Взрослый сын способен дать сдачи отцу

[Лелька 20 629]

Эта тема перекликается с уже имеющейся темой про отношение отцов и сыновей, но всё-таки есть свои нюансы.

Мы с мужем обсуждали неприятную ситуацию в семье знакомых.

Отец, который всегда был не сдержан на язык по отношению к домашним, его не смущали ни посторонние в доме, ни друзья детей и жены, сцепился очередной раз с сыном, я могу приблизительно даже предположить, за что. Ударил его в запале. Сын уже взрослый, отца оттолкнул.

Поскольку сил не рассчитал, то кончилось несколько плачевно. Сначала для отца, а потом для сына.

Ему пришлось уйти из дому, отец не простил.

У нас ситуация похожа. Тоже очень авторитарный и экспансивный муж. Постоянные срывы, особенно когда на работе тяжко. Я всё понимаю, стараюсь сглаживать... Устоявшаяся модель.

Но!

Пока сын был маленьким, он "не замечал", стал постарше: "Папа, не трогай маму!", или "Ты не должна так себя вести!". Сейчас просто идёт разбираться с отцом.

Вчера мужа осенило: "У меня, что есть шанс получить в скором времени по роже?"

Как женщина себя должна вести в подобных конфликтах, чтоб не довести дело до конфликта?

Просто мужа переделать для меня уже невозможно, я стараюсь молчать. Но после этого буквально "болею", невысказанная обида обиднее дважды. Муж же замолкает только после отпора, и "добивает" словами при уходе.

Если я пытаюсь ответить, включается сын.

(Я сейчас говорю специально о ситуациях, когда кричит муж. Я не кричу первая, только в ответ. Даже когда не права)

Как не довести до столкновения два взрывоопасных предмета?

[Археоптерикс 75 240]

Лелька

Как не довести до столкновения два взрывоопасных предмета?

Поговорите с сыном. Скажите ему, что, да, у папы характер - не подарок, но это ваш выбор. И в обмен на невмешательство сына в вашу семейную жизнь вы обещаете, что не станете вмешиваться в его.

[Карьерист 10]

Лелька

Как не довести до столкновения два взрывоопасных предмета?

Кхм, достаточно банально: нужно сделать так, чтобы эти два взрывоопасных предмета не находились рядом с другом и не контактировали, иначе взрывная реакция начинается сама по себе. Вас, как я понимаю, такая ситуация не устраивает?

Археоптерикс

И в обмен на невмешательство сына в вашу семейную жизнь

Простите, а как вы себе это представляете? Просто семейная жизнь родителей напрямую граничит с жизнью их ребенка, что значит "не лезть в их семейную жизнь", если их семейная жизнь - это и его семейная жизнь тоже?

[Наивный глупыш 126]

Простым душевным разговором довести до сведения сына, что Вас такая ситуация устраивает, и Вы не считаете ее оскорбительной для себя, принимаете и понимаете. А посему ему нет нужды вмешиваться в Ваши с мужем взаимоотношения, тем более, что непосредственно сына они не касаются...

Ну, и мужу стараться донести, что бы при сыне не особо "воевал", лучше уж тет-а-тет, что ли....

[Клио Л 2 153]

Я бы, для начала, поговорила с мужем.

Сказала ему, что он взрослый человек и его не изменить, поэтому Вы поменяете свое отношение к его выпадам, в присутствии сына. Не будете реагировать вообще никак, или сводить все в шутку.

Просто, когда он заведется, а реакции не будет, может и вспомнит о Ваших словах.

Во-вторых, я бы поговорила с сыном и сказала ему, что меня это не так ранит, как кажется снаружи. Пусть даже ложь, но во благо.

[Откровенная 8]

Лелька

Я в данном случае согласна с Наивный глупыш

разговором довести до сведения сына, что Вас такая ситуация устраивает, и Вы не считаете ее оскорбительной для себя, принимаете и понимаете.

Это ваша с мужем семья и ваши отношения, касаются только вас двоих.

И до тех пор, пока кто-то из вас двоих, не попросит сына об этом - он не должен вмешиваться.

[Колючка 7]

Ой, а то Лелька не знает, что нужно разговаривать..

Наверно уже различными словами пыталась преподнести своё видение ситуации. И этому, и тому. И, вероятно, душевные беседы вела, и призывала и всё, что можно доказывала, взывая к разуму..

Лелька, я бы байкот объявила. Обоим

Чего они мать родную то дергают своими мужицкими замашками и диктаторскими наклонностями..

У меня есть пример того, как одна женщина объявила байкот своим домодчадчам. Потому что они уже зашли за все рамки. Как шелковые стали по истечении байкотируемого срока

[Археоптерикс 75 240]

Карьерист

Просто семейная жизнь родителей напрямую граничит с жизнью их ребенка, что значит "не лезть в их семейную жизнь",

Если мама ругаютсяс папой, то сын не должен вмешиваться. Это их семейные игры.

