Муж и отец в серьёзной ссоре. Я меж двух огней

[Старлейка 1 822]

Мы с мужем и сыном живем в доме моего отца. Раньше мы жили отдельно (снимали квартиру), но после того, как решились на строительство собственного дома, переехали к отцу, дабы деньги не уходили на сторону.

Вот это строительство и стало камнем преткновения (хотя и не в деньгах дело, как может кто-то подумать).

Мой муж очень хозяйственный, для него не существует чисто мужских или чисто женских домашних занятий: мы всегда вместе убираемся, по очереди моем посуду, он может приготовить обед-ужин, с удовольствием возится с сыном. Я уж не говорю про "забить гвоздь" и иже с ними. В общем - замечательный муж и прекрасный отец. При этом он не рвёт жилы, чтобы заработать лишнюю копейку, имеет стабильный, хотя и не очень высокий заработок, хотя, если подвернётся халтурка, он от неё не отказывается. Меня подобное положение вещей всегда устраивало и устраивает.

Мой отец, в свою очередь, самый настоящий "добытчик". Поскольку он работает "на себя", естественно его заработок будет таким, сколько он наработает. Поэтому работает он целыми днями практически без выходных. Дома от него помощи - ноль. Я ВООБЩЕ не помню такого, чтобы он что-то делал дома или во дворе, о чем-то просить его - бесполезно: 40 раз попросишь, на 41-ый он забудет или отмахнётся. Ему проще нанять кого-то или заплатить. До того, как мы с мужем переехали к отцу, многое у нас дома натурально держалось "на скотче". Мой муж очень многое привёл в порядок.

А вот две недели назад между мужем и отцом произошёл серьёзный разговор, переросший в самый настоящий скандал. Отец упрекнул моего мужа в том, что тот недостаточно занимается строительством, не торчит на стройке в любую свободную минуту, а занимается "недостойным бабским занятием - моет полы", хотя этим я вполне могу заняться и без него! Муж вполне справедливо парировал, что убирает он за всеми, в том числе и за самим отцом, который пообедав и насвинячив в зале, редкий раз, когда за собой тарелку на кухню отнесёт, не говоря уж о чем-то другом. А по поводу стройки муж сказал, что для этого он и нанял строителей, которым заплатил за работу. Отец взорвался, что он тоже вложил в стройку немало, наговорил много обидных слов и откровенных оскорблений.

Я в этой ссоре встала на сторону мужа, поддержала его. В итоге отец хлопнул дверью и ущел из дома. Вернулся он только спустя несколько дней и то только потому, что мы делали нечто типа вечера памяти моей мамы.

Зная характер отца, я просто сделала вид, что у нас ничего не произошло, так же общаюсь с ним, разговариваю. Он с видимым облегчением проделал в отношении меня тоже самое. Знаю, что он уже во многом пожалел о сказанном, отец по характеру вспыльчивый, но отходчивый.

А вот муж серьёзно обиделся. Более того, он просто упивается своей обидой и всячески её демонстрирует: демонстративно уходит в спальную, когда отец приходит с работы, не садится с ним за один стол, не зайдёт в комнату, если там находится отец (а если ему что-то там нужно, он просто посылает меня).

Я безумно переживаю по этому поводу, всегда гордилась тем, какие отношения между моим мужем и моим отцом. В честь отца назван наш сын, причём так назвать его предложил сам муж. Только в этом году на праздновании 55-летия моего отца, муж сказал, что за 5 лет нашего брака, мой отец стал и ЕГО отцом тоже. Я несколько раз разговривала с мужем, просила его примириться с отцом, ну или хотя бы не так демонстративничать. У него один ответ:

- Не я это начал.

