Про жизнь с алкоголиком

[солнечная стрекоза 17]

Полянка

Т.е если бы он пил, она бы продолжала надеяться, что вот перестанет он пить и будет опять хорошим. А он протрезвел и стало ясно, что тут уже ничего хорошего не будет.

Процесс реабилитации психики алкоголика очень долгий. И не каждая жена в состоянии его вынести. Даже если годами терпела пьянство.

( Надо еще учесть, что за годы того самого пьянства, оба участника этого процесса - пьющий муж и созависимая жена - настолько привыкли двигаться друг за другом синхронно в своих нездоровых отношениях, словно вальсируя, что и жене не менее сложно перестроиться на другую модель поведения, чем мужу.)

Моя свекровь, когда уговорила мужа закодироваться, потом сказала, что лучше бы пил - хоть сама ему наливай.

Он закрыл холодильник на замок. Стал покупать себе вкусности и есть в одиночку, характер у него и так был ужасный, но тут стал и вовсе невыносимым. Озверел, одним словом. И , если раньше она могла спокойно уйти куда-то, пока он спит, тяпнув спиртяги, то теперь - ни-ни, из дома ни ногой, ревнивый муж не пускает, ибо сам как мужчина, давно уже не может ничего из-за пьянства, и понимает, что , возможно, жене это захочется где-то компенсировать.

И теперь он всегда бдит. Ибо трезв. На ее голову ))

Короче, когда он самовольно съездил и раскодировался, она вздохнула с облегчением - всё встало на круги своя... Он пьет - она пилит; он виноват - она прощает ; он плохой - она героиня - и так по кругу день за днем. Привычно. Успокаивает обоих. Столько лет вырабатывалась модель поведения - фиг перестроишь на раз .

[Вилеро 42]

Он закрыл холодильник на замок. Стал покупать себе вкусности и есть в одиночку, характер у него и так был ужасный, но тут стал и вовсе невыносимым. Озверел, одним словом. И , если раньше она могла спокойно уйти куда-то, пока он спит, тяпнув спиртяги, то теперь - ни-ни, из дома ни ногой, ревнивый муж не пускает, ибо сам как мужчина, давно уже не может ничего из-за пьянства, и понимает, что , возможно, жене это захочется где-то компенсировать.

Слава богу, у нас всё не так. Работает, можно сказать на двух работах.

Доделывает машину, скоро на рыбалку поедем.

Могу ходить куда угодно, не контролирует ( пьяный начинает ревновать на пустом месте ).

Хочу сказать - характер только лучше становится ТТТ.

Но смысл в том, что НЕ МОГУ я с ним развестись, по крайней мере сейчас. ЛЮБЛЮ его. И тоже прощаю ему его косяки. 

[Аргоша 2]

Вместе прожили 22 года. И сейчас живём. Двое детей, один из которых уже самостоятельный.

Муж каждый день принимает на грудь грамм по 250. Каждый день. Но...пьяным не бывает. Только выпивший, то есть всех "прелестей", которые унижают человеческое достоинство - я на себе не испытываю. Кроме осознания, что...не хочу видеть его выпившим, вдыхать "ароматы перегара" и смотреть в мутные глаза. Самое главное, что алкоголиком он себя не считает, и речи, чтоб "лечиться" - быть не может.

Семью содержит он.

Его отец умер от пьянства, а вот думаю, выйдет на пенсию - не понесётся ли душа в рай? И что меня ждёт дальше?

[солнечная стрекоза 17]

Аргоша

а вот думаю, выйдет на пенсию - не понесётся ли душа в рай? И что меня ждёт дальше?

Вполне возможно, что и понесется. Только если вы сейчас пока категорически не готовы с мужем развестись, лучше этим себе душу не травить. Смысл? Если действий все равно предприниматься вами не будет ? Это уже мазохизмом тогда попахивать будет ))

Выйдет на пенсию - тогда и посмотрите по факту. Если муж сделает выбор утопить себя в бутылке окончательно - там уже и примете свое решение. ИМХО.

[Аккорд 0]

А у меня отец тоже всю жизнь пил, но будучи на пенсии бросил. Сколько он выпил за свою жизнь - не перечесть. И как-то умудрился же! Скоро будем 70-летний юбилей справлять

[Аргоша 2]

Солнечная Стрекоза,

Спасибо за совет. Вот только потом мне будет за 50. Что начинать в этом возрасте? Поздно уже...

Хотя, про мазохизм согласна

А жизнь одна, и хочется успеть получить от неё удовольствие, хотя...конечно, раньше надо было решать, раньше. Что уж теперь биться головой о стену?

[Черничное варенье 20]

Аргоша

Вот только потом мне будет за 50. Что начинать в этом возрасте? Поздно уже...

Жить никогда не поздно. Кстати, начать жить можно уже сейчас. А биться головой об стену не надо Просто получайте от жизни удовольствие независимо от поведения Вашего мужа и все. Успехов Вам!

[Иришулик 0]

Короче, когда он самовольно съездил и раскодировался, она вздохнула с облегчением - всё встало на круги своя... Он пьет - она пилит; он виноват - она прощает ; он плохой - она героиня - и так по кругу день за днем. Привычно. Успокаивает обоих. Столько лет вырабатывалась модель поведения - фиг перестроишь на раз

солнечная стрекоза , такая модель поведения, кстати, у многих в семье выработана, и многих устраивает, во всяком случае больше, чем агрессия выходящего из болезненного запойного состояния мужа. Что греха таить, сама с любимым умершим, часто во время кодировок его думала таким же образом, когда он цеплялся ко мне по делу и не по делу. А ещё тут и моя ревность примешивалась, не только его: он был у меня видный брутальный мужчина с "языком подвешенным" и чувством юмора. И когда в период его кодировки особенно модно одевался,очень ухоженным был, дамы так и липли к нему)))

[солнечная стрекоза 17]

Иришулик

И когда в период его кодировки особенно модно одевался,очень ухоженным был, дамы так и липли к нему)))

Ага, знаю - и так и охота ему плеснуть в чарку, чтоб потом сказать - до зачем он вам, бабоньки, алкаш такой, нужен... Иди так - да кому ты, кроме меня, нужен ?! Только МОЙ это крест, только Я могу это терпеть ))

Аргоша

А жизнь одна, и хочется успеть получить от неё удовольствие,

А это можно сделать только одним способом - абстрагироваться от пьющего мужа и жить РЯДОМ, но не его жизнью и не его выбором. Его выбор - водка

, а ваш - ваша счастливая, полная удовольствий, жизнь. А пока удовольствие от жизни, похоже, получает только один муж ...

[Гость Ягодиночка]

Я снова к вам. Я вобще-то читаю время от времени. И это тема у меня пока самая "любимая". Как много людей сюда пишут, как много страдают, но не бегут. Кому-то не куда, кто-то не может и не хочет.

Я сейчас тоже в отчаенье сейчас. Ничего у нас не меняется. Домой он пришел, деньги пропил, не все к счастью. с работы его не попросили пока, но только потому, что он там брал крупную сумму в долг, теперь пока не отработает он ее - его там не уволят. А потом наверное помашут ручкой. И хорошо бы, если б не по статье.

И узнала я об этом от него вот на днях . А куда брал деньги, когда, где они, он не говорит. Сказал что-0то связанное с домом в деревне, но я в это не верю. Смысл в том, что зарплаты от него ждать теперь нечего . Все, ну или большую часть будуут забирать в счет долга, скольо нибудь себе будет оставлять. Вобщем расчитывать только на свою зарплату надо. Ему уже сказала,что будет есть только суп из кубиков куриных, но ему и дела мало. Он пьяный вообще может не ест.

Как быть не знаю. Вот мне тут мысль подали. Может его к психологу сводить, чтоб он ему мозг на место вставил? Только как его убедить в этом? И есть ли в этом смысл?

[Гость Боярыня Морозова]

Ваш муж очень похож на моего, только разница в том, что мы вместе три года и я еще не планирую рожать детей. После каждого "пьяного скандала" мысли о совместной жизни и детях уходят все дальше и дальше. А когда он трезвый, все идеально, как в кино. Многим этого не понять. Пьяный муж - это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО другой человек!!!! К сожалению мой отец тоже пьет, пить начал после увольнения с военной службы, пробовали все, и кодировки, и слезы детей (у меня есть младший брат) и наставления родителей и т.д. и т.п. В итоге папа бомжует, мама одна. На примере моей мамы, вижу, что на уходить, бежать, ВАЛИТЬ!!!! С годами алкоголизм только прогрессирует, а излечение от него, скорее исключение из правил. Желаю вам терпения и сил!!!

[Олисса 30 088]

Ягодиночка

Послушайте старую, опытную жену алкоголика. Я, в своё время, так хотела замуж, так хотела уйти от родителей в самостоятельную жизнь, что вышла за уже явного выпивоху. Но он человек с высокой внутренней культурой(его слова),и как часто бывает у пьющих, с золотыми руками. Вся моя жизнь с ним- борьба. Но это моя жизнь, я была так настроена- обратно не вернусь. Я сама так решила. Да, я жила в вечном страхе- что у меня дома, пьяный или нет, принесет деньги или пропьет.

Было конечно много хорошего, сын замечательный. Но так жить нельзя.

Только, если действительно решила терпеть весь ужас такой жизни.

И главное, когда алкаши уже не могут пить, они начинают болеть.

А ты опять единственная, кто может быть рядом, и тем более не можешь бросить

беспомощного, ждущего тебя с работы, что бы накормила, поговорила, утешила.

Пьянство - это навсегда. В моем случае. И ещё в 98%. Ничего хорошего не будет.

Если есть сила воли-уходите. У меня не было.

[Иришулик 0]

Ягодиночка

Вобщем расчитывать только на свою зарплату надо

Как быть не знаю. Вот мне тут мысль подали. Может его к психологу сводить, чтоб он ему мозг на место вставил? Только как его убедить в этом? И есть ли в этом смысл?

Если почитываете посты, ветку- давно бы правильный вывод сделали: ничто его не изменит, никакие психологи. Бечь надо как можно раньше, не затягивая, пока возраст позволяет.

Может я и меркантильная, но мой умерший не позволял себе пропивать деньги семейные, более того, у него была пенсия офицерская повыше многих зарплат в нашем городе, что даже я могла не работать рядом с ним. На его сбережения мы приобрели квартиру благоустроенную, от которой тоже был доход от арендаторов, и куда он мог уйти, чтобы не мозолить мои глаза, когда уж сил моих не хватало в борьбе за пьянство.

К стати, когда я не работала. так вообще лафа была, я контролировала его. и он не пил

[Инверсия 4 336]

Эх, как же мы все натерпелись от национального бедствия!!! Но они, болезные, помирают, а мы остаемся . Одни. И каждая принимает ситуацию по- разному. Приведу тому два примера: моя приятельница приглашает в гости на девишник. Задает вопрос: " Ты в какой категории хотела бы быть ? У меня в гостях две вдовы и три - жены алкоголиков... " . " А других категорий у вас не предвидится?!" - спросила я. А сейчас, когда она видит " счастливое пьяное лицо", она радостно произносит:" Какое счастье! Это .. не ко мне!!" Когда она освободилась от страха за жизнь и здоровье ребенка , сохранила дом от неминуемого пожара, взрыва и далее по списку, к ней вернулся оптимизм и вера в светлое будущее. Так оно и случилось. Друг сердешный появился в ее 63. Причем трезвый и образованный. Хеппи энд, как говорится. Но семь кругов ада пришлось пройти и не разводиться. Веселая вдова - ее сегодняшний статус. А посему:".. думайте сами, решайте сами иметь или не иметь."

[Анитка 0]

Ягодиночка

Как быть не знаю.

Как быть - решать Вам, но очевидно, делать ноги да по-быстрее. Этот человек будет тянуть Вас назад, потому что живя с ним Вы потратите кучу нервов, эмоций и своих сил. Я сама сейчас как выжатый лимон, внутри пустота, так изнервничалась. А из-за чего? Из-за кого? Разве этот человек стоит того? Он берет общие семейный деньги и давай пропивать их, а остальное его не волнует. У меня у самой такой муж, пока деньги не пропьет, не успокоится.

Только как его убедить в этом? И есть ли в этом смысл?

Никак не убедите, хоть разбежитесь и головой об стенку, не поможет, пока сам не осознает. К психологу сходите, хотя только зря деньги потратите.

