Друзья и подруги, которые отдаляются

[Наивный глупыш 126]

Вставлю свои пять копеек, пожалуй. Я просто хочу пояснить возможные причины отдаления Вашей подруги от Вас (говорю, исходя из собственного личного опыта!) Вы пишите:

Ее МЧ очень состоятельный, все его друзья - эдакие мажоры, их подруги - любительницы клубов и сладкой жизни. А я из простой семьи (как и она), таких в ее новом окружении нет

И именно в этом, мне кажется, кроется все. Она считает, что по социальному статусу стала "выше" Вас и просто....как ни прискорбно, стыдится Вас, девушки из простой семьи. Она ведь теперь посещает такие места, где Вы даже не были, знает "крутых" и знакомые у нее подстать. А Вы? А Вы будете ей напоминать своим присутствием откуда она родом пошла, что, видимо ей неприятно, ведь наверняка многие факты своей "простой" жизни она скрывает от новых друзей-подруг...

Говорю так, потому что у меня было такое. Подружка вышла замуж, муж заимел свой бизнес, появились деловые партнеры, совместные походы в рестораны и кафе, о которых я, простая учительница, даже думать не могла. Она научилась управляться ножом и вилкой (ой, бывало, мы сней жарили картошечки и прямо со сковородки ели!), стала разбираться какие бокалы для чего предназначены и тд. Конечно, сейчас и я это знаю и умею, но тогда.... В итоге она, девочка из "простой" как и я семьи, стала этакой "дамой"...И наше общение свелось к нулю...Пока не пришло время и ей не стало плохо, но это уже совсем другая история. Ведь я не могла позволить себе пойти с ними, одеться как она, и вообще могла опозорить ее своим неумением взять правильно нож... Меня, лучшую подругу (до этого) даже на свадьбу не пригласили).

А потому и мой Вам совет. Не рвите сердце, найдите новых знакомых, постарайтесь больше общаться с другими людьми (я думаю, такой добрый и открытый человек как Вы найдет хороших друзей), а сэтой девушкой...Что ж, если позвонит, можно и поговорить...но не связывайте с ней надежд на большую дружбу. И подарок дарить не стоит, он ей не нужен. А то, что

ее это немного задело, даже голос по телефону поменялся.

Так это думаю, определенное чувство вины мучает девушку...

Это мое мнение...

[Беллочка 2]

Ох уж друзья-подруги... Им хочется и колется - вот лучшая иллюстрация!

Я могу сказать, что у меня очень много друзей, но при детальном рассмотрении все не так-то просто. Многие из них - просто приятели, знакомые. Истинных подруг всего две и еще три друга. Вот этих пятерых я смело могу назвать лучшеми друзьями.

А ведь совсем недавно их было шесть... Опять банальная история. Лучшая школьная подруга, потом пути разошлись, у нее в институте появились новые знакомые. Одна из тех девушек - стриптизерша в баре. Она мою подружку и завлекла в тот бизнес.

Что ж она счастлива, говорит, что за вечер можно заработать неплохие деньги. Она уже так сказать профи!

А дружба расстаяла!

[Гость Козюка]

Очень знакомая ситуация. Дружила с одной девочкой, а потом постепенно мы стали отдаляться.

Началось это тогда, когда Танечка забеременела, конечно я догадалась. Но долгое время знали все, кроме меня. Вот и наступила трещина в наших отношениях. Наше общение не приносило больше такого удовольствия. Да и круг проблем стал другой.

Постепенно наше общение свелось к нулю.

Я думаю, что ваша подруга не хочет впускать вас в свою жизнь. Она имеет на это право. И вряд ли у вас была дружба. Скорее всего это вы всегда тянулись к ней, чем она к вам.

Но считаю, что время всегда можно найти для встречи, беседы, звонка и смс. Но вот обиды и требования ни к чему.

[Эверита 4 598]

Моя подруга вышла замуж в первый раз в 19 лет. Мы были очень близкими подругами, но её мужу я категорически не нравилась. В итоге мы общались только тогда, когда она приезжала к маме, довольно редко. Потом я вышла замуж, они были на нашей свадьбе, но дружбы семьями не получилось.

