Дети бывшие и настоящие

[kelluke 3]

Kjhf

Естесственно, если семье не по карману отправить ребенка на кружок, это одно. Многие семьи, к сожалению, вынуждены отказываться от такой статьи расходов.

Зацепили слова - ребенок твои - ТВОИ проблемы. Буду вкладываться только в СВОИХ.

Нигде не было сказано, что расходы на хобби ребенка - не по карману.

Но достаточно и этих слов.

Очень надеюсь, что

мужик совсем против падчерицы. Те, кто считают внебрачных детей "плодом порока", на женщине с ребенком и не женились бы.

И зря говорить, что отцы с родными-то дочерями не умеют дружить. Умеют, если любят.

Моя дочь с отцом - друзья. Они много общаются, он научил ее, да и продолжает учить, играть на гитаре, гитара- его слабость. И дочку приучает к ней.

Сказки ей сочинял про лошадей - ну любит она этих животных, и про свои хулиганства в детстве и юности рассказывает.

Я рада этому. Очень. Жаль, что не хватило у него чуточки внимания моему сыну уделить. Наверно, ему действительно противопоказано иметь больше одного ребенка. Не умеет он делить любовь и внимание между двумя детьми.

Хотелось бы спросить у автора, как вообще складываются отношения в семье. Общается ли муж с девочкой или не замечает ее совершенно, уделяет ли ей хоть капельку внимания, интересуется ли ее самочувствием, когда она болеет?

Хорошо хоть, сладости покупает по количеству детей. Надеюсь, на траты на девочку не ворчит?

А ведь скоро школьные расходы предстоят. А это достаточно большие траты.

Не будет ли пить жене кровь по этому поводу. Ведь от его крошек драгоценных будет отрываться энная сумма.

А по поводу того, что не всегда дети нуждаются в любви взрослых, вопрос спорный.

И история, рассказанная о девочке Марине, все же немного не подходит сюда.

Во-первых, у девочки были любящие ее дудушка и бабушка. Ей их любви хватало сполна, даже с избытком, наверно.

Во-вторых, она жила не с мамой и ее мужем, а отдельно. А тут - в одной квартире. Девочка видит, все сюси-пуси в отношении младших. У нее нет такого тыла, как бабушка и дедушка, увы.

Конечно, наверно, объясняется, что они - маленькие, беспомощные, нуждаются в заботе.

Но и маме главное не забывать, что 6 лет - это еще тоже маленькая девочка. Чтоб она тоже чувствовала, что мама ее любит и она нужна маме.

Думаю, что хоть в этом плане у них все в порядке.

Мужей может быть много, но дети у нас одни. Нельзя предавать их. Мы должны платить свой долг родителям, отдавая его своим детям.

Немного отредактирую. Перечитала первый пост героини.

Первые тревожные звоночки екнули в сердце, кода он за целый год не подарил дочке ни одной игрушки и ни разу не изъявил желания с ней погулять, но я оправдала это его занятостью.

Тут второй раз сердце екнуло, что за все это время мой муж даже не поинтересовался делами дочки, но я это отнесла на то, что он и так все время проводит с близнецами.

И тут мой муж очень конкретно мне сказал, что это МОЯ дочь и ее проблемы - ТОЛЬКО МОИ проблемы, а если у меня не хватает средств на ее запросы - чтоб обратилась к ее биопапе. А у него ( мужа ) и так своих двое, ему есть в кого вкладывать и морально и материально. И чтоб проблемами СВОЕЙ дочери я его не беспокоила. Для него существуют лишь наши дети.

Грустная картинка, не правда ли? Единственный плюс в мужчине - он за год постарался выплатить кредит за свою квартиру, чтоб не обременять героиню с ребенком.

Опять редактирую.

Кстати, не факт, что, раз у мужа нет контакта с ЭТИМ сыном, он не любил бы других сыновей, если бы они у него были.

Конечно, не факт.

Но он сам говорил, что никогда не позволил бы родить еще одного ребенка, чтоб не делить свою любовь. Но сын-то у меня уже был.

И поначалу их отношения складывались просто замечательно, первые года три, где-то, пока дочь не вышла из грудничкового периода.

Сын сам стал называть его папой. Они во дворе играли в футбол, все дети с нетерпением ждали прихода нашего папы с работы.

И куда все ушло? Почему он отстранился от сына? Полностью переключился на дочь. Но хоть не обижал, не тиранил, просто перестал замечать. А в итоге заявил, что он ему - никто.

Ну да я писала это, что повторяться?

[Kjhf 5 668]

kelluke

рада этому. Очень. Жаль, что не хватило у него чуточки внимания моему сыну уделить. Наверно, ему действительно противопоказано иметь больше одного ребенка. Не умеет он делить любовь и внимание между двумя детьми.

