Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Alejandra

Наши подростки-2

Recommended Posts

AT&T

а как быть с разницей в 20 кг и 3 размера? Ну и по возрасту...

Ну вы конечно утрируете, но близки к реальному состоянию вещеобмена у нас, у дочери 40 размер одежды, а у меня 42, так что некоторые вещи мы носим по очереди, то же и с обувью - у нас одинаковый размер. В сумке я ей разрешаю рыться, деньги доставать самой из кошелька, она раньше меня уходит по утрам. Я ей просто доверяю и она мне, у нас даже телефоны не блокируются друг от друга.

Да не это главное, я даже часть квартиры оформила на нее, поэтому общее у нас все буквально. И мы как-то спокойно договариваемся и о том, кто сколько в инете посидит (у меня ноут пока не подключен, так что я с ее компа), и готовим всегда вместе и убираемся и по магазинам ходим. Мы с ней просто друзья, но рамки есть, за которые она не зайдет, не из страха, а просто исходя из взаимного уважения.

Я просто не могу представить ситуацию, когда мы станем врагами. Было дело, что я начала на нее орать, проблемы у меня были и сорвалась. Она мне тоже без обиняков сказала: "Мам, завязывай кричать, что тебе надо-то, я вообще не понимаю?". Обнялись, поцеловались, я попросила прощения (да, я признаю свои ошибки), опять мир и покой.

Я против эмоционального шантажа.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Терция

Полностью согласна!!!!

AT&T

Помните фразу из мультика про домовенка Кузю, когда он в доме бабы Яги был и все думал, чего же ему хочется, а кот сказал "Ремняууу!"

Вот! Я например прям злюсь когда начинают, ах пререходный возраст! На деток нельзя давить!....

Ну а мы то как выросли? А Вы, наши мамы??? И пороли вас (и нас). И от мальчиков шугали, и дома работать заставляли, а у кого младшие сёстра братья? так они вообще автоматом забывали про детство и становились вольнонаемными няньками.

Потому что я считаю, дисциплина и труд! Очень важные аспекты в воспитании.

У меня папа военный, но как она меня баловал!!! Что бы я сама полы подметала??? Посуду мыла??? маечки стирала??? Вы что! Я еще маленькая! Так папа всегда говорил, но а мама так не делала, и по попе и когда чуть старше стала домашние аресты и пр. пр. пр.

С ужасом смотрю на подростков сегодня...если честно, так врезать охота! И пойти умыть, вытащить сережки из откуда попало....Хотя у меня у самой и татуировки и пирсинг....Но то что я делала в подростковом возрасте, всегда обсуждалось с мамой. Например : "Хочешь татуировку? В 18 лет и за свои деньги хоть на лбу!"

С ними так надо, хочешь что то? Сделай то и вот это. Начинают зарываться, надо ставить на место, раз взрослые такие, то и вести себя должны соответсвенно!!!

Мое мнение

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мармеладка

"Хочешь татуировку? В 18 лет и за свои деньги хоть на лбу!"

Блин, ну не понимаю я, почему надо детей своих всегда тыкать носом в то, что они сами пока еще не зарабатывают.

Когда моя дочь хотела сделать себе пирсинг, я ей предложила подумать, подождать немного, сказала, что когда она подрастет, может пожалеть о лишних отверстиях в теле, и всё такое подобное.

Но сказать ей, что это она сможет сделать, как только сама заработает себе на этот пирсинг - да у меня даже мысли такой не появляется.

Получается, что как только ваш ребенок начнет зарабатывать, вам станет все равно, что с ним, и как он живет?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sunny_gold

Блин, ну не понимаю я, почему надо детей своих всегда тыкать носом в то, что они сами пока еще не зарабатывают.

Потому что это самый простой способ эмоционального шантажа, надавить на то, что менее доступно.

Мармеладка

С ужасом смотрю на подростков сегодня...если честно, так врезать охота! И пойти умыть, вытащить сережки из откуда попало...

Нормальные подростки, немного более раскованы, чем мы были, но тогда и время было другое.

