Про жизнь с алкоголиком

[Милая Мила 216]

Ягодиночка , я Вами восхищаюсь, Вы пытаетесь сохранить семью во что бы то не стало! Похвально. Хоть шансы и не велики, но я думаю это возможно!

У моей знакомой супруг в свое время не то, что выпивал, а пил до умопомрачения, до такой степени, что засыпал на остановках общественного транспорта, в парке - да в любом месте, где выпивал.

Сейчас - это образцово-показательная семья. Супруг не пьет, открыли свой бизнес, одним словом, живут и радуются. Но вот увы и ах - этот случай единичный.

У меня вот сложилось впечатление, что если бы вы снова жили отдельной семьей, то такие срывы бы случались гораздо реже. Такое возможно, снова снять квартиру?

[Удивительное рядом 64 265]

Ягодиночка

такие запои, что он невыходил на работу - было вот это - единственный раз. И надеюсь в последний. Потому что работу свою он любит и ценит. И ему нравится что его там ценят. Да и зарплата там не плохая, чтоб такими работами разбрасываться. К работе он серьезно относится и я думаю еще поэтому, она будет ему стимулом, сдерживать его будет

Все с чего-то начинают. Да не все при первых же звоночках останавливаются, увы.

Потому что опустить руки это самое легкое. А вот поборотся за сохранение семьи сложней. Но ведь стоит того.

Ну, что тут скажешь... Вы рядом с ним и Вам, вероятно, виднее. Никто ведь не против того, чтоб Вы боролись. Вас просто предостерегают, что можно, увлекшись этой борьбой и впав в созависимость, о которой уж тут море страниц исписали, не заметить, как в этой бесплодной и саморазрушающей борьбе жизнь прошла...

[Мечта поэта 145 756]

Ягодиночка

Вот знаете, он вобщем нормальный, адекватный человек. Он все понимает. Но с чего-то решил, что справится сам. Да за неделю он ни разу не нажрался, извиняюсь. И еще говорит, что я своим неверием в него подрываю его волю.

Если вы хотите бороться за мужа это похвально, но ведь вы же не выйдете на поле сраженья с завязанными глазами, так ведь?

Поэтому я вам советую порыть в интернете/почитать на форуме про алкоголизм и способы его излечения.

Да, представьте себе - алкоголизм это болезнь и одним добрым словом и напутствием - "я в тебя верю" он не лечится.

Я знаю случай когда мужчина сильно пьющий бросил пить сам, совсем и без кодировки. Но есть несколько но - во-первых, я не уверена, что он был алкоголиком, а не просто пил со всеми за компанию, ибо дело происходило в райончике, где пили все и помногу, во-вторых, у него был сильнейший стимул - его сильно уязвили в той компании, где он пил и он решил всем доказать, что он способен подняться.

В-третьих человек он не рядовой - он таки поднялся так высоко, что задружился с сильными мира сего, а денег у него куры не клюют. Согласитесь, на такое не каждый способен.

Если говорить об алкогликах и аклоголизме в целом, то любой мало-мальски сведущий в этом вопросе человек вам скажет, что человек с алкогольной зависимостью проходит несколько стадий. У вашего мужа, судя по всему, стадия уже не первая и даже не вторая. А желания бросить пить нет совсем, поэтому он сорвал кодировку и попивает пивко. Ждите - новый запой не за горами. Все эти речи про то, что он бросит сам это отмазки от ваших приставаний.

Поймите, я не хочу напустить на вас пессимизму, я хочу вас убедить в том, что если вы собрались бороться за своего мужа, вам ни в коем случае нельзя прятать голову в песок и оправдывать его. Мы не знаем ни вас, ни вашего мужа. Вы здесь инкогнито, а поэтому не надо ничего приукрашивать. Как есть, так есть - зато вам скажут правду.

Беритесь жестко, ставьте ультматум, пока его не выгнали с работы. Потому что его выкрутасы долго терпеть не будут - незаменимых, как известно, нет, тем более на тех местах, где платят хорошие деньги.

Так и говорите ему в лицо - да, я не верю, потому что у меня нет никаких оснований для доверия после очередного, в какой раз уже срыва. Так и говорите ему, что если он позволяет себе пива, дальше будет и водка. Так и говорите, что на работе не будут с ним няньчится до бесконечности и закончит он свою жизнь под забором в обоссанных штанах и гордом одиночестве, если не возьмется за ум.

Поймите - он не бросит пить, пока он САМ не захочет. А он не хочет, я вам могу это сказать со 100%ой уверенностью. Будьте тверже, будьте жестче, если вы хотите его убедить и принимайте факты как они есть.

[Чисто поржать 38]

Ягодиночка

Мне почему-то кажется, что Вы боитесь остаться одна и всеми правдами-неправдами пытаетесь его оправдать, в первую очередь в своих глазах.

Я не хочу Вам ничего советовать, но давайте попробуем разобраться.

