Есть ли жизнь после развода?

[Все сбудется! 0]

И я замечательно стала жить после развода (муж пил-гулял), попереживала конечно, сначала, но потом работа, карьера, квартиру купила в ипотеку, за 2 года отдала.

И тут случилась "беда" муж вернулся, прощения попросил через 4 года(типа все осознал, пить бросил и пр.). Поверила, зачем непонятно.

Оказалось, и пить не бросил, в религию как-то своеобразно ударился (напьется: "Послал мне Бог испытание"), весь в долгах, по своим не платит (даже за ком.услуги), на метро деньги просил, в изменах меня постоянно обвинял (и сын-то даже не его!), и дома мат-перемат (это он по телефону с клиентами), перегар вечный, ребенок ревет "Мама, мы все умрем, не умирай!" (это папа о религии с ним побеседовал).

Ему оказалось неподвластным понимание, почему я ушла "на фоне ПОЛНОГО благополучия", значит мне нравится разгульная жизнь, разврат (???), раз я не захотела с ним "при Боге" жить, и вообще у меня шизофрения, бесы и пр.!

Теперь думаю, за что ж мне счастье такое повторно привалило?

Причем на людях вполне адекватный человек, а как со мной - ужас! (может, у него реальный диагноз?)

С самодостаточностью моей проблем вроде не было.

Теперь вот опять "развод", но я-то знаю жизнь после развода точно есть!

[Ракиня 0]

Я развелась в самые 90-е, когда все- по талонам, когда был полный крах!

Двое детей в багаже, кавказская овчарка и 2 кошки!. Первые 3 мес. муж не давал ни рубля, подала на алименты( против его воли, очень не хотел, чтоб на работе узнали)До алиментов приносил домой 10 000, и по квиточкам тоже,а алименты я стала получать 150 руб. но при это только если у него на работе в бухгалтерии, через почту с меня снимали 10 процентов. Поэтому я ходила пешком 2 часа, что бы сэкономить эти почтовые.

Это сейчас я знаю все свои права, и даже те почтовые должен бьл платить он!

а ПОТОМ, когда он предложил целых 300 руб, я согласилась забрать алименты из суда! Так он и платил далее 300 руб на двоих детей.

Несмотря на то, что я ушла сама, я почти два года жила во сне второй жизнью! В той жизни у меня был любящий муж и всё очень хорошо!

А в настоящей жизни я была сама не своя, там всё было плохо, а я выкручивалась в настоящей жизни, и бежала спать, что б там отдохнуть!

И однажды проснулась и поняла, что всё было правильно! И жизнь играет красками, и дети, и всё, всё отлично!

И как-нибудь, и что-нибудь, все переживется, а после того развода жизнь только началась!

Сейчас я уже замужем 12 лет, за мужем, моложе меня на 12 лет!

Жизнь после развода точно есть!

[Чья-то звездочка 7]

Есть ли жизнь после развода???

Женщина, нормальная женщина не пропадет ни за что! Особенно если у нее дети есть. Будет вкалывать на двух работах, и будет счастлива от того, что не зависит не от кого, что дети здоровы, что есть любимая кошка-собака, есть подруги, и вообще выглядит она очень не плохо!

Жизнь после развода точно есть, по себе знаю. Зато после развода нет мужа алкоголика, или зануды, или скряги невыносимого, нет пузатого пивного мешка на диване, нет маниакального ревнивца, драчуна-дебошира, выбирайте что больше нравится.

Главное, поверить в то, что не пропадет женщина никогда! А еще после развода есть свобода, пьянящая свобода. Когда ты сама себе хозяйка. То есть не надо подстраиваться ни под кого, за исключением детей, но любимые дети совсем не обременяют, наоборот, они дают полноту жизни и много-много радости, чего начисто лишен бывший муж. Ежеминутные достижения ребенка, прикольные фразы, пятерки в дневнике, это приносит так много радости, что становится просто жаль "бывшего", который лишен всех этих мелочей.

Семью надо сохранять до последнего, но если уж это "последнее" наступило, то сколько же плюсов открывается на пути! Только успевай наслаждаться! Такая интересная жизнь после развода начинается! И времени столько свободного появляется, что иногда его хватает даже на высшее образование. Я уж не говорю про кино-театры-концерты-девишники-игры с детьми.

Пока не нарвешься на следующего "замуж"...

