Наши подростки-2

[mamalyba 5 583]

Мой кризис переходного возраста выражался в том, что я хотела :

- гулять до 24.00 как минимум, где и с кем хочу (по секрету - в подвале, который был переделан под "качалку", с теперешними уголовниками и наркоманами, а так же их теперешними женами, а тогда просто классными ребятами, как мне казалось какое то время)

- краситься как портовая девка

- вранье про отметки и предстоящие родительские собрания, теряние дневников, нежелание при хорошем аттестате идти в 10 класс, а только в ПТУ на повара (там учились все "крутые" девчонки!!!) или работать

И как я этого перехотела через полгода, даже меньше:

- родители просили приходить пораньше, ругали, орали, плакали... мама однажды, когда я уходила гулять сказала со слезами на глазах "Ну, куда же ты идешь?Ночь ведь скоро, каких только уродов нет сейчас на улице... Я так боюсь, что тебя принесут и вот здесь по среди комнаты в гробу поставят..." - не помогло, стыдно - ужас как вспомню. Потом видать довела - в очередной уход они с отцом приказали мне раздеваться до гола, да - да - прям так - "раздевайся, нахрен, снимай все вещи - и иди куда хочешь! в чем хочешь! ищи лучшей доли, лучших родителей, зарабатывай, одевайся..." Больше я позже 23.00 до самого замужества домой не приходила, и всегда предупреждала - где я и с кем.

- отец с колыма купил в комиссионке набор косметический, трехэтажный, с жирными перламутровыми тенями, черной и синей подводкой - мечта! Сказал: "На, дочь, красся, сколь хочешь!" Ох, я и старалась!!! До самых бровей, до ушей! На мамино возмущение он невозмутимо однажды сказал: "Да уж пусть сейчас учится, лучше над 15 летней пусть люди смеются, чем как дорвется в 20 лет..." С тех пор крашусь умеренно, соответсвую случаю...

- мама договорилась тайно с преподавателем УПК (были такие у нас, где получали навыки профессий разных) отправить меня на практику в детсад нянечкой, переговорила с директором садика... Люди, милые, я пахала в 15 лет 2,5 летних месяца с 07.00 до 19.00 - мыла, терла, обувала, одевала, перекапывала песок, опять мыла, терла, обувала, одевала - какие там гулянки, в 21.00 спала уже как сурок!!! Но с какой же я радостью пошла в 10 класс - как в первый!!! На заработанные деньги мне купили фирмовые джинсы с ковбоем и трехцветным ремешком. Сначала я радовалась, а потом как подумала, что вот за эти самые гачи я пахала все лето!!! Поняла, что такое - своя копейка!

[Мамулька 1]

Ураган Катрина

но быть дойной коровой для обнаглевшего потребителя отказываюсь.

А вот почему из замечательных пухлых трехлеток вырастают обнаглевшие потребители и кто в этом виноват, вопрос очень интересный.

Очень хочется узнать - откуда такие знания черпаются, особенно у тех, кто еще лично не сталкивался с подростковыми проблемами своих детей.

Со своими детьми еще не сталкивалась, но с чужими было дело.

С дочерью моего мужа. Тогда это казалось мне адом, сейчас уже по-другому отношусь к такой ситуации. Все идет из детства.

[Ураган Катрина 10 275]

Мамулька

А вот почему из замечательных пухлых трехлеток вырастают обнаглевшие потребители и кто в этом виноват, вопрос очень интересный.

Интересный и очень сложный. Наверное, если бы на него можно было бы ответить, то мир навсегда избавился бы от маньяков и убийц. Ведь у многих выродков были очень приличные любящие семьи.

Все идет из детства.

Знаете, еще очень многое идет из наследственности и того, что заложено природой сразу при рождении.

[Кофейная гуща 34 763]

Ураган Катрина

Странный контроль какой-то. А уроки они после дневных гулек по ночам делали?

Ну сделают уроки до 5 вечера, а потом до 9 гулять - светло же!! Или с 9 до 12 вечером делали. Самое главное, что тотальный контроль не помог вообще. Я помню как обоих родители (у одной отец, у другой мать) били до синяков, за то что задерживались хотя бы на час. Как отец одной ходил к парням разбираться то бы с его дочерью никто не встречался.

А в 18 лет они уже ничего не могли сделать. Девчонки просто не приходили ночевать. И ищи их по городу. Причем друзей они меняли еще быстрее. Что бы папа не нашел. Одна из них познакомилась с компанией охранников приезжавших вахтовым методом в наш город.Их было 10 человек. Когда они уехали через месяц выяснилось, что она только с тремя не переспала.

[Ураган Катрина 10 275]

Алияша

А в 18 лет они уже ничего не могли сделать. Девчонки просто не приходили ночевать

Так к чему были эти нервотрепки, поиски и битье. Все равно девчушки, достигнув взрослого возраста, сделали по своему. Ну и все таки давайте согласимся, что их поведение несколько выходит за рамки стандартного. Развлечение с толпой охранников как-то не вяжется со становлением и утверждением личности.

А как у них складываются отношения с родителями и личная жизнь сейчас? Чем занимаются?

[tikvo4karein 0]

Очень хочется узнать - откуда такие знания черпаются, особенно у тех, кто еще лично не сталкивался с подростковыми проблемами своих детей.

Именно поэтому и берутся. Моло пишут те, у кого собственные дети-подростки. "Вечный бой", наверное... Но каждый этот возраст проходил когда то. И живем мы в социуме - окруженные родственниками разных ворастов, подругами-друзьями-однокласниками-коллегами, и так далее.

Я знаю, как я переживала этот возраст. "Веселая жизнь" окружающим и себе через край У меня и дети то, только в планах, но я уже боюсь этого возраста - знаю как оно бывает на собственной шкуре, боюсь этого, и жду.

Что плохого в том, что я себя хочу к этому подготовить? Один из способов это слушать мнение других, высказывать собственное, не окрепшее, и часто обращать это все в некий гибрид, который в результате и оказывается приемлемым...

[Кофейная гуща 34 763]

Ураган Катрина

А как у них складываются отношения с родителями и личная жизнь сейчас? Чем занимаются?

Сейчас (27 лет) они обе работают (кстати на неплохих должностях, надо отдать должное они достаточно умные девочки), но гулянки не прекратились. У обоих сыновья ровесники. Обе не замужем. Не берут. Родители смирились. Одна занимается сыном хотя бы немного. Другая полностью отдала его родителям.

[Счастье рядом 236]

Знаете, еще очень многое идет из наследственности и того, что заложено природой сразу при рождении.

Вот ключевая фраза! Согласна полностью!

Мы с моим родным братом настолько разные, как будто воспитывались не в одной семье, хотя папа и мама у нас одни.

В большинстве известным мне семей хорошие, не очень проблемные дети - это НЕ ЗАСЛУГА родителей. Это дети сами по себе родились такие. Вот хоть что мне говорите, я в этом убеждена.

Ну вот если я хорошо училась, любила читать, старалась для мамы помочь ей по дому: помыть, прибрать, протереть и не любила гулять (мне даже было непонятно, что за наказание такое - не пустить гулять?!), то разве это родители так воспитали? Нееет, они как-то почти и не воспитывали. У меня характер такой с детства. Родителей-то за что хвалить?

А уж если детки вытворяют незнамо что, тут конечно, общественностьи все окружающие кричат, мол родители такие-сякие, недоглядели, недодали!

[Тайны Мадрида 10 465]

Ой, как я боюсь подросткового возраста моего сына (ему сейчас 12). Характерный до жути, упрямства не занимать, учится под нажимом, учителя пугают пубертатом. Уже себя жалко. А куда деваться? Готовлюсь, сглаживаю углы, беседуем по душам.

Я сама была до жути спокойным подростком, домоседкой, книги читала и читала. А сестра моя вела активный образ жизни с 14 лет. Всё было прилично, просто своя большая компания из ровесников. Как мама на сутках (я уже замужем была) понаведет всех к себе и ночуют. Сейчас говорит (ей уже 28): "Какая же дура была!".

[Таманна 21 090]

Ураган Катрина

Хочется любви, так пусть заслужит эту любовь. Внимания нужно - пусть поможет матери, освободит время для проявления этого самого внимания.