Когда сын со своей женой будут друг другу нервы мотать, то мама тоже не станет вмешиваться.

[Ptichka 11]

Пока сын был маленьким, он "не замечал", стал постарше: "Папа, не трогай маму!", или "Ты не должна так себя вести!". Сейчас просто идёт разбираться с отцом. Вчера мужа осенило: "У меня, что есть шанс получить в скором времени по роже?"

Прежде всего сын должен помнить о том, что у него есть не "папа и мама" по отдельности, а "родители", т. е. их двое и они в любом случае вместе.

С другой стороны Вы ему должны почаще напоминать о том, что он взрослый мужчина вне стен родительского дома, а при родителях - в первую очередь сын, хоть и выросший. И вмешательство в конфликты родителей - это, извините, не его "щенячье" дело (конечно, если речь не идет о полном неадеквате и реальной физической угрозе матери).

Нельзя ему позволять принимать чью то сторону в конфликте. Это риск потерять уважение собственного сына.

Как женщина себя должна вести в подобных конфликтах, чтоб не довести дело до конфликта?

Если отец не социально опасен, а просто "скверный характер", еще и еще раз не позволять сыну даже думать о том, что он имеет право указывать и воспитывать отца.

ИМХО, конечно...

[Откровенная 8]

Колючка

я бы байкот объявила. Обоим

Не всегда работают такие радикальные методы.

А ещё, можно себе навредить этим больше...

[Лелька 20 629]

Ptichka я не хотела затрагивать, но поняла, что надо. Именно - социально опасен.

Стыдно было писать, но конфликты касаются всех в семействе. И зарождаются, по папиному пониманию, в защиту детей, в защиту их "будущего".

Я опишу пару ситуаций, чтоб было понятно о чём речь.

Я готовлю еду всем. Я ем только диетическое, сыну желательно, остальные всё остальное, но сын не любит острого. Сварила кастрюлю, разлила - себе оставила, им заправила. Папа добавил аджиги, по вкусу.

Папа увидел, что дети едят моё:

- Ты что! Кого ты из них растишь они должны есть всё подряд!

Объяснить, что сыну вообще нельзя острое, а его дочь не любит пересол невозможно.

Их избаловала Я!

Сыну плохо. В скорой просят сопровождающего, чтоб "мог поддерживать". Разумеется, это не я. Папа привёз сына и вернулся, звоню сыну. Процедуры не проводят, капельницу, так как папа не сказал, что нужно срочно.

Я бегу, говорю, сижу рядом и держу сына, а потом мне плохо (ещё бы, сын весит больше меня), а потом муж кричит на меня, что не чего было соваться.

Почему не сделал сам? - Не думал, что они не догадаются...

Я говорила? - Думал, ты перестраховщица...

Если не я - то будет хуже. Если я - будет хуже мне.

Сын это понял. Муж нет.

Что делать - не знаю.

[Карьерист 10]

Любому ребенку крайне неприятно наблюдать какие-либо выяснения отношений со стороны родителей, и крайне сложно промолчать, даже если тебя об этом просили. Потому что эти выясняловки делают ребенку не менее больно, чем участникам ругачки, в независимости от его возрастной категории. И попытки прекратить ссору - это в первую очередь устранить причину своей внутренней боли, поймите вы это. И это одна семья, и не бывает так, что отношения родителей не сказываются на ребенке. Сказываются, всегда. И радости, и горе, и смех, и слезы, и ссоры. И ребенок в большинстве своем будет стараться сгладить конфликт, потому что ему плохо, потому что родители нехотя доставляют ему не самые приятные ощущения. И в зависимости от возможностей деть и поступать будет по-разному: кто-то ласково попросит прекратить ругаться, кто-то скажет громче и жестче, а кто-то и в глаз отцу даст. И, кстати, вполне возможно, что правильно сделает.

Дамы, о чем вы? Вы предлагаете, по сути, закрыть ребенку глаза на отношения родителей. Но он же живет с ними, в одной квартире, в одной семье! На что он должен и как он должен закрыть глаза? Нет. Это не с ребенком надо разговаривать, потому что в данной ситуации он поступает логично, если не сказать - правильно, а родителям надо между собой разговаривать. И плохо, если кто-то из них не осознает, что своими действиями по отношению к своей половинке он(а) делает ребенку больно. Вдумайтесь.

Археоптерикс

Если мама ругаютсяс папой, то сын не должен вмешиваться. Это их семейные игры.

Когда сын со своей женой будут друг другу нервы мотать, то мама тоже не станет вмешиваться.

