Наши подростки-2

[пороША 15 553]

Мечта поэта

О том, чтобы мне ночевать вне дома, даже и речи не шло. Если я задерживалась, был скандал, а у мамы повышалось давление. Я не хотела скандалов и мне было жалко маму, поэтому я слушалась.

Пока до самостоятельных неночёвок дома у нас не доходило. Но повышенное давление, боль в сердце и прочее, не сдерживает. Если собрался уйти гулять, плевать, разрешают ему или нет. "Я уйду тогда, когда Я захочу, мне всё-равно, что ты мне будешь говорить!". Акцент на Я.

Я всё время задумываюсь, где, когда я что упустила? Ведь мы всегда разговаривали обо всём, о моральных принципах в том числе. Сын всегда был рассудительным, жалостливым. А в какой-то момент мой ребёнок превратился в холодного, безжалостного и глухого ко всему. Как будто какой-то чужой.

Однажды дочка самостоятельно решила остаться с подружками на даче с ночевкой. Поехали в ночь, разыскали, отругали и привезли домой. Но там были такие дачи, что с тремя малолетними дурочками могло случиться все, что угодно.

Буквально на днях позвонил, что опоздал на автобус, дескать, будет ночевать у приятеля. Сорвались с мужем, нашли, забрали. Сын был ОЧЕНЬ против. Кайф весь обломали. Как оказалось забрали вовремя. (один из многих случаев).

Тоже балуем? Не объясняем ли? Ни фига! Он просто не хочет слышать нас и всё.

Если бы мы все знали, как правильно вести себя с подростками в их сложный период, наверняка, и проблем с ними, детьми меньше было.

А как вести себя? В теории я знаю. Не коснулось бы меня, сама кучу советов напихала. А на практике все мои теории разбиваются к ч...ой матери и всё!

[Мадж 8 640]

Ураган Катрина

Хочешь уважения и любви от родителей - уважай и люби родителей. Относишься наплевательски - получай то же в ответ.

Совершенно верно. Только с точностью до наоборот.

Хотите уважения детей - уважайте ребенка как человека.

Хотите любви - любите сами. Ребенок учится любви, её проявлению от Вас, а не наоборот.

Мечта поэта

У дочки автора есть все, абсолютно все для счастья. И мама есть, которая находит времени и сил поддерживать её не только материально, но и морально. Она не отмахивается от неё, нет. Я помню её посты по поводу того, что дочку затягивает в компанию нехорошую и попытки от этой компании её удержать.

Угу, тряпки у неё есть и деньги. А ей, гадюке, для счастья, видимо внимание нужно и любовь

Я тоже помню пост автора примерно двухгодичной давности, где она писала, что ей неинтересно общаться с дочерью.

Дочь неинтересна ей, она - дочери. Всё как и раписала Ураган Катрина

[Ураган Катрина 10 275]

Мадж

Хотите любви - любите сами. Ребенок учится любви, её проявлению от Вас, а не наоборот.

Вы предполагаете, что дочь до 16 лет ни разу не заметила проявления любви от матери. Или до этого времени обучиться не смогла?

Хотите уважения детей - уважайте ребенка как человека.

Да я не против. За что только уважать?

Угу, тряпки у неё есть и деньги. А ей, гадюке, для счастья, видимо внимание нужно и любовь

Хочется любви, так пусть заслужит эту любовь. Внимания нужно - пусть поможет матери, освободит время для проявления этого самого внимания. Или мама робот, всем обязанный, а ребенок - царь и Бог?

[Мечта поэта 145 716]

Киса Гав

Скандал могу закатить периодически, но сама себя за это ругаю, потому что есть маленькие дети, которые болезненно на это реагируют, особенно средняя очень переживает, стараюсь, чтобы она не слышала разборок. Сегодня вот очередной зарок себе дала " не кричать"  .