- Не просто так он разошелся с первой женой, тем более что выпивал и в той семье.

- С каждой следующей его кодировкой, он срывается все быстрее.

- Уже была ситуация, когда запив, он не вышел на работу - а это уже серьезно.

- Не хочет больше кодироваться - кодировка предполагает полное отсутствие алкоголя, а без нее можно и пивка попить, под видом того, что бы стресс снять.

- Из последнего вытекает, что и хорошая работа, если что, его не удержит.

Он считает, что сорвался через два мес потомучто ему не дали "пропится". А теперь вроде как нагулялся и больше пить не пойдет. З

А вот это самое глупое оправдание, которое я когда-либо слышала.

У меня напрашивается вывод, что ему выпивка дороже всего: семьи, работы, здоровья.

А он ни в какую не хочет опять кодироваться, говорит, что согласен даже на развод, если он меня таким не устраивает.

Для меня эти слова были бы ключевыми. Человек, решивший не пить и уважающий и ценящий семью, скорее пошел бы в очередной раз на кодировку, попробовал бы другой способ. Но сделал бы все, чтобы сохранить семью и удержаться на хорошей работе.

К сожалению, Вы не хотите замечать очевидного. Снимите розовые очки. Не просто так Вам многие девочки написали о том, что жизнь с алкоголиком - это постоянная борьба за выживание. Это не жизнь.

[SmileCat 37]

Ягодиночка

Что Вы там про предательство пишете?!

Поймите, не Вы, а он Вас предает, Вашу любовь, семью - с каждой рюмкой и бутылкой.

Вот Вы его любите, прощаете, соглашаетесь с его условиями, а он? Прикиньте, сколько раз за последний месяц он, из любви к Вам, отказался от алкоголя?

И сколько раз он, зная, как Вы переживаете, все равно пил?

Любовь - она ведь не в словах, а в поступках.

Вы пишете, что Ваша дочь очень привязана к нему. Хорошо, пройдет несколько лет, все будет идти, как идет, Ваша дочь повзрослеет, у нее появятся друзья, одноклассники...Каково будет вашей девочке приводить друзей в дом, где бродит пьяный "папа"?

Это ведь не скроешь, и девочке будет очень неловко. Либо она начнет дружить с теми, для кого пьющий родитель - норма. Вам оно надо?

Я не пишу про самое плохое, что может случиться между пьяным отчимом и падчерицей, не дай Бог, но и сбрасывать такую вероятность со счетов тоже нельзя. Вам оно надо?

У Вас еще есть время разобраться в том, чего же Вы хотите. Просто сядьте и представьте себе Вашу семью лет через пять, при условии, что все останется, как есть сейчас ( а ситуация, 99%, ухудшится). Вам нравится?

Конечно, я желаю Вам, чтоб Ваш муж попал в тот, счастливый процент "завязавших" и у Вас все наладилось. Но зависит это в большей степени не от Вас, а от него!

Вы хоть в лепешку расшибитесь, а зависит - от него!

[Анитка 0]

Люблю эту ветку, сама не знаю почему. Читаю и все-таки понимаю, что я принимаю правильное решение, чтобы развестись с мужем. Ну вот он вроде неделю не пил, человек как человек, с детьми возиться и готовит и даже, представляете, у нас два раза был секс. (это за целый месяц).

И вот небольшая неприятность- и пьет уже 4 дня, вчера вообще еле пришел, намешал пиво с водкой. О, е-мое.. как все это достало, девочки, сил нет. Зачем я буду за него бороться, чтобы какое-то время он не пил, а потом чтобы еще хуже было? Зачем я буду тратить на него деньги, он сейчас не работает, сидит дома перед телевизором? Да, я лучше детям что-нибудь куплю и время, потраченное на алкаша, проведу с ними.

Я постоянно живу в каком-то напряге, все время думаю, что дома мой муж пьяный, ноги домой меня не несут, не хочу быть дома вместе с ним. Часто болит голова, выпадают волосы, на руках экзема, я -почти оголенный нерв, часто кричу даже на детей.

Мне всего лишь 30 лет, всего лишь. Да, мне будет трудно, нелегко одной поднять двоих детей, но тяжелее жить вот так. Может, я должна бороться за него , за семью, переживать с ним вместе этот трудный период. Но не могу, сил нет уже... даже видеть не могу его, рядом с ним находиться не могу.

[Куралеся 37]

Ягодиночка

Но ведь бывают исключения из правил. И даже сдесь писали, что кто-то после кодироки сам бросил, одумался и не пьет. Просто не верится, что если у человека проблемы с алкоголем, то он конченый и шансов нет. И бежать от такого не разбирая дороги. Сразу вспоминается это и это. И, ну не знаю. Не готова я так думать про своего любимого человека.

Вы ж поймите, что жизнь ваша. И решать в ней всё только вам. Никто за вас решения не примет. Вы - царь и бог собственной жизни, император, решающий с кем быть и как быть.