Да просто бывает, что даже у родных родителей и детей - явное несходство характеров, психологическая несовместимость, и не ладят они. При этом иной раз любя друг друга. Ну что делать, жизнь неидеальна. Увы.

Кстати, не факт, что, раз у мужа нет контакта с ЭТИМ сыном, он не любил бы других сыновей, если бы они у него были.

[Мурчака 108 547]

Девочки, вы в запале наверное и не заметили, что появилась сама автор темы, никСама не заметила.

Автор темы я, но только, когда все уснут, смогу более развернуто ответить

Вот и хорошо, потому что только она сама сможет четко и ясно нам ответить на все возникшие вопросы. Подождём немного!

[Старая ведьма 18 237]

Мурчака

Заметили. Только автора не заметили. Видно, не спит еще ее семейство.

[Птичка-невеличка 4 097]

Просмотрела ветку. Грустная история. Женщина хотела замуж, я думаю, она рассчитывала, что со временем муж полюбит её дочку. Но ошиблась. Ведь полюбить по обязанности невозможно.

Кроме того, надо обладать талантом, чтобы суметь выстроить отношения двух чужих людей. Ведь то, что в наших детях умиляет нас, может раздражать другого человека. Да ещё и ревность.

Может быть, поэтому он так долго и не хотел жениться, просто боялся. А уж, когда женщина забеременела...

В любом случае взрослый мужчина должен отвечать за свои поступки. Взяв в жёны женщину с ребёнком, он берёт на себя какие-то обязательства. Дело не в любить - не любить, а в мужском благородстве. Увы (да прстят меня мужчины) нынче это дефицит.

Ситуация некрасивая, но она уже сложилась. Сейчас бесполезно решать кто прав, кто виноват.

Мне кажется, маме надо очень ровно относиться ко всем детям. Почаще говорить своей дочке о любви и ласкать её. Только делать это наедине, чторбы не вызывать лишней ревности ни у кого. Стараться, чтобы дети любили друг друга, а не делили на папиных и маминых. И, если это возможно, приучать мужа к мысли что в семье трое детей. Только очень аккуратно, чтобы не получить обратный эффект.

А разведясь с мужем, она оставит двух детей без отца.

[Старая ведьма 18 237]

Птичка-невеличка

Женщина хотела замуж, я думаю, она рассчитывала, что со временем муж полюбит её дочку. Но ошиблась

Женщина сама не пыталась сблизить дочку и потенциального мужа.

Это сейчас появились упреки, что за год их встреч он не подарил ее дочке ни одного подарка.

А тогда... Я понимаю, что, когда идешь в дом, где есть ребенок, без подарка или сластей как-то не комильфо появляться. Но они встречались на территории ее мужчины. Были ли вообще знакомы ее дочь и он? Неизвестно.

Но она сама (сама!) говорит, что она даже малейших попыток их сблизить не предпринимала.

Рассчитывала, что со временем полюбит. Кто знает, может и полюбит. Но именно со временем. Может быть, ему нужно лет 5, чтобы изменить свое отношение. А прошло всего 2 года.

И, если это возможно, приучать мужа к мысли что в семье трое детей

Кстати, да. Если уж изначально мама не хотела сближения дочки и отчима, то, может, хоть сейчас одумается?

[Krista 440]

Почаще говорить своей дочке о любви и ласкать её. Только делать это наедине, чторбы не вызывать лишней ревности ни у кого.

Птичка-невеличка

Ну да, ну да. А близнецов можно ласкать, не скрываясь, ибо они "законные" и любимые папой, или каждого ребёнка тайком и с оглядкой?

Девочке-то каково будет?

И куда все ушло? Почему он отстранился от сына? Полностью переключился на дочь. Но хоть не обижал, не тиранил, просто перестал замечать.

kelluke

Бывает, к сожалению. Чужие нужны, пока нет своих. Ничего не поделаешь тут. Поневоле понимаешь женщин, которые, выходя второй раз замуж с ребёнком от первого брака, больше детей не рожают, – видимо, во избежание вот такого "перестал замечать" по отношению к ребёнку.

[Любитель колбасы 1]

Krista

Чужие нужны, пока нет своих.

Проблема то в том. что в нашем случае чужой ребенок НЕ НУЖЕН был мужчине изначально. Так что здесь противоречия нет.

Поневоле понимаешь женщин, которые, выходя второй раз замуж с ребёнком от первого брака, больше детей не рожают, – видимо, во избежание вот такого "перестал замечать" по отношению к ребёнку.

