Дети бывшие и настоящие

[Эверита 4 598]

Практически в любой семье, где детей больше, чем один возникает проблема неодинакового отношения одного (а порой и обоих)из родителей к детям. Даже если родители родные оба. И задача родителей - минимизировать проблемы, связанные с возникновением ревности или чувства вины у детей.

Это плохо, когда ребенок чувствует, что его не любят, что его терпят. Особенно когда он видит, что с его братом или сестрой тот же человек обходится иначе. С появлением младшего "детинится" большинство детей. И даже одиннадцатилетка захочет, чтобы ей расчесали волосы, рассказали сказку про неё же - потому как видит в этом проявление любви, а не просто механические действия.

У меня с братом разница 7 лет. Мне с детства казалось, что отец больше любит меня - больше возится со мной, с большей охотой общается и прочее. Как грызло меня чувство вины, как я хотела восполнить то, что брату недодают, насколько остро я чувствовала несправедливость этого... Это с точки зрения младшего, залюбленного одним из родителей ребенка. Мама тоже пыталась восполнить брату недостаток папиного внимания - и за мой счет. Это было ещё одной проблемой. Да, сейчас это уже не имеет большого значения. Но я, наученная в детстве, изо всех сил старалась не допустить разделения своих детей.

Может быть постараться мирно, ласково и спокойно объяснить мужу, что пусть у него - двое детей, но у Вас же - трое, и разорваться между ними Вы не можете, и больно Вам за любого из троих одинаково. И хочется, чтобы в доме царила любовь и внимание ко всем членам семьи. Только не скандаля и без наездов.

[Уэльс 46]

Может быть постараться мирно, ласково и спокойно объяснить мужу, что пусть у него - двое детей, но у Вас же - трое, и разорваться между ними Вы не можете, и больно Вам за любого из троих одинаково. И хочется, чтобы в доме царила любовь и внимание ко всем членам семьи. Только не скандаля и без наездов.

А ещё поговорить о том, что его близнецам лучше не будет, если в семье поселится раздор, ревность, дети, глядя на взрослых будут предъявлять претензии друг другу, да и родителям тоже. Любить насильно нельзя. Но демонстрировать нелюбовь - глупо и недальновидно. Себе дороже выйдет. И неизвестно, кем больше в семье гордиться будут.

А, всё-таки неясно, как, в какой форме женщина сказала о деньгах за эти танцы. Возможно, своим высказыванием "ни к месту, ни ко времени" она вызвала огонь на себя. Вот, если бы был передан сей диалог дословно без купюр, можно было бы проанализировать хотя бы приблизительно, степень правоты/неправоты каждого. И что следовало бы учесь на будущее.

[Наглая кошка 0]

Перестала бы акцентировать "папа родной - не родной" прежде всего самоё себя. Вы себя накручиваете, а дочка это чувствует.

Причем здесь накручивает.

Девочка живет в этой самье каждый день и каждый день видит разницу в отношениях между детьми.

Что вы привязались к этим расчесываниям, она привела один случай, а их 10 каждый день, когда папа занимается только младшими, каждый день играет купает их и никогда Яну.

И как бы мама не сглаживала острые углы, она не может бесконечно их сглаживать, ибо шила в мешке не утаить.

Галчонка

Ваш муж не водит сына в школу, но никого другого он тоже не водит.

Как бы Вы объяснили вашему сыну если бы Ваш муж каждый день водил другого сына в школу и забирал, а вашего нет? (допустим у Вас бы было 2 сына )

Нессун Дорма

Дело не в том, что оставила. Дело в том, что сделала это ДЕМОНСТРАТИВНО, подчеркивая ребенку, что она - человек ВТОРОГО СОРТА по сравнению с другим.

Вы будете любить человека, Вас ставящего на положении низшей расы? Сомневаюсь.

полностью с Вами согласна.

Kjhf

Конечно, ясность может внести только автор, но я вот систему не вижу. Нормально относится к падчерице мужик, резко не отделяет, вон к врачу возил, переживал.

Ну отказал в кружке и сказке один раз за два года. И что?

Если бы это было 1 раз в 2 года, разве вынесла бы автор это на обсуждения. Ах отчим отказал моей дочке в танцах, глупо, не находите? И мы 20 страниц, ату его ату, развод и девичья фамилия. Помоему это достигло уже точки кипения, вот именно вошло в систему!

[Фотёнок 0]

А я бы вот не хотела, что бы моя дочь стала "пробивной" потому, что ее ГОНЯЛИ... Я бы хотела счастливого детства ребенку...

Каждый хочет счастливого детства своему ребенку. Просто я стараюсь в каждом событии находить что-то хорошее. Будут больше требовать с девочки - ничего, зато будет на жизнь смотреть не через розовые очки. А этот отчим еще не самый плохой вариант.

[Сама не заметила 721]

Да, правы те, кто понял, что такое отношение к старшей дочке вошло в систему, и моя вина действительно в том, что я сразу этого не заметила и не попыталась изменить.

Ведь родились дети, их сразу двое, а я по сути одна + еще дочь, которой и четырех лет тогда не было. Эти бесконечные кормежки-уборки-стирки-глажки-готовки-врачи-процедуры-массажи.... Вздохнуть было некогда, + приведи-отведи старшую с сада, приготовь-накорми-собери на завтра-почитай-порисуй-полепи с ней, + муж, который тоже внимания хоть немного хочет., поэтому помощь мужа я очень ценила, любую, а он помогал немало, уставший после работы, поэтому я и не придала значения, что помогает он мне по сути лишь с близнецами.

Я уже говорила, что всю ситуацию я прочувствовала, когда стала приучать детей к саду и у меня появилось малость свободного времени. Вот тогда я и стала замечать все то, что упорно не замечала это время.

Меня здесь упрекнули, что я мол с жиру бешусь и хочу на мужа повесить заботу обо всех детях. Но тот, у кого трое детей, думаю поймет меня, что я просто физически не могу целыми днями только играть и заниматься всеми детьми, потому что есть обязанности перед семьей хотя бы в приготовлении пищи и прочих бытовых проблем. Поэтому и видит дочь, что когда мама занята, никому дела до нее нет.

Не выставляю я ее бедной сироткой, всегда подчеркиваю достоинства мужа, его вклад в ее благополучие, но она уже не такая маленькая, все видит и понимает.

Видит то, что муж отказал ей в покупке куклы, а через пару дней купил детям инерционную гоночную трассу ( которая им по сути и не по возрасту еще ), а собирать трассу и играть Яну не позвали, она сидела как мышь в углу и наблюдала, а я все это дело застала, когда пришла от стоматолога. Спросила Яночку, почему она не запускает машинки со всеми, а та ответила, что папа не дает, машинок всего две и ей не досталось.

Успокоила, сказала, что попозже мы с ней поиграем, ВЕДЬ МАШИНОК ДВЕ, одну ей, другую мне, а она замкнулась и не ответила ничего.

И это не единичный случай.

Про диалог с мужем насчет танцев напишу немного позже, попробую максимально точно восстановить в памяти весь разговор, чтобы не вводить в заблуждение.

[Вероника 86]

Сама не заметила

Спросила Яночку, почему она не запускает машинки со всеми,

Вот Вы сами и провоцируете конфликт. Ясно же, что если она не играет со всеми - значит. ее в игру не берут, и незачем на этом акцентировать внимание девочки. Надо было ее чем-нибудь отвлечь.

Кстати, Яне 6 лет, неужели она в этом возрасте не ходит в детский сад и не имеет своих подруг? Не верю, что 6-летней девочке нечем себя занять кроме игры в машинки.

[Наглая кошка 0]

Вероника

Надо было ее чем-нибудь отвлечь.

