Дети бывшие и настоящие

[КрЫсавица 3 337]

Эверита

Но хотя бы ради любимой женщины можно иногда (пусть не ежедневно) задать вопрос и выслушать ответ, не кривя лицо? Понимая, что для любимой женщины это важно.

Это была бы ложь и фальшь по отношению к Яне. Хорошо, если бы девочка это сразу поняла. А если поверит? И будет потом все чаще требовать внимания отчима?

Зачем давать ребенку надежду, которая не сбудется (и взрослые оба это понимают)?

[Лана 17 158]

Kjhf

1. Когда покупаешь просто так игрушки близнецам - подари и падчерице хотя бы самую дешевую ерунду

Да, это думаю не трудновыполнимо и реально объяснить мужику, что даже просто не красиво дарить двоим детям - и не дарить третьему. Что обычно даже на День рождения ребенка идут с подарком для именинника и хоть каким-нибудь киндером для другого ребенка, если точно известно, что детей там будет двое...

2. Не отгоняй Яну, если она просится в игру.

Не думаю, что это всегда будет им выполняться. Т.к. - это означает, что мужик НИКОГДА не сможет поиграть только со своими детьми, все время будет присутствовать чужой для него ребенок. А это напрягает, и он рано или поздно не выдержит.

Здесь, мне кажется - надо Гале пойти на компромисс и попросить не отгонять дочку хотя бы тогда, когда ее самой нет дома. А когда она дома - то делает все, чтобы отвлечь дочку, занять другим, оставить в покое отчима с его детьми Не, ну иногда хочется только со своими поиграть, понятно... Вот то, что не всегда - и будет компромиссом в данном случае.

Ну, хоть так, а что делать?...

Эверита

из-за демонстративного равнодушия которого твой ребенок регулярно плачет

Поэтому и надо, думаю, чтобы девочка не воспринимала себя дочкой отчима со всеми вытекающими, соответственно не плакала от того, что чужой человек (не папа! Это от папы ждешь любви, а от чужого дядьки не ждешь) ее не любит, не то, что своих детей...

Но хотя бы ради любимой женщины можно

Мы не знаем, что для него можно и насколько любима женщина

Мы сейчас решим, а у него другое мнение - и что? Галина ведь будет ждать от него, что он мог бы (мы так постановили ) - а он не так поведет себя.

Мне кажется - мы можем только Галине что-то советовать (и то, если прочитает, пропала куда-то), а не ему - он не в курсе, что мы ему советуем и не знает, что должен идти на уступки - у него нет прпоблем, его все устраивает!

[Эверита 4 598]

Лана

Так именно Галине и нужно думать что и как ей делать и как изменить ситуацию. Правильно пишете - ведь именно её это не устраивает. И только она знает какие именно углы можно сгладить, какая просьба будет выполнима, а какая - нет. Ведь знает же она своего мужа?

Здесь, мне кажется - надо Гале пойти на компромисс и попросить не отгонять дочку хотя бы тогда, когда ее самой нет дома. А когда она дома - то делает все, чтобы отвлечь дочку, занять другим, оставить в покое отчима с его детьми 

Очень разумно и не обидно. И не напряжно ни для одной из сторон.

Именно Галине нужно не допускать ситуаций, в которых равнодушие отчима перейдет в пренебрежение.

[Kjhf 5 668]

Лана

Т.к. - это означает, что мужик НИКОГДА не сможет поиграть только со своими детьми, все время будет присутствовать чужой для него ребенок. А это напрягает, и он рано или поздно не выдержит.

Ну уж я не думаю, что Яна ВСЕГДА будет лезть к отчиму или в игры брата и сестры, с которыми у нее как-никак четыре года разницы в возрасте, а в детстве это огромная разница. Ей 6 - им 2 года, ей 10 - им только по 6, ей 14, она уже подросток - а им еще только по 10...

Просто такая ситуация сложилась. Кому из нас не было бы обидно в детстве, если бы кому-то подарили игрушку и играли, а тебе не подарили и в игру не взяли? Любому обидно, а машинка. может, и не очень нужна.

Объяснить мужику, что не надо демонстративно отказывать Яне во внимании, я думаю, вполне реально. Может же он падчерице ИНОГДА время уделить? Думаю, может. Это не так уж тяжело морально. На мой взгляд, это уж нужно буквально ненавидеть ребенка, чтобы всегда его отталкивать.