Аналогично. ИЗМЕНЕНИЯ отношения не было. И во вторых не появись вторая беременность и брака тоже не было бы.

Птичка-невеличка

Просмотрела ветку. Грустная история. Женщина хотела замуж, я думаю, она рассчитывала, что со временем муж полюбит её дочку. Но ошиблась. Ведь полюбить по обязанности невозможно.

именно так.

В любом случае взрослый мужчина должен отвечать за свои поступки. Взяв в жёны женщину с ребёнком, он берёт на себя какие-то обязательства.

А разве здесь не так? Взял замуж женщину с ребенком и кормил, одевал в течении трех лет без вопросов. Проблема возникла только в финансировании кружка.

И, если это возможно, приучать мужа к мысли что в семье трое детей. Только очень аккуратно, чтобы не получить обратный эффект.

Именно так, медленно и аккуратно.

[Галчонка 237 462]

Видимо семейство автора так и не уснуло.

А жаль, хотелось кое-какие вопросы прояснить, чтобы обойтись без домысливаний - а тот тут простор огромный для стронников любой точки зрения...

Просто я вслед за Старая ведьма тоже считаю, что, возможно, столь резкие слова (особенно если за несколько лет были только "звоночки", а прямого противопоставления дочери и малышей автор не чувствовала) могли быть сказаны в запале, в ссоре. И я тоже не считаю, что слова, сказанные в запале, являются истинным отражением того, что ты думаешь... Возможно это "твоя дочь" было сказано в ответ на что-то вроде "твои-то дети ни в чем не нуждаются, а на мою дочь у тебя средств не хватает" (повторюсь, я только предполагаю из-за невозможности получить ответ у Галины).

Мы вообще не знаем, как на самом деле обстоят финансовые дела в семье, кредит за квартиру - выплачен ли он, далее Галина писала, что

Все остальное оплачивает муж.: кредит за холодильник и телевизор, питание всей семьи, одежда, досуг, машина.

Но он никогда домой не придет с пустыми руками, всегда пироженки-мороженки присутствуют

Т.е. еще 2 кредита, одежда для всей семьи, содержание машины.... А сколько вообще зарабатывает мужчина? Опять-таки, кружки танцев - они разные бывают. Сын народными занимается, причем достаточно бюджетно, но это: 600 рублей ежемесячная оплата, балетки - 300 рублей раз в 3 месяца (дольше не выдерживают), сапоги - 2500-3000 в год, на костюмы мы сдаем ежегодно 2000 рублей в фонд ансамбля, + дополнительно, когда ставится новый танец (2-4 в год)... Оплата дополнительных занятий - акробатика, занятия с приглашенным хореографом... Ну и так - участие в конкурсах и фестивалях - сбор с участника, проезд, питание, сборы в фонд ансамбля, на подарки детям и педагогам... В общем, в месяц выходит от1500 до 3000 рублей в среднем, это если не ездить в поездки дальше границ республики. А так - вот поездка в Болгарию нашим деткам обошлась в 40 тысяч с человека (понятно, что далеко не все могли поехать, хотя хотели многие)...

И повторюсь, ансамбль у нас бюджетный, есть такие, где плата за занятия составляет 3000 - 4000 в месяц... А у бальников затраты еще выше...

Так что вполне может быть, что на данный момент для семьи эти траты действительно могут быть тяжелы и рассматриваться основным кормильцем как непозволительная роскошь...

Это я так - в плане размышления...

Ну и по поводу сближения ребенка с отчимом... Да. бывают мужчины, которые умеют налаживать контакт даже с очень маленькими детьми, бывают теплые и душевные, а бывают достаточно закрытые... И это - дело матери, коли ее волнуют интересы собственного ребенка - найти точки соприкосновения, помочь ребенку сблизиться с отчимом.

А тут, насколько я могу судить, ничего, кроме того, что девочке предложили чужого мужчину папой называть, сделано не было... Встречались с мужчиной без определенных планов... С чего он должен был дарить ребенку подарки и предлагать с ней погулять? На основании того, что автор

сказала , что есть дочь, но он воспринял это нормально.

Тут, кстати, не очень ясно, насколько часто встречались, на чьей территории, был ли он представлен девочке и в качестве кого... Мне вот видится. что мужчина изначально не рассматривал отношения с перспективой на длительность, поэтому и не старался сблизиться с дочерью Галины, тем более она сама никак это не поощряла.

И тут - беременность, причем, как я понимаю, неплановая, но для мужчины - радостная, и предложение руки и сердца последовало от него... Опять нигде проблемы отношения с дочерью Галины не поднимались - да, скорее всего, она сама не думала - беременность, радостное предложение, регистрация за 2 недели до родов...