Если хотите положить свою жизнь на алтарь борьбы с ветряными мельницами - кладите ради бога! Даже найдется масса людей, которые вас поймут и поддержат.

Только, пожалуйста, забудьте как страшный сон, что вы можете заставить алкоголика перестать пить. Это не в ваших силах, ей богу! Это может сделать только волшебный пендаль, который отвешивает алкоголику жизнь, и уж точно не любящая женщина со своей заботой.

Я понимаю ваш настрой, дескать: "Я люблю и я спасу!". Только вот если абстрагироваться и посмотреть на ситуацию вобщем, то спасенных как-то очень мало вырисовывается. Почему? Потому что не надо верить в сказки. Хотя... опять же, жизнь ваша.

[SmileCat 37]

Анитка

И Вы еще думаете?! Да, поднять двух детей одной или с помощью родителей будет трудно. Но при этом Вы будете чувствовать себя куда лучше, чем сейчас, живя в постоянном стрессе и не зная, какой вулкан в Вашем благоверном алкоголике проснется завтра.

У моего, например, была привычка в пьяном виде непрерывно курить. Когда я увидела прожженный стул, я задумалась - а не приду ли я однажды с работы на пепелище?!

Потом он потерял ключи от моей квартиры( вместе со всей барсеткой).

Потом были два мобильных, новые часы ( купленные мной в подарок любимому ), изгаженная новая одежда. Я ж, идиотка, одевала и обувала его в новое после каждого запоя, ибо иначе было нельзя.

Потом мой телевизор.

Ну про "прелесть" жизни с запойным алкоголиком в однокомнатной квартире писать излишне. Да, с нами же еще и мой сын жил.

А потом был звонок из вытрезвителя поздно вечером - придите, заберите ваше чудо и денег принесите.

И вот тут упала последняя капля. Мне было проще - он не был мне официальным мужем, у нас не было общих детей и ему было куда уйти из моей квартиры ( была своя, загаженная донельзя).

Из вытрезвителя я выкупила, дала сумку продуктов "на жизнь" и распрощалась навсегда.

Нет, он, конечно, пытался вернуться, приползал в зюзю пьяный к моим дверям - но я ни открыла ни разу. Грозил, что "не доставайся же ты никому" -и я полгода еще вздрагивала от неожиданного звонка в дверь или оклика на улице, а выходя утром из дома, внимательно оглядывалась

Я к чему это лирическое отступление пишу - будьте и к этому готовы, что он не захочет Вас отпускать.

В общем, будет тяжело, но впереди - светлая жизнь без угара и перегара

[Мечта поэта 145 756]

Анитка

Часто болит голова, выпадают волосы, на руках экзема, я -почти оголенный нерв, часто кричу даже на детей.

И вы еще о чем то думаете?

Пинок ему под зад - или сопьется окончательно или возьмется за ум. Он то хотя бы какое то сомнительное удовольствие от своих пьянок получает, а вам зачем превращать свою жизнь в ад?

Кто будет о вас заботится, когда вы свалитесь, вытянув из себя все жилы в переживаниях?

Да, мне будет трудно, нелегко одной поднять двоих детей, но тяжелее жить вот так.

А с этим легче? Не работает, а пьет на что-то. И ест, наверняка, что тоже не бесплатно. Чресла прикрыть, опять же.

Разводитесь, подавайте на алименты, придите в себя, заведите любовника, выходите замуж. Живите! Зачем заживо гнить вместе с ним?

[Гость Козюка]

Хочу рассказать о себе: наболело.

Правильно говорят те, которые утверждаю, что алкоголизм - наследственная болезнь.

Вся моя родня или из семей алкоголиков, или сами алкоголики. Да, это передается с наследственностью. Поэтому я прекрасно осознаю, что могу быть алкоголиком и ограничиваю себя в спиртном. К тому же организм слабый - жестоко болею, что не очень хороший показатель. Поэтому есть причина не пить.

Мой дед, по маминой стороне, пил, потом бросил, но к старости выпивал частенько. Дядя, пил лет 15-ть беспробудно. Пока не понял, что дошел до ручки и готов спустить все. Бросил сейчас трезв, как стекло, но характер жуткий и упертый.

У тетки, маминой сестры пьют оба сына. Старший потому что философия такая, а младший каждые выходные, в больших количествах с друзьями шашлык-пиво, природа-дача.

Мой отец последние 15 лет перед смертью тоже пил. Его отец, мой дед тоже был пьяницей. Думаю, что у бабушке тоже были пьяницы в роду, поскольку она считала, что нечего страшного, если он выпьет "сустатку".

Мой брат тоже алкоголик, больным себя как бы признает, но это не мешает ему пить. Хватает самое большее на месяца два, потом опять запой. Нигде не работает, и как я понимаю работать не думает. На все есть отговорка почему его не берут на работу.

