Взрослый сын способен дать сдачи отцу

[Ягодка опять 138 437]

Клео Патра

Вариант с визгом мне понравился. интересно было бы посмотреть на реакцию мужа.

Ага, мне тоже, я думаю, что он впадёт в продолжительный ступор и забудет в чём, собственно говоря, конфликт.

Ptichka

Два варианта из трех все таки положительные!

Надеюсь, что Лелькин не третий.

Хорошо, договорились, Лелька орёт или визжит.

А сыну что делать в конфликтных ситуациях?

Тоже крик поднять?

[Малахит 0]

Клео Патра

я бы напоминала его грешки (типа нехватки денег на подарки), словами: "Ну, конечно, ты же у нас идеальный, у тебя же вот это и вот это были не ошибки, а так, фигня, на самом деле-то ты ангел..." и т.д. Естественно, по максимуму мягко, как бы в шутку.

Мужу Лельки я бы не советовала говорить такое, даже в шутку. Не тот тип мужчины. Можно в очередной раз на кулак нарваться.

[Эвансия 38 823]

Lenochka

Если честно, я вообще, считаю мужчин, которые кричат на женщин - неуверенными в себе слабаками.

Я тоже так считаю, и после некоторых событий в своей жизни я на такого мужчину уже не попадусь.

Лелька

срывы мужа всегда неожиданны.

я не думала, что пригласив меня за подарком, я должна рассчитывать на свой кошелёк...

А ему обидно, что ему не хватило...

А вот мне кажется, что это говорит о глубокой неуверенности мужа в себе. Отсюда и постоянная агрессия, и конфликтность: хочется доказать, что он самый-самый.

Если попробовать акцентировать внимание на положительном? На время закрыть глаза на недостатки. Хвалить: "Какой хороший ты отец, ведь ты сделал то-то". Ведь когда тебе говорят приятное, хочется соответствовать.

Предлагаю в бочке дёгтя выкопать ложку меда.

Дельное предложение: может если его почаще хвалить, то он и поуверенней в себе станет, а отсюда и конфликтов меньше будет? Ну зачем уверенному в себе и в своей семье человеку раздувать конфликт на пустом месте?

[Колючка 7]

Лелька

Сегодня покажу форум.

Погодите, не надо

Тут вот глас мужчины я принесла. Он вообще говорит, что во всем виновата женщина. С самого начала она предоставила право сына защищать её даже тогда, когда защита, возможно, не нужна. Ну там, истерики публичные, заламывание рук и косвенный призыв сына за неё заступиться.

Раз, другой, третий, парень пытается защитить мать даже тогда, когда защита его не нужна. На любую домашнюю истерику он уже реагирует исключительно по мужски и принимает сторону женщины, мать это поощряет.

Пусть даже не говорит об этом, но подсознательно сын чувствует свою правоту..С маминой подачи))

Рационально не думает, кто прав и виноват, темнеет в глазах и он рвется защищать именно мать. Даже, вероятно тогда, когда в этом больше нуждается отец.

Сафари+

по одну сторону вы с вашим сыном, по другую - муж.

Мой мужской глас тоже об этом сказал. Заметил, что это сразу видно, даже по паре здешних постов.

Истерик, да концертов поменьше при пацане. Сам с собой муж редко станет истерировать, ему подпевала нужен. Вот этим подпевалой главное не быть. А лучше не быть запевалой.

Вот.

-----

От себя еще добавлю. Если муж и вправду самодур и ругается просто так, а сын имеет повадки, похожие на отцовские абсолютно без влияние на это матери - то тогда я тут опять с предложением бойкота влезу что ли

[Асия 4 770]

Лелька

Много хороших советов дали форумчане. Есть из чего выбрать.

Мое мнение - выбирать и противопоставлять мужа и сына нельзя.

Попробуйте поговорить с обоими. Сказать, чтобы не создавали ситуацию, когда Вы вынуждены метаться между двумя самыми близкими людьми. Что их противоборство очень плохо отражаются на здоровье. И если они Вас любят – пусть находят точки соприкосновения и договариваются.