Изменено 9 Августа 2010 пользователем Чья-то звездочка

[Moon 15]

Когда судья произнесла фразу:" Я вас развожу", у меня будто крылья за спиной выросли! Я такое облегчение почувствовала, словами не передать! И вот незаметно прошло 3 года как я " летаю".

За это время я сменила квартиру ( увеличила площадь, влезла в долги), купила технику, завела кучу животных и совсем недавно рассчиталась за квартиру.

Замуж не хочу категорически, еще не отдохнула от прошлого "замужа".

[Бельканто 22 803]

Теоретически жизнь после развода должна существовать, раз столько людей живы и здоровы после этой процедуры. Да и повторяют эти походы "взамуж и назад" некоторые люди регулярно.

В конце концов каждый выбирает тот вариант жизни, который ему подходит. У меня знакомая делает полный ремонт дома с заменой мебели раз в три года. Мне такое не по плечу, но это не означает, что ей надо запретить развлекаться так, как она считает нужным.

[Кузькина мать 15 991]

Расскажу и я про жизнь после развода.

Когда я в 26 лет развелась с первым мужем, была без работы, на руках двое маленьких сыновей, жили в коммуналке. С мамой своей не общалась, так что осталась совсем одна. Бывший говорил - жрать нечего будет - на пузе приползёшь. Сказала бы я, что ему отвечала на это, но боюсь, модераторы не пропустят

Месяц жила в коматозе. Утром вставала, отводила детей в садик, приходила домой и спала, спала, спала. До вечера. Вечером подъем, душ и за детьми в сад. После сада прогулки на улице до позднего вечера, каждый день с алкоголем. Подружки поили. И спасибо им большое за это, в тот момент мне именно это было нужно. Денег не давали, знали, что не возьму. Но по пути домой заходили в магазин, потом выходили с двумя пакетами, один отдавали мне со словами: прикинь, купила вот молока и сосисок, но вспомнила, что дома все это есть (или холодильник размораживать собралась, или завтра на дачу уезжает). Плакала, но брала, куда деваться.

Приходила домой, укладывала детей и сама падала. Падала на пол, на матрас, так как первым делом после развода я выкинула наш диван. Просто разобрала его на запчасти, вынесла в подъезд, позвонила бывшему, чтобы приехал и вынес на помойку.

В таком амёбном состоянии я была ровно месяц. Периодически приходили свекры, решали финансовые вопросы за сыночка, что мол я отказываюсь от алиментов на определенный период времени, а он не делит нашу коммуналку. Я тупо кивала, со всем соглашалась... Естественно похудела на много килограмм (куда ж без этого), так как единственным моим "питанием" были алкоголь и сигареты.

Ровно через месяц я поняла - хватит. Очень быстро нашла работу на рынке продавцом. Соседскую бабушку "наняла" забирать детей из сада в мою рабочую неделю. Боже, какая счастливая улыбка была на моем лице, когда я получила первую зарплату! Ведь мне есть чем заплатить за садик и квартиру!

А потом начались суды. Бывший решил отсудить младшего сына И пошло-поехало. Я подала на алименты, он следом - на раздел совместно нажитого имущества, то есть комнаты. Я выписалась от матери и прописалась в комнату, в итоге по суду комната осталась мне, а я должна была ему выплатить половину стоимости. Пару раз меня дергали судебные приставы, но... денег нет, выехать некуда... Так и осталась она за мной.

А я начала жить. Только устроилась на работу - познакомилась с замечательным мужчиной, гораздо старше меня. Он помогал мне во всем: возил меня на работу и с работы, детей утром в сад, вечером стал из садика забирать. Я ушла с рынка, пошла учиться на бухгалтера. Потом осуществила свою заветную мечту - получила права. Через пять лет отношений с ним я - главный бухгалтер, у меня машина, квартира (правда в ипотеке), дети уже школьники, делающие немалые успехи в спорте - медали и грамоты вешать некуда.

Со свёкрами очень долго не общались, особенно после суда, когда они с пеной у рта орали - пускай она отдаст нам наш ковёр!!! Зато сейчас помогают. От папы толку ноль, и если что-то нужно детям, я звоню им. Дед так вообще на все игры и тренировки приходит.

Так что я точно знаю - жизнь после развода есть.

Правда, сейчас мне всё равно трудно, потому-что месяц назад я развелась со вторым мужем Тут все гораздо труднее. Мне уже не 26, да и люблю его так, как первого никогда не любила. Но даст Бог, через полгодика я опять загляну в эту веточку и подтвержу свои слова

[фасолинка 14 195]

Так что я точно знаю - жизнь после развода есть.

