Мама приезжает каждые выходные.

[Галатея 1 299]

У моего мужа с тещей отличные отношения, мама знает, что зять всегда поможет и поддержит. Сам тоже часто обращается к теще за советом и помощью. Однако никто не переступает границ. У мамы своя жизнь, у нас своя. Если ей хочется повидать внуков, она всегда спросит, можно ли ей заехать. Если у нас уже имеются другие планы, обид нет.

Бывает, что она нас в гости принять не может, устает на работе. Какие тут могут быть обиды!

Мне кажется, что нужно считаться не только со своим желанием повидать близкого человека, но и если ты его по-настоящему любишь, с его возможностями принять тебя, не нарушая при этом своих интересов

[Свободная очень 0]

Снова наступает выходной и ситуация повторяется. Два дня после выходного мама со мной не разговаривала. Обижалась. Разговаривала только с детьми, а меня игнорировала.

Причем дети мне от неё передавали, что бабушка обиделась и сказала, что к нам больше вообще не приедет. Я все это встретила молча, не звонила. В среду мама позвонила уже мне и сказала, что ей сегодня звонила маленькая и очень звала её в гости, что она по бабушке соскучилась. (ложь, маленькая была при мне все время, такого разговора не было)

В пятницу на меня снова началось давление. Лекарства закончились, очень нужны, в воскресенье приеду. Причем приеду со знаком вопроса. Я молчу. Сегодня суббота. Звонит мама, завтра приеду, вы придете встречать?

Люди добрые, я в истерике! Меня уже снова начинает трясти. Я ей говорю, я уеду к подруге, мне в ответ - езжай. Я с внуками посижу. Я вот думаю, если бы к ней каждый выходной приезжала моя бабушка, как бы ей жилось с папой. Она то свою мать раз в пять лет видела.

Я уже считаю, что ей удобно не понимать меня, а зачем? Ведь тогда придется меняться самой, менять что-то в своей жизни, а это труд, определенное напряжение. Так проще. Она таким образом наладила свой досуг. Ей это привычно, она довольна. А то как это воспринимаю я она не хочет понять. Чувствую, завтра у меня снова выходного не будет.

[Анел 20 235]

Свободная очень

Стереотип поведения, каждый выходной к дочери, поменять так сразу, простите ни у вас, ни у вашей мамы так просто не получится. Здесь надо работать, работать в своих отношениях с мамой.

Вы столько лет терпели это, 18 лет немаленький срок, и вдруг вы решили бац и все.

Простите, но это только в сказке все так легко и просто, а в жизни... . В жизни надо уметь говорить и договариваться. Уметь говорить " нет", находить компромиссы.

Постарайтесь до мамы достучаться, объясните ей не то, что вы выросли, а то что вы взрослый человек, со своей личной жизнью. У вас есть семья и есть свои интересы и обязательства перед своей семьей.

Да, без обид со стороны мамы у вас не получится. Ей будет тяжело в силу ее возраста менять свой уклад жизни. А вот вы, именно вы, должны найти выход для себя и своей семьи и для своей мамы.

Повторюсь - это ваш интерес, вам и искать выход.

От всей души желаю вам найти этот выход и сохранить хорошие отношения с мамой.

П.С. Мое личное мнение: мы ничего не должны своим родителям, все, что мы должны мы отдадим своим детям, а они уже своим и т.д. Вот

[Юрате 3]

Свободная очень

Я ей говорю, я уеду к подруге, мне в ответ - езжай. Я с внуками посижу.

А почему бы на самом деле не уехать к подруге или по магазинам прогуляться, а бабушка пусть с внуками посидит... Конечное, дома дел полно, но чем провести день кипя от раздражения, уж лучше пусть без пользы, но с удовольствием побездельничать.

[Одалиска 2]

Свободная очень

Помимо всех правильных советов, как именно до мамы донести суть вашей просьбы не приезжать так часто, как тактично намекнуть, как сказать, как объяснить, хочу вам предложить следующий вариант. Только его нельзя использовать часто, он подходит, когда есть острая необходимость отдохнуть от родственников, как некий пусть не совсем правильный, но тем не менее, не самый ужасный вариант.

Скажите маме, что вы на все выходные всей семьей укзжаете, поэтому, к сожалению, никого дома не будет. Можно реально уехать, а можно отключить домашний телефон и провести весь день с семьей. Если мама засечет - сказать, что поездка сорвалась.

Врать, конечно, не хорошо, но иногда приходится прибегать и не к таким вариантам.

[Гость MIKADO]

Свободная очень! Мне кажется, что Вам все-таки нужно поговорить с вашей мамой, а если Вы боитесь, в конце-концов скажите, что каждоый второй и четвертый выходной к Вам будет приезжать свекровь, она ведь тоже имеет право приехать к Вам в гости, может же она помогать своему сыну?

ИЛИ: сказать, мамочка, побереги себя, побольше отдыхай, ведь дорога отнимает много сил и средств, мне и мужу так тебя жалко!!!

[Ураган Катрина 10 275]

Свободная очень

Ситуация моей знакомой. Только ей похуже - мама приходит каждый день. С 18.00 до 21.00 в будние, с 11.00 до 21.00 в выходные. Много лет подряд.

Разговоры, просьбы бесполезны. Они (подруга и муж) зависят от нее (ребенок) и не хотят ругаться. "Робкие попытки договориться" приводят к скандалам и обидам. Терпят скрипя зубами.

Ваша мама выигрывает по сравнению с мамой моей подруги - она приезжает с гостинцами. А мама подруги - ни с чем, а по выходным с мужем (отчимом) и ужинает только у них.

Друзья семьи приходят или после 21.00 или сидят, чинно и благородно, в обществе мамы, которая пристально следит за каждой выпитой рюмкой (нам уже четвертый десяток) и подает темы разговоров. Тоска.

Такая тоска одолевала меня тринадцать лет назад, когда я, сидя в квартире заработанной своим собственным горбом, на диване, заработанном тем же, выслушивала гневную тираду моей любимой мамочки из-за следов застолья на кухне.

На свою беду я поинтересовалась, как она пережила бы факт присутствия мужчины у меня в постели. Исход наверное был бы летальным.

Необдуманный был поступок с моей стороны, каюсь. По телефону был вызван папа, который ушел из семьи много лет назад, но в вопросах воспитания меня всегда активно участвовал. И скандал разгорелся с двойной силой.

На тот момент я уже побывала дважды замужем, без помощи родителей воспитывала дочь и не зависела ни от кого материально. А меня чихвостили, как маленькