Моя мама мне не помогает

[Мечта поэта 145 717]

Наглая кошка

По моему, вы сами придумываете себе проблем.

У вас такая чУдная, бесконфликтная мама, что вам бы жить да радоваться, так нет же - человеку сколько не дай, все мало.

Вот если бы она еще вам ребенка растила при своей бесконфлитности, или бы еду готовила, тогда бы ваша душенька была довольна.

А я вам скажу - не была бы.

Вспомните сказку про золотую рыбку.

Представьте себе на минутку, что ваша мама была бы шустрой, как электровеник.

Совалась бы во все ваши дела, учила вас как готовить, как пеленать ребенка, как вытирать пыль и тд и т.п.

Одним словом пыталась контролировать вашу с мужем жизнь, а плюс к этому и вашего ребенка.

Бывают такие бабушки, которые лучше знают, что надеть на ребенка, собирая его на улицу, чем его кормить, а чем нет (даже если по первому требованию ребенку суют чоколадку, после которой он уже ничего не ест) и вообще мало-помалу отбирают дитя у мамы, чтобы беспрепятственно дуть в попу своей милой игрушке на старости лет.

У вас золото, а не мама.

Она живет так, как считает нужным и оставляет вам право жить так, как хочется вам.

Представьте, что вы живете без мамы.

Никто не гладит вам белье и в эктренных случаях совершенно не с кем оставить ребенка.

Мужу вашему критиковать вашу маму совершенно не следует.

Она взрослый человек и как она строит свою жизнь его совершенно не касается.

[Старая ведьма 18 240]

Мечта поэта

Совалась бы во все ваши дела, учила вас как готовить, как пеленать ребенка, как вытирать пыль и тд и т.п.

Ну что Вы!! Нужно, чтобы было все как есть: мама никуда не лезет, советов не дает, большей частью молчит, но при этом с ребенком нянчится, кушать готовит, полы моет... Крррасота!

[rusy 18 859]

Наглая кошка

Ваша мама, может быть и с ленцой дама, НО она молодец что, может и подсознательно, отстраняется от внука и вашей семьи. Обычно молодые мамы жалуются, что бабушки узурпируют внуков. Порой просто не знают, как избавится от назойливой опеки, считают и небезосновательно, что бабушки слишком сильно балуют и этим портят внуков. К сожалению по-видимому у нее по другому не получается отстранится от вашей семьи, только в комплекте с бытом.

Многие вам могут позавидовать.

[Ураган Катрина 10 275]

И молодых, есть ли такие, у которых мама тоже не помогает с внуком?

Есть, есть. Когда моему младшему было семь месяцев, а старшей дочери девять лет, я сломала ногу и полгода просидела в гипсе. За все это время моя мама не появилась не разу. И ничего страшного не случилось. Наоборот - с тех пор я твердо убеждена, что с моим мужем не пропадешь ни в какой тяжелой ситуации.

[Таинья 12]

Нет уж девочки, наверное я что-то не так понимаю, но принцип "никому ничего не должны", по моему, не совсем подходит для семьи.

Для коллег, друзей, знакомых это в самый раз, а вот для семейных отношений..

Сколько помню, столько нам помогала наша любимая бабушка. Да мы с сестрой фактически выросли у неё на руках. Мама-то с папой работали, им было некогда следить за нами. А бабуля и кушать приготовит, и за нами присмотрит.

Теперь уже моя мама стала 5 раз бабушкой, так она всех внуков только что не облизывает. Недавно специально вареников сделала, заморозила и нам передала, внук видишь ли очень домашние вареники любит.

А совсем маленький внучок (мой племянник) так он у неё совсем поселился и домой его не забрать никак. Слёзы, крики. Он за бабушкой хвостиком ходит.

Свекровь со свёкором у нас тоже молодцы были. Внука своего ( а моего сына) готовы были сутками на руках носить. Ему уже 21 год, а свёкор так и наровит его накормить, обдарить, облизать, обиходить (свекровь к сожалению умерла).

"Зато не лезет" говорите? Так все люди взрослые. Ну дают советы, учат иногда, только каждый же понимает что совет можно принять, а можно и просто прослушать.

Странно всё это! Мама ведёт себя как соседка, живёт спокойно глядя как устаёт ЕЁ дочка, как бегает рядом внук без бабушкиного внимания, а все её оправдывают ?

Да неправильно это всё! Бабушка должна быть близкой! Пожалеть, поругать, погулять, занять чем-нибудь, поняньчить.

У нас бабушка детям как подруга, они и секретничают с ней, и советуются, и на нас (родителей) жалуются. Она является нашим надёжным амортизатором в конфликтах. Всё сгладит, всех успокоит.

А вы говорите " никто никому ничего.."

[Мечта поэта 145 717]

ШЕРХАН

Облизывать внуков - вполне нормальное явление, если оно идет от сердца.

Если же бабушка не испытывает тяги возиться с внуком, ничего предосудительного я в этом не вижу.

Детей мы рожаем для себя, а не для наших родителей.

[хитрый лис 0]

И Вы знаете мне иногда так завидно, когда я встаю в 8 утра, мама спит, иду в 12 дня укладывать сына спать, мама все спит.

ОНА ВЫРАСТИЛА ВАС, так же не досыпала. Все это в ее жизни уже было и теперь ваша мама имеет право пожить для себя.

Наглая кошка, отделяйте свой бюджет. Пусть мама сама себе сордельки варит, раз мало питается. У вас своя семья, которую кормить надо. Да и не так обидно будет.

Можно конечно. но позволит ли совесть?

Хотя если мама была плохой мамой, почему нет.

[Ягодка опять 138 437]

Наглая кошка

Знаете, мне кажется, возможно она считает, что Вы сами прекрасно справляетесь со всем и ей даже в голову не приходит, что Вы затаили обиду.

Почему не попросить помочь.

Вы же дочь и мать, какие у вас могут быть недомолвки?

Сказать: " Мам, что-то я зашиваюсь, может поможешь мне с обедом-ребёнком-уборкой?"

Сто пудов, что она не откажет.

Ещё причина, возможно, ведь очень часто молодые жалуются на то, что старшее поколение постоянно лезет к ним, то одно, то другое, а мы хотим сами, вот она и не лезет в вашу жизнь.

Честно скажу, что сама бы я так делать не смогла, помогала бы конечно.

Вы и правда поговорите с ней, я думаю, что она не обидится.

А ещё, как говорится, надейся только на себя, тогда и претензий ни к кому не будет. Просто вы живёте с мамой, а если бы жили одни, Вам всё нужно было бы делать самой.

[Таинья 12]

Мечта поэта

Детей мы рожаем для себя, а не для наших родителей.

Да для себя, конечно, кто же спорит. Но нормальным такое отношение бабушки почему-то назвать не могу. Да тем более что это не свекровь, а МАМА.

Может потому что у меня до сих пор никогда не было такого примера. У всех друзей и знакомых бабушки любят внуков до одурения. Даже иногда воевать с бабушками приходится чтоб детей не избаловали.

Для меня такое " соседство" удивительно, но оказывается и так бывает!

[Мечта поэта 145 717]

Мам, что-то я зашиваюсь, может поможешь мне с обедом-ребёнком-уборкой?"

Чего то я не догоняю, как можно зашиваться в квартире со всеми удобствами с одним ребенком?

Ну не было бы мамы, так же бы Наглая кошка готовила на семью.

Просто автора гложет, что она не может позволить себе также расслабиться, как её мама расслабляется.

Так вырастет дитя, муж будет для неё зарабатывать - вот и ляжет на диванчик, ножки кверху.

В каждом возрасте свои преимущества.

[Кадрия 23]

Наглая кошка

Моя мама молодая женщина 50 лет, красивая, умная, выглядит очень хорошо, не работает. Живет в свое удовольствие, кафе, рестораны, телевизор, диван, книги. Деньги у нее есть, ее обеспечивает мой папа (отчим), который работает сейчас в другой стране.

Не жизнь, а сказка! Есть к чему стремиться! Умница у вас мама!!!

Я тоже не нуждаюсь, муж нашу семью обеспечивает, от мамы не зависим,

Но все чаще в моей душе кипит обида и злость на мою маму.

Вы уж простите, здесь сквозит вовсе не злость, а злоба и зависть неприкрытая!

Дело в том, что она совсем мне не помогает. У меня сын, ребенок как ребенок, ни гиперактивный, очень нами и ЕЙ желанный.

Ржу... Вы для кого сына рожали - неужели для мамы

И Вы знаете мне иногда так завидно, когда я встаю в 8 утра, мама спит, иду в 12 дня укладывать сына спать, мама все спит. Когда я болею, сын скачет на мне весь день, в эти дни он гулять не ходит.

Вот где собака зарыта! (с) Что и требовалось доказать...

Мама говорит, что она не обязана, она меня выростила.

Нет слов... Какая же у вас мама!!! Передайте ей от меня истинное восхищение - так держать!!!

А вам, милая девушка, взрослеть, взрослеть, и еще раз взрослеть...

Ребенка вроде в 28 родили, а инфантильность так и сквозит из каждой строчки...

Еще раз простите...

[raduga 5 856]

Наглая кошка

Моя мама мне не помогала, когда ребенок первенец был младенцем.

Даже гулять не ходила с коляской.

А когда я хотела остаться у нее на ночь, то отказывала мне:

"Нет уж, идите к себе. Опять ребенок всю ночь плакать будет, а мне завтра на работу"!

Я так сильно переживала такое ко мне отношение, причем у моих подруг их мамы все жили любовью к внукам до полного самоотречения.

Заметьте, я жила на тот момент без мужа, он, офицер, службу проходил в Афганистане.

Так что все трудности и болезни своего ребенка и собственные пережила на своих руках!

Но когда моя девочка чуть подросла, то мама стала принимать активное участие в ее воспитании.

И в трудный для семьи момент, мама нам очень помогла.

И ваша мама вам в помощи никогда не откажет!

[Вельдомена 7 194]

Наглая кошка

Ну Вы же и правда семьей и ребенком не для мамы, а для себя обзаводились. Так что мама, действительно, по большому счету, Вам ничего не должна. Вас она уже вырастила, а дальнейшая ее помощь - это уже дело добровольное, все-таки вы отдельная семья.

У меня у подруги такая мама, которая мне очень долго объясняла, что свою миссию по отношению к своим детям: вырастить-выкормить-образование дать, она уже выполнила, а теперь пусть сами разбираются, а ей в свое удовольствие пожить хочется. Я ее во многих ситуациях осуждаю, но все же принимаю, что это такой человек, и по-своему она права (эдакий европейский стиль семейного общения: улыбаться друг другу на Рождество).

Вообще, мне кажется, рассчитывать только на себя надо. У Вас хоть муж есть, который может помочь, некоторые вообще в одиночку крутятся.

А то, что мама поздно встает и "в ночнушке весь день проходить может", так, в принципе, ее право. Вы просто немножко завидуете. Я, вон, тоже бабушке своей завидую, когда мне на работу ни свет ни заря тащиться, а она спит еще.

Да, и еще насчет претензий к маме: Вы пишете, что начали работать над проблемой раздельного проживания. Тогда тем более, для Вас ничего не изменится с чьим-либо переездом. Живя отдельно, Вы-то точно уж все сами делать будете.

Конечно, понимаю, что в сложных ситуациях, Ваша мама могла бы быть и поотзывчивее, но... требовать Вы ничего не в праве. Так что, нужно засучить рукава и делать все возможное на благо своей семьи.

[Ягодка опять 138 437]

Мечта поэта

Чего то я не догоняю, как можно зашиваться в квартире со всеми удобствами с одним ребенком?

Ну, говорит, что ребёнок гиперактивный, постоянно на ней скачет.

Наверное, устаёт, если бы нет, то чего обижаться.

Просто автора гложет, что она не может позволить себе также расслабиться, как её мама расслабляется.

До брака, наверное, мама и дочка делали всё вместе, а теперь мама отстранилась: у дочери своя семья.

В каждом возрасте свои преимущества.

Ага.

[Антошкин 388]

И молодых, есть ли такие, у которых мама тоже не помогает с внуком?

Наглая кошка

Так получилось, что жили с БМ в доме свекрови, мама моя как раз была за 1000км.