Я уже 12 лет отмечаю день развода как свой личный праздник. Оказывается, без мужа жить вполне можно, и даже очень неплохо.

[Каста Дива 107 353]

Поднять эту веточку меня заставило чувство недосказанности, чувство тревоги за нынешние семейные отношения, не мои лично, а вообще и в целом. Вернее было бы открыть веточку что то вроде "Клуба бывших жен", но подозреваю, что наши модераторы бы не пропустили бы.

Знаю, что многие переживают развод или разрыв отношений практически в одиночку, боясь высказаться о себе или боязнь осуждения окружающих или неверие в свои силы. Много здесь факторов. Хотелось бы поддержать наших дорогих, красивых, умных женщин. Верьте в себя! Любите себя!

Расскажу о своих последних событиях. Две недели я на нервах. С того самого момента, когда априори возникла мысль о возможном переезде. Тяжко. Коснись бытовухи, невольно вспоминаешь мужчину, особливо если руки у него из нормального места росли. Конечно, он был в доме не работником - столяром - плотником - слесарем - любовником - нужное подчеркнуть. Но все же. Не хватало. Денег нет. Помощи нет. Все зарюхались в своих проблемах. Дочь заболела. Сыну в школу. Неделю собирали вещи в час по чайной ложке. Плюс, когда ребенок маленький, не знаешь толком, что можно собрать сейчас, а что еще может пригодиться.

Квартира, в которую собралась переезжать, неустроенна - в плане - ремонт был давно, кухня вообще страшная, сантехника проблемная, немеблирована в отличие от прошлой квартиры.

Поскребла все свои заначки, заказала грузоперевозочные и перфораторные работы. Спасибо новым друзьям, которые перешли ко мне от невестки. Еще год назад не подозревала, как они меня выручат и что мы так сблизимся.

Неожиданно стала обладателем новой мебели - правда, б/у, но хорошей - кухонного гарнитура и стенки в зал. Вчера взяла ребенку софу в рассрочку. Может, глупо об этом писать, но я рада. Мещанка, наверное. Получилась красота, еще лучше, чем в прошлой квартире. Уютно, светло. Правда, холодно. Василинка еще больше заболела.

Что положительного могу сказать? Неожиданно наладился режим дня у дочери. Хотя мама сама болела, мне не помогала. Возможно, психологически я успокоилась. Так как в этом доме я провела 15 лет, соседи практически все знакомы. Ощущение, что я вернулась на свою историческую родину.

То что мама рядом, замечательно в каком плане - бытовом. Сварила я по привычке большущую кастрюлю борща - отлила маме. И было всем счастье. Мама отсыпает мне чего - нибудь вкусненького. Весело. С голодухи зато не помрем. Надеюсь.

Про дорогого. Каюсь, ручонки у меня почесываются - нет, это не аллергия, это нездоровое любопытство. Ставлю иногда старую симку, почитываю "мемуары" и "новые произведения". Писать, правда, стал редко. Обидемшись. Из последних перлов двухдневной давности: - "что телефон отключаешь? Не можешь ответить? Что, от тебя убудет? "

Дааа, я себя берегу. От меня убудет, если я тебе отвечу, дорогой.

Хотя если серьезно, боюсь я с ним разговаривать - как то он умеет выкрутить все так, что я опять ему поверю, в его лживые любовные признания и пойму, что во всем виновата я сама.

Хотя, вспоминаю его признанья с ужасом содрогаясь о своем будущем: - ты неблагодарная (хотя до сих пор не могу понять, почему и за что я неблагодарная), путний мужик тебя бы давно проучил! (в смысле кулаками ). И мне страшно. Где та незримая тонкая грань, через которую порушились наши псевдо прекрасные ранее отношения? Как так незаметно я растоптала себя?

Невольно вспоминала бывших парней, Ваниного отца, какие бы ни были наши отношения, и вспоминая предыдущего парня, несмотря на то, что он был жутким матерщинником, но НИКТО никогда не называл меня просто ДУРОЙ, а не то что круче. КАК? ПОЧЕМУ? ЗАЧЕМ?

И когда мне плохо становится, от предательства ли близких людей ( и такое было) от бытовой неустроенности, от холодной постели, я мысленно вбиваю гвоздь в крышку гроба наших семейных и любовных отношений. Наверное, это неправильно, нельзя проецировать все это на определенного человека и так далее, но наверное, я нуждаюсь в этом, чтобы моя психика не пострадала.