[Лана 17 158]

Kjhf

Ну уж я не думаю, что Яна ВСЕГДА будет лезть к отчиму или в игры брата и сестры, с которыми у нее как-никак четыре года разницы в возрасте, а в детстве это огромная разница. Ей 6 - им 2 года, ей 10 - им только по 6,

Ну понятно, что с годами перестанет - но пока, ближайшие годы, будет все время... И Галине надо просто учесть, что хотя бы когда она может заняться дочкой - мужу надо дать возможность побыть и только со своими детьми, это ему тоже необходимо - он не сможет терпеть постоянно присутствие постороннего для него человека, это начнет раздражать его.

На мой взгляд, это уж нужно буквально ненавидеть ребенка, чтобы всегда его отталкивать.

Ну, достаточно просто испытывать неприязнь, раздражение... Но у него или нет неприязни - или он все годы хорошо скрывал это (т.е. уже шел на компромисс). Тогда - на еще больший компромисс он не пойдет.

А вот если нет у него неприязни - тогда может пойти на компромисс, надо с ним разговаривать и просить об этом (не запрашивая по максимуму - откажет), смотреть на его реакцию - и тогда уже делать четкие выводы о реальном положении дел и искать как можно менее болезненные для девочки решения.

[Kjhf 5 668]

Лана

Ага, а заодно и девочке объяснить, что отчим устает и постоянно приставать к нему не надо. Есно, под благовидным предлогом, который даже изобретать не надо: "Яночка, братик и сестричка - маленькие, им надо больше внимания, а ты уже большая и самостоятельная. Ты старше и должна им уступить, но зато тебе можно то-то и то-то."

[Наглая кошка 0]

Лана

Kjhf

Вобщем Вы пришли к выводу, что шестилетней девочке объяснить все гораздо легче, чем взрослому мужику.

Причем если тут шито все белыми нитками и мужик не прав.

Знаете, тогда лучше сказать Яне типа: "у папы с головкой не все в порядке, ты уж не обращай на это внимание, это не лечится"

[Злобынюшка 131 395]

Нессун Дорма

Лен, я уверена, что отсутствие "ласкучести" компенсировалось теми же разговорами по-душам, или помощью в решении тех же задачек по математике.

Неа, не компенсировалось. Со мной папа и доселе очень туго по душам разговаривает. У него с разговорчивостью нелады. Тем не менее - по каким-то итоговым показателям, которые можно в моем возрасте собрать насчет детства - он любил меня, совершенно точно. Помогал, редко, но всегда по делу. Поддерживал - когда это действительно было важно. Не на каждом шагу, но когда реально важно было. А для мамы я была какой-то инструмент измерения собственных амбиций, сравнения с кем-то еще, управления... Ну да ладно, тут не обо мне речь.

Поддерживаю тех, кто уверен - отчим падчерицу любить не обязан.

Kjhf

Ребенка родители должны содержать, учить, лечить и воспитывать. Что, между прочим, отчим и делает. А уж счастье в любом возрасте требует усилий именно ЛИЧНЫХ. Его на блюдце не преподносят.

Полностью согласна.

Наглая кошка

Знаете, тогда лучше сказать Яне типа: "у папы с головкой не все в порядке, ты уж не обращай на это внимание, это не лечится"

Ну, чтоб накалить обстановку в семье - ага, самый тот текст.

Я б сказала - все в порядке у мужчины с головой, а вот у женщин с логикой туго. Как бы просто устроен был мир, если б в нем количество средств, вкладываемых в воспитание детей автоматически соответствовало силе любви. Но меркантильность же у некотрых дам в крови плещет. Вот заплатил бы мужчина за танцы за эти, будь они неладны, и все, вопрос о любви к ребенку снят с повестки дня.

[Лана 17 158]

Наглая кошка

Вобщем Вы пришли к выводу, что шестилетней девочке объяснить все гораздо легче, чем взрослому мужику

Не проще - а единственный реальный вариант, если мужик упрется и не захочет/не сможет принять девочку, как родную, даже после разговоров с ним .

Не, ну попробовать поговорить с ним можно - кто же против.

Только - а вы знаете те слова, которые заставили бы его действовать по вашему (лучшему, не спорю) сценарию?? Если нет, если не знаете, что конкретно можно ему сказать, кроме горячего желания мамы, чтобы полюбили ее ребенка - то не реальнее ли подготовить девочку к тому, чтобы у нее было как можно меньше разочарований?

А разочарований меньше - когда меньше надежд, не оправданных надежд!

Здесь же очевидно, что надежда на то, что отчим будет папой - минимальна (вернее вообще нулевая, судя по описанному), дак зачем давать девочке такую надежду, которая потом неминуемо рухнет??...

Девочку же жалко - за ее счет притягивается за уши идеальная по меркам многих семья, которой НЕТ!

мужик не прав

В чем не прав? В том, что не взял на себя ответственность и за ребенка, женившись на ее маме? Но ГДЕ такие правила???

