Холод, увядание чувств в браке.

[Правая нога 51 949]

Просто два года совместного житья - это еще притирка характеров, оценка общности жизненных целей и способов их достижения, познания друг друга и приобретения навыков идти на компромиссы. Если все способы договориться и "совпасть" испробованы, и все впустую - нафиг такая жисть? А вот если испробовано не все, а руки уже опускаются и стимула стараться нет - надо этот стимул сочинять. Для себя.

[Zireael 6]

душечка

Я, честно говоря, уже воспринимаю его не как мужчину, а как толстую домохозяйку со скалкой (в розовом халате и бигудях), которая всё впемя пилит, пилит, пилит...

Как любимая, стройная и романтичная невеста превращается в "толстую домохозяйку" не в один момент. а постепенно - так и мужчина в наших глазах становится "постылым" не сразу.

Проблема только в том, что с первых звоночков мы предпочитаем сначала не замечать метаморфоз.

Почему не замечаем - причины разные. Не хотим чаще всего замечать.

Не замечаем - не замечаем - а потом как глаза открываются: "бабах" - и "толстая домохозяйка"... или "ворчливый брюзга"... перед нами...

И всё, дело труба, любовная лодка разбилась о быт... ?

Действительно, миллионы людей "так" живут, как описываете Вы:

купить еду, помыть посуду, нужна ли нам посудомоечная машина, где продаётся то-сё, сколько стоит. Дом-работа-дом или дом-магазин-дом.

И не видят в этом ничего страшного, и не знают, что может быть и по - другому. И спят как брат с сестрой...

Жить так или иначе - решать только Вам, ведь эта жизнь - только Ваша. И менять в ней что - то или не менять - тоже Вам.

Единственное, что могу сказать по теме - домохозяйками и "бирюками" в браке люди становятся от взаимного невнимания. От равнодушия друг к другу. От зацикленности на какой - либо одной стороне жизни - бытовой, материальной, например.

А ведь совместная жизнь - это настолько разносторонние отношения... они действительно могут вместить в себя всё "в комплексе".

Было бы желание - и романтика будет, и будет место "маленьким безумствам", и новизне...

Я каждый день просыпалась с предвкушением того, что новый день непременно принесёт что-то новое. И каждый день имел свой вкус, и каждая ночь.

Желание у вас есть.

А мужа Вашего, судя по Вашим словам, устраивает так, как есть...

Точнее, стало устраивать.

Вопрос в том только, когда стало... сколько времени Вам придется отмотать назад, чтобы найти ту "точку отсчета", "потерянную нить разговора", с которой началось отдаление Вашего мужа от Вас, когда и в чём вы не оценили стараний друг друга и махнули рукой: А, и так сойдет...

Ведь не бывает так, чтобы сразу, в один момент - и вместо обаятельного, интересного, влюбленного парня - неухоженный нечистоплотный "жлоб" в грязных ботинках... не представляю...

Может быть, и ему чего - то не хватает... ? Может быть, стОит поинтересоваться об этом?

Только для этого нужно разговаривать друг с другом. И не на бытовые темы, а "по душам". Искать точки соприкосновения, вспоминать, как здорово было раньше.

Что - то же в нем привлекло Вас настолько, что Вы решили выйти за него замуж...

Подпишусь под словами Трильби:

А теперь я знаю, что супружество может быть и увлекательнейшим приключением. Именно сейчас

Может быть. Если этого захотеть очень - очень сильно и не ждать, пока кто - то примет решение и сделает всё за Вас.

Если Вы действительно знаете, чего хотите... и хотите ли вообще - с данным конкретным мужчиной - Вашим мужем.

Сейчас можно было бы Вам посоветовать "заново влюбиться в собственного мужа", почитать тему "Сюрпризы для супругов"... А вдруг... ?

Или же это просто "не Ваш" человек... решать Вам, стОит ли игра свеч...

[Недолёт 0]

Сегодня вечером зашла домой и вдруг, прям в коридоре, меня начало трясти. затрясло всю, стали дрожать руки. Я испугалась, со мной такого не было... Что это?