Ну и потом мужчина, захваченный новым ощущением отцовства, растворяется в малышах - да ему просто не приходит в голову про падчерицу подумать... А женщину "звончек" задел, но она опять ничего не предприняла для того, чтобы изменить ситуацию...

В общем, сейчас надо много работать, чтобы ход событий переломить, чтобы не выделить, действительно, проблемы дочери из семьи, а сблизить... Выше я уже предлагала свои советы: сыграть как раз на любви отца к малышам. Подчеркивать, как близнецы любят сестренку, а она - их, как дочка помогает маме, как они с ней тянутся, пусть забота о малышах объеденит отчима с падчерицей, а дальше - больше... Всячески подчеркивать и благодарить мужа за каждый мелкий знак внимания по отношению к дочке, придумывать какие-то общие дела...

А вот когда лед отчуждения будет сломан, тогда и решать вместе общие проблемы по воспитанию дочери.

[Золушкина мечта 0]

А у меня муж тоже иногда говорит, что у него ещё двое детей есть, которых надо кормить и одевать, когда я старшую собираюсь проспонсировать. Так он родной папа, так сказать биоотец.

Она с классом постоянно куда-то ходит, то на каток, то в кино, то день рождения у кого-то, то поездка в другой город с классом. На танцы тоже два раза в год, когда у них показательные выступления, необходимы новые костюмы. Правда шьём эти костюмы сами с ней, но на ткань и бисер всё равно приходится тратиться.

На старшего ребёнка ( сужу на своём примере) уходит намного больше денег, чем на двух младших. Младшим может достаться одежда от старшей, а вот старшей приходится покупать новую. И старшей нужны деньги на карманные расходы, которые иногда бывают очень существенными.

Вот это и заметил муж Галины, видимо у него накипело, вот и высказал.

В данной ситуации женщине надо быть мудрее... Не афишировать и не рассказывать мужу, когда она тратит деньги на старшую. Потому что если отказывать дочери в увлечениях и хобби, как-бы она не обозлилась на мир и на мать, почувствовав себя никому ненужной, чужой в доме, ведь наверняка замечает, что с отчимом у неё не совсем хорошие отношения...

А уходом из семьи она ничего не решит, от этого лучше никому не станет. Ни младшим, ни старшей, ни в первую очередь Галине. Мать детям нужна добрая и спокойная, чтобы всем детям успевала дарить свою любовь и внимание.

И как-то надо стараться изменить отношение мужа к неродной дочке. Побольше говорить ему, как она помогает с младшими, как без неё было бы невозможно справиться с близнецами и с домашним хозяйством... Но без старшей дочки ведь на самом деле невозможно никак, это я по себе знаю... Она и спать уложит младшую, и в магазин сбегает, и прибирётся, и поцелует тебя и скажет: "Как же я тебя, мамочка, люблю!!!"

[Фотёнок 0]

Конечно, мало есть людей, способных полюбить чужих детей, как своих собственных. Но уходить от такого мужчины не стоит: он хороший отец и хороший муж. Пусть Галина тратит свою зарплату на свою старшую дочь. Мужу надо рассказывать, как она любит близнецов и помогает ухаживать за ними. Мужа надо хвалить за то, какой он заботливый отец. Тогда он будет стараться больше.

А Галине хочу рассказать о своих знакомых: там похожая ситуация. Старшая девочка, благодаря тому, что ее "гоняли" больше, стала очень пробивной, предприимчивой и много достигла в своей карьере.

То, что нас не убивает, делает нас сильнее!

[Наглая кошка 0]

Хочется узнать у автора, как муж относится к доче старшей в семье?

Принимает ли участие в ее воспитании, ругает, хвалит? Гуляет?

Видно ли посторонним людям со стороны, что дочка не родная?

Я сама жила с отчимом, денег он на меня не жалел, он никогда со мной не занимался, НЕ РАЗУ не почитал не погулял.

Но ругал за отметки, заставлял что-то, лупил иногда, никогда не вставал на мою сторону, всегда говорил маме что я расту избалованной бездарью, вобщем воспитывал.

Сейчас у нас с ним замечательные отношения. Ну вот такой человек, сейчас подвыпивши подходит ко мне обнимает, целует, говорит какая я замечательная и как он меня любит, а в детстве ниразу честно. Правда общих детей у них с мамой нет. Мне не с чем было сравнивать и я думала, что так и должно быть. В других семьях я тоже не видела особого единения отцов с детьми ни с родными ни с приемными.