Как-то раз в телефонном разговоре я сказала, что моя дверь для неё всегда открыта. В полпервого раздался звонок в дверь. Она ушла от мужа и, поскольку к родителям явиться не могла, пришла ко мне. Мы проговорили всю ночь. У неё была такая ужасная жизнь - я даже не представляла, что можно вытерпеть столько унижений ради "сохранения семьи"

Сейчас она второй раз замужем и тоже очень домашняя, вся в семье. Близкими подругами мы быть не перестали. Даже когда мы жили в одном городе, общались очень редко. Просто нужно уметь отпускать людей, понимать, что отсутствие частого общения не есть отсутствие дружбы и регулярный треп по телефону и аське - вовсе может быть и не дружба, а так, приятельство.

[Nut 72]

Вы знаете, я была и по ту, и по эту сторону баррикад, т.е. была подругой, от которой отдаляются, и была подругой отдаляющейся. С двумя девочками дружили еще со школы. И продолжали отношения, даже когда я вышла замуж первая из нас троих.

А вот когда я забеременела, одна из них как-то тихо, незаметно свела общение на нет. Я отпустила ее, не навязывалась с выяснениями, что да почему. Думаю, на тот момент у нее совсем были другие интересы, ей нужна была подруга, которая с ней ходила бы гулять, ездила по магазинам, по клубам и всячески развлекалась. Понятно, что я этого делать не могла, а ей было просто неинтересно даже по телефону слушать, как у меня беременность протекает.

Объявилась она, когда сынишке моему было уже года полтора. Возобновили общение, тем более что я могла оставить ребенка с бабушкой и куда-то выйти. Как я понимаю, вспомнила она обо мне в основном потому, что на тот момент все остальные ее подруги-приятельницы были заняты личной жизнью и семьями, а она в то время была одна, так что нужно было с кем-то общаться.

И снова мы разошлись тогда, когда она начала встречаться с парнем, а потом стала с ним жить в ГБ, уехав к нему на родину. Всё. Честно сказать, ни обиды, ни каких-либо других негативных чувств я к ней не испытываю. Ну получилось вот так, что ж теперь.

А есть еще другая подруга. С ней мы как раз-таки продолжали общаться независимо от семейного положения и прочих перипетий в личной жизни. Хотя в последние года три-четыре наши отношения можно с большой натяжкой назвать дружбой. Видимся от силы раз в год, ну и созваниваемся где-то раз в месяц.

Честно признАюсь, я ей не звоню, она звонит сама, да и встречаться с ней у меня нет желания. Охлаждение началось с того, что в какой-то момент я заметила такую вещь - я ей, как близкой подруге, рассказываю всё, что у меня в жизни происходит, как дома дела, на работе, что с учёбой, как с мужем отношения и т.д. и т.п. А она мне - очень дозированную информацию, и в основном - где была, что купила, куда ездили отдыхать, да и вообще какие-то общие темы. Получалось, что мою жизнь мы обсуждаем в подробностях, а ее - в ну очень общих чертах. Вот сейчас пишу и понимаю, что, выходит, всё же она начала от меня первая отдаляться. Кстати, обсуждая мою жизнь, она очень любила давать советы, причем изрекала их просто-таки как истину, которой я немедленно должна внять; меня это иногда даже обижало, потому что вопросы были для меня значимы и порой болезненны, а тут тебе бац - никакой деликатности.

Короче говоря, я ей тоже перестала всё-всё рассказывать, на вопрос "как дела?" отвечала общими фразами, ну и рассказывала иногда какие-то случаи смешные. Зато вот с её стороны началось какое-то задирание носа, понты какие-то... Она как раз устроилась на другую работу, стала больше зарабатывать и понеслось...

Дело в том, что раньше она не могла себе позволить ходить в рестораны и кафе, покупать одежду не на рынке, а в торговом центре и т.д. А теперь смогла. И теперь она мне рассказывала по телефону про все свои походы и покупки таким высокомерным тоном. (Это уже, наверное, в ветку о понтах, да?)

В общем, надоело мне это. Понимаете, я никогда в жизни не стану рассказывать подруге о том, как я сходила в ресторааааан, если на самом деле я просто зашла поужинать с мужем после работы. И покупку какой-либо вещи в торговом центре средней ценовой категории никогда не стану преподносить, как покупку в бутике чего-то супердорогого, модного и стильного. И уж тем более не стану грузить человека, с которым и так не часто созваниваюсь, вселенской проблемой - купить ли мне еще одну сумочку, правда, у меня их уже восемь, но... И так далее.