Я знаю несколько семей, живущих без обязательств даже друг перед другом, имеющих раздельный бюджет (на питание и коммуналку скидываются) и раздельную собственность, раздельные добрачные (или даже брачные, сам за свою машину расплачиваешься) обязательства, которые не касаются другого супруга. И правильно это или нет - никто не знает, т.к. каждый сам для себя "правильное" устанавливает.

Да, не очень распространено такое и для кого-то не приемлемо (я тоже сторонница более распространенных отношений) - ну и что?

Кстати, зайдите в ЖК - там есть девушки, рассказывающие о таких отношениях, и они ими довольны. И таких отношений с годами больше и больше становится...

у папы с головкой не все в порядке, ты уж не обращай на это внимание, это не лечится"

Тот, кто думает не так, как вы, у кого другая модель семьи - больной?

Надо по Сеньке шапку подбирать, а не считать, что весь мир скроен под ваше понимание "нормальности"!

А не вписывающие в ваше понимание "нормального" - подлежат срочной переделке. Как - не знаю, но срочно переделать, вот ваше кредо, похоже

[Наглая кошка 0]

Ладно давайте разложим все по полочкам.

1 девочка хочет любви и ласки, так как видит ее в семье по отношению к другим детям. Она права? Имеет права? Думаю да.

Ребенок чувствует себя в семье дискомфортно, все согласны? Вроде да.

Папе объяснили, что нельзя в одной семье делить детей на любимых и нелюбимых, это калечит психику и тех и других, нельзя играть с одним и оттолкнуть другого. Папа этого НЕ ПОНИМАЕТ или НЕ ХОЧЕТ ПОНИМАТЬ.

Теперь какая задача? Создать максимально комфортные условия девочке в семье, что бы она не чувствовала себя ущербной и что бы со временем не было ненависти зависти и т.д..

Конечно маме больше заниматься с девочкой.

Ну а что мы говорим детям, когда в школе учительница выбирает себе любимчиков и детей второго сорта. Мы говорим, что учитель не прав, немного не в себе, не обращай внимания.

Так и тут. Папа впал в детство, ну чтож у каждого свои тараканы в голове.

[Злобынюшка 131 395]

Наглая кошка

Папе объяснили, что нельзя в одной семье делить детей на любимых и нелюбимых,

Хм... А маме объяснили, что любовь к неродной дочери по команде не возникает. Кто из них "не в себе", а? Может быть, заняться уже детьми напрямую, кто чем может, помогая вместе растить их, вообще мораторий на слово "люблю-не люблю" объявив на время?

Папа впал в детство

Если это детство, то весьма трудное. И без этих мексиканских напрягов "Давай люби не свою дочь и раскошеливайся на танцы!" ему, надо полагать, хватает. Работает человек, в кратчайший срок стал многодетным папой, ответственности море...

[kelluke 3]

Никто тут не говорит, что отчим должен полюбить падчерицу. Ни одного подобного слова не прозвучало.

Всего лишь хотя бы иногда, не постоянно, пусть не напрягается, а иногда спросить у ребенка, как дела в садике, причесать ее, да просто мимолетно приласкать. Это же не требует любви и больших физических нагрузок.

Ну так, между делом, играя с близнецами, в тот момент, когда не занят какими-то своими делами или в редкие часы отдыха, а во время занятий с малышами.

Это ведь не тяжело, правда? Две минуты внимания. Не любви и уже даже не хорошего отношения к ребенку. Совсем чужим людям мы больше внимания порой уделяем, чем близким. Хотя таким по складу людям ребенок, конечно, не близкий. Так, приживалка.

А вообще, ну неужели трудно было принять ребенка в игру? Машинок две, играли втроем, ну можно было вчетвером ведь по очереди гонять их, не правда ли?

Все же, ребенку, любимому или нет, все равно должны покупаться какие-то игрушки.

Коль отчим не хочет, женщине надо самой как-то изыскивать средства на это. Попробуйте переложить оплату садика за близнецов на мужа, а на эти деньги балуйте своего ребенка.

Недолюбленность - страшная вещь для человека.

Даже не знаю, как эту ситуацию разруливать, живя с таким упертым человеком. Ни грамма великодушия. А потом удивляемся, что вокруг так много равнодушия.

Такой мимо пройдет спокойно при виде человеческой беды.

Автор, скажите, у Вашего мужа много давних и старых друзей. Просто интересно.

[КрЫсавица 3 337]

kelluke

Попробуйте переложить оплату садика за близнецов на мужа, а на эти деньги балуйте своего ребенка.

А близнецов Вы детьми Галины не считаете?