Он так и не знает, что я переехала. А дочь ни с того ни с сего, два дня как "папкает" да с таким наслаждением, не остановишь...

Но я не останавливаюсь, иду вперед, верю в себя. Первым делом коротко подстриглась, а боялась ...жутко. Уже не вздрагиваю от чужих мужских взглядов, спокойно делаю свои домашние и не только дела, не думая о том, что сейчас опять наступит "допрос с пристрастием". И безумно хочу любви! Как ни странно. Хотя понимаю, что для меня это еще роскошь.

[Маленький Бегемот 2 170]

Каста Дива

Дааа, я себя берегу. От меня

убудет, если я тебе отвечу,

дорогой.

Правильно, лучше не трепать себе нервы. Он дозвонится и успокоится, а ты будешь страдать и переживать, накручивая себя.

И безумно

хочу любви! Как ни странно.

Хотя понимаю, что для меня

это еще роскошь.

Но почему же роскошь то? Вполне оправданное и понятное чувство. Не все им пользоваться нашей любовью!

А у меня все еще только начинается. Вчера я выгнала его из дома. Мы в последнее время жили у моей мамы. Почему выгнала: пьет, провоцирует меня на скандалы, денег за три с половиной года видела от него в общей сумме тысяч пять рублей. При этом любим курить дорогие сигареты, одеваться в качественную одежду, а так как он не работал почти, то денежки на эти удовольствия брал с меня и своей мамы.

Руки, слава Богу, не распускал. Но и ласковых слов не говорил никогда, не умею мол. Но я видела, или мне казалось, что он любит меня.

В пятницу он снова ушел в запой. Не появлялся до понедельника, но и вчера был пьян. Мне же в субботу покупатель подарил розу. Сразу начались вопросы, вроде "юношу себе нашла?". Я почувствовала, вот он, шанс. И спокойно ответила, что да. И выгнала его.

Да, я сволочь, не пожалела его чувства. Унизила его своей якобы изменой. Но я знаю, что нам необходимо разойтись, и лучше это сделать сразу, резко, без лишних разговоров, бередящих душу.

Не знаю почему, но у меня в душе сейчас пусто. Нет ничего, ни любви, ни сожаления. Даже чувства одиночества нет. Просто печально и немного обидно.

[Каста Дива 107 353]

Маленький Бегемот

пьет, провоцирует меня на скандалы

При этом любим курить дорогие сигареты, одеваться в качественную одежду, а так как он не работал почти, то денежки на эти удовольствия брал с меня и своей мамы.

Сразу начались вопросы, вроде "юношу себе нашла?"

Как до боли знакомо. И слов мой тоже не умел говорить - я - старый солдат (с). Потом научился, и даже кнопочки тыкать на телефоне, набивая мне смс. А насчет цветов - все наверное, одинаковы. Мне один раз за активную помощь благодарная клиентка роскошный букет принесла, так я так руками махала, что это букет лепестками чуть не осыпался. - Меня дома не поймут, - сказала я.

Вот я и говорю - где эта грань, которую мы переступили для того, чтобы переступили через нас? В этом плане себя виноватю. Не заметила первых звоночков, не придала им значения.

У нас еще считалось, что интернет сугубо для случки, несмотря на то, что я показывала, какие я дочери делала фото и участвовала в детских конкурсах с получением призов. Ну выше их понимания это все.

Но я знаю, что нам необходимо разойтись, и лучше это сделать сразу, резко, без лишних разговоров, бередящих душу.

А ты реально созрела для этого? Потому что если нет, можешь сорваться. Хотя лучше сразу, не так как я, рубила хвост по частям. Больнее и затратно по времени и нервам.

Держись, эту новую жизнь будут укращать розы от покупателей каждый день. Почему бы и нет? И ты без опаски будешь к ним относиться. Тем более, особо терять тебе нечего, как ты сама пишешь. И в принципе, быт вас не так уже и связывал. Пустота в душе только пугает.

[Маленький Бегемот 2 170]

Каста Дива

А ты реально созрела для

этого? Потому что если нет,

можешь сорваться.

Да, я реально созрела. Но сорваться могу. Мне сейчас необходимо убедить себя, что так лучше. Пустота, это по отношению к нему. А на мир я смотрю, как и прежде. Как и прежде хочу любить и быть любимой.