Поэтому я и не горю желаньем с ней общаться. Ну противно мне это слушать, ну не хочу я тратить время на такую пустую болтовню. Вот и не звоню ей, хотя иногда всё-таки меня настигает чувство вины. Но она, похоже, этого попросту не замечает и продолжает время от времени звонить мне.

[Мерзавчик 56 026]

Leka-air

Так бывает. С кем-то устанавливаются тесные дружеские отношения. И порой кажется, что так будет всегда. Но всё меняется. Меняются люди, обстоятельства их жизни, их потребности.

ППКС

Никакой дружбы уже давно нет. Перестаньте навязываться - умейте отпускать.

Я сейчас сама отдаляюсь от многих подружек. Не потому, что кто-то стал плохим или я стала плохой. Все эелементарно - я забеременела, и сейчас мне интересней всего на свете говорить о беременности, родах и детях.

Обо всем остальном тоже, конечно, интересно, но не так. А бездетных девочек такие разговоры вовсе не привлекают. Им сейчас интересней о кризисе поговорить. Или о том, что хохлы творят. А для меня эти хохлы со своим ворованным газом - на стопиисятпятом месте после моего пузика.

Соответственно, больше общаюсь с беременяшками и рожавшими.

Так и Ваша подруга - по какой-то причине она перестала нуждаться в Вашем обществе. Она Вас не подставляла, не предавала. Так что никому не звоните, никаких подарков не носите - оставьте эту девушку в своем прошлом.

[Dorime 0]

Шайна

P.S. Она пришла ко мне на день рождения (решила сделать мне сюрприз). Однако почти всё время просидела молча, или занималась своей дочкой. Я так и не поняла, что это было?

Так может быть, это была ваша вина, что не смогли увлечь гостью, познакомить ее со своими новыми друзьями... Я вообще заметила в ваших постах даже какую-то зависть к подруге и... ревность к ее дочери

Шугар Бет

Поэтому я бы вам посоветовала подождать немного, если подруга вами хоть каплю дорожит, она сама позвонит-напишет. Может, не сразу после родов, но в скором времени. Ну а если нет... вам нужны такие отношения?

Ну зачем так сразу категорично? Мне кажется, к тараканам в голове только что родившей женщины нужно относится как к шалостям пятилетнего ребенка. Даже если позвонит и расскажет о рождении через полгода - слегка пожурит за скрытничество и поздравить

[Сладкая ягодка 0]

К сожалению, с годами таких отдаляющихся подруг становится все больше. У замужних семьи, дети - неудобно их лишний раз беспокоить.

[Сандал 11 652]

У меня как-то странно происходит : сначала отдаляются, а потом возвращаются. Такое ощущение, что отсутствие их напрягает и они считают уж лучше пусть будет, чем не будет.

Возвращаются как ни в чем не бывало, как будто вышли на минутку. И разговор продолжается, как будто была просто пауза.

Я принимаю всех, может потому что уходили без ссор и выяснения отношений. Мне тоже плохо, когда уходят просто так, потому даю шанс продолжить с того места, где остановились.

Вот на днях одна вернулась, после 3-х годичного отсутствия.. Понимаем обе, что времени на общение и встречи катастрофически не хватает.. : у обеих семьи.. , дети, работа..

Зато ощущение пустоты отсутствует и это греет душу обеим..

[Бельканто 22 803]

У меня с двоюродными сёстрами такая же ситуация. Много лет считала, что роднее их у меня никого нет, вместе всё детство провели, я их действительно сёстрами считала. А потом поняла, что я им до лампочки: на свадьбы детей не то, что не позвали, просто даже не сообщили об этом. Дети у племянниц рождались - мне ни полслова. Вообще вычеркнули меня из своей жизни. Так что и по бывшим подругам убиваться не надо. Люди здорово меняются по отношению к окружающим в зависимости от степени нужности этих окружающих для их личной жизни.

[Санитар леса 28 366]

Leka-air

Не стоит драматизировать ситуацию. Сплошь и рядом бывает, что дружба затихает в определенные периоды жизни. Может, она потом возобновится, может, сойдет на нет, в любом случае вам надо принять все, как есть. Я думаю, что поздравить подругу нужно непременно, а вот общество свое, если она в данное время в нем не нуждается, навязывать не стоит. Пусть идет как идет.