Сейчас я вижу, как брат моего мужа общается со своей падчерицей. В выходные все вместе гостили у свекров. Захожу к ним в комнату, а они лежат вдвоем на диване, Катюшка держит за руку отчима и вместе смотрят мульты. У Катюшки есть и родной папа, с которым тоже хорошие отношения. Вобщем Катюха любит отчима, у них замечательные отношения, хотя брат мужа ее и поругать может и заставить что-то делать. Правда девочка очень ласковая, я такой в детстве не была.

Так вот для меня это было дико, и дико до сих пор, мы с родной мамой так никогда не лежали, не то что с отчимом.

Так вот главное тут не деньги, а отношения. Если девочка чувствует нелюбовь, ревнует к младшим. Если папа и детям дает понять кого и как он любит, тогда да, тогда нужно бить тревогу.

[Солдат Джейн 415]

Старшая девочка, благодаря тому, что ее "гоняли" больше, стала очень пробивной, предприимчивой и много достигла в своей карьере.

А я бы вот не хотела, что бы моя дочь стала "пробивной" потому, что ее ГОНЯЛИ... Я бы хотела счастливого детства ребенку...

[Счастье есть! 38 331]

разве любовь имеет кнопку ВКЛ/ВЫКЛ?

Категорический приказ: люби моего ребенка, я сказала! - к добру не приведет точно.

Да уж, сложно все, а теперь еще сложнее станет. Попробуй тут разберись, столько советов надавали, столько мнений... Я считаю, главное надо выделить- никто не обязан любить чужих детей. Я раньше принимала, как должное, если мужчина воспитывает ребенка жены, а теперь понимаю, как это трудно. Потому что сама столкнулась с подобной ситуацией. У мужа есть сын от первого брака, который все каникулы- выходные- праздники проводил у нас. Ну просто там мама сильно озабочена личной жизнью, выходить замуж для нее- хобби. Так вот хочу сказать, что раздражают эти дети одним своим видом. А уж когда бабушка, свекровь моя, стала мне доказывать, что я для того тут и нахожусь, чтоб любить- ублажать, не дай Боже, не обижать их великообожаемого внучка, вот тут и пришел великий амбец! Закидайте меня помидорами, мабуть, заслужила. Просьба тех, кто не был в такой ситуации-помолчать, а тех, кто был, ответить, только Честно- вы Любите детей свох мужей? Обожаете, ждете, когда придет? Готовы все деньги отдать на подарки?

Много среди нас таких? То-то же... Так мы- женщины, как там, в нас природой заложено любить? А что говорить о мужиках, тем более в нынешнее время, когда забота одна- выжить, прокормить, одеть- обуть? До сантиментов? Отстаньте от мужика, и от нее отстаньте, нагородила тетка дел, а то и правда, почитает тут, соберет манатки, детей- и вперед, к светлому будущему! С тремя-то детьми!

Уважаемая Галина! Закрывайте тему, а дочке почаще говорите, что папа, дядя, как там она называет Вашего мужа?, хороший, он помогает, кормит,одевает, девочка должна начать понимать, что в жизни не все получается так, как она хочет. Не нагнетайте, у моих тоже по зиме были проблемы, я между двух огней металась, и ничего, все перемололось, теперь тишина и покой. Я говорила сыну, что он уже взрослый, должен понимать, уступать, не лезть нарожон, ведь муж для него очень много делает. Да и малыш наш тоже папу очень любит. Мой понял.

Удачи Вам и терпения!

[Злобынюшка 131 020]

Солдат Джейн

А я бы вот не хотела, что бы моя дочь стала "пробивной" потому, что ее ГОНЯЛИ... Я бы хотела счастливого детства ребенку...

У ребенка, о котором речь идет, запросто может быть счастливое детство. Не всем доступны танцевальные кружки, к примеру. Или счастливое детство в денежном эквиваленте исчисляется?

Чем, опять таки, станет девочка счастливее, ежели мама выгонит отчима и останется с тремя детьми одна. Как-то если от реалий отталкиваться...

[Kjhf 5 668]

Наглая кошка

Если девочка чувствует нелюбовь, ревнует к младшим. Если папа и детям дает понять кого и как он любит, тогда да, тогда нужно бить тревогу.

Ребенок, у которого появились брат и сестра, всегда ревнует к младшим. Теперь Яна никогда уже не будет единственной дочерью своей мамы, теперь она ОДНА из детей. Но так происходит всегда, вне зависимости от того, дети от одного отца или от разных.

И тут ей гораздо важней все же любовь мамы, а не отчима.

[Солдат Джейн 415]

Злобынюшка

Я имею в виду, что ГОНЯТЬ ее не надо. Я не про деньги.

