О женской дружбе и наших подругах - 4

[Крапива 4]

Уважаемые модераторы и форумчане! Прошу прощения за свой крайне объемный пост. Просто, для ясности ситуации необходимо ее более подробно описать... Если пост "не в тему" - просто удалите его. На "минус в репу" - не обижусь

Я запуталась в "жизнях": своей и чужих... Но, об этом чуть позже...

Моя подруга (писала уже о ней) замужем за азиатом. Живут вместе уже 11 лет, двое детей. Муж гуляет от жены по-черному. При этом требует, чтобы жена сидела дома, не работала, рожала детей. Деньги он ей не дает, но за стол садиться исправно. Она занимается распространением косметики. На эти деньги одевает себя, двух своих дочерей, плюс "затаривает" холодильник.

Излюбленный метод воспитания мужем жены - часа в 2 ночи выволочь ее в ночнушке за волосы в подъезд и закрыть перед носом дверь. Дети рыдают с одной стороны двери, мать - с другой. В лучшем случае жену пустят к себе до утра соседи, в худшем - сидит под дверью, на ступеньках. Бывало, что выбрасывал ее на улицу вместе с детьми. Та некоторое время жила у подруг. Потом милостиво впускалась назад, домой.

Нужно отметить, что муж не пьет, служит большим чиновником, и не боится не бога, ни черта, ни милиции. Как только жена выражает немое недовольство его "погулами", отсутствием продуктов, или же "опорофинится" несвоевременным выставлением на стол заврака/обеда/ужина - начинается разборка из серии "я тебя подобрал из нищеты, ты шлюха неблагодарная, тебе вечно мало, я заберу у тебя детей, ты сдохнешь на помойке" и т.д, и в том же духе.

Разводы и скандалы с мордобитием происходят регулярно: стабильно, раз в 6 месяцев. В результате, старшая 10-летняя дочь всей душой ненавидит родного отца, просит мать уйти от него, хоть "на помойку". Не по годам взрослый, замкнутый ребенок. Младшая же дочь (7 лет) безумно любит папу "за деньги", панически боится оказаться на улице, всячески демонстрирует ему свою преданность и лояльность. Из-за частых семейных разборок и постоянного стресса ребенок сильно заикается, но папу "любит" больше, чем маму.

Все комнаты в квартире на замке. Гостиная - это вообще закрытая зона, даже для жены, вдруг что-нибудь оцарапает или сломает.

Подруга всякого уже передумала. Родственников нет. Своего жилья нет. Работа есть, но доход от нее сравнительно скромный, т.е. чтобы жить сыто - хватит, но если снимать жилье - нет. Лучше (более высокооплачиваемой) работы в городе нет. Прекрасно понимает, что если она, хотя бы "рыпнется" - останется без детей (муж совершенно не шутит, может легко лишить ее родительских прав), об официальном разводе и думать нечего, у мужа все схвачено не только в городе, но и в области.

Когда он забирал у нее детей, а саму выбрасывал на улицу без денег, она часто звонила мне, делилась, но не приходила, гордая. Жила в это время у бывших соседей. Меня она превратила в "личного консультанта". Доходило до абсурда, перед принятием какого-нибудь мало-мальски важного решения - звонила мне и просила "проконсультировать". Мне, конечно, легко со стороны судить. Но очень страшно брать на себя ответственность за ее жизнь. Однажды, после очередного скандала, звонит мне, рыдает, муж выгнал, дети у него, общаться не разрешает. Я говорю: "Он знает, твое слабое место - дети. Отдай ему детей." Она долго сомневалась, потом позвонила ему: «Не ищи меня, я больше не вернусь. Дети остаются с тобой. Навсегда» Через три дня муж забрал ее домой и вот уже два года как не разлучает ее с детьми.

Накануне случился очередной скандал. Муж прислал смс «Уходи сама. По-хорошему. Не уйдешь – будет хуже». Она снова на телефон, звонит мне: «Что делать?..»

Что я могла сказать? Посоветовала уходить, не ждать, когда будет «хуже» (Хуже – это ночной мордобой, выбрасывание на улицу без денег, вещей и документов). Она экстренно нашла деньги, сняла квартиру, взяла одежду (остальное, он бы и не позволил) и переехала. Без детей. Мужа хватило ровно на неделю. Он приехал за ней со всей своей родней. Плакал, ползал на коленях, умолял вернуться, согласен на все ее условия. Вернулась. Сейчас у них, практически «медовый месяц». Все счастливы и довольны.

