Дети бывшие и настоящие

[Ягодка опять 138 437]

Сама не заметила

Да, он никогда не повышает на Яну голос, не делает ей замечания, не изводит придирками , но и любить не любит.

Ну теперь более менее всё встало на свои места. Я тоже особой трагедии не вижу, вы сами попробуйте полюбить чужого ребёнка как своего, на это мало кто способен, хотя я и не оправдываю его обидных слов.

Яна начала хныкать - хочу сказку, я разозлилась, высказала ему массу нелестного . А вечером, чтобы как то все компенсировать , завела разговор про танцы,

Почему бы в такие минуты не отвлечь внимание дочери на себя? Позвали к себе: папа сейчас занят, я расскажу сказку. Ну что делать, никто не обязан любить наших детей как родных, потому теперь в таких ситуациях научитесь переключать внимание Яны на себя, позовите её помочь или попросите рассказать о том, как прошёл день. Не требуйте невозможного - любить, просто знайте, что в трудную минуту муж будет рядом с вами, что он уже и доказал

Ну и начинать разговор о танцах в такую напряжённую минуту тоже не стоило, можно найти было более благоприятное время.

В вашей семье не всё так трагично, как казалось с первого поста, теперь много зависит от вас. Возможно, что муж уже и сожалеет о сказанных словах. Как ни крути, а такие ситуации придётся разруливать вам самой, только включайте голову, прежде чем высказывать претензии, чтобы отличить действительно несправедливые придирки, которых, как вы заметили сами, нет от нежелания любить-играть-баловать девочку. Я вообще в таких ситуациях рада, чтобы не гнобил, не тыкал и не обижал.

[Терция 9 678]

САМИ БЛИЗНИЦЫ настаивали на включение в игры сестры

В 2 года - пока не будут. Они где-то к трем начинают понимать смысл и кайф компании. И дай бог, к пяти приобретут достаточно навыков, чтобы не быть в тягость сестре. До этого возраста маме надо держать ухо востро, чтобы совместные игры не превратились для дочки в педагогическую обузу.

Ну как так можно

Я вот не понимаю, как можно на 17 страницах стенать без каких-то конструктивных предложений.

[Злобынюшка 131 014]

Сама не заметила

Да, он никогда не повышает на Яну голос, не делает ей замечания, не изводит придирками , но и любить не любит.

Если считает, что она делает что-то неправильно, говорит это мне. Я мужу сказала, чтобы он сам взял и объяснил ей про хорошо и плохо, на что снова услышала, что он считает, что не имеет право делать замечания чужому ребенку.

Вот гад так гад, реально,Наглая кошка... Человек соблюдает правила вежливости, такта, бережет отношения с супругой и ребенком. Правильно считает, что не имеет права на неродного повышать голос. Как-то более аккуратно отчимы с неродными обращаются. Их трудно за это корить, вообще-то. Не может человек по мановению волшебной палочки почувствовать падчерицу или пасынка родным. Вопрос времени и правильных акцентов, которые расставит женщина.

[Старая ведьма 18 233]

Ну вот, все оказалось не так страшно, как могло показаться в начале.

Но вот что я хотела бы добавить.

Поженились Галя и ее муж за 2 недели до родов. То есть в жизнь мужа падчерица вошла практически одновременно с собственными новорожденными близнецами. Думаю, мало найдется таких людей, которые в подобной ситуации много внимания будут уделять не своему, к тому же малознакомому ребенку. Тут у мужа и новизна ощущений (он же впервые папой стал!), и новорожденные - такие беспомощные, а падчерице на тот момент было уже целых 4 года! Наверняка она ему казалась чуть ли не совсем взрослой.

Так что удивительного в том, что так происходит, нет ничего.

Гале сейчас нужно много такта и терпения.

Может быть, как-нибудь все же донести до мужа, что, как ни крути, а Яна все же сестра близнецам. Только аккуратно, и, конечно, не на повышеных тонах.

Думается мне, что сближение отчима и Яны все же произойдет, только со временем и не по мановению волшебной палочки. И уж, конечно, не по требованию жены, мол, хочешь - не хочешь, а люби моего ребенка.

[Просто Мужик 55]

Сама не заметила

Я уж думал, что вы вообще больше ничего не напишете, и рассказы в стиле фэнтэзи будут еще страниц двадцать продолжаться.

Давайте по существу.

  муж много работает, берет подработки

При этом он еще и помогает купать детей, гуляет с ними.

когда дочь повредила ногу, он и врача оплачивал и процедуры восстановительные, и возил ее сам на машине на эти процедуры,

Да , сейчас дочь и одета гораздо лучше, чем это могла себе позволить я сама ее одевать , и лучше питается, никто в рот не заглядывает и куски не считает,

Да, он никогда не повышает на Яну голос, не делает ей замечания, не изводит придирками , но и любить не любит.

Вы меня простите, но вы вообще, чего хотите от мужа? Что бы он любил вашу дочь? Но это нельзя заставить делать никого. Я думаю, что вы прекрасно понимаете это и сами. Кстати, проблемы о которых вы пишете, вы создаете сами.

Яна поросила рассчесать ей тоже волосы и рассказать сказку, на что муж ей ответил, что она уже взрослая , сама может и рассчесаться и сказку прочитать. Яна начала хныкать - хочу сказку, я разозлилась, высказала ему массу нелестного .

А больше ничего в голову не пришло, кроме как нелестного наговорить? К примеру, сесть рядом и расчесать дочке волосы. Так, между прочим, в семьях делают, вы знаете? Кто со старшим, кто-то в это время с младшим, в этом нет ничего страшного. А так глядишь, потом муж уже будет расчесывать вашу дочь, а вы в это время младшую. Да и еще, в то время как он занимался младшей дочкой, он не занимался сыном, почему вы об этом не написали? Что вот он такой сякой, дочке сказку рассказал, а сыну нет. Вы сами там делите, на общих детей и свою, а пытаетесь вывернуть, будто это муж.

гуляет он лишь тоже с двумя, мол у него только две руки и лишняя ответственность за третьего ребенка ему не нужна

Кстати, и погулять тоже могли бы и вместе. Ему на самом деле нелегко гулять с тремя маленькими детьми, у него просто действительно рук не хватит.

По моему вы, родив для себя, спихиваете своего ребенка на мужа?

Как все изменить и выправить ситуацию - ума не приложу,

Заняться своим ребенком ( а лучше всеми детьми).

Ну или разводитесь, только адрес на форуме оставьте, потому что своим рассказом вы такую рекламу своему мужу сделали, что к нему очередь из желающих замуж выстроится, даже не смотря на то, что у него двое детей с ним останутся ( потому что если он их так любит, то он вам их точно не отдаст).

[Mblshka 5]

Сама не заметила

Если считает, что она делает что-то неправильно, говорит это мне. Я мужу сказала, чтобы он сам взял и объяснил ей про хорошо и плохо, на что снова услышала, что он считает, что не имеет право делать замечания чужому ребенку.

В этом муж прав. Одни и те же слова, сказанные Вами и мужем, будут воспринимать Яной по-разному. И если не в этом возрасте, так попозже точно. Присоединяюсь к вопросу, знает ли дочка, что папа ей не родной? Возможно еще дело не в том, что Яна ему не родная, а в ее возрасте. У многих ли родителей хватает такта воздерживаться от замечаний из серии "Ты старше, с тебя и спрос больше"? Маленьким больше внимания, потому что они менее самостоятельные, чем старшие. Но это только предположение, ни за что не ручаюсь.

В принципе, мне кажется, что муж просто сорвался. Вы сами пишете, что поссорились из-за сказки, а вечером опять, уже из-за танцев. Муж, скорее всего, просто не остыл. Ситуация у вас в семье не идеальная, но далеко не критическая. Как бы муж не относился к Яне, ей он этого не показывает. А любить по заказу никто не умеет. И все же, не мог он 2 года скрывать эту нелюбовь, а тут внезапно эмоции проявились. Вам бы поговорить, но без взаимных упреков и свидетелей. Когда оба будете в хорошем настроении.

[Наглая кошка 0]

Галчонка

И он не понимает, что ребенок тоже хочет гулять и тоже слушать сказку?

Или о ребенке заботиться надо только как о вложении на будущее?

Надо заботится, хотя бы что бы потом не было стыдно.

Кстати, а как складываются у девочки отношения с младшим братом и сестрой лбит ли она их, нянчится, заботится или воспринимает как конкурентов?

Близнецы сейчас маленькие, а со временем они могут уловить и почувствовать разное отношение, папа любит их больше, папа гуляет только с ними, а Яна как бы на вторых ролях и могут пользоваться этим. Дети порой бывают жестоки.

Да и Яна может почувствовать, что папа по другому к ней относится, полезут комплексы.

На счет советов.

Мне трудно давать советы в том плане, что я одна росла без братьев и сестер.

Но вспомнился случай, когда я пришла к бабушке по папе (родители были давно в разводе, но я иногда приходила к бабушке), перед новым годом. Там лежал новогодний подарок, бабушка выдала мне несколько конфет, а остальное убрала, сказав что это другой внучке (любимой от дочери). Больше я к бабушке не приходила.

Я хочу сказать, что если дети все вместе, то нужно общаться со всеми ровно. Любишь своих, да хоть зацелуй их пока Яны нет рядом.

Чувствовать в семье, что тебя любят меньше чем кого-то по мне так очень обидно.

Так Яна знает, что она не родная или нет?

[Старая ведьма 18 233]

Наглая кошка

Так Яна знает, что она не родная или нет?

Я думаю, что знает. Ей было уже 4 года, когда мама вышла замуж. И мама даже не старалась сблизить ее с будущим отчимом. И прошло всего два года, как у Яны появился отчим.

[Галчонка 237 438]

Наглая кошка

И он не понимает, что ребенок тоже хочет гулять и тоже слушать сказку?

Не понимает, что ребенку в 6 лет хочется того же, что и 2-летнему.

Я не зря привела пример с детской площадки. Мамочка двухгодовалого малыша говорит карапузу лет четрыех: "Пусть сейчас он покатается, он же маленький" или "Дай ему совочек, он же маленький". Она что - не понимает, что 4-летнему тоже хочется и с горки покататься, и поиграть? Нет, она просто считает, что в 4 года ребенок уже должен почувствовать, что он - старше, ему можно объснить то, что двухлетка не поймет. Да и просто ей эо 4-5 летний ребенок по сравнению со своим крохой кажется совсем взрослым.

Надо заботится, хотя бы что бы потом не было стыдно.

А разве он не заботится? Кормит, одевает, когда потребовалась медицинская помощь - сам возил девочку в больницу. Кроме того Яна занимается хореографией, так что и в этом плане она не обделена.

Я бы не сказала. что о девочке не заботятся, и что отчиму должно быть стыдно.

Близнецы сейчас маленькие, а со временем они могут уловить и почувствовать разное отношение, папа любит их больше, папа гуляет только с ними, а Яна как бы на вторых ролях и могут пользоваться этим. Дети порой бывают жестоки.

Вообще. даже с родными братьями и сестрами родители все равно по разному относят,я... Хотя бы потому, что сначала ребенок был один, и все внимание было ему, а потом его надо стало делить с младшими...

И не редкость, кстати. что в одной и той же семье один ребенок - папин, а другой - мамин...

Я вот считала, что мою сестру отец любит больше, а я была мамина дочка... И действительно, папа - по рассказам мамы - даже сомневался. надо ли им второго ребенка, так как боялся, что не будет любить его так же. как старшую дочь. Папа ездил с сестрой отдыхать и до моего рождения, и когда она стала взрослой... Я же ездила на отдых только с мамой.