Что-то вроде этого.

[Розмари Штирлиц 14 501]

К психологу ходили. Он согласился, позанимался. Полгода держался. Всё снова.

Занимался. Держался. Почему не занимались, держались?

Давайте вспомним о том, что в игры по сценарию Тиран-Жертва играют два человека.

Я сама выросла в такой семье, где властный, жесткий, сухой отец и мягкая, податливая, всегда готовая сработать громоотводом мать, и знаю о такой ситуации не понаслышке.

Я всегда очень переживала родительские конфликты, душой страдала за мамулю, в юности бросалась в бой, защищая ее от нападок отца, пока однажды не прочитала какую-то книжку из разряда популярной психологии, где рассказывалось о сути и типах манипуляторских отношений. Тогда только я впервые задумалась о том, что и мамуля моя дорогая и нежно любимая принимала и принимает равное участие в строительстве отношений с отцом и, собственно, ответственность на ней - взрослом человеке! - такая же.

Когда я стала наблюдать за происходящим в семье, я увидела очень четко, что мамуля часто сама неосознанно провоцирует отца на "наезд". Ну, а потом, в зависимости от настроения, либо артистично и со всем свойственным ей обаянием переводит все в шутку, конфликт сходит на нет, и все счастливы (при сыне стоит именно так себя вести). Либо не менее артистично и очень тонко педалирует ситуацию и становится Жертвой по полной программе!

Она, кстати, как и мама СочетаЭмо, очень рано стала делиться со мной своими переживаниями по поводу незаслуженных обид от отца. Слишком рано, на мой теперешний взгляд (но Жертве всегда нужен зритель, слушатель – сопереживающий, сочувствующий, разделяющий, жалеющий). И, по сути, она провоцировала меня в какой-то степени на участие в конфликте.

А мое вмешательство только делало эту игру Т-Ж более закрученной.

Я давала отпор отцу за мамулю, и лихо, со всем пылом юной максималистки. А после этого уже он становился Жертвой и тем самым как будто получал моральное право для себя снова выступить в роли Тирана. Конечно же, папа очень расстраивался, переживал нашу с ним ссору, хлопал дверьми, молчал несколько дней, пил лекарства, и, в конце концов, уже Мамуля выговаривала мне, что не стоило мне так с отцом, смотри, мол, он бедненький сам не свой, как ты могла, не надо так. Короче, здесь уже немного жертвой была я.

Что я хочу сказать.

Лелька, я не хочу Вас, упаси бог, задеть или обидеть. Может быть, я зря параллель со своими родителями провожу. Да и не психолог я, могу ошибаться.

Единственное, что я все же осмелюсь посоветовать, - попробуйте вычленить свою роль в этих размолвках с мужем, попробуйте отследить процент и качество своего участия в ваших конфликтах. Это даст Вам почву для анализа и возможность сделать выводы, как изменить модель поведения с мужем.

Я ни в коем случае не оправдываю своего отца или Вашего мужа (партнера, играющего роль Тиран), но жизнь показывает, что эффективно, если уж есть проблемы в отношениях, начинать именно с себя.

Т.е. я думаю, что в первую очередь нужно честно взять на себя ответственность за эту свою часть строительства отношений и честно поговорить об этом с сыном.

Я, кстати, тогда еще в юности после своих наблюдений и раздумий, скрепя сердце, перестала вмешиваться в отношения родителей, что только оздоровило микроклимат в семье, да и мое душевное состояние.

Но на мои любовь, сочувствие и помощь в "разрядке политической обстановки" они всегда могут рассчитывать.

Лелька, простите, если я отошла в сторону, и больше говорю о том, о чем Вы не спрашивали - именно о ваших отношениях с мужем, а не о том, как оградить сына от участия в конфликтах. Увлеклась, наверное, слишком через себя пропущено в свое время.

С другой стороны, поделилась своим жизненным опытом, ведь я была в роли Вашего сына. Может что и пригодится.

[lapaz 1]

Лелька

К психологу ходили. Он согласился, позанимался. Полгода держался

Это вселяет надежду. Какая Вы всё-таки молодец.