Потом решила пойти с подругой погулять с моей собакой, зашла, чтоб взять телефон, он сразу свернул аську. Так стало противно... Ведь знаю, что свалить гулять на все выходные и, скорее всего уже завел себе подружку и как раз договаривался с ней на выходные. Раньше я бы устроила ему "разбор полетов", сейчас я очень постаралась сдержаться. Хотя, сама чувствую, не все еще ушло, хотя в себя пришла быстро. Он уже был датый, волосы на голове растрепаны, штаны, как всегда, наполовину растегнуты (ему лень их застегивать, когда он из туалета выходит).

И ведь знаю, стоит только мне дать слабинку, сама же толкну себя "мордой в салат". Никогда он не станет другим!!! на выходные опять пойдет пить, проигрывать деньги, а теперь еще и с подружкой гулять. чего мне еще надо? Еще раз доказать, насколько ему плевать на меня???

Эти недели без работы отлично мне показали его отношение ко мне. насколько ему насрать (извините) на меня и мою жизнь и как мало я занимаю места в его жизни. Вместо поддержки я получила "по всей морде" его самоутверждением, он давал мне деньги на проезд, как подачки (иногда ну очень надо было).

Что мне еще надо? Чтоб мне реально плюнули в лицо??? Нет, я не полезла к нему, я ушла к сыну в комнату, меня до сих пор трясет, но в душе у меня все постепенно приходит в норму.

Я не выношу, когда он находится дома. Я ненавижу его. Посмотрим, как я работала над собой после выходных. Как я отреагирую на его выходки, а они будут.

Эх, не хватает мне мужского внимания...

[Isamar 14]

Недолёт

Всю ветку не читала - может, повторю чье-то мнение.

Во-первых, муж-алкоголик - это финиш, считайте что больше нет у вас никакого мужа. Будете вы с ним разводиться или не будете - это сейчас не так важно, но раз он пьет, то лучше ничего уже не будет. Кстати, в вашем случае события еще хорошо разворачиваются, по сравнению с другими вам очень повезло - он тихо играет или куда-то ходит или с кем-то общается, вас не трогает, не бьет, не оскорбляет, не достает, не орет, только воняет от него - ну от всех алкашей воняет...

Во-вторых, сын призывник - это катастрофа, надо обязательно что-то делать. Вы потом себе никогда в жизни не простите, если будете сидеть сложа руки, а судьба его потом из-за этого будет сломана. Сколько надо денег и кому платить - это уже другой вопрос, но вам сейчас надо не по подружкам ходить и по ресторанам развлекаться, а сына спасать, деньги добывать. Копить ли с зарплаты (если она позволяет), любовника богатого (только богатого и щедрого, другой вам сейчас не нужен!) завести - в достижении этой цели все средства хороши, потому что речь идет о жизни и здоровье вашего сына. Если он может поступить в институт - замечательно, но только чтобы это было с гарантией. Рассчитывать вам не на кого - может, с этой мыслью вы так соберетесь с силами, что горы своротите. Я бы на вашем месте своротила обязательно.

В-третьих, отказаться от негативных эмоций невозможно. Это очень долгая работа над собой. Или хобби какое-то надо придумать (разумеется, не в ущерб пункту 2), или время свое занять какой-то деятельностью (лучше, если высокооплачиваемой) от и до - некогда будет в депрессию впадать. Таблетки отменяются, потому что они отвлекают от жизни, а вам сейчас не до этого.

Уверяю вас, не будет вам одиноко - носиться будете как белка в колесе, а может, и жизнь ваша сама собой к лучшему поменяется. Мужа отпустите на все 4 стороны, пусть он уйдет к своей любовнице - одной проблемой будет меньше.

[Недолёт 0]

Isamar Не, муж точно никуда не уйдет - будет здесь меня добивать

А так, все верно говорите, только армией опять пугаете, я только успокаиваться начала. Сына надо спасать, будучи в здравом уме, а не в хроническом стрессе.

Я так смотрю на сына - ни о чем не печется. все пофигу, сидит себе и на компе спокойненько так играет... Только он так не зависим, как папа. Ходит гуляет, учится неплохо.

Избавляться от негатива, конечно, надо, НО КАК? За пределами дома мне хорошо - я смеюсь, радуюсь, общаюсь. Дома же мне всегда плохо, особенно, когда муж дома.

И еще. Сказали тут мне. "Ты спишь, как бомж на раскладушке, а муж на новом диване с ортопедическим матрацем???? Да как же ты себя унижаешь и сознательно загоняешь в такие условия???"

Я считаю так. Да, условия не фонтан. Но это не есть унижение - а спасение себя самой. Муж ни за что не переляжет на раскладушку, а спокойно скажет, чтоб ложилась рядом и спокойно спала. И, кстати, будет прав. И что дальше?

Всю ночь я буду вздрагивать от его храпа, сопения, кашля и мокроты, летящей мне в лицо (это правда).

Всю ночь я буду дышать его перегаром, а утром просыпаться с дурной башкой, словно сама накануне надралась как следует. Убирать его грязные руки из-под своего одеяла, когда он, все еще нетрезвый и немытый, во сне, представляя неизвестно кого, лезет ко мне потрахаться?

А теперь сравните это с раскладушкой в свеженькой комнате ребенка? И это называется унижением???

[Isamar 14]

Недолёт

Армией не я пугаю, а государство наше, оно на форум не ходит и успокоительных постов не пишет И с раскладушкой от него в соседнюю комнату не убежишь - найдет и заберет! Так что решать вам - я просто написала, что я бы делала на вашем месте...

И я ни в коем случае не советовала сидеть дома, просто болтовня с подругами хороша тогда, когда дома все в порядке и времени свободного много, а вам проблему надо решать и деньги зарабатывать. Ищите любовника - стресс как рукой снимет Считайте, что вы работу новую ищете

[Недолёт 0]

Orange_girl

я так поняла, у нас с Вами похожие проблемы. разница лишь в том, что у меня все усугубляется мужниным алкоголизмом, а стало быть и постепенной деградацией, т.к. пьем мы не качественные напитки, а дешевый суррогат в виде коктейлей Ягуар и Джин-Тоников в алюминевых банках

А такое пойло в несколько раз быстрее разрушает мозг. Когда человеку становится все равно, застегнуты ли у него штаны и как воняет из его рта... Это, товарищи, начало деградации...

Жалко, но что поделаешь...

Isamar Давайте разбираться. Девушка я видная, только вот рожа у меня все время недовольная и озабоченная. Конечно, при такой-то жизни!!!

Нет, плакать я больше не буду. И вообще, эту историю надо превращать в комедию уже. А че еще делать, если изменить ничего нельзя? Саможалостью мне заниматься надоело, а значит не за горами и внутренняя перестройка на пофигистический лад.

Итак. Где мы будем искать любовника? Ну где??? На сайтах одни уроды сидят. Либо женатые ( не хочу женатого), либо идиоты. Куда тогда идти???

Мож кто из знакомых познакомит? Ой, а мож кто на форуме подсобит? Я серьезно. Спасите мою душу.

[Васёна 4 600]

Недолёт

И еще. Сказали тут мне. "Ты спишь, как бомж на раскладушке, а муж на новом диване с ортопедическим матрацем???? Да как же ты себя унижаешь и сознательно загоняешь в такие условия???"

Я считаю так. Да, условия не фонтан. Но это не есть унижение - а спасение себя самой. Муж ни за что не переляжет на раскладушку, а спокойно скажет, чтоб ложилась рядом и спокойно спала. И, кстати, будет прав. И что дальше?

Я тута немножко поразмышляю, ладно?

Очень часто я слышу, читаю, как женщины женщинам советуют бегом бежать от драчунов, алкашей, моральных садистов... Нет, это конечно выход, особенно, когда никакого другого выхода нет.

Вот и Недолёт ушла от своего садиста. Ушла так далеко, как только возможно. В комнату сына.

Скажите, дамы, а есть ли у слабой женщины другой способ воздействия на мужика?

Я вспоминаю, как в семидесятые одинокая женщина с двумя детьми и престарелой мамой пытались выставить из СВОЕЙ квартиры сожителя. Что уж там у них произошло между собой, я не знаю. Ну не хотела больше эта женщина видеть мужика возле себя и своих (не его!) детей. Огромный наш дом содрогался под настойчивыми ударами мужика, пытающегося заставить впустить его! Весь дом не спал! Милиция приезжала несколько раз! Соседи стояли во дворе и наблюдали за происходящим. Многие уже были знакомы с сожителем и пытались уговорить его успокоиться и уйти к себе, в свою жизнь, раз уж здесь не получилось!