Когда родился сын, была практически такая же ситуация, только + частный дом с удобствами на улице, + трудовая повинность на огороде.

И знаете, не припомню таких своих обид. Считала, что это в порядке вещей. Ребенок наш, рожали себе. Помогали его родители материально - и на том спасибо!

Зато, когда свекровь при посторонних на все лады меня хвалила, что я такая умничка, сама с ребеночком справляюсь и её не гружу, у меня за спиной вырастали крылья, прибавлялось сил.

Вот и я не понимаю:

как можно зашиваться в квартире со всеми удобствами с одним ребенком?

А вообще, есть очень хорошая пословица:

" Ласковый теленок двух маток сосет".

Может к маме подход поискать другой? А?

[Джаник 2]

Наглая кошка

Мне кажется, что Ваша мама еще просто не поняла, что она стала бабушкой (примерно тот же случай, когда мужики не сразу осознают, что стали не только мужем, но и отцом).

Тем более,

Моя мама молодая женщина 50 лет, красивая, умная, выглядит очень хорошо, не работает. Живет в свое удовольствие, кафе, рестораны, телевизор, диван, книги.

, из Ваших слов видно, что по своему менталитету совсем не "бабушка", а нестарая женщина, очень любящая себя.

Судя по тому, что львиная доля форумчанок ответила Вам, что в наше время "никто никому не обязан", во многих семьях сложилась именно такая практика "раздельного проживания" - не территориально, а морально.

В нас же, тем кому больше 20 лет, сложился стереотип, что бабушка это бабулька такая, с платочком на голове и вечно пекущая пирожки - лично у меня так и было (за исключением платочка

)

Мы очень долго жили с родителями моего отца. Его мать, моя бабушка, вела весь дом - начиная от стирки и заканчивая бюджетом. Все работающие члены семьи отдавали ей всю зарплату, а потом каждый день просили "рупь на обед".

Дома был полный матриархат и моя мама права голоса не имела.

НО! Зато бабушка гуляла со мной, водила меня в цирк и делала со мной уроки.

Она действительно со мной занималась.

Так вот взвесьте все "за" и "против" и поймите, что бы Вы предпочли.

Кстати, моя мама стала бабушкой в 42 года, и с внуком сидела нууу очень редко, тем более, что жили мы на разных концах города, и тогда у нас даже не было домашних телефонов.

Так что не Вы одна ходили с температурой по магазинам, только в моём случае это был один магазин на микрорайон - время тяжелое было, 1992 год.

Скажу честно: мне бы тоже хотелось, чтобы моя мама, когда сын (да и я), нуждался в этом, больше бы занималась с ним - чего греха таить, ведь и погулять иногда хочется.

Но дело в том, что сейчас у нас в семейные отношения больше проникает западный тип: все сами по себе.

Но если на Западе старенькую и больную маму запросто сдадут в тамошний дом престарелых и будут навещать по выходным, то у нас это не принято.

Решать Вам, конечно, но я бы поговорила с мамой на эту щекотливую тему.

[тимон 1]

Наглая кошка

Просто знаете, я родила сына в 28 лет, мама начала просить внуков с 20 гдето, всегда говорила, рожай, поможем.

Вы для кого рожали-то в итоге?

Родители моего мужа тоже эту песню пели, однако, мы с мужем прекрасно понимали, что им просто статус "дедушка-бабушка" нужен, это во-1

А во-2, вам все-таки надо было с самого дня зачатия усвоить, что рожаете вы ТОЛЬКО для себя, и даже не для мужа (тут уже об этом писали). Так потом воспринимать мир проще, если никто не помогает - это будет для вас нормально, а любую помощь вы будете принимать с огромной благодарностью.

Мы с мужем живем далеко от всех и целыми днями я вообще одна с ребенком, и если бы мне кто-то вот так просто белье перегладил я была бы ну очень благодарна! Все познается в сравнении.

Я просто по себе сужу, я очень люблю детей, когда родила сестра двоюродная, ездила к ней на другой конец города час туда езды, посидеть с малышом, и гуляла с ним и кормила, а моя мама, живя в соседней комнате не горит желанием.