Из-за этого мы стали ссориться с мужем. Отношения сейчас, как натянутая тетива лука: внешне всё нормально, но такой колоссальный внутренний напряг - не передать. Я пыталась ему объяснить, насколько для меня важны их хорошие отношения, что в первую очередь в этой ситуации хуже всего мне, так как я оказалась между двух огней, практически умоляла его ну не то, чтобы сделать шаг навстречу примирению, но хотя бы не отворачиваться от возможностей примириться. Муж категорически заявил, что мириться он не намерен, не может (и не хочет) переступить через себя (свою обиду?). Более того, он готов пожертвовать нормальным отношением со мной, и так очень зыбким после того, как этой весной мы едва не развелись. Тогда он долго просил меня уступить в ссоре, и я в конце концов уступила. А вот он теперь уступать не хочет.

В общем - я в тупике. Думала, что со временем супруг немного смягчится, изменит своё поведение, но время идет, а этого не происходит...

Ловлю себя на мысли, что очень хочу поставить мужа в подобную ситуацию, чтобы он почувствовал, каково это метаться между двумя самыми дорогими людьми. Но это только мысли, конечно....

[Gabriel Chanel 0]

Мужчины - это по сути те же дети. Может стоит отвести каждого "мальчика" в его уголок и вкрадчиво сказать, что Вы очень его любите, что Вы очень им дорожите, но пусть он, пожалуйста, не ссорится с другим "мальчиком", так как Вы буквально рвётесь на части, и Вы хотите, чтоб они не ссорились. Возможно трюк придется проделать несколько раз.

[Эллега 35 953]

"недостойным бабским занятием - моет полы",

Извините, мне кажется, это очень обидное обвинение. Неужели после этого ваш муж должен ещё извиняться? Или вы ждете просто "поведения как ни в чем не бывало"?

[Gabriel Chanel 0]

Мне кажется тут надо просто поддержать мужа и сказать, что в нашей семье заведено именно так.

[Клио Л 2 153]

Старлейка

Света, а как ведут себя Ваши мужчины по отношению друг к другу? Они как то общаются? Что говорит Ваш папа?

Самое первое, чтобы я не стала делать, это разговаривать с мужем на эту тему. Он воспринимает это, как то, что Вы его пилите. Думаю, что ситуацию нужно отпустить. Если они живут под одной крышей, то со временем заговорят, главное не нагнетать обстановку.

[Старлейка 1 822]

ellega

Неужели после этого ваш муж должен ещё извиняться? Или вы ждете просто "поведения как ни в чем не бывало"?

Да упаси Боже! Я отнюдь не жду от него извинений, тем более, что извиняться ему не в чем. И даже не вести себя, как ни в чём не бывало. Единственное, чего я хочу - это чтобы он не был так категорично настроен против примирения с отцом.

Самое сложное в этой ситуации, это то, что они оба правы. И оба неправы одновременно. Правы во взаимных требованиях друг к другу, а неправы в том, что вместо того, чтобы спокойно поговорить, разразились взаимными обвинениями в стиле "А я - А ты!". Просто они разные...

Gabriel Chanel

Может стоит отвести каждого "мальчика" в его уголок и вкрадчиво сказать, что Вы очень его любите, что Вы очень им дорожите, но пусть он, пожалуйста, не ссорится с другим "мальчиком", так как Вы буквально рвётесь на части, и Вы хотите, чтоб они не ссорились.

С отцом проводить таких бесед не требуется - он и так это понимает. А вот с мужем такие разговоры заходят в тупик.

клио62

Света, а как ведут себя Ваши мужчины по отношению друг к другу? Они как то общаются? Что говорит Ваш папа?

Никак. Не общаются. Муж не хочет. За две недели даже словом не обмолвились, муж избегает даже нахождения с отцом в одной комнате. С отцом на эту тему я не разговаривала, я знаю, что он с легкостью пойдёт на контакт, но видит , как негативно к нему относится мой муж.

Самое первое, чтобы я не стала делать, это разговаривать с мужем на эту тему.

Стараюсь. Но раз в 2-3 дня эта тема всё равно всплывает, внутренний напряг очень чувствуется.

[Бездна 2]

Старлейка

Если отец всё и так понимает, то он наверняка в душе чувствует, что виноват в данном инцинденте. И как старший и более мудрый может первым пойти на примерение. Вам только осталось подтолкнуть его к этому. Ведь муж ясно дал понять, что не он первый начал. Знаете поговорку:

"Если гора не идет к Магомету, Магомет идет к горе".