[Ягодка опять 138 437]

Хабатуня

Так ведь вопрос в том, что она заранее это знала. Изначально муж не воспринимал ее ребенка как своего. И женщину это устраивало. А фраза о честнее договориться на берегу в равной степени касается и мамы девочки. Ее ведь это не озаботило, она не оценивала будущую семью сточки зрения отношений мужа к ее первоу ребенку.

Я бы сказала, что она об этом вообще не думала, тешила себя СВОИМИ иллюзиями и всё. Просто каждая женщина , выходя замуж " с ребёнком", надеется хотя бы не услышать от мужа слов: " Твой ребёнок - твои проблемы"

пока единственым кормильцем остается он и рассчитывать в материальном плане им больше не на кого.

С чего вы взяли? Автор работает и даже оплачивает существенную часть расходов.

Kjhf

кто знает, как будут развиваться события дальше. может, и так, что очень сблизятся отчим и падчерица. Другое дело, что это потребует усилий не только от матери, но и от дочери.

Мне кажется, что хоть лоб расшиби, но если у мужика позиция " твои дети-мои дети", то лучшим с его стороны будет сохранение нейтралитета по отношению к ребёнку, а то " папа-папа".

Хабатуня

Танцы не оплачивает - козел? В первую очередь маме повод поискать варианты примирения, мудрость и такт здесь нужны, ИМХО.

Нет, дело в не том, а в формулировке. Неужели нет разницы, пусть даже строгим голосом: " Никаких танцев, итак еле концы с концами сводим" или " Проблемы своей дочери решай сама, у меня своих двое" ?

Галчонка

Видимо семейство автора так и не уснуло.

Ага, или спит до сих пор. И правда жаль, что автор так и не появилась. Наверное некогда или испугалась, увидев 17 страниц темы

[Сама не заметила 721]

Извините, что так сразу не ответила, просто в тот день уснула сама, а вчера было тоже некогда.

Должна признать , что позиция мужа, что моя дочь - она только МОЯ, но вот что ее проблемы - это только мои проблемы для меня стало неприятным открытием. Потому что когда дочь повредила ногу, он и врача оплачивал и процедуры восстановительные, и возил ее сам на машине на эти процедуры, а тут вдруг вот так, категорично - твоя дочь - твои проблемы.

Достаток в нашей семье вполне приемлемый, муж много работает, берет подработки, поэтому танцы дочки не разорили бы нас, но он четко дал понять, что он так выкладывается для своих детей.

Да , сейчас дочь и одета гораздо лучше, чем это могла себе позволить я сама ее одевать , и лучше питается, никто в рот не заглядывает и куски не считает, но вот эта его позиция - она для меня ЧУЖАЯ так обижает, ведь дочка так тянется к нему, так ждет его с работы, так хочет сделать ему приятное. Например, подходит и говорит - папочка, давай я тебе песенко спою, а он предельно вежливо и холодно отвечает - милая, не до песен сейчас и пошел играть с младшими.

А тогда мы и правда поссорились, нет, грандиозного скандала не было, но получилось так, что он снова провел жирную черту между "своими" и "моей".

Дети по очереди искупались, муж рассчесывал Оле волосы и рассказывал ей сказку про принцессу Оленьку, у которой в волосах были капельки и они преврашались в бусинки. Яна поросила рассчесать ей тоже волосы и рассказать сказку, на что муж ей ответил, что она уже взрослая , сама может и рассчесаться и сказку прочитать. Яна начала хныкать - хочу сказку, я разозлилась, высказала ему массу нелестного . А вечером, чтобы как то все компенсировать , завела разговор про танцы, ведь Яна с четырех лет занимается хореографией, очень пластичная и музыкальная.

Окончание разговора вы знаете.

Как все изменить и выправить ситуацию - ума не приложу, но мне очень понравился совет постоянно подчеркивать мужу, что Яна очень детей любит, тянется к ним, может он тогда оттает.

Но надо признать, что когда он играет с младшими, Яну в свои игры особо не берут и гуляет он лишь тоже с двумя, мол у него только две руки и лишняя ответственность за третьего ребенка ему не нужна.

Да, он никогда не повышает на Яну голос, не делает ей замечания, не изводит придирками , но и любить не любит.

Если считает, что она делает что-то неправильно, говорит это мне. Я мужу сказала, чтобы он сам взял и объяснил ей про хорошо и плохо, на что снова услышала, что он считает, что не имеет право делать замечания чужому ребенку.

Извините, что много написала, наболело...

[Наташка 9]

Сама не заметила

Вы после той соры с мужем разговаривали? По душам?

Про все свои обиды и переживания, о последствиях такого отношения?

Или так и держите все в себе?

[Любитель колбасы 1]

Потому что когда дочь повредила ногу, он и врача оплачивал и процедуры восстановительные, и возил ее сам на машине на эти процедуры.