Хорош совет - окончательно разделить детей! Яна - мамина, Оля и Никита - папины. Не дай бог - последует Галина Вашему совету...

Такой мимо пройдет спокойно при виде человеческой беды.

Нет, не пройдет!

Когда Яна болела - помогал всеми силами.

[Злобынюшка 131 395]

kelluke

Всего лишь хотя бы иногда, не постоянно, пусть не напрягается, а иногда спросить у ребенка, как дела в садике, причесать ее, да просто мимолетно приласкать.

Давайте с такой же меркой пройдемся по обычным семьям с родными отцами. Хоть что со мной делайте, не все папы знают, с какой стороны к детям подойти, не все причесывают дочерей сами, не все разговаривают с детьми шестилетнего возраста... Я не вижу тут никакого кошмара.

Все же, ребенку, любимому или нет, все равно должны покупаться какие-то игрушки.

Я не думаю, что девочка сидит и без внимания и без игрушек.

КрЫсавица

Хорош совет - окончательно разделить детей! Яна - мамина, Оля и Никита - папины. Не дай бог - последует Галина Вашему совету...

А что такого? Вы почитайте ветки про пасынков - детей от предыдущих браков мужчин. Так ли стремятся новые жены обласкать, обогреть, по душам поговорить. Так ли рады делить бюджет еще и на этих, которые в довесок достались.

Я думаю, ежели маразм "Вот это дети мои и я на них трачусь, а это вот твое дитя порока и я на него не трачусь!" реально имел бы место в семье, то не грех было бы и финансово разделить усилия. Чтоб не обделять уже девочку-то.

[Лана 17 158]

Наглая кошка

Папа этого НЕ ПОНИМАЕТ или НЕ ХОЧЕТ ПОНИМАТЬ

Теперь какая задача? Создать максимально комфортные условия девочке в семье, что бы она не чувствовала себя ущербной и что бы со временем не было ненависти зависти и т.д..

Конечно маме больше заниматься с девочкой

Да, об этом и говорим. А у вас есть другие реальные варианты, кроме как помечтать, что отчим на глазах перевоспитается и поймет то, что не желает понимать, почувствует то, что не может чувствовать?

Ну а что мы говорим детям, когда в школе учительница выбирает себе любимчиков и детей второго сорта. Мы говорим, что учитель не прав, немного не в себе, не обращай внимания.

Нет - ТАК мы не говорим!!! Мы говорим - никак не о том, что учительница больна на головку (какой родитель так скажет???), а скорее готовим детей к тому, что не все их будут в жизни любить наравне с любимчиками/своими родными детьми, что надо быть конкурентоспособным, что не надо принимать близко к сердцу чувства посторонних людей, которые и не обязаны его любить...

Здесь опять же - главное, чтобы учитель не придирался и не обижал ребенка (вот тогда действительно обидно), а вот любить ребенка есть кому!

Если не ожидать любви от учителя, а ждать просто ровного отношения - то и не будет, мне кажется, обид, что кого-то там учитель любит. Ну и пускай любит (его личное дело) - а нам и не нужна любовь учителя, нам надо просто научиться читать-писать!

Кстати, любимчики оказываются менее приспособленными и в средней школе, где у всех учителей любимчиком не будешь, сразу спускают учебу...

Да и пример несколько другого характера - по идее, для учителя изначально все дети в классе равны (отсюда и ожидание равного отношения), у него до знакомства с личными качествами ученика (или его родителя ) не может быть каких-то особых чувств, им не откуда взяться, не из благозвучности фамилии же... Отсюда идет соревновательный момент, исходные возможности одинаковые, ну а уж кто смог, кто нет, а кто и не хотел...

А здесь другое - здесь все же дети для мужчины не равны изначально, причем значительно не равны (сравнили родного ребенка и чужого). И смысл ожидать равного отношения, если оно изначально, по определению равно не может быть?

Да, и по мне - ни в коем случае нельзя говорить, что родные дети первого сорта, а все остальные не родные человеку дети для него второго. Тогда и у всех нас так, мы же не любим других детей так, как своего - но никто же не считает соседского ребенка вторым сортом, причем здесь вообще сорт, просто есть дети родные и есть нет - и к ним естественно, что у человека разное отношение. Это у всех так, родных любят, чужих крайне редко....

Вот это бы и донести до девочки в наиболее для нее безболезненной форме, мне кажется. Ну не дотянуться ей до двойняшек, какой золотой она не будь! А ведь иначе будет стараться.... И так и недалеко до комплексов.

