Ребенок или новый муж?

[Шушарочка 66]

Я завожу эту тему по просьбе моей подруги. Она запуталась в своей непростой ситуации и боится принять какое либо решение.

Моей подруге - зовут ее Наташа - 30 лет. Живет она в Норильске, воспитывает сына 8 лет. Полтора года назад ее бросил муж. Бросил некрасиво - она уехала летом с детьми (своим и племянником) в отпуск, вернулась в конце августа, в пустую квартиру. Он продал оттуда все что мог, а сам уехал на Украину с женщиной, навсегда, о чем сообщил по телефону. У этой женщины двое своих детей, которых он теперь собирается воспитывать, на сына деньги присылать отказывается - "Возьми у моей мамы" - посоветовал он. Его мать действительно помогала и помогает Наташе, более того сейчас очень поддерживает ее. Но проблема не в этом.

В начале этого года, на предприятии Наташа познакомилась с мужчиной. Он вдовец - жена и дочь погибли. Живет один. У них завязались отношения, которые со временем перешли в крепкую любовь. Он очень хорошо к ней относится, заботится, помогает и очень хочет создать семью. Но его не принял Егор - сын. Не то чтобы он с ним огрызается или ругается, скорее наоборот, общается с удовольствием. Но дома, наедине с мамой, он постоянно куксится, когда слышит его имя, в разговоре с мамой называет его "ну этот" и все в таком духе. Пока это были просто отношения, Наташа не придавала этому большого значения. Тем более что на прямые вопросы "Тебе нравится дядя Ваня?" он отвечал "Ну да, он нормальный".

Но этим летом ребенок был у бабушки, и ей он поведал что дядя Ваня плохой, что он маму не любит, и вообще, он свою бывшую жену убил (вот прям так, дословно). И бабушка, мама Наташи встала в нападающую позицию. Сейчас она каждую неделю треплет ей нервы, что она ребенка променяла на мужика, что она не мать, и если только подумает привести его в дом, она от нее откажется и ребенка заберет. Доводов против слышать не хочет. Наташа поговорила с Егором о создавшейся ситуации, но он ушел в глухую оборону, все время повторяет один и тот же вопрос - "Мама нам что с тобой плохо? Я сам все прибью, починю. А его нам тут не надо.". На ее вопросы молчит, не отвечает.

Наташе сейчас очень тяжело.

Конечно же она хочет семьи. Она хочет уехать из Норильска, выучить Егора, и одной ей этого никогда не потянуть. Норильчане много получают, но много и тратят. На обучение Егора она может и скопит, но на квартиру себе на материке? Про Ивана она говорит, что не может сказать, что любит его (но тут нужно учитывать что с мужем бывшим, казалось бы, была любовь и идилия - а тут такое предательство... она еще не оклемалась), но очень тепло к нему относится и с ним ей хорошо. Она чувствует что будет с ним счастлива, да и проще будет по жизни идти. К Егору он относится очень хорошо. С огромной нежностью. Он перенес на него всю ту любовь, с которой любил свою дочь. И Егор - нужно отметить - ее принимает. То есть он с ним играет, принимает его подарки. Но ревнует он что ли, или просто в нем проснулся эгоизм непонятно.

В общем, Наташа попросила меня написать эту историю здесь, с просьбой посоветовать - как быть? Сама она доступа к интернету не имеет, но я ей обязательно все расскажу, думаю, ей это поможет принять решение. Может кто-то был даже в похожей ситуации?

Спасибо всем.

[Лысьва 26 794]

Я бы на месте Наташи выбрала бы сына.

А с Ваней можно и гостевой брак построить. Т.е.., когда сын у бабушки - Наташа живет с Ваней, когда сын дома - Наташа просто встречается с Ваней.

Сын дороже. А вырастет он, тогда можно будет и воссоединиться с Иваном.

П.С. ТД, моя дочь хорошо относится к мужу, и он к ней. Но они "делят" территорию и маму, причем, как уже писАли другие форумчанки, и в их семьях это происходит. У них нет прекрасных, доверительных отношений, но они и не грызутся. Да и Лиса поняла и приняла моего мужа, ведь она вырастет и уйдет, а муж-то останется.

