Родители против гражданского брака

[rusy 18 858]

Чудо

Можно поехать к его маме, но мне как-то неловко... Если бы я была жена или хотя бы невеста - тогда другое дело

Сразу возникает вопрос. У ваших родитель жить вместе можно, но невестой вы себя не считаете. А кем тогда?

Вот у родителей и вопрос, вы просто для разнообразия мужика в дом притащили или пусть и не сейчас собираетесь пожениться.

А если считать вас невестой, почему неловко перед его матерью?

Перед своей значит нормально. Вам определиться надо, кто вы своему молодому человеку, тогда и проблемы с родителями можно решить.

Что бы вопросов не возникало, у меня взрослые и сын и дочь.

Каждого предупредила, я не против гражданских отношений, но приводя человека в дом, ты несешь ответственность за свой выбор. Потому как каждые полгода новые гражданские мужья и жены мне не нужны, дом не проходной двор.

[Брокколи 41]

Чудо

Правы ли мои родители, считая гражданский брак верхом неприличия? Очень хотелось бы услышать мнение людей, у которых взрослые дети.

У меня нет взрослых детей (и не взрослых тоже нет) зато есть взрослые родители, которые 31 год живут в гражданском браке, у них двое детей я и мой брат. Ничем наша семья не отличается от "официальной".

О свадьбе мы с МЧ говорили, она вроде как планируется, но пока весьма смутно... Мы оба студенты.

Тогда у Вас не гражданский брак, а просто совместное проживание, помолвка так сказать. В гражданском браке у супругов те же обязанности, что и "в не гражданском": вести совместное хозяйство, помогать друг другу, растить детей, как говориться "в горе и в радости". И если Вы в принципе к браку пока не готовы, то Вы будете не готовы хоть со штампом, хоть без.

[Тинаген 0]

возможно мамы девочек думают иначе.

А иначе они думают потому, что у нашего государства нет такого понятия, как " гражданский брак", а есть такое расхожее- сожительство, и оно, это " житие" не несёт никакой юридической основы.

Часто

мамы девочек

думают не о том, что происходит здесь и сейчас, но и немного смотрят в будущее, предполагают" пути отхода", как ни прискорбно и меркантильно это звучит.

[Злобынюшка 131 055]

Я мама двух мальчиков, они еще пока подростки. И пока что я могу только теоретически рассуждать. Так вот - самое главное - за чей счет жить паре. Я сушить голову, как называется эта девушка - жена, невеста, помолвка это или гражданский брак - не буду. Могут существовать автономно - на здоровье. А двум студентам, за обучение которых платят папа с мамой ни официального брака, ни помолвки, ни сожительства. А сплошная фига с маслом от меня будет.

[Ураган Катрина 10 275]

Чудо

Возможности жить отдельно нет. Можно поехать к его маме, но мне как-то неловко... Если бы я была жена или хотя бы невеста - тогда другое дело unsure.gif

А почему не поехать к его маме как "невеста". Ведь свадьбу Вы планируете в отдаленном будущем.

Я бы тоже не обрадовалась если бы моя дочь привела в дом "жениха". Да и если бы сын привел "невесту" - не была бы в восторге.

Мне кажется, что дело не в отрицательном отношении Ваших родителей к гражданскому браку, а в том, что сие действие происходит на их территории.

[Брокколи 41]

Тинаген

это " житие" не несёт никакой юридической основы.

Что Вы имели ввиду? Если будущих детей, то отец несет ответственность за своего ребенка до достижения последним 18 лет, независимо от юридического статуса его отношений с матерью ребенка.

Если квартирный и имущественный вопрос, то во-первых он всех испортил, сколько при разводе из-за него скандалов, а при гражданском браке в случае развода каждый остается, с чем пришел. А совместно нажитое имущество, я могу ошибаться, по-моему, достается тому, кто с чеками в руках доказал свой вклад в него.

А во-вторых, если думать перед свадьбой не просто о разводе (развод может случиться с каждой семьей, чувства нам неподвластны), а предполагать возможность скандала при дележке, то есть предполагать, что твой партнер может поступить не порядочно, то лучше по-моему замуж не выходить, ни гражданским браком, ни обычным.