[Лелька 20 630]

Сначала отвечу на совет о визге.

Я пробовала просто кричать первая. Меня брали и уносили, или оставляли одну.

Оставшись на дороге в чужом городе без копейки денег я поняла, что это не метод.

Но это было лет 12 назад, тогда я пыталась "утвердить себя как личность".

Личности не получилось, так как я сидела с сыном на полном обеспечении, а кто девушку кормит, тот и танцует.

С самого начала она предоставила право сына защищать её даже тогда, когда защита, возможно, не нужна. Ну там, истерики публичные, заламывание рук и косвенный призыв сына за неё заступиться.

Колючка абсолютно не моя ситуация!

Права я, не права, муж кричал - сын "не замечал". У меня спокойный мальчик, весь в себе. Причём муж именно тогда попытался меня подавить и физически. И пока мои родственники не подсказали ему, что заступись за мать - он не вступался.

Именно после этого муж начал сдерживаться при сыне.

Дальнейший совет, извините, мне абсолютно не подходит.

У меня муж с "итальянским характером", я тише воды.

Скрытый текст

Даже сестрёнку обижала втихаря.

Мне лучше уйти от конфликта, чем сказать, даже если кто-то меня обижает.

Понимаете, дело в том, что у нас как такового конфликта нет, есть срыв на мне настроения.

Вот дочь мужа. Папа недоволен требованием её мамы, или её поведением, но начинает "тянуть" на меня. Она тут же: "Не трогай! Разбирайтесь с мамой! Мы пошли в шкафу ковыряться". Она прекрасно знает, что на её мать где сядешь, там и слезешь.

Сын же, зная, что я на его стороне, молчит до последнего. А папа уже, как холодный самовар...

Я в детстве разговаривала с сыном, объясняла, что он провоцирует. Но он просто не может понять.. как объяснить, я не знаю.

Например последняя ситуация. Сын астматик, с особой диетой, аллергия провоцирует приступы. С папой в гостях. Приходят домой - плохо.

Отец на меня орёт: "Ты что, не могла ему объяснить, что нельзя есть острое за 20 лет? Нельзя быть в задымлённом помещении? " - чувствуя себя виноватым, что не догадался дать сыну что-то другое.

- Я хотел есть, а у них не было ничего более подходящего, - оправдывается сын, - мне неудобно было привлекать внимание, я очень хотел есть...

- У тебя больной ребёнок, ты такая - сякая...

- Папа не кричи на маму, я сам виноват!

Всё, поехало..

Попросить у родной тётки сварить пару картофелин ни тот, ни другой не подумали... Попросить не курить, кстати там было ещё пятеро маленьких детей, двое грудных, тоже...

У меня скандал, весёлая ночь у постели сына, и раздача новогодних подарков врачам, чтоб не таскать сына по морозу...

В детстве было так: в гостях я говорю: " это нельзя", на меня смотрят, как на врага сыну, папа кричит.

Не сказать я не могла, себе дороже. Особенно материально.

Почему не занимались, держались?

Светочек вы будете смеяться, но после первого занятия психолог сказала, что я веду себя правильно, и дело не во мне.

Корректировать поведение ходил муж.

что в игры по сценарию Тиран-Жертва играют два человека

Согласна. Но в том то и дело, что я не могу в одностороннем порядке выйти из игры. Мне тирана, как человека, терять не хочется.

На другую роль он не согласен. А игра у меня не получается.

[Сафари+ 74]

Лелька

Сын астматик, с особой диетой, аллергия провоцирует приступы.

Сына, бесспорно, жаль. Но ведь взрослый уже. Не всегда же он будет держаться за мамину юбку. Пора своим умом жить. В этой ситуации в гостях, виноват взрослый сын и оба родителя.

Сын уже в том возрасте, когда может понимать, чем ему грозит несоблюдение диеты.

Ну а родители виноваты, что нянькаются со взрослым сыном и не научили отвечать за своё поведение. Мой младший племянник тоже астматик. Он с 9-ти лет уже практически сам следит за своим здоровьем.