Вот уже несколько лет она регулярно звонит мне, спрашивает совета по тому или иному вопросу. Я так погружаюсь в ее проблемы, ухожу с головой, что порой просто боюсь. Боюсь ответственности за ее жизнь. Ведь с моей колокольни видна одна деревня, а с ее – другая… Она же сама признается, что уже впала в зависимость от моих «консультаций», верит мне безоговорочно, порой, бездумно . А если я ошибусь? Если сделаю только хуже? Частично, я проживаю ее жизнь…

Но что еще больше меня настораживает: у меня появились новые постоянные «клиенты». Тут два варианта: либо современное общество окончательно созрело до «визитов к психоаналитиком», либо я сама виновата в создавшейся ситуации и где-то даже слишком вникаю и «лезу с советом». Так вот, думаю, как бы людям внушить, что пора жить своими мозгами, тем более, что психоаналитик с меня, прямо скажем, никудышный. Уж слишком близко к сердцу я воспринимаю чужие проблемы…

[marine 4]

Крапива!

Излюбленный метод воспитания мужем жены- часа в 2 ночи выволочь ее в ночнушке за волосы в подъезд и закрыть перед носом дверь. Дети рыдают с одной стороны двери, мать - с другой

Вы знаете, Крапива, вот именно в таких союзах, построенных по типу "Мучитель - жертва", обязательно должен быть кто-то третий. Сочувствующая сторона, поддерживающая "Жертву", и дающая ей силы существовать в таком жутком режиме. Не было бы Вас, нашёлся бы кто-нибудь еще. Вы, по крайней мере, даёте подруге довольно разумные советы, а не просто выслушиваете бесконечные жалобы.

Подобных семей, где царит насилие и унижение, очень много, и становится всё больше. Бросить всем женам таких извергов-мужей - утопия, неполных семей и так более чем достаточно. Сказать, что сама себе крест выбрала - да! Но где хороших на всех взять???

либо современное общество окончательно созрело до «визитов к психоаналитиком»

Что наше общество духовно больно, ни для кого уже, кажется, не секрет.

как бы людям внушить, что пора жить своими мозгами

Не все захотят и не все, кто хочет, могут. Конечно, хотелось бы!

я сама виновата в создавшейся ситуации и где-то даже слишком вникаю и «лезу с советом»

Есть немного. Вы склонны проявлять активность, играть ведущую роль. Главное – знать меру, и где пролегает эта граница между добрым советом и навязыванием своего мнения. Золотую середину найти, чтобы и людям помочь, и ущерб не нанести собственному здоровью и интересам.

Самое лучшее – способствовать и поощрять у подруг самостоятельные решения, вселять в них уверенность и решимость следовать своим путем, а не быть для подруг паровозиком. Моё мнение вот такое.

Уж слишком близко к сердцу я воспринимаю чужие проблемы…

Вот так же, как Вы сочувствуете и любите других, так же любите и себя! Вы не лучше и не хуже других, Вы рАвно имеете право на внимание и любовь!

Крапива, вот Вы говорите, что боитесь ответственности. Так ведь ответственность за принятие решения лежит на них самих! Вы только советуете, а уже их дело - принять или нет Ваш совет, или чей-то другой. Помните это - решать им!

[Kjhf 5 668]

Прижать мужа (с позволения сказать) в уголок и мягко сказать: "Дорогой, у тебя, разумеется, все схвачено, да вот, понимаешь, мне плевать. Я тебя прямо сейчас хозяйства лишу - и все. Меня-то посадят, но тебе-то не легче..."

Только сказать надо ТАК... ну видимо, мужик еще не довел.

(Ох, забанит меня Третий за такие советы...)

[Крапива 4]

Kjhf

"Дорогой, у тебя, разумеется, все схвачено, да вот, понимаешь, мне плевать. Я тебя прямо сейчас хозяйства лишу - и все. Меня-то посадят, но тебе-то не легче..."

Аналогичный вариант, но только в более измененный я ей предлагала. Но у них достаточно разная весовая комплекция. Он - 130 кг, против ее 45 Представили? Она даже пнуть его как следует не успеет. А если и успеет, так "отдача" ее по-просту размажет.

В этих отношениях всего два варианта развития:

1. Терпеть и мучиться до тех пор, пока дети не станут самостоятельными, не смогут сами себя содержать. Потом можно уходить и пытаться жить самой (старой, задерганной, измотанной, одинокой). Дети как правило не благодарят своих матерей за "сохранение ради них" подобных браков.

2. Собрать волю в кулак и уйти сейчас, привыкать расчитывать только на себя, искать дополнительную работу, и т.д.

Беда в том, что ни один из этих вариантов ей не подходит.

Сейчас дошло до абсурда: она звонит и просит совета "Муж написал в СМС то-то и то-то. Что ему ответить?", "Мой сегодня в баню с друзьями идет... Отпускать или нет?"

Млин... честно говоря, я уже ее мужа знаю как родного. Знаю что он скажет, что сделает, как будет себя вести. Это при том, что мы с ним НЕ ЗНАКОМЫ

Может пора уже свой "консультационный" кабинет открывать? Практику нарабатывать, т.с.

[Мысль 3]

У меня недавно была ситуация, аналогичная вашей, но наоборот и в другой сфере.

Я делала ремонт. Моя подруга перед этим прошла кап. ремонт двух своих квартир.

Я у нее просила советы, причем, поймала себя на мысли, в очередную покупку плитки, а что скажет С. Затем она уехала на дачу, связи не было, ремонт благополучно доделала.

Крапива

Ваша подруга ведет себя, как человек, которого бросили в воду и он забыл, что когда-то умел плавать. Она цепляется за Вас, а сама ничего не предпринимает. Вам надо оторвать ее ручки от себя.

Придумайте какую-то легенду с телефоном или с командировкой на время, пока она не начнет сама выплывать.

Либо на ее вопросы иметь один ответ "решай сама".

Но, если Вы в состоянии выслушивать ее, не особо включая сердце, то делайте это. Ведь ей очень плохо.

[Миссис Грей 2]

Крапива

У меня две подруги. Одна замужем другая нет. Но проблемы и неприятности есть у каждой.

Встречаемся примерно раз в неделю ( С одной подругой в пятницу, с другой среди рабочей недели). К этим встречам " готовлюсь морально", потому что происходят они всегда по одному сценарию. Подруги жалуются на жизнь, делятся проблемами, просят совета.. Если не получается встретиться - разговариваем по два часа по телефону.

Я знаю, почему мои девчонки делятся со мной своими проблемами - потому что я умею слушать, потому что дальше моей кухни все эти разговоры никуда не уйдут. Последняя встреча была для меня особенно тяжелой - своих проблем "выше крыши", ещё и за подругу пришлось переживать- ведь частичка каждой их неприятности остаётся у меня ...

Я очень вас понимаю, тяжело брать на себя ответственность... Но ведь подруга идёт именно к Вам - значит доверяет, ценит, уважает Ваше мнение. Она ведь не обязана следовать Вашим советам - ей просто нужна Ваша поддержка, доброе слово..

[Рыжулька 0]

Крапива

Может быть вашей подруге поможет история моей мамы.

У меня папа в молодости был любителем руки распускать. На маму замахивался и сестру мою старшую бил, мама не знала об этом, сестра боялась рассказать.

Так вот. Когда маме надоело в один прекрасный момент, она сказала ему следующее. Что конечно весовые категории разные у них и она с ним не сладит, но вот когда он уснет, она возьмет топор и отрубит ему голову.

И вы знаете, подействовало, больше отец руку не поднимал на маму. Сестру все же бил иногда, до тех пор, пока однажды она не схватила табурет и не пригрозила ударить его по голове. Отец сказал ей, что она стала взрослая и бить перестал.

Странно, но когда родилась я, отец меня и пальцем не трогал. А свою младшую дочь (они с мамой развелись, и у него другая семья теперь), он вообще на руках носит и пылиночки сдувает. И не помнит, что когда-то бил старшую, говорит, что сестра все выдумывает. Типа фантазии это детские.

[Анидаг 2 109]

Я была в положении Вашей подруги и до сих пор благодарна всем, кто меня поддерживал. От тирана трудно уйти, такие отношения выматывают и лишают жертву сил. Много лет я пыталась вырваться, мечтала о старости и смерти, в душе чувствовала себя на 90 лет и была бесконечно уставшей.

От угроз

"Дорогой, у тебя, разумеется, все схвачено, да вот, понимаешь, мне плевать. Я тебя прямо сейчас хозяйства лишу - и все. Меня-то посадят, но тебе-то не легче..."