Невозможно ее отвлекать всю жизнь изо дня в день.

Сама не заметила

Ох не знаю я как говорить с мужиками, да вообще с людьми, которые не понимают элементарного.

Скажите ему, типа: ""Дорогой, Яна такая маленькая беззащитная девочка, которая живет в нашей семье, мы это все, что у нее есть, и если мы взрослые люди будем ее обижать в ее семье, то как же тогда жить девочке, маленькой девочке 6-ти лет. И еще Яна отдала бы все свои игрушки которые у нее есть, только за то, чтобы ты ее полюбил. И если ты не можешь полюбить мою дочку, часть меня, то хотя бы сделай вид

[Скалолазка 8 505]

Вот Вы сами и провоцируете конфликт.

Ну может и не конфликт по сути, но уж точно заостряете внимание девочки именно на этом! Вы сами делаете из неё сиротку, хоть и отнекиваетесь от сего факта!

А ведь можно было бы и по-другому. Выделить старшей дочери почётную роль СТАРШЕЙ ДОЧЕРИ и вашей ПОМОЩНИЦЫ!

Что ты в углу сидишь? В машинки не берут играть? Ну так они же малышня! А мы с тобой - взрослые/большие/старшие (как назовёте) девочки, пошли вместе салат делать/пыль вытирать/наряды мерить. Показать ей вашу новую помаду, посоветоваться какой салат готовить на ужин, спросить хорошо ли выглажена рубашка или ещё надо чуть. Делиться с ней, общаться, сделать её ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАШЕЙ ДОЧЕРЬЮ!

И позиционировать близнецам Яну, как СТАРШУЮ и более ответственную сестру! Укреплять и приумножать среди младших детей её неоспоримый авторитет! Что бы подрастая, они на подсознательном уровне воспринимали её авторитетность и старшинство. "А Яна нам не разрешила... А Яна нам сказала... Яна посоветовала... Яна похвалила..."

Думаю при таком раскладе и муж ваш не станет уже взбрыкивать, а поймет наконец ту роль, которую играет Яна для ЕГО близнецов! Надеюсь всё же, что ваш мужчина достаточно умный для этого?

А про машинку надо было сказать, что папа сам как маленький и игрушку купил скорее для себя, а тебя не позвал потому, что боится, что ты его обыграешь! А с маленькими он не боится, что они его победят.

И вот уже после этого сказать: Ну а если ты хочешь в те машинки поиграть, то лучше мы с тобой вдвоём это сделаем, а то "малышня" не даст толком и поиграть-то! То есть, перевести это всё в ШУТКУ.

Я писала уже, но повторюсь ещё раз.

У вашей Яны - отчим. А у моих сыновей родной отец так ведёт себя. Младший сын сделал из деревянного конструктора сложный парусник и на парусах застрял. Спросила, что дальше не делаешь, отвечает: Папу жду, что бы приехал и помог доделать и раскрасить потом. Ну приехал папа. Уткнулся в комп свой с фашистами и танками. Ребёнок к нему 3 дня подходил, так тот только отмахивался.

Я и сказала: Ну что ты сынок к отцу пристаешь? Ты же видишь, что он просто не умеет парусник твой делать, не знает как, а сказать тебе стесняется. Вот и делает вид, что компьютерная войнушка ему интересней. Он и в ней-то на каком-то уровне давно застрял. Иди, лучше ТЫ ЕМУ ПОМОГИ!

Так они замечательно весь вечер мочили этих фрицев проклятых - комп кипел просто! А так сын мой тоже все дни понурый ходил. А муж только отмахивался: отстань! Что ты выдумываешь? Какой корабль? Да не умею я, не хочу, не буду... Наглая кошка

. И если ты не можешь полюбить мою дочку, часть меня, то хотя бы сделай вид

Ох, тут родные то отцы не всегда готовы любить детей - часть нас, их любимых женщин! А если и любят, то уж оооочень "по своему"! тут - отчим.