А что плохо ему живется? Пожрать есть чего, на сотовый мамочка денюжку положит, да еще интернет оплатит. Жизнь полностью оплачена.

Я уже не говорю по концерты, которые бывают. Может абсолютно из-за любой ерунды поругаться, потом уйдет напьется, нервоз у него! Это мы его до такой жизни довели.

Бесит то, что мама начинает перед ним пируэты выписывать, уговаривать его, увещевать.

Любые разговоры на тему как ты живешь и долго будешь дома сидеть вызывают агрессию, по пьяне он начинает разборки чинить и плохая я, стерва жить ему не даю, нервничать заставляю. А он бедный, несчастный, никуда его не берут и далее по тексту. Что он деньги ворует, хоть и не в больших количествах, пока.... это как бы так надо. У меня, правда не берет - я скандал сразу учиню. По началу пытался в мелких размерах, типа лежит на столе, значит тебе не надо. Пресекла на корню.

Все разговоры с мамой, ни к чему не приводят. Она, конечно все понимает, но и менять ситуацию не хочет или боится. Предлагаю ей размен. Ну как же сыночка будет? Кто его будет содержать? А вдруг он свою жилплощадь профукает? А вдруг то, а вдруг се! А то, что она своим поведением добра не делает - не понимает. А тут еще сказала, что она спокойно умереть может, поскольку она умрет, а у него есть вторая мама - это я.

Ну нет! Я не мама, а всего лишь сестра и не собираюсь всю жизнь его на своих плечах вести.

Я могу сказать точно и определенно: наши алкоголики хорошо изучили нас и ловко нами манипулируют. Они понимают наши слабые места и они прекрасно понимают, что мы их будет опекать, спасать. Они именно этого и ждут: когда мы придем, и начнем разруливать их жизнь, что им позволит ничего не делать вообще. И в этот момент они чувствуют себя необычайно хорошо, они получают кайф от того, что манипулируют нами. Единственная помеха, что препятствуем пьянкам. А что мы лекции читаем, так это досадная помеха и воспринимается как фон: поорет и перестанет.

В голосовании формулировка: "уйдете не смотря ни на что" - это в идеале. Но у многих есть проблемы, которые не так просто разрешить.

Знаю такой случай, вместе работаем муж алкоголик, со всеми прелестями, а разъехаться никак. Они взяли ипотеку, которую на данный момент выплачивает она. Он ничем ей не помогает. Квартира двухкомнатная. Развелась с ним, теперь он туда водит друзей-собутыльников - имеет право - это и его жилплощадь. Только можно посочувствовать.

Фу.... спасибо, что выслушали.

Изменено 3 Июня 2010 пользователем Фобос

[Олисса 30 080]

Мой "любимый" алкоголик сейчас на костылях. Я писала выше- 3 недели назад упал с лесов на стройке. И ждет меня как бога, когда я приду с работы. Вот и сейчас я сидела, читала почту, он рядом. Расскажи, говорит, что пишут. Ну я ему зачитала несколько откровений. И на мой вопрос - "Ну вот что делать девчонкам, молодые ведь, жалко, будут всю жизнь мучиться, как я с тобой?", помолчал и говорит- " Что,что...Только ноги сломать, Оля."

Вот так.

[Гость Ягодиночка]

Привет всем, снова я. Знаете, пока я вчера оправдала его перед вами, он у нас нашел причину и "накушался". Так обидно. Проплакала всю ночь, с утра он нашел другой повод и ушел из дома. От подруги у которой муж работает вместе с моим , я узнала что мой сегодня не пришел на работу.

А причина простая - ему дали зарплату вчера. Мне не об этом же сказали, мне привели довод, что там его обидели незаслуженно и он пошел горе заливать.

Ну а потом опять приключился скандал на пустом месте - он ушел. Где он сейчас , не знаю . Звоню, ен берет трубку. Знаю, пока не пропьется, ему звонить нет смысла. Только вопрос в том, сколько денег ухнет на этот раз. И сейчас я такая злая, что готова поверить всем прогнозам вашим, что это неизлечимо, что нужно рвать. Только сама по себе знаю, что не так это просто.

Со зла готова, а на самом деле потом опять начнеш искать поводы и его оправдывать. получается кака-я-то безысходность и замкнутый круг.

[Огнёвка 74 187]

Анитка

Я постоянно живу в каком-то напряге, все время думаю, что дома мой муж пьяный, ноги домой меня не несут, не хочу быть дома вместе с ним. Часто болит голова, выпадают волосы, на руках экзема, я -почти оголенный нерв, часто кричу даже на детей.

Мне всего лишь 30 лет, всего лишь. Да, мне будет трудно, нелегко одной поднять двоих детей, но тяжелее жить вот так. Может, я должна бороться за него , за семью, переживать с ним вместе этот трудный период. Но не могу, сил нет уже... даже видеть не могу его, рядом с ним находиться не могу.