А вот и не надо по себе судить. Все люди разные, кто-то рад на другой конец города нестись, а кто-то и в соседнюю комнату не зайдет. И это НОРМАЛЬНО.

Соглашусь с Инсинуация, зависть и обида у вас проскакивают. Вы сейчас все время на ребенка тратите, и хочется вам, как раньше, побыть свободной, поэтому и чувства такие всплывают, даже к очень близким людям. Но ИМХО, это нормально. Вы просто устали, да и осень на дворе - депрессуха.

[zaznoba 1]

Ваша мама хочет жить для себя, и для нее доставляет удовольствие ходить, так как хочет, вставать и ложиться в любое время. У нее нет маленького ребенка, о котором она должна заботиться, и зачем тогда она должна напрягаться.

Вы все же ребенка рожали для себя и мужа, а представьте людей у кого нет рядом родителей и родных, как же они решают все проблемы. Вам просто надо научиться жить без надежды на маму, что она должна помочь, она уже нечего вам не должна.

Мне мама на свадьбе сказала: рожайте внуков, сколько хотите, но возиться я сними, не буду, будите привозить и забирать с собой. Ей хочется пожить спокойно, без забот и я ее понимаю.

[Бемби 0]

Инсинуация

Нет слов... Какая же у вас мама!!! Передайте ей от меня истинное восхищение - так держать!!!

По вашему это нормально:

я уходила сын еще спал, через час звонок, он меня не слушается, лекарства не пьет, мочему ты мне оставила больного ребенка, я на него обиделась

Да, мама ничего не должна. Если так рассуждать - то человек человеку волк. Она не обязана сидеть с ребенком, но если она просто лежит на диване, нигде не работает, а ее дочь с температурой готовит НА ВСЕХ, при этом и ребенок на ней, а маме пошевелиться лень - мне кажется это ненормально.

Когда родные люди так живут в одной квартитре, хуже чем чужие, это страшно... Никото ничего никому не должен, просто существуют рядом и все.

А как же бабушкины, сказки, пироги, совместные прогулки и т.д. ?

У моей подруги свекровь такая, у нас была зима очень холодная - 30, детей в такую погоду в садик не водили. Подруга только вышла на работу, не могла остаться с ребенком, попросили свекровь - она работает на дому, не каждый день и ее работе это бы не помешало. Она отказалась. В итоге ребенок был в группе один - всех детей оставили дома.

Он сидел у обогревателя с воспитательницей, об этом узнала мама моей подруги - отпросилась с работы, взяла такси и забрала ребенка. Ее об этом просить и не надо было.

Ваша мама похожа на нее, но то свекровь, а это мама. Я бы на вашем месте задумалась об отношении к Вам мамы. До рождения ребенка Вы с ней как общались? Доверительных отношений мне кажется у вас никогда не было, и ее уже не переделать. Надо жить отдельно и не просить ее ни о чем, потом она сама пожалеет, что оттолкнула Вас.

И дети чувствуют все, любящего внука у нее мне кажется тоже не будет, если она не изменится, а это врядли..

[Старая ведьма 18 240]

Бемби

Вы так выделили на ВСЕХ, что можно подумать, там готовится на целую роту. А по сути... Велика ли разница, готовить на троих или на четверых? По мне - одинаково. Один черт, я готовлю кастрюлю борща, и все тут. А 3 или 4 человека его есть будут - это, право, даже смешно считать.

И потом. Одно дело - с младецем возиться, а другое - с пятилетним ребенком (тут многие вспоминают бабушкины пироги, а много ли они их съели во младечестве?).

Не знаю. Я лично не хочу заниматься внуками. Пока не хоу. Но мои заявления - голословны, я пока еще не бабушка . Стану ей, может, что-то и изменится. А пока - не хочу я тетешкаться с младенцами. Вот.

[Мечта поэта 145 717]

Бемби

Мне кажется ваш пример со свекровью, которая выперла ребенка на мороз, не совсем в тему.

Вот что пишет Наглая Кошка

Вобщем за полтора года моя мама (напомню не работая) гуляла с ним 3 раза, это когда я ну совсем не могла, уезжала, кормила тоже 3-4 раза за всю его жизнь. Она почти не готовит, ну может 1 раз в месяц, может помыть пол раз в неделю, не всегда, единственное, что она делает это гладит (все белье).