Маме и только маме надо брать ситуацию в свои руки и разруливать её, пока ещё не поздно. С каждым упущенным годом атмосфера будет накаляться и осложняться, и всё труднее становится что-то исправить, отделавшись "алой кровью".

Да, с тремя детьми очень трудно, нам и с двумя-то детьми не легко приходилось. Так а кто сказал, что поддерживать доброжелательную атмосферу в доме и взаимопонимание в семье - это ЛЕГКО?

[Галчонка 237 619]

Наглая кошка

Ваш муж не водит сына в школу, но никого другого он тоже не водит.

Как бы Вы объяснили вашему сыну если бы Ваш муж каждый день водил другого сына в школу и забирал, а вашего нет? (допустим у Вас бы было 2 сына  )

Фиг знает, наверное так же, как объясняли падчерице, почему пока сын был маленький, играли в основном с ним, а ей внимания доставалось меньше - он маленький...

И точно так же, как сыну объясняли. что сейчас ему не купят игрушку, сейчас нет денег на развлечение. потому что они нужны его сестре - она болеет...

Как вообще детям в семье что-то объясняют... Потому что крайне редко все-таки бывает, что дети разновосрастные получает всего поровну - от материальных благ до внимания родителей...

Ага, вот у меня родители сестру много раз на море возили, а со мной один раз всего съездили. и то вместе с сестрой. а с ней - отдельно, и до моего рождения, и после, и когда она уже школу закончила... Они ее больше любят...

Сама не заметила

Видит то, что муж отказал ей в покупке куклы, а через пару дней купил детям инерционную гоночную трассу

Куклы вообще есть?

Знаете. мне кажется. что часть проблемы - это все-таки не в отношении мужа к Яне. а в распределении бюджета в семье. Так получилось, что какие-то дополнительные удовольствия может купить всем только муж - гостинцы, игрушки... Если я правильно поняла. то у вас личных денег не остается - тех, чтовы можете потратить на покупку какой-то милой мелочи себе, Яне, да тем же близнецам и мужу...

Поэтому вам приходится просить у мужа, в том числе и на Янины желания и прихоти (прихоти - тут не в негативном план. у каждого есть свои прихоти и желания, и желательно, чтобы хотя бы часть их удовлетворялась)...

Может быть вам попробовать решить с мужем как-то вопрос семейного бюджета, чтобы у вас оставались свои деньги, кроме как на проезд и обед. Чтобы вы могли если не оплачивать дорогостоящий кружок, то уж куклу купить дочке.

[Золушкина мечта 0]

а собирать трассу и играть Яну не позвали, она сидела как мышь в углу и наблюдала, а я все это дело застала, когда пришла от стоматолога. Спросила Яночку, почему она не запускает машинки со всеми, а та ответила, что папа не дает, машинок всего две и ей не досталось.

Да тут больше всех, наверно, муж игрался в машинки, чем дети двухлетние. Ну хотелось ему поиграть, а про 6-летнего ребёнка не подумал даже, так ведь она уже такая ВЗРОСЛАЯ...

У мужа инфантилизм налицо, а ещё полное равнодушие к чужим проблемам. Так поступить с маленькой девочкой... Гуано, не мужик.

Я бы с таким свою дочь не оставила, везде бы таскала с собой. Не зачем ей с таким рядом находиться...

