Чем отличаются мужчины от женщин

[Мэрри Кристмасс 0]

что в основном мужчины, всё же, умнее женщин и быстрее и правильнее реагируют в критических ситуациях

Всё это индивидуально, я думаю. Есть такие женщины - ого-го бойкие, хваткие, умные. Я есть мужчины такие тюфяки. Опять же повторюсь, всё зависит от личных качеств. Не знаю почему, в данном впоросе у меня феминистический взгляд.

Я всегда в этом случае своего зятя в пример привожу. Строит из себя больно много, а на самом деле... Как уже писала выше, крови боится, соответственно, вида мяса тоже. Поэтому котлеты крутим мы с сестрой. Он например, вообще считает, что все бабы - курицы. Один раз я его спросила: "Хочется на права выучится, как ты думаешь, папа мне разрешит на своей машине практиковаться?" Ответ естественно было ожидать: "Зачем тебе это надо, вы же, БАБЫ, на дороге ориентироваться не можете. Чуть какая форсмажорная ситуация - и все". Я только хмыкнула. Знали бы вы как он водит машину

А однажды принес пиво в алюминиевой банке и никак открыть не может (там оно сверху было покрыто ерундой какой-то). Я хотела помочь. Но нет, он только бухтит: "Да что ты можешь, сикушка!" Зятек перепробовал все, что можно. Тут я улучила момент и с легкостью выдернула эту крышечку. Что вы думаете, он извинился за свои слова. Не-а.

[Ягодка опять 138 437]

Мэрри Кристмасс

Всё это индивидуально, я думаю

Я тоже так думаю, потому и написала

Хотя, есть и исключения

Ваш зять, конечно, относится к таковым.

Если только Вы не предвзято к нему относитесь.

[Ох-Я 0]

По поводу шприца. Мой представитель сильного пола не выносит вида наполненного шприца вообще!!!Особенно если я собираюсь делать укол ему или ребенку. В этом случае он убегает из комнаты и плотно закрывает за собой двери, а если я делаю себе, он отворачивается, сжав зубы, закрыв глаза и уши. Трус!

А однажды я видела мужика в поликлинике, которого откачивали нашатырем, когда брали у него кровь из вены на анализ. Он сознание потерял. Бедный.

[GardenLady 4]

Абсолютно ничем не отличаются.

Хотя...одно отличие есть, количество рёбер у них на одно меньше.

[soliveig 0]

Девочки, а ваши половинки смотрят на себя в зеркало когда чистят зубы???

Вот моё сокровище постоянно так делает!!!!!Что он там разглядеть хочет-не знаю,но зеркало мыть приходится каждый день!!!

Изменено 23 Ноября 2008 пользователем soliveig

[Речная 30 588]

одно отличие есть, количество рёбер у них на одно меньше.

И дышат мужчины животом, а женщины грудью.

Мой БМ помню на природе дал мне маленький мячик и попросил кинуть его как можно дальше. Я есно кинула как все женщины, из-за головы, отводя локоть в сторону от себя. Это оказывается эксперимент он решил устроить. Оказывается мужчина никогда не кинет ничего, заводя руку за голову, он просто поднимет руку вверх и бросит.

Он потом долго допытывался, ну почему, почему мы так кидаем - это же не удобно. Не знаю, мне удобно.

[Катакомба 52 657]

Я смотрю в зеркало, когда зубы чищу.... А куда еще три минуты смотреть?

[Какаду 4 648]

Я заметила, что мужчины плохо ориентируются во внутреннем пространстве и хорошо во внешнем. Поясню: в своей квартире не могут отыскать собственноручно запрятанные носки, но зато в незнакомом городе/лесу/пустыне вполне могут дойти куда надо. Женщины, как правило, наоборот.

[Nirvana 3]

Классная темка!

Я тоже надеваю джинсы сначала, а верх потом. Муж мой тоже.

Пасту выдавливаю с конца, как и он.

Ключи достаю перед квартирой, он выйдя из машины. И даже для машины ключи ищу стоя перед ней, а он готовит зарнее.

Но есть такая особенность. В каком кафе или баре мы не сидели бы, он всегда садится лицом к двери! Я присмотрелась, многие мужчины так садятся.

[НаСа 358]

Почему-то никто не сказал про пуговицы, что мужчины их другой рукой застегивают. Как-то раз мужу подарили пуховый жилет. Он его носить, конечно, не стал, а мне понравился. Так я, сколько его носила, столько и мучалась из-за застежки. Как они умудряются пуговицы застегивать?