А я не даю им ругаться. Улаживаю и сглаживаю, да и притираются они со временем.

[Археоптерикс 75 384]

Шушарочка, понятно, что сын может просто испортить маме личную жизнь. Он не принял этого мужчину, может не принять и другого. Таких случаев много.

Интересно, а существуют ли семейные психологи?

[Орнелла 79 783]

Да, я согласна с лысенок, стоит попробовать именно гостевой брак. Ребёнок ещё слишком мал, что бы хоть что то понимать о взаимоотношении полов. Крест на личной жизни ставить не стоит. А вот подрастёт мальчишка, тогда можно и воссоединится.

[Злобынюшка 131 085]

Он очень хорошо к ней относится, заботится, помогает и очень хочет создать семью. Но его не принял Егор - сын. Не то чтобы он с ним огрызается или ругается, скорее наоборот, общается с удовольствием. Но дома, наедине с мамой, он постоянно куксится, когда слышит его имя, в разговоре с мамой называет его "ну этот" и все в таком духе.

Ревность обыкновенная. На поводу у нее пойти - так останешься с сыном, отбраковывающим мамкиных кавалеров, как ОТК.

Сына оставить и пойти к мужчине жить тоже не выход.

Выход только один. На ревность не вестись, уделять сыну максимум внимания, но давать понять, что и личная жизнь это важно.

Отношения с новыми партнерами,когда есть дети - это всегда не праздник на лужайке, а в некотором смысле - труд. Притирки и так неизбежны, а тут они в десять раз сложнее бывают, особенно если у ребенка возраст не три годика.

Насчет того, что сынуля на мужика бабушке наговаривает - надо побеседовать, объяснить значение слова "клевета" и с чем ее едят.

[kuksi 54 460]

Шушарочка

Обычный детский эгоизм, тем более, что:

К Егору он относится очень хорошо. С огромной нежностью. Он перенес на него всю ту любовь, с которой любил свою дочь. И Егор - нужно отметить - ее принимает. То есть он с ним играет, принимает его подарки. Но ревнует он что ли, или просто в нем проснулся эгоизм непонятно.

Ну "выберет она сына", хотя никто ее перед выбором не ставит. Кроме опять же ее малолетнего, и оттого считающего что женщине ничего и не надо сына и почему то ее мамы ...

Мужчина же готов не только принять ее ребенка, но и потихоньку, полегоньку налаживать с ним контакт. Что и есть самое правильное для вашей подруги в данной ситуации.

А пойти на поводу блажи (да, да блажи) сыночки, то пусть прикинет с чем она останется уже через несколько лет? Сын кончит школу, у него начнется другая жизнь и где в той жизни место маме? И с чем она останется?

Увидев заголовок я думала, что какой то "орел" в очередной раз поставил женщину перед фактом: сбагришь детку будет Щастье, нет миль пардон...

А тут нормальный мужик. Глупо прокакать свою жизнь и куковать одной всю жизнь из за детского и подросткового эгоизма.

[Крикуша 163 720]

А мне показалось, что мальчик просто боится, что чужой дядя уйдет и ему и маме опять будет тяжело.

Если уж бросил родной папа, то, по логике ребенка, чужой дяд просто обязн смыться.

Нужно не рубить с плеча, не вводить мужчину в дом с текстом:"Вот твой новый папа!" А пока конечно гостевой брак это выход.

Но этим летом ребенок был у бабушки, и ей он поведал что дядя Ваня плохой, что он маму не любит, и вообще, он свою бывшую жену убил (вот прям так, дословно)

Может он хотел услышать обратное?

[Крутая грудь 13]

Сын дороже. А вырастет он, тогда можно будет и воссоединиться с Иваном

Знаете, многие люди кладут на алтарь все ради детей, а в итоге, когда дите их вырастает, понимают, что жизнь то прошла где то мимо.

Ни в коем случае не говорю, что нужно сделать наоборот, но вот до взросления сына ждать тоже долго.

Шушарочка

Может все таки поговорить с сыном по серьезному, разъяснить. Если даже

но он ушел в глухую оборону, все время повторяет один и тот же вопрос - "Мама нам что с тобой плохо? Я сам все прибью, починю. А его нам тут не надо.". На ее вопросы молчит, не отвечает.