Нееет!!! Он настойчиво, до утра продолжал биться в дверь!

Тут чужого мужика не выгонишь! А в советсткое время порядка было больше. И женщина та занимала весьма высокое положение в обществе. А ведь не могла избавиться!

А как от своего постылого, но родного деграданта можно избавиться? Куда обратиться женщине? С кем посоветоваться?

"Надо себя любить и уважать!" - говорят советующие.

А Недолёт и любит себя, и уважает, и что? Делать то что? Заниматься воспитанием взрослого мужика алкаша? Нарываться на кулак? Становиться инвалидом и просто помирать, чтоб родному, но постылому мужу дали полтора года условно? И вновь продолжать жить?

Просто таких историй, как у Недолёта в моей памяти оочень много!

Счастливо сложились немногие судьбы.

Обычно женщин обратно прибивает к своему жилищу, если не удалось изгнать мужа-паразита. Но порой место её уже занято другой женщиной, которая согласна терпеть и запах, и плевки...

Или женщина вдруг, как будто просыпается, если мужик (вонючий паразит) находит себе новую пассию с квартирой и уходит к ней. "Такое добро нужно самому!" кричит женщина и начинает за своего алкаша бороться!

А счастливо?...

Ну вот есть одна женщина, моющая лестницы в подъездах. Долго я с ней разговаривала... Оставила мужу-садисту трёхкомнатную квартиру и старших сыновей. Они сами за себя могли уже постоять. Что время и показало. Парни превратили квартиру в коммуналку и папа у них ходит по струнке!

А она сама с младшими помыкавшись по родне нашла вот эту работу. Комнатка в общежитии. Дети в школу ходят. Подрабатывают. А она убирает подъезды, хотя по образованию какой то крутой архитектор!

Так она одна при ДЕЗе живёт уже больше 12 лет.

Мне кажется, что она смогла выжить! И сравнительно неплохо устроилась...

Может у кого есть ещё счастливые примеры, когда немолодая женщина, обременённая детьми, смогла выжить без поддержки.

[Кувшинка 445]

Может у кого есть ещё счастливые примеры, когда немолодая женщина, обременённая детьми, смогла выжить без поддержки.

Васена, было бы желание и уверенность, что действительно хочешь, то и жизнь поиможет.

А желания у Недолета особо нет - один эмоции и отговорки....

Я уже говорила про свою историю в этой темке, когда с двумя малолетними детишками развелась и несколько лет жила вместе с бывшем мужем в одной квартире. Мне просто некуда было идти - мои родные предпочли предоставить мне возможность выкручиваться самой из положения.

А у Недолет кстати есть мама...

И, конечно же пришлось кое-что и потерпеть - пьяные выходки и дебоши бывшего, угрозы, моя серьезная болезнь, попытки разъехаться (с третьего раза лишь все получилось) - но итог всего этого стоит того, что я пережила.

Я стала уверена в себе, я поняла что мне надо в этой жизни, я разобралась в отношениях с родными, я разобралась в отношениях с детьми. Этот жестокий урок выживания дал мне многое.

Скажите, дамы, а есть ли у слабой женщины другой способ воздействия на мужика?

А зачем на него воздействовать, если не хочешь жить с ним? Я не понимаю

[Недолёт 0]

Вчера у меня состоялся очень неприятный разговор с сыном. Он живет в своей комнате уже много лет и меня, даже если я мать, воспринимает, как оккупанта. Тем более, что я , зная, что ему вставать рано, стараюсь уже к 24-00 часам уложить его спать. Естественно, это ему не нравится и он всем своим видом высказывает недовольство моим пребыванием в его комнате. Получается, что я здесь лишняя. Я была очень растеряна вчера и хотела уйти куда-нибудь немедленно, боялась расплакаться. Но было уже поздно и идти было некуда.

Опять стала просыпаться саможалость. Вот я такая, вся несчастная, идти мне некуда, дома невыносимо и т.д. Но ведь есть же выход!!!! Невозможно так, чтоб не было выхода!!!! Ехать к родителям? Слушать вопли и гадости мамы??? Это еще хуже, чем здесь. Я же еще не работаю.... Там вдвойне будут попрекать, что сижу на шее (даже несколько дней). Здесь - в принципе могут и не трогать, если бы не недовольство сына...