Могу поделиться собственным опытом. Во время учебы в институте мы очень сдружились всемером (все девочки). За все время учебы были неразлейвода. Потом у всех началась личная жизнь, любовь, замужество, рождение детей, материальные и иные проблемы. Начали отдаляться друг от друга, некоторые по нескольку лет не давали о себе знать. Одна наша подруга даже не сообщила другим о своей беременности и рождении ребенка. Могу сказать, что у всех остальных хватило такта и мудрости не попрекать ее этим. Значит, так ей нужно было в тот момент. Потом две подруги уехали жить за границу, сюда приезжают лишь изредка - навестить родных. Долгое время встречались с подругами лишь от случая к случаю - на юбилеи или еще какие-нибудь события.

Прошло время, выросли наши детки. И вот сейчас потребность в общении вспыхнула с новой силой. Стали постоянно собираться, перезваниваться, ходить друг к другу в гости как все вместе, так и неполным составом. Те, кто за рубежом, без конца емелят и звонят; как приезжают в Россию, все собираемся. Ходим в гости с мужьями (у кого они есть), мужья охотно вписываются в нашу компанию. Значит, дружба никуда не исчезала, просто в какой-то момент семейные проблемы превалировали.

А какие-то друзья ушли навсегда. Видимо, не осталось точек соприкосновения, потребность друг в друге отпала.

Жизнь покажет, была ли у вас с подругой дружба или просто общение. Подождите немного, поживите своей жизнью, своими интересами.

[Альба 0]

Я тоже из отдаляющихся, но очень благодарна своей подруге, потому что она "НАСТОЯЩИЙ друг".

Когда я вышла замуж, она поняла, что с любимым человеком мне интересней, что каждую минуту я хочу быть с ним и так, чтобы нам не мешали даже близкие люди. Моя жизнь была заполнена семьей, о подруге я и не вспоминала, но она умница!!! Сама звонила, интересовалась мной, приходила в роддом, после выписки приходила домой помочь, но только когда мужа не было дома. Если он внезапно приходил, "вспоминала", что у нее куча дел и убегала.

На ДР всегда приходила без приглашения, но на следующий день. Когда мне было плохо, например, поругаюсь с мужем, я всегда шла к ней, и находила понимание. Она убеждала меня, что он хороший, что так бывает, это жизнь и все наладится. Благодаря ей моя семья не распалась, хотя была на грани не раз. И сейчас мы видимся редко, созваниваемся. Но я знаю, что в трудную минуту она меня обнимет и жизнь наладится.

Изменено 14 Января 2009 пользователем Тётка

[Свети-лана 0]

Люди здорово меняются по отношению к окружающим в зависимости от степени нужности этих окружающих для их личной жизни.

Согласна на все 100%! Был и у меня печальный опыт такой вот "дружбы". Дружили с девочкой с 4 класса, после школы поступили в институты, я в педагогический, она в медицинский.

Жили на квартире вместе, домой ездили вместе, из одной тарелки ели и последний рубль делили пополам. Если этот рубль у_меня, конечно, был. У нее чаще всего деньги были только на проезд и на оплату квартиры. Питались за мой счет, вернее за счет моих родителей. Я как-то не придавала всему этому значения,_считала пустяком. Как не обращала внимания_и на то, что себя она считала писаной красавицей,_а меня серой мышкой.

Так получилось, что ее отчислили с 3-го курса: влюбилась девочка, учебу запустила, результат не замедлил сказаться. Уехала она домой. Я же осталась, т.к. моя сессия еще не была закончена, приехала домой через неделю и что же: моя подруженька стала проходить мимо меня, как мимо стены, даже голову в мою сторону не поворачивала. Когда я приходила к ней домой она или дверь не открывала, или ее мама говорила, что Н. нет дома, хотя она не скрываясь по квартире ходила.

Потом она выходила замуж, на свадьбу не пригласила. Я, конечно, обижена была, переживала очень, это потом уж ее мамочка мне выдала, что это я, оказывается виновата в том, что Н. не сдала сессию, отвлекала ее от учебы и т.п.

Мы очень долго не общались, лет 10 точно, я сама не претендовала на общение,_а ей не очень и надо было. Встретились, когда у нее умер отец, а поговорить то и не о чем! Вижу, что ей неудобно, неуютно рядом со мной. Ну так и зачем навязываться?

Сейчас изредка в "одноклассниках" общаемся,_но это если я проявлю инициативу, сама она ни боже мой! Конечно, мне до ее социального статуса сейчас, как до Луны, она считает ниже своего достоинства общаться со мной!

Обидно, досадно! Но навязываться и унижаться я не буду, тем более, что не чувствую за собой никакой вины. Вот и Вам, Leka-air , советую не унижаться, не искать встречи. Уважайте себя! Живите своей жизнью, может судьба Вам подарит нового, верного друга, кто знает...

Изменено 17 Января 2009 пользователем Тётка

[Таманна 21 111]

Dorime

Так может быть, это была ваша вина, что не смогли увлечь гостью, познакомить ее со своими новыми друзьями... Я вообще заметила в ваших постах даже какую-то зависть к подруге и... ревность к ее дочери

Только заметила Ваш пост, потому сразу же решила ответить.

Не надо делать выводы за меня. Нет у меня зависти к подруге, мне лишь жаль, что всё вот так вот закончилось.

И не моя вина в том, что она не увлеклась общением с другими людьми, которых знает уже много лет. Видимо, на тот момент ей было интереснее общаться с дочерью, так как на контакт она не шла.

[Dorime 0]

Шайна

И не моя вина в том, что она не увлеклась общением с другими людьми, которых знает уже много лет. Видимо, на тот момент ей было интереснее общаться с дочерью, так как на контакт она не шла.

Ну вот опять! Чего меня минусить, спрашивается. Опять это ваше - "ей было интереснее общаться с дочерью"... Дочери сколько лет? Наверняка еще маленькая, естественно требует к себе повышенного внимания, за мелкими глаз да глаз нужен... А вы, как подруга - не могли встать, подойти, сказать - давай я за дочкой твоей послежу, ты хоть чай попей... Дело в том, что ведь она, пусть хоть и неуклюжий, но все-таки шаг навстречу какой-то сделала...

А может, почувствовала она, что не рады ей в вашем доме...

Я просто попадала в такую ситуацию (я правда тогда еще беременная ходила) - вот все девчонки в компании были еще незамужние, без детей, у них свои разговоры - ночные клубы, стритрейсерские тусовки и прочее. Раньше я была в теме, но за 2 года замужества из темы выпала... Но им-то что - их большинство, поэтому я сидела в сторонке, про меня все забыли, я чувствовала себя не в своей тарелке, и вскоре нашла повод, чтобы уйти. А со стороны могло показаться, что я тоже неизвестно зачем приперлась...

[Таманна 21 111]

Dorime

А вы, как подруга - не могли встать, подойти, сказать - давай я за дочкой твоей послежу, ты хоть чай попей... Дело в том, что ведь она, пусть хоть и неуклюжий, но все-таки шаг навстречу какой-то сделала...

Скрытый текст

А я не могу встать, и последить за её ребёнком, так как я в инвалидном кресле. Это будет очень проблематично, знаете ли.

По поводу шагов навстречу – их всегда делала я. Всегда звонила, интересовалась. Звала гулять, когда меня на улицу вывозили. Потом, мне надоело, что меня игнорируют, и я перестала звонить. Если опять же, по-вашему, это зависть с моей стороны, воля Ваша, можете так думать, я запретить не могу. Но всё же дам небольшой такой совет на будущее: если не знаете ситуацию, не стоит судить людей. Хорошо?

[Dorime 0]

Шайна

По поводу шагов навстречу – их всегда делала я. Всегда звонила, интересовалась. Звала гулять, когда меня на улицу вывозили. Потом, мне надоело, что меня игнорируют, и я перестала звонить. Если опять же, по-вашему, это зависть с моей стороны, воля Ваша, можете так думать, я запретить не могу. Но всё же дам небольшой такой совет на будущее: если не знаете ситуацию, не стоит судить людей. Хорошо?

Я прошу прощения, но из ваших постов я не поняла, что у вас какие-то проблемы со здоровьем... Перечитайте, вы написали, что 7 часов у компа сидите, но про инвалидное кресло нигде ничего не написано, а лично я с вами не знакома.

За то, что невольно вас обидела, я прошу прощения, возможно где-то не очень внимательно прочитала пост. Но видите, вы сами сказали, что за ребенком нужно следить, все-таки. Чем она и занималась...

Если опять же, по-вашему, это зависть с моей стороны, воля Ваша, можете так думать, я запретить не могу.