А старшенькая хочет, чтобы и "не наезжали", т.е. не позволяли себе требовательный тон

Периодически не сработает, нужна последовательность. То, что хочет старшенькая одно дело, другое дело, что от неё хотите вы. Если она не хочет учиться, пусть идет работать. Но так, чтобы мама с папой кормили, поили и одевали, а она рассматривала бы дом, как гостинницу бесплатную быть не должно.

пороША

Если бы мы все знали, как правильно вести себя с подростками в их сложный период, наверняка, и проблем с ними, детьми меньше было.

А как вести себя? В теории я знаю. Не коснулось бы меня, сама кучу советов напихала. А на практике все мои теории разбиваются к ч...ой матери и всё

Как я вас понимаю! Самой коснулось и до сих пор еще отрыгивается.

Я не знаю, как поступать в подобных случаях, я для себя определила так - то, что касается безопасности это святое. А остальное со временем придет в норму. Любят они, любят. Просто злятся на то, что желанной свободы не дают.

Хочется самоутверждаться и любыми путями.

Как то надо военные действия сводить к минимуму, оставляя только самые существенные претензии, которые должны выполняться неукоснительно.

Мадж

Угу, тряпки у неё есть и деньги. А ей, гадюке, для счастья, видимо внимание нужно и любовь

Если, по вашему, проявление любви это невзирая на болезнь вести дочу в кино, потому что ей так захотелось, значит я всё это время заблуждалась и своих детей я не люблю.

[Киса Гав 2]

Вот многие говорят, что наступил момент и ребёнка как будто подменили, он замкнулся в себе, перестал общаться. А моя дочь не замыкалась в себе. Просто всегда обходила неприятные для неё темы. Уже лет в восемь, когда поднимались серьёзные темы любви, дружбы, ответственности, заботы о ближнем, она научилась нас осаживать простым: "Мне эта тема неприятна." И - молчок.

А сейчас ей приятны темы именно мальчиков, моды, развлечений, подружек. Остальные не приветствуются. Но нельзя же говорить только об этом. И нужно же не только говорить, но и делать иногда что-нибудь.

Мы много раз пытались вести с ней задушевные разговоры. Во время разговора думаешь, что дитя всё поняло, наконец-то настанет мир в семье, но последующие поступки всё перечёркивают. Спрашиваешь: "Ну почему ты так поступила?" А в ответ - тишина. Или: "А что такого?" Вот руки и опускаются.

[пороША 15 553]

Но так, чтобы мама с папой кормили, поили и одевали, а она рассматривала бы дом, как гостинницу бесплатную быть не должно.

О! Мои мысли и слова! Но получается как? "Хочешь то-то и то-то, иди подрабатывай!". Запросов-то куча, амбиций масса, а решения принимать и получать то, что на "выходе" не умеет.

Ураган Катрина

Хочется любви, так пусть заслужит эту любовь

Невозможно завоевать любовь, тем более ребёнку. Она, любовь, либо есть, либо нет её. Такое тоже бывает, и ничего в этом страшного нет. А вот уважение заслужить нужно! Но подростки могут только пытаться заслужить мнимое уважение у сверстников.

На самом деле, тема достаточно серьёзная. Хорошо, что начали её обсуждать.

[совенья 3]

Киса Гав

Очень интересно стало, как это можно не разрешить. У меня что-то не получается. На все наши с мужем протесты дочь говорит: " А я всё равно пойду гулять

Я своей сказала и сделала - если я не буду знать где ты и с кем ты - весь район подниму, всех подруг-знакомых-однокласников подниму и на время не посмотрю, что поздно уже. Все адреса-телефоны буду узнавать через учителей, директора подниму ночью, чтобы он телефоны в личных делах искал, в милицию побегу - тебе же стыдно будет. Вроде проняло.

А ещё мне странно, когда запрещают курить, пиво пить, когда сами курят и пивком любят расслабиться. Хто ж слушаться будет?