Вот прямой ответ тем кто говорил что муж экономит на всем для неродной дочери.

Да , сейчас дочь и одета гораздо лучше, чем это могла себе позволить я сама ее одевать , и лучше питается, никто в рот не заглядывает и куски не считает,

Второе подтверждение тому. Образ мелкорогатого животного тает на глазах...

Появляется просто нормальный , обычный мужик, но по моему с достаточно сильными комплексами.

А тогда мы и правда поссорились (...) я разозлилась, высказала ему массу нелестного . А вечером, чтобы как то все компенсировать , завела разговор про танцы, ведь Яна с четырех лет занимается хореографией, очень пластичная и музыкальная.

Окончание разговора вы знаете.

Что и требовалось доказать. Невовремя Вы решили скомпенсировать, ой невовремя... У мужа еще щерсть дыбом стояла, мог и не то сказать....

Обождать надо было денечек, другой...

Да, он никогда не повышает на Яну голос, не делает ей замечания, не изводит придирками , но и любить не любит.Если считает, что она делает что-то неправильно, говорит это мне. Я мужу сказала, чтобы он сам взял и объяснил ей про хорошо и плохо, на что снова услышала, что он считает, что не имеет право делать замечания чужому ребенку.

В теме "Муж ударил моего ребенка" многие считают совершенно также как и Ваш муж что муж и не имеет права делать замечания чужому ребенку, а по всем вопросам контакт только через маму.

У Вас очевидно просто очень разные виденья этой проблемы.

Понятно что Вам больно... И понятно что надо что то делать для сближения позиций мужа и первой дочери... И очевидно проще это все же сближать позиции всех детей. Вы пишите что "особо в свои игры не берут". а надо бы чтобы САМИ БЛИЗНИЦЫ настаивали на включение в игры сестры. Им он отказать НЕ СМОЖЕТ. Попробуйте подумать над такой стратегией. А там и капля камень точит. Потихоньку привыкнет.

[Галчонка 237 462]

Сама не заметила

Знаете, мне кажется, что у вас не так все трагично, как выглядело из первых постов.

Мне не показалось, что муж так уж явственно противопоставляет падчерицу своим детям. Просто - так получилось, и еще раз скажу (нечтобы ткнуть носом, а ради констатации факта) - он не считает ее родной, но в этом есть и ваша вина, в первую очередь выизначально ничего не делали (или делали слишком мало), чтобы их сблизить.

когда дочь повредила ногу, он и врача оплачивал и процедуры восстановительные, и возил ее сам на машине на эти процедуры,

Т.е. в сложной ситуации - вопреки мнгим прогнозам - вы можете на него расчитывать, и проблемы ваши и дочери не будут для него чужими проблемами.

А по поводу того, что не близок... Знаете, мне кажется муж ведет себя в соответствии с многими советами, связанными с жизнью в семье, где один ребенок не родной... Люить - не обязан, но вежлив, корректен и уважителен...

И еще, очень многие отцы - даже если все дети в семье родные - допускают одну ошибку, считая, что старший ребенок уже слишком большой, и ему нужно меньше внимания, чем малышам.

В этой ситуации вам стоит, чтобы снизить обиду дочки, подчеркивать ее преимущество быть старшей. Да, малышам достается больше внимания. зато тебе уже можно то-то и то-то, чтобы она свое старшинство воспринимала не как наказание, а как преимущество, но которое влечет за собой определенный ограничения... Как-то так...

А тогда мы и правда поссорились, нет, грандиозного скандала не было,

я разозлилась, высказала ему массу нелестного

Еще раз скажу - не стоит придавать слишком большое значение сказанному в запале. Я думаю, что и вы выссказали много такого, чего на самом деле не думаете,стараясь ранить побольнее, чтобы компенсироватьсвою обиду за дочь, вот и муж нашел вашу болевую точку вответ на свою обиду...

В другой теме был момент, когда женщина в прямо-противоположной ситуации выссказывалась в плане "это - мой сын", и когда ей указали, что таким образом она отделяет мужа от сына, она ответила в духе,что не это имела в виду, просто подчеркнула, что ее сын ейочнь дорог, и что точно таким же образом она выссказалась бы даже будь ее муж родным отцом ребенку...

Думаю, что мое предположение хотя бы отчасти верно, что где-то и вы в процессе ссоры провели разделение моя дочь - наши (или даже твои) дети, вот и муж ответил так же... Некрасиво, конечно, но ведь своими действиями до этого он ничем не показал, что он считает вашу дочь чужой совем.

Если считает, что она делает что-то неправильно, говорит это мне. Я мужу сказала, чтобы он сам взял и объяснил ей про хорошо и плохо, на что снова услышала, что он считает, что не имеет право делать замечания чужому ребенку.