Еще вчера удачно получилось. Вчера они проезжали мимо моей работы, а я в это время стояла на улице со своим давним знакомым. Это наложилось на цветы, и получилось так, что он поверил, что у меня кто-то есть.

Да, я решилась! Я не хочу ничего возвращать. Жертвовать своими нервами, деньгами и временем для него не хочу. У меня есть я. Я не хочу больше скандалов, подозрений, слез. Не стоит он этого.

[Арктика 3 095]

Привет, можно и я отмечусь в этой веточке!

С эпохального события в моей жизни под названием "Развод. И титьки набок." прошло 2 с половиной месяца. О причинах где-то писала, знаете, люди это реально больно, когда с ребенком из садика вечером идешь, а он просит: "Мама, давай не пойдем домой, там папа злой и пьяный."

Вся моя большая и дружная семья ПОЗДРАВЛЯЛА меня с фактом развода. Мама сначала плакала над тем, что ее дочь не проживет с мужем долго и счастливо и не умрет в один день, а потом перестала. А у меня было ощущение, что крылья за спиной выросли!

Я сменила работу, дети перешли в новый садик. Жизнь налаживается! И пусть я пока живу у родителей, но самое главное - идя домой с сыновьями,я не боюсь встретить там пьяное быдло! Я свободна!

На той неделе на телефон пришла СМСка с неопределившегося номера: "Ты не хочешь меня реабилитировать?" Я сначала не поняла, что это б/у-шник так о прощении просит , а когда поняла, первая мысль:"Нет! Я уже туда ходила (примеч. - замуж), больше не затащите!" И мне, девчонки, стало его жаль - ущербный человек, упустил свое счастье!

Изменено 22 Сентября 2010 пользователем Арктика

[Клеопатра 0]

Чья-то звездочка

Как я с вами согласна. C моего развода прошло ровно 10 месяцев. О своей замужней жизни я писала в теме "Ссоры и скандалы в семье". Брак благополучно пришел к логическому концу, хотя в тот момент я не верила что когда-нибудь решусь развестись, тем не менее это случилось, и я счастлива.

Счастлива оттого, что свободна, независима.. Каждый день благодарю Бога, что дал мне возможность начать жизнь заново. И не страшно, что трое детей, и денег катастрофически не хватает, все это ерунда. На самом деле.. Главное - это твое душевное равновесие..

Замуж я теперь вряд ли захочу...

Изменено 23 Сентября 2010 пользователем Весталка

[Весталка 1 746]

Клеопатра

Не забывайте, пожалуйста, все предложения начинать с заглавных букв.

Разбить пост на абзацы можно двойным нажатием Enter.

Удачи!

[Пинья 5 568]

Хочу поведать о моём разводе. Прожили мы с мужем 15 лет. Было всякое. Муж мой очень непростой человек: у него масса достоинств и столько же недостатков. Меня он в своё время привлёк своим обаянием (это моё слабое место) и степенью свободы. Захотелось укротить такого мужчину. Ну что ж, я хлебнула по полной. Я здесь немало плакалась о своей жизни.

И вот почти 5 месяцев назад мы расстались. Он ушёл в очередной запой и не вернулся. Уволился с работы (мы коллеги). Мне "любезно" сообщили, что он живёт с женщиной на 11 лет его старше, которая работает тоже в нашем цехе. Было больно и обидно: он променял меня, которой клялся в вечной любви, на какую-то старуху! Спрашивала себя, а было бы мне легче, если б он ушёл к молодой? И думала, что нет.

При всём при том я считала, что моя любовь к нему давно умерла (он её убил). И угнетало меня раненое самолюбие. Но всё равно было непросто.

За эти месяцы мой сын закончил в школу и я проводила его в армию (сын от первого брака).

Я наслаждалась своей свободой. Но, когда Марк уехал, мне стало особенно погано. Я часто плакала, жалела себя. Старалась вытаскивать себя из депресии всеми известными способами.

О муже за это время узнала много гадостей. Видеть его не хотела, т.к. опасалась, что перегрызу ему глотку от переполнявших меня эмоций. И он мне как-то ни разу не попался на глаза, хотя городок у нас небольшой.

Чуть больше месяца назад он разбил нашу машину, ко мне приходили из ГИБДД. Сам скрылся с места ДТП, машина до сих пор стоит на штрафстоянке. Подобная ситуация была ровно 2 года назад. Я тогда нашла мужа, предъявила в ГИБДД, выкупила машину, оплатила эвакуатор, ремонт. В этот раз решила этого не делать: пусть всё течёт, как течёт. Хотя машину было очень жаль. Но я мысленно уже давно с ней простилась и вновь научилась передвигаться пешком и на маршрутках.