Изменено 2 Апреля 2010 пользователем совенья

[Мечта поэта 145 716]

Киса Гав

Мы много раз пытались вести с ней задушевные разговоры

Если ребенок на разговоры УЖЕ реагировал комментариями - "Мне эта тема неприятна", значит ваши разговоры вы строите неправильно.

То, что от них нет результата только подтверждает эту догадку.

К тому же, если родители говорят много, душевно и часто, дитя к этому привыкает и не реагирует.

[совенья 3]

Во-во и у меня - "хочет, чтобы и "не наезжали", т.е. не позволяли себе требовательный тон. А по-другому вообще всегда можно слушать про вечное завтра."

И чуть не по её - "что ты на меня кричишь?" Дак я теперь шёпотом ругаюсь и самой смешно, и она спокойнее.

[Баронесса Штраль 50 163]

Да... Тема...

Я когда вторую дочку носила, то старшая (ей было неполных 13-ть лет) за неделю до родов просто тупо ногой в живот несколько раз ударила. Собрала манатки и к бабушке с дедом своего отца усвистала.

Потом я ее увидела плачущей под окнами роддома.

Конфликтов было море, но... Она знала, что мать и по заднице даст и защитит. Она уже закончила универ и работает по профессии. Но помнит все. И я помню.

У ребенка от первого брака должен быть угол, свое пространство в квартире. Это его маленький дом, так как мама и папа не рядом. Он объединяет все в это в своем уголке, это ЕГО ДОМИК.

[Ураган Катрина 10 275]

пороША

Невозможно завоевать любовь, тем более ребёнку. Она, любовь, либо есть, либо нет её.

Да, Вы правы. Любовь заслужить невозможно. Но доброе отношение к себе ведь можно попытаться заслужить. Или хотя бы не идти на прямой конфликт с матерью. У меня такие действия, как шантаж, угрозы и наплевательское отношение вызывают только обратную реакцию. Я не стану прыгать перед зарвавшимся чадом. Не нужна семья, родители - это твое право. Но и не требуй хорошего отношения к себе.

Тем более в 16 лет. Не маленькие уже. И все прописные истины давно известны.

[пороША 15 553]

Ураган Катрина

хотя бы не идти на прямой конфликт с матерью. У меня такие действия, как шантаж, угрозы и наплевательское отношение вызывают только обратную реакцию. я не стану прыгать перед зарвавшимся чадом.

Аналогично! У меня крылья сзади не растут, к сожалению. И бесконечный шантаж уйти из дома просто взрывает. А сил и духа не хватает твёрдо сказать "ну иди!". Знаю, что поседею за ночь. А может и не за одну.

Но и не требуй хорошего отношения к себе.

С сыном очень много говорили и об этом тоже. Знаете, что сказал? Ему ОЧЕНЬ важно, чтобы мы с ним общались на равных. Получается. Но до тех пор, пока не сорвётся к "друзьям", не выпьет пива, не накуралесит. Я уже наизнанку выворачивать себя пробовала. Каждый вечер ждём с отцом и с бабушкой со страхом. ЧТО сегодня нас ждёт?

Ведь он хороший. А потом РАЗ! И опять чужой и непонятный.

[Кузина Белошвейка 22]

Новая Белка У меня большие сомнения по поводу того, что именно родители "должны". Законы нашего государства их кое к чему обязывают, как-то: кормить, одевать, лечить, обучать и воспитывать детей, чтобы к 18 годам из них выросли более-менее приемлемые граждане. Уровень психологического комфорта гражданина государственную власть не волнует, пока он не чокнется и не пойдёт гоняться за соседями с лопатой (например). Я что хочу сказать: выполнение больше определённого внешней силой - в данном случае, законом, - "минимума" определяется не долгом, а доброй волей, интеллектом и психологическим благополучием самих родителей. Как ни обидно, не обязаны родители любить своего ребёнка и обеспечивать ребёнку "счастливое детство", если их цели - совсем в другом.

Ураган Катрина

Да объясните мне в конце концов, что это за переходный возраст. Кто куда переходит?