Почитайте тему "Муж ударил моего ребенка" - там как раз многие говорят о том.что именно таким должно быть поведение отчима в семье. И муж ваш предельно корректен и по отношению к дочери, и по отношению к вам, плюс страхует себя от претензий "не любит, а воспитывает", или "он видит в нейтолько недостатки".... И он совершенно прав: если он не находит пока в себе душевных сил хвалить и ласкать ребенка. будет неправильным, если он будет делать ей замечания.

Более того, я вам скажу, что я сама просила своего мужа - родного отца нашего ребенка - по возможности не делать ребенку замечаний, не ругать. Просто потому. что видит он сына нечасто - работает допоздна, а в силу характера не очень ласков + еще боится мальчика разбаловать "телячьими нежностями". Вот я и попросила, чтобы у ребенка папа не превратился только в строгого воспитателя-судью, по возможности воспитательный процесс свести до необходимого минимума, чтобы не получилось, что папа ассоциируется только с придирками...

но мне очень понравился совет постоянно подчеркивать мужу, что Яна очень детей любит, тянется к ним, может он тогда оттает.

Только будьте готовы к тому. что это процесс не быстрый.

Но надо признать, что когда он играет с младшими, Яну в свои игры особо не берут и гуляет он лишь тоже с двумя, мол у него только две руки и лишняя ответственность за третьего ребенка ему не нужна.

Подключайтесь сами: играть -всей семьей, придумайте игру для всех детей, где и Яне найдется роль.Гулять - всем вместе....

Ну и поговоритес мужем... Только без претензий - он не может полюбить по заказу... Ну хотя бы про прогулки - что Яне уже не нужна рука, она девочка большая, наоборот - может быть полезной, чтобы присмотреть за малышами.

В общем, сейчас больше всего от вас зависит, сделать так. чтобы у девочки не появились комплексы и чувство ненужности, чтобы муж смог если не полюбить, топодружиться с дочкой...

[Наглая кошка 0]

Сама не заметила

А яна знает, что папа не родной?

Но надо признать, что когда он играет с младшими, Яну в свои игры особо не берут и гуляет он лишь тоже с двумя, мол у него только две руки и лишняя ответственность за третьего ребенка ему не нужна.

Яна поросила рассчесать ей тоже волосы и рассказать сказку, на что муж ей ответил, что она уже взрослая , сама может и рассчесаться и сказку прочитать.

Ну как так можно. Причем здесь ребенок?

Еще неизвестно как жизнь сложится, может Яна будет единственной опорой папы в страрости, он об этом не думает? Отольются кошке мышкины слезки.

Вотбщем Гад, зла не хватает.

[Злобынюшка 131 020]

Солдат Джейн

Я имею в виду, что ГОНЯТЬ ее не надо.

Гонять - в это понятие, разумеется, каждый вкладывает немного свое... Но мое убеждение - гонять надо, и иногда гонять сильно. Иногда родная мама способна только дуть в попу чадушке, а любое поползновение со стороны отчима, скажем (или родного папы, что реже, конечно) считает вот этими самыми гонками и ужасным нарушением прав ребенка на счастливое детство.

[Галчонка 237 462]

Наглая кошка

Еще неизвестно как жизнь сложится, может Яна будет единственной опорой папы в страрости, он об этом не думает? Отольются кошке мышкины слезки.

Вотбщем Гад, зла не хватает.

Ну вот почему сразу гад-то?

Просто человек действительно не понимает, что и 6 лет ребенок - это еще маленький ребенок...

Помнится как-то в нежном в одной из веток обсуждалось, что мамочки маленьких деток(от года до трех) на детской площадке требуют, чтобы детки постарше снисходительно относились к их малышам - пропускали нагорке, делились игрушками, чтобы в очередях их мамы более взрослых детей пропускали... Не потому. что они так плохо относятся к старшим детям, просто потому, что они видят,что их ребенок - более маленький, и еще не понимают, что и в более старшем возрасте ребенок еще не взрослый.

так и тут - в сравнении с 2-летними близнецами 6-летняя девочка кажется уже очень взрослой, а психологию ребенка мужчина еще не понимает.

может Яна будет единственной опорой папы в страрости, он об этом не думает?

А почему он об этом должен думать? Или о ребенке заботиться надо только как о вложении на будущее?

Любитель колбасы

надо бы чтобы САМИ БЛИЗНИЦЫ настаивали на включение в игры сестры.

Кстати, а как складываются у девочки отношения с младшим братом и сестрой лбит ли она их, нянчится, заботится или воспринимает как конкурентов?