Принять какие то другие меры, ну например написать письмо тому же сыну, где описать все свои чувства и положение, раз он не хочет говорить об этом.

Просто, знаете, из жизни своего родителя знаю, и понимаю вашу ситуацию. Когда то мой папа выбрал нас детей, вместо личной жизни.

А сейчас я об этом очень сожалею. Лучше бы совместил...

[Асия 4 770]

Шушарочка

Сейчас она каждую неделю треплет ей нервы, что она ребенка променяла на мужика, что она не мать, и если только подумает привести его в дом, она от нее откажется и ребенка заберет. Доводов против слышать не хочет.

Мама очень странно себя ведет.

Она не хочет, чтобы ее дочь была счастлива?

Мне, кажется, Вашей подруге надо поговорить со своей мамой - похоже она настроила ребенка против потенциального отчима.

Со стороны ребёнка, скорее всего, это ревность.

Про Ивана она говорит, что не может сказать, что любит его (но тут нужно учитывать что с мужем бывшим, казалось бы, была любовь и идилия - а тут такое предательство... она еще не оклемалась), но очень тепло к нему относится и с ним ей хорошо. Она чувствует что будет с ним счастлива, да и проще будет по жизни идти.

Подруга уверена в своем решении жить с Иваном?

[Витма 1 847]

Шушарочка

Ребенок или новый муж?, Помогите выбрать.

Немного не поняла название вашей темы: а что, Наташа действительно в раздумьях – кого из них выбрать? Я надеюсь, что она не ставит перед собой такого выбора, а просто ей обидно за то, что ее сын не принимает этого во всех отношениях положительного мужчину и ей хочется изменить отношение к нему сына в лучшую сторону.

Ну что тут можно сказать? Такие истории встречаются достаточно часто, и здесь большую роль играет характер и психика ребенка, которому в будущем вполне возможно предстоит жить с другим «папой». Многие дети этого боятся, некоторые их них действительно начинают ревновать свою маму к чужому дяде, а некоторые даже готовы развернуть «боевые» действия против такого поворота событий …

Тут можно только посоветовать набраться терпения и лаской и любовью попытаться склонить маленького «упрямца» изменить его мнение о данном мужчине. Основные действия в этом направлении должен вести именно мужчина, ведь мальчика по сути дела предал отец и вполне возможно, что у него теперь появилось недоверие ко всем мужчинам разом.

Надо как-то попытаться расположить его к себе, но для этого нужно время и, повторю еще раз, терпение…. Это все очень сложно, и ваша подруга должна сто раз подумать: а нужно ли ей все это, если с ее стороны любви к данному мужчине нет…. Может быть действительно пока обойтись гостевым браком?

[крупнопиявчатая 1]

Шушарочка

Не надо никого выбирать !

Сынульке мозги вправить - чтобы не наговаривал зря на нормального мужика .

Объяснить ему , что если хорошо маме , хорошо всем .

А если нет - то мало не покажется !..

Может , им всем втроем куда - нибудь съездить ? Пусть Натальин друг проявит сильные свои стороны ... может , парню будет легче " принять " его как члена семьи .

[Крикуша 163 720]

крупнопиявчатая

Объяснить ему , что если хорошо маме , хорошо всем .

А если нет - то мало не покажется !..

Опа! И сын с распростертыми объятьями побежит любить отчима? Да не смешите меня. Это он им устроит мало не покажется.

[Кувшинка 445]

Мне, кажется, Вашей подруге надо поговорить со своей мамой - похоже она настроила ребенка против потенциального отчима.

Вот и мне подумалось - уж не с бабушкиной ли подачи, ребенок так явно отрицательно относится к маминому жениху?

Мама очень странно себя ведет.

Асия, некоторые мамы взрослых женщин действительно ведут себя странно.

У моей подруги недавно мама грозила лишить ее родительских прав (а деткам то 18 и 19 лет) за то, что та пару раз в неделю не дома ночует, а у своего (тогда еще будущего) мужа

[Терция 9 680]

Тут времени-то прошло всего ничего. Вашей Наташе не надо торопить события. Пока посто встречаться с мужчиной, не торопясь утвердить его в должности папы. Со временем должно утрястись.