Хорошо, насчет зависти погорячилась... Но обида есть. И с вашей, и с ее стороны. С вашей - за то, что она отдалилась от вас. А с ее... Вы думаете, она не чувствует, что "за три года вы столько наслушались про ее дочь" и что "она жалуется оставшись одна с дочерью после развода в двухкомнатной квартире" (не дословно, но смысл ясен, думаю... ). Она чувствует, что вам надоело выслушивать ее проблемы, вам неинтересна ее дочь. Ну вот отсюда ее обида. А вам - конечно обидно, что от вас отвернулись, и это я тоже могу понять... А вообще, не зря ведь говорят, голодный сытого не разумеет. Она не знает, что такое сидеть в инвалидном кресле и не иметь возможности встать, вы не знаете, что такое остаться одной с ребенком, пусть даже в хоромах... У вас у каждой своя беда, и вы в своих бедах как в разных плоскостях не пересекаетесь. Просто говорите на разных языках и все.

Просто не прошла ваша дружба испытания бедами, обе замкнулись, каждая на себе. И никого из вас за это судить нельзя. Это просто жизнь.

[Таманна 21 111]

Dorime

Ну вот отсюда ее обида. А вам - конечно обидно, что от вас отвернулись, и это я тоже могу понять...

У моих подруг/приятельниц, которые ко мне приходят, у всех дети (за исключением нескольких человек). Естественно, это часть их жизни, и мы часто обсуждаем детишек. Понятное дело, что девчонкам хочется похвастаться успехами, или пожаловаться на какую-то ситуацию. Общение и заключается в том, что люди поддерживают друг друга и и в радости, и в горе. И детишек я их люблю (практически всех).

И когда по телефону общаемся, само собой, не обходим эти темы. Тем более, когда я сама интересуюсь какие у них успехи, как здоровье и прочее. И с детишками общаюсь по телефону, не только с мамами. Но! Когда это превращается в навязчивость, когда человек интересуется только своим ребёнком, забив на всё остальное…. Это не красиво с её стороны. Я понимаю, что в то время для неё это была главная тема для разговоров, но ведь, я тоже живой человек. И хочу, чтобы моими делами тоже интересовались. И вообще, столько всего интересного происходит, столько всего можно обсудить! Зачем зацикливаться на одном и том же?

Ладно, закроем тему. Вы правы, жизнь развела нас в разные стороны. Что же, пусть будет так.

Нет, я вас в этом и не обвиняла, знаете...

Вы написали о том, что Вас минусят скопировав мои слова. И вопрошали, почему Вас минусят. Можно было расценить, что обращались ко мне. Потому я разъяснила ситуацию. Не люблю, знаете ли, недосказанность.

[Джулия Ламберт 6 801]

Ой ребята..._Не требуйте слишком многого._Мы все не ангелы_-_крылышков за спиной не наблюдается._Идеальной дружбы,_как и полного счастья не бывает._Есть приятные моменты._Цените их.

А выяснять отношения_-_упаси бог._Вы ведь не знаете всех обстоятельств._Есть у вас потребность в общении_-_позвоните._Я думаю страшного в этом ничего нет._Не получается разговора?_Ну и что?_Я своих маленьких детей учу наблюдать за реакцией человека и действовать соответственно._Тебя не хотят слышать_-_значит не пришел момент._Вот и все._Обрати свое внимание в другую сторону._Завтра будет новый день,_все изменится._И возможно вы проведете немало приятных минут со своей подругой.

Изменено 17 Января 2009 пользователем Лиза

[Декабрина 5]

Check-up

Люди здорово меняются по отношению к окружающим в зависимости от степени нужности этих окружающих для их личной жизни.

Правильно подмечено, согласна с этим

Жизнь не стоит на месте. Меняется и образ жизни, и образ мыслей. Хорошо, когда обеим сторонам комфортно от этих изменений (и тем кто дружит, и тому, с кем дружат). Тогда всё в порядке и дружбе ничего не угрожает.

Но, если по каким-либо причинам одна из сторон не принимает эти естественные изменения, то, тогда...

[Свети-лана 0]

Шайна, а я думаю,что это подруга Вам завидует! Судя по Вашим постам, Вы человек с ограниченными возможностями, а живете жизнью более насыщенной и яркой! Вы умны, общительны, жизнерадостны. К таким людям, как весенняя травка к солнышку, тянутся люди.

Ваша подруга зациклена на своих проблемах, а судя по тому, что постоянно говорит о только о себе и своих бедах еще и эгоистка!

Радуйтесь, что она от Вас отдалилась! Настоящие друзья прежде, чем говорить о себе сначала поинтересуются проблемами своего друга или подруги, а потом уж о себе любимых рассказ начнут.