Все это имеет смысл только тогда, когда крыша над головой разная, мое мнение.

[Откровенная 8]

Карьерист

Вы предлагаете, по сути, закрыть ребенку глаза на отношения родителей. Но он же живет с ними, в одной квартире, в одной семье!

Это моя семья с мужем.

Сын вырос и скоро, у него будет своя семья, в которую я не вправе, буду вмешиваться.

Но в случае Лелька, ситуация оказывается не такая однозначная...

Именно - социально опасен.

Получается, этот рецепт не подходит - нужно что-то другое...

[Солнечный заяц 2]

И до тех пор, пока кто-то из вас двоих, не попросит сына об этом - он не должен вмешиваться.

Да, он не должен... Но сын уже взрослый человек, и это ЕГО семья тоже. Поэтому естественно, что он вмешивается. Он хочет попытаться сгладить конфликт, но получается еще хуже.

Кстати, я заметила, что лучший способ подлить масло в огонь (в ссору), это - молчание. Человек еще больше расходится, потому что он ждет ответ на свой выпад.

Я тоже думаю, надо с сыном разговаривать и объяснить, что, желая помочь, он усугубляет ситуацию. Что Вы сами разберетесь, что отец такой человек, и

мужа переделать уже невозможно

[Удивительное рядом 64 078]

Если муж авторитарен и экспансивен вообще, вряд ли он так будет вести себя только по отношению к жене. Ко взрослому сыну будет такое же отношение. А потому, конфликты неизбежны. Главное, чтоб руки не распускал. Так и до трагедии недалеко.

В ситуации, когда конфликтуют муж и жена, думаю, разумнее попросить не вмешиваться сына. Соглашусь с Наивный глупыш.

Лелька

Постоянные срывы, особенно когда на работе тяжко. Я всё понимаю, стараюсь сглаживать... Устоявшаяся модель.

Если вас такой расклад устраивает, Вы понимаете, что мужа не переделать и готовы терпеть его несдержанность, постарайтесь донести это до сына. С комментариями, что отец есть отец, а вот он ( сын ) никогда себе не позволит так вести себя в семье, в какие бы сложные жизненные ситуации он не попал.

[Аска 7 018]

В критических ситуациях я - на стороне слабого.

Мужа перевоспитывать, конечно, сложно.

Такие вещи, как "думал, что они не догадаются" - это не из-за скверности характера.

Женщины во многом действуют интуитивно, на шаг вперед, у мужчин, в основном, спонтанность в действиях.

Лелька

Нелегко Вам - меж двух огней.

Не уверена, что бойкот - хороший способ.

[Ягодка опять 138 437]

Лелька

Вчера мужа осенило: "У меня, что есть шанс получить в скором времени по роже?"

По роже может и нет, но на место поставить может, если папа будет неправ.

То есть получается, что папа прав всегда, лишь потому что он папа???

И какую бы дурь не нёс ( я не про кого-то конкретно, а вообще), ему надо кивать и поддакивать?

Не забывайте о том, что сын - взрослый и равноправная единица в доме, у его мнению надо прислушиваться, как к равноправному члену семьи.

А то получается, что отцы хотят, чтобы сын в опредёленных ситуациях вели себя по-мужски, но одновременно дома устраивают диктат.

И стараются подавить, так откуда возьмётся независимое мнение?

Как женщина себя должна вести в подобных конфликтах,

Вообще, идея Колючки мне нравится.

Будете ругаться - я не буду с вами обоими разговаривать, мне кажется, что такое должно подействовать.

Если не я - то будет хуже. Если я - будет хуже мне.

Сын это понял. Муж нет.

Попробуйте просто быть рядом и руководить, если позволят.

Они пусть делают под присмотром.

[Лелька 20 629]

Не уверена, что бойкот - хороший способ.

Бойкот вообще не метод, в ситуации задействованы все, и получается, что я с кем-то борюсь против папы, который тоже желает добра.

Вот только добро, по - моему разумению0 в этой ситуации оборачивается злом.

Не считаю я нормальным наказание, даже просто криком, из-за пригоревшей каши - заступаюсь за детей. Или, зачем на меня кричать, если сын недостаточно тепло оделся на улицу, а я указала на термометр.

Что это значит, простудиться и узнает?

Для него с астмой простудиться - узнаю я...

[Ptichka 11]

Лелька

Наверное, здесь может дать дельный совет только тот, кто пережил подобное. Я Вам очень сочувствую.

Возможно, я не права, но предполагаю что мужчины с возрастом становятся занудами и тиранами по отношению к своим детям именно потому, что перестают чувствовать свою незаменимость и авторитет. И вот так своеобразно, практически силой, пытаются вернуть.