А у мальчика все нормально во всех остальных отношениях? В общении с друзьями, в школе... Мне кажется, что ревностью чаще страдают дети, у которых мама - единственный "свет в окошке". Моим во 2-3 классе было глубоко фиолетово до моей личной жизни - кружков-футболов-шахмат хватало...

[Стюардесса 38 132]

Шушарочка

Но этим летом ребенок был у бабушки, и ей он поведал что дядя Ваня плохой, что он маму не любит, и вобще он свою бывшую жену убил (вот прям так, дословно). И бабушка, мама Наташи встала в нападающую позицию. Сейчас она каждую неделю треплет ей нервы, что она ребенка променяла на мужика, что она не мать, и если только подумает привести его в дом, она от нее откажется и ребенка заберет.

Это может кончиться очень печально для всех. История уже знает немало таких примеров, у сожалению. И здесь не совсем в мальчике дело, как мне кажется.

У моей приятельницы бабушка всю жизнь внуку внушала: "ты маме не нужен", "она тебя бросит" и прочую лабудень. Шагу ступить не давала, шантажировала завещанием. Из последнего выступления - после стописятого инфаркта (крепкий орешек ) сидит дома - и ты доча никуда не ходи, я умираю (в очередной раз).

А тут девчонки как раз на премию купили билеты на концерт Мирей Матье и Люда сказала: да хоть все поумирайте - пойду на концерт - и точка.

Только лет ей уже, к сожалению, не 30, а хорошо за 50. И спутника жизни в таком возрасте с учётом всех семейных обстоятельств найти совсем не просто. Точнее - вообще никак.

Чужие проблемы мало кому из мужчин нужны и интересны.

Так что я бы Наташе посоветовала свести к минимуму все общения с бабушкой на период привыкания сына и Ивана друг к другу. Сын должен сам понять и почувствовать, что новый мужчина в жизни матери - не конкурент и не соперник, а как минимум друг ему. И мама имеет полное право на ЛИЧНУЮ жизнь, а не быть всё время обслуживающим персоналом при сыне и бабушке.

[Тася 632]

У моей мамы была подруга. Двое детишек. Потом случилось несчастье, и подруга умирает. Остается муж с двумя детьми - мальчишками. Одному лет 15, другому лет 6. И сошелся этот мужчина отец детей с женщиной. Старший сын нормально принял ее, а младший в штыки, ни в какую с ней не сходился. Ревновал к отцу. Очень тяжело было женщине, но спустя некоторое время она добротой, заботой и лаской стала ему второй мамой.

[Злобынюшка 131 085]

Асия

Мама очень странно себя ведет.

Она не хочет, чтобы ее дочь была счастлива?

Хочет. Только видит счастье дочери по другому - в сыне, степенной жизни...

Моя бабуля, к примеру, что еще круче, чем мама - разве что в истериках не билась, когда у меня в личной жизни налаживалось. Да мужики все прохвосты! Да ему только одно нужно (типо жилье, уход, еще какой вариант)! Детей трясла как груш "А где тебе лучше, тут или там? А как там этот? Он тебе нравится? Он тебя не обижает? Да ты не то говори, что тебя мама научила говорит, а сам думай!" Притом, что наверное не нужно говорить - я их не подучивала говорить, что ТАМ им нравится, ЭТОТ не обижает...Но что пришлось пережить, это просто пестня!

[Феерическая 2 138]

Сын когда-нибудь вырастет и может даже не вспомнить, что когда то своим детским эгоизмом поломал маме жизнь. Когда сын подрастет, он тем более никого не примет. Никогда. Какой бы супер-пупер избранник не был. Никогда не надо ради детей забывать о себе. Дети НИКОГДА этого не оценят и не скажут спасибо. И имеют на это полное право. Детей мы рожаем для себя.

Но идти на поводу у собственного сына Я понимаю, если бы дядя был непутевый какой то, обижал бы мальчика и т.д.

К Егору он относится очень хорошо. С огромной нежностью. Он перенес на него всю ту любовь, с которой любил свою дочь. И Егор - нужно отметить - ее принимает. То есть он с ним играет, принимает его подарки. Но ревнует он что ли, или просто в нем проснулся эгоизм непонятно.