Я в тупике и не знаю, как мне поступать дальше. Спать на кухне??? Куда идти??? Как же собака, я буду вечно психовать, как она... К канарейке вообще никто не подходит даже, я как-то уезжала на 3 дня, приехала, еда у нее давно кончилась, вода пересохла. Отсутствовала я еще бы 3 дня, она бы померла бы... Мне жалко эту маленькую птичку, она же не виновата...

С собакой тоже никто особо не гуляет, могут забыть покормить ее. А ведь это друг...

Вот как поступать в таких случаях?? Подруги говорят - забей и делай, что хочешь и плевать тебе на недовольство сына, как сказала, так и будет!!! Они, конечно, правы, но попробовали бы они оказаться на моем месте и все это послушать...

[Куралеся 37]

Недолёт

даже если я мать, воспринимает, как оккупанта. Тем более, что я , зная, что ему вставать рано, стараюсь уже к 24-00 часам уложить его спать.

Вы и есть оккупант!

Получается, что я здесь лишняя.

Ну, собственно, это ваша личная самооценка, и ваш сын здесь ни при чём. Не нужно терроризировать окружающих своими личностными проблемами. У вас своя голова на плечах - вот и справляйтесь. А у сына своя. И он имеет ПОЛНОЕ право не встать вовремя и опоздать на работу/учёбу, получить законный втык, намотать на ус, и впредь делать так, как надо. Заботливая мамочка лишает его этой возможности, лишает возможности делать собственные ошибки и учиться на них. Почему? Потому что, когда она не заботится о других (пусть и насильно, пусть и против их воли), она чувствует себя бесполезной, ненужной, загнанной в угол, она не видит собственной ценности, одиночество пугает ее как смерть, потому что она не знает кто она и вобще не может идентифицировать себя как отдельную личность. Она живёт только тогда, когда нужна кому-то.

И ведь понимаете в чём проблема. Когда близкие вполне самостоятельны - они не нуждаются в вашей помощи. Но когда они не нуждаются в вашей помощи - для вас ситуация становится невыносимой, т.к. остаться наедине с самой собой вы не можете. Поэтому... (внимание)... вам НУЖНО чтобы у них были проблемы!!! Вуаля! Только тогда вы живёте... Да, жизнь так себе... плохонькая... на нервишках, но именно это позволяет вам хоть как-то шевелиться и чувствовать, что вы нужны кому-то...

Это горько на само деле. Горько для вас, для близких. Вам плохо, им плохо - всем плохо. Я конечно могу ошибаться, но мне кажется, что я вижу в вас созависимость. Факты налицо: гиперопека, низкая самооценка, чувство безисходности. И ведь вся эта бяка не из-за окружающих, не из-за родных и близких. Это живёт только у вас внутри на самом деле.

Куда идти???

Я бы порекомендовала вам сходить на группы в АлАнон. Сходите, не открещивайтесь сразу.

[Кувшинка 445]

Вот как поступать в таких случаях??

В таких случаях можно..

1. Переселить сына к мужу - пусть вместе живут, а вы в соседней комнате с канарейкой и собакой Далее радоваться жизни.

2. Переехать к маме, наладить с ней отношения, пойти на работу и снова ...радоваться жизни.

3. Развестись с мужем, разменять квартиру и ...радоваться жизни!

Вообщем пока 3 способа выйти из состояния "бегу по кругу"...а есть и еще

Скажите Недолет, вы сейчас принимаете припараты успокоительные или нет?Алкоголь употребляете или нет?

[Ладная 2]

Недолёт

Мож кто из знакомых познакомит? Ой, а мож кто на форуме подсобит? Я серьезно.

Есть ветка где искать мужчин. Не помню как называется, поищите. Там много советов. Их надо искать там, где они водяться. Три места знаю, два из них неудачные. Казино или бар (отпадает, алкаш такой же попадется), футбольные матчи (для меня отпадает, смотри потом с ним с утра до вечера по телевизору Динамо какое-нибудь), третье место автошкола. Там мужики при машинах, соответсвенно меньше пьющие. Может и неженатые попадуться. Вот я туда и намерена намылить лыжи. Пойду поучусь .