Оставьте на время мужа в покое и не трогайте его по этому поводу.

Лучше обратитесь за решением конфликта к отцу.

Так и скажите папе, что очень расчитываете на его мудрость, терпение и понимание. Если Вы и Ваш покой ему дороги, почему бы не поступиться своими амбициями ради восстановления хороших отношений в семье.

Это ему тоже своеобразный урок жизнь преподнесла, не мерить все своей мерой и не поучать взрослого и сложившегося человека.

В любом случае желаю, чтобы поскорее разрядилась обстановка и в отношениях воцарился мир.

[Витма 1 847]

Старлейка

А может быть вам попросить своего отца первым пойти на примирение?

Мысленно поставив себя на ваше место, я бы сделала так: поговорила бы с отцом именно как дочь, объяснила бы, насколько мне сейчас тяжело метаться между двумя своими самыми любимыми и родными людьми, сказала бы: папка, ну ради меня, своей дочери, помоги, поговори первым с моим мужем так чисто по-мужски...

Ну наговорили мужики в горячке друг другу гадостей, но ведь в конце-концов, должен же кто-то из них быть умнее и не раздувать этот конфликт еще сильнее (и не вовлекать в него еще и женскую часть семьи?)

Ведь не обязательно при таком разговоре просить прощение у вашего мужа. Можно просто придти и сказать примерно следующее: чё-то наш конфликт несколько затянулся... не пора ли "выбрасывать белый флаг"? И после этих слов дружески похлопать друг друга по плечу...

[Клио Л 2 153]

Старлейка

Вот и спрашивала я об оношении отца, чтоб сказать

А может быть вам попросить своего отца первым пойти на примирение?

А девочки уже опередили.

Только надо момент подобрать. Если муж очень обижен, да еще и Вы на него давите, может и послать.

Поэтому и говорю

чтобы я не стала делать, это разговаривать с мужем на эту тему.

Чтоб он поуспокоился, увидел, что его никто не осуждает и не давит на него. А потом уже можно и мириться.

Пока что в роли страдальца и обиженного Ваш муж, надо чтоб он увидел, что хуже всех Вам. А для этого надо время.

[Lenochka 229]

Старлейка

Мне кажется, что это Ваша проблема, в первую очередь. Потому что, если бы Вы не принимали всю эту ситуацию так близко к сердцу, мужики давным-давно бы пили пиво на кухне.

Отстаньте от мужа и не нужно просить отца первым делать шаг к примирению, так Вы сделаете еще хуже. Можете себе представить ситуацию, когда Ваш отец, мило улыбаясь, тронет Вашего мужа за плечо и скажет: "Ты, меня... это, извини, что ли?" А Ваш муж ответит: "Извинить? После того, что Вы тут наговорили? Ну, уж нет! Ни за что!"

Время лечит, в конце концов, и Ваш муж все забудет, с другой стороны, я понимаю Вашего отца, сама такая же, сначала ору, потом думаю, и поэтому я представляю, какого ему видеть демонстративный негатив зятя… Но, иногда нам нужно дать по носу, чтобы неповадно было в другой раз оскорблять человека.

Я бы на Вашем месте понаблюдала за ними, посмотрела за своими реакциями на их поведение, и сделала бы выводы для будущей жизни.

[Наивный глупыш 126]

Отстаньте от мужа и не нужно просить отца первым делать шаг к примирению, так Вы сделаете еще хуже. Можете себе представить ситуацию, когда Ваш отец, мило улыбаясь, тронет Вашего мужа за плечо и скажет: "Ты, меня... это, извини, что ли?" А Ваш муж ответит: "Извинить? После того, что Вы тут наговорили? Ну, уж нет! Ни

Полностью согласна! Да, сначала была мысль о том, что может просить у Вашего отца подойти первым. Но потом примерила это на себя. У меня тоже иногда бывают этакие приступы упрямства. Я прекрасно понимаю, что не во всем права и пора бы помириться, но какое-то внутреннее чуство противоречия и упрямства не дает. В этом случае я обычно полагаюсь только на время! И то тогда, когда меня никто не беспокоит, не торопит с решением этой проблемы.