[солнечная стрекоза 17]

Прочитала все посты в ветке. Мне подумалось, что было бы здорово, если бы муж Галины их тоже прочел, а потом они вместе сели бы и обсудили прочитанное. На 99 процентов уверена - проблема была бы решена

Один процент на то, что муж не умеет читать

[Верящая в чудеса 327]

солнечная стрекоза

Мне подумалось, что было бы здорово, если бы муж Галины их тоже прочел, а потом они вместе сели бы и обсудили прочитанное. На 99 процентов уверена - проблема была бы решена

Я, наверно, не такая решительная как Вы. Вот уж не стала бы давать мужу читать разбор его поступков посторонними людьми. Чужая душа - потемки. Муж может и обидеться на Сама не заметила, что она на него, по-сути, жаловалась. И в этой веточке его хорошенько просклоняли. Может муж и так считает себя благодетелем (кормит, поит, обувает, одевает Яну, дает деньги на лечение) - а здесь этого "не оценили". Уязвленное самолюбие выдаст обратный эффект - он не задумается над своим отношением к подчерице, о том, что она маленький ребенок, который любит его и тянется к нему, а еще больше отдалится не только от девочки, но уже и от жены.

Хотя автору ветки виднее, она его лучше знает.

[Joseph 4]

Сама не заметила

Безусловно, сия ситуация не нормальна. Но у меня сразу возник один вопрос. Именно: утверждение исходного поста, что вы старшую дочку родили для себя -- соответствует действительности?

[Ягодка опять 138 437]

Вероника

Не верю, что 6-летней девочке нечем себя занять кроме игры в машинки.

Конечно есть, но представьте ситуацию: папа купил новую игру и ВСЯ семья ( а ведь ребёнок считает себя с ними семьёй) собралась возле этой игры и стали запускать машинки. Кстатит, машинки можно запускать по очереди тоже, и отговорка, что машинок только две - это всего лишь тупое нежелание взять ребёнка в игру. Печально такое вот поведение. Вот по таким мелочам видно, как папа целенаправленно устанавливает дистанцию между ЕГО семьёй и девочкой.

Вспомнилось, как моему Женьке дорогу купили. Соседские дети у нас только не ночевали, играли все, никто в стороне не сидел, потому что никто не отгонял.

Joseph

Именно: утверждение исходного поста, что вы старшую дочку родили для себя -- соответствует действительности?

А что вы имеете в виду? Или раз для себя, то девочка за печкой должна сидеть до прихода матери?

[Аннет Шерер 0]

Надо было ее чем-нибудь отвлечь.

Вероника

Девочка не маленькая и не глупенькая, всё понимает. Отвлекать целыми днями не будешь (да и бесполезно), ей всё равно придётся как-то принять ситуацию. Мне кажется, девочке очень больно. И больно её маме.

А чем помочь...

[Аннанимус 367]

Сама не заметила

И вот я снова беременна, уже от него.

Ага, нашли все же способ привязать мужика к себе, по залету, так сказать.

Должна признать , что позиция мужа, что моя дочь - она только МОЯ, но вот что ее проблемы - это только мои проблемы для меня стало неприятным открытием. Потому что когда дочь повредила ногу, он и врача оплачивал и процедуры восстановительные, и возил ее сам на машине на эти процедуры,

Но, судя по всему этого мало.

а тут вдруг вот так, категорично - твоя дочь - твои проблемы.

Вам еще и душу его подавай?

Как все изменить и выправить ситуацию - ума не приложу

Как заставить полюбить?

А с чего вы решили, что он обязан?

Аннет Шерер

Мне кажется, девочке очень больно.

Или ей это внушает мама?

И больно её маме.

Мама и так не плохо пристроилась, не слишком ли много она хочет?

[Вероника 86]

Аннет Шерер

Мне кажется, девочке очень больно. И больно её маме.

А мне кажется, мама использует девочку как таран в "пробивании" мужа.

Там что-то неладно в отношениях между взрослыми, мама страдает от того, что ее взяли замуж "по залету", в качестве приложения к близнецам. А свою неудовлетворенность вымещает на муже и дочери, настраивая их друг против друга.

[Ягодка опять 138 437]

Вероника

мама страдает от того, что ее взяли замуж "по залету", в качестве приложения к близнецам.