А еще мне очень понравилось про холодильник. Что они видят в нем только то, что стоит с краю. Это правда. Мой муж даже свою любимую кильку не увидит, если она хоть немного назад задвинута.

[Daniel 0]

То, что здесь написано - применимо не ко всем. насчет зубной псты - даже как-тог не обратил внимания. Все остальное - индивидуально. тряпку выкручиваю против часовой стрелки. Это правильно?

В очередях - стою, зубных врачей - не боюсь. К остальным - не хожу без отсрой необходимости. Стараюсь сам следить за здоровьем.

А по моему мнению мужчины и женщины резко меняются, когда взрослеют:

Когда дети - то девочек интересуют куколки а мальчиков - машинки.

А как повзрослеют - тогда мужчин начинают интересовать куколки а женщин - машинки.

[Риша 1]

Я тоже сначала надеваю "низ", но только потому, что моя пятая точка и иже с ней мне нравятся намного меньше, чем верх. Поэтому стараюсь сверкать задом как можно меньше..

А еще мужчины не могут одновременно смотреть ТВ, играть в комп и отвечать на вопросы жены

[Ухти--Тухти 77]

Я тоже сначала надеваю "низ",

А меня всегда забавляет, когда мое сокровище, придя с работы, сначала снимает брюки, а потом зависает, уставившись в телевизор или отвечая на телефонный звонок. Смотрится - супер! В пиджаке, галстуке, в крахмальной рубашке и без штанов.

[Жизнь коротка 0]

Nirvana

А у нас наоборот . Я всегда ключи заранее готовлю, а муж непосредственно перед дверью. Потом приходится стоять и ждать, когда же он в своих карманах ключи найдёт.

А то, что мужчины во внешнем пространстве лучше ориентируются, чем во внутреннем - это факт. Мой дорогой как - то в Москву ездил на машине (из Калининграда) и доехал же! Без приключений!

Я в свою очередь, когда на новую квартиру переехала, долго не могла сориентироваться, какой из домов мой Дорогу к его родителям раза с 10го запомнила

Зато в квартире муж сам найти ничего не может. Я когда в роддоме лежала, он мне звонил и спрашивал, что и где лежит.

Когда муж смотрит телек, то просить у него можно всё что угодно, он на всё согласен, и на любой вопрос ответит односложно:"Да!" , лишь бы не мешали, правда потом не помнит о чём его просили, но раз пообещал, слово надо сдерживать.

Ещё почему - то не замечает, если я перекрашусь или причёску поменяю. Вещь какую - то новую куплю

[Трильби 6]

Nirvana

Я всегда стараюсь сесть спиной к дальней стене, чтобы обозревать всю территорию. Иначе неуютно.

И пасту выдавливаю только с конца (как и майонез).

И вещи по квартире ищу с дикими воплями, муж только с хихиканьем пальцем указывает, что куда я забросила.

И ещё не только делать, но и думать больше одной вещи одновременно не умею.

И...

Млин, я мужик. Ну, если так...

Греет душу только то, что вне бытовых заморочек мой муж - Мужчина. С большой буквы. Каменная стена, твёрдое плечо... И всё такое.

[Марина Борисовна 0]

А еще мужчины коленки раздвигают, когда в автобусе сидя едут... Обязательно рядом сядет какое то чудо, так и хочется сказать: "Не льсти себе мальчик!"

[Акирам 3 467]

Отличаются, как едят шоколадные конфеты. Женщина обязательно надкусит и посмотрит, какая начинка. А мужчина заглотает моментом.

А у меня всё наоборот . Муж до одурения будет выискивать клад в конфете, а я заглотну, пардон, не глядя .

Ещё говорят, что у мужчин и женщин различается болевой порог. Конечно, из всякого правила есть исключения. Но в основных массах - это так.

О-о-о, это 100% правда. Я бы ещё добавила, что вид крови вызывает у мужчин неадекватную реакцию. Ну, на мой взгляд, неадекватную .

Есть у меня такая привычка - постоянно что-то ронять (в основном, на себя же), что-то порезать (свои же пальцы-руки-ноги), короче, комнатная, одомашненная мазохистка.

Это я к тому веду, что вид крови у нас в семье не пугает никого. Никого, кроме мужа. Он при каждом моём приключении почти теряет сознание, хотя за 14 лет супружества должен был бы привыкнуть .