Мне кажется Ваш муж из этой же категории. Чем больше Вы будете ему напоминать, просить, уговаривать - тем больше он будет замыкаться в себе и оттягивать решение.

Но раз в 2-3 дня эта тема всё равно всплывает, внутренний напряг очень чувствуется.

Это я представляю, если бы мне 2-3 раза в день напоминали о моем "унижении" (а думаю, что муж воспринимает его именно так пока...)!!!

При подобных обстоятельствах, хорошо бы, если он оттаял этак через недельку БЕЗ ЕДИНОГО напоминания о происшедшем!!!

Поэтому лучше в настоящий момент пустить все на самотек, перестать на этом зацикливаться самой и напоминать мужу!

[Старлейка 1 822]

Мдя...

Попросить отца сделать первый шаг... Как бы это объяснить-то? Отцу важны отношения в первую очередь со мной, а не с моим мужем. Поэтому его позиция: вспылили и забыли. А если кто забывать не хочет - да ради Бога! Извиняться он не будет ни в силу характера, ни в силу возраста. За всю свою жизнь я помню только один раз, когда он извинился передо мной за то, что наговорил глупостей по пьяни. Но это была я, его дочь. К тому же тогда он действительно наговорил именно глупостей. А здесь он был отчасти прав. И убеждать его в том, почему мой муж не соответсвует ЕГО представлениям о том, как должен себя вести настоящий (по его мнеию) мужик - дело неблагодарное, каждый всё равно останется при своём мнении.

Поэтому, если даже и представить себе подобную ничтожно маловероятную ситуацию, то будет именно так, как описала Lenochka

Ваш отец, мило улыбаясь, тронет Вашего мужа за плечо и скажет: "Ты, меня... это, извини, что ли?" А Ваш муж ответит: "Извинить? После того, что Вы тут наговорили? Ну, уж нет! Ни за что!"

Lenochka

Мне кажется, что это Ваша проблема, в первую очередь. Потому что, если бы Вы не принимали всю эту ситуацию так близко к сердцу, мужики давным-давно бы пили пиво на кухне.

Да, Вы очень правы в том, что в первую очередь - это моя проблема. Потому, как они друг без друга могут обойтись вполне, а вот я без них обойтись не могу. Ни без того, ни без другого. И не могу я, когда самые мои близкие люди в состоянии холодной войны. И пиво пить они вместе не будут, муж на это не пойдёт (он подолгу переживает обиду и никогда ещё не восстанавливал отношения с человеком, его обидевшим)

Я понимаю, что самое разумное в этой ситуации - выждать время, чтобы улеглось всё это хотя бы немного. Но пока так получается, что чем дальше в лес, тем толще партизаны...

Наивный глупыш

Темы всплывает раз в 2-3 дня, а не 2-3 раза в день

[Эмбер 35 415]

мы с мужем переехали к отцу, многое у нас дома натурально держалось "на скотче".

Мне кажется, что эта фраза ключевая. У вас дома - это у кого? Это дом отца и он там жил как его устраивало. На скотче так на скотче... И муж стал прибивать и т.п. по собственной инициативе.

Приходила ли Вам в голову мысль, что отцу не нравится такое хозяйствование е его доме? Если живешь не у себя, так подлаживайся к хозяину...

В итоге отец хлопнул дверью и ущел из дома.

Это ж как надо довести, чтоб уйти из собственного дома?

Мало, что живут у него, он еще и

тоже вложил в стройку немало

и в принципе

общаюсь с ним, разговариваю. Он с видимым облегчением проделал в отношении меня тоже самое.

очень любит дочь, если до сих пор терпит ее мужа.