А теперь самое главное. Общение с мужем я прекратила больше 3-х месяцев назад, когда выяснилось, что он "повесил" на меня свой кредит. Я стёрла его номер, не отвечала на звонки и смс. Поменяла замок в двери (т.к. он "хозяйничал" в квартире, пока я была в отпуске).

И вот почти неделю назад он прислал мне ммс, а я... ответила. Просто нам нужно было решать вопрос с квартирой: я хочу оформить её на себя. А без него очень трудно и дорого. И вообще, по совести говоря, у меня на неё больше прав. Ему я оставляю машину и гараж.

Я понимала, что нужно как-то с ним договариваться, но не могла решиться. А тут под настроение попало. В общем, мы переписывались весь день. Он объяснялся мне в любви, писал, что страшно соскучился. Это было бальзамом на моё израненое сердце.

Да, совсем забыла. Когда он разбил машину, я подала на развод. У нашей машины страховка давно кончилась. А пострадавший подаст в суд и плюха прилетит опять ко мне...

На днях нас развели. Я и не ожидала: муж не приходил за своей копией заявления, а без этого не развели бы. Так мне сказали. Он получил письмо за 2 дня до срока (адрес я "шепнула", конечно).

Он первым меня поздравил смс-кой. Назначил свидание. Я пошла. Пошутила ещё:"А будут цветы и шампансоке?" Он пригласил меня в кафе. Была роза и шампанское. Он жутко волновался, кажется. Был потрясён моим изменившимся имиджем. Мы о многом поговорили, выпили за свободу. Он обещал оформить квартиру на меня.

В общем, теперь мы общаемся каждый день. У меня за спиной как будто крылья выросли. Мне так не хватало этих слов и признаний... А его мадам ревнует... А я смеюсь. Она влезла в чужую семью, а теперь предъявляет на него какие-то прва! Домой мне звонила и требовала его! Я никогда себе подобного не позволяла. Я считаю унизительным для себя гоняться за мужиком, цепляться за него.

Ему я сказала, что обратно не приму. Да он и не просится, с учётом своих грехов.

Теперь для меня главное - не влюбиться в него вновь. А то я снова стану дурочкой, которая взвалит на себя все проблемы.

Вот такая у меня жизнь после развода! Если б я знала, давно бы развелась. Я думала, он меня живой не отпустит. Хотя, время, видимо, пришло.

Удачи всем и любви!

[Философфф! 1]

Согласен с теми, кто считает, что жизнь после развода есть! Но только не сразу, не на следующий же день.

Женат был два раза (сроки 3 и 23 года). Не думаю, что опыт предыдущей семейной жизни особо пригождается в будущей, мы все и всегда разные. Нужно оставаться самим собой и искать вторую половину которой ты «такой» подходишь, но нет гарантии, что по истечении, какого то срока не наступит отчуждение.

Главное не вешать нос, идти к цели, которую наметил, и: «Позволить себе быть собой, а другому- быть другим!»

[Moonflower 2]

Я тоже считаю, что есть жизнь после развода. И в ней, как и в жизни в браке - есть свои минусы и свои плюсы.

Я продолжаю общаться с семьей бывшего - дети же у нас как-никак. Когда приезжаем к ним - то бывший бродит по дому как тень отца Гамлета. Ни в коем случае не запятнает он своих уст простым незамысловатым: "Привет!" Смешно - вроде взрослый человек, а ведет себя как дите.... Уже и дети слегка подтрунивают над его поведением.

Еще у него пунктик - видя детей два раза в год, любит поучить их жизни. Спрашивает дочь:"Что ты хочешь на день рождения? Я тебе все куплю...". Получает ответ: "Ноутбук бы мне..." Тут начинается: "Зачем он тебе? Интернет - зло, компьютер - пустое времяпровождение" И прочее, и прочее... Как говорится, Остапа понесло! Так и хочется сказать словами того же персонажа - Не учите меня жить, лучше помогите материально!

На фоне таких маленьких жизненных спектаклей одного актера под названием "Бывший" мою жизнь после развода можно назвать одним емким словом - СВОБОДА!

[Alejandra 4 509]

Амигос, я отстрелялась.

С сегодняшнего дня я свободна.