[Галчонка 237 508]

Чудо

Поскольку вы проживаете на территории родителей - правильно я поняла, то, независимо от того, какие мы вам мнения высскажем (а выше справедливо заметили, что мнения эти очень различны - кто-то вообще к гражданскому браку относится отрицательно, кто-то считает допустимым предварительно пожить в гражданском браке, кто-то вообще выбирает для себя только эту форму отношений), главное мнение будет - как это ни печально - не ваше даже с молодым человеком, а ваших родителей.

Потому что тут как никогда действует правило "кто девушку ужинает, тот ее и танцует".

если вы находитесь пока на содержании родителей, то именно им решать, готовы ли они принять в свою семью ещеодного члена, и на каких условиях они это готовы сделать.

Совершенно очевидно, что ваши родители либо вообще считают, что вы пока для создания своей семьи не созрели, либо просто не воспринимают неофициальных отношений в семье. И это - их полное право.

Если у вас есть возможность жить отдельно (снимать квартиру, переехать жить к родственникам молодого человека, которые более лояльно относятся к вашему совместному проживанию) - вы можете не считаться с мнением родителей. Но будьте готовы, что кроме испорченных отношений вы, возможно, потеряет и источников доходов или помощи, потому что одно дело - помогать дочери незамужней, проживающей в одной квартире с родителями, другое - замужней и проживающей отдельно.

так что решайте, имеете ли вы возможность жить отдельно, и что для вас на данном этапе важнее - отношения с родителями и возможность их материальной помощи (особенно актуально, если у вас нет возможности совмещать работу и учебу, и тем более, если вашу учебу оплачивают родители) или ваша потребность жить именно сейчас с вашим молодым человеком на одной территории...

И еще - я бы пока не спешила называть ваши отношения браком, даже гражданским. Потому что все-таки брак, кроме интимных отношений и факта проживания на одной территории (кстати - не обязательно, брак может быть и гостевым), предполагает еще и ведение совместного хозяйства. В том случае, если у вас нет своих доходов, то ихозяйства у вас быть пока не может, поскольку лично вам принадлежат только ваши личные вещи и вещи, подаренные вам.

Подумайте хорошенько: сколько вам осталось до окончания института? Я так понимаю год-два? нет возможности перетерпеть это времяна своей территории? А уж после окончания, когда устроитесь на работу, то решать, что вам нужно, вы уже сможете сами, когда голос родителей будет уже только совещательным, а не решающим.

Если намерения вашего молодого человека серьезные, то он, думаю, согласится потерпеть. Или найдет возможность работать, чтобы снимать квартиру и вести свое хозяйство. Нет - так может просто не надо спешить и связывать свою судьбу именно с этим молодым человеком - хотя бы просто еще раз подумать, коли есть время.

кстати. а на данный момент- на каких условиях вы проживаете вместе со своим молодым человеком? Я так поняла. что вы жили в вашей квартире, пока родители были на даче? Кто обеспечивал вас продуктами, на чьи деньги вы вообще жили?

[Злобынюшка 131 055]

Ураган Катрина

Мне кажется, что дело не в отрицательном отношении Ваших родителей к гражданскому браку, а в том, что сие действие происходит на их территории.

Я насчет автономности упомянула не в смысле жития отдельного. Вполне себе представляю ситуацию, если ко мне приведут жить. Самое главное - материальная самостоятельность и ответственность. Многие жили при родителях, небо на землю не упало. Места достаточно - ну и на здоровье. Только чтоб на подарки этой девушке не из моего кармана шли деньги.

[Брокколи 41]

Злобынюшка

Самое главное - материальная самостоятельность и ответственность.

Правильно. Ответственность в первую очередь. Родители могут помогать материально молодой семье, но семья должна всегда создаваться с расчетом на свои силы. У нас ни у кого ренты нет (к сожалению).

[Лана 17 057]

Чудо

Как Вы считаете, насколько будет уместно, если я все-таки поеду?