Смотрю на друзей и приятелей своей дочери, все нормальные, адекватные. А вот про одну подружку дочери ее мама говорила, что она неуправляемая. Нормальная девочка, спокойным тоном все понимает, не нахальная. И если уж прислушивается к чужому человеку, то наладить контакт в семье вполне возможно.

Нет взаимосвязи с родителями, все решается методом шантажа и угроз. Даже я, взрослый человек, при таком обращении начала бы "нахальничать" и "неуправляться", а что уж говорить о подростах с гипертрофированным самолюбием.

Я тоже, по мнению моей мамы, была неуправляемым подростком. Однако же только с ней, с бабушкой мы прекрасно уживались и понимали друг-друга. Я жила у нее год, когда пошла работать в 17 лет. Так что дело не только в детях.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просто, хоть я и покупаю своей дочери вещи, но никогда не скажу ей - "ты носишь вещи, которые купила тебе я, поэтому, будь добра, носи аккуратно. А вот сама будешь покупать, тогда можешь делать с ними что хочешь".

Sunny_gold

А я почти так говорю, потому что

а) ребёнок НЕ УМЕЕТ носить вещи аккуратно blush.gif , хоть ты об стенку расшибись

б) вещи покупаются недешёвые, и часто не необходимые, а потому что дочка хочет, а я покупаю, когда могу себе позволить лишние траты

в) мой муж - не Абрамович sad.gif

И очень мне бывает обидно и неприятно, когда новые джинсы через неделю оказываются в пятнах непонятного происхождения, не отстирывающихся к тому же. А ведь я могла купить себе новую сумку, например, или те же джинсы, но - хотелось ребёнка порадовать, а себе потом уж как нибудь.

Получается, что как только ваш ребенок начнет зарабатывать, вам станет все равно, что с ним, и как он живет?

А получается, когда мой ребёнок станет зарабатывать, поймёт, что вещи нужно беречь, и что деньги не сваливаются с неба и не печатаются родителями по ночам cool.gif

А как живёт ребёнок и что с ним, нормальных родителей всегда будет волновать, просто волноваться мы будем "со стороны"...

А Мармеладка имела в виду, что татуировка (и пирсинг) стоят нынче недёшево. И если мама мало того, что возражает против новомодных проявлений неординарности, так ещё и семейный бюджет ограничен, имеет полное право сказать: "После 18 и за свои деньги!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моему племяннику 14 лет. Когда он прогуливал школу никакие доводы и даже ремень не помогли. Говорит - я лучше пойду работать чем буду учиться.

Сестра у меня женщина свободная, все сама, работает, бОльшая часть зарплаты за квартиру уходит, со здоровьем не ладно, а тут еще сын нервы трепет.

Тогда она ему поставила условие, мол- иди работай, только свою часть за квартиру оплачивай, одевайся, обувайся сам, да еще списочек необходимых продуктов, и прочих расходов написала. Пошел учиться как миленький! Работать собирается на каникулах!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Танита

И мой муж далеко не Абрамович. Да и я не дочь олигарха. А потому я и не покупаю

вещи покупаются недешёвые, и часто не необходимые, а потому что дочка хочет

Когда много не необходимых вещей, то они ценность то и теряют.

но - хотелось ребёнка порадовать, а себе потом уж как нибудь.

А вот поэтому и ребенок начинает родителей воспринимать точно так же. Сначала - Я, а потом уж там мама как нибудь. И мы же на своих детей за это же и обижаемся.

А получается, когда мой ребёнок станет зарабатывать, поймёт, что вещи нужно беречь, и что деньги не сваливаются с неба и не печатаются родителями по ночам

Что деньги с неба не падают - поймет, а вот что вещи надо беречь - не факт. Я все равно не умею беречь вещи, хоть и сама давно зарабатываю на них. Я считаю, что вещи - для нас, а не мы - для вещей.

