Взрослый сын способен дать сдачи отцу

[Военная тайна 1 281]

что он взрослый человек и его не изменить

Вы зря так считаете. Сколько человек живёт, столько и учится. Меняется иногда не только характер, но и поведение.

У меня, я уже писала, два взрослых сына. Муж по характеру спокоен.

Но если в гнев впадает, то держись. Чаще такое бывает в нетрезвом виде.

Сейчас он тоже созрел, что сыновья выросли. И в любом виде не дают меня обижать и оскорблять.

А говорить сыновьям, это не ваше дело я не могу. Это наша семья. И они тоже имеют право голоса.

Взрослый сын живёт отдельно, но если узнаёт о том, что папа опять учудил, обязательно поговорит с отцом.

Раньше, если муж виноват был, никогда не попросит прощения первым.

С повзрослевшими сыновьями он уже стал контролировать свои слова и своё поведение. Теперь, если сам виноват, сознаёт свою неправоту и извиняется.

Лелька

Вам надо поговорить и с мужем, и с сыном. От мужа, чтобы он понял, что сын вырос. И его долг поддерживать уважение к себе, как к отцу.

А от сына, иногда помнить, что это отец. По крайней мере это мой просто совет.

А от нас, жен и матерей, дипломатично сглаживать острые углы конфликтов.

Может именно отсюда и пошло, что мир в семье зависит от женщины.

[Откровенная 8]

Пыжик

Вам не кажется, что ребёнок вырастая в семье, где все конфликты на виду, где папа считает возможным вести себя так по отношению к маме, сам того возможно и не желая будет в дальнейшем иметь такой же стиль поведения по отношению к собственной семье?

В любой семье, случаются конфликты.

Просто они у всех разные - в одной семье, это может быть неприятный разговор на повышенных тонах, а в другой - рукоприкладство.

Говоря том, что взрослый ребёнок не должен вмешиваться в мои с мужем конфликты, я подразумевала то, что мой муж не является социально опасным.

Естественно, мы все родом из детства и хотим мы этого или нет, но отношения в семьях наших родителей накладывают отпечаток и на наше поведение, уже в наших семьях.

Но это мне кажется, это уже разговор для другой темы.

[Сафари+ 74]

Колючка

муж диктатор. С такими разговоры плохи. И бесполезны.

Вот именно что бесполезны. Таким диктаторам никто не указ. Тем более женщина, существо слабое и ни на что негодное ( по мнению семейного диктатора).

У меня собственный отец такой. Мама всю жизнь с ним живёт и только к старости научилась сглаживать острые углы. Ну а я другого папы не знала, пришлось привыкнуть и приспособиться к тому, который есть.

Пришлось научиться предугадывать его поведение, научилась быть гибкой (что пригодилось мне в жизни неединожды). Вот, например, отец мой любит щи без сметаны - "сметана портит вкус щей".

- Ой, папуля, я случайно положила сметанки себе, не выливать же теперь?

Скрепя сердце соглашается. И так во всём. Приходилось лавировать. Мужчина, он же прямой, а женщина должна быть мудрее и действовать... хитре тактичнее.

[Altera 141]

Лелька

Сочувствую Вряд ли вы сможете убедить сына не вмешиваться. И вряд ли измените поведение мужа.

У меня был конфликт с авторитарным отцом. И с мамой они ругались из-за меня частенько. Могу сказать со стороны ребенка, что глаза закрыть на это невозможно. Я не смогла. И на защиту маме бросалась, не думая вообще ни о чем. И это при том, что я - девушка, причем мелкая. А у вас сын, будущий мужчина, защитник. Я от этих проблем пыталась сбежать замуж. По возвращении домой мы с отцом пришли к мирному существованию. Возможно, что он стал относится ко мне, как ко взрослой.

У моего двоюродного брата тоже конфликт с папашей. Но там отец уже настолько нервы всем вымотал, что домашний в общем-то ребенок (правда нехилого роста ) пошел в секцию рукопашного боя. В один прекрасный момент он продемонстрировал отцу свои навыки. Отец сразу успокоился.

[Солнечный заяц 2]

Я за мать буду биться, даже если сама получу, так и другой.

Вот и я о том же.

Лелька, я думаю, мы с Вашим сыном приблизительно ровесники, поэтому ставлю себя на его место.