К канарейке вообще никто не подходит даже, я как-то уезжала на 3 дня, приехала, еда у нее давно кончилась, вода пересохла. Отсутствовала я еще бы 3 дня, она бы померла бы... Мне жалко эту маленькую птичку, она же не виновата...

С собакой тоже никто особо не гуляет, могут забыть покормить ее. А ведь это друг...

В борьбе за чистоту и порядок женщины с мужчиной, женщина всегда проиграет. У мужчин несколько понижен порог чувствительности в этом плане. У них правое полушарие мозга развито хуже, чем у женщина.

Что делать с этим не знаю. Одна предлагала написать записку и повесить в нужных местах. Например на цветочный горшок: Полей меня. Вот как на собаку вешать не знаю.

Я в тупике и не знаю, как мне поступать дальше. Спать на кухне??? Куда идти???

Никуда не идти. Не идти на поводу у эгоизма сына и мужа. Я здесь живу и я твоя мать. Я буду спать там, где посчитаю нужным. Твоя комната мной заработана. Я имею полное право находиться в ней.

У меня нет другого выхода, тебе придется с этим смириться. Когда ты станешь взрослым и будешь обеспечивать себя, то ты сможешь жить так, как захочешь.

(человек я или тварь дрожащая?). Скандалить не нужно. Он привыкнет. Это с непривычки просто.

Иногда дети могут начать попрекать отношениями со вторым родителем:Вот если бы ты жила с ним мирно... И так далее. Советую предложить ему перебраться в комнату к отцу и жить с ним мирно.

[Ммари 9]

Недолёт

Я тоже живу на кухне. Квартира двушка её не разменять. Сын живёт в одной комнате, муж на ортопедической супружеской кровати 2х2. Уходить некуда.

Что могу посоветовать в такой ситуации в которой сама нахожусь : жить своей жизнью. Первое - найдти работу, любую, второе завести много подруг и друзей. Под лежачий камень вода не течёт. Я знакомилась со многими мужчинами и был шанс выйти замуж, но я не решилась. Сделала для себя вывод, значит это не край, значит мне удобнее жить свободной на кухне, чем опять начинать отношения в другом доме.

Вот и у Вас я думаю не край. Да, эмоции, отчаяние, я сама всё это пережила, просто нет сил рвануть в новую жизнь. Пока я коплю силы, возможно я это сделаю, но когда сама захочу.

[Недолёт 0]

Начну по порядку. Гиперопекой я не страдаю. И если быть точным, вчера, например, папа первым начал орать, что уже поздно и сын должен идти спать, а я уже потом поддакнула. До нашего разлада в семье сын жил как хотел в своей комнате. спать ложился. Когда захочет, просыпал уроки и ничего ему за это не было, хотя надо было вырубить его комп и наказать его. У нас получается. что отец никогда не занимался сыном и, соответственно, сын его не очень-то и воспринимает. зато со мной у него всегда война, т.к. я одна с ним колупалась всегда (бабушки вообще не помогали), а муж был занят только своей жизнью.

Можно, кончено, на все плюнуть и даже плюнуть на эту гребаную армию. В конце концов, почему я тут сопли размазываю и все думаю, как его от армии спасти, в то время как он гуляет, играет на компе, хамит. Когда опомнится, тогда и будем думать. Поздно будет? Пусть - это его школа жизни. Надоело растить из него овоща ленивого.

[Куралеся 37]

Недолёт

Гиперопекой я не страдаю.

Ну конечно...

Тем более, что я , зная, что ему вставать рано, стараюсь уже к 24-00 часам уложить его спать.

Сколько сыну лет?

Вчера, например, папа первым начал орать, что уже поздно и сын должен идти спать, а я уже потом поддакнула.

Еще раз, одна из ваших проблем - гиперопека.

Можно, кончено, на все плюнуть и даже плюнуть на эту гребаную армию. В конце концов, почему я тут сопли размазываю и все думаю, как его от армии спасти, в то время как он гуляет, играет на компе, хамит.

ВОТ!! Здравая мысль посреди слёз и бесполезных самокопаний!

