Мама приезжает каждые выходные.

[Свободная очень 0]

Пожалуйста помогите! Мне 33 года. У меня двое детей, своя семья. Я уже 18 лет не живу с мамой, но у нас существует проблема не понимания и не желания понять.

Я родилась в деревне. Первые десять лет, как я уехала из дома я обязана была каждый выходной приезжать к родителям. Причем, что я не хочу, может быть, или у меня свои дела - это даже не принималось во внимание.

Когда я вышла замуж, появилась дочь, со мной стали обязаны ездить муж и дочь. С рождением второй дочери мы часто ездить перестали. Дорого. А у мамы льготный проезд и поэтому последние 8 лет каждый выходной к нам стала ездить она. Причем и у меня и у мужа это был единственный выходной. Нам хотелось побыть вместе, побыть с детьми. Но каждую неделю в 8 утра приезжала моя мама. И пол дня мы должны были радоваться её приезду.

Сколько я выслушала от мужа. Что у него нет желания в выходные терпеть присутствие моей мамы.

Когда я ей попыталась объяснить, что это наш единственный выходной и мы хотим поспать подольше, просто побыть вместе без её присутствия своей семьей. Сколько было упреков, какие мы не благодарные, она для нас старается, а мы не ценим. Ей не удобно ездить днем к нам она пол дня теряет. При этом я или муж должны были встать часов в семь утра и обязательно её встретить. Иначе было море обид.

Два года войны с моей стороны и я приучила её приезжать не к восьми утра. Но тем не менее это происходит каждый выходной. Теперь она приезжает позже, но в обязательной программе её встретить и проводить. Она по-прежнему не может понять, что радости от этих постоянных приездов нет. Приезжая она привозит кое-какие продукты, поэтому мы вроде бы ей обязаны.

Сегодня выходной – ждем очередного приезда мамы. Когда мы пошли её встречать я сказала, что погода замечательная и мы могли бы сходить в лес, позвать подруг. Опять начались обиды. Молча высидела у нас пол часа. Собралась и уехала. Высказав мне, что я дождаться наверно не могу когда останусь одна. Я ей позвонила узнать, как доехала. Мне опять была высказана куча претензий, какая я дочь.

Не могу я уже так! Я единственный ребенок в семье и в течение 18 лет я каждый выходной должна быть хорошей дочерью. Я уже в ожидании её приездов начинаю закипать. При этом она всегда права, а я неблагодарная. После её постоянных обид я пол дня чувствую себя виноватой. Как же маму обидела. Помогите, пожалуйста, что мне делать. Разговоры не очень помогают. Она не хочет меня понять.

[Крикуша 163 520]

Свободная очень

После её постоянных обид я пол дня чувствую себя виноватой.

Это будет продолжаться, пока вы не перестанете чувствовать, себя виноватой.

Можно позвонить маме и сказать, что бы не приезжала, т.к. у вас планы. Выслушать все и опять же сказать про планы, НЕ встречать.

На все обиды: "Мама тебя предупреждали".

Пока вы будете плясать под ее дудку, все так и будет.

[Одесситка 59 802]

Обыкновенный бытовой вампиризм.

Объяснить что-либо, сохранив при этом отношения не удастся, можете не портить нервы и не пытаться.

Есть два выхода: наврать, что выходных у вас больше нет, потому что кризис, зарплату платят урезанную вдвое, а вам чудом удалось устроиться на вторую работу, потому что жить как-то надо. Но выходным пришлось пожертвовать, какая жалость.

И выход номер два - переехать так далеко, как только возможно

[Магистр 244]

Свободная очень

Понимаю и Вас и маму тоже можно понять - она хочет общаться, а общаться вы не умеете. Это я не конкретно про Вас, а про вас с мамой.

Попробуйте не просто тупо ждать ее каждые выходные и "радоваться" каждому ее приезду, а предложите вместе сделать те дела, что были запланированы - сходить вместе в лес, раз погода чудесная, или в кино, или в цирк возьмите билеты или... ну, в общем, что бы Вы делали без нее, то и с ней можно попробовать сделать.