он толко свирипел, и я получала очередное сотрясение мозга без возможности выйти из дома.

Меня очень поддержал высокопоставленный родственник, который нашёл мне прокурора и мы подали в суд.

Ни маму мою, ни друзей он не боялся, измывался как мог, только настящая угроза загреметь за решётку его отрезвила.

Тиран никогда не отпустит жертву добровольно, на силу должна быть бОльшая сила, т.к. они трусы.

Но для решительных действий у жертвы должна быть такая подруга как Вы, дорогая Крапива, ей просто повезло, что Вы у неё есть.

Помогайте, поддерживайте если Вас это не сильно изматывает, постарайтесь отвлекаться и беречь себя. Но отмахнуться от подруги Вы не сможете, потому что не простите себе этого.

Только и подруга должна что-то решить для себя: подать в суд (но не бояться и не забирать заявления сразу, т.к. угрозы последуют тотчас же), или уехать из этого города и скрыться с глаз его навсегда.

Желаю Вам счастья!!!

[Баритон 112]

Крапива

Так вот, думаю, как бы людям внушить, что пора жить своими мозгами, тем более, что психоаналитик с меня, прямо скажем, никудышный. Уж слишком близко к сердцу я воспринимаю чужие проблемы…

Откройте агенство по психологической практике и берите за это деньги. Тогда это станет Вашей работой, и Вам не придётся себе самой объяснять цель Вашего участия в проблемах чужих семей.

[Люсь 0]

Может пора уже свой "консультационный" кабинет открывать?

Вообще-то, хороший психолог советов не дает, он подводит человека к собственному решению, в беседе показывая разные варианты. Как только дал совет-пиши "не психолог".

А вы даете совет на уровне подруги, родственницы. Это нормально. Даете, значит, самой нравится, повышает вашу умность в собственных глазах. Но есть такая старая мудрость, что человек спрашивает совета только для того, чтобы было потом кого обвинить.

Можно почитать чего-нибудь по психологическому консультированию, там столько запретов для психологов, но хотя бы уловите нить бесед, как они задают вопросы, приводящие человека к собственному решению.

А обрубить эти вампирские просьбы можно, придумав, что вот типа недавно кому-то что-то насоветовали, и все оказалось плохо, и что теперь зареклись- не советовать.

(если, конечно. вам это надоело)

[Ягодка опять 138 437]

Крапива

Частично, я проживаю ее жизнь…

Именно для Вас это-то и не нужно.

Получается, что часть своих проблем подруга старается взвалить на Вас.

А ведь Вам нужно жить своей жизнью, своими эмоциями.

Боюсь ответственности за ее жизнь. Ведь с моей колокольни видна одна деревня, а с ее – другая

Ведь она сама спрашивает Ваших советов и должна понимать, что главное решение она должна принять сама. А Вы себя не казните, Вы ничего никому не должны.

А вот для подруги-то, как раз, и хорошо, что Вы у неё есть.

Вы, в данном случае, как спасательный круг.

Судя по всему, жизнь у неё не мёд, а именно Ваше участие делает жизнь более-менее сносной.

Что касается подруги, то жизнь всегда можно изменить, можно уехать.

Но она этого не сделает, для этого нужно уметь принимать решения, а она не привыкла делать это самостоятельно.

Жалко детей

старшая 10-летняя дочь всей душой ненавидит родного отца, просит мать уйти от него, хоть "на помойку". Не

Это ужасно.

А самое страшное, что это будет продолжаться всю жизнь, если только мама не послушает старшую дочь. В итоге, дети вырастут неврастениками и, скорее всего, постараются покинуть отчий дом, как можно скорее.

[Крапива 4]

Люсь

человек спрашивает совета только для того, чтобы было потом кого обвинить.

Вот именно этого-то я и боюсь. Я - не Господь Бог, не могу знать наперед, как все сложится. Раскладывали ее ситуацию, рассматривали возможные (и невозможные) варианты. Все не в масть. Она ждет от меня готового решения: "Собирайся и уходи" либо "Сопи в тряпочку и терпи" А я, не могу "навязывать" ей ни тот, ни другой, потому как оба, а принципе - "бесперспективняк". Она же ждет от меня панацеи. Причем, я уверена, скажу "уходи" - уйдет не задумываясь. Поэтому стараюсь не советовать, а лишь "раскладывать ее ситуацию"

Мысль

она уехала на дачу, связи не было, ремонт благополучно доделала.