Знакомо это все... Я вам как пострадавшая напишу

Выживайте его из дома. Я тоже все больше терпела (правильно где-то сказали - терпение - вовсе не добродетель. И не ценность - им наделен даже верблюд, но мы-то не верблюдЫ). Но потом начала выживать его в пьяном виде из дому. А дотерпела я надо сказать, до страшного - в один из запоев мужа, когда он пришел в ообом ударе и выгнал нас с сыном на улицу - хотел убить, а мы удрали, а девчонки мои с ним в доме остались - а он в неадеквате был в полном. Лаял, если так честно сказать... И сын мне вдруг говорит - Мама, давай я его по башке тресну. И он сдохнет. Ты прикинь, как мы жить спокойно начнем? Вот у меня и рассвело... У дуры... (Ягодиночка, вы боритесь, как я, боритесь... авось у вас будет добрее и краше...)

И начала я милицию вызывать. Постоянно. Они сначала хихикали, потом обеспокоились. Потом начали ему объяснять, что это уже и им не нравится и ему боком выйдет - не смогут они его постоянно отмазывать и прикрывать, с мужской своей солидарностью и местной взаимовыручкой по знакомству.

Перестал он пьяный домой ходить. Это была моя первая маленькая победа. Потом я его сдуру кодировала. Еще надеялась, что поймет прЭлести трезвой жизни и одумается. Ага, счас. Единственное, что себе сделала хорошо - привыкла к спокойным вечерам. И вот тут то муженек не расчитал... Не захотелось мне обратно в нервное состояние... Вот и полетело все кубарем. И из под свекровкиного влияния я за это время выползла, все, откатались на мне.

Так вот, кто там переживает, что без алкоголика трудно. Что будет бедно и тяжко. Нифига. Уж из какой ямы я вылезла, и нищее меня здесь народу мало, и детей у меня трое - могу немножко посоветовать. Без него у нас покой. Дети дома, веселые. С друзьями. Мы не ждем каждый вечер плохого. А денег на еду идет в три раза меньше - он, алкаш, жрет больше детей и жены вместе взятых. На деньги мужа я давно перестала расчитывать, так что алименты мне только в помощь. Я специально просила в твердой сумме - судья иск удовлетворила. Так что с него стрясут их независимо от того, будет он работать или нет.

И я - цвету . Я веселая, волосы блестят и стали виться, глаза сияют. Я высыпаюсь ночами, хожу куда хочу, шучу и смеюсь. Мне никто не дает моих лет...

Анитка

Вы должны бороться. За себя, слышите? За свою семью - это вы и дети. Других членов семьи у вас нет. Я свое вот тепершенее состояние всем пожелаю. Что толку я его кодировала? Давно бы рассталась и жила припеваючи. Только время оттянула. За это время подросла дочь и он по новой моде хотел ее себе отобрать - нервы помотал, вот и все достижения.

Мечта поэта

Разводитесь, подавайте на алименты, придите в себя, заведите любовника, выходите замуж. Живите! Зачем заживо гнить вместе с ним?

Живите! Жизнь одна, не дадут другой. Не дадут!

Козюка

В голосовании формулировка: "уйдете не смотря ни на что" - это в идеале. Но у многих есть проблемы, которые не так просто разрешить.

Это только кажется, поверьте. Если потихоньку начать и дти упорно, пусть мелкими шажочками - пройдете дорогу. И придете туда, куда хотите..

Знаю такой случай, вместе работаем муж алкоголик, со всеми прелестями, а разъехаться никак. Они взяли ипотеку, которую на данный момент выплачивает она. Он ничем ей не помогает. Квартира двухкомнатная. Развелась с ним, теперь он туда водит друзей-собутыльников - имеет право - это и его жилплощадь. Только можно посочувствовать.

Ну не надо надеясь - спасу-вытащу брать кредит, если знаешь, что муж - алкаш. Это просто как два рубля..

Обуза

И на мой вопрос - "Ну вот что делать девчонкам, молодые ведь, жалко, будут всю жизнь мучиться, как я с тобой?", помолчал и говорит- " Что,что...Только ноги сломать, Оля."

Вот именно. Сам мужик признает...

Ягодиночка

Со зла готова, а на самом деле потом опять начнеш искать поводы и его оправдывать. получается кака-я-то безысходность и замкнутый круг.

Нету ни безысходности, ни замкнутого круга. Есть ваша созависимость, наивная доверчивость, страх начинать что-то делать и слабость ваша. И все..

Я извиняюсь, что так много накатала. Помочь хочу, елки..

[Куралеся 37]

Огневка

Молодчинка! Вот настоящий пример того, как надо поступать!

Ягодиночка

Мне не об этом же сказали, мне привели довод, что там его обидели незаслуженно и он пошел горе заливать.

Вот не знаю, лично я не воспринимаю мужчину, которого обидели(!) и он пошел горе заливать(!). Дитятко бедное, слабенькое и безгласное, которого как ребенка любой обидеть может. Ну разве это мужчина?