Причём отходит долго, а я, заклеенная пластырем, перемотанная бинтами, успокаиваю его - белого, трясущегося .

[Ухти--Тухти 77]

О! Вспомнила про одно общее свойство мужиков.

Дело было так. К Маше пришел ее парень. Пришли на кухню чайку попить. Маня спрашивает Стаса: "Тебе черный или зеленый?"

Ответ: "А какой дашь!".

Маня растеряно меня спрашивает: "А они что, все одинаковые?"

[Трильби 6]

Ухти--Тухти

Ой, у нас с этими чаями тоже комедия! Правда, фигурируют чёрный и красный (каркадэ).

- Тебе какого налить?

- Какого хочешь!

- Я вообще-то никакого не хочу, я пью кофе.

И так почти во всём. Котлету или рыбу, борщ или харчо...

- Что хочешь!

Вопрос про гарнир - картошка или рис, к примеру, вообще вводит в ступор минут на 10.

Правда, потом выясняется, что наверное, всё-таки, хотелось другого...

А нефиг потому что загружать мозг и холодильник тем, что вызывает муки выбора.

[Акирам 3 467]

А вот у кого из вас муж достаёт из холодильника тарелку с нарезкой или ещё с чем, съедает всё, и ставит назад в холодильник ПУСТУЮ тарелку, а ?

А я вот заметила, что так делают только мужчины - муж подруги такие же финты выбрасывает .

[Шугар Бет 0]

А вот у кого из вас муж достаёт из холодильника тарелку с нарезкой или ещё с чем, съедает всё, и ставит назад в холодильник ПУСТУЮ тарелку, а  ?

А я вот заметила, что так делают только мужчины - муж подруги такие же финты выбрасывает  .

Такое частенько проделывает моя сестра Я могу найти после нее в холодильнике вылизаную банку из под майонеза с лимонной корочкой внутри, стыдливо прикрытую крышкой.

А муж - наоборот, в этом плане педантичнее женщин, меня, например

[Жизнь коротка 0]

Marika

А вот у кого из вас муж достаёт из холодильника тарелку с нарезкой или ещё с чем, съедает всё, и ставит назад в холодильник ПУСТУЮ тарелку, а wink.gif ?

В точку! У меня так муж, сын и свёкр делают. Папа тоже раньше этим грешил, но мама его быстренько отучила.

У меня муж работает до 2х ночи и когда приезжает с работы, не будит меня, а ужинает (или завтракает уже? ) самостоятельно. А утром я только успеваю из холодильника пустые тарелки и банки доставать.

[Акирам 3 467]

Жизнь коротка

У меня муж тоже часто приходит после наряда ночью; так что он и обедает, и ужинает, и завтракает сразу - поэтому я особо не кипячусь . Но, надоедает.

Скрытый текст

Сорри, я в репе хотела Вам смайлик поставить - вышла ерунда какая-то

А ещё я заметила, что мужчины, когда говорят по телефону, начинают "бегать" по комнате . Даже если до телефонного звонка они сидели на стуле, то после - гонки по вертикали...

[Биссектриса 6]

Так. Пасту я выдавливаю от запаянного конца тюбика, а мой милый давит ее за горло! Кто есть ху?

Я надеваю первым делом "низ", он - рубашку.

C воскресенья моет посуду он (у дочки на работе аврал, приползает в обнимку с бумагами поздно, и еще час чего-то в них строчит дома, у меня сломана рука). Уже закончился флакон Фейри.

С ключами - это да! Ясвой достаю еще у лифта . Он- перед дверью . Думаю, он прав!

Еще никак не запомнит, что чистые полотенца лежат в шкафчике в ванной, почему-то ищет их в кухонном шкафу. Это уже странность?

Еще одна особенность, которая касается большинства мужчин! Они не умеют заплетать косички! У нас выросли две дочери, теперь внучка с нами живет. И завтра некому ребенку плести косу. Ее мама уехала в командировку, я руку сломала. Дед - не умеет! Что делать, ума не приложу?

[Продавец звёзд 0]

Давно замечено: когда зевают мужчины, они прикрывают рот кулаком, женщины - ладонью. Когда спускаются с крутой горы, женщины ступают бочком, мужчины - прямо. Если на узкой тропинке встретились двое, мужчина повернётся к прохожему грудью, женщина же пройдёт плечом вперёд, защищая грудь. Сидеть женщина будет, сдвинув ноги, даже если она не страдает "синдромом мини-юбки", мужчина же ноги будет раздвигать. И таких мелочей очень много!