А упрекать ребенка деньгами - последнее дело. Просто представить не могу, что в старости (чисто гипотетически, ну кто его знает, какую пенсию я заработаю и какое здоровье будет blink.gif ) мне дочь скажет - Мама, ты слишком много просишь, получаешь свою пенсию, вот и живи на неё, ты же не работаешь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sunny_gold

Блин, ну не понимаю я, почему надо детей своих всегда тыкать носом в то, что они сами пока еще не зарабатывают.

А потому что если "ребенок" в 16 лет заявляет я хочу татуировку, а она простите стоит не малых денег. Почему, ну почму моя мать должна пахать и давать мне на это деньги? Не вопрос, если я хочу что то полезное. А вот на всякуею ерунду я считаю правильно, хочется тебе деньги выкинуть? вперед-зарабатывай и бросай! К тому же когда сам начинаешь их зарабатывать, то на всякую чушь всегда становится их жалко

собаЦка

Лично мне кажется что проблема в избалованности этих детей. Я например тоже не помню проблем связанных с этим переходным возрастом...Ну да что то было. Но опять таки если было сказано нет, то я конечно по сопротивляюсь, но пойти и все равно сделать по своему...нет, никогда такого не было..

Танита

Поддерживаю Вас. А что такого. если ребенок вдруг услышит, что он не пуп земли! И он тоже должен что то береч, а то родители вдруг что то и не купят.... g.gif

Видела просто деток, которые в случае отказа родителей, такое устраивали!!! Жесть...

татенок

Вот мама молодец!

И все равно в заключение хочу сказать, сами мамы молодеж и балуют!

Ну как то же вас воспитали? Я имею ввиду женщин, старше 30. И я очень сомневаюсь, что мамы ваши были очень озадачены проблемой вашего переходного возраста. А тем более женщины старше 40 это сто процентов поддержут. И ничего! Все слава Богу выросли. Так и надо меньше заморачивать голову...а то сейчас куда не глянь, везьде молодежь права свои качает, а обязанностей нет как будто...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sunny_gold

Я считаю, что вещи - для нас, а не мы - для вещей.

Совершенно с вами согласна! Только "Не необходимых" вещей немного, совсем чуть-чуть blush.gif И у нас с мужем, и у детей. А недешёвые, потому что "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи" (с).

что в старости (чисто гипотетически, ну кто его знает, какую пенсию я заработаю и какое здоровье будет) мне дочь скажет - Мама, ты слишком много просишь, получаешь свою пенсию, вот и живи на неё, ты же не работаешь.

Вот я тоже такой разговор себе представить не могу, просто потому, что ничего не собираюсь просить. g.gif

У моей дочери будет своя семья и дети, а на пенсию вполне прожить можно, ИМХО.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мармеладка

а то сейчас куда не глянь, везьде молодежь права свои качает, а обязанностей нет как будто...

Уже до маразма дошли. Соседка возмущалась: дочь 12 лет в школе выслушивает курс обществоведения, на котором пропагандируется ювенальная юстиция, - мол, родители не имеют права заставлять детей мыть посуду, помогать убирать квартиру и т. п., надо на них жаловаться. А как же институт семьи?

Бывает, что превалирует "хочу" без учета возможностей родителей. В таком случае я своим сыновьям заявляю, что их хотелки - не самое главное в планировании бюджета семьи, а только по возможности и необходимости. Есть у меня возможность - купила им совсем недешевую настольную игру, а вот очередную игровую приставку покупать не собираюсь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мармеладка

дисциплина и труд

Труд - да. Причем не в 14, а с восьми, что ли... В общем, пораньше.

А вот к дисциплине у меня есть вопросы... Я вообще полагаю, что жесткая дисциплина часто дает обратный эффект: во-первых, хочется противодействия, а во-вторых, если вдруг ребенок вырывается из жестких тисков дисциплины, навязанной сверху, он, на поверку, не владеет навыками самоконтроля...

Дисциплина-то нужна больше родителям, а самоконтроль - ребенку... Причем не столько сейчас, сколько в будущем. Мы ведь не сможем его контролировать вечно?