А усвой она, что этот дядя просто ей чужой и любит своих детей (как и все родители только своих обычно любят, как и ее мама - никого чужого не любит, только своих родных, и прежде всего ЕЕ, а не соседскую девочку и не родственницу отчима), хоть и живут они все вместе с дядей - ну, вот так по жизни получилось, что чужие люди живут вместе, это нормально - не знаю, но мне кажется для девочки это будет не так обидно и значительно, как то, что она будет стараться уравняться - но это будет невозможно изначально...

Может, я не права - но другого варианта все равно нет, увы.

Папа впал в детство, ну чтож у каждого свои тараканы в голове

Да не в детство он впал - а просто не умеет любить чужих детей! И притворяться ежедневно и постоянно не желает или не может.

Может это и тараканы, не любить чужих детей, как родных - но таким тараканам подвержено множество людей. Я тоже, кстати, совершенно не умею любить чужого ребенка, как своего родного кровинушку, как мою родную частичку У меня другие дети совершенно не вызывают даже похожих чувств. Я уважаю людей, могущих это - но понимаю, что мне это не по силам и ожидать такое от меня было бы просто глупо - ну, не дано мне это, и нечего ждать такое и тем более требовать.

И совсем другое дело - не обижать чужого ребенка, вот тут сооовсем другой разговор. Но этот мужик вроде и не обижает...

Не надо хотеть (и тем более ожидать) от человека того, на что он не способен, и все будет хорошо

[Аннанимус 367]

Эверита

Прожили 4 года. Жили бы и дольше, если бы ситуация не изменилась. И как бы ни достало, я взяла на себя ответственность, мне, как взрослому человеку, и нести её.

Так ведь вы собственно и ответили.

я взяла на себя ответственность

Вас не принуждали, вы сами взяли на себя эту ответственность. Все же есть разница, добровольно взятые обязательства и навязанные обязанности.

Подобрав в очередной раз, бродячую шелудивую собачонку, я ее не выброшу и не обделю вниманием. Я подберу ее добровольно, не для себя, для нее. А вот если мне начнут навязывать кого-то, пошлю нафиг.

Это не так сложно, найти компромисс - если есть на то желание.

Вы понимаете, что человека могли уже довести до неприятия этой девочки? Постоянным тыканьем, полюби, полюби.

солнечная стрекоза

апеллируя к тому, что ЕЕ СЫН ЕМУ НЕПРИЯТЕН ФИЗИЧЕСКИ ДО ОТВРАЩЕНИЯ (!)

Вот был у меня случай, и женщина вроде ничего так, а сынуля ее пятилетний, гаденыш гаденышем. А мне его еще постоянно навязывали.

Может, и хороший он был мальчишка, но я предпочел с ними расстаться.

Лана

Если нет, если не знаете, что конкретно можно ему сказать, кроме горячего желания мамы, чтобы полюбили ее ребенка - то не реальнее ли подготовить девочку к тому, чтобы у нее было как можно меньше разочарований?

А разочарований меньше - когда меньше надежд, не оправданных надежд!

Девочке пора объяснить, что ее мама когда-то распорядилась так, что родного папы рядом с ней не будет, а будет она жить с чужим дядей.

Чем больше будут давить на него, тем дальше в конечном итоге он пошлет эту девочку.

Наглая кошка

Ладно давайте разложим все по полочкам.

1 девочка хочет любви и ласки, так как видит ее в семье по отношению к другим детям. Она права? Имеет права?

Имеет, но отчим имеет право эту любовь не давать и имеет право не понимать.

Злобынюшка

Хм... А маме объяснили, что любовь к неродной дочери по команде не возникает. Кто из них "не в себе", а?

Мама считала, что после того, как устроит свою судьбу с этим мужчиной, все рассосется само собой.

[Злобынюшка 131 395]

Аннанимус

Мама считала, что после того, как устроит свою судьбу с этим мужчиной, все рассосется само собой.

Потому что дамам лозунги голову совсем замусорили. Словами типа "Любишь меня, люби и моего ребенка!" Я уже молчу о том, что любовь, она не поддается никаким воздействиям извне и о том, что и к женщине эта любовь вообще-то может улетучиться. Но вот представление, будто что-то само происходит, по мановению волшебной палочки - это самое вредное представление.

Вот был у меня случай, и женщина вроде ничего так, а сынуля ее пятилетний, гаденыш гаденышем. А мне его еще постоянно навязывали.

Может, и хороший он был мальчишка, но я предпочел с ними расстаться.

Прекрасно понимаю. Это реально - очень сложно, если встречаются люди с детьми от предыдущих отношений. И обычный-то брак не подарок, бывают подводные камни на каждом шагу. А тут все усугубляется, дополнительно появляются засады. И нужно быть мудрым, чтобы все преодолеть. Но кто мудрый-то среди обывателей? Когда тут, в начале ветки, не самые глупые люди кричали "Да бросать такого надо!"