Мне кажется, что для удачного союза просто необходимо, чтобы женщина своего мужчину уважала, восхищалась им, а для этого необходимы его заслуги и успехи. Так и происходит, если мужчина нормальный. Но если он просто представитель мужского пола, паразитирующий на близких, то какое тут уважение? Пусть идет той дорогой, которую выбрал.

[Лакхарани 130]

Ягодиночка

А причина простая - ему дали зарплату вчера.

мой сегодня не пришел на работу.

Ну вот, началось то, о чем Вам и говорили. И, поверьте, если будете продолжать жить с ним, зарплаты Вам не видать. А раз зарплаты не видно, то кормить-поить алкаша будете за свой счет. И плюс терпеть его пьяные выкрутасы. И не факт, что при таком режиме он долго задержится на работе. Если Вам нравится быть мазохисткой, тогда, конечно, можете продолжать бороться. А если любите себя, найдете силы поступить так, как Вам советуют.

В советские времена жены алкоголиков приходили в профком предприятия и писали заявление на предмет получения зарплаты за мужа. Бабуля советовала маме так поступить, но мама гордая, "Что люди скажут?!". И не видели мы с ней папиной зарплаты никогда. В дни зарплаты и аванса папик пропадал регулярно. Хорошо еще, мама неплохо получала, голодными и раздетыми никогда не сидели.

Анитка

Сочувствую Вам. Удачи, сил и терпения! У меня вот на пьяных людей аллергия прям какая-то. Бавает, едет пьяное нечто в общественном транспорте, и пытается что-то спросить, кто-то ему нормально отвечает, а меня прям трясти начинает, такая злость на него. Думаю, "едешь пьяный с утреца, зараза, так едь себе спокойно, не приставай к людям!"

И с мужем, хорошо выпившим не могу нормально общаться, лишь бы лег в кроватку и заснул, меня не трогал. Славабудде, он выпивает только по праздникам. А первый муж каждый день квасил, сама с ним чуть не спилась, хоть и не напивалась, но пару банок пивасика было чуть не каждый день, потому как "на одной волне" легче переносилось его пьяное присутствие.

Сейчас не могу даже представить, как это - выпивать каждый день. Эх, вся ветка об одном и том же. Все алкаши как под копирку списаны. Конечно, если алкоголизм - это болезнь, то и симптомы должны быть одинаковы...

[Мордочка 1 092]

Много лет главным девизом моей жизни было: "Мы справимся. Мы всё сможем. Любовь и семья победят." Как и многие жены алкоголиков я верила и боролась за своего мужа.

Был развод после 13 лет такой нестерпимой жизни. Потом он лечился, сам нашёл клинику. Вернулся ко мне, просился обратно. Я поверила. Два года не пил. И опять всё по новой. А кто виноват? Да я, конечно! Не ценила. Не понимала. Какой мужик выдержит?

В начальной стадии приобретения диагноза "жена алкоголика" привела я его в наркологию, уговорив под капельницей полежать. Положила ненаглядного, по головушке погладила и пошла к главврачу узнать, а какие самые эффективные методы лечения? Главврач грустно поглядел на меня, вздохнул: "Молодая, красивая, зачем тебе ЭТО надо? Бежала бы без оглядки." Как я тогда возмутилась! Доктор, а такое советует. Это ж с моей стороны какое предательство!

Почему я не послушала тогда этого седого дядечку, повидавшего таких, как мой муж, вагон и тележку? Пятнадцать лет жизни псу под хвост.

[Анитка 0]

Огневка

Мечта поэта

SmileCat

Спасибо Вам огромное за советы, за Ваши истории. Я давно поняла, что не будет мне с ним жизни, ни мне, ни детям. Вчера так все достало, что взяла младшего и уехала к маме, осталась у нее ночевать. Скрепя сердце, ехала сегодня домой, через силу.

Дома, естественно, бедлам полный, везде бутылки и банки пивные. Гора немытой посуды. Ну ладно, все убрала, уложила сына спать. Попила чайку, приняла пустырник, почитала свой любимый форум, и поняла, что в принципе, все не так уж и плохо. Бывает и хуже.

Мама меня ругает, говорит, не переживай, ему бесполезно что либо объяснять, бестолку все. Хоть разбежишься и об стену головой. Мол, на мне лица нет, а из-за чего? Что не знаю я в жизни настоящего горя.

Вспоминаю, как любила его, как хотела быть с ним. Фактически до него у меня не было ни с кем таких долгих и серьезных отношений. Очень любила его, очень, я на крыльях летела от мысли, что он меня дома ждет. Начинали свой брак не имея ничего, даже ложек и вилок, все, что имеем нажили сами. У нас двое детей, сынок и дочка. Было и безденежье, и ссоры, и хорошее, и плохое.

Куда все ушло? куда все подевалось? Бабушка тут сказала, что я "клюю его своим рогатым клювом", что я должна его спасать, помогать и далее по тексту, чуть ли не сисю давать, ему сейчас трудно, тяжело и горе свое (непонятно какое) заливает алкоголем.