Как мне можно запретить заступаться за маму? У нас, конечно, такой проблемы нет, но ситуации могут быть самые разные.

А я заступлюсь. И ударить могу. Ну и что, что я девочка?

Но если мама со мной поговорила бы и смогла убедить, что все хорошо (хоть это было бы и неправдой), и чтобы я не вмешивалась... Я бы задумалась, стоит ли в следующий раз лезть. Это если, конечно, конфликт не переходит границу.

[Фиджи 21 240]

У меня муж не диктатор, но... очень консервативный, негибкий и упрямый в отстаивании своих взглядов человек.

И конфликтов, подобных как у Лельки, хватает. Причем практически всегда эти конфликты затрагивают интересы старшей дочери - 17-летней девушки.

Дочка, что понятно в ее возрасте, резка, самолюбива, требует справедливого отношения к ней и брату - а муж всегда на стороне сына (дочка мужу не родная, воспитывает с 4 лет).

Поэтому мне приходится, как пишет Сафари+

быть мудрее и действовать... хитре тактичнее

- а проще говря, вертеться, как ужу на сковороде, применять разные тактики конфликтного взаимодействия (я же еще и конфликтологию преподаю!!)

И бойкоты устраивала - но после разговора с мужем.

А толку от разговоров, если человек слышит только себя?!

И уклонялась как могла от споров - "худой мир лучше доброй ссоры". Но это, по правде, как заметать мусор по ковер.

И компромиссы искала - как же, стратегия уступок - ты мне навстречу, я тебе - и всем какая-никакая, а выгода. Фигня. Уступки только с моей стороны.

И с детьми разговаривала, с дочкой так особенно долгие разговоры вела - папа тебя любит, просто такой характер сложный, возраст опять же, воспитание опять же, ( я же педагог бывший, трындеть могу долго)

И НЕТ результата!

Честно говоря, когда прочитала в гороскопе МС, что осенью возможен развод, поняла, что да. Возможен. Сил нет пробивать лбом стену.

А муж мой социально не опасен. И любит нас. Но - трудный в общении человек.

Поэтому с интересом читаю все ответы. Возможно, и мне, как Лельке, повезет и я найду способ привнести больше мира в семью.

[Каравай 13]

Откровенная

В любой семье, случаются конфликты.

Просто они у всех разные - в одной семье, это может быть неприятный разговор на повышенных тонах, а в другой - рукоприкладство.

Не спорю, кофликты случаются у всех. Но, говоря о том что мой муж это моя семья и никто не имеет права вмешиваться, не надо забывать что Вы живёте не вдвоём.

Вы же не позволите себе устроить разборки (даже если это просто ругань) при посторонних людях - на улице к примеру. Во-первых, Вам просто станет неудобно. Так почему при ребёнке, даже взрослом, это нормально и должно им восприниматься спокойно.

Во-вторых, если Ваш конфликт и произойдёт в общественном месте, то неужели людям, которым Вы элементарно будете мешать и доставлять неудобства своим поведением, Вы тоже скажете - "Это моё личное дело, как я себя веду в своей семье"? А ведь ребёнку действительно некомфортно при таком положении вещей. И ему предлагается закрыть рот и не вмешиваться, когда рядом ругань или ещё чего похуже. То есть права голоса и права на нормальную жизнь он не имеет что-ли?

Поэтому я и считаю, что надо искать возможности для разговора с мужем. Потому как поведение его в данной ситуации эгоистично - хочу, простите, сраццо и буду, и плевать на всех окружающих.

[Lenochka 229]

Я считаю, что мужчины должны разбираться сами, и если сын делает замечания отцу по поводу отношения последнего к жене, и соответсвенно к маме, то извините, но мужу нужно сильно задуматься над своим поведением.

Если честно, я вообще, считаю мужчин, которые кричат на женщин - неуверенными в себе слабаками.

Извини.

[Малахит 0]

Лелька

Папа увидел, что дети едят моё: - Ты что! Кого ты из них растишь ranting.gif они должны есть всё подряд!

Я бегу, говорю, сижу рядом и держу сына, а потом мне плохо (ещё бы, сын весит больше меня), а потом муж кричит на меня, что не чего было соваться.

