Наши подростки-2

[Киса Гав 2]

Алияша

Вот ключевое слово - "договорились". Вашим родителям удалось с Вами договориться, потому что Вы были способны выполнять условия договора.

А если ребёнок только обещает? А выполнять это просто не в состоянии в силу различных причин? И не выполняет. И обещает снова. До каких пор надо слушать эти обещания? И что делать?

Я пока выбрала линию умеренного контроля, поскольку на тотальный не имею физической возможности. Слежу за расписанием в колледже, проверяю, есть ли лекции, общаюсь с куратором на предмет сдачи "хвостов". Проверять, куда дочь пошла после учёбы, не имею возможности, а хотелось бы. Понимаю, что за взрослой девицей так следить со стороны смешно, но что делать, если в почти восемнадцать она ведёт себя как тринадцатилетний подросток?

[Кузина Белошвейка 22]

Ураган Катрина

Вот оттянусь! Начну пить пиво, устраивать скандалы и убегать из дома. Уже жду в нетерпении.

Кажется, идея вызывает энтузиазм.

Почему такую модель семьи Вы считаете традиционной?

Потому что это так и есть, для России и для Европы тоже, хотя эта модель, разумеется, не единственная. Чем эта модель ещё интересна - номинально в ней может присутствовать папа, но фактически он остаётся на периферии: на вид семья полная, а на деле - "третий лишний", и это серьёзная проблема.

Надо поменьше детям дуть в попу и побольше уважать себя.

Согласна. При этом относится к своему ребёнку с уважением и вниманием не значит "дуть в попу". Можно уважать и себя, и ребёнка, одно не исключает другого, скорее наоборот, одно другому помогает.

Захотел самостоятельности - да пожалуйста. Но не за мой счет, моральный и материальный.

Разумеется. Самостоятельность за чужой счёт - это и не самостоятельность вовсе, а паразитирование.

[Кофейная гуща 34 681]

Киса Гав

А если ребёнок только обещает? А выполнять это просто не в состоянии в силу различных причин? И не выполняет. И обещает снова. До каких пор надо слушать эти обещания? И что делать?

Мне не покупали очередную, стописятпятую юбку. Или деньги на кафешки не давали. Или сокращали карманные деньги до минимума.

Прям так и было. "В среду и пятницу мы остались без ужина (на выходные мама готовила), в субботу перд уходом ты не помыла посуду. Поэтому вместо 500, мы даем 300."

Только надо не забывать, что выполняется, а что нет. Учеба контролировалась итоговыми оценками. И звонками куратору на предмет отсутствия прогулов. Если я учебу посетила, ужин еще вчера приготовила - время до следующего утра мое. Только надо не забыть позвонить и сообщить родителям. что дома я не ночую, иначе не видать мне трехсотую кофточку.

[солнечная стрекоза 17]

AT&T

Обращения из первого поста :

Ты до сих пор ревнуешь. Ты лелеешь и бережешь, разращиваешь в себе это чувство- ты о нем стихи пишешь и потоянно тычешь в меня. Чуть что- ты жертва поруганного детства.

Из второго поста:

нашу барышню это тоже очень задевает

,

Нашей барышне до 18 лет как минимум терпеть наши правила

Думаете,бился человек в истерике?

Это - ВСЕ разы, где девочку "называют", других нет.

У тебя есть дом, есть хорошая школа,есть комната и вещи, есть книги

- да, есть. Комната есть, и было бы отлично, если бы "барышня" закрылась там с книгой и не выходила раздражать самим фактом присутствия в этой благополучной семье из трех человек. Комната есть - МАМЫ у "барышни" нет.

Мама называет девочку свою ДОЧЕНЬКА, ДОЧУРКА, МОЯ ДЕВОЧКА и по имени - сравните: "ты, ты, ты, барышню, барышне, человек." Это - всё. О ком эти посты? Матери нет, и дочери - нет здесь тоже.

Я увидела подсознательное желание вычеркнуть дочь из семьи (из вашей жизни) и зажить спокойно с любимым мужем и сыном. Может, она как воспоминание о ее родном отце так раздражает?

Чревато это. Помните: "Бойтесь своих желаний. Они могут исполниться" Как вы себе потом это простите? Ни в коем случае не желаю вам этого и не хочу задеть или обидеть, а - напротив, боюсь за вас.

[Розина 0]

Алияша

как мы с родителями то "договорились".