Спасибо еще раз Вам за поддержку, Вы мне очень помогли!

[Мечта поэта 145 756]

Ягодиночка

Где он сейчас , не знаю . Звоню, ен берет трубку. Знаю, пока не пропьется, ему звонить нет смысла. Только вопрос в том, сколько денег ухнет на этот раз.

Я бы весь город с собаками обшарила, но нашла бы этого курортника и забрала бы деньги.

Странные у вас методы борьбы - сидеть на попе ровно, пока он не пропьет все до копейки, чтобы потом принять этого голого сокола в объятия и кормить, и поить уже на свои.

И вы еще надеетесь, что кто-то при таких условиях добровольно бросит пить?

Анитка

Специально для вас пишу - самое главное, что я для себя поняла, наблюдая алкоголиков и их близких, так это то, что их ни в коем случае нельзя жалеть, алкоголиков этих. Этим мы им оказываем медвежью услугу.

Мы возле моего бывшего мужа, когда он ушел в очередной запой, втроем крутились - я, мама моя и моя близкая подруга. В три ложки совали ему супчик специально для него свареный. Как же, надо помочь, вывести из запоя бедняжку. А он тут же, выйдя из-за стола начинал названивать своим друзьям и плаксивым голосом рассказывать, что я его даже и не кормлю. На жалость давил, чтобы ему бутылочку принесли и спасли от неминуемого инфаркта, который вот-вот его стукнет, потому что сразу нельзя останавливаться, надо выходить из запоя постепенно, понемножку пить, ага.

Много чего можно про это написать, но главное, что я хотела сказать - как бы вы хорошо и замечательно не относились к мужу, что бы вы для него ни делали и как бы ни старались ему помочь это не остановит его от пьянки. Это все только развращает.

Новая жена моего бывшего мужа пошла другим путем. Она воспользовавшись связями положила его в больницу за высоким забором. И еще раз положила, когда опять понадобилось. И этого опыта ему хватило, чтобы закодироваться и не пить вот уж много лет. Со мной эти перерывы не превышали трех лет.

Он знает, что ему есть, что терять. И знает, что цацкаться с ним никто не будет. Наверное это и останавливает ТТТ.

Хотите помочь - действуйте жестко и даже жестоко. Или разводитесь и начинайте все с белого листа. В конце концов он взрослый человек и сам в ответе за свою жизнь.

[солнечная стрекоза 17]

Ягодиночка

А вот поборотся за сохранение семьи сложней.

Тут ведь вопрос - с чем, конкретно, бороться. С алкоголизмом бороться может только сам больной алкоголизмом. Бороться - делать это ЗА него - невозможно.

Желание должно быть у мужа, а не у жены. Потому как, пока проблема пьянства - это проблема, которая мучает не мужа, а жену, ничего не сдвинется с места. Увы (( У мужа все отлично - ему весело и легко и он живет именно так, как ОН хочет. Это ВЫ так жить не хотите. Эх !!! ((((

Анитка

Я постоянно живу в каком-то напряге, все время думаю, что дома мой муж пьяный, ноги домой меня не несут, не хочу быть дома вместе с ним

О - дааа ! Как я вас понимаю ! Живя с мужем-алкоголиком, я ужасно вдруг полюбила ходить в бассейн. Отработав с 9 до 18 00 и чуть забежав домой, я хватала сумку с полотенцем и купальником и бегом неслась наматывать круги в холодной водичке - сеанса по два )) Недаром говорят, что вода забирает негатив - видать меня и тянуло негатив-то от жизни такой в воде пополоскать

Когда же я рассталась со своим алкоголиком, желание прыгать в холодную воду ежедневно как рукой сняло. )) Появилась лень, желание поваляться спокойно (ключевое слово) на диване с книжкой, короче - приятно (!) провести время в родных стенах, где не пахнет перегаром и никто не треплет тебе нервы.

[Барс 0]

солнечная стрекоза

Категорически приветствую!

Тут ведь вопрос - с чем, конкретно, бороться. С алкоголизмом бороться может только сам больной алкоголизмом. Бороться - делать это ЗА него - невозможно.

В другой ветке я (или правильно писать мы?) пришёл к выводу, что бороться за что то (любовь, семью) - это значит бороться с самим собой. Отсюда вывод: жене алкоголика нужно бороться "за семью" с собой. Ну, а в чём это выражается, пусть решают сами жёны алкоголиков. Либо "победить" себя и посвятить свою жизнь Его Величеству Алконавту, либо победить свои чувства к нему и попробовать жить отдельно, самой.

[Черничное варенье 20]

Куралеся

Мне кажется, что для удачного союза просто необходимо, чтобы женщина своего мужчину уважала, восхищалась им, а для этого необходимы его заслуги и успехи. Так и происходит, если мужчина нормальный. Но если он просто представитель мужского пола, паразитирующий на близких, то какое тут уважение? Пусть идет той дорогой, которую выбрал.