Я могу "не быть на связи" неделями, но она найдет меня по сотовому, позвонит моим родителям, прийдет домой, на работу. В подполье уходить? Если не звонит и не ищет - знаю, все хорошо. Но если разыскивает, случилась "беда". В стороне остаться не могу.

Даете, значит, самой нравится, повышает вашу умность в собственных глазах

Я бы очень повысила свою "умность в своих глазах" если бы знала, чем и как реально помочь ей (ну не в киллеры ж идти ).

Но отмахнуться от подруги Вы не сможете, потому что не простите себе этого.

В этом-то вся проблема (отмахнуться не могу, научить принимать самостоятельные решения и ответственность за себя - не знаю как)

[Гость Родина]

В этом-то вся проблема (отмахнуться не могу, научить принимать самостоятельные решения и ответственность за себя - не знаю как)

Отмахиваться и не надо, это не по совести. Принимать самостоятельные решения вы подругу не научите, так как она уже вышла из того возраста. А ответственность на себя лучше не берите. Живите своей спокойной жизнью.

[Диатрима 204]

Мы дружили со школьной скамьи, с первого класса, если быть точнее. Вместе взрослели, влюблялись в одних и тех же мальчишек, вместе плакали от неразделённой любви...

Потом мы выросли, я вышла замуж, она была свидетелем на нашей свадьбе, но потихонечку наше тесное общение стало менее тесным и скоро сошло на "нет". Я забеременела и мы больше не могли беззаботно гулять, как раньше.

Так минуло 15 лет. За это время подруга успела побывать в гражданском браке и родить малыша (ему сейчас 2 года). С отцом ребёнка она рассталась, но алименты он платит.

Приблизительно год назад, она предложила мне с ней встретиться.

Я её предложение поддержала и мы стали общаться чаще, приезжая друг к другу в гости (мой ребёнок уже взрослый, а с сеё детём сидит мама).

И вот что выяснилось. Оказывается, общаться она со мной перестала потому что я некорректно выразилась про её внешность Ну да ладно, я извинилась (хотя не помню что я там говорила, да и внешность у неё самая обычная) и она вроде как меня простила.

Теперь меня начали мучать сомнения по поводу её искренней дружбы Дело в том, что живёт она небогато и периодически просит в долг.

Особенно досталось моей сестре, которая является крёстной её малыша, моя подруга исправно подсчитывала её доходы и требовала подарки для крестника.

Сейчас они в ссоре, и финансовая пиявка решила одолеть меня К октябрю она попросила в долг сумму равную моей зарплате, когда я ей отказала, она посчитала и мои с мужем доходы.

Ещё один эпизод. У моего мужа скоро ДР, и она консультировалась со мной по поводу подарка для моего мужа (сошлись на тапочках)

После чего она произнесла фразу:

- Вот видете какие я вам дорогие подарки делаю, надеюсь и вы мне подарите дорогой, а не забудете, как в прошлый раз!

Моему удивлению не было предела! Во-первых, мы с мужем вообще не были на её ДР, а во-вторых, я ей оплатила два флакона её любимых духов (причём не из дешёвых), потому что у неё не было на них денег, а через неделю был её ДР (короче, хотела сделать человеку приятное). Но как видно, хорошее человек не помнит.

Сестра вообще меня предупреждает, что подруга моя с годами сильно изменилась и уже давно не такая, как была в юности.

Если раньше она была скромницей, то теперь она без зазрения совести переспала с мужем свой приятельницы, в дом которой была вхожа.

Не знаю, зачем она через столько лет обо мне вспомнила, то ли деньги ей нужны, то ли отомстить мне решила за сказанное мной в её адрес нелестное слово, то ли паранойя у меня началась...

Помогите разобраться.

[Ефчиха 0]

Так может, просто не стоит с ней сближаться как раньше, хотя бы пока вы не разобрались в ситуации.

Общаться можно и на расстоянии. В долг давай, в разумных приделах. А то и отказать можно. Вы же деньги для себя и своей семьи зарабатываете, а не для подруг. И пусть хоть обсчитается, по поводу ваших доходов.

Пообщайтесь. осмотритесь. А потом уже и примете решение, нужна ли вам эта подруга. Ведь жили же вы без нее 15 лет.

[Wayne 0]

Ефчиха

Общаться можно и на расстоянии.

я бы сказала чем дальше, тем лучше. И сестра Вас предупредила об изменениях в этом человеке.