А вы это не пробовали спросить у того человека, к которому собираетесь подселяться? Вы уверены, что маме вашего парня будет приятно ваше соседство, пользование с вами одной кухней (и наверное одной посудой), одной ванной, одним, извините, сортиром?...

Вот мне бы с посторонним для меня человеком, пусть и любимым сыном - это все было бы крайне неприятно и брезгливо. Мне чужой человек розами не пахнет Да, не все такие, есть и коллективисты. Но вы узнали, прежде чем планировать САМОЙ что-то - вы там будете приятны??

И если мама парня захочет совместного проживания с вами - то не все ли равно, кем вы туда въедете? Ведь вашему соседству будут рады

Правы ли мои родители, считая гражданский брак верхом неприличия?

Отношение к гражданскому браку - личное дело каждого. Нет стандарта, поэтому нет правых и неправых.

[Анюточка 2 992]

Чудо

Как Вы считаете, насколько будет уместно, если я все-таки поеду? Правы ли мои родители, считая гражданский брак верхом неприличия? Очень хотелось бы услышать мнение людей, у которых взрослые дети.

Прежде чем поехать на "проживание", вам бы познакомиться для начала с мамой парня нужно поближе и поговорить с ней на эту тему. Пусть и ваш парень при этих разговорах присутствует, как гарант вашей же совместной жизни.

Говорите о чувствах к её сыну,. А сын пусть скажет маме, как он вас будет обеспечивать.

Вы же, в свою очередь, расскажите его матери, какой вы вклад в семью будете вносить и будете ли вообще это делать?!

Есть что сказать?

Или вы так же будете недоумевать, почему ваши родители настаивают на свадьбе и прочих (в их понятиях) действиях, которые прикроют якобы неустроенность отношений?

Вы сейчас должны не родителей пытаться понять! А себя и вашего парня.

Если любите, то стройте свою жизнь сразу автономно от жизни родителей. Пусть даже на их территории!

Автономно - это принимать решения не за счет родителей. А если принял решение, то будь добр нести за них ответственность.

И не "тишком", а согласовав свои желания с возможностями родителей и их желанием иметь "вас под боком".

Я так говорю как мать взрослого парня 20-ти лет. Мне нужна ясность.

Думаю и матери вашего избранника она не помешает.

Злобынюшка

Места достаточно - ну и на здоровье. Только чтоб на подарки этой девушке не из моего кармана шли деньги.

Прямо в точку!

[Ураган Катрина 10 275]

Злобынюшка

Я насчет автономности упомянула не в смысле жития отдельного. Вполне себе представляю ситуацию, если ко мне приведут жить. Самое главное - материальная самостоятельность и отвественность.

И я имею ввиду материальную самостоятельность. Но вы же не закроете холодильник на замок и не отключите у них в комнате электричество и т.д. Возможно, это несколько утрированные примеры, но вывод таков - на чьей территории проживают "молодые" те родители и понесут материальные расходы. Брокколи

Если квартирный и имущественный вопрос, то во-первых он всех испортил, сколько при разводе из-за него скандалов, а при гражданском браке в случае развода каждый остается, с чем пришел. А совместно нажитое имущество, я могу ошибаться, по-моему, достается тому, кто с чеками в руках доказал свой вклад в него.

Гражданский брак на юридическом языке называется "фактические брачные отношения" и государством не признается. А, соответственно, никакой юридической основы не имеет. Так что можно долго размахивать чеками, но доказать, что тратил деньги на что-то эфемерное едва ли удастся.

А при разводе вообще бывает много скандалов, неважно - гражданский брак или нет. Просто при расторжении официального брака скандалы и обидки имущественные выносятся в суд, а при гражданском - совесть главный прокурор.

[Чудо 0]

Галчонка

МЧ работает, у меня стипендия (это копейки, но все же ).

Пока мы жили без родителей, то жили за счет МЧ. У родителей практически ничего не просили.

Конечно, на какие-то серьезные покупки денег не хватает, но элементарно прожить вполне реально!