Суд был по месту прописки мужа, в Боровске, Калужской области. Поэтому я не поехала, послала письмо с просьбой рассматривать в отсутствие Истца. А он не догадался и ему пришлось ехать.

Сначала позвонила судья и официальным тоном зачитала мне по телефону решение суда.

Меня чото накрыло слегка. Скупая мужская слеза по небритой щеке слезинка сожалений прокатилась по щеке.

Потом позвонил муж и дрожащим голосом сказал, что всё... По ходу тоже накрыло.

Было зверское желание пригласить его в гости на "прощальный ужин". Потом встряхнулась и решила, что это минутная слабость. Из этого прощального ужина может вылиться нереальный геморрой, который потом еще неизвестно сколько расхлебывать.

Так что, чин-чин. Взяла пива. Отмечаю одна.

Кипелов стоит на повторе и на всю катушку уже пятый раз.

[Гелла 122]

Ну, вот и все. Я теперь разведенная женщина.

Утром поставила мужа в известность, что сегодня у нас суд, т.к. он обыденным голосом сказал мне, что вечером будем писать какое-то там заявление по участку, где фундамент.

Он удивился /я сейчас очень внимательно наблюдаю за его лицом, читаю эмоции, как по раскрытой книге/, сказал, что никуда не поедет и если я хочу разводиться, то это мое решение.

Я приехала в суд, и, ожидая своего дела и выпивая 3-ю чашку кофе, все продумывала речь, чтобы развели с первого раза. И гадала, кто судья - женщина или мужчина? Чтобы знать, что говорить.

Неунывайка, твое смс меня немного подкосило, слеза на глаза набежали. Но все равно, спасибо.

Вызвали, зашла. Судья -шикарная женщина. Спросила, где муж. Я честно ответила, что муж заявил, что не прийдет и никаких писем заказных получать не будет.

Ему в моем присутствии позвонили на мобильный, объяснили, что идет судебное заседание по делу о разводе и согласен ли он на развод или перенести слушание на другое число?

Витя ответил, что (с) "Моя жена умная женщина, как она решила, так пусть и будет".

Ха! Вспомнил, что я умная женщина.

В общем, судья сделала мне комплимент, мол, в этом году такое огромное количество разводов, и что ж такое творится, что даже такие красивые женщины разводятся. /тут я покраснела и потупила взгляд /

Спросила о причинах, конечно. Тут я пустила слезу нечаянно, руки затряслись, как-то резко вспомнилось все плохое разом, несколько минут я плакала тихо, да просила извинить меня.

Потом успокоилась, сказала твердое "разводите" и нас развели.

Через 14 дней зайти в ЗАГС, поставить в паспорт печать и забрать решение суда.

Все заняло 10 минут.

Приехала домой, грею малой сок, а Витя тут как тут.

Нарочито вальяжным и безразличным голосом /но лицо, лицо!!!!! сколько волнения я у него тысячу лет уже не видела, даже когда на кесарево шла/ спросил:

- Ну, что, суд удовлетворил твой иск?

- Да.

- Ну, так молодец.

Далее шел разговор о том, что "я сейчас не пью и не курю, а ты знаешь, какой я становлюсь в это время, ты еще локти себе будешь кусать за то, что так поступила" и тра-та-та о том, какая я бессовестная и нечестная.

Я говорю - ты так говоришь будто безразлично, тебе и на самом деле наплевать?

Он -ну так тебе же наплевать!

Мне не наплевать.

И крик на всю кухню - так зачем ты тогда свой пятак в тот суд поперла??????!!!!!!

И тут без оскорблений не можем.

Я попросила только об одном - нам еще детей поднимать, давай общаться не как враги заклятые, а хотя бы ровно. Согласился. Я спросила насчет алиментов, т.к. суд сказал на алименты подавать отдельным иском.

Сказал, подавай, т.к. у меня уже трое знакомых жены развели таким образом, вроде полюбовно договорились, что мужчина будет энную сумму платить, а жены бывшие потом, годика 2-3 спустя, подаюсь официально в суд на алименты.

Я спросила -ты правда считаешь, что я такая подлая?

Развел руками - ну ты же развелась!!!! /т.е. в этом моя подлость заключается, что ли? /

А потом из него какашка полезла и, если сначала он сказал, что возьмет мне для суда справку о доходах с работы, то тут же сказал "а там мне напишут 300грн. и что я работаю неполный день".

Тю на тебя.

Тогда, говорю, я не буду подавать вообще на алименты, мне дольше бегать справки собирать, чем твои 3 грн. в месяц получать.