Кстати, у меня с мужем много конфликтов на эту тему было. Он военный, везде норовит филиал казармы создать. А я всегда за минимум ограничений... Я уже упоминала, как у меня сын вставал в пять утра уроки делать. Это ему 10 лет было. Я не запрещала ему гулять, сколько он хочет, но всегда спрашивала: "Ты спланировал свое время? Ты успеешь сделать уроки?" - дите, конечно, кивало, конечно все забывало и вечером я опять спокойно говорила: "Не успел? Ну, что ж... могу поднять тебя в пять утра". Он соглашался (в 10 лет они еще все стараются учиться), вставал, делал уроки, после школы засыпал, оставался без прогулки, потом какое-то время все делал вовремя - а через некоторое время история повторялась...

В том нежном возрасте на него, в принципе, можно было просто гавкнуть "Никуда не пойдешь, пока не сделаешь!" Но я понимала, что пройдет года два - и гавканья помогать перестанут, а новых рычагов воздействия не появится... Поэтому я считала важным не просто заставить его делать уроки сейчас, а понять, что любые действия влекут за собой какие-то последствия, иногда - не очень приятные... Но их вполне можно предвидеть и действия - планировать....

Ванька, кстати, тогда проявлял немало задатков будущего "трудного подростка": очень независимый был, остроумный (особенно, где не надо), полидерствовать любил...

Тьфу-тьфу, года три проблем с уроками у Ваньки нет. Сегодня у меня уже даже язык не поворачивается спросить, сделал ли он уроки - он давно не дает повода думать, что он может что-то не сделать...

Насчет стоимости пирсинга... Принцип "любой каприз за Ваши деньги" я использую уже лет пять точно... Не в смысле "иди работай", а в смысле: зарплата - Х рублей, квартплата - У рублей, еда-проезд-школьный поборы - Z рублей. Для покупки интересующей тебя игрушки могу урезать карманные деньги в течение 3х месяцев, или вместо новой куртки купить секонд хенд.

Твои предложения?

И лет с 12-ти народ не говорит "хочу", а подходит ко мне с математической выкладкой "Мама, мы с карманных скопили Х рублей, готовы отказаться от новых кроссовок - это где-то У рублей, на интересующую нас хрень не хватает Z рублей. Можешь ли ты нам помочь и в какой срок?"

Тут только что... работать с подростковыми бзиками надо бы до наступления подросткового возраста... Не тогда, когда оно слушаться перестало, а когда оно еще вполне слушается...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мармеладка

Ну как то же вас воспитали? Я имею ввиду женщин, старше 30. И я очень сомневаюсь, что мамы ваши были очень озадачены проблемой вашего переходного возраста.

Хреново воспитали, по моему глубокому убеждению. Нет между нами тепла. Не доверяю я своим родителям, они мне не близкие люди. И свою дочь я воспитываю, руководствуясь принципами моего воспитания, т.е. прямо противоположно. По поводу избалованности, очень балую, на ней это никак не отражается, просто с детства видела, как эти деньги достаются.

Археоптерикс

мол, родители не имеют права заставлять детей мыть посуду, помогать убирать квартиру и т. п., надо на них жаловаться.

Заставлять вообще ничего нельзя делать, это насилие, а вот убедить и мотивировать- это сложнее, но в долгосрочной переспективе более действенно. Мою дочь заставлять абсолютно бесполезно, она просто блокируется от моих требований, проверено еще в дошкольном возрасте. А вот собственным примером мотивировать или пообещать какое-то развлечение, например прогулку вдвоем или ролики, сразу подключалась.

Сейчас любовь к порядку настолько привита, что в грязи она и сама сидеть не будет, вчера прихожу домой, а она окно протирает, хотя никто ее не просил. Любит меня побаловать чем-нибудь вкусненьким или договоримся вечером прибраться дома, а она уберет все до моего прихода - сюрприз.

Бывает, что превалирует "хочу" без учета возможностей родителей. В таком случае я своим сыновьям заявляю, что их хотелки - не самое главное в планировании бюджета семьи, а только по возможности и необходимости.

Моя дочь участвует в ведение бюджета. Что-то купила, сразу внесла расходы, на одной страничке экселя расходы, на другой доходы, обязательные платежи и остаток, который минусуется по мере внесения расходов. Никаких "хотелок" экстраординарных я от нее не слышу.