Все тут понятно!!! Мальчику придают избыточную свободу слова. Много ему позволяют. Вот он и считает себя вправе указывать с кем жить его маме, с кем нет.

Наташа поговорила с Егором о создавшейся ситуации, но он ушел в глухую оборону, все время повторяет один и тот же вопрос - "Мама нам что с тобой плохо? Я сам все прибью, починю. А его нам тут не надо.". На ее вопросы молчит, не отвечает.

Наташе сейчас очень тяжело.

Не надо задавать никаких вопросов. Достаточно уже! Мальчик и так уже понял, что он чуть ли не главный в семье и все решает. Надо сходиться, а там видно будет. Лучше делать и жалеть, чем не делать и жалеть! Это обычный детский эгоизм, потом будет переходный возраст, потом тяжести взрослой жизни и т.д и т.п.

Мой сын, мальчик 8 лет, никогда не придет к бабушке и не скажет про меня вообще что-либо. Он так воспитан. Сор из избы не выносить, даже бабушке любимой. Мои решения он принимает как должное. Если возникают вопросы, решаем.

Так что пусть ваша подруга лучше построже сына воспитывает и не живет только его интересами...

[Ветка Мимозы 5]

уж не с бабушкиной ли подачи, ребенок так явно отрицательно относится к маминому жениху?

Что то мне кажется, что с бабушкиной... Почему то бабушки, особенно если сами одинокие, прямо костьми готовы лечь, только что б у дочери не было нового мужа, сожителя, друга... Почему-то наши мамы любят эту фразу

ребенка променяла на мужика, что она не мать, и если только подумает привести его в дом, она от нее откажется и ребенка заберет

У нас с автором не одна ли мама? Моя слово в слово говорит тоже самое.

Я считаю, что не надо никакого выбора делать. Самое главное- оградить себя от бабушкиных бредней, не позволять ей капать на мозги ребенку. Ему легко можно что угодно внушить в таком возрасте. Надо больше времени уделять сыну, показывать ему что он любим, но и себя нельзя обижать.А то будет вот это-

многие люди кладут на алтарь все ради детей, а в итоге, когда дите их вырастает, понимают, что жизнь то прошла где то мимо.

[Просто человек 0]

Я, бы тоже подруге автора посоветовала, НЕ рушить отношений с сыном. Говорить сыночке по-чаще, что я без тебя не обойдусь (прибить гвоздь, починить). Возраст у него такой, папа бросил, а тут еще и мама. Со временем, думаю, все наладиться, сын поймет, что мама его не бросает, а просто хочет быть счастливой.

Советовали гостевой брак, это наверное самое выгодное решение для обоих сторон. А мать автора, тоже можно понять, мать все же. Хочет для дочери лучшего, хочет чтобы она не обожглась еще раз в жизни.

[Мирра 633]

Моя мама, сошедшая с отчимом, когда мне было 6 лет, тем не менее возмущалась, что я схожусь с мужчиной, имея на руках ребенка всего лишь 5 лет.

Она называла меня эгоисткой и уверяла, что сходится с кем-то мне можно не раньше чем ребенку исполнится лет 10-11 (иметь любовника тоже низзя, т.к это уже категория гулящих )

Мало того она еще и с моим нынешним мужем беседы проводила на тему, зачем я ему нужна с ребенком и об грузе ответственности, который ляжет на его плечи.

"Любящая у тебя мама и плевать ей на твои желания и счастье " - говорит мой муж

[Дальняя дорога 2 744]

Хорошо, когда мать одинаково заботится и о себе и о ребенке.

У знакомой бойфренд прямо заявил - не хочу ребенка от чужого мужчины.

Разбегались по его инициативе.

Потом он призался, что любит и помирились снова. Теперь у них расписание:

Утром, пока муж не проснулся ребенка уводят в садик.

К его приходу девочка уже спит, благо он приходит поздно.

На выходные ребенка отправляют к одной из бабушек.

Так и живут.

Когда узнала перестала общаться с ними, противно.

[Эмбер 35 415]

Во-первых надо всеми силами дистанциироваться от бабушки, не подпускать к ней Егора!