Возможно, у него не такая тяжёлая форма, как у вашего. Но родители приучили его к самостоятельности. Ведь их рядом когда-то может и не оказаться?..

[Малыш Льяно 5]

Лелька, я не хочу Вас, упаси бог, задеть или обидеть. Может быть, я зря параллель со своими родителями провожу.  Да и не психолог я, могу ошибаться.

Аналогично

Вообще хочу присоединиться к мнению Светочек и всех тех, кто уже высказал мысль о неуверенности в себе Вашего мужа. Только я бы ещё добавила. Со своей колокольни, естественно .

Знаете, мне ещё кажется, что Ваш муж не только неуверен в себе, он в целом недоволен своей жизнью и своим положением. Для мужчин это очень важно. И, как всякий нереализовавшийся в жизни человек, он хочет эту реализацию увидеть в своих детях. Они (особенно сын!) должны быть этакими киборгами, с железными нервами, лужёными желудками, железным здоровьем и прочее, и прочее... Отсюда и подобные заявления:

- Ты что! Кого ты из них растишь  они должны есть всё подряд!

Вот не обижайтесь, пожалуйста, я ничего плохого, обидного там, не хочу сказать о Вашем сыне, но я думаю, что Ваш муж, хоть и любит его, но в глубине души, пусть даже неосознанно, немножко презирает Он его считает "маменькиным сынком", и желание сына заступиться за мать (мужское желание!) воспринимается Вашим мужем именно как подтверждение его подозрениям. И Вы невольно этому способствуете. Вы по натуре очень активная, молодая женщина. Сын для Вас до глубокой старости будет оставаться ребёнком, дитём неразумным, который без мамы пропадёт. А потому что не бывает взрослых детей у молодых родителей. А для Вашего мужа сын - взрослый мужчина. Почувствуйте разницу.

Немного на своём примере.. Моя мама недовольна собой и своей жизнью, и не скрывает этого И мечтала, что я состоюсь в этой жизни. Причём так, как хочется ей. И до недавнего времени она меня любила, да, но не уважала и презирала, ибо я не соответствовала её представлениям об успешности. И только когда я смогла ей доказать, что, если я не успешна в жизни так, как ей хочется, то это ещё не значит, что я не успешна в принципе, вот тогда она меня стала уважать и считаться со мной.

Вам нужно, по-моему, помочь сыну заслужить уважение отца. Может, стОит попробовать не акцентировать внимание на проблемах со здоровьем сына, не надо бы объяснять,

что сыну вообще нельзя острое

Ваш муж об этом знает. Но он не хочет об этом помнить! Сыну надо твёрдо сказать, что он любит пресную пищу, а острую терпеть не может, и это его право. Он тепло одевается не потому, что боится заболеть, а потому что ему так удобно. Нравится. Обожает он ходить в трёх свитерах, а в двух ему некомфортно. А без шарфа вообще ни фига некомильфо. И так во всём.

Такие люди, как Ваш муж, понимают только силу. И эту мысль высказали уже до меня. Но, опять же, я хочу добавить. Не только и не столько физическую силу. Моральную силу, силу духа они понимают ещё лучше. И вот тогда, я думаю, муж будет считаться с сыном, воспринимать его даже не как равного, а как превосходящего. Тогда и не будет конфликтов, вообще, Ваш сын их просто не допустит, он не тиран, совсем, насколько я успела понять

Ну, а всё остальное прекрасно сказала Светочек. Добавить нечего.

Во, пока я писала, Вы уже добавили.. Ну, что я могу сказать...

- У тебя больной ребёнок, ты такая - сякая...

Лишнее подтверждение моим мыслям А Вашему сыну пора уже самому о себе заботиться, не дело это - так наплевательски относиться к своему здоровью. Действительно, уж можно было бы сообразить

Попросить у родной тётки сварить пару картофелин

Удачи Вам

[Lenochka 229]

Лелька

Он у тебя овен?

Я понимаю, что это слабое место, но срывы мужа всегда неожиданны.