Чтобы не быть "обязанными", не только принимайте, но и сами посылайте ей гостинцы.

И иногда, для разнообразия, можно было бы и самим к маме в гости съездить...

Тогда она не будет обижаться и на Ваши отказы встречаться каждую неделю. Набирайте общение не количеством, а качеством встреч!

[Alivka 1 924]

Свободная очень

да уж, ситуация... А как вы 18 лет на выходные с мамой - а если на день рождения позвали или еще куда, мама с вами?

По-моему, выход только один и Крикуша его уже написала:

Это будет продолжаться пока вы не перестанете чувствовать сея виноватой. Можно позвонить маме и сказать что бы не приезжала, т.к у вас планы. Выслушать все и опять же сказать про планы, НЕ встречать. На все обиды: "Мама тебя предупреждали". Пока вы будете плясать под ее дудку, все так и будет.

Любая мать рано или поздно должна понять - жизнь ее детей, это их жизнь. И не нужно этого трагизма про "какая ты неблагодарная дочь", нужно жить своей жизнью, своими увлечениями. Детей же рожаем не себе в утеху и для компании.

[Откровенная 8]

Свободная очень

Я соглашусь с Крикуша

Можно позвонить маме и сказать что бы не приезжала, т.к у вас планы.

Мне кажется, проще один раз пережить мамину обиду и поставить всё на свои места, чем опять, неизвестно в течении какого времени, переживать неприятные эмоции, связанные с её приездом невовремя.

Да, мама обидится...

Но она вас простит и если, и не поймёт мотивацию вашего поступка, то ей прийдётся принять, такое положение вещей.

А со временем, я думаю, всё наладится.

Мне кажется, так будет лучше всем - и вашей семье, у вас исчезнет проблема.

И вашей маме, вы будете встречать её, во время приездов с радостью, а не с отрмцательными эмоциями.

[Пампушечка 0]

Не надо чувствовать себя виноватой, общаться можно и по телефону. Соберите все свои силы и скажите маме, что вы в выходной заняты. Она пообижается и перестанет, может поймет вас со временем. У вас нет других родственников? Тети какой нибудь чтобы тоже маме объяснила?

[Мерзавчик 55 836]

По-моему, разрулить эту ситуацию без конфликтов и обид просто невозможно. Потому что у мамы есть свое понимание того, как должно быть. И никакие объяснения ее ни в чем не убедят.

Уверена в этом на 100%, потому как сужу по своим родителям. У нас ситуации несколько другие, но основа та же - они считают, что ТАК, КАК ОНИ СЧИТАЮТ - это правильно и верно. Все остальное - "не по-людски".

Поэтому Вы, Свободная очень, определитесь, что для Вас важнее - чтобы все было по-маминому и не было никаких обид с ее стороны или чтобы все было так, как удобнее для Вашей семьи.

Если сделаете выбор в пользу собственной семьи, то спокойно, не реагируя на провокации и не срываясь на эмоции, объясните маме, что ей не следует приезжать к вам каждые выходные. И все, главное - стойте на своем до конца, а это очень тяжело, потому что будут слезы, жалобы, бесконечные упреки и все такое прочее.

И еще. Может быть, Вам стоит перестать брать у мамы продукты? А то я очень часто замечаю такое поведение детей - они категорически против того, чтобы родители каким-либо образом вмешивались в их жизнь, но очень даже за то, чтобы родители им помогали - деньгами, продуктами, сидели с внуками и прочее. ИМХО, это неправильно. Сами - значит САМИ всегда, а не только тогда, когда это удобно и выгодно.

[Black Cat 3 381]

Одесситка

Обыкновенный бытовой вампиризм.

Так это, буднично, скучновато, утро в семье "а ты зубы почистила?! Почисти, потом кусай!"

Просто мама никак не может понять простого - у вас СВОЯ жизнь. И во многом, это ВАША вина, потому что еще 18 лет назад нужно было один раз превозмочь себя и раз и навсегда объяснить маме, что теперь вы не только ее дочка, но и жена и сама мама. Что у вас теперь есть и другие ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, уж не говоря о своих желаниях. И, при необходимости, объяснить не только на словах, а прежде всего делом, поступком. Да, конечно, была бы дикая обида и непонимание, слезы и обвинения. Но все это прошло бы давно. Все встало бы на свои места - очень приличный был срок и очень весомая, НОВАЯ реальность - вы вышли замуж.