Ох, какой интересный вопрос. А как ребёнку можно заслужить любовь одного из родителей? Если любви изначально не чувствовалось, и всячески подчёркивалось, что тебя в принципе, и не за что любить. Что должен сделать ребёнок, чтобы заслужить любовь?

Я прочитала всю тему. Могу высказаться с позиции старшего ребёнка. Мне было 11 лет, когда родилась младшая сестра. Я помогала маме, всегда помогала. Не отказывалась гулять с сестрой, сидеть с ней. Бегала по магазинам, когда мама не могла, и сидела с сестрой. А в то время продукты были по карточкам, и я в поиске нужных продуктов ездила почти по всему городу, выстаивала в очередях. Ничего, не сломалась. Да, иногда уставала, хотелось гулять со сверстниками, бегать беззаботно. Но не было возможности. Но я с детства была ответственным ребёнком, и мама знала, что если мне что-то поручили – я сделаю, ибо чувствую ответственность перед другими людьми. Да, и маме надо помогать – она одна не справится, ей тяжело.

Но тут ещё играет важную роль – есть ли у дочери доверие к матери. У меня с мамой всегда были доверительные отношения. Мы и мальчишек обсуждали, и мои походы по дискотекам. Кстати, отпускали меня туда с 13 лет, и мама мне доверяла. Она знала, что после того, как закончится дискотека, я приду домой. Я не пойду гулять дальше, не напьюсь до невменяемости. Хотя, вот курить я впервые попробовала в 13 лет, но мне не понравилось. Курить я стала лет с шестнадцати. Но при маме никогда этого не делала. Не понимаю, как при ней можно курить. И говорили о школьных делах, и о друзьях – обо всём. Я б, наверное, очень огорчилась, если бы мне мама сказала подойти к ней тогда, когда у меня будут какие-то умные мысли.

Мне кажется, что девочка чувствует свою ненужность. Когда тебя заставляют что-то делать, а ты не хочешь – трудно с этим смириться. Тут нужен другой подход. Объяснить, что Вам тяжело, что Вы нуждаетесь в её помощи. Просто поговорить по душам с ней, убедить, что она нужна Вам. Если она чувствует, что дочка и муж у Вас на первом месте, а она позади всех – то вряд ли стоит винить её в этом. В любом возрасте человек нуждается в матери.

P.S. В шестнадцать лет, к слову, я уже работать пошла. Устроилась уборщицей, и после школы ходила на работу.

[Счастье рядом 236]

А еще в последние годы придумали, что у ребенка кризис, когда он переходит из начальной школы в более старшие классы (???!!) И объясняли нам на собрании, как это трудно. Ну я старческими маразмами не стардаю, так что прекрасно помню, как это было, когда я училась. Перешли и все. Какие кризисы-то?!

В советское время если ребенок прогуливал/плохо учился/ и вызывали родителей в школу, то стыдили прогульщика/двоечника/. В наши дни разводят демагогию про то, что родители должны сходить к психологу. Еще бы психологи хорошие были... а то такие же доморощенные философы, закончившие пару краткосрочных курсов.

Читала, что в исламе переход из детства к юношеству проходит легче из-за того, что там этот переход происходит через определенный обряд.

[Кофейная гуща 34 763]

Счастье рядом

Читала, что в исламе переход из детства к юношеству проходит легче из-за того, что там этот переход происходит через определенный обряд.

Нет, не так. Дело в том, что на востоке очень сильны традиции и уважение к старшим. Никто из соседей и семьи не скажет "Да ладно, че там твоя мамашка понтуется". Потому что за это можно получить. Уважение к родителям прививают с детства на собственном примере. Звонят часто, пренебрежительного отношения нет. Потому что обидеть маму - позор. И никто из друзей уважать не будет.

[Терция 9 681]

Счастье рядом

Читала, что в исламе переход из детства к юношеству проходит легче из-за того, что там этот переход происходит через определенный обряд.

Да? Тогда прием в октябрята должен был начисто исключать кризис семи лет, а торжественное обещание пионера и вступление в ряды ВЛКСМ - исключать любые проблемы подросткового возраста - а вот поди ж ты...