[Лелька 20 630]

Ведь их рядом когда-то может и не оказаться?..

Сафари+ можете себе представить, когда без родителей, сын же уже в командировки ездит, он за себя отвечает.

При нас совершает дурацкие поступки, которые приходится исправлять мне...

Отец предъявляет мне претензию - не объяснила...

У меня в детской плакат висел: жарко - одеваемся, холодно - раздеваемся.

Я не могу повесить плакаты на все жизненные ситуации.

Овен! А почему это видно?

Сын - лев.

[Сафари+ 74]

Лелька

можете себе представить, когда без родителей, сын же уже в командировки ездит, он за себя отвечает.

Представляю.

Ещё раз подтверждаете мою мысль - при вас сын становится снова маленьким и ждёт, что кто-то за него будет отвечать. Ведь в командировках с ним такого не случается. Он вполне может отвечать за себя и следить за здоровьем.

Пора объяснить сыну, что снимаете с себя ответственность за его здоровье (наблюдать за ним вам же никто не мешает и вмешаться в случае необходимости тоже).

PS. Лелька, я любя.

[Lenochka 229]

Лелька

Овен! А почему это видно?

Во-первых, я помню, что поздравляла его с ДР в апреле, тут, на форуме.

Во-вторых, даже, если бы я не помнила этот факт, в твоем описании я узнала себя. Правда, мне повезло, я женщина, а по по восточному гороскопу, собака, многие жесткие черты смягчены.

Овна можно взять только одним - заставить его скучать по человеку. А вы даже работаете вместе.

Как бы там ни было, но жить с овнами мужчинами, очень сложно, я тебе не завидую.

И еще, два огненных знака - лев и овен, друг друга поймут, а вот ты рискуешь остаться крайней, поэтому пусть сами разбираются, береги себя.

[Мадж 8 640]

Дорогая Лелька!

Очень Вам сочувствую. Ваша история очень напоминает мне мою (в смысле - родительскую) семью.

Поэтому заявления Карьерист и Шугар Бет

И попытки прекратить ссору - это в первую очередь устранить причину своей внутренней боли, поймите вы это.

Детям больно, когда родители ругаются. Можно заставить ребенка молчать, но нельзя приказать ему не чувствовать

меня слегка повеселили.

Поверьте ребенку, выросшему в семье с отцом эгоистичным, убежденным в своей правоте и не готовым считаться с чьим либо мнением кроме собственного - ребенку в определенный момент и сам такой родитель, и его мнение, уважение и пр. становится по фиг.

Да, конфликты родителей действуют на нервы. Но не более того. И я очень мало верю, что ребенок - а ему кажется уже больше 20 ? - испытывает боль по поводу очередного конфликта.

Поэтому, уважаемая Лелька, советую то, что вынесла из своего подросткового опыта.

Скажите сыну открытым текстом - да, папа не подарок. Но я его всё равно люблю, извини. И то, что ты вырос такой славный, умный и настоящий мужчина - в том числе и его заслуга.

Поэтому - большая к тебе просьба - в наши конфликты не лезь. Ты - моложе, у тебя нервы лучше - потерпи. Мне так легче. А то получается, что мне мотает нервы не только он, но и ты.

Это если, конечно, конфликт не переходит границу. - как тут здраво писали.

Но разговор на тему "ты воспитываешь неженку" не есть "переход границ", ИМХО. Ведь он не сыплет сыну в суп аджику и не запрещает нормально одеваться ? Значит - это всего лишь бла-бла-бла...

А вот если будут конкретные наезды на самого мальчика - тут не знаю, что посоветовать.

И ещё - пацан уже взрослый, а за его здоровьем в основном следит мама. Ну куда это годится ?!

[Сумасшедшая Тишина 69]

Археоптерикс

Поговорите с сыном. Скажите ему, что, да, у папы характер - не подарок, но это ваш выбор.

А если отец сорвется на сыне? Молчи, это же "мамин выбор"?