Ну убрал Ваш муж тарелку за отцом, и что? Отец ему вечно бладарен должен быть? Могли бы и Вы за отцом поухаживать, тем более

работает он целыми днями практически без выходных

небось для Вас же и старается...

А муж Ваш, простите, бессовестный манипулятор! Характер показывает!

упивается своей обидой и всячески её демонстрирует

Спросите - какой он видит выход и чего хочет в результате получить?

Муж категорически заявил, что мириться он не намерен, не может (и не хочет) переступить через себя (свою обиду?). Более того, он готов пожертвовать нормальным отношением со мной,

Может все это повод? А причина в Ваших отношениях?

[Lenochka 229]

Старлейка

Я ни в коей мере не хотела Вас обидеть, извините меня.

Я просто поняла из Вашего рассказа, что оба мужчины выяснили отношения, а Вы теперь переживаете за них больше, чем они сами.

Я тут подумала вот еще над чем.

Так оно и есть, Вы между двух огней, и кто знает, веди Вы себя по другому, эти огни могли быть направлены друг на друга, а так, оба упиваются своей правотой и обидой на Вашем фоне, и их все устраивает.

[Наивный глупыш 126]

Наивный глупыш Темы всплывает раз в 2-3 дня, а не 2-3 раза в день

Звиняйте, недопоняла...но не меняес сути. Лучше действительно самоустраниться и не вспоминать о происшедшем в присутствии мужа...Стараться вести себя естественно...

муж на это не пойдёт (он подолгу переживает обиду и никогда ещё не восстанавливал отношения с человеком, его обидевшим)

Здесь все запущенно и времени, я так полагаю, потребуется намного больше. Тем более, если не хотите потерять мужа (Вы говорили о нестабильности отношений), то подобная тема вообще должна быть закрыта до того момента, пока он САМ не захочет ее поднять в разговоре. И перестаньте накручивать себя, а то так и до нервного срыва недалеко! Примите ситуацию как данность и спокойно общайтесь со всеми, хоть и по отдельности!

[Старлейка 1 822]

Циния

У вас дома - это у кого?

Учитывая, что моя мама умерла много лет назад, в этом доме хозяйками всегда были мы с сестрой, даже после того, как обе повыходили замуж. Мы никогда не ходили "в гости к отцу", мы всегда шли домой. И сейчас это не изменилось.

И муж стал прибивать и т.п. по собственной инициативе.

... а отец вздохнул с облегчением, что, наконец, я от него отстану со всякой фигнёй типа "повесь сток, всё крыльцо сгнило" или "прибей дверцу антресоли".

Это ж как надо довести, чтоб уйти из собственного дома?

А это его "коронный номер". Помню в детсве после соор с мамой он так делал неоднократно. Все привыкли, знают, что остынет и вернётся.

А вообще, Вам не кажется, что Вы несколько однобоко восприняли ситуацию? Здесь дело в том, что муж (вполне справедливо) отказался принимать ультиматум отца "Ты должен быть таким". Каждый имеет право быть таким, какой он есть, а отец и раньше грешил тем, что старался навязать кому-то своё видение счатьстья и нормального по его мнению положения вещей. Вот только критерии подобной нормальности у всех разные. И не нужно все сводить к такой мелкой банальности, как

Ну убрал Ваш муж тарелку за отцом, и что? Отец ему вечно бладарен должен быть?

Спросите - какой он видит выход и чего хочет в результате получить?

Спрашивала... Такое ощущение, что он и сам пока не определился с тем, чего он хочет получить.

А причина в Ваших отношениях?

Возможно...

[Эмбер 35 415]

Старлейка

хозяйками всегда были мы с сестрой

Охо-хох! Собственник-то, наверняка, отец...

несколько однобоко восприняли ситуацию

Может и однобоко. Просто мне показалось, что Вам тоже не мешает посмотреть на ситуацию другими глазами, поэтому я и писала (немного утрируя), как бы с точки зрения отца, который (это видно из Вашего поста) любит Вас очень.