Вот что угодно говорите, но характер ребенка, это не только наследственность, но и воспитание и наличие эмоциональной связи с родителями. Но вот никогда у нас не было так, вот твои интересы, а вот мои и хоть ты тресни, но компромисса не будет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Терция

Тут только что... работать с подростковыми бзиками надо бы до наступления подросткового возраста... Не тогда, когда оно слушаться перестало, а когда оно еще вполне слушается...

собаЦка

Вот что угодно говорите, но характер ребенка, это не только наследственность, но и воспитание и наличие эмоциональной связи с родителями. Но вот никогда у нас не было так, вот твои интересы, а вот мои и хоть ты тресни, но компромисса не будет.

На мой вкус, два эти высказывания - самое хорошее резюме к данной ветке. Они не про то, как бывает плохо, а про то, что именно надо делать, чтобы было хорошо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

собаЦка

Вот что угодно говорите, но характер ребенка, это не только наследственность, но и воспитание и наличие эмоциональной связи с родителями.

Утверждать подобное можно только в том случае, если бы у Вас было хотя бы двое дочерей и при этом они вели себя абсолютно одинаково. Один ребенок для примера - это не пример.

У меня трое и они с рождения разные во всем. Разные темпераменты, разные интересы, разный стиль поведения. Воспитывать, безусловно, надо, но утверждать, что вот я хорошо воспитала и только поэтому у меня ребенок золотой, неправильно.

У меня женщина была знакомая. Взяла приемного ребенка, мальчика. Замечательный педагог, возила его на экскурсии, в походы, на море, занималась с сыном, постоянно разговаривала. А он ее зарезал, когда ему 19 лет исполнилось. На водку мама денег не дала. А до этого года три подряд бил. Воспитание подвело?

Про эмоциональную связь я уже писала на том же примере матери Черчилля. Вот не было эмоциональной связи у нее с сыном до двадцати лет, а он ее обожал. Наверное, она его телепатически воспитывала.

Мадж

На мой вкус, два эти высказывания - самое хорошее резюме к данной ветке. Они не про то, как бывает плохо, а про то, что именно надо делать, чтобы было хорошо.

У автора ветки уже плохо и говорить о том, что надо было сделать когда-то то-то и то-то, поздно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ураган Катрина

У меня трое и они с рождения разные во всем. Разные темпераменты, разные интересы, разный стиль поведения

Разные темпераменты - да, безусловно, это заложено в природе.

А разные интересы и разный стиль поведения - так прямо с рождения ? shiz.gif

Вот как раз если бы дети были у одних и тех же родителей абсолютно одинаковые - тогда - да, можно было бы говорить о генах.

А так - извините - один старший, другой младший - уже разные роли в семье, разные нагрузки, разный подход родителей... Естественно, что они разными вырастают. А влияние бабушке-дедушек (когда одного любят, другого - нет), а разные друзья, разные школы.. Один учится в обычной школе - всё легко, другой в спец - и постоянно неуверен в себе и своих знаниях. Способности и у того и у другого - примерно одинаковые, а восприятие их (и себя) - разное.

Разве у автора ветки будут одинаковые дети, если старшая чувствует себя ненужной, а младшая, даст Б-г, не будет себя таковой осознавать ?

На счет матери Черчиля - не знаю, но точно знаю, что Пушкин, которым родители не занимались, их, мягко говоря, не слишком любил и уважал. А няню, которая с ним всю жизнь возилась - любил.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Терция

жесткая дисциплина часто дает обратный эффект:

Я не упоминала жесткую дисциплину. Я имела ввиду например приход домой в 22.00. В случае форс мажора, обязательный отзвон.

По крайней мере я сколько помню себя, всегда так делала. И моим родителям спокойно, и у меня нет проблем

Вот почитала про всякие эмоциональные связи, оно то конечно...но вот объясните, нет этой связи и что? Девочка может себе позволить просто так не прийти домой ночевать в 16 лет? Или закурить дома? Я считаю тут связь эта не причем. Тут элементарная избалованность и хамство!