[kelluke 3]

КрЫсавица

А близнецов Вы детьми Галины не считаете? wink.gif

Почему же не считаю? Я уверена, что Галина любит всех своих детей. Малыши, правда, больше внимания и времени требуют.

Но близняшек и папа обожает, они купаются в его любви, потому и считаю, чтоб автор по возможности больше уделяла внимания старшей дочке, чтоб ребенок совсем себя изгоем не чувствовал.

Злобынюшка

Хоть что со мной делайте, не все папы знают, с какой стороны к детям подойти, не все причесывают дочерей сами, не все разговаривают с детьми шестилетнего возраста... Я не вижу тут никакого кошмара.

Конечно, не все папы так возятся с детьми, как муж нашей героини. Но он ведь возится с ними, так неужели две минуты внимания чужому ребенку, ребенку его жены, живущей с ним под одной крышей, заберет все его силы?

Всего пара минут и пара слов.

Он ведь не из тех пап, которые не замечают своих детей.

Думаю, если бы он свалил все заботы о детях на жену, она бы не переживала за дочь и не было бы этой ветки.

Я не думаю, что девочка сидит и без внимания и без игрушек.

Без малейшего внимания со стороны отчима сидит, по словам матери. Да и куклу он отказался для нее купить, как мы помним, а трассу малышам купил. И поиграть девочке не позволил. Сидела, забитая, в уголке.

Надеюсь, что какие-то игрушки все же покупаются, потому что иначе это вообще ужасно.

Я потому и размышляла по поводу оплаты садика, что у Галины ничего не остается после оплаты счетов от зарплаты, на мелочь какую-то и то не хватает.

Не то что на игрушки.

Ну нельзя ведь совсем ничего детям не покупать, не так ли?

Но я очень надеюсь, повторюсь, что хоть что-то покупается лично Яне. Мы, взрослые, не можем порой себе отказать в радующих сердце мелочах, что уж говорить про маленькую девочку.

Аннанимус

Знаете, я тоже какое-то время растила одна ребенка, и он был для меня "лакмусовой бумажкой" в выборе спутника жизни.

Я рвала отношения с теми кавалерами, которые в упор не видели моего ребенка. Мне достаточно было одной невинной встречи, когда еще только люди приглядываются друг к другу, чтоб почувствовать, будет мой ребенок помехой или нет. Я не обижалась, конечно, просто понимала, да и сейчас понимаю, что ладить с чужим ребенком тяжело. Я не говорю про любовь к чужому ребенку. Не верю я, что чужого можно полюбить, как своего. Если только не воспитываешь с грудничкового возраста.

А вообще, как я понимаю, единственный из мужчин тут сказал - берешь женщину с ребенком - значит берешь ответственность за ее ребенка тоже.

Ищите женщин без детей, если вас так напрягают чужие дети.

Зачем завязывать отношения с женщинами, зная, что ее дети - это обуза, и "вкладываться ни морально, ни материально", как выразился муж героини, нет никакого желания.

[Злобынюшка 131 395]

kelluke

Конечно, не все папы так возятся с детьми, как муж нашей героини. Но он ведь возится с ними, так неужели две минуты внимания чужому ребенку, ребенку его жены, живущей с ним под одной крышей, заберет все его силы?

Вот блин же! Все время нам мало. Нет чтобы за то, что человек делает - спасибо сказать. Но нам, если дали пальчик - нужна рука целиком.

Папашка работает, на нем кредиты, у него голова наверняка пухнет и так. Спасибо сказать, что с близнецами помогает - никак невозможно? Я честно просмотрела всю ветку, нет там образа несчастной Золушки, никак. Какие-то вялые претензии, что не расчесал волосы, не дал денег на танцы. Наши добрые девушки на этом могут надумать каких угодно ужасов, чем они и занялись добросовестно.

[Лана 17 158]

kelluke

Всего лишь хотя бы иногда, не постоянно, пусть не напрягается, а иногда спросить у ребенка, как дела в садике, причесать ее, да просто мимолетно приласкать. Это же не требует любви и больших физических нагрузок.

Вы знаете - это как раз требует любви! Просто без любви даже мысли такой не возникает, а тем более желания Интерес к ребенку, к занятиям с ним - может идти, по мне, только от любви к ребенку (про профессионалов я не говорю)! Больше ни от чего - без любви ласк не бывает, даже мимолетных, ну или тогда это уже не ласки - а набор определенных движений ради какой-то другой цели

Вы говорите одно - а хотите другое. Давайте называть вещи своими именами, а не крутить, выторговывая желаемое (действия любящего человека без любви), от нас-то с вами все равно ничего не зависит, зачем нам-то здесь такой торг? мы просто разбираем ситуацию.