Каждый имеет право быть таким, какой он есть

Безусловно! Но живя в семье, мы должны уважать ВСЕеХ членов семьи, тем более старших (а у мужчин проблемы с психикой в этом возрасте бывают еще хлеще, чем у женщин).

Хорошо, наверное, что Вы безоговорочно на стороне мужа, но присмотритесь внимательно и к отцу: немолод, одинок, наверное и со здоровьем проблемы. И одна радость у него -

мы с сестрой

и внуки. С кем борется Ваш муж, над кем верх хочет взять? Над стариком? Законы природы никто не отменял.. "Акела промахнулся?" Пожалейте его. Объясните мужу, что он должен проявить милосердие, оно украшает мужчину. Какая разница, кто прав. Ну разные у них весовые категории. Пусть примет сгладит ситуацию ради мира в семье, ради Вас с сыном.

А отцу, конечно, надо просто научиться молчать. Только трудно это! Семейного благополучия вам, понимания и терпения!

[Krista 440]

Учитывая, что моя мама умерла много лет назад, в этом доме хозяйками всегда были мы с сестрой, даже после того, как обе повыходили замуж. Мы никогда не ходили "в гости к отцу", мы всегда шли домой. И сейчас это не изменилось.

Старлейка

Гм... Простите, а не думаете, что отец снова может жениться и ситуация переменится?

А по поводу "меж двух огней"... Попробуйте пустить ситуацию на самотёк. Вы попытались примирить мужа с отцом? Да. Ваша совесть чиста. Это взрослые люди, и отношения между ними могут наладить только они сами. Помирятся, когда оба будут к этому готовы, созреют, так сказать, иначе кто-то будет чувствовать себя плохо.

[Эллега 35 953]

Циния

С кем борется Ваш муж, над кем верх хочет взять? Над стариком?

Я так поняла, папе около 50.

[Леннон 2]

Старлейка

У меня создалось впечатление (допускаю, что оно может быть ошибочным), что тут дело даже не в причине конфликта как таковой -

Ты должен быть таким", -

а в попытках укрепить свой статус.

Муж и отец достаточно продолжительное время живут бок о бок, - вполне возможно, что имело место подобное желание.

Отец - безусловно, много старше и опытнее Вашего мужа в каких-то делах и вопросах, потому закономерно видящий за собой право на собственное мнение. Больше того - на соблюдение тех условий, которые он ставит окружающим его людям. Иное дело, что эти люди, уже взрослые и самостоятельно себя обеспечивающие, не обязаны его условия выполнять.

И вторая сторона - Ваш муж, - человек, вполне способный содержать семью, обеспечить её жильём (дом-то строится) и тэ дэ. И - тоже закономерно - видит за собой право на собственное мнение... далее по тексту.

Скрытый текст

Ох, понесёт сейчас Остапа...

Так вот: столкнулись даже не два человека (тесть и зять), а два разных видения ситуации. Ваш отец - в попытке укрепить статус своего видения (свой, стало быть) поставил под сомнение правильность видения Вашего мужа. Разумеется, это могло серьёзно задеть оппонента. Всё-таки такт ещё никто не отменял, и от изречений в духе

занимается "недостойным бабским занятием..."

стоило бы воздержаться... Впрочем, ситуацию уже не переиграешь.

Чтобы уж совсем просто: мало кому понравится, когда на него нападают, даже желая ему добра. Нападение заставляет обороняться, это закономерно.

К тому же Вы упоминали:

муж сказал, что за 5 лет нашего брака, мой отец стал и ЕГО отцом тоже.

Близким человеком, стало быть? Так тем более подобное тяжело слышать от близких людей.

Ваш муж, я полагаю, сейчас против не примирения с тестем, а именно признания того, что его мнение в чём-то хуже. На уступки в этой области вообще идти крайне тяжело. Люди именно из упрямства могут "взвинчивать ситуацию". Сейчас для Вашего мужа пойти на примирение значит расписаться в собственной несостоятельности, признаться, что он в чём-то хуже (тогда как это неправда, просто два разных человека, вот и всё). И он сопротивляется, как умеет.