Мой муж сейчас не пьет, причина просто -денег нет. На работу идти не собирается, живет по принципу - будет день, будет и пища. Давать даже 50 рублей ему боюсь - купит себе любо малек, либо пива. Зато знаю, дома сидит, трезвый. Детский сад какой-то. Вчера была у мамы, пришел мой брат с женой. И так мне завидно стало, вот нормальная семья. Он не пьет, работает, с ребенком занимается, жену любит. И невестка так хорошо выглядит, сразу видно -счастливая женщина.

А я? В кого превратилась я? В неврастеничку, с рук вся кожа слезла, волосы вылезают клоками, и это не предел, если я буду жить с ним дальше и терпеть его закидоны, то просто съеду в дурдом. А у меня двое детей, которых нужно вырастить.

Я решила - развод. Жить с ним - спустить свою жизнь и жизнь моих детей в унитаз. Это мое решение и никто меня не убедит, что мужа нужно спасать, ходить с ним по психологам и пить таблетки, постоянно кодируя его. Нет, это доля не моя, а чья-то другая.

А что решите Вы? Думайте сами, но решение очевидно. ИМХО.

[Мечта поэта 145 776]

Ягодиночка

Может его к психологу сводить, чтоб он ему мозг на место вставил? Только как его убедить в этом?

Такое ощущение, что вы не читаете, что вам пишут. Вообще.

У вас в голове гвоздем застряла идея, что мужа надо каким то волшебным способом убедить.

На форуме вам подскажут это волшебное слово или психолог вам скажет это волшебное слово, после которого ваш муж навеки протрезвеет.

Вобщем расчитывать только на свою зарплату надо. Ему уже сказала,что будет есть только суп из кубиков куриных, но ему и дела мало. Он пьяный вообще может не ест.

Вам зачем делиться с ним последними кубиками? Объясните мне

Ну ладно бы хоть какой то толк от него был. Люди хоть когда не пьют, чего то в дом таскают, а ваш то даже и не обещает уже, а напротив, собирается ваши бульонные кубики переводить.

Я бы за свои деньги нашла что-то получше, честное слово.

[Золотая Осень 58]

Девочки ,я вообще не хотела ходить в эту ветку. И так и не проголосовала, ибо собственного опты у меня нет. Но пройти мимо так и не смогла, т.к. есть другие люди, которые живут рядом. И вот по опыту этих, других, людей, прихожу к выводу, что если женщине достался муж-алкоголик, то даже уйди она от него, ей часто потом опять достается алкаш.

Т. е. такая связка: муж-пьяница и жена, которая притягивает в свою жизнь именно таких. Убежать, роняя тапки от такого мужа, конечно, можно, а вот от себя не убежишь. Ни одна женщина (даже на примере нашего форума), имеющего мужа-алкаголика, не считает, что проблема в ней самой.

То, что мужик пьет, это его отвественность за свою жизнь. А вот то, что ей такие достаеются - это ее отвественность. Часто женщины где-то интуитивно это чувствуют, поэтому прожолжают жить с такими, но ни одна (за редким исключением) не готова менять себя. Даже удобно - есть повод обвинить другого человека (т.е. мужа), что жизнь не удалась.

В лучшем случае она упорно прилагает "героические" усилия, чтобы лечить и воспитывать мужа, а "воз и ныне там" (с). И даже в периоды ремиссий у мужика, постоянно живет в страхе, что в любой момент муж может сорваться. Все повторяется на круги своя, но ни одна из жен алкаголиков (гуляющих налево, не приносящих денег в дом - нужное подчеркнуть) не хочет что-то в себе изменить.

[Джастина 17]

Золотая Осень

Ни одна женщина (даже на примере нашего форума), имеющего мужа-алкаголика, не считает, что проблема в ней самой.

Какая во мне например может быть проблема, что мой муж спивается? Приведите доводы. Когда женщина алкоголика меняется, она от него уходит.

И это я говорю на собственном опыте.

И то, что потом опять алкоголик попадется, ой не фа-акт!

Часто женщины где-то интуитивно это чувствуют, поэтому прожолжают жить с такими, но ни одна (за редким исключением) не готова менять себя. Даже удобно - есть повод обвинить другого человека (т.е. мужа), что жизнь не удалась.

Не знаю как у других, но мне до чертиков надоело стирать обосцанные подштаники, видеть опухшую рожу, дрожащие руки, дышать его перегаром.