Но при всем при этом я не чувствую себя ущемленной, а с сестрой нас связывает нежная дружба.

Да и в семье не только папа, но и мама есть, и в ее силах привить младшим детям любовь к старшей, не превратить ее в золушку... Просто уделять старшей дочке чуть больше внимания, компенсируя то, что папа больше занят малышами.

Даже хорошо - папа играет с малышами, а у мамы в это время найдется время поболтать и поласкаться со старшей.

[Наглая кошка 0]

Галчонка

Я согласна с Вами, что и родных любят по разному, но этого я не знаю, но вот любовь и отношения отчима рассматривается ребенком особенно тщательно, знаю по себе.

Взрослый человек не понимает что с 6 летняя девочка тоже хочет гулять?

Не поверю.

[Птичка-невеличка 4 097]

надо бы чтобы САМИ БЛИЗНИЦЫ настаивали на включение в игры сестры.

Мне кажется, это хороший совет. А приучить детей играть вместе надо постараться Вам. Им мешает разница в возросте и пр.

Хочу поделиться. У моей дочки сложный характер и в первом классе её коллектив не принял. Дочка переживала. Я подумала, да и стала, по возможности "заводилой" в детских забавах. Прихожу забирать её из школы, дети играют, дочка - в сторонке. Я начинаю играть с ними, увлекаю игрой, подключаю дочку. Маккулатуру с ними собирала, металлолом, их отряд даже первое место занял по сбору.

Вот так дети с моей дочкой и подружились.

[КорниШрекс 536]

Наглая кошка

Взрослый человек не понимает что с 6 летняя девочка тоже хочет гулять?

Не поверю.

Вы об отчиме?

Почему он не понимает0то? Он просто сказал, что

...у него только две руки и лишняя ответственность за третьего ребенка ему не нужна.

Разве он не прав? Тут с одним шебутным мальцом умучаешься на прогулке, а у него близнецы, представляете себе, что это такое, когда они вдвоем? У нас у знакомых близнецы, так это банда

Сама не заметила

Да, он никогда не повышает на Яну голос, не делает ей замечания, не изводит придирками , но и любить не любит.

Если считает, что она делает что-то неправильно, говорит это мне. Я мужу сказала, чтобы он сам взял и объяснил ей про хорошо и плохо, на что снова услышала, что он считает, что не имеет право делать замечания чужому ребенку.

Вот вы хотите, чтобы муж сам говорил дочке какие-то неприятные вещи (а объяснять, что хорошо и что плохо не всегда удается так, чтобы ребенок не обиделся), носами вы как поступаете, когда муж говрит дочери не то, что вы хотите услышать?

Яна поросила рассчесать ей тоже волосы и рассказать сказку, на что муж ей ответил, что она уже взрослая , сама может и рассчесаться и сказку прочитать. Яна начала хныкать - хочу сказку, я разозлилась, высказала ему массу нелестного

Подозреваю, он догадывается о том, какая реакция его ждет, если он будет дочери делать замечания.

А вечером, чтобы как то все компенсировать , завела разговор про танцы,

Кому и что вы собирались компенсировать, прося о танцах для дочери? Наговорили -то много нелестного вы мужу, вообще-то.

[Наглая кошка 0]

Галчонка

Из репы.

Яна хочет гулять с семьей. Все дети хотят дружную семью. Папа мама я дружная семья.

КорниШрекс

Разве он не прав? Тут с одним шебутным мальцом умучаешься на прогулке, а у него близнецы, представляете себе, что это такое, когда они вдвоем? У нас у знакомых близнецы, так это банда

А если бы у него родилась тройня, он бы тоже одного оставлял дома?

А если у них еще кто нить родится, значит уже 2 ребенка будут дома сидеть?

А если папы нет дома, мама только с 2 ходит гулять, а третьего соседке относит?

Не бывает чужих детей!

[Злобынюшка 131 014]

Наглая кошка

А если бы у него родилась тройня, он бы тоже одного оставлял дома?