В обеих ситуациях, которые Вы описали, причиной конфликта невольно стали дети, в частности сын, и он, наверняка, пытается Вас защитить чувствуя себя виноватым. Хотя это и не так. Не стоит категорично заявлять: "Не вмешивайся. Не твое дело."

Такими словами Вы добавите мальчишке лишних переживаний, а ему, думаю, и так непросто. Просто поговорите с ним, обьясните, что

желая помочь, он усугубляет ситуацию. Что Вы сами разберетесь,

А папу уже не изменишь.

Пыжик

Вы правильно написали "поведение его эгоистично". Именно поэтому все разговоры с мужем бесполезны. Он не услышит никаких доводов. Человеку комфортно быть таким, какой он есть, и переделывать себя ради кого-то он не будет.

[Ptichka 11]

Lenochka

Если честно, я вообще, считаю мужчин, которые кричат на женщин - неуверенными в себе слабаками.

Я когда в институте еще училась, нам читали основы психологии. За дословность не ручаюсь, но есть такое мнение : человек, который агрессивен со своими близкими, орет, оскорбляет и даже распускает руки, на самом деле просто боится, что так могут поступить с ним самим. И, предупреждая события, одевает на себя маску тирана. Здесь же еще один умысел - "бей своих, чтоб чужие боялись". Согласитесь, чаще всего домашние тираны в глазах посторонних - замечательные, умные и сильные.

Лелька, а Вы не хотите сходить на консультацию к семейному психологу? Когда ситуацию по полочкам раскладывает специалист, она перестает быть безвыходной. Хуже уж точно не будет!

[Фиджи 21 240]

Lenochka

я вообще, считаю мужчин, которые кричат на женщин - неуверенными в себе слабаками.

Я тоже так считаю. Но ведь немногие мужчины умеют аргументированно отстаивать свою точку зрения? Проще ведь кулаком по столу ( а можно и не только по столу) - и заорать. (Это не о своей семье, у нас такое недопустимо).

А если сын защищает маму - значит, сына воспитали правильно.

Может, муж и правда задумается - ведь руководитель он, значит, и с интеллектом все в порядке, и работать с разными людьми приходится, не везде же орет?

И перестанет в семье пар спускать.

Как там Пугачева поет: "Мы с тобой громоотводы..."

[lapaz 1]

что мужчины с возрастом становятся занудами и тиранами по отношению к своим детям именно потому, что перестают чувствовать свою незаменимость и авторитет. И вот так своеобразно, практически силой, пытаются вернуть.

Ptichka

Абсолютно верное замечание. Именно, поэтому, к сожалению, сделать с ними ничего нельзя - молодость ведь не вернёшь...

И женщинам это тоже свойственно - у меня мама такая. Какую помощь ни предложишь, что ни сделаешь - язвит, придирается:" Ишь, мастера (повара, добытчики и т.д.)! Как мы раньше-то без вас жили, не глупей вас, 70 лет всё сами делали!"

Муж злится, заводится -как и Лелькин сын- а я успокаиваю, вот так и объясняю - прости её, годы идут, ей хочется быть на коне, а уже не всегда получается, вот и обиды...

Как-то сглаживается... Мужу можно что-то втолковать, маме, конечно, нет - я и не пытаюсь.

[Лелька 20 606]

Пришлось научиться предугадывать его поведение, научилась быть гибкой

Я ещё не научилась, хоть и пытаюсь.

Я понимаю, что это слабое место, но срывы мужа всегда неожиданны.

Это может быть и в магазине, куда он меня привёл сам за подарком: "Я не взял деньги, оказывается. Добавь. Ты почему не взяла свои?" И срыв, хотя я не думала, что пригласив меня за подарком, я должна рассчитывать на свой кошелёк...

А ему обидно, что ему не хватило...

Это может быть и музее, когда сын объяснял какую-то историческую ситуацию, а я устала, отошла и присела....

Ptichka правильно написала, мужчины становятся раздражительны с годами. Мужу шестой десяток.

Честно говоря, когда прочитала в гороскопе МС, что осенью возможен развод, поняла, что да.

У меня развод был.

Мы на бумаге разошлись, но оставить меня муж отказался, и даже соединил квартиры.. Он меня любит.

Да и я задумываюсь о деньгах, я себя на этом уровне не обеспечу. А ещё сын..