По-моему, сначала была она, а потом уже близнецы. И чего ей страдать? У неё всё нормально. Где вы неудовлетворённость видите? Вполне нормальное желание, чтобы в семье было взаимопонимание, никто в любви дочери признаваться не заставляет. Когда в комнате находятся дети и двое из них играют новой игрой, то позвать третьего = не отказать - это вроде нормально, даже если бы это был соседский мальчик?

[солнечная стрекоза 17]

Девочки, вот у меня есть сестра на 9 лет старше меня. Ее мама отдала на воспитание бабушке - своей маме, потому что сама жила с моим отцом в другом городе, где родственников ни у нее ни у папы не было ВООБЩЕ, а мама поступила, наконец-то (с 4 раза - т. е . потеряла 4 года) в медицинский институт, о котором просто грезила.

Беременность была незапланированной, как снег на голову, отец пообещал, что приедет его мать и будет водиться, но этого не случилось.

И сестра прожила у бабушки в деревне до шести лет. Благополучно жила, но без родителей. Они при первой возможности ездили к ней, но... Сестре уже к пятидесяти, она работает психологом, но все равно маму не простила. Постоянно ее упрекает этим, взаимоотношения не налаживаются - нет маме прощения.

А я жила с родителями,( хотя не могу сказать, что мама меня уж так любила - скорее, не замечала, мне так запомнилось - у них с отцом постоянно были ссоры, потом они развелись, он уехал, так что не до меня, видно, было) поэтому сестра до сих пор как-бы ревнует, что ли, к прошлому, постоянно сравнивает и вспоминает - тебя любила мама, а меня отдала.

Ревнует маму даже к моему сыну - мол, его ты любишь, а меня вот НЕ ЛЮБИЛА ТАК. И никакие убеждения не действуют.

Так что и в семьях, где мама и папа родные оба, бывают ситуации еще похлеще. Не надо драматизировать - ИМХО. Многие, думаю, могут рассказать истории из детства, чем-то подобные моей, и кто рос с отчимом, и кто - с отцом.

Просто ИМЕННО ТО, что один ребенок отцу не родной, и дает такую бурную реакцию со стороны женщин (я сама такая, иногда тоже вылезает из меня упрек в том-же духе) - сравнивать с отношением к родным детям и чуть что - а-а-а! Со своим бы так не поступил!!!

Возможно, потому что подсознательно мы сами этого ждем ( где-то ну оооочень глубоко внутри себя) - возможности пожалеть обделенную сиротинушку.

Ягодка опять

когда в комнате находятся дети и двое из них играют новой игрой, то позвать третьего = не отказать - это вроде нормально

Мы же с вами не видели, как это происходило, возможно, если у одного из близнецов взять на время игрушку, он так обрыдается, что сразу обратно сунешь, лишь бы не вопил? Мол, другой- то играет близнец, а я - нет?! (близнецы ведь и так все время соперничают) Маленькие ведь они еще, а маленькие все собственники и делиться не умеют.

Мы вот на горку ходили, мой мелкий так орал, когда старшая у него хотела санки взять покататься - у всех перепонки лопнули. И убеждали поделиться и ругали- орет и все.

А, возможно, папа просто считает, что девочке в машинки и неинтересно вовсе играть? Даже не подумал, что может быть иначе, да и сам потом игрой увлекся, не заметил, что Яна обиделась.

[Аннанимус 367]

Ягодка опять

Вполне нормальное желание, чтобы в семье было взаимопонимание, никто в любви дочери признаваться не заставляет.

Вроде как раз наоборот?

Сама не заметила

Как все изменить и выправить ситуацию - ума не приложу

Или как заставить полюбить, признать своей, раствориться в них во всех.

[Ягодка опять 138 437]

Аннанимус

Мне кажется, что мы с вами говорим о немного разных вещах. Если вы не против. то я на примере.