Я бежала бы от такой подруги, если честно, потому что Вы ей хорошее, а она Вас же и плохой выставит.

Все вышесказанное - абсолютное ИМХО.

[Олеандр 1 709]

Не стоит поддерживать подобные отношения. Дикость какая-то, "не забудьте подарок подарить", "дай денег в долг, да побольше", доходы Ваши подсчитывает ...

Сводите на нет такую "дружбу", не думайте, что она обидится. По-моему, собственное душевное и материальное спокойствие в данном случае важнее .

[Кубик Рубика 38]

Диатрима

С отцом ребёнка она рассталась

Если раньше она была скромницей, то теперь она без зазрения совести переспала с мужем свой приятельницы, в дом которой была вхожа.

Как бы она и Вам такую свинью не подложила.

Не знаю зачем она через столько лет обо мне вспомнила

Элементарно. Тогда Вы ей были не нужны, а сейчас понадобились. А уж для каких целей, это уже не важно.

[Лунная соната 6]

Диатрима

Гоните в шею эту дамочку. Настоящий друг не станет доходы подсчитывать и напоминать о дне рождения. Непорядочно это. А настоящая дружба непорядочной быть не может.

[Лана 17 059]

Диатрима

Не знаю зачем она через столько лет обо мне вспомнила,

Потому, что все остальные ее послали... И ваша сестра - в том числе. Вот она и перебирает запасные, полузабытые варианты. Последовали бы и вы их примеру

[Лелька 20 630]

"Взросление" полезно только вино и сыру. Да и то, до определённого момента, потом продукты портятся.

Но кидаться отношениями не стоит. Просто предупредите сразу, что общение отдельно, а денежные интересы - отдельно.

Если её это не устроит, то она сама отойдёт.

Просто не надо молча выслушивать претензии, сразу расставьте все точки над І.

[alya 11]

Диатрима

В репутации не дописала...

Допишу сдесь.

Я бы такую подругу стороной обходила, тем более

Если раньше она была скромницей, то теперь она без зазрения совести переспала с мужем свой приятельницы, в дом которой была вхожа

Уже только из за этого в шею гнать надо. Просто сведите всё общение на "нет".

Удачи!!!

[Диатрима 204]

Ефчиха

примете решение, нужна ли вам эта подруга.

Честно говоря, мне реальные подруги уже давно не нужны (только виртуальные), потому что в реале у меня практически нет времени на общение. Моя "подруга"- это мой муж, вот уже 16 лет.

Wayne

Я бежала бы от такой подруги, если честно, потому что Вы ей хорошее, а она Вас же и плохой выставит.

Лунная соната

Гоните в шею эту дамочку.

Лана, Wayne и Лунная соната, гнать эту дамочку и бежать от неё можно только резко оборвав отношения в грубой форме. Не могу я так, она мне ничего плохого-то не сделала, просто не тактичная она очень, что ли.

Но охота общаться после её этих слов, про подарок к ДР у меня отпала.

Лелька

Просто предупредите сразу, что общение отдельно, а денежные интересы - отдельно.

Полагаете она самоликвидируется, поняв, что тут нечего ловить?

alya

Просто сведите всё общение на "нет".

Удачи!!!

Может, конечно, прокатит постепенное отдаление, а может и нет. Дамочка стала прямолинейна до неприличия и будет спрашивать в лоб, что это я от неё шифруюсь. А я буду как уж на сковородке

[Диатрима 204]

Олеандр

Дикость какая-то, "не забудьте подарок подарить", "дай денег в долг, да побольше", доходы Ваши подсчитывает  ...

Именно эта её фраза меня добила окончательно. Получается человек специально налаживает со всеми дружеские отношения, что бы потом с них дань собрать на свой ДР и ребёнка.

Для неё тема подарков вообще актуальней любой другой, она меня зимой допрашивала с пристрастием кто что подарил моей маме на ДР.

Даже чужое её интересует.

[Светлашка 2]

Диатрима

Да уж, пара таких подруг и врагов не надо.

Гоните ее в шею.

гнать эту дамочку и бежать от неё можно только резко оборвав отношения в грубой форме. Не могу я так, она мне ничего плохого-то не сделала,

И хорошего тоже, судя по тому, что Вы рассказали.

А на низкие поступки дамочка, похоже способна. Не испытывайте судьбу.

что общение отдельно, а денежные интересы - отдельно.

Лелька права.