Если Ваш сын способен правильно оценить обстановку, возможно Вы это сможете ему объяснить? И попросить проводить его больше времени с отцом, завести какие то общие дела (рыбалка, ремонт или постройка сарая на худой конец?). Что бы это были "только их" дела, мужские, без Вас? Возможно, это их сблизит и помирит, и муж направит свою энергию в мирное русло?

[Шугар Бет 0]

Полностью согласна с Карьерист

Ребенок живет в одной квартире с родителями, и в данном случае речь идет о СЕМЬЕ, а не о родителях и детях, как о двух независимых государствах.

Детям больно, когда родители ругаются. Можно заставить ребенка молчать, но нельзя приказать ему не чувствовать

Постарайтесь не выяснять отношения при детях, если это возможно

[Колючка 7]

Ой, прям смотрю меня тут за байкот загнобили

А сами то чего? Только трепаться умеете (Лелька, я не к вам, вы сторона думующая пока)..

Поговорите так, поговорите сяк..

Там же вам ясно сказали, муж диктатор. С такими разговоры плохи. И бесполезны. А сын, как заметил Карьерист, поступает логично, с ним разговарить то что, он правильно все делает. Я бы за мать вообще кулаками дралась, если бы её кто-то оскорблял и унижал. Даже собственный если это отец.

Тут делом надо решать вопрос.

Лелька

Бойкот вообще не метод,

Че это не метод? Если кому то помогло, поможет, может и вам. Не хотите байкот- уйдите из дома. Типа, Всё, не могу я так больше, окопаюсь там, где вас нет..

Ягодка опять

Спасибо за поддержку свежей идеи

Я сейчас приду. Вот с мужем- почтидиктатором поговорю на эту тему и приду. Может чего подскажет дельного на правах почтиавторитарного домочадца .

[Каравай 13]

Откровенная

Это моя семья с мужем. Сын вырос и скоро у него будет своя семья, в которуя яне вправе буду вмешиваться.

Согласна, Ваша. Но Вам не кажется, что ребёнок вырастая в семье, где все конфликты на виду, где папа считает возможным вести себя так по отношению к маме, сам того возможно и не желая будет в дальнейшем иметь такой же стиль поведения по отношению к собственной семье?

Я думаю, что если пытаться убеждать сына в том, что маму это устраивает, что это в порядке вещей, то так оно и случится.

Ptichka

Нельзя ему позволять принимать чью то сторону в конфликте. Это риск потерять уважение собственного сына

По-моему, есть вариант потерять его и в случае безропотного молчания матери. Не факт, что он воспримет его как женскую мудрость и умение сглаживать конфликты.

К тому же принимать чью-либо сторону он будет так или иначе, если обстановка в семье ему не безразлична.

Лелька

Ему пришлось уйти из дому, отец не простил.

Отец не простил чего? Того, что сын поднял на него руку и применил физическую силу, или именно того, что сын посмел выступить против его диктатуры в доме и поставить под сомнение его власть?

Всем тяжело осознавать, что дети выросли и имеют право на собственное мнение, а таким родителям, как этот, ещё тяжелее. Поэтому возможно ему потребуется больше времени на то, чтобы простить и принять это.

В Вашем случае мне кажется надо разговаривать не с сыном, а с мужем. Потому как сын совершенно нормально реагирует на поведение отца, так, как и должен реагировать молодой человек, воспитанный в уважении к матери.

[Ptichka 11]

Пыжик

По-моему, есть вариант потерять его и в случае безропотного молчания матери. Не факт, что он воспримет его как женскую мудрость и умение сглаживать конфликты.

А кто говорит о безропотном молчании? Я больше про то, что уж если у родителей нет возможности ругаться тет-а-тет, то сыну вмешиваться не надо.

С другой стороны, если есть физическая угроза для матери - тогда да, деваться некуда. Только как они дальше после этого жить будут? Да еще и под одной крышей? Я больше настаиваю на том, что не надо сына до греха доводить. Где потом виноватых искать и что делать всем?

[Аска 7 018]

Я знаю семью, где отец постоянно строил и маму, и сына. Доходило до рукоприкладства, мама один раз даже в больницу попала.

Сын теперь живет не с ними, ушел, так как не выдержал.

Причём мальчик ушел в армию (!), лишь бы не дома. Да так домой и не вернулся.

Я привела этот пример лишь для того, чтобы сказать, что можно, конечно, сглаживать конфликт, обходить острые углы, но ведь в душе копятся обиды, недомолвки. И эта масса может стать критической.

Ситуацию нужно разруливать, не пускать на самотек.

[Ягодка опять 138 437]

Ptichka

Я больше настаиваю на том, что не надо сына до греха доводить. Где потом виноватых искать и что делать всем?

А как?

Запретить ему заступаться за мать?

Не послушает.

Я за мать буду биться, даже если сама получу, так и другой.