Ваша история ещё раз убедила меня в том, что для ребёнка очень важен авторитет родителей. Слова "не слушается" и есть признак того, что родители для него не авторитет.

[Киса Гав 2]

Алияша

Да не помогают ей лишения, ничем не зацепишь. Денег карманных вообще не даём, одежда только необходимая, и то не может пойти и выбрать, что ей нужно, так как хочется дорогого, а выделяется лишь определённая сумма, так что каждая покупка - настоящее мытарство.

Просто есть такие дети - с синдромом дефицита внимания, с двигательной расторможенностью. С возрастом расторможенность сглаживается, а дефицит внимания остаётся. И как не договаривайся с таким ребёнком, результат не долговечен. Остаётся только контроль извне.

Наверное, надо было дочь тщательнее лечить в детстве. Знала бы, что меня ждёт, была бы более ответственна. Никто не предупредил

[Ураган Катрина 10 275]

солнечная стрекоза

Чревато это. Помните: "Бойтесь своих желаний. Они могут исполниться" Как вы себе потом это простите? Ни в коем случае не желаю вам этого и не хочу задеть или обидеть, а - напротив, боюсь за вас.

Чего Вы конкретно боитесь? Рано или поздно все дети создают свои семьи и уходят от родителей. Не вижу в этом трагедии.

Я тоже чувствую в постах AT&T неприятие дочери. Но почему я должна ее за это осуждать? Человек устал бороться, играть в одни ворота. Самую большую любовь, в том числе и материнскую, можно убить.

Кузина Белошвейка

Разумеется. Самостоятельность за чужой счёт - это и не самостоятельность вовсе, а паразитирование.

Замечательное определение. И как бороться с паразитирующей особой?

[AT&T 2]

Психологичка

Эмпатия, возможно, физиологически базируется на зеркальных нейронах. Эти нейроны были впервые обнаружены итальянскими учеными Галлезе, Риццолатти и другими из Пармского университета в начале 1990-х годов. Зеркальные нейроны также отвечают за интеллектуальную репрезентацию других существ в психическом театре. Притупление действия этих нейронов вызывает интеллектуальную тупость, неспособность адекватно мыслить.

...и так далее из википедии)))

__________________________

Это все-таки базовый процесс, а социальная надстройка формируется на его основе с опытом.

Терция

Второй год ищу в России "байдарки", куда б отправить летом подростка. Лучше бы раскопки или трудовой десант, благотворительная кампания. Как будто и отчитываются за проведенные мероприятия, и сайты есть. А звонишь или пишешь-нет ответа.

Можно за 30000 отправить на море поправить здоровье, да оно и так ничего.

В Голландии до 18 лет никаких лагерей, выездных мероприятий и прочего. Уважают детство.

Попробуем клубнику пособирать по соседству.

[Мечта поэта 145 716]

AT&T

Попробуем клубнику пособирать по соседству.

Не вздумайте! Это только усугубит проблему. Нет ничего тяжелее, чем работать на плантациях. Тупой, изнуряющий труд. Да у неё вообще вся охота к труду пропадет.

Может её в Артек какой нибудь? Общаться будет со сверстниками.

Да полно всего, за деньги тем более, поищите хорошенько, а то на форуме клич киньте, подскажут.

[Мамулька 1]

AT&T

Эмпатия, возможно, физиологически базируется на зеркальных нейронах. Эти нейроны были впервые обнаружены итальянскими учеными Галлезе, Риццолатти и другими из Пармского университета в начале 1990-х годов. Зеркальные нейроны также отвечают за интеллектуальную репрезентацию других существ в психическом театре. Притупление действия этих нейронов вызывает интеллектуальную тупость, неспособность адекватно мыслить.

Вот ничего не поняла. Слова вроде бы по отдельности понимаю, а со смыслом проблемы... К чему это?

Жаль, что вы не прокомментировали то, что вам написали за сегодняшний день форумчане. Была бы понятнее ваша позиция.

Что вы хотите от ребенка? Чтобы она сидела в комнате, помогала вам по дому, нянчилась с сестрой и была послушной-послушной?

Так для этого и обственные усилия надо приложить. Сходите с ней к психологу, наладьте контакт, который вы потеряли. Потом поздно будет.

[Caustic Barb 72]

Можно вмешаться? Буквально пару слов, ибо больше сказать по теме не смогу, т.к. сама не так давно пережила, так с казать, переходный возраст.