То есть, когда возникает необходимость, бабушка помогает, но растить внука не считает нужным.

Ну почему она должна гулять с внуком и кормить его, если мама сама с ним дома целый день?

У неё своя жизнь, оттого, что они все живут в одной квартире, взрослая женщина совершенно не обязана менять свой образ жизни.

[Старая ведьма 18 240]

может помыть пол раз в неделю

Да, кстати. Я отродясь не мыла полы чаще, чем раз в неделю. Ну нет у меня приступов грязебоязни. Так что, с моей точки зрения, раз в неделю полы помыть означает освободить дочь от этой работы. А если она их моет каждый день - то это ее проблема.

[Эверита 4 598]

Все познается в сравнении. Нас с братом растила бабушка. С раннего детства нами было усвоено, что она, заслуженный педагог, бросила работу, чтобы помогать дочери, переехала к нам и посвятила себя внукам. Поскольку заняться ей было больше нечем, все свои силы она направила на нас. В итоге мы были очень к ней привязаны, а мама была существом эфемерным, недоступным и почти чужим. Кто жалел нас, кормил, гулял - вроде бы это все делала бабушка. Став взрослой я начала вспоминать, что все было не совсем так - мама занималась с нами не меньше, только бабушки было больше.

Своих детей нужно растить самим. Только тогда в полной мере являешься матерью. Бабушкины пироги должны быть чем-то сродни праздника. И для бабушки, и для внуков. А для этого желательно жить отдельно.

Мои родители живут в 800 километрах, а свекровь работает. Мало, что она все время говорит, что оставит работу и будет сидеть с внуками - это не нужно ни ей, ни нам. Лучше изредка в гости ходить, и на редкие просьбы помочь получить положительный ответ, чем потом слушать от детей "ты меня не растила". Это были наши бессонные ночи, когда детки болеют - наши с мужем, и няню нанимали, когда я работала, соседку просили посидеть когда нужно было в магазин. Все довольны.

[Валенция 1 291]

Еще не всю тему прочитала, но не могу не согласиться с Шерхан.

Люди живут вместе, одной семьей. Понимаю, что бабушка -не мама. Но она член семьи. Как это можно лишать ребенка прогулки, если его мама заболела? Это уже лень и свинство. Перетрудилась она, видите ли, когда автора растила. Кстати, ей-то помогали растить дочь!

Ведь от нее не требуют взять на себя ВСЕ обязанности по уходу за внуком, но иногда-то можно помочь? Не соседка все же, родной человек. Не работает, молодая и здоровая, только спит и ест да книжки почитывает, глядя, как дочь одна со свем по дому управляется, и она результатами этого труда очень даже пользуется! Как можно не помочь дочери НЕМНОГО и ИНОГДА?

Лентяйка и больше ничего. Своя лень дороже внука. Не понимаю.

[ЮльСанна 1 105]

Ну я бы не стала так уж прямо маму лентяйкой ругать. В любом споре нужно выслушать обе стороны, чего мы на форуме лишены и поэтому довольствуемся довольно однобокой правдой.

Просто вот мой жизненный опыт, он мне говорит о том, что не бывает вот так - дыма без огня. Не просто так мама не хочет помогать. Возможно, пробовала помогать в начале - и выяснилось, что делает она не так, может, замечание грубо сделали, может, еще что-то было. Вот и решила мама, что проще сказать, что у нее грязная голова, чем в очередной раз после прогулки выслушивать, допустим, наезды.

А может, и просто не хочет. Может, она себя еще бабушкой не ощущает. Ей в кайф - дочку вырастила, живи себе в удовольствие. Вот и живет. И как можно ее за это осуждать?

Странно только, что когда автор болеет, она не приходит на помощь - вот это уже моему уму непостижимо.

Но все равно, по постам видно, что автор - хороший человек. Не могла его вырастить отъявленная злодейка с ледяным сердцем.

Значит, покопайтесь в прошлом. Значит, было что-то, что оттолкнуло маму.