Да и пошла спать малую укладывать.

Что чувствую? Вечером иду на первое занятие по сальсе, а вот родители сопли стали жевать, что будем голодать, что я не вытяну, что я неправильно поступила и т.п. "Поддерживают", в общем.

з.ы. Витя, кстати, сказал, что вечером будет дальше фундаментом заниматься. На мой вопрос -а зачем? рассвирипел и сказал, ну раз ты считаешь, что тебе это не надо, то тогда не буду.

И еще на его монологи на тему - я продам все свои участки и сделаю такое, что ты локти будешь себе от досады кусать за свой поступок, я ответила, что не сомневаюсь, он очень деловой и ушлый. И я сказала, что не удивлюсь, если он женится через месяц.

Вроде все написала. Какие будут комментарии? Где я натупила?

И просьба "держитесь", "крепитесь" и "все будет хорошо" не писать. Я этим как раз и занимаюсь.

[Мекси 352]

Гелла

Вроде все написала. Какие будут комментарии? Где я натупила?

А причем тут натупила? Сделала и сделала. Не воспринимается пока, честно.

Вот так рраз, и разведенная женщина.

Какие планы на будущее, я про выселение гм... Бывшего мужа. Помню, вы писали, что иск наготове. А с ним об этом говорили?

[Tigra 2 048]

Вот ведь "до чего техника дошла": даже супругов с детьми по телефону разводят уже, в отсутствие Истца...

Насколько же обесценился брак в наше время.

[Гелла 122]

Мексиканская негодяйка

А причем тут натупила?

Нет, ну может мужу что-то сказала то, чего не следовало. Я это имею ввиду. В суде-то я не тупила, это точно, раз развели за 10 минут.

Какие планы на будущее, я про выселение гм... Бывшего мужа. Помню, вы писали, что иск наготове. А с ним об этом говорили?

А вот здесь и начинаются проблемки. Судья мне сама сказала, что иск о принудительном выселении проканает только в том случае, если муж не живет в доме, где прописан полгода и более. А кто мне такую бумагу подпишет, если все соседи - его кореша?

Еще судья сказала, что если будет дебоширить и буйствовать, вызывать сразу милицию, мол, вы разведены и они обязаны приехать, а это будет плюсик на мой баланс.

Я думаю, он до морозов все равно на чердаке жить будет. Может, попутно продаст все свои участки + нашу дачу и купит себе однушку у нас в городе, денег ему хватит, если получится оперативно продать.

Я ж, в конце-концов, не изверг, под задницу пинать не буду, но мягко и ненавязчиво дам понять, что ему стОит поторопиться с выселением.

[Орхидея 79]

Гелла

Честно - до последнего надеялась на мозги твоего супружника. Но видать он самонадеянный человек очень и гордый вдобавок.

Эх... Дурак. Засунул бы гордыню свою в штаны да с цветами бы пришел. Нет, что ты - это же будет означать, что он все-таки прогнулся! Как же, как же... уязвленное самолюбие.

Тьфу ты, господи... Было бы ради чего грудь выпячивать.

Гелла, дружок, все ты сделала правильно. Таких учить надо, раз слов не понимают.

PS Ведь дело-то не в штампе, согласись? Жить и после развода можно. Если взаимное желание будет.

[Гелла 122]

Орхидея

Честно - до последнего надеялась на мозги твоего супружника

Честно, я тоже. Уже сидя в суде поглядывала на включенный в режим "без звука" мобильный, а вдруг позвонит?

Наверное, поэтому и перед судьей расплакалась.

Гордыня - это грех. Но пусть гордится собой. Ведь еще неизвестно, кто из нас больше потерял и кто больше найдет.

[Троника 9]

Гелла

просьба "держитесь", "крепитесь" и "все будет хорошо" не писать

Не буду! Хотя очень хочется что-то в этом роде сказать

Гордыня - это грех. Но пусть гордится собой

Почти уверена, что мой так же поступил бы. Он и не скрывает свою гордость, но я ж его за 14 лет знаю как облупленного, и поэтому знаю, что потом признется в своей глупости, что не смог переступить через гордость (кому только хуже делают?!)

Гелла, что сделано то сделано, ничего - прорвемся!

Но все же, может не надо так сразу "крест" на всем ставить, а? Как никак дочки у вас, и вместе не один год, и любите друг друга (не сомневаюсь даже).

А вдруг и правда он другим станет?