А за прошедшие 18 лет, благодаря вашей нерешительности, мама не просто привыкла что ее желание - закон, она и представить себе не может, что можно иначе. И ваше замужество и семья и дети - все это, за 18 лет перестало быть значимым аргументом.

Что можно сделать, в данной ситуации...

Можно конечно попытаться расставить все точки над i. Предупредив маму что не намерены подстраиваться под ее желания. Например, предупредить накануне что вы хотите провести день с семьей и рано утром просто уехать куда-нибудь. Приехав, она вас не найдет. Один раз, максимум три - и вы ее будете уговаривать приехать. Но вот в чем совершенно не уверен, что она согласится. Я ведь не знаю ее характера, возможно и свыкнется, но не исключено, что потеряете нормальные отношения навсегда.

А можно просто терпеть. Потихоньку, "без объявления войны" попытаться менять ее привычки, придумывать почему она не может приехать и так далее.

В любом случае, нужно помнить, что родительский эгоизм - прежде всего ЭГОИЗМ, а уж потом родительский. И что в данном случае, вы способствовали тому, чтобы он окреп...

Кстати, я не понял а о каком муже речь???

Вы же развелись нафиг год назад! Кто тут... запутался?

[Мышильда 3 082]

Свободная очень

Судя по вашему возрасту мама должна быть еще не старой женщиной. А муж у ней есть ? Если да, то он то как к этим поездкам относится?

[Килька 160]

А можно заняться бытовыми делами, которые всегда откладывали на "потом". Раз

везти уборку генеральную, начать отдирать обои, сверлить... Мотивируя тем, что выходной один, а дело делать когда-то нужно.

Вряд ли мама поймет столь прозрачный намек, но с другой стороны, она увидит, то помимо общения - тем более, такого тягостного, у вас есть еще и дела, которые нужно сделать.

А если мама отнесется к этому с энтузиазмом и бросится помогать, то еще лучше. Убьете двух зайцев сразу. На следущую неделю позвоните ей сама и скажите, что очень ждете ее - помочь нужно докончить несделанное. Если уж у мамы Ваш имидж плохой неблагодарной дочери сложен намертво, отчего бы им не попользоваться сполна?

[Малахит 0]

Свободная очень

Может быть маме не хватает общения, нет своей жизни, и она, поэтому, хоть чуть-чуть, старается пожить Вашей?

В любом случае, что бы Вы ей не сказали, обиды всеравно не избежать. Согласна с теми, кто считает, что

проще один раз пережить мамину обиду и поставить всё на свои места, чем опять, неизвестно в течении какого времени, переживать неприятные эмоции, связанные с её приездом невовремя.

Только не самоустраняйтесь от не полностью,

Набирайте общение не количеством, а качеством встреч!

Тогда и волки будут сыты и овцы целы.

[Баритон 112]

Много хороших советов, решений меньше. Но при любом раскладе не стОит забывать,Свободная очень,

1. Матерей не выбирают.

2. Они не вечны.

Вы такая же дочь для неё, как для Вас - Ваш ребёнок. Но я думаю, что эту проблему надо решать за круглым столом и без ультиматумов, но с твёрдостью в голосе, и вместе с мужем.

Никто не в состоянии решить Вашу проблему кроме Вас самой, поймите. Терпение Ваше на пределе, да и муж не в лучшем духе, наверное...

Прав Чёрный кот, раньше надо было, к тому же почти каждый человек проходит через это, только в той или иной степени. У Вас похоже эта степень ну очень уж высока...

[Военная тайна 1 281]

Свободная очень

Вы помирились с мужем? Или это другой?

Мама приезжает с деревенскими гостинцами. Небось молочка, сметанку привозит, продукты.

Хочет внучат побаловать. А вам она в тягость. Вернее её приезды.

Так договоритесь с мамой, пусть приезжает только два раза в месяц.