А чего стоит его домой притащить с улицы, когда ЭТО спит на земле!

Это лирика.

В чем искать повод винить другого человека? Что я такая хорошая, а он плохой?

Ну я такая героиня, прям вообще! То, что моя жизнь не удалась с ним, и моя вина тоже есть. Я сделала все что могла, увы я не всесильна. Алкаша не вылечить. Я получила колоссальный опыт живя рядом с алкоголиком.

Я лучше буду одна, но свою жизнь никогда больше не свяжу с пьющим мужчиной. Те кто продолжает жить рядом с пьющим, либо еще надежды не потеряли на выздоровление и не разлюбили, либо привыкли, или бояться изменить свою жизнь.

[Золотая Осень 58]

Джастина

Какая во мне например может быть проблема, что мой муж спивается? Приведите доводы.

Во-первых, скажу честно - мне вам подробно лень писать. У меня у самой такой проблемы нет, мне нет смысла по данной теме в глубину нырять, тем более, что каждый человек индивидуален. Но меня жизнь заставляла делать подобные шаги по отношению к другим "нерешаемым" проблемам, поэтмоу я знаю, что такой подход дает отличные результаты.

Во-вторых, тон вашего заявления предполагает, что я должна убедить вас, оправдываясь в правильности данной точки зрения? Оно мне надо? Даже если я стану это делать, то настрой ваш не убеждает меня в том, что вы готовы услышать кардинально противоположную точку зрения. А мир - это 360 градусов, а не одна точка.

Я лучше буду одна, но свою жизнь никогда больше не свяжу с пьющим мужчиной

Я тоже так когда-то считала. Но ни одна женщина не мечтает быть одной. Это нормально желать самой себе счастья, взаимной любви, быть замужем за достойным мужчиной. Быть одной хорошо лишь на какой-то период, чтобы дать себе передышку, чтобы разобраться в себе самой, отдохнуть в конце концов.

[Огнёвка 74 187]

Ягодиночка

Как быть не знаю. Вот мне тут мысль подали. Может его к психологу сводить, чтоб он ему мозг на место вставил? Только как его убедить в этом? И есть ли в этом смысл

О господи... Вы ничего не читаете. Вы сюда загладываете именно в надежде на то самое волшебное слово - Мечта поэта - как всегда респект!

Нету его. Просто вдолбите себе по лбу - нет волшебных слов для вашего мужа, нет волшебных таблеток, нет волшебных пенделей. Во-первых, просто нет, во-вторых - ему это не надо!!! Он сам лично пить бросать не хочет - ну откройте же глаза!

Для вас - есть пендель. Вы сами себе еще можете его дать и все исправить для себя, пока на пострадали сильно ни вы сами, ни ребенок. Ведь вы не только своей жизнью распоряжаетесь вольготно, очнитесь!

Чему вы учите дочь? Терпеть алкаша в будущем?

А если он ее в 14 лет, а то и ранее изнасилует? В пьяном угаре? Ведь это сплошь и рядом - выспитесь вы хоть как мать!

Он живет, как сыр в масле катается, а вы себе голову ломаете, как его этого счастья лишить. Он что - себе дурак, отказываться от такого счастья! Ему в попу дуют, еще и по психологам поводят, а он все будет кочевряжиться да попивать.

[Случайность 1]

Тема о наболевшем. И он мне не муж пока, любимый человек. Но проблема с алкоголем очень мешает нашим отношениям, причем, это наверное я так отношусь остро черезчур. А может правильно, что начала бить тревогу.

У молодого человека много друзей, знакомых, с которыми он привык проводить все выходные и плюс, встречаться иногда после работы - в будни. Пьют пиво в основном, по выходным могут отрываться с напитками покрепче и уже без особых рамок. Пару раз напивался до состояния, когда не помнил, что звонил мне и говорил обидные слова.

Первый месяц я этого не замечала. То есть мы не очень часто встречались (пару раз в неделю), с его друзьями я не была знакома. На свидании, если заходили в кафе, ресторанчик - пил пиво 1-2 бокала, на романтических встречах вместе по бокалу вина. Пил при мне не каждый раз, иногда мы просто гуляли по городу, ходили в кино.