Пока читала ветку, неоднократно встретила в постах упоминание о "тотальном родительском контроле". Так вот, что я по этому поводу хотела сказать... А мне кажется, что вы своим детям элементарно не доверяете. Боитесь, что они попадут в плохую компанию и этим испортят жизнь не только себе, но и вам.

Это, безусловно, совершенно нормальное чувство беспокойства, но я, хоть режьте, не помню такого в свой пубертатный период. Потому что моя мама мне доверяла. Лет с 13-ти меня пустили в "свободное плавание". Я совершенно спокойно могла остаться ночевать у подруг, при этом никто среди ночи не приезжал за мной, не вытаскивал из кровати и не тащил силком обратно домой. Мама мне всегда говорила: "Я за тебя всегда спокойна, потому что знаю, что ТЫ в плохую компанию не попадешь!" Всего-то. И я была ей за это очнь благодарна. А плохих компаний в моем окружении не было никогда. Я прекрасно понимала, что такое хорошо, а что такое плохо. Даже, - о, ужас! - в таком жутком переходном возрасте!

У меня была свобода, но не было соблазна пуститься во все тяжкие. Мне же доверяют! А это для меня было очень и очень важно.

Училась я всегда хорошо. Школу закончила, если не блестяще, но без единой тройки в аттестате. Поступила в университет. Благополучно получила в прошлом году диплом. Работаю сейчас. Нормальным вроде выросла человеком

Да, и работать начала в 18 лет. Никто не заставлял, сама захотела узнать, что такое - деньги зарабатывать.

Одним словом, "трудные" подростки не такие уж и трудные (в благополучных семьях, по крайней мере). Просто они, поддержу некоторых, высказавшихся в этой ветке подобным образом, с жиру бесятся.

[Киса Гав 2]

Может её в Артек какой нибудь? Общаться будет со сверстниками.

Она и так прекрасно общается со сверстниками. Только этим и занимается. А вот потрудиться и впрямь не помешает.

Но сбор клубники, по-моему, усугубит ситуацию. Труд действительно тяжёлый. Хочется Вам потом года два слушать, какая дочь несчастная и как она мучилась на плантациях?

В нашем городе на лето можно устроить подростка через молодёжный Центр "Шанс" поработать няней в детском саду, в библиотеку, может - санитаркой. У Вас такое возможно?

[Киевский Рыжик 166]

Я за тебя всегда спокойна, потому что знаю, что ТЫ в плохую компанию не попадешь!"

Да есть дети с развитым чувством ответственности, они с малых лет сами себя контролируют. А есть дети, которые и при тотальном контроле умудряются найти лазейку и наделать кучу глупостей.

Моей красавице тоже 16 лет, в принципе, очень тяжело было в 14 - 15, сейчас попроще ( ттт ). Дочка очень тяжело идет на контакт, точнее она постоянно что - то рассказывает, я знаю как зовут мальчика ее подруги, щенка однокурсницы, в общем очень много всего, но про дочку я не знаю практически ничего, ну или очень мало. Я даже стараюсь не спрашивать, пусть рассказывает что хочет, может со временем количество перерастет в качество.

[Терция 9 678]

Киса Гав

Вот ключевое слово - "договорились". Вашим родителям удалось с Вами договориться, потому что Вы были способны выполнять условия договора.

Угу... Иногда, кажется (и из поста Алияши так же кажется), что вот стукнуло подростку шестнадцать, сели, договорились - какое счастье, подросток сознательный попался! - и все пошло, как по маслу.

Если договорились в 16, скорее всего, элементы этого "договора" строились раньше... В результате каких-то действий, поступков, разговоров в 5, 10, 12, 14 лет уже возникла ответственность за свои действия, решения...возникло понимание, что за ошибки придется отвечать - и не ремнем по попе, а просто какими-то неприятными последствиями.... Тогда в 16 - осталось только подвести итог...Вот его и подвели этим самым разговором, договорившись по основным пунктам, фактически, гораздо раньше...

[Ураган Катрина 10 275]

Терция

возникло понимание, что за ошибки придется отвечать - и не ремнем по попе, а просто какими-то неприятными последствиями....

Я лет в 15 почувствовала полную безнаказанность. С мамой всегда много разговаривали на самые разные темы. И ребенком я была очень послушным. Но в какой-то момент поняла, что меня никто не может контролировать. Лишение карманных денег совсем не пугало, я подрабатывала. То, что мама расстраивается как-то не доходило. Учебу вытягивала за счет великолепной памяти и быстрой соображалки.

А вот когда отец ремнем отходил, не взирая на протесты и обещания исправиться, все сразу встало на свои места. Гормоны заснули, дурь прошла. А когда папа очень серьезно пообещал, что в следующий раз выдерет прямо на улице, я окончательно успокоилась. Потому что знала - у отца слово с делом не расходится. Я ему до сих пор очень благодарна за этот урок. И никаких обид на него не держу. Как уважала так и уважаю.

[Баронесса Штраль 50 163]

Знала бы, что меня ждёт, была бы более ответственна. Никто не предупредил

Ну что ж такое делается!. А никто не хотел спросить своих родителей, каково было растить нас, нынешних форумчан-морализаторов?

С детьми надо просто говорить, просто пытаться болтать. Не учить, а разговаривать. Я свой мешок "дерьма" съела. Прошли все этапы - новый "папа", сестренка, недостаток внимания и средств.

Сейчас она мне говорит, что я костьми ложилась, чтоб она была впереди планеты всей. Я помню, как она приволоклась в 16 лет и закрылась в своей комнате. Первая любовь. Она меня пустила и попросила покурить. Я ей дала сигарету и мы с ней по-женски трещали часа три, а мой "павлин" парился. Ну надо слушать и слышать, а не отмахиваться. Не надо детям перекрывать способность говорить и делиться своими "глупостями".

[Терция 9 678]

Ураган Катрина

О телесных наказаниях, кажется, есть веточка, поэтому скажу только, что в 15, по-моему, не стоит... Но дело не в этом.

Понимаете, мне кажется, к подростковому возрасту у ребенка должна уже выработаться ответственность за свои поступки, не из страха наказания, а из жизненного опыта... Как понимание причинно-следственной связи...

К примеру, мои дети как-то за кошкой не убрали - так она дежурному на кровать нагадила.(до сих пор не пойму, как сообразила, чья была очередь). Ни ругаться не пришлось, ни наказывать - убирают с тех пор, как миленькие.

Я практиковала такую фишку: посуда не помыта - ужин не готовлю, благо, муж приходит довольно поздно. Посидели раз-другой без ужина - теперь нет проблем с посудой...

Был период, когда младший сын сильно полюбил прогулки допоздна... Уроки оставались с вечера не сделанными - я не ругалась, не наказывала, я просто поднимала его в пять утра делать уроки... С пяток подъемов мы пережили - и уже года два ни проблема уроков, ни проблема планирования времени у нас не возникает.

Им сейчас 14, 5 и 15,5 - переходного возраста я пока не почувствовала... То есть я вижу, что прыщи по физиономиям, что перепады настроения, что появилась скрытность "("Есть у сына тайна цвета апельсина", ага... ), я чувствую некоторую ершистость - но сыновья пока ни разу не дали повода на доверять им, и тем более подумать о необходимости "ременной передачи"...

Хотя фиг их, конечно, знает, как оно там, со временем...

Изменено 3 Апреля 2010 пользователем Терция

[Ураган Катрина 10 275]

Терция

Понимаете, мне кажется, к подростковому возрасту у ребенка должна уже выработаться ответственность за свои поступки, не из страха наказания, а из жизненного опыта... Как понимание причинно-следственной связи...

Я на все 100% с Вами согласна. Но как же у них эта ответственность выработается, если повсеместно принято деток ограждать от проблем и забот. Обеспечивая при этом по высшему разряду.

AT&T дочь на клубнику решила отправить. И что началось - Что Вы, не надо! Ей же там тяжело буде! Она же Вам этого не простит. Вы ее лучше отдыхать пошлите!

Замечательно! Девица и так целыми днями ничего не делает, от скуки матери скандалы устраивает. Так давайте еще 30 000 выкинем, чтобы девочка отдохнула. А она от чего так устала? Я у бабушки один год в деревне росла. Там обязаловкой было один раз в неделю на поля ездить, овощи собирать. Или сортировку проводить на овощных базах. Гнилой капусты например. И не по часу-два, а целый день. И никто не умер.

А теперь детей надо холить, лелееть, целыми днями с ними разговаривать и в глаза заглядывать - как там мое чадо, благосклонно ко мне относится или нет. Я ж умру, если оно нахмурится.

И где, при таком отношении, подросткам ответственности набраться? За кого отвечать, если даже с младшими посидеть - это преступление против ребенка. Вот у них только один опыт и появляется - как родителей лучше припугнуть, чтобы деньги были и ничего не делать при этом.

[Психологичка 4 062]

мне кажется, к подростковому возрасту у ребенка должна уже выработаться ответственность за свои поступки,

Должна. Но далеко не у всех она вырабатывается. Да и эмоции затмевают разум в этом возрасте.

Меня всегда родители считали ответственной, доверяли. Да, мне хватало мозгов не связаться с дурной компанией и не ходить по ночам на гулянки. Меня не ругали по поводу первой сигареты. Но от этого мне не было лучше. Мне было очень плохо! И чудачества мои проявлялись в другом.

Да, они может быть были более безопасны для меня с точки зрения родителей, но у меня тогда была настоящая депрессия. И я всё держала в себе, потому что не было близких эмоциональных отношений с мамой, я стеснялась поговорить с ней о том, что мне плохо, считала, что это не нужно и неважно для неё.

Это я к тому пишу, что самое главное - сохранить эмоциональный контакт с ребёнком. Попытаться прочувствовать то, что чувствует он, понять это. И сделать так, чтоб он знал о том, что вы всё понимаете! А для этого нужно общаться и ещё раз общаться. Интимно-личностное общение - вот что важно для подростка.

[Ураган Катрина 10 275]

Психологичка

А для этого нужно общаться и ещё раз общаться. Интимно-личностное общение - вот что важно для подростка.

У моей бабушки было пятеро детей, огромный двор всевозможной скотины и работа за трудодни. Вы как думаете - ей много времени оставалось на общение. А в результате, все пятеро получили высшее образование, занимают прекрасные должности и бабулю с дедом боготворили. Что изменилось с тех пор?

[Терция 9 678]

Ураган Катрина

Но как же у них эта ответственность выработается, если повсеместно принято деток ограждать от проблем и забот. Обеспечивая при этом по высшему разряду.

Вот именно, что не стоит ограждать... Смягчать удар, быть настороже, поддерживать, подсказывать - но не ограждать... А то выпустишь их в 18 во взрослую жизнь - а жизнь им по башке, да сразу без подушки...

Я про клубнику на знаю, у меня юность в экспедициях прошла... А многие мои ровесники ездили кто на посадку капусты, кто на уборку картошки - и знаете, все так тепло вспоминают эти трудовые будни!

Кстати, сейчас трудовой лагерь и у нас - фиг найдешь. Еще несколько лет назад были, сейчас - только для трудных подростков. А можно дать возможность нормальному парню поработать, пока он не стал трудным?

Насчет клубники - я бы, все-таки, рекомендовала следующее: надо узнать об условиях труда, об условиях расторжения договора - и отправить. Во всяком случае, если ничего лучшего нет. Чай, не рабские плантации, не 16-часовой рабочий день, да и уйти в цивилизованной стране от работодателя можно.

от у них только один опыт и появляется - как родителей лучше припугнуть, чтобы деньги были и ничего не делать при этом.

Угу... я так рада, что мои дети успели вырасти до того, как вся эта ювеналка с ее "правами детей", пролезла в Россию... А то я сплошь и рядом получаюсь преступница против прав детей: они ж, бедные, и посуду моют, и еду готовят, и ремонт в комнате делали, и мебель собирали, и на карманные деньги подрабатывали - прям, обнять и плакать над горькой судьбинушкой...

Психологичка

. И я всё держала в себе, потому что не было близких эмоциональных отношений с мамой, я стеснялась поговорить с ней о том, что мне плохо, считала, что это не нужно и неважно для неё.

Кто бы спорил - и поговорить надо, и выговориться... Но ведь только разговорами сыт не будешь! Почему бы не поговорить с мамой за совместным приготовлением ужина?

[Киса Гав 2]

Баронесса Штраль

Ну что ж такое делается!. А никто не хотел спросить своих родителей, каково было растить нас, нынешних форумчан-морализаторов?

Нормально было меня воспитывать моим родителям. Училась сама прекрасно. Родители даже на собрания в школу не ходили, а зачем, и так всё хорошо? По ночам не шаталась, после школы домой - книжечки читать, уроки делать. Пионерка, комсомолка, жаль - не красавица

А если серьёзно - тогда и общество было другое, детские организации, телевидение помогали воспитывать, а сейчас семья варится в соку своих проблем самостоятельно. Информации подростки получают отрицательной много, родители противостоять не могут, потому как не авторитет, отжившие доисторические ящеры. Жаль, что общество выступает противником в воспитании подрастающего поколения, точнее, потворствует растлению молодёжи.

Можете сказать, что сама не сумела построить доверительные отношения с дочерью, заслужить её уважение. И кто это скажет: у кого дети маленькие, либо беспроблемные, либо они видели, какой прекрасный у них вырос племянник?

Хочется всё же донести свою мысль, что все люди разные, и вырастают они из разных детей. Нельзя подвести всех под одни воспитательные рамки, ибо что подходит одному, совершенно не прокатывает с другим. И, если мои беседы с дочерью не дают результатов, то, может быть, они в данном конкретном случае малоэффективны, и стоит обратить внимание на другие методы.

[Баронесса Штраль 50 163]

Киса Гав

Можете сказать, что сама не сумела построить доверительные отношения с дочерью, заслужить её уважение. И кто это скажет: у кого дети маленькие, либо беспроблемные, либо они видели, какой прекрасный у них вырос племянник?

Не скажу. Мы с нашими детьми вместе переживаем весь ужас взросления. И Вам просто кажется, что она не слышит Вас. Мне дочка потом говорила: - Смотрю на тебя, мам, жалко тебя и себя до одури, а ежик все равно лезет. И вместо слов добрых одно хамство, хамство, хамство...

В беспроблемных детей не верю. Значит потом , в так называемой зрелости, выстрелит так, что мало не покажется уже не только маме с папой, но и другим близким,нарисовавшимся в беспроблемные годы. Или всю жизнь проживет человек скрытым психопатом, съест сам себя в угоду воспитателям

[Ураган Катрина 10 275]

Баронесса Штраль

В беспроблемных детей не верю.

Ая знаю много беспроблемных детей, которые стали очень хорошими беспроблемными взрослыми. И так же знаю детей, у которых переходный возраст растянулся на несколько десятилетий. С хамством, эгоизмом и скотским отношением к родителям. Которые в сорок лет сидят с бутылкой в обнимку и воют, что родители им то не дали и еще вот этого не додали. А у самих дети с хлеба на воду перебиваются и сердобольные бабушка с дедушкой их в школу собирают. Искупают, так сказать, вину перед чадами.

Терция

они ж, бедные, и посуду моют, и еду готовят, и ремонт в комнате делали, и мебель собирали, и на карманные деньги подрабатывали - прям, обнять и плакать над горькой судьбинушкой...

Бедняжки горемычные. Всему наученые, ко всему приученные, а ведь еще совсем младенцы. Все, ушла рыдать.

[Мадж 8 640]

Баронесса Штраль

В беспроблемных детей не верю. Значит потом , в так называемой зрелости, выстрелит так, что мало не покажется уже не только маме с папой, но и другим близким,нарисовавшимся в беспроблемные годы. Или всю жизнь проживет человек скрытым психопатом, съест сам себя в угоду воспитателям

Гы-ы-ы... мы тут с мамой не так давно общались на темы переходного возраста, так она сказала, что просто его у меня не заметила.

Не скажу, что я его не помню - было и ощущение того, что я никому не интересна, и - местами - убежденность в соей никчемности... Но из этого "никому не интересна" всегда, однозначно, на подсознательном уровне исключалась МАМА. Уж в её то любви, её заинтересованности, в том что я ей бесконечно нужна я была уверена всегда.

Тут многие путают уважение к детям с "унижениями перед детьми", "дутьем в попу" и т.п. (Ураган Катрина - в Ваш огород камешек )

Мама всегда (сколько я себя помню) меня уважала, считалась с моим мнением и не навязывала своего. И мое отношение к ней строилось на столь же абсолютном уважении (про любовь даже не говорю). Мне до сих пор её мнение по принципиальным вопросам безусловно важно, не смотря на то, что мне уже за 50.

При этом никто не висел у меня над душой на счет уроков - хотя троек в четверти сроду не было. Про самостоятельные походы в магазин с 6 лет, стирку с ней на пару всего белья (включая постельное) с 12 и т.п. - даже говорить нечего, потому что в нашем поколении все так росли.

При этом я выросла оптимистом, уверенным в себе и без излишних амбиций. В психопатии вроде никто не обвинял (пока)

И за всё хорошее, что есть в моём характере и что помогает мне жить в не всегда простых ситуациях, я маме бесконечно благодарна.

Так что лажа всё это - на счет того, что все дети проблемные, если их ремнем не строить. Просто есть родители, которым это дано, а есть менее способные.