У нас в семье все точно так же. Козой отпущения всегда была я. Когда мне было лет 10, отец так мне и объяснил: "понимаешь, меня на работе допекают. Но там я не могу ответить, потому что уволят. Поэтому я иду домой злой, а тут ты со своей рожей. Вот я на тебе и срываюсь."

Наверное, это было самое вежливое из всего, что я от него услышала, пока с ними жила.

А когда отец выпер меня из дома, мама сказала: "поживи уж где-нибудь. Ты же выйдешь замуж и уйдешь, а я одна должна оставаться? Я останусь с отцом". Просто он ей поставил условие (когда понял, что просто выставить меня не удастся, я грамотная была и судом угрожала), что ухожу либо я, либо он.

Ничего, живут до сих пор, слава богу. А я смирилась с тем, что для моей мамы муж важнее.

Мама ни во что не вмешивалась. Более того, когда меня ругали, наказывали или били, она поддерживала отца. Лишь потом, в его отсутствие, от нее можно было получить сочувствие.

Ситуация на этот НГ. Родители уговорили меня поехать с сыном к ним. Типа, они одни, мы одни, чего скучать. Я, как дура, повелась, хотя чувствовала, что лучше остаться. Итог: я рыдала в кровати рядом с сыном, еще и 12 ночи не было.

А все потому, что отец за столом начал говорить, какое я дерьмо, что как была им, так и осталась, что у меня неправильное мировоззрение, что у меня никогда не было нормального мужика и не будет, что мне надо меняться, потому что так жить нельзя. И много чего. А я (ну идиотка) завелась и припомнила ему, как он мне в 5 лет обещал меня в детдом отдать, как заставлял меня писать и подписывать договор о том, что он может называть меня любыми словами и т.д.

Мама сидела и молчала. Я ушла из-за стола рыдать к сыну, после 12-ти все легли спать. Суперпраздник! Отец повеселился, мы с мамой наплакались. А с утра он и не помнил ничего (или делал вид), впрочем, он снова напился.

Вот мы с ним - два взрывоопасных элемента, мы "просто разговаривать" не можем. Мы или молчим, или общаемся "строго по делу" или ругаемся.

А мама не вмешивается - а должна ли?

В обшем, сумбурно, но вроде по теме.

Ptichka

Согласитесь, чаще всего домашние тираны в глазах посторонних - замечательные, умные и сильные.

Соглашусь. Все друзья и знакомые моих родителей уверены, что мой отец - замечательный человек, весельчак и балагур, а уж детей как любит. Чужих. Настолько, что отдавал им новогодние подарки, которые ему на работе выдавали. А свои обойдутся. Нам он всегда говорил: "у меня нет детей".

[Ptichka 11]

Сумасшедшая Тишина

Это кошмар... И что получается? Ситуация безвыходная? То есть, или до конца дней терпеть, или уходить?

Я сама выросла совершенно в другой атмосфере. Это долго рассказывать, да и писАла уже о своих родителях. (вот, специально нашла этот старый пост, если интересно - http://forum.moya-semya.ru/index.php?showt...0entry2377554 ).

А у моей лучшей подружки отец пил, бил и постоянно орал. Так что я видела все эти "прелести"...

Что делать в такой ситуации, что бы не допустить рукоприкладства? Стараться как можно меньше обращать внимания на все "вспышки" и даже иногда подыгрывать, всегда делая скидку на то, что это - человек с не вполне стабильной психикой? В общем, жить по принципу "собака лает - ветер носит", извините за такое излишне прямое выражение, но это народная мудрость.

Лелька, а у меня еще один "метод воспитания" созрел. Многие люди просто не видят себя со стороны. И если бы увидели - ужаснулись! Часто после скандала они даже не помнят всех гадостей, которые успели наговорить своим близким. Может быть Вам стОит показать ему его же "персону" со стороны?

Мобильники сейчас есть у всех, и в каждом имеется диктофон. Запишите пару - тройку его скандалов, а потом под подходящее настроение дайте ему прослушать эту коллекцию "нервных срывов".

Возможно, после взгляда со стороны его самого от себя затошнит, и он посмотрит на свое поведение другими глазами.