Мне 25, но я никогда не закурю при маме, да она знает, да в машине сигареты. Я вроде взрослая, замужем давно...Но никогда себе этого не позволю, ну не удобно мне!

Точно так же и с неночевками. Если мы с мужем собираемся валить на несколько дней, я все равно позвоню и скажу, мам, не теряй!

Хотя не могу сказать что в подростковом возрасте у нас была какая то эта связь....мама вечно на работе. Не помню какого то разговора по душам ни разу...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мадж

самое хорошее резюме

Угу, поговорили хорошо.... Только автору не помогли.

AT&T не первый год на форуме, мы ее все знаем, и понимаем, что если и были какие ошибки, то не по злому умыслу... Человек всегда был ответственной мамой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мадж

А разные интересы и разный стиль поведения - так прямо с рождения ?

Вы представляете, прямо с рождения. Начиная от режима сна, первых попыток обратить на себя внимание, интереса к разным игрушкам... список можно продолжать до бесконечности.

А так - извините - один старший, другой младший - уже разные роли в семье, разные нагрузки, разный подход родителей

Какие разные нагрузки были у дочери автора, если она к младшей сестре не подходит? мама все свободное время отдавала дочери, а после того, как у нее появился муж и еще одна дочь, старшая взбунтовалась. Избалованная слишком и самовлюбленная барышня.

Пушкин, которым родители не занимались, их, мягко говоря, не слишком любил и уважал. А няню, которая с ним всю жизнь возилась - любил.

А какие положительные качества Пушкина Вы можете назвать, кроме того, что он был замечательный поэт.

Воспитание, воспитание. Написала уже про плоды воспитания, которые закончились убийством приемной матери. А, как по мне - обнаглевших отпрысков нужно на место ставить, а не выкрутасы их терпеть.

Мармеладка

На все 100% согласна. Мне не 20 и даже не 30, но я на родителей голос никогда не повысила, не то, чтобы задымить им в лицо. А у барышни полное отсутствие уважения из-за полной безнаказанности.

Терция

Полностью правы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мадж

Ураган Катрина

вообще-то дети и не должны быть одинаковыми... У моих разница в возрасте 10,5 месяцев - а они разные. Да что мои дети - мой отец и мой дядя - близнецы, их только близкие родственники различают, но характеры у них далеко не один в один...

Одинаковыми дети быть не должны, но из разных... исходных материалов можно вырастить вполне адекватных нормальных людей.

на родителей голос никогда не повысила, не то, чтобы задымить им в лицо. А у барышни полное отсутствие уважения из-за полной безнаказанности.

Дымить я так и не научилась (у меня на это дело аллергия) , а накричать на родителей могла...лет с 9-10 и до 25... Кстати говоря, совсем не от безнаказанности - как раз "наказанности" было вполне достаточно...

Скрытый текст
наказывали меня даже за текущую четверку. А с сестрой недавно вспоминали детство - она, оказывается. все детство дико боялась потерять очки, потому что несколько раз теряла - и ее наказывали...
Я как раз вот и думаю, кричит хоть ребенок, хоть взрослый от слабости... Причем ребенок копирует взрослого: если он не видит другого способа решения вопросов в семье, кроме крика, то он тоже кричит. Ну, у меня с отцом и выходило - дуэтом...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сколько бы Вы лично вынесли описаний "сладких мальчиков"?

Я-минимум час в день.

Какие " сладкие мальчики"? А чем она вообще занимается? Извините, ели резко.

Моей в июне будет 17 , от второго брака у меня еще две дочери (младшей годик). Старшей даже гулять некогда. Школа, КВН, занятие танцами, соревнования.

Ее друзья к нам всегда могут придти (так и у меня было в этом возрасте) , заранее всегда спрашивает, ночевать к подруге на выходные -пожалуйста, дискотека - раз в неделю.

А если покупки - то если покупаю маленьким вещи, то она потом копит и сама едет, за обновкой .