Дочь замужем, зять зарабатывает. Сын же пошёл в науку...

К психологу ходили. Он согласился, позанимался. Полгода держался. Всё снова. Он меня любит, хочет добра. Я не сомневаюсь.

Но добро с кулаками.

И ещё. Отношение ко мне мужа впитано с детства. Мать его была больная, отец за ней ухаживал, но полностью игнорировал по жизни.

Последний случай друзей меня испугал. Я не хочу терять никого из семьи.

[Солнечный заяц 2]

Лелька

А что Ваш муж говорил по поводу ситуации, которая сложилась у ваших знакомых? Если Вы с ним ее обсуждали, значит он говорил свое мнение, кто прав, кто виноват и что бы он сделал...

Он не видит похожее в своей семье?

[Аска 7 018]

Может, попробовать идти от противного?

Любой родитель хочет гордиться своими детьми. Когда наши ожидания не оправдываются, мы начинаем придираться по мелочам, хотя причина всего лишь в том, что "ты не такой вырос, каким я хотел тебя видеть".

От придирок к окружающим авторитет родителя вряд ли вырастет.

Если попробовать акцентировать внимание на положительном? На время закрыть глаза на недостатки. Хвалить: "Какой хороший ты отец, ведь ты сделал то-то". Ведь когда тебе говорят приятное, хочется соответствовать.

Предлагаю в бочке дёгтя выкопать ложку меда.

[Лелька 20 606]

Он не видит похожее в своей семье?

Он говорит тому отцу, что в отношении сына он не прав.

Там ещё сын долго ухаживал за отцом, отец упал в яму на своей улице и повредил голову и позвоночник. Поэтому обвинять сына в том, что он хотел убить просто нелепо. Хотел бы - не ухаживал...

Здесь скорее всего сын заступился за мать.. как и у нас.

И он на стороне сына, уговаривает отца.

Свою ситуацию не видит.

Сегодня покажу форум.

[Ягодка опять 138 437]

Если взять за основу, что мужчина непробиваем, то остаётся только прогибаться.

А сына, как человека ещё внушаемого, попросить, чтобы хотя бы не был с отцом резок, найти слова «ради меня» или типа того, мне кажется для матери он постарается сдерживаться.

Полно примеров, когда мать, как среди двух огней, буфером таким между отцом и взрослыми детьми.

[СочетаЭмо 8]

Я бы за мать вообще кулаками дралась, если бы её кто-то оскорблял и унижал. Даже собственный если это отец.

Я бы больше - ни за что, никогда.. Идите вы (не вы, Колючка, конечно! ) лесом с вашим садо-мазо, если оно вас так прёт.. Мне в мои 7 лет мама рассказывала, например, что папу уже не любит, так просто, привыкла. Регулярно спрашивала: как думаешь, мне развестись? И при этом: да, вот такой у него характер, он нервный, но ты должна его понимать, он же твой отец.. ничего так выбор, да?! Мне он как муж противен - но тебе-то отец, куда деваться, терпи

Так вот. Нечего вообще такие вещи обсуждать с детьми, никакого возраста. Я бы даже сглаживать конфликт не стала бы. Сами разбирайтесь. Сын не должен прощать всё хаму только потому, что он папаша. А отец не должен хамить сыну только потому, что он родной. Ничего, сын взрослый и съехать может, если отцу так приятно быть диктатором в пустом королевстве.

[FOG 3]

Лелька

Как не довести до столкновения два взрывоопасных предмета?

Расстояние дает такую возможность. Чем дальше два взровоопасных элемента друг от друга тем лучше. Иначе ни как. Отец и сын, как правило одного поля ягодка. Сын видит в семье модель поведения отца, подсознательно он и будет алогично действовать. До тех пор, пока у него не будет другого мышления и опыта.

Заканчивается как правило только в тот момент, в который отец физически понимает взросление сына.

[Солнечный заяц 2]

Он говорит тому отцу, что в отношении сына он не прав.

Я думаю, если он защищает чужого сына, значит, и своего должен понять. И сам не допустит такой развязки.

[Ptichka 11]

Если взять за основу, что мужчина непробиваем, то остаётся только прогибаться.

Ну почему же? Зачем такая обреченность?