Пришлось бы няню нанимать, потому что тройня это вообще говоря, на прогулке не для одного человека нагрузка, я видела лично.

А если у них еще кто нить родится, значит уже 2 ребенка будут дома сидеть?

Значит, будут. Вы не понимаете, что ли, что это огромная ответственность для человека - гулять одному с тремя малыми детьми?

Не бывает чужих детей!

Говорят же, бывают, бывают. Спокойнее, чем меньше лозунгов в голове, тем ближе тот день, когда можно будет считать, что в семье достигнут лад.

Вот чего точно не бывает, так это любви к неродным детям по свистку или по звуку марша Мендельсона.

[Старая ведьма 18 233]

Наглая кошка

А если у них еще кто нить родится, значит уже 2 ребенка будут дома сидеть?

Что значит дома сидеть?

Гулять в другое время.

Я, например, с очень большим трудом представляю, как можно уследить за 3-мя детьми одновременно. Воспитатели в детских садах как-то управляются, но я не представляю, как.

Не бывает чужих детей!

Теоретизировать всегда легко.

Злобынюшка

Вот чего точно не бывает, так это любви к неродным детям по свистку или по звуку марша Мендельсона. 

ППКС, лучше и не скажешь!

[Галчонка 237 438]

Наглая кошка

Все дети хотят дружную семью. Папа мама я дружная семья.

Если идут папа и мама - Яну оставляют дома? Нет ведь, я думаю. Зачем акцентировать на том, что "Папа пошел с младшими, а Яну не взял, когда можно акцент поставить "папа взял младших, занчит у нас с тобой, дочка, есть возможность побытьь только вдвоем".

Кто в этой ситуации виноват в том, что ребенок почувствует себя ущемленным? Папа, который боится ответственности за падчерицу, или все-таки мама, которая обращает внимание дочери на то, что ею пренебрегли...

Мне вообще эта ситуация напоминает, как старшему ребенку - уже подростку, когда он гулять отправляется, навязывают компанию 7-летнего брата - он же к тебе так тянется, возьми его с собой... И никто не думает, а старшему-то это надо? И будет ли старший теплее к младшему относиться. если общение ему навязывают?

А если у них еще кто нить родится, значит уже 2 ребенка будут дома сидеть?

У подруги - трое детей. Старшему 4 года, младшим - по полтора (тоже близняшки). Она гуляет с ними по-очереди. Потому что с тех пор, как малыши начали ходить, следить одновременно за всеми она не успевает. И старший пацан - шустрик - того и гляди убежит куда, и младшие тоже на месте не сидят... Если все вместе - то только с папой, или оставляет старшего с бабушкой и гуляет с малышами, потом укладывает младших и идет гулять со старшим.

Не вижу, в чем тут обделенность кого-то из детей...

Не бывает чужих детей!

Вы зайдите в веточку "ребенок от первого брака мешает", и посмотрите. много ли женщин-матерей предпочтут благополучие не чужого ребенка мужа, если это хоть в чем-то ущемляет их общего ребенка? Это при том, что этот ребенок с ними не живет, и заботится о нем папа эпизодически, и видят они этого ребенка только изредка (а то и вовсе не видят).

Это абстрактно хорошо рассуждать, как я бы в этой ситуации, а когда в этой ситуации ты - это еще очень хорошо себямужик в этих обстоятельствах повел, чес-слово.

[Сама не заметила 721]

КорниШрекс

Не получается у меня до конца верно изложить всю ситуацию.

Компенсировать хотела дочери радостным известием про танцы.

Просто понимаете, да, муж не упрекает дочь едой ( по моему - это вообще дикость ребенка питанием попрекать ) , но он очень четко расставил приоритеты и обозначил предел своего вложения в дочь, так и сказал, чтобы я его не доставала, у него есть в кого вкладывать, как морально так и материально.