Совсем ей не приезжать нельзя. Очень жестоко будет с вашей стороны.

Сами пишете, что кроме вас, у неё никого нет.

Потом будете себя корить за эти нанесённые обиды ей.

Поставьте себя на её место и поймите её. Можно наверно и маму родную потерпеть, если договоритесь, два раза в месяц.

[Аска 7 018]

У меня такая ситуация была на протяжении многих лет.

Как хорошо воспитанная дочь я не могу дать маме "отворот-поворот".

Сейчас проблема снята:во-первых, мамочка уже в солидном возрасте и здоровье не позволяет, во-вторых, дети стали старше и помощь нам сейчас не нужна. Раньше я была бы рада отказаться от её помощи, но она считала, что я в этом нуждаюсь (я потом всё переделывала по-своему ), и каждые выходные начинались с 8-часовой утренней побудки.

Сказать маме "не приезжай" я в те годы так и не решилась.

А сейчас, став мудрей и старше, даже рада её таким приездам.

Главное, что ты нужен и в тебе нуждаются.

[Ангел Хранитель 7]

Вы помирились с мужем? Или это другой?

Кстати, попросите его провести внушение маме.

Вынести обиду от зятя, ей будет проще чем от дочери.

Да и почему бы Вам просто не приезжать самим к маме раз в месяц? Или два раза.. Это же мама, а не чужой человек. Или отправлять к ней на выходные внуков? Заодно и сами отдохнете и ей есть чем занятся..

[Боевая подруга 8]

Свободная очень

Вы как будто про меня написАли! Мне 31 год, 14 января было 12 лет как живу отдельно, сыну 11 лет, замужем. Материально от мамы давно не завишу, наоборот ещё и ей помогаю. Но тем не менее, мама считает своей обязанностью влезать в наши с мужем отношения, благо живёт через дорогу.

Только в отличие от Вас у меня есть младшая сестра, к которой мама тоже постоянно лезет в семью. Я много раз с мамой ругалась, так она сейчас вроде, меньше влезает. А вот сестре это, похоже, нравится. Такое впечатлен6ие, что она хочет переложить свои проблемы на маму, а маме только этого и надо.

По любому поводу сестра тут же звонит маме: паспорт надо поменять, на УЗИ придатков сходить, да просто в магазин выйти - и то она звонит маме,чтобы узнать не пойдёт ли она тоже. Я считаю, что это поведение маленькой девочки и неоднократно говорила сестре об этом, но она говорит, что это я не права.

Только вот гражданскому мужу сестры это всё не нравится и у них по этому поводу бывают ссоры. Я даже боюсь, как бы они не разошлись. Наша мама - далеко не подарок, может прийти и начать командовать, а Саше это не нравится. А ведь терпение человеческое не бесконечно.

[Ангел Хранитель 7]

Боевая подруга

Вы за Сашу переживаете? Или за сестру?

Не допускаете, что возможно мама Вашей сестре ближе чем ГМ?

Я так подозреваю, что у мамы и сестры идилия, во взаимоотношениях друг с другом. Главное, что бы мама поняла - Вы разные и в отличии от сестры, Вас такая форма взаимоотношений не очень радует. А как уж они там с сестрой, это их дело.

[Боевая подруга 8]

Ангел Хранитель

Понимаете, у сестры очень тяжёлый характер и я даже не представляю, как с ней можно жить. А вот Саша её любит, поэтому все её выходки терпит. А она после каждой ссоры звонит маме (они живут отдельно) и жалуется на Сашу.

Мама в свою очередь звонит Саше и начинает читать ему мораль. Если он не берёт трубку - всё, обида на неделю. При этом, она всегда защищает сестру. А если она Сашу потеряет - больше она такого, как он не найдёт: работает, не пьёт, дома всё умеет сделать, в компьютерах очень хорошо разбирается (занимается их ремонтом), не болтается, всегда ночует дома.

[Мысль 3]

Свободная очень

Моей мамы не стало, когда мне было 19...

Ах, если бы она была жива...

Вам могу посоветовать постепенно перейти на более редкие встречи. Поговорите с ней в очередной приезд, чтоб она приехала через выходные, т.к. у вас неотложные дела.