Лана

А вы это не пробовали спросить у того человека, к которому собираетесь подселяться?

Вы не поверите - это он предложил.

это все было бы крайне неприятно и брезгливо

Когда его мама уезжала на время, она сама предложила нам там пожить. Вернувшись не выгоняла, но получилось так, что нужно было уехать по другой причине.

rusy

А если считать вас невестой, почему неловко перед его матерью?

Перед своей значит нормально. Вам определиться надо, кто вы своему молодому человеку, тогда и проблемы с родителями можно решить.

Со своими всегда проще, разве не так? В любом случае, они же меня по-своему любят.

А определяться - это не от меня зависит, а от МЧ...

как каждые полгода новые гражданские мужья и жены мне не нужны, дом не проходной двор.

Мы 3 с половиной года вместе

[Йодированная 0]

Чудо, мне кажется, вы вообще не готовы к браку, ни к гражданскому, ни к официальному. Просто взрослый человек, а именно взрослые люди вступают в брак, не будет спрашивать разрешения и одобрения у родителей. Если так уж хочется жить вместе - снимайте жильё, если нет возможности, то остаётся только подчинится воле родителей. Ибо пока вы живёте с ними, они имеют право указывать, кто будет проживать в их квартире.

А насчёт безнравственности гражданского брака... Ну, тут каждый для себя решает. Я думаю, вам не стоит оглядываться на родителей, и выходить замуж им в угоду. Жизнь-то ваша.

[СМЕШНАЯ 0]

Ornella

Хотя возможно мамы девочек думают иначе.

Я живу с молодым человеком уже почти три года, вместе мы почти 5 лет. Так вот когда я только переехала к молодому человеку, я долго скрывала, что живу с ним. Моя мама была против, да и сейчас не за... В свой адрес я тогда услышала кучу всяких слов и отнюдь не приятных... И ситуация

что надо или выходить замуж или "заканчивать этот беспредел"

была один в один. И тоже

О свадьбе мы с МЧ говорили, она вроде как планируется, но пока весьма смутно... Мы оба студенты.

Точно так же.

Чудо

А определяться - это не от меня зависит, а от МЧ...

Не считаю это рассуждение правильным. Решения , на мой взгляд, всегда стоит принимать вместе. И вопрос совместного проживания в первую очередь стоит обсудить с молодым человеком. Как он себе все это представляет и как вы?

У кого какие будут обязанности? и многое другое.

А по поводу отношения ваших родителей к этой ситуации, так оно и так все понятно. Вам тут уже написали, что отношение может быть разным. И у ваших родителей оно такое, и ничего с этим не поделаешь.

Лично мы, когда у нас сложилась такая ситуация, то мы объявили о помолвке собрали гостей, МЧ просил руки моей у моих родителей. Сватовство было и все. На этом мои родители успокоились. И живем мы вместе третий год, а свадьбу решили только в 2010 году справлять. Вот только созрели

[Тинаген 0]

СМЕШНАЯ

И живем мы вместе третий год, а свадьбу решили только в 20120 году справлять. Вот только созрели 

Не, ну совесть поимейте, в конце концов, нельзя ли пораньше, я ж не доживу, а хотела поздравить!

[СМЕШНАЯ 0]

Тинаген

Не, ну совесть поимейте, в конце концов, нельзя ли пораньше, я ж не доживу, а хотела поздравить!

Отредактировала свой пост, чет даже не удосужилась цифры просмотреть. Смешно аж самой стало

[Галчонка 237 508]

Чудо

МЧ работает, у меня стипендия (это копейки, но все же  ).

Пока мы жили без родителей, то жили за счет МЧ. У родителей практически ничего не просили.

Т.е. в принципе прокормить себя вы сможете, но на съем квартиры не хватит.

Тогда, если действительно мама вашего любимого не против - хорошо бы еще раз с ней этот вопрос обговорить, и если вам так важно жить вместе - вперед, к нему на жилплощадь.

Со своими всегда проще, разве не так? В любом случае, они же меня по-своему любят.