[ЮльСанна 1 105]

О, Птичка, этот метод мы пробовали. Записывали и на видео, и на мобильник оскорбления и выходки отца. Он даже смотреть и слушать это не желал. Просто поворачивался и уходил. Или посылал нас подальше и читал, допустим, газету, пока мы, по новой мотая себе нервы, прослушивали и просматривали повторно все эти помои.

Сложно что-то советовать. И мужа уже не изменишь, и сын уже взрослый мужчина, серьезно воспринимающий оскорбления отца.

Отец-то, скорее всего, так себя ведет по привычке, характеру и так далее - но кому от этого легче?

И с сыном надо поговорить, и не один раз, и с мужем поговорить, и не один раз. И будет ли результат - неизвестно.

А границы в конфликте устанавливать, конечно, можно, если человек вменяемый и тоже может вовремя остановиться.

[Сандал 11 652]

Как не довести до столкновения два взрывоопасных предмета?

Их надо отселить друг от друга. Тебе такой совет уже давали..

Иначе ..

У моей одной из сестер такой муж.. палец в рот не клади дай поучить, повоспитывать .. Говорят каааввкаазцы , а он русский..

Но вот такой взрывной, совершенно не умеющий сдерживать свои эмоции.. Ревнивый до чертиков.. , но работать жене разрешает.. Но жена во всем виновата.. в том, что лампочка перегорела.. и что холодильник испортился. и телевизор сгорел - тоже виновата жена..

Такой вот человек принимай или разводись .. Они уже сто раз разводились.. - сходились..

Сестра утверждает, что он не тиран.. , просто у него детство было тяжелое.. - он не издевается, не бьет, не пьет.. - нормальный мужик.. Но не все ангелы.. (с)

И вырос сын, который маму защищал как мог от таких нападок отца..

А в один далеко не прекрасный день .... схватил нож и на отца.. Хорошо сестра дома была.. трагедии не случилось..

Зато все встало на свои места ..

Мальчику сняли отдельное жилье..

Папа - старается быть хорошим..

Не жди петуха..

[Юлишна 0]

Отец-то, скорее всего, так себя ведет по привычке, характеру и так далее - но кому от этого легче?

Интересно, почти все советуют поговорить с сыном, а отец проживший в два раза больше сына к разговорам глух? Наши дети растут очень быстро и ваш муж просто не перестроился, что ваш мальчик вырос. У нас была такая ситуация с отцом, он до сих пор не считается с нашим мнением и не видит, что мы не просто выросли, уже стареть начали.

Моему сыну 9 лет и я уже веду разговоры с мужем, что ему надо менять свое поведение и взгляды на воспитание, то что подходит для трехлетки( шлепок по попе, на-пример) не приемлемо для старшего сына, он просто оскорбляется. А что говорить про взрослого ребенка? Согласитесь трудно увидеть личность в человеке, которого ты на горшок сажал.

[Ягодка опять 138 437]

Самое важное, пожалуй, дать им понять, что от конфликтов плохо, прежде всего, Вам!

Скажите им :" В гроб меня хотите загнать? Подождите, а потом делайте, что хотите и живите, как хотите."

Жестоко, но правда.

Кричите, плачьте, упадите в обморок, в конце концов.

Не знаю, как кто, но лично я всегда пойду на уступки любимому мной человеку, не доводя до такого.

Я бы посадила их за стол переговорив.

Три умных и взрослых человека, неужели не смогут договориться?

Неужели надо разъезжаться?

Но если ситуация усугубиться, то согласна, это самый лучший способ.

Кстати, зная немного Вашего мужа по форуму, я бы не назвала его неуверенным в себе человеком.

[Военная тайна 1 281]

Ягодка опять

Вы знаете у меня получилось также. Не специально, просто нервы не выдержали! Стало с сердцем плохо.

Скажите им :" В гроб меня хотите загнать? Подождите, а потом делайте, что хотите и живите, как хотите."

Теперь сын старается не доводить до конфликта.