Собственно, то же самое может касаться и отца.

P.S. Конечно, обострять ситуацию напоминаниями о том, что случилось, не стоит, но и пускать на самотёк, оставив "непроработанной", тоже - рано или поздно аукнется уже в другой ситуации.

Помирить их вынужденно не удастся, пока муж сам этого не захочет. А вот чтобы захотел... Мы не хозяева над чужими мыслями, и свои желания внушить не можем.

Поддержать мужа нужно, уже хотя бы для того, чтобы в Вас он видел союзника, друга, а не того, кому он неудобен в данный момент. Стоит признать за ним право на гнев, всё-таки отец был некорректен.

Что касается отца. Извиняться он, как Вы упоминали, не привык? Наверное, по той простой причине, что от него этого так никто и не добился ни разу. Конфликт, ощущение, что неправ - хлопок дверью, уход на пару дней... Когда Ваш отец возвращался, дома были рады уже этому, и необходимость в извинении таким образом отпадала сама собой, острота спадала.

То, что Ваш муж стал членом семьи, дало отцу (в его, конечно, представлениях) право поступать так же и с ним. Но трюк не прошёл - Ваш муж не привык к такому поведению и подстраиваться не стал. И это вполне понятно. Мало кто любит, когда ему ставят ультиматум.

Чтобы вернуть расположение зятя, ему придётся извиниться, но из ваших же слов видно:

Отцу важны отношения в первую очередь со мной, а не с моим мужем. Поэтому его позиция: вспылили и забыли. А если кто забывать не хочет - да ради Бога!

Стало быть, ему расположение зятя возвращать не очень-то хочется. Муж же, в свою очередь,

подолгу переживает обиду и никогда ещё не восстанавливал отношения с человеком, его обидевшим.

Стало быть, налаживать отношения на данный момент не хочет никто, кроме Вас.

Проблема же вот в чём.

Ну представьте: Вы стоите, по Вашему же определению, меж двух огней, буквально на распутье, держите за руки и мужа, и отца, а они оба рвутся в разные стороны... и разрывают на части Вас. Удобно Вам? Не думаю.

Не комфортно в первую очередь именно Вам в данной ситуации, потому что разрываетесь именно Вы одна.

Я предлагаю (просто предлагаю, без навязывания) занять позицию нейтральную, - Вы же ни с кем не ссорились и "пущай Вас не дёргают".

Муж и отец взрослые люди, дозреют - договорятся сами. Если захотят. А не захотят - не Ваша вина, и терзать себя не нужно. Тем более скоро будет построен новый дом, и тяжесть совместного проживания давить перестанет.

[Старлейка 1 822]

Циния

Охо-хох! Собственник-то, наверняка, отец...

Отнюдь. Собственников трое - отец, я и сестрёнка.

Но живя в семье, мы должны уважать ВСЕеХ членов семьи, тем более старших

Полностью согласна. Но уважение должно быть взаимным, и со стороны отца к детям в том числе. И не стоит свой возраст использовать в качестве решающего аргумента, когда все остальные аргументы закончились, тем более в такой форме, как "Я старше и знаю, КАК лучше, а ты ещё сопляк, г к, и пи к, чтобы со мной спорить!"

С кем борется Ваш муж, над кем верх хочет взять? Над стариком?

Он с ним борется и совершенно не пытается взять над ним верх. Если бы отец не стал "наезжать", этого скандала не было бы вообще, муж никогда бы не высказал ему своих претензий.

Кстати, батю моего далеко-о-о-о нельзя назвать стариком: кузнец, сгибающий рукой подкову, 110кг чистых мышц, любимец женщин чуть постарше меня по возрасту

Пусть  сгладит ситуацию ради мира в семье, ради Вас с сыном. А отцу, конечно, надо просто научиться молчать. Семейного благополучия вам, понимания и терпения!

От всей души спасибо. Вот только и первое, и второе сейчас кажется абсолютно нереализуемым, к сожалению...

Krista

Гм... Простите, а не думаете, что отец снова может жениться и ситуация переменится?