Вы хотите - именно проявлений ЛЮБВИ, хотя тут же говорите, что пусть не любит.... Как такое может быть-то? Человек насиловать себя должен, делая то, что ему не хочется, что ли. только потому, что вы считаете, что это не тяжело?

Вот если по логике - то так получается ведь. И это только ЕМУ решать, трудно такое или нет. Но я бы не потерпела, если бы мне пришлось ежедневно имитировать любовь - это не тяжело физически, а морально по мне - очень тяжело.

Недолюбленность - страшная вещь для человека

Но ожидать любовь можно только от родных!!! Не стоит надеяться добрать любовь от чужих, которые не любят данного человека, если не дают любовь родные в нужном количестве - мне мкажется, это провальный вариант с чужими, только больнее будет...

Такой мимо пройдет спокойно при виде человеческой беды.

А промежуточных вариантов нет - или люби всех, кого скажут (и поискренней, поискренней ) - или говно человек, хоть помирай не поможет.

Нет - есть в жизни и промежуточные варианты, когда помогут только при острой необходимости - а вот в быту ежедневно не будут взваливать на себя обязанности другого человека, даже жены, если не считают это необходимым.

kelluke

Думаю, если бы он свалил все заботы о детях на жену, она бы не переживала за дочь и не было бы этой ветки

Очаровательно!!! Дак вот что, оказывается, надо, вот чем такое лечится!

А мужик козел - не свалил все заботы на жену

Мда... договорились.

[Аннанимус 367]

Злобынюшка

Потому что дамам лозунги голову совсем замусорили. Словами типа "Любишь меня, люби и моего ребенка!"

Люди в основном придерживаются лозунгов и стереотипов, когда дело касается не их самих. Любят навешивать долги. Причем, в основном должны им.

Кто не декларирует общепринятые сомнительные ценности, тот против них.

Но вот представление, будто что-то само происходит, по мановению волшебной палочки - это самое вредное представление.

Чаще всего, строя отношения, люди видят недостатки в своем партнере, но надеются переделать партнера под себя. Быстренько так. Отсюда и вопросы.

- Что мне ему сказать, для того, что бы он полюбил моего ребенка?

- Что мне сделать, что бы он…., она ….. и т.д.

Отсюда и рождаются якобы притирки характеров.

kelluke

Я рвала отношения с теми кавалерами, которые в упор не видели моего ребенка. Мне достаточно было одной невинной встречи, когда еще только люди приглядываются друг к другу, чтоб почувствовать, будет мой ребенок помехой или нет.

Но ведь и здесь не все однозначно.

Я никогда не смогу воспылать любовью к ребенку. Как не смог воспылать к своему, так не пылал и к другим. Сюсюкать и прочее не буду.

Элементарная забота, пожалуйста. Материальные расходы, ну, тоже, само собой разумеется. Только вот с любовью не надо.

[Злобынюшка 131 395]

kelluke

Я рвала отношения с теми кавалерами, которые в упор не видели моего ребенка. Мне достаточно было одной невинной встречи, когда еще только люди приглядываются друг к другу, чтоб почувствовать, будет мой ребенок помехой или нет.

Ой. В довольно тягостные отношения я впала в свое время именно попав в такую вот ловушку - моих деток приняли на ура. Отчим их разве что не облизывал. Игрушки покупал - бывшая обижалась, что обделяет их общего сына. Приходилось на дни рождения моих детей покупать подарок и для пасынка, но в итоге всем этим великолепием играли все сообща. Меня буквально покупали - обольщая моих ребяток, которым я одна не могла столько купить и дать.

Справедливости ради скажу - пять лет такого брака моим деткам была на пользу, с ними гуляли, играли, уроки проверяли, по душам говорили... За это спасибо, конечно, мужу моему бывшему.

Но вот прошло четыре года с развода и мы до сих пор вздрагиваем, если видим кого-то на него похожего, в толпе. Потому как человек-то жуткий оказался.

А теперешний мой обаятель-сожитель, он сразу как-то с детьми был не очень, он не умеет с ними обращаться, да и потом, они сейчас подростки, и родным-то насолить способны по полной... Я детей не прятала и в обиду не даю их. Но большее, на что способны мои мужики в итоге - мирное сосуществование в рамках одного жилища. Я не имею претензий, мне не надо больше никакой отеческой заботы, детям хватает меня и моего папы в качестве родни по крови. Вот так.

Аннанимус

Я никогда не смогу воспылать любовью к ребенку. Как не смог воспылать к своему, так не пылал и к другим.