В большинстве известным мне семей хорошие, не очень проблемные дети - это НЕ ЗАСЛУГА родителей. Это дети сами по себе родились такие. Вот хоть что мне говорите, я в этом убеждена.

... Знаете, у меня есть приятельница, у нее сын-подросток, она убеждена, что трудный. И правда, через день - то звонки из школы, то какие-то домашние траблы, то с тренером поругался, то.... В общем, то понос, то золотуха.

Мой младший старше ее сына на полгода - то есть, возраст близкий. И у нас с ней все разговоры о детях заканчиваются ее фразой "Да тебе просто с детьми повезло"

... Ну, повезло, так повезло, я особо не спорю...

Одна из проблем с мальчиком такая: привередлив в еде , знакомой приходится много извращаться на кухне после рабочего дня. Я даю совершенно, на мой взгляд, элементарный совет:

-Ну, пусть сын сам готовит.

-Да, что ты, он не умеет

-Ну, картошку-то жаренную ест?

-Картошку ест.

-Ну, вот, пусть хоть раз в неделю, на себя лично чистит и жарит три картошины.

- Да он не будет!

- ПОчему не будет?

-Ну, это ты со своими привыкла, что они все делают, а мой - не будет...

... Знакомая разведена, живет со вторым мужем, но с отцом ребенка отношения поддерживает. Наконец, замученная проблемами, она решила:

-Все. Отправляю сына к отцу. Пусть его воспитывает - хоть ремнем, хоть чем.

...Переехал мальчик к отцу. Через две недели знакомая с радостным удивлением сообщает:

-Представляешь, он у отца все делает!

-Что делает?

-ВСЕ делает. Картошку чистит, посуду моем, мусор выносит. Уроки готовит, в школе без троек. Все делает!

-Ремнем лупили?

-Нет. Отец просто сказал "Ты тут не у мамы, так что будешь делать все, как я скажу". И он делает...

А теперь внимание, вопрос: а был ли трудный подросток? А может была просто неправильная расстановка сил?

Все дети разные в любом возрасте. И все-таки мне сдается, что истина где-то между... Изрядный процент проблем "трудного" возраста связан не самим по себе возрастом или характером подростка а с какими-то родительскими недоработками...

[Ливерпуль 86]

У меня дочь еще маленькая. Но сама я подростком, конечно, была , поэтому хочу спросить у Таниты: когда Вы говорите дочери -

"Если считаешь, что уже взрослая и имеешь право жить так как тебе вздумалось, тогда иди и живи сама - снимай жильё, зарабатывай себе на вещи и еду, слова тебе не скажу,"

это не блеф? На самом ли деле Вы готовы к тому, что в один прекрасный день она может Вам ответить: "Как скажешь, мама", соберет вещи и уйдет - снимет жилье и пойдет работать? В 16 лет? Не будете ее удерживать ни разу? Мне правда интересно.

Я почему спрашиваю. Моя мама так же говорила моей сестре. Только она ее все время к отцу отправляла (они развелись). Сестра, не долго думая, - вещи в охапку и к папе. Он жил один на тот момент и был совсем не против. Мама такого поворота событий, видимо, не ожидала, растерялась, обиделась.

Как-то раз я встретила мамину подружку и та мне начала выговаривать - "Ай-яй-яй, как нехорошо, сестра твоя маму бросила, к папе ушла, разве так можно, и т.д. и т.п." Вот, оказывается, как мама это всем преподнесла, и не удивлюсь, если и сама она искренне так считала. Сейчас, по прошествии времени, она вообще "не помнит", что фактически выгоняла дочь из дому. Чего, говорит, не скажешь в пылу ссоры.

Поэтому, мне кажется, такими словами бросаться нужно, хорошо подумав, и если вы действительно готовы отпустить своего ребенка в свободное плавание. Ведь подросток может увидеть в этом не воспитательный момент, а то, что его берут на слабО, и ринется доказывать, что "сам с усам". Тогда уж родителям придется быть последовательными в своих словах и поступках

Изменено 5 Апреля 2010 пользователем Ливерпуль

[Ураган Катрина 10 275]

Шайна

А как ребёнку можно заслужить любовь одного из родителей? Если любви изначально не чувствовалось, и всячески подчёркивалось, что тебя в принципе, и не за что любить. Что должен сделать ребёнок, чтобы заслужить любовь?