Да, проблемы есть, но все в основном бытовые: не успела, убрать, помыть, просто лень что делать.

А маленьких она обожает, я могу спокойно оставить ее с младшими детьми.

Может это потому, что у нее еще нет первой любви, и меня все, что пишет AT&T еще ждет?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ураган Катрина

Утверждать подобное можно только в том случае, если бы у Вас было хотя бы двое дочерей и при этом они вели себя абсолютно одинаково. Один ребенок для примера - это не пример.

Утверждать подобное можно и на примере одного ребенка. Знаю немало семей, где и одного ребенка не могли нормально воспитать.

Троих детей растить нелегко, а я свои силы знаю, троих и даже двоих я бы не потянула: ни морально, ни материально, ни по времени.

Я выросла в семье с тремя детьми и ошибки своей матери в подростковом своем периоде, теперь ясно вижу. Она у нас этакий генерал, а на меня давить было просто нельзя, у меня очень независимый характер. А вот чувство ответственности всегда было повышенное. И если бы она не брала мой характер нахрапом, а взывала к моему чувству долга и спокойным тоном, то получала бы все, что хотела.

Мне однажды было сказано буквально: "Я приказываю тебе помыть окна". После этого я категорически эти окна мыть отказалась, хотя мыла окна всегда самостоятельно два раза в месяц. И вообще вся уборка, стирка и половина готовки была на нас со старшим братом.

А вот живя у бабушки, я делала абсолютно все, без всякого напряга, потому что бабушка говорила следующее:" Ленок, я сейчас тесто заведу, а ты сбегай в магазин за молоком, беляшики настряпаю."или "Внуча, в следующий раз дверь у холодильника придерживай, он же старенький". И замечательно друг-друга понимали, никакого "трудного подросткового периода" у меня с ней не было.

Характеры, безусловно, у детей разные, но процесс воспитания и заключается в том, чтобы адаптировать свои требования под характер ребенка. Моя дочь понимает только "мотивированные требования", например. Я могу ей сказать: "Сходи сегодня и заплати за интернет". Я 100% знаю, что никуда она не сходит. А если я ей скажу:"Если сегодня не заплатить за интернет, платеж не успеет пройти через мультикассу и нам его отключат". Буду уверена, что она заплатит.

Кстати, мою дочь моя мама тоже считает трудным подростком. Ничего "трудного" в ней и близко нет.

Может это потому, что у нее еще нет первой любви, и меня все, что пишет AT&T еще ждет?

Вряд ли, у моей постоянный друг уже года два и старшее моей дочери на 5 лет. Но даже в период влюбленности, никаких проблем неразрешимых у нас не было, хотя нервы они мне помотали, но как без этого. Сейчас все спокойно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Терция

Угу, поговорили хорошо.... Только автору не помогли.

помогли-помогли!

кто-то повеселил, кто-то пример дал, кто-то пищу для размышлений.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я вот еще хочу одну историю рассказать - из личного, так сказать...

Мой троюродный брат старше меня на 8 лет, сейчас ему за сорок. Он работает на хорошей работе, на государевой службе, жена - образцово - показательная, учительница начальных классов, сыну 20 лет, все нормально. Его всем нам младшим в пример ставят:вот какой добрый, хороший, ответственный, всегда поможет, вежливый, всех с праздником поздравит, к нему прийдешь в гости, а он разует - разденет, обувь сушится поставит, не пьет... и тд. Ну, правда - он очень хороший...СЕЙЧАС...

Но так получилось, что их всех младших братьев - сестер я - самая старшая...

И помню кое какие детали тридцатилетней давности, когда брату было 14 - 16 лет. Начнем с того, что пить, курить и материться он начал еще до школы. Это при том, что его семья такая правильная, степенная, добропорядочная.

В 14 лет прабабушка 85 лет не пускала его за что то на улицу к пацанам, а что бы не убежал - забрала сапоги и заперла в сундук. Он сломал замок, схватил сапоги, обматерил бабку, когда она выхватывала сапоги - он просто завернул ей руки...Мы, младшие, смотрели с ужасом и жалостью, как бабушка, которая его любила больше всех нас - плакала от боли и обиды...