Знаете, есть такой незыблемый закон природы, если где-то сколько-то убыло, то в другом месте это сколько-то должно прибавиться, закон сохранения энергии называется, а если не было ничего, то, сколько не ищи, нигде и ничего не появиттся. Вот и с дружбой также, если не было настоящей, то искать ее не надо, все равно не найти ничего!

[Гертруда 4]

Ситуация типичная, девочки.

Моя история - была подруга, жили в одном доме, общались с детства.

Всё время меня удивляло, что как только у неё появлялся парень, дружбе - конец.

Т.е. дамочка не звонила и не появлялась на горизонте вплоть до расставания с очередным "прынцем".

Я человек незлобливый, терпеливый - старалась не обращать на эти странности внимание.

Итог - её мужа я увидела только на свадьбе (догадайтесь, почему.)

Теперь дама растеряла всех подруг (все от неё отвернулись) и сама счастлива от этого - муж есть, а всё остальное - ерунда.

Звонит только тогда, когда он в очередной раз выгоняет её из дома, но меня, как вы понимаете, это уже мало волнует...

[фигася 0]

Ситуация типичная, девочки. Моя история - была подруга, жили в одном доме, общались с детства. Всё время меня удивляло, что как только у неё появлялся парень, дружбе - конец. Т.е. дамочка не звонила и не появлялась на горизонте вплоть до расставания с очередным "прынцем".

До боли знакомая ситуация.С подругой с пеленок вместе, считала её кем-то вроде сестры. А появился у не МЧ, я стала совсем не нужна. Переживать особо не стала, нашла себе тоже МЧ, Вскоре она со своим рассталась, вот тут и начались звоночки, то погулять, то ещё что-нибудь.Я не злюсь, иногда выхожу с ней на вечерние прогулки, но привкус обиды остался. И дружба уже не та...

[Сильфида 1]

Вот начиталась я тут вас всех, отчасти я конечно согласна со многими, и кто то пытается найти причину, но причины у всех различные.

Я уже полгода как отдалилась от всех, просто убрала все контакты, удалила номера телефонов, и не отвечаю на них. В Одноклассниках сразу столько появилось народа, кто хочет стать друзьями. Не отказывала, присоединяла, сначала все такие хорошие, спрашивают о делах, о жизни, а потом у всех одно: У меня проблемы, помоги мне их решить. Ты же типа друг, помогай мне.

Моя трудовая деятельность перечеркнула все отношения. Т е теперь когда с кем то знакомлюсь, то знаю, что людям от меня нужно только что нибудь, чтоб поиметь выгоду. И оказываюсь права.

Когда я говорю: Я уже не веду индивидуальные консультации, обращайтесь к другому специалисту, и мне ответ: Так она так дорого берет! Дальше еще хуже: не ведешь прием? ну тогда давай на чай в гости придем, но приходя на чай начинается все по новой. Все пытаются получить консультацию и решить проблемы. Т е до людей не доходит, что они то пьют чай в это время, а я то работаю.

А есть еще и такие случаи, когда все же я назначаю время консультации, но мне говорят: а там не будет очереди? а нам не нужно будет долго ждать?

Сейчас у меня в аське, в Одноклассниках, и прочих серверах более 50 просьб о помощи, одним проблему нужно решить, другим на консультацию попасть, третим уточнить некоторые детали прошлых консультаций. А я устала, просто устала. На работе за день более 10 человек в день бывает, и дома еще люди, и веде люди. Хотя многие не понимают этого,и считают что в принципе никогда не могу устать.

Сейчас сохраняю отношения только с теми, кому от меня ничего не нужно, воспринимают такую какая я есть. А те, кто без меня не может и шаг ступить, звонят с 7 утра до двух часов ночи просто вычеркиваются из списка контактов.

Так что о том, что я отдалилась я слышу уже более полугода, и пусть другим не нравится, а мне спокойно.

[Разъезд 9 км 10]

Она родила уже. На следующий день прислала мне смс. Я перезвонила - не взяла трубку (может малыша кормила). Я написала поздравительную смс. Вот хочу сегодня малышу купить костюмчик, и наверно отнесу подарок ее маме, что б ей передали. Хотя еще одна подруга сказала, что такие вещи дарят лично, когда приглашают на малыша посмотреть в гости, а если вот так передавать подарок- то потом могут пригласить и придется идти с пустыми руками. А я вот думаю, что ждать мне придется сто лет тогда. И не факт, что в итоге пригласят.