Но, если у нее своей личной жизни нет, это будет для нее болезненно.

[Высокая частота 4 940]

Свободная очень

А у меня наоборот, я родителей еле уговорила ко мне приехать. Они сначала еще отказывались, как же доча, у тебя своя семья, не хотим вам мешать.

Цените пожалуйста Вашу маму, пока она есть. Люди не вечны и насколько они ценны и необходимы для нас мы порой понимаем слишком поздно.

А к маме и самим смотаться можно в выходные.

[Пилорама 3]

А я считаю, что действительно

1. Матерей не выбирают.

2. Они не вечны.

К нам родители редко приезжают, зато ждут каждые выходные. Только я лучше приеду к ним, помогу что-то сделать (те же полы помыть, снег во дворе расчистить, воды принести и пр.), чем винить себя, что мама снег таскала и спину сорвала (ттт) и прочее... Конечно, у меня есть свои планы на выходные (уборка, магазины и тэдэ), но я лучше как-нибудь выкручусь со своими делами, а к родителям поеду обязательно, потому как помогать им надо, они у меня одни и других не будет.

А автору хочется посоветовать действительно привлекать маму к своим делам - к тем же походам в магазины, встрече гостей, ремонту, да хоть отправить с детьми в зоопарк, цирк - куда угодно (ну, конечно,если дети маленькие), да и с мужем в это время можно двоим побыть. . А на след. выходные - сами к ней приезжайте. Всё какое-то разнообразие

Мне кажется, что она просто хочет чувствовать себя нужной Вам. Вот и покажите ей это. Глядишь, что-то изменится...

[Наивный глупыш 126]

предложите вместе сделать те дела, что были запланированы - сходить вместе в лес, раз погода чудесная, или в кино, или в цирк возьмите билеты

Если уж Вы не из тех кто умеет говорить "нет", и муж тоже, то это очень хороший вариант! Пару-тройку раз мама съездит с Вами в лес, или сходит в цирк, и если ей такое "невнимание" к ее персоне не очень понравится, то сама не будет столь часто приехжать, а если наоборот, понравится - то Ваше общение с ней выйдет, я более чем уверена на другой уровень, на котором Вам будет легче - не надо себя насиловать и "радоваться" приездам с тем, чтобы потом день сидеть на диване, общаясь только с мамой...

И еще один вопрос. Скажите, автор, а Ваша мама на пенсии? Если да, то тогда можно попросить приезжать ее, допустим, в конце недели - пообщаться с внуками, а на выходные - назад, в родные пенаты.... И выходной освободится.

Но, конечно, самый действенный способ - это не вестись на ее манипуляции, найчиться говорить твердое "нет" ее приездам, договорившись, что 1-2 раза в месяц - это вполне достаточно. Почаще приезжать к ней самой, или отправлять туда детей, дабы она не чувствовала себя одинокой и заброшенной. Естесственно, поначалу Вам придется услышать много "хорошего" о себе и своей семье, возможны искусственные рецидивы со здоровьем у мамы....Это все манипуляции с целью вызвать у Вас чувство вины и подчинить, потому как увидели решимость выйти из=под контроля... Придется пережить, как бы тяжело не было. Малейшая слабина с Вашей стороны - и придется все начинать сначала.... Терпения и твердости!!!

[Николетта 17]

По моему, проблема в том, что автор не умеет говорить "нет".

Тут многие уже советовали. Но может действительно маму брать с собой в кино, лес, цирк и т.д. И потом, возможно ей это надоест и приезжать так часто не будет.

Но мама вампир и давилка (обидеть не хотела

).

А вообще надо уметь сказать нет. Своя семья это своя семья и никто лишний тут не нужен. А мама как раз лишняя. К тому же и муж ворчит.

[Полярная лиса 273 700]

По моему, проблема в том, что автор не умеет говорить "нет".

Автор вообще ничего не говорит.

Тему завела - и ушла.

С мужем развелась год назад (пост полуторамесячной давности) - муж, оказывается, имеется.

Автор, вы бы пояснили для разнообразия, что ли.