Я и так стараюсь по максимому уделять внимания дочке, но и близнецов же я не могу отталкивать, просто уж очень душа за дочь болит. Она ко мне как-то раз подходит и спрашивает, а почему папа ее никогда на руки не берет? Я пытаюсь объяснить, что у него ручки устали , а она мне - мамочка, ну я ведь такая легкая, я всего минуточку на коленях хочу посидеть и все, а у меня ком в горле и слезы на глазах.

А мужу я тогда высказала, что неужели трудно ему просто похвалить ее за стишок или ее рисунок, спросить, что нового в саду , а он - мне это не интересно, ну как вот дальше так жить ???

Да, он ее не шпыняет, он ее просто не замечает. И вообще, мне кажется, что он просто боится к ней привязываться, потому что муж мне как-то раз сказал, что в будущем не собирается как другие отчимы, которые душу в детей вкладывали, а потом от этих же детей выслушивали мол ты мне не отец, никто и твое слово мне не указ. Может поэтому он и стал для нее никем, самоустранился.

Извините, если снова путанно написала.

[Злобынюшка 131 014]

Сама не заметила

Вы знаете, я лично, когда была ребенком, ни разу не сидела у папы на коленях, он мне никогда не рассказывал сказок и не причесывал волосы. И тем не менее у меня отличный отец. Просто не такой ласкучий, как бывают, более сдержанный. Подчеркну, родной папа. Не отчим.

То, что ваш муж самоустраняется, это нормально, на самом деле, это время перемелет и преобразует. Вы, главное, сами не делите детей на родных папе и неродных, не акцентируйтесь.

[Наглая кошка 0]

Девочки 6 летний ребенок это не 2летка. Мы в этом возрасте давно одни гуляли я даже ездила на тролейбусе на дачу, а подруга моя (Вот это да) с младшими братьями и без родителей.

Папа просто не хочет и все, а что почувствует Яна ему наплевать.

Я понимаю, что не бывает любви по свистку, не люби, но не показывай этого.

Папу нельзя заставить любить, но можно объяснить, что девочка может почувствовать деление детей и это может вылится в агрессию в комплексы и т.д. и т.п.

[Мечта поэта 145 708]

Сама не заметила

Меня тоже папа на ручках не качал и волосы не расчесывал. А мама, хотя меня просто обожала, когда волосы расчесывала, так за них драла, что никакой приятности от этой процедуры я не испытывала, а скорее, наоборот.

Насильно сердцу мил не будешь. Вы мама, вам и регулировать ситуацию и если вы будете силом усаживать свою дочь на коленки к мужу, который этому изо всех сил противится, хорошим это не кончится.

Я бы на вашем месте подчеркивала, какая доченька помощница, умница, она же уже большая, а близнецы мелкие, только и знают, что на коленках сидеть.

Что-то вас бросает из крайности в крайность, попробуйте поискать золотую серединку.

[Галчонка 237 438]

Сама не заметила

Она ко мне как-то раз подходит и спрашивает, а почему папа ее никогда на руки не берет? Я пытаюсь объяснить, что у него ручки устали , а она мне - мамочка, ну я ведь такая легкая, я всего минуточку на коленях хочу посидеть и все, а у меня ком в горле и слезы на глазах.

Не у него ручки устали - тут, конечно, обидно - на близнецов не устают, ана нее - устали, а просто "таких больших девочек уже папы на ручки не берут.

И, пожалуйста, без кома в горле и слез на глазах. Вы сами - поймите, сами - внушаете девочке, что ее жизнь неполноценна, если папа к ней не относится так же, как к близнецам...

И вообще, мне кажется, что он просто боится к ней привязываться, потому что муж мне как-то раз сказал, что в будущем не собирается как другие отчимы, которые душу в детей вкладывали, а потом от этих же детей выслушивали мол ты мне не отец, никто и твое слово мне не указ. Может поэтому он и стал для нее никем, самоустранился.

Это только в ваших руках - убедить мужа, что вы его не упрекнете ни вчем, и не будете требовать чего-то избыточного, в ваших руках помочь ему преодолеть его страхи...