Проблемы начались когда он начал приводить меня в свою компанию, знакомить с друзьями. Вдвоем мы стали находиться все реже, все чаще гулять с его друзьями, а значит не обходилось без пива. Меня эта ситуация очень напрягает. Получается, мой мужчина пьет от 3 раз в неделю и иногда чаще. Я не считаю это нормой. Для меня это дико. Сейчас мы в очередной раз поссорились на этом фоне. Возможно, я просто себе накручиваю и зря переживаю, и наверное мне надо быть более терпимее, но договариваться по этому поводу у нас не получается.

При всем при том, он очень интересный человек, по образованию историк, и очень любит историю, географию, разностронне развит как личность. С огромным чувством юмора. Ему 32 года, женат не был.

Говорит, что любит меня, хочет со мной семью, ребенка. Теоретически, я конечно поддерживаю его мысли по поводу нашей совместной жизни, малыша. На мои слова, что прежде, чем завести ребенка, надо бы избавиться от вредных привычек или хотя бы сократить употребление до минимума, нет должной реакции, он ссылается на друзей, у которых есть здоровые, нормальные дети, а пьют его друзья не меньше. И что ребенок с отклонениями может родиться и у совершенно не пьющих и не курящих людей, также как и здоровенький малыш у алкоголиков.

Гуляя как-то, встретили пару с коляской, у обоих родителей в руках по бутылке пива, обратила на это внимание, сказала, что так бы не хотела, чтобы мой ребенок с рождения видел папу с алкоголем. Он толком ничего не ответил, сказал лишь, что неизвестно, как оно вообще будет.

Вообщем, я теряюсь. С одной стороны, я человека люблю и хочу быть с ним, а с другой, начинаю нервничать и переживать, когда мы отправляемся в очередной раз к его друзьям и он начинает с ними пить. Терплю, потом взрываюсь. До моего понимания не доходит, что пить можно просто так, без особого на то повода.

Извиняюсь, если не совсем в тему или сумбурно написала. Жду любых комментариев.

[Сестра 1 354]

Случайность

Вполне возможно, что женившись на вас он остепенится. Бывали и такие случаи. Но это очень и очень туманно.

[Золотая Осень 58]

Сестра

Вполне возможно, что женившись на вас он остепенится. Бывали и такие случаи

Такие случаи действительно бывали, но именно тогда, когда женщина готова воспринимать пьющего мужчину таким, как он есть. Понятное дело, что это недостаток, да еще какой, но наверняка есть и масса достоинств. Как ни странно, у мужчин больше шансов исправиться тогда, когда жена и не пытается его усовершенствовать.

[Мантика 14 111]

Вполне возможно, что женившись на вас он остепенится

Неужели, правда, за такого замуж можно выйти? Мне кажетсЯ, нужно сначала подождать остепенения, а потом и в загс идти, а пока и просто можно пожить-повстречаться, не обременяя себя детьми и штампами в паспорте.

А то видела я посты - я сижу беременная без копейки денег, а он свалил в туман и пьет третьи-пятые сутки.

[Куралеся 37]

Джастина

Какая во мне например может быть проблема, что мой муж спивается? Приведите доводы.

Есть даже термин такой - созависимость.

Ваша проблема (если так можно сказать) именно в том что вы пытались спасать, вытаскивать, следовательно не перекладывать ответственность на человека за его собственную жизнь, а брать на себя. У созависимых женщин повышенный уровень ответственности, они стремятся всё контролировать, но так как это невозможно, их же усилия оборачиваются против них. Обычно такие люди склонны к гиперопеке, и сами провоцируют ситуации, когда близкие садятся им на шею. Т.е. вы своим поведением подставляете лестницу к собственной шее, дескать: "Садись, прокачу!". И сядут, непременно сядут.

Несозависимая женщина не будет ничего отстирывать за пьющим мужем, вытаскивать из вытрезвителей, проводить душеспасительные беседы и подыскивать ему врачей, не будет пытаться переделать человека. Если ей таковой и попадется (хотя скорее всего он ее просто не заинтересует), то она расстанется с ним очень быстро. Просто ей дорого ее собственное здоровье и здоровье ее детей, она не готова положить свою жизнь на алтарь спасения того, кто сам не хочет спасаться.