Ах, Наташа! "И ты, Брут, против меня!"

Но, если серьезно, то я абсолютно не права в этом своем высказывании. Любовь заслужить не возможно. Но не разрушать отношений, оказывать внимание родителям, дорожить связывающими узами и не провоцировать скандалы вполне возможно. Но только в том, случае, если подросток сам этого хочет.

Терция

Авторитет отца играет очень большую роль в воспитании. Мой муж детей пальцем никогда не тронул, но боятся они его, как огня. Там, где я буду разводить тирады и ораторствовать до изнеможения, ему достаточно только два-три слова.

И надо не забывать про твердость позиции и выполнение обещаний. Ведь дети - они уже в младенческом возрасте очень большие хитрецы и манипуляторы. Иногда, глядя на маленького психолога, прям хочется взять у него пару уроков под названием: "Как добиться желаемого".

То есть - если пообещали не давать денег, не обслуживать и прочее - делайте. Иначе ребенок прекрасно понимает, что родители всего лишь пугают. Решили что-то сделать - делайте, а не меняйте решение через несколько дней. И обещания то же нужно принимать взвешено, а не в запале. На то мы и взрослые и обязаны контролировать себя.

Счастье рядом

Да, многие дети именно рождаются хорошими и беспроблемными. Знаю семьи, где ребенок сам учился, занимался в кружках, помогал родителям без давления и угроз. Те же примеры Аршавина и Плющенко.

Или, например, мать Черчилля. Она с сыном полноценно общаться начала, когда ему исполнилось двадцать лет и он уже делал первые шаги на поприще политики. И всю жизнь Уинстон обожал мать, а не упрекал ее за отсутствие внимания в детстве.

[Танита 38 058]

Ливерпуль

На самом ли деле Вы готовы к тому, что в один прекрасный день она может Вам ответить: "Как скажешь, мама", соберет вещи и уйдет - снимет жилье и пойдет работать? В 16 лет? Не будете ее удерживать ни разу? Мне правда интересно

Вот не буду удерживать ни разу. Потому как, если взрослая, чтобы качать права, прогуливать школу, врать, курить, то и живи как тебе хочется, (нравится?) - но не за мой счёт, как в материальном, так и в моральном плане.

В периоды обострения, когда, например, наказали - запретили гулять(вообще), пока не пересдаст двойки по физике и математике, дочь в истерике кричала: "Вы меня не любите! Я уйду из дома!"

- Хорошо, - говорю, - Вот тебе сумка, собирай вещи...

Ничего, присмирела, ушла в свою комнату, хлопнув дверью. И двойки в количестве семи штук пересдала за неделю.

Просто я говорю детям: "Пока я вас обеспечиваю, и вы живёте в моём доме, то будете следовать правилам, установленным мной. Когда вырастете, будете сами себе на жизнь зарабатывать - можете жить по своим правилам."

Ни в коем случае, ребёнок не попрекается куском хлеба или купленной новой вещью. Дети получают всё необходимое и даже больше - это моя обязанность, как родителя, во- первых, и, во-вторых, моё желание сделать приятное детям, как любящей мамы. Всегда рада принять у себя их друзей, сходить куда-то вместе, организовать праздник дома или дать старшей денег на кафешку.

А дети должны быть не тупо потребителями, а выполнять ряд правил: учиться в меру своих способностей (а не через пень-колоду), не прогуливать школу, делать домашнее задание, помогать по дому (у каждого есть свой круг обязанностей).

Младшему только 8 лет, переходный возраст ещё впереди. А от старшей требуется приходить домой не позже 22.00 ("комендантский час" на краевом уровне), предупреждать куда пошла, и когда будет дома (опять же, время неспокойное), ну и , соответственно, помогать мне по моей просьбе (помимо основных обязанностей).

В большинстве известным мне семей хорошие, не очень проблемные дети - это НЕ ЗАСЛУГА родителей. Это дети сами по себе родились такие. Вот хоть что мне говорите, я в этом убеждена.