Можно отучить от ругани, только хватит ли решимости? Например, вырабатывая отрицательные рефлексы ( а что, у людей тоже рефлексы работают!).

Если каждый раз, когда муж начинает буянить, Лелька тут же, без предупреждения будет начинать визжать на частоте ультразвука и до тех пор, пока он не замолчит? Как только он в следующий раз повысит голос - она снова завизжит. А если это случится на улице или в магазине? Думаю, после этого муж вообще начнет на "Вы" и шепотом с ней разговаривать.

Я сейчас не утрирую. Все, включая Лельку, понимают что человек ведет себя не просто неприятно для окружающих, а местами неадекватно. Так и Вы с ним поступите неадекватно. Должно помочь.

[Клео Патра 1]

Лелька, просто не верится, что Вам тоже может понадобиться совет. Вы кажетесь такой мудрой во всём.

На мой взгляд - у вас в семье просто вырос второй мужик. Для отца - это новость, как ни странно. Для него сын - соперник, второй самец. Это наверное на подсознательном уровне. Очень жаль, что мужья довольно редко разделяют материнскую любовь, особенно к сыновьям.

По себе судя - я бы, конечно, осталась на стороне сына. И мужу бы до последнего доказывала, что я поступаю правильно в отношении сына, т.к. для меня он - всё. Как любой ребёнок для любой матери.

Но делать это, конечно, надо как можно мягче. А мужу при любом мало-мальски конфликтном случае (особенно, когда он упрекает Вас в том, "кого ты вырастила") я бы напоминала его грешки (типа нехватки денег на подарки), словами: "Ну, конечно, ты же у нас идеальный, у тебя же вот это и вот это были не ошибки, а так, фигня, на самом деле-то ты ангел..." и т.д.

Естественно, по максимуму мягко, как бы в шутку.

А ещё я в конфликтных случаях могу превратиться в мегеру!!!!! Но это надо очень сильно меня достать. До предела. Ругаться тоже очень не люблю.

Но вот иногда, когда с Вашей стороны идёт агрессивная атака на обе стороны (на сына и отца) - я думаю это должно их встряхнуть. Хотя бы на время. Просто они оба не понимают, что Вы от этого страдаете. Мужчинам такие вещи просто и в голову не приходят.

Вариант с визгом мне понравился. интересно было бы посмотреть на реакцию мужа.

[Ягодка опять 138 437]

Если каждый раз, когда муж начинает буянить, Лелька тут же, без предупреждения будет начинать визжать на частоте ультразвука и до тех пор, пока он не замолчит?

Отреагировать можно по-разному.

Один заткнётся.

Второй засмеётся.

Третий даст по лицу, чтобы не перебивала.

Не знаю, какой Лелькин вариант.

[Ptichka 11]

Ягодка опять

Один заткнётся. Второй засмеётся. Третий даст по лицу, чтобы не перебивала.

Вот видите! Два варианта из трех все таки положительные! А это целых 70% успеха. При том, что других вариантов пока нет - уже неплохо.

Если честно, в то что он может ударить я не верю. Кто на это способен - не орет, а бьет сразу.

[Сафари+ 74]

человек ведет себя не просто неприятно для окружающих, а местами неадекватно. Так и Вы с ним поступите неадекватно. Должно помочь.

Вряд ли поможет. Тем более, человек уже взрослый, побывал у психолога. Не, не исправить это уже.

Вариант один - взрослый сын должен жить отдельно. А пока вместе с вами, нужно как-то искать компромисс. Вступаться сыну за мать нужно только в одном случае - если отец грозит физической расправой. Всё остальное - это ваши, Лёлька, с мужем дела.

У вас изначально как-то не очень правильно выстроено в жизни (извините, такой вот у меня взгляд со стороны) - по одну сторону вы с вашим сыном, по другую - муж. Так не должно быть. Но что есть...

А есть то, что два взрослых мужских индивида борются за лидерство. Никто никому уступать не хочет. Ввязывают сюда ещё и мать. Моё мнение - матери принять роль наблюдателя (если ситуация не угрожает здоровью и жизни). И по возможности предупреждать столкновение своих мужчин.

PS. Вы же с мужем живёте столько лет и не взяли свой кошелёк, когда шли за подарком? Неужели вся совместная жизнь ничему вас не учит?