Ну как бы Вам объяснить, происходит гормональная перестройка организма, сравнимая, скажем, с климаксом, только наоборот... хотя если своего подросткового кризиса Вы не помните, а климакс ещё не пережили, то я не уверена, что Вам так понятнее.

[Doctor Queen 1]

Хочется любви, так пусть заслужит эту любовь.

Ребенок не должен заслуживать родительской любви. Это распространенное заблуждение. Я и сама не так давно от него избавилась. Конечно, приятнее и легче любить такого ребенка, с которым нет никаких проблем, но подростку все равно нужна родительская забота и любовь, даже если он этого не показывает или прямым текстом отрицает.

Да объясните мне в конце концов, что это за переходный возраст.

Вот то, что здесь обсуждается - это и есть переходный возраст. Переход из состояние "ребенок" в состояние "взрослый". Иногда этот переход проходит болезненно. Имеющий Интернет и желание найдёт информацию сам. Только я не понимаю, почему в кризис трёх лет мы верим охотно, а в подростковый - не очень?

AT&T,

Я почему-то почти уверена, что у вас всё утрясётся. Все мы были подростками, и порой очень трудными, но все, тем не менее, стали хорошими и порядочными людьми со временем. Важно только не потерять связи с дочерью сейчас, чтобы потом, когда случится нечто дейтвительно важное, она пришла рассказать об этом вам, а не кому-то ещё.

[Психологичка 4 062]

AT&T

Во всех ваших сообщениях чувствуется эмоциональное отвержение дочери. Как будто она лишняя, ненужная, да к тому же ещё и обуза, создающая кучу проблем всей семье. Такое чувство, что вы боритесь с ней, причём она одна, а в вашей команде трое: муж, вы и ваш маленький ребёнок. Может попробовать отказаться от этой борьбы, тогда и дочери бороться будет не с кем и не с чем.

А вы ,в свою очередь, общаетесь с членами семьи только на предмет любовных похождений или другие темы случаются?

Но в подростковом возрасте это самое главное, это самая волнующая тема. Всё остальное уходит на второй план. Мне кажется, самое главное в построении отношений с подростком - сохранять твёрдость позиции. Подросток сам не может понять, взрослый ли он уже, или всё же пока ребёнок. Но, так как пубертат - это всё же переход ко взрослости, то можно помочь человеку воспитать её. Не надо больше относиться к нему как к ребёнку - он другой.

Не надо работать на двух работах, чтобы обслужить её не витальные потребности. Не надо проживать жизнь за неё. Не надо в конце концов бороться с ней за неё. Потому что так общение строится именно с ребёнком. Если сказали, что не будете удовлетворять все её прихоти - значит не надо это делать.

Но это касается материальных вещей. Всё-таки внимания дочери похоже не хватает. Дом, комната, книги и вещи это конечно хорошо, но они не заменят материнской любви.

AT&T

К слову говоря, эмпатия - это навык, и подростковый возраст - очень удачное время для его развития.

[Кофейная гуща 34 681]

Расскажу с позиции девушки. сама была очень проблемным ребенком.

Я росла в обеспеченной и правильной семье. Культурные посиделки с родительскими друзьями и родственниками включали в себя интеллектуальные разговоры, споры о политике, Мартини и Хенеси. Дети знакомых и родственников были воспитаны, образованны и культурны.

Все было чинно, благородно и до скрежета в зубах скучно.

То ли дело мои сомнительные друзья!!! Дешёвое вино на разлив, шоколадка на закусь, Подозрительные квартиры для гулянок, Дворовые лавочки для посиделок, подружки с не особо тяжелым поведением, дружки с криминальными наклонностями. Вопрос с ночевками во времена отсутствия соток решался просто "Мам, пап - я у подруги, приду завтра. В колледж иду от нее." (К слову, я еще и отличница была)

Мама с папой, обеспечивавшие меня от и до, искренне не понимали, что мне надо. У меня было все и даже больше, а я рвалась "на дно".

И только сейчас я могу честно признаться. мне нужны были приключения на вторые 90. Надо было меня на какие нибудь - походы-зарницы отдать, что бы мой "приключенческий" интерес удовлетворить.

Как в тот момент я не стала наркоманкой, не пошла по рукам, не начала курить и пить - удивляюсь до сих пор....

[Ураган Катрина 10 275]

Кузина Белошвейка

происходит гормональная перестройка организма,

Я часто бывала на Северном Кавказе, одно время жила там. Никогда не встречала у мусульман проблем с переходным возрастом детей. Там на родителей в любом возрасте даже косо посмотреть нельзя, не то, что голос повышать. Наверно, какой-то гормональный сбой.

хотя если своего подросткового кризиса Вы не помните

Очень хорошо помню. Меня папа за один вечер вылечил, ремнем по заднице. Как шелковая после этого стала. И гормоны сразу успокоились. Наверное, ремень был волшебный.

пороША

Каждый вечер ждём с отцом и с бабушкой со страхом. ЧТО сегодня нас ждёт?

В ресторане или театре попробуйте подождать. Там атмосфера расслабляет. Еще можно на курорте, в гостях, в санатории... Попробуйте заняться собой и начать жить для себя.

[Мечта поэта 145 716]

Алияша

И только сейчас я могу честно признаться. мне нужны были приключения на вторые 90. Надо было меня на какие нибудь - походы-зарницы отдать, что бы мой "приключенческий" интерес удовлетворить

Вот и я про то же - у девушки нет никаких проблем вообще. У ней одна проблема - ей скучно, она слишком благополучна, вот и кобенится.

А мама, уставшая уже от этих метаний, сидящая на антидепрессантах, должна еще на себя чувство вины навесить за то, что у неё вечером сил нет делать заинтересованное лицо когда отлежавшаяся на диване дочь захочет почесать языком.

Трудотерапия ей бы очень помогла, ага.

В этой жизни есть не только права, но и обязанности хочется напомнить, в том числе и по отношению к близким и не только к детям, но и кродителям тоже.

[Терция 9 678]

Doctor Queen

Только я не понимаю, почему в кризис трёх лет мы верим охотно, а в подростковый - не очень?

В три года еще мозгов маловато. Так что кризис включился - и все, туши свет.

Тут климакс припомнили - дескать, тоже переходный возраст... Но ведь подавляющее большинство людей этот возраст переживают, не выпадая из общества, не принося неприятностей своим близким - да, тяжеловато, но где-то лекарства попьют, где-то себя в руки возьмут... Будь у них мозгов на три года - кризис бил бы не только по ним, но и по всем окружающим...

А подросток кой-какими мозгами обладает. Во всяком случае, считает, что обладает...

Кстати, очень грамотно вспомнили про "приключенческий интерес". Мои родители обошлись "малой кровью" в период моего переходного возраста отчасти потому, что я те трудные годы проводила в карельских лесах, вдали не только от людей, но и от всяческих средств связи. Ну, не все время, конечно, но почти все лето. Нет поблизости каких-то... байдарок что ли, скалолазания?

[Порта Аперта 3 664]

Ураган Катрина

Абсолютно согласна с Вами только в том, что у мамы должна быть своя личная жизнь и ребенок в семье не должен быть ни царем, ни Богом.

Но в остальном наши мнения диаметрально противоположны.

Знаете, я очень рада, что моя мама любит меня просто так, ни за что-то, и мне не надо ее любовь заслуживать, и свое дите я люблю только за то, что он у меня есть. А на счет уважения. А как можно не уважать собственного ребенка??? Вы прохожих на улицах уважаете? Просто за то, что они люди, без признания их потенциальных достоинств, импонирующих Вам лично. Дети достойны уважения, ( как может быть иначе ), а уж собственные - тем более!

Так и иначе, но родители получают от детей то, что вкладывают в них, начиная с рождения, а может и с зачатия.

И удачи Вам с дочерью!

Мадж

Сальвия

Sunny_gold

Новая Белка

Doctor Queen

Девочки, вы умницы и молодцы! Целиком и полностью поддерживаю!

[Киса Гав 2]

Мечта поэта

Если ребенок на разговоры УЖЕ реагировал комментариями - "Мне эта тема неприятна", значит ваши разговоры вы строите неправильно.

Может быть, конечно. Но не получается правильно. И не только у нас с мужем.

Отправляли мы как-то на пару месяцев дочь к родителям мужа, которые считали, что мы слишком строги с Ксенией. Вернули со словами, что мы её разбаловали, и она слишком много говорит (Ага, и мало делает).

Подружка моя, психолог детский, за ней присматривала, пока мы ездили к родне, пару недель. Тоже знала, как воспитывать. А на деле говорила, что легче самой что-то сделать, чем Ксюшу попросить, поскольку не дождёшься. А вообще - милая и хорошая девочка, если ни о чём не просишь.

[Кузина Белошвейка 22]

Ураган Катрина

Очень хорошо помню. Меня папа за один вечер вылечил, ремнем по заднице. Как шелковая после этого стала. И гормоны сразу успокоились.

А, ну значит подростковый кризис был во время остановлен любящими родителями и пережить его Вам ещё предстоит. Вероятно, он совпадёт по времени с климаксом.

Что касается Северного Кавказа, то всё бы хорошо, да у них уклад другой. Найдите, что называется, десять отличий между традиционной патриархальной семьёй с сильной властью отца - и тоже уже ставшей традиционной для России семьёй, состоящей из матери и ребёнка, закукленных друг на друге. Ребёнок в этой паре начинает выполнять несвойственные ему функции и получает совершенно ненужную ему власть - но попробуйте-ка её отнять, когда он с ней уже сжился! Визгу будет...

Терция

Мои родители обошлись "малой кровью" в период моего переходного возраста отчасти потому, что я те трудные годы проводила в карельских лесах, вдали не только от людей, но и от всяческих средств связи. Ну, не все время, конечно, но почти все лето.

В Вашей репутации я уже отметилась, так что аплодирую здесь. Надо, надо искать пути нетравматичного, ненаказуемого и привлекательного для подросшего чада отделения.

[Кофейная гуща 34 681]

Ой, я забыла рассказать, как мы с родителями то "договорились". Я уже говорила, что мне повезло с папой. Так вот, он то со мной и разговаривал.

Увидев, что никакие наказания, уговоры на меня не действуют, папа решил пойти другим путем. Он выделил побольше времени, посадил меня напротив и сказал:

Доченька ты уже взрослая, многие решения в своей жизни принимаешь самостоятельно. Это хорошо. Но хочу напомнить, раз ты взрослая, у тебя есть не только определенные права, но и определенные обязанности и ответственность.

Значит по поводу обязанностей. Я с мамой работаем - зарабатываем деньги, на которые ты одеваешься и ешь, поэтому с этого дня - хочешь хорошо одеваться - будь добра готовь ужин. Не хочешь, тогда будешь получать самое необходимое, никаких излишеств, никаких карманных денег.

Еще одна твоя обязанность учеба - можешь хоть всю ночь прыгать-скакать-танцевать, но если ты забросишь учебу, мы платить за нее не будем, будешь учится в ПТУ - там бесплатно. Вместо бухгалтера, будешь швеей-мотористкой. Тоже полезная профессия. Только платят за нее не так как бухгалтеру.

Теперь об ответственности. Принимая какое-либо решение - подумай о своем будущем, тебе еще выходить замуж, растить детей. Задумайся о своем здоровье.

Теперь о мужчинах. Я тебе ничего не запрещаю, но и не разрешаю. У тебя голова, не только для того, что бы шапку носить, и на уши сережки цеплять. НО никогда не говори мне. что я в чем-то виноват, будь то, что для козла себя хранила или, что вот почему вы не сказали, что некоторым парням важна непорочность девушки. Все свои решения принимай самостоятельно, но не забудь подумать об этом хоть немного.

И самое главное. Доченька, я тобой горжусь. люблю, и надеюсь, мне никогда не придется за тебя краснеть. Мы в городе люди известные, а дурная слава легко распространяется. Поэтому надеюсь, ни один мой знакомый не придет мне рассказывать о твоих подвигах."

Разговор конечно был намного больше и длиннее, но надеюсь суть ясна "Если ты взрослая. то и веди себя по взрослому".

[Ураган Катрина 10 275]

Порта Аперта

Дети достойны уважения, ( как может быть иначе ), а уж собственные - тем более!

Вот те малолетние подонки, которые избивали свою учительницу на уроках тоже заслуживают безусловного уважения и любви? Следуя Вашей логике - конечно заслуживают, они же дети.

И удачи Вам с дочерью!

Если она выйдет замуж через пару месяцев, то пожелайте удачи ее мужу. Я-то здесь причем.

Кузина Белошвейка

А, ну значит подростковый кризис был во время остановлен любящими родителями и пережить его Вам ещё предстоит. Вероятно, он совпадёт по времени с климаксом.

Вот оттянусь! Начну пить пиво, устраивать скандалы и убегать из дома. Уже жду в нетерпении.

уже ставшей традиционной для России семьёй, состоящей из матери и ребёнка, закукленных друг на друге.

Почему такую модель семьи Вы считаете традиционной? В ветке есть примеры полных семей. И проблемы с детьми такие же.

Надо поменьше детям дуть в попу и побольше уважать себя. И пуповину вовремя перерезать. Захотел самостоятельности - да пожалуйста. Но не за мой счет, моральный и материальный.

[Птиченька 6]

Надо было меня на какие нибудь - походы-зарницы отдать, что бы мой "приключенческий" интерес удовлетворить.

У нас "корки" начались в 13 лет. Вовремя нашелся и спас нас психологический клуб "Город чудес". Тренинг, общение с "горожанами" самого разного возраста (от 9 до 60 лет!), звонки и совместные встречи-выезды. Узнавание и изучение себя, поиск смысла жизни, познание, открытие новых возможностей и способностей.

Потом дочь прошла инструкторскую школу и уже сама стала ведущей тренингов. Они выезжали в лагерь для трудных подростков и вели с ними коррекционные занятия.

У ней одна проблема - ей скучно,

Нищета и скука - основные причины несчастья людей... А наполнить свою жизнь смыслом, стать самодостаточной в этом возрасте очень сложно, почти невозможно.

AT&T

Эмпатии не учатся, она либо есть, либо её нет

Способность сочувствовать, сопереживать (как и способность к рисованию, спорту и т.д..) можно и нужно развивать. Разве Вашей дочери не было жалко мишку, которого уронили на пол, оторвали ему лапу?

Просто в определенном возрасте сочуствие считается слабостью. Сострадание презирается...

Я бы написала дочери список моих "огорчений "Я огорчена тем, что я не могу, не умею, не понимаю, не получаю..." И список моих желаний "Я хочу, чтобы..." Только обязательно от первого лица и без единого местоимения "Ты", чтобы исключить "навешивание ярлыков" и обвинения. Обвинение провоцирует защиту, а Вам нужен диалог по-взрослому (без "должна" и "надо").

И попросила бы её написать встречные "пожелания" ко мне. Когда человек пишет, он по-другому формулирует свои мысли, он их обдумывает, структурирует. Обменяйтесь откровениями, попробуйте узнать друг друга, осознать их и применить в счастливой совместной жизни.

Очень тронул Ваш первый пост. Вы - думающая мама, у Вас получится увидеть и дождаться превращения Лягушки в Царевну. Даже в сказке не стоило с этим спешить...