Но без истерик, спокойно, и не по мановению волшебной палочки...

[Ягодка опять 138 437]

Наглая кошка

Папа просто не хочет и все, а что почувствует Яна ему наплевать.

Я понимаю, что не бывает любви по свистку, не люби, но не показывай этого.

Так и есть, а что вы предлагаете сделать? Ну вот не пылает любовью, не хочет брать на руки, гулять... Я бы не стала настаивать на этом раз ситуация уже есть. Не показывать у него не получается, потому что девочка хочет папиной ласки и мама того же хочет, я их понимаю очень, но не получится заставить, да и надо ли?

Маме надо уяснить для себя, что да, это и правда прежде всего моя дочь и всю ответственность за неё несу прежде всего я и основную заботу она будет получать в основном от меня.

[Сама не заметила 721]

Злобынюшка

Я ни в коем случае не делю детей, наоборот, наоборот, стараюсь максимально сглаживать конфликты, не требовать от мужа невозможного. Просто дочь подрастает и начинает задавать все больше вопросов.

Да, она знает, что папа не родной, но я уже писала, другого мужчины взрослого в ее жизни не было и всю свою потребность в отце она выплескивает на него, а его это, увы, тяготит.

Мечта поэта

Конечно , буду искать эту золотую середину, очень рада , что зарегистрировалась на форуме, почитала отзывы, посмотрела на свою ситуацию с разных позиций.

А мне еще хотелось бы спросить, у кого нибудь был положительный опыт, что отчим ребенка сначала не принимал, а потом все наладилось ?

[КорниШрекс 536]

Сама не заметила

Компенсировать хотела дочери радостным известием про танцы.

А зачем делать так, что вот, раз папа не захотел расчесать волосы дочке, расстроил её, мы сейчас его уломаем на танцы, в порядке компенсации?

Это же чистой воды манипуляция, и муж ваш это прекрасно понимает.

Я бы вполне возможно, тоже вызверилась на эту просьбу после того, как мне устроили скандал на ровном месте, а потом предложили раскошелится.

И знаете, складывается такое впечатление, что свои чувства вы воспринимаете, как чувства дочки. То есть вам самой обидно поведение мужа по отношению к дочери, вам дочь жалко и кажется, что и дочка очень переживает по этому поводу.

Ведь на самом деле для дочки это вполне вероятно не такая уж трагедия - сдержанный папа, а просто она глядя на вас начала обращать внимание на мелочи.

А если бы он был родным отцом и точно так же относился к старшей дочке, так же болезненно вы бы это воспринимали?

Объясняйте ей, что он ее любит, но по характеру он такой, сдержанный, а с мелкими возится, потому что они маленькие. И не создавайте таких ситуаций (разговорами ли своими, поведением) когда может проявиться пристрастное отношение мужа к детям.

[Птичка-невеличка 4 097]

Я понимаю, как Вам обидно. Но мне кажется, что Вы сами не всегда правильно ведёте себя.

Конечно, надо стараться наладить ситуацию. Но чем больше Вы будете делать это "в лоб", тем меньше у Вас шансов на успех, а их, по-моему, и так немного. Мужа только больше будет всё это напрягать и провацировать на некрасивые высказывания и поступки.

Лучше, например, вскользь обратить его внимание на то, как хорошо играют дети и как для них хорошо, что их трое, или на то, какую забавную картинку дочка для него нарисовала и т.д.

Мне кажется, что самое правильное принять эту ситуацию такой, как она есть. Понять, что "насильно мил не будешь". Перестать акцентировать своё (и не только своё) внимание на ситуации.

То, что муж не хочет сам делать дочке замечания, мне кажется правильным.

Муж деньги приносит в семью. Любит своих детей и не обижает вашу дочь. Любит Вас. Не пьёт не гуляет.

Не так уж плохо, правда? А всё хорошо бывает только в сказке. Извините за банальность, но не бывает людей без недостатков и идеальных отношений.

Желаю Вам наладить добрые отношения в семье.