В школе он не учился никак - просто ходил, устраивал всякие подрывные терракты в туалетах, вырывал листы из классных журналов, бил других детей.

В 14 лет молоденькую практикантку учительницу при всем классе завалил на стол, иммитируя половой акт - он у нас здоровый лось.

За это его при всей школе исключили из пионеров и отчислили. Вы можете представить весь ужас и позор?

В деревне, где мы жили - большой районный центр - все гудели на ушах, тыкали пальцем в его родителей, таскали по партсобраниям. Но родители НИЧЕГО сделать с ним не могли - только прибить если...

Мать его, моя тетка, принимает решение - уехать из деревни в областной центр и забрать его с собой.

Переехали, стали жить в общаге, устроили это недоразумение в училище на сварщика.

С течением времени все как то улеглось, утихомирился братик наш - никто его выходки в городе терпеть не стал, в училище пытался косячить, но там недоучки разного возраста - те кто постарше, "мазу" держали, им терпеть всякую ерунду времени не было - после и до училища они еще подрабатывали: кто вагоны разгружал, кто на стройке - у многих семьи уже были...Со временем пристроили его к себе в бригаду, учить жизни стали, преговорив с родителями предварительно.

Потом они кооператив купили - расчитываться надо было - устроили его сторожем на автобазу, где он дежурит, а где отец с матерью. В общем нагрузили его так работой и контролем, что к 18 годам он и пить, и курить бросил, перебесился. В армию уходил - вся бригада провожала.

Вот. А младший его брат родной - весь такой конфетный рос, правильный, безпроблемный, зализанный. Зато сейчас в 38 лет три раза официально женат был, детей кучу наплодил и побросал. Отцу родному сказал, что если квартиру не перепишет на него - прийдется в суп по вкусу цианистого калия добавить...

И баб ищет постарше да побагаче - мне говорил как то :"Какой смысл с голожопницей жить, да пахать как вол? Есть такие бабцы, которые сами все принесут и еще обидятся, если брать не буду! Я не для работы живу, а для ихней радости на старости лет, секс люблю очень" И все это в тихушку, на ушко, что б никто больше не слышал. Козел, короче - залепила я ему по морде, да по горбушке. Потом извинения просил...

Вот и как рассудить? Два брата, разница в 6 лет у них, одни родители и условия жизни, абсолютно одинаковое отношение - а в итоге такой разный жизненый путь...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что-то меня в последнее время беспокоит резкое ухудшение отношений с приёмным сыном. Наблюдается полное взаимо-непонимание и полное игнорирование каких-либо требований. НА контакт идти отказывается, не только со мной, но и с другими близкими людьми. Успеваемость в школе стремится к 0, учиться совершенно не желает. Ничего его не интересует, кроме как компьютерных стрелялок, или дебилоидных телепередач типа "Симпсоны" на 2х2. Может быть среди читателей форума найдётся опытный психолог (пусть даже и недипломированный) у которого были подобные проблемы и которому удалось с ними справиться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аккорд

А сколько лет сыну? Чем он занимается кроме школы? Какие у вас были взаимоотношения раньше? С какого возраста вы его воспитываете?

Вы дали слишком мало информации, чтобы можно было что-нибудь посоветовать. Хотя основное для всех скажу.

полное игнорирование каких-либо требований.

спеваемость в школе стремится к 0, учиться совершенно не желает. Ничего его не интересует, кроме как компьютерных стрелялок, или дебилоидных телепередач типа "Симпсоны" на 2х2.

Определите сыну ОБЯЗАННОСТИ по дому - пусть что-то не напряжное, но обязательное к выполнению. За невыполнение наказывайте лишением удовольствий: того же компьютера и мультиков.

Обязательно сначала обговорите "правила совместного проживания" - права и обязанности. Пообещайте наказывать за невыполнение правил, и наказывайте, обязательно. Иначе, с вашей стороны это будет пустое сотрясание воздуха. Как следствие - потеря вашего авторитета в глазах сына.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×