Когда опомнится, тогда и будем думать.

Минуточку! Что значит БУДЕМ?! Это его проблемы - он пусть и думает. Вы должны понять - да, вы близкий и любящий человек. Вы поймёте, поможете, поддержите, ободрите, пожалеете в конце концов, но РЕШАТЬ СВОЮ ПРОБЛЕМУ он должен сам! И он решит! Жизнь заставит - решит. И потом он с гордостью будет рассказывать вам, как он САМ, без чьёй-топомощи чего-то добился. Вы даже не представляете как это поднимает смооценку. Неужели вы не хотите этого для вашего ребенка?

[Дейка 2]

Давно читаю тему, но отвечать не было желания.

Сегодняшний пост Недолёт зацепил меня.

Вы знаете, вы описываете ситуацию с сыном и становится все больше понятно, что к превеликому сожалению, сына Вы не воспитали как хотели.. Не уважает он Вас. А Вы кудахтаете о армии, поступлении в институт и прочем. Я понимаю, что он Ваш любимый сыночек, но сыночек идет по стопам отца. И правильно говорят те, кто утвержадают, что ненормально, что Вы спите на раскаладушке, а он на кроватке... Иначе должно быть. Где любовь к матери? Где мужское понимание уже взрослого 17-летнего парня, что мать-женщина? Что женщину надо защищать? Что надо уважать каждую женщину (ну не считая спившихся оно)? А тем более если - это то святое, что зовется МАМОЙ!

Хочу вкратце рассказать историю моего мужа. Его отец сильно пил, дрался и все вытекающее из этого. И муж защищал мать в 13-14 летнем возрасте!! Он нормально перенес их окончательный развод. Он очень уважает и любит мать. Он ничего поперек не скажет ей, даже если думает иначе, потому что любит и в первую очередь уважает!! При этом и с отцом общается. Мне не описать отношение мужа к матери. Муж самостоятельный человек, который работает с 18 лет. Получил высшее образование. Мы живем в другом городе, но он постоянно звонит матери, рассказывает как у нас дела, интересуется как у них...

Как сын относится к Вашим отношениям с мужем?

[Ммари 9]

Причем тут вообще сын?

Он уже сформировавшаяся личность, всё что можно было воспитать уже вопитано, сеёчас только понимать и помогать.

В семье сложилась не здоровая обстановка, конфликт между родителями, зачем вовлекать в него еще и сына. Он итак переживает и как все дети подсознательно желает, что бы родители оставались вместе, он пока не в силах понять, что бывает такие ситуации когда развод единственный выход.

Сын привык жить один в своей комнате. Мало чем большие мальчики занимаются в своей комнате, от сиденения всю ночь в инете, до секса по вебкамере.

Матери в комнате сына нет места, ему нужно собственное пространство для развития. Тут получается такая ситуация : родители в ссоре, теперь сын у них громоотвод. Ну не уступает он матери спальное место, может это его протест такой против ссоры в доме. Дай Бог что бы это был единственный способ выражения протеста. В таких ситуациях, что бы объединить родителей дети и не такое выкидывают. Приходят пьяными, уходят из дома.

Берегите ребёнка! Ему еще свою семью строить.

[Недолёт 0]

Ммари Прочитала Ваш пост и даже стало легче... Я же совсем не одна!!! Я даже сходила на кухню и все осмотрела... Да, кухонька маленькая, всего 5.6 м. Но если убрать холодильник... открываются просторы!

Намекнула мужу, чтоб сдвинул холодильник (на нем еще стоит тяжеленный телевизор). Он сказал, что я поясничаю... Конечно, он так подумал... Он мне предложил спокойно спать рядом с ним, все равно я сплю под своим одеялом, со своей простынкой.

Ага, щаззз. От вони меня это не спасет, от нервов и недосыпания тоже!!!!

Скорее всего, он сегодня не придет ночевать, я заселю там свою постель, посижу в инете и посплю. В субботу, если не будет встреч с друзьями, поеду днем на лыжах.

И еще. Это важно!!! я прочитала тут вопрос ко мне.