Я понимаю вас, но вот об этом как раз не беспокоюсь. Во-первых у отца уже много лет есть постоянная женщина, их отношения можно назвать, пожалуй, гостевым браком.

Во-вторых, официально расписываться он не собирается ни с ней, ни с кем другим. А если и соберётся, дома это не коснётся, отец очень принципиален в этом вопросе.

Леннон

Нет слов!.. Очень ценные советы. Научиться бы ещё не терзать себя и жить, как советует Наивный глупыш

Примите ситуацию как данность и спокойно общайтесь со всеми, хоть и по отдельности!

Очень всем благодарна за советы!

[Эмбер 35 415]

Старлейка

уважение должно быть взаимным

Конечно! Кто ж спорит. Но я пытаюсь отстоять право жить в свое доме без выслушивания указаний чьих бы-то ни было. Ну никто мне зять, чтобы указывать. В моем доме, на который я зарабатывала строила и т.д.

Конечно, я за цивилизованное выяснение отношений, но в моем доме должно быть комфортно, в первую очередь, мне, а не зятю!

Он с ним борется и совершенно не пытается взять над ним верх.

А так не бывает, чтобы бороться и не стараться победить, борьбе-это ради результата, а не процесса.

чуть постарше меня по возрасту

Чуть - это 5 лет, а у отца с дочерью разница, наверно, не менее 18 лет. А это разные поколения, разные взгляды.

дома это не коснётся, отец очень принципиален в этом вопросе

И опять отец думает о вас... У Вас замечательный любящий отец, ну, вспыльчив бывает.. И все-таки постарайтесь его понять. Может он ревнует? У отцов так бывает.

А Вам можно утешать себы мыслью: вот скоро построимся и уедем, и будем строить свой дом свою семью по своим правилам...

[ЮльСанна 1 105]

Они взрослые люди, разберутся сами. Подталкивать их к примирению - на мой взгляд, неразумно. Должны же они понимать, что все люди - разные.

Просто поговорите с мужем, чтоб он так демонстративно свою обиду не показывал - он же не пятилетний мальчик в детсаду, которого ни за что шлепнули при всех.

И с отцом поговорите отдельно - объясните ему то же самое.

И помирятся ваши мужики, и будете дальше нормально жить.

А если вы будете давить на психику мужа своими требованиями и разговорами, муж - на психику отца своими демонстративными неразумными поступками, то этот дурдом не закончится никогда.

[Эмбер 35 415]

Леннон

Ваш муж, я полагаю, сейчас против не примирения с тестем, а именно признания того, что его мнение в чём-то хуже.

Вот, наверное, правильное понимание позиции мужа.

ему придётся извиниться

Ну, можно же не впрямую извиняться, мужики этого не любят, но как-то завуалированно. Типа, да, вот погорячился, осознал А мужа просите сделать пол-шага навстречу, ради семьи.

Как хочется, чтобы напряженность спала!

[Старлейка 1 822]

Циния

Но я пытаюсь отстоять право жить в свое доме без выслушивания указаний чьих бы-то ни было.

На это право изначально никто и не посягал, наоборот, у бати в отличие от нас, дома есть только права и никаких обязанностей. И все к этому спокойно относились.

А так не бывает, чтобы бороться и не стараться победить

Пардон, частицу "не" пропустила. Следует читать

Он с ним НЕ борется и совершенно не пытается взять над ним верх.

У Вас замечательный любящий отец, ну, вспыльчив бывает.. И все-таки постарайтесь его понять.

Циния, милая, это я и так прекрасно знаю и очень-очень его ценю! И я его прекрасно понимаю. И мужа тоже понимаю в его обиде. У меня проблема не в том, как их понять, а как их примирить.

Может он ревнует? У отцов так бывает.

Однозначно

ЮльСанна

Просто поговорите с мужем, чтоб он так демонстративно свою обиду не показывал

Так я именно этим уже две недели и занимаюсь! А он эти разговоры как раз и воспринимает, как давление на психику!