Ну, как мы видим, в данном случае вам со своими не проще. А уж вашему молодому человеку - тем более. Да и о "своих" подумать надо - им-то как?

И по поводу официального офрмления - мне кажется, если вы все-таки планируете вступить в официальный брак, вам стоит с молодым человеком обсудить этот вопрос, а преждевсего, определиться самой - сколько вы готовы ждать. Т.е. очень хочется предостеречь вас от ловушки, в которую часто загоняют себя девушки. кто все-таки желает официальной свадьбы, а гражданский брак воспринимает как временный этап. Так вот, чтобы временное не стало постоянным, обговорите сразу, когда вы заключаете брак: когда закончите институт, к примеру, или когда устроитесь на работу... Только не принимайте условия "когда будем хорошо зарабатывать" - денег достаточно не бывает никогда...

Можно и "когда заработаем на свадьбу. но при этом сразу договориться откладывать ежемесячно, к примеру, определенную сумму, чтобы дажес учетом каких-то форсмажоров можно было приблизительно вычислить дату...

И еще - если все-таки решите уйти жить к матери вашего молодого человека - обговорите дату вашей регистрации с родителями - так им будет легче принять факт того, что дочь живет с мужчиной, не регистрируя отношений. Все-таки большая разница - по крайней мере для родителей настроенных консервативно, то ли вы "просто решили пожить, а свадьба - это как молодой человек определится", то ли, если он заявит, что твердо намерен жениться, но регистрацию отношений отложить до ... (см. выше).

В общем, в любом случае - решать вам, и, если вы считаете себя готовой к созданию отдельной семьи - считайте это первым экзаменом на умение принимать самостоятельные решения.

[Злобынюшка 131 055]

Ураган Катрина

Но вы же не закроете холодильник на замок и не отключите у них в комнате электричество и т.д. Возможно, это несколько утрированные примеры, но вывод таков - на чьей территории проживают "молодые" те родители и понесут материальные расходы.

Я не закрою. Но разделю полки - точно. Или решу вопрос единой потребительской корзины. То же самое с коммунальными услугами.

Галчонка

И по поводу официального офрмления - мне кажется, если вы все-таки планируете вступить в официальный брак, вам стоит с молодым человеком обсудить этот вопрос, а прежде всего, определиться самой - сколько вы готовы ждать.

Это да. Вообще, если очень важен официоз - лучше сразу настоять на свадьбе, без допуска к телу до свежей печати в паспорте. Потому как ежели совсем не принимать сожительство, считать его обидным и оскорбляющим женское достоинство - и при этом терпеть и страдать годами... Лучше все буковки в словах расставить правильно заранее.

[Асиндела 0]

Я какая-то несовременная

Меня так воспитали, что сначала свадьба, а потом - живите вместе, сколько хотите. А мужчины попадаются такие, которые предлагают сначала пожить. Но я на такое категорически не согласна. По многим причинам. Во-первых, воспитание. Во-вторых, мои родители прямым текстом мне заявили, что если буду жить с мужчиной - пусть он меня содержит, но самое главное, назад дороги нет. В случае чего, я не имею право вернуться в родительский дом. Вот так. Грустно.

[Солдат Джейн 415]

Чудо

Читаю, не пойму в чем проблема? Пока за Вас платят родители - Вы зависите от них. Никаких переездов. Устраиваетесь на работу, оплачиваете себе учебу и жизнь вместе с МЧ ( он разумеется, тоже работает) - полный вперед. Тогда и снимите отдельно жилье.

А то создается впечатление, что вы два ребенка, просто вам пот...ся негде, вот вы и маетесь.. Конечно, у его мамы тоже такие мысли в голове есть... А по поводу "невеста или нет", так решите сами, больше вопросов, сомнений и не возникнет.

Ведь у вас даже не гражданский брак, у вас так пока, "толкучка". ИМХО, но в семью родителей надо приводить только законного супруга, а хотите гражданский - будьте любезны сами.

[Злобынюшка 131 055]

Асиндела

Во-вторых, мои родители прямым текстом мне заявили, что если буду жить с мужчиной - пусть он меня содержит, но самое главное, назад дороги нет. В случае чего, я не имею право вернуться в родительский дом. Вот так. Грустно.