Я не употребляю алкоголь ни в каких количествах. Это касается даже слабоалкогольных напитков, даже слабого пива. Иначе не было смысла все это писать здесь. И крик сына был бы оправдан, если бы я была бы пьяна! Так что об алкоголе не может идти и речи!

Только что муж опять заходил и просил помириться и перейти к нему в комнату. Я не ссорилась с ним, я просто не хочу больше так жить. Ни дня, ни часа.

и я прекрасно знаю, что стоит мне "помириться", как все будет, как всегда. Вранье, игровые автоматы, пьянки, неночевки дома...

[Ммари 9]

Недолёт

Мне тоже муж предлагает спать с ним, но я не хочу. Не желаю слышать его дыхание, вообще рядом не хочу находится! А у себя на кухне чувствую себя прекрассно! Тут у меня и поесть и покурить и телик, опять же по телефону свободно разговариваю, сн мне ноут отдал с инетом. Мужа вижу редко и очень рада.

[Дейка 2]

Ммари

Причем тут вообще сын?

А Вы начало темы почитайте. Начиналась тема со страха за сына... А переползла на неуважение мужа и поведение мужа, в котором ни во что не ставит жену. И сын туда же...

И выход только один - забить на обоих. Начать жить собственной жизнью. О сыне как о сыне тоже, конечно, не забывать, но и не носится с ним как с младенцем. Некотрые в 17 женятся уже. Это уже взрослый сформировавшийся, ПОНИМАЮЩИЙ мужчина. ИМХО.

[Куралеся 37]

Летающая в поднебесье

Начать жить собственной жизнью.

Легко сказать: начать жить собственной жизнью. А если человек не знает "как это" и "что это".

[Дейка 2]

Куралеся

А что муж в одночасье стал таким? Вот проснулся недавно и стал таким... Пить, не мыться, хамить начал? Если да, то я конечно, скажу, что мои слова - начать жить своей жизнью - ветер по полю, потому как представления и быть не может - как это. Как например, живут семьи -все у них хорошо, в ладу, любви, согласии, уважении и понимании, а вдруг все меняется. Тогда долгая работа.

Ну а если это все длилось уже не один месяц, то так или иначе уже есть понимание того, что идилия закончилась, и надо действовать, а не жить как во сне..

Сумбурно пишу. Мысли есть, а высказать их сложно.

Правильно, Недолет, говорила, о том, что надо найти работу, надо заняться приятным хобби, которое будет отвлекать от дурных мыслей. Надо бороть свою лень! Надо меняться...

[Кувшинка 445]

А Вы начало темы почитайте.

Я бы посоветовала еще почитать предыдущие темы автора, где миллион советов, но дело так и стоит на одном месте...

Вот Ммари уже давно сделала вывод из своей личной ситуации - ей зато живется спокойнее, радостнее и понятнее для себя самой. А жизнь потом сама подкинет вариант ей нужный

Сделала для себя вывод, значит это не край, значит мне удобнее жить свободной на кухне, чем опять начинать отношения в другом доме.

Вот и у Вас я думаю не край. Да, эмоции, отчаяние, я сама всё это пережила, просто нет сил рвануть в новую жизнь. Пока я коплю силы, возможно я это сделаю, но когда сама захочу.

[Ммари 9]

Летающая в поднебесье

Попробую объяснить со своей колокольни.

Сначала муж играл в покер с друзьями. Потом открылись казино. Вот он туда приходит, там красивые девушки очень ему рады, подносят коньяк за счет заведения и всячески облизывают. Азарт игры захватывает хуже наркотика и постепенно из жизни отмирают все чувства, остается только желание играть и находится в обстановке где все тебе рады.

Семья становится лишней, она мешает игре. Например у меня в шкафу лежали деньги на учёбу сына, так муж их воровал (!!!) и проигрывал. Нормальный человек на это способен, как Вы демаете? Неужели может взрослый человек надеяться, что я не замечу пропажу? Неужели психически здоровый папа , может воровать у собственного сына? Знаете, после разоблачения, муж даже не расскаивается, он находит какие-то нелепые объяснения типо : я сам себе на жизнь зарабатываю, сын пусть тоже попашет, я никому ничего не должен.

Разве можно как-то исправить ситуацию? Так-же и пьянство действует. Получается, что лучшее лекарство от головной боли - цианистый калий.