и ей он поведал что дядя Ваня плохой, что он маму не любит, и вообще, он свою бывшую жену убил

Возможна ситуация, когда именно бубушка навела на эти мысли, добавив кучу своих домыслов об этом человеке. И мальчик разрывается между

ребенка променяла на мужика

и

общается с удовольствием

Скорее всего, он в растерянности: кому верить? А есть ведь и родной папа и неважно помнит ли об этом сам папа.

Может, мать Наташи не хочет, чтобы дочь уезжала, такой материнский эгоизм. Поэтому неосознанно не отпуская дочь. Я бы посоветовала им втроем провести отпуск как модель будущих отношений. А до этого гостевой брак. На

вопрос - "Мама нам что с тобой плохо?

отвечать, что да, плохо. В семье должен быть мужчина, а мальчик 8 лет не может

Я сам все прибью, починю

, и объяснять что же такое семья.

Но только смущает вот что:

У них завязались отношения, которые со временем перешли в крепкую любовь.

и тут же

она говорит, что не может сказать, что любит его

Получается любовь только с одной стороны? Как бы, грубо говоря, не затошнило ее от такой семейной жизни, тут ведь нужна тонкая филигранная работа по ее построению, а это возможно, когда любишь ВСЕХ членов семьи. Мы и на любимых мужей раздражаемся, а уж нелюбимый если...

Не надо ей это все пока, вот оклемается тогда и можно... ИМХО!!!

[Мадам 245]

Похожая ситуация была у меня в детстве.

Мне было три с половиной года, когда умер мой родной отец.

И 10 лет, когда мама полюбила другого мужчину.

У нас ситуация осложнялась тем, что мы жили с бабушкой - свекровью мамы.

В те годы было очень тяжело с жильём.

Мне так же промывали мозги, что отчим меня не будет любить. И я так же ревновала свою маму к нему. Я с ним не здоровалась, всегда хмурилась и отворачивалась от него, когда он со мной разговаривал. Мама очень страдала, а я радовалась её сомнениям.

Даже в день их свадьбы я ушла из дома, гуляла до поздней ночи, думала, что они раскаются и будут искать меня с милицией. Но я устала, захотела есть и вернулась домой, где меня с радостью встретили, удивившись, а где я была?

Но отчим мой - очень хороший человек.

А как он нашёл ко мне подход?

Да просто очень.

В то время, это был 1969 год, все мечтали иметь велосипед на шинах. Только у двоих-троих ребят такие были во дворе.

И вот мне "Орлёнка" подарил отчим. Сколько было визга радости с моей стороны! Но это ещё только самое начало сближения. Отчим учил меня ухаживать за этим велосипедом. То есть, он всё делал вместе со мной. Мама мудро предоставила иметь интересы нам на двоих. А таких интересов потом было очень много. Он стал моим другом и защитником от неприятностей.

А как он меня смешил! Например, я танцевала под музыку, а он незаметно подкидывал мелочь, и смеялся: "Марина, ты так прыгаешь, что с тебя деньги сыпятся! Давай ещё! Нам деньги нужны!" А ведь мне было смешно!

А потом родились мои брат и сестра - двойняшки. И отчим меня считал равной себе и маме в заботе о них. И когда мы с ним двоём куда-то ездили, то все хвалили, как мы похожи! А просто он интересовался моей жизнью, мы очень дружим до сих пор.

У меня было потом счастливое детство, с моим отчимом. Он и сейчас мой самый любимый и родной человек, наравне с мамой.

Но я до сих пор вспоминаю тот велосипед. Мою первую гордость во дворе!

А если бы тогда моя мама пошла бы на поводу моей ревности, то не было бы у меня такого Отца, и не было бы брата и сестры!

[Злобынюшка 131 085]

Советовали гостевой брак, это наверное самое выгодное решение для обоих сторон

Ну то есть не брак, а в гости туда ходить, ночевать там, пока тут бабушка в уши втирать мальчишке будет "Вот, я ж сказала - променяла тебя на мужика!"

Я б не сказала, что это есть выход.

Расставить все по местам надо. Не форсировать события, но и не идти на поводу у манипуляторов малых и старых.

По моему, надо, взвесив все, относительно собственных чувств к мужчине - семью создавать ВКЛЮЧАЮЩУЮ в себя сынулю в обязательном порядке.А с бабушкой диалоги в данном ключе пресечь.