Например, вышла я замуж за мужчину с ребёнком, родила ещё двух, любви особой к неродному ребёнку не испытывала, но понимала, что мне с ним жить и по возможности жить надо дружно. Ну вот так я рассуждаю, уж не знаю как думает муж. И вот возникает ситуация: я играю со своими детьми, подбегает неродной мне ребёнок и хочет принять участие в игре. Что в этом плохого или ненормального? Я могу отказать этому ребёнку, но только с одной целью, отмахнуться, ну потому что неприятен сам факт присутствия. Для этого пойдут любые откорячки: мало машинок - не хватает, мало места - мешаешь, мало света - заслоняешь. Короче, для того, чтобы показать свою НЕЛЮБОВЬ можно найти любую причину. Так вот, я не за то, чтобы так откровенно не показывать свою нелюбовь.

солнечная стрекоза

Когда семья вместе, то ребёнок не сидит отдельно на стульчике, он хотя бы находится вместе со всеми.

возможно, папа просто считает, что девочке в машинки и неинтересно вовсе играть?

Так в близнецах тоже вроде девочка есть. Оля.

Другое дело, что мужа не перевоспитать, потому нужно автору как-то компенсировать невнимание отчима. Вы знаете, а я бы сказала ей просто, что " Ты же знаешь, что он тебе не папа, но у тебя есть мама и я тебя очень люблю и всегда буду рядом! А ещё у тебя есть братик и сестричка и они тебя очень любят. Ну не бывает так, чтобы все вокруг тебя любили". Мне кажется, что это лучше, чем строить иллюзии и всё такое, тем более, что девочка скоро это сама поймёт. И знала почему так.

[Аннанимус 367]

Ягодка опять

Мне кажется, что мы с вами говорим о немного разных вещах. Если вы не против. то я на примере.

Дык, я тоже могу на примере и тоже на собственном.

Моя дочь, вообще-то приходится мне падчерицей, но у нас вполне родственные отношения.

Такие отношения сложились у нас благодаря тому, что мне никогда ее не навязывали, не указывали, что я должен по отношению к ней, а чего нет. Если бы я изначально стал игнорировать ребенка, то вряд ли мы вообще создали семью. Может, повстречались бы какое-то время, а там уж неизвестно.

Мне приходилось строить отношения с другими женщинами, разведенными и одинокими матерями и что? У них башню сносило от желания увидеть во мне любовь к их чаду. А нафига мне их ребенок? У меня свой есть. Не аргумент?

Навязать никому ничего нельзя.

Нельзя заставить полюбить и чем сильнее навязывают, тем сильнее отторжение.

Вплоть до того, что: - Не пошла бы ты девочка к своему родному папе?

- Ему не нужна, с чего взяли что нужна мне?

Ну, это так, для примера.

[Нессун Дорма 26]

Аннанимус

Если бы я изначально стал игнорировать ребенка, то вряд ли мы вообще создали семью.

НУ так вот с этого и начните. Изначально.

Мама видела, что ребенок ее тогда бойфренду нафиг не впал. "Шоколадки ниразу не принес". На минуточку, даже не будучи замужем, идя в гости к друзьям с детьми мне было ДИКО придти без чупса детенышу.

А тут вроде как даже спят вместе....

Неее. Мы взамуж хотим так, что глаза застит. И то, что мужик "по залету" взял - я с этим тоже полностью согласна.

Нельзя заставить полюбить и чем сильнее навязывают, тем сильнее отторжение.

Вот только - ПОЛЮБИТЬ - ребенка никто мужика НЕ ЗАСТАВЛЯЕТ. Его лишь просят свое ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ так явно не выказывать. А возможно, даже хотя бы ПОПЫТАТЬСЯ подружиться.

Что мужик делает? Да шиш показывает. И правильно, женщина полностью от него зависит, и он прекрасно этим пользуется. Что характерно - будет пользоваться дальше и больше.

Так и будет - в одной "семье" - у двух детей ДВА родителя, а у одной - половинка.