Я тоже убеждена, что каждый человек рождается уже со своим характером. У меня дети разные АБСОЛЮТНО, как будто от разных родителей, характеры радикально противоположные. НО, я также убеждена в том, что любой характер можно подкорректировать воспитанием, чтоб ребёнок вошёл в социум адаптированным к жизни среди людей.

Родители - тоже часть социума, и если они жалуются, что ребёнок неуправляемый, значит, вовремя не направили поведение дитятки в нужное русло, не сгладили воспитанием негативные черты характера и не развили положительные. Поэтому проблемы переходного возраста - это, по большей части, недочёты в воспитательной работе родителей.

[Таманна 21 090]

Ураган Катрина

Ах, Наташа! "И ты, Брут, против меня!" cry_1.gif

Но, если серьезно, то я абсолютно не права в этом своем высказывании. Любовь заслужить не возможно. Но не разрушать отношений, оказывать внимание родителям, дорожить связывающими узами и не провоцировать скандалы вполне возможно. Но только в том, случае, если подросток сам этого хочет.

Алика, я не хотела быть Брутом, но примерила ситуацию на себя – и не согласилась с этой фразой. Любовь нельзя заслужить, если её изначально нет. Можно заслужить уважение, но не любовь.

Я долгое время пыталась заслужить любовь отца. Что я только не делала для этого, разве, что на голове не стояла, всё бес толку. Вот почему я зацепилась глазом за эту фразу, и не смогла пройти мимо.

То, что подросток может сделать всё, чтобы наладить отношения с родителями – я согласна. Как и родители должны тоже сделать шаг навстречу. Всегда можно найти общий язык друг с другом, если постараться, конечно.

[Ливерпуль 86]

Танита

дочь в истерике кричала: "Вы меня не любите! Я уйду из дома!"

- Хорошо, - говорю, - Вот тебе сумка, собирай вещи...

Так это совершенно другая ситуация, чем в Ваших предыдущих постах. Тут я с Вами полностью согласна. Получается, тут уже дочь шантажирует Вас своим уходом из дома.

[Солдат Джейн 415]

Читаю - поражаюсь. Какая же я дура, на свою дочку грешу! А она у меня умница просто, ничего подобного и близко нет, хотя у меня тоже второй ребенок и бывают конфликты с мужем по поводу воспитания дочери... Вон как дети себя ведут, бывает, а моя - добрая хорошая девочка... Мне так ее жаль стало! Я все требую, требую... Прямо пойду сейчас и обниму ее, поцелую!

[Ураган Катрина 10 275]

Алияша

То есть, Ваши знакомые девушки все равно продолжают гулять, став свободными и безконтрольными. А если бы родители им доверяли, все бы было по другому? Очень сомневаюсь. Гулять бы они точно не прекратили. Жаль родителей, которые сначала нервы себе мотали, а теперь внуков воспитывают.

Ливерпуль

это не блеф? На самом ли деле Вы готовы к тому, что в один прекрасный день она может Вам ответить: "Как скажешь, мама", соберет вещи и уйдет - снимет жилье и пойдет работать? В 16 лет? Не будете ее удерживать ни разу? Мне правда интересно.

Я не буду. И абсолютно фиолетово, что по этому поводу "люди скажут". Вообще не понимаю, зачем удерживать повзрослевшее чадо возле своей юбки всеми правдами и неправдами.

[Буль-Булька 1 738]

AT&T

Моей старшей 15, читаю и узнаю типичные проблемы подростков.

Чуть что- ты жертва поруганного детства.

- А помнишь в первом классе ты заставила меня переписывать две страницы, а мальчиков сейчас не заставляешь.

а мне поговорить не с кем!

- Мам, ты мне нужна!

- Ну подожди пять минут, я занята.

- Ага! Ты меня не любишь!

Да, надоело бороться с тобой за тебя- с твоей ленью и школьными неуспехами,

Ох, как я долго боролась, вдалбливая в хорошенькую головку, что образование нужно ей, а не мне и папе. И победила! Ура! Мы теперь сидим над учебниками, нас не надо подгонять, наставлять и т.д.

.Потому что ты сама не знаешь чего хочешь.