Мужа воспитали так, что любые нравоучения, он воспринимает в штыки.

Но за годы, я поняла, как донести до него всё, что я хочу сказать. Да и сын тоже.

Моему мужу надо всё преподносить с юмором. Разгорается конфликт, вернее муж заводится. Тут сын вступает. Что-нибудь со смехом перефразирует.

И через какое-то время всё затихает.

Конечно это ни единственный способ. В разных случаях по разному.

Так что Лелька надо и эту мысль донести до близких.

[Лелька 20 630]

Мне очень интересны мнения, мы прочитали это с мужем.

Давая советы, вы немножко не заметили, именно мужа заинтересовала ситуация "не получить от сына по голове".

Его напрягла ситуация в семье приятеля, и он не захотел повторения.

Я считала, что худой мир лучше доброй ссоры...

Сразу отвечаю, что ни о каком отделении и речи идти не может. Сын учится, и с его здоровьем работать и учиться невозможно. Снимать самим для сына отдельное жильё нам не по деньгам.

Обмороки и истерики лечатся кружкой холодной воды, это общеизвестно, а вот взгляд со стороны... Именно для этого я и вынесла на форум.

разговоры с мужем, что ему надо менять свое поведение и взгляды на воспитание, то что подходит для трехлетки

Муж никогда не воспитывал сына. Он воспитывал и воспитывает меня.

Я никак не могу объяснить, что если в 20 лет его методы были естественными, то сейчас мне уже даже не сорок... Вот из-за чего конфликты.

Сын же это понял.

Разгорается конфликт, вернее муж заводится. Тут сын вступает. Что-нибудь со смехом перефразирует.

А вот это я попробую...Вернее уже пробую.

И поговорю по поводу этого с сыном. Зерно!

[rusy 18 859]

Лелька

У меня самой взрослые дети и я прохожу те же этапы жизни.

Постепенно склонилась к мысли, что взрослые люди сами должны разбираться в своих отношениях, и не только муж-жена, а и отец-сын, мать-дочь.

Единственное, не нужно устраивать претягивание канатов, строить из себя жертву мужа, мы сами их выбрали, любим и хотим с ними жить. Пытаясь справиться с тираном мужем, строим несчастные моськи возводя очи долу и получается неосознанно призываем детей заступиться за нас. А потом ой в доме конфликт отцов и детей.

Самое губительное : да он(она) такой сякой , но он твой отец(мать) ты должен его(ее) любить и уважать. Формула да…., но… вызывает яркое чувство неприятия в сторону, того кого призывают любить и уважать. Очень сильная манипуляция сознанием.

Нам очень нравиться опекать домашних, но двадцатилетнему мужчине, нужно как можно реже « поправлять шарфик и кормить манкой», вполне может справиться сам. Иначе окружающие воспринимают его как маменькиного сынка и он теряет уважение и в их и в собственных глазах. Может быть именно это раздражает вашего мужа.

Между отцом и сыном, все равно будет конфликт поколений, будут мучительно доказывать друг другу, право на свое мнение, и самое правильное, как можно меньше вмешиваться в эти взаимоотношения. Процесс так сказать становления из мальчика в мужчину.

[Военная тайна 1 281]

Давая советы, вы немножко не заметили, именно мужа заинтересовала ситуация "не получить от сына по голове".

Чтобы не получить от постороннего, человек контролирует своё поведение, свои фразы. Или, как сейчас молодежь говорит, фильтрует свои слова.

Так и этих методов надо придерживаться с сыном.

Есть же мудрые слова: как ты хочешь, чтобы с тобой обращались, так и сам обращайся.

За дословность не ручаюсь. Сын у меня очень болезненно относится к грубым словам и оскорблениям от отца.

Он объяснил однажды мужу, что среди своего окружения, за такие слова бьют.

Это было при разговоре между ними. Я не присутствовала при этом, но слышала. Так как разговор происходил на кухне, а размеры дома позволяли слышать это.

Не унижать, не оскорблять, считаться с мнением уже взрослого сына!

Мне кажется, именно это необходимо всегда и везде.