Знаете, Автор, я бы на Вашем месте (ну, я известно, без башки!) - сделала бы так:

- Дорогой, извини, но мы сегодня с Яночкой идем покупать ей куклу, платье, в кино, театр, и так далее.

- А Я?

- А ты СО СВОИМИ детьми САМ сидишь. Потому что у моего ребенка только ОДИН родитель, и заботится о нем, кроме меня,, некому.

И содержание урежет, как пить дать! И холодильники разделит. Только может после этого у Автора глаза откроются, что она не ЛЮБИМАЯ ЖЕНА, а инкубатор, приложение к близнецам.

[Аннанимус 367]

Нессун Дорма

Мама видела, что ребенок ее тогда бойфренду нафиг не впал. "Шоколадки ниразу не принес". Неее. Мы взамуж хотим так, что глаза застит.

Ну, например в 1989 году с шоколадками было плохо. За коробку “Птичьего молока” помницца, я два пузыря водки отдавал, а уж о шоколадках, все к этому времени забыли.

Да и не требовали от меня шоколадок. Отношения на другом строятся.

А в ситуации автора, виновна только она сама. Действительно, наплевала на дочь лишь бы замуж выскочить. В подобной ситуации многие женщины сами затопчут своего ребенка, а потом будут вопить, что де, люди-то какие черствые.

Его лишь просят свое ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ так явно не выказывать. А возможно, даже хотя бы ПОПЫТАТЬСЯ подружиться.

Мы ведь не знаем истинных отношений в семье. Не понятно, чем вообще автор не довольна. Другой не только не простил бы, что его по залету подловили, а еще и на близняшек наплевал бы. Мужик на подзалет попался, долг по отношению к своим детям честно исполняет, что еще от него надо?

Что мужик делает? Да шиш показывает. И правильно, женщина полностью от него зависит, и он прекрасно этим пользуется. Что характерно - будет пользоваться дальше и больше.

А прежде чем беременеть, его спрашивали, нужно ему или нет? Опять за человека все решили и теперь еще и полностью под себя перекроить хотят. А может он только таким образом и может свой протест выразить? Он-то тут при чем? Мамаше надо было думать.

Но себя она обелить хочет, ей индульгенция нужна.

Гы-гы. Давайте дружно заклеймим ее мужа. Мужа?

Так и будет - в одной "семье" - у двух детей ДВА родителя, а у одной - половинка.

Так изначально решила мать, это ее вина.

[Нессун Дорма 26]

Аннанимус

в 1989 году с шоколадками было плохо

НУ вот нинада, в 89 году я школу закончила, и с шоколадками все нормуль было А вот в 91 помню, так шоколаду хотелось, аж донимагу, друг-брат мне тогда праздник на Новый год устроил - заказал четыре плитки шоколада маме в Москву, по две мне и первой своей жене, посадил нас обоих под елку и смотрел, как мы прямо от плиток откусываем и шампанским запиваем. Это было счастье! Но это я про нормальный шоколад, "сникерсы" не переводились вообще, не помню такого...Но это флуд не в тему.

прежде чем беременеть, его спрашивали, нужно ему или нет?

Извините, на минуточку. Женщина взрослая, не девочку обрюхатил, мог сказать - "Извини, но мне ты с "довеском" нафиг не нужна, делай аборт, енег дам" ? Мог. Не стал? Не стал. Можно подумать, это его последний шанс был вот так папашей стать.... ИМХО - это было бы честнее.

Нет, предпочел жениться. Значт, женщина все-таки нужна? Именно ЭТА женщина?

Только без ее ребнка.

Но, опять же - история незнает сослагательного наклонения, ребенка обратно не запихнешь. И принял ответственность с открытыми глазами. Ребенка же от него не скрывали.

Давайте дружно заклеймим ее мужа. Мужа?

Да маму уже заклеймили, только ленивый не потоптался. А вот насчет того, что не муж он ниразу-нидваразу - это я с Вами снова согласна.