Это и есть уважение - дать ему возможность идти той дорогой, которую он выбрал. если разобраться, все акты спасения алкоголика - как раз свидетельство глубокого неуважения к нему: мало ли, что ты не хочешь спасаться! А я тебя все равно спасу, и твое мнение меня не интересует.

Уж сколько раз твердили миру... Себя спасать надо! Себя! И в первую очередь - не от алкаша, а от себя же. От своей созависимости.

[natalabest 0]

Мой "любимый" алкоголик сейчас на костылях. Я писала выше- 3 недели назад упал с лесов на стройке. И ждет меня как бога, когда я приду с работы. Вот и сейчас я сидела, читала почту, он рядом. Расскажи, говорит, что пишут. Ну я ему зачитала несколько откровений. И на мой вопрос - "Ну вот что делать девчонкам, молодые ведь, жалко, будут всю жизнь мучиться, как я с тобой?", помолчал и говорит- " Что,что...Только ноги сломать, Оля."

Вот так. - 5 БАЛЛОВ!!! СОГЛАСНА на 100%.

Анитка

Ягодиночка

Девочки, как я вас понимаю. Я то же вот уже 7 лет как "борюсь за семью". Почитайте мои посты - недели 2-3 назад писала. Делилась проблемой, пересказывать не хочу.

Короче, что хочу сказать: мой опять пытается бросить сам без кодировки. Знаю, уверена - не поможет. Но уговаривать не буду. Либо должен САМ понять, что ему это нужно, либо бесполезно...

Но смысл в том, что НЕ МОГУ я с ним развестись, по крайней мере сейчас. ЛЮБЛЮ его. И тоже прощаю ему его косяки. Хотя как долго это продлится не знаю...

Изменено 7 Июня 2010 пользователем Весталка

[Гость Козюка]

Огневка

Нету ни безысходности, ни замкнутого круга. Есть ваша созависимость, наивная доверчивость, страх начинать что-то делать и слабость ваша. И все..

Согласна с тем, что есть созависимость и страх.

[Полянка 6 138]

Я тут представляю крыло любительниц лечить алкаголиков, биться, так сказать, с зеленым змием. Лечу, бьюсь, сама над собой когда смеюсь, когда ужасаюсь.

Тут соседка моя ушла от мужа. Ушла осознанно, приняла решение и ушла, когда ребенок закончил учебный год. Ее муж на стадии такой, на какой мой был лет 7 назад, когда "мы" начали бить в колокола и лечиться.

Я, значит, просто на удивление терпеливая( да уж, есть чем гордиться )

Но я не об этом.

Она поняла, что он и трезвый теперь такой же придурок, алкоголь убил в нем все, что было хорошего, покалечил психику.

Т.е если бы он пил, она бы продолжала надеяться, что вот перестанет он пить и будет опять хорошим. А он протрезвел и стало ясно, что тут уже ничего хорошего не будет.

[Анастасия Евгеньевна 0]

он ведь когда трезвый - золотой мужик

это говорят только жёны очень больных по этой теме мужчин. Запомните, если пошло по нарастающей, то периоды когда он золотой мужик будут всё реже и реже.

Он сам выбрал этот путь, бороться должен в первую очередь он. И понять что болен на всю жизнь. И что нельзя вообще даже валерьянку на спирту, а то конец. Не может осознать не бейтесь. Он взрослый человек, периодами отдающии себе отчёт. Не вы его туда толкали, не вам вынимать. Это невозможно без его самостотельного волевого решения. И не факт, что выдержит. И не факт что вы выдержите его синдром отмены, ведь балдёж чем то заменить надо будет, а чем? Вряд ли... Кодирование- шарлатанство с вытягиванием денег из несчастных родственников.

Человек с которым вы знакомились когда то и то что живёт рядом с вами, увы уже давно не одно и то же. А ваша жалость обусловлена лишь розовыми очками и синдромом матери-Терезы. Но Мать - Тереза то была одна, а вы другой человек, со своим внутренним миром, неосуществлёнными (пока) мечтами и просто человеческим желанием жить спокойно и счастливо. Разве вы этого не заслуживаете?

Все алкоголики пользуются жалостью к себе, это прирождённые артисты. Да ещё так вывернут. что вы и виноватой будете себя чувствовать. А им того и надо. Вот и замкнутый круг. У них - карусель вечная, а у вас эшафот ежедневный во спасение утопающих...

Бросать, бежать, тикать, однозначно.Так далеко, чтоб вообще...Пусть сами себя спасают или уж губят, это их выбор.

По моему это как раз и не жестоко. Жестоко, когда бабы им сопли пьяные подтирают, да обос...е бельё за ними и перепуганными детьми в квартирах без удобств стирают, а потом гибнут от кулаков да ножей этих нелюдей.