Хм... У автора муж немного не таков, к своим все-таки воспылал, так что в целом прогноз благоприятный. Но не надо обязательств вешать, подгонять и напрягать, само собой может и образуется тепло. А может и не образуется, никто не обещал, что все время все будет по шерсти.

[kelluke 3]

Лана

Мой муж не любил моего сына. Никогда. Хотя, наверно, смог бы полюбить его, не родись у нас общая дочь. Муж вообще очень великодушный и щедрый человек.

Но он заботился о нем. Спрашивал, как дела, что в садике, в школе. Водил и забирал его из садика и из кружка.

Но любви не было. Он свою (нашу, общую) дочь любил и любит. Обожает. В принципе, когда ей было годика полтора, он перестал замечать сына, сосредоточившись только на дочке. Конечно, он не отталкивал моего сына, и игрушки покупал, и гуляли вместе, купались на речке. Но я видела, что отчуждение нарастает.

Потому и пишу, что проявление внимания минутного, минутный интерес к делам девочки - это не проявление любви. Это просто вежливый интерес к жизни дочери жены. Неужели взрослый мужчина на это не способен?

Что-то перегибы пошли. Тут просто сказали, что "не все папы знают, с какой стороны к детям подойти, не все причесывают дочерей сами, не все разговаривают с детьми шестилетнего возраста...".

Потому и был мой ответ. Перечитайте мой пост, прежде, чем дергать из

контекста и представлять в ином свете мои слова.

Аннанимус

А я нигде и никогда не говрю, что надо любить чужого ребенка, это практически невозможно. я писала выше.

Вы честно признаетесь, что вот Вы такой, какой есть. Я думаю, ни одна здравомыслящая женщина не станет навязывать своих детей таким мужчинам. Свой ребенок дороже.

Злобынюшка.

В жизни всякое бывает. Прочла Вашу историю и понимаю, что Вы - мудрая женщина. У вас в доме хорошая атмосфера, мирное сосуществование. У нас поначалу были и суси-пуси по отношению к ребенку, всегда учитывалось его мнение, совместные игры. А потом, практически, как у вас, живут в мире, не воюют, не обижают друг друга.

Но мой сын, я чувствую, испытывает обиду на отца за малое внимание к нему. Но сын любит его, а любимым все в итоге прощается.

Я старалась уделять внимания как можно больше сыну, но и дочь нельзя было забывать.

У нас в последние годы тоже так было, такое сосуществование.

[Злобынюшка 131 395]

kelluke

Потому и пишу, что проявление внимания минутного, минутный интерес к делам девочки - это не пряовление любви. Это просто вежливый интерес к жизни дочери жены. Неужели взрослый мужчина на это не способен?

Хм... Вам же толком пишут - чтобы не забыть "минутно поинтересоваться" шестилетней девчушкой, полностью погрузившись сперва в работу, потом в двойняшек, это надо себя напрячь. Просто минутный интерес, как у случайного попутчика в поезде - он же тут не прокатит. Девочке не этого надо, а как к родным двойняшкам чтобы, с душой и целиком. А этого просто по воле здравого смысла не получится.

[Аннанимус 367]

kelluke

Мой муж не любил моего сына. Никогда.

Вот вы сейчас то ли противоречите себе, то ли что-то пытаетесь сказать, но не совсем понятно выражаетесь.

Я рвала отношения с теми кавалерами, которые в упор не видели моего ребенка.

Вы рвали отношения, и ваш муж все же не любил вашего сына. Что вы хотите сказать?

Ваш муж не любил вашего сына, не любит его сейчас, и это вы ставите ему в вину?

Родные отцы не любят своих детей и не все матери делают из этого трагедию. А вот если муж не любит ребенка от первого брака, так это трагедь? Он не хороший человек?

Вы честно признаетесь, что вот Вы такой, какой есть. Я думаю, ни одна здравомыслящая женщина не станет навязывать своих детей таким мужчинам. Свой ребенок дороже.

Здравомыслящий человек, вообще никому ничего навязывать не будет.

Свой ребенок дороже.

В каком смысле? Я падчерице ни разу не дал понять, что она мне не родная. То, что мы чужие по крови, ей доходчиво объяснили сердобольные соседи.

Хорошо нашелся умный местный алкаш, сказавший ей, что не тот отец кто ….., а тот кто.

Поле этого вопрос был закрыт.

Она знала, что у меня есть родная дочь, но видела что для меня, она важнее. Сейчас будучи уже взрослой, все равно считает меня родным.

Но вот никогда я с ней не сюсюкал и в любви к ней не признавался. Но жена знала, что я всегда в состоянии позаботиться о ее дочери и, например, в больнице, когда девочке было лет пять, находилась спокойно.