Про насчет содержит - а как вы думали, не папа с мамой кормить будет, а сама и мужчина. Про насчет неимения права вернуться - а с официального брака соскочить домой можно будет? Сказали ли они вам об этом - примут ли из нормального замужа вас, если что, назад? Меня удивляют такие ультиматумы. Что, у кого-то реально папа с мамой перед носом дверь закрыли?

[Галчонка 237 508]

Злобынюшка

Меня удивляют такие ультиматумы. Что, у кого-то реально папа с мамой перед носом дверь закрыли?

Не в тему, но я такие примеры знаю. Но у нас республика такая - с сильными мусульманскими традициями. Так что во многих случаях даже после официального брака и официального развода девушке домой дороги нет - это позор для семьи. Причем иногда такие взгляды бытуют в семьях совсем не глухих сельских, а чочень даже вроде бы современных и не слишком обращающих внимание на предписание веры: и свинину могут покушать, и водочку тяпнуть, а вот женщина, которую отверг муж (даже не берется в расчет, что это женщина сама может отвергнуть мужчину) - позор...

Зато в мусульманских семьях (по крайней мере во многих семьях, которые я знаю) очень часто сквозь пальцы смотрят на регистрацию брака в ЗАГСе, главное - никах прочитать... Правда, я так понимаю, что второе вытекает из первого - там не предполагается, что, придется делить имущество, очень большое значение придается мнению родных и окружающих - так что и женщине развестись трудно будет, но и мужчине бросить жену, не обеспечивать ребенка - позор...

[Асиндела 0]

Злобынюшка

Про насчет содержит - а как вы думали, не папа с мамой кормить будет, а сама и мужчина. Про насчет неимения права вернуться - а с официального брака соскочить домой можно будет? Сказали ли они вам об этом - примут ли из нормального замужа вас, если что, назад? Меня удивляют такие ультиматумы. Что, у кого-то реально папа с мамой перед носом дверь закрыли?

Речь не о финансах идет, меня родители не содержат. Речь о том, что я не готова к сожительству как таковому. Без штампа в паспорте. Это меня больше пугает.

Я не вижу для себя никаких преимуществ в гражданском браке. Все плюсы только для мужчин, со своей стороны плюсов не вижу.

Были такие примеры, когда родители перед носом дверь закрывали у моих знакомых, и отнюдь не из мусульманских семей. О мусульманских семьях я вообще молчу.

Опять же примеры моих знакомых. Многие годами живут гражданским браком, у них есть дети. При этом дети записаны только на мать (как мать-одиночка). Или одной моей знакомой (они жили 2 года совместно), ее гражданский муж сказал: А давай я в квартиру еще одну девушку приведу, ты не против? Она сказала "нет". Тогда он предложил разорвать отношения, типа, между нами страсти нет и тому подобное. Она вернулась домой к родителям, они ее приняли с такой миной, что лучше бы она туда не возвращалась. У нее была жуткая депрессия.

Вот подобных ситуаций я не хочу. Об этом речь.

[Злобынюшка 131 055]

Асиндела

Вот подобных ситуаций я не хочу. Об этом речь.

В прошлом посте речь шла о том, что вам запрещают родители и по двум причинам. А теперь оказывается - это вы не хотите гражданского брака - и полное на то имеете право. Так кто ж вас на самом деле держит - свое собственное мнение или требования родителей? Я к чему спрашиваю. Действительно. Так бывает - отговорки типа "Запрещает мама." А на самом деле сам человек тревожится сложившейся ситуацией. И сам не хочет жить "просто так".

Ради справедливости, а не ради оспаривания чужих убеждений - вы вольны желать всего, что вам близко и не желать того, что вам чуждо - замечу только, что в гражданских отношениях не всегда мужчины отпихиваются от отцовства ногами и руками и не всегда приводят в дом кого попало. А всяким подлецам и в официальном браке сие не запретишь, разве что алименты копеечные через суд взыскать можно.