- Дочь, у тебя есть мечта? Давай мы вместе постараемся её исполнить.

- Не-а! У меня и так все есть...

И так далее и тому подобное. Иногда безумно устаешь собирать её разбросанные вещи. Она бывает нежной и ласковой, а бывает ответит так, что руки чешутся влепить затрещину.

Мы не хотим помогать по дому, стирать свои вещи, поработать летом, чтобы узнать цену деньгам. Мы хотим все и сразу. Бывает так, что руки опускаются, а через время безмерно гордишься своим чадом. Пройдет безумный возраст, гормональный взрыв и всё образуется.

Когда моя дочь выкидывает коленца, стараюсь вспомнить себя в этом возрасте. Это мы сейчас говорим, что были белыми и пушистыми. Нашего папу послушать, так он вобще был беспробленым подростком, но я-то знаю.

Я думаю вы просто устали - маленький ребенок, две работы, непонимание с дочерью. Все еще будет хорошо.

[Психологичка 4 062]

Танита

Я тоже убеждена, что каждый человек рождается уже со своим характером. У меня дети разные АБСОЛЮТНО, как будто от разных родителей, характеры радикально противоположные. НО, я также убеждена в том, что любой характер можно подкорректировать воспитанием, чтоб ребёнок вошёл в социум адаптированным к жизни среди людей.

Позвольте с вами не согласиться. Ребёнок рождается с определённым темпераментом, на базе которого формируется характер. Как раз воспитанием и другими прижизненными факторами обусловлено развитие характера.

Появившимися при жизни чертами характера сглаживаются особенности темперамента. То есть, если ребёнок родился по натуре очень возбудимым и вспыльчивым, то при правильном воспитании человек научиться контролировать эту вспыльчивость.

А по вашему получается, что если подросток безответственный и нецелеустремлённый, то он уже родился таким.

[собаЦка 2 937]

AT&T

Нет у вас близости с дочерью и в этом вся проблема. Точь в точь отношения как у меня с моей матерью. Нет их просто-напросто этих отношений.

Моей дочери 16 через две недели. Никаких проблем подросткового периода я не ощущаю, выпускной класс, большая нагрузка, стрессы. Но отношения у нас ровные и доверительные. Ну иногда слегка привирает, к этому отношусь снисходительно, не хочет меня волновать.

Была и ревность, когда появился мужчина в моей жизни. Обсудили все в открытую, как она видит ситуацию и как я ее вижу. Я ей объяснила, что в этом году она поступит в институт в другом городе, уедет, а я останусь одна. Она поняла меня. Но противопоставления не было никогда, она для меня самый родной человек и никто ее не заменит.

И такие понятия как "мой дом" и "мои вещи", у нас полностью отсутствует, все общее.

Я жила отдельно от родителей с 16 лет и воспринимала это как благо для себя, не было у нас семьи, а были просто отдельные люди, которые вынуждены были жить вместе. У вас та же ситуация, нет близости, нет семьи, есть ваша дочь, как бы отдельно и все остальные.

У вас сейчас налаживается жизнь, а дочь "мешает". Пиво, компании, хамство- это все воспитание, а не врожденное у ребенка. И 16 лет не такой возраст, чтобы всю ответственность за себя нес ребенок. Я сама была в такой ситуации и спасибо родителям за это не сказала.

[AT&T 2]

собаЦка

И такие понятия как "мой дом" и "мои вещи", у нас полностью отсутствует, все общее.

Jго А как быть с разницей в 20 кг и 3 размера? Ну и по возрасту...

[Sunny_gold 10 533]

AT&T

а как быть с разницей в 20 кг и 3 размера? Ну и по возрасту...

Думаю, что речь тут не о том, что вещи носят одновременно и мама и дочка, и потому они общие.

Просто, хоть я и покупаю своей дочери вещи, но никогда не скажу ей - "ты носишь вещи, которые купила тебе я, поэтому, будь добра, носи аккуратно. А вот сама будешь покупать, тогда можешь делать с ними что хочешь".

Знаю семьи, где частенько детей пытаются приучить к аккуратности такими словами.

Ну и про дом то же самое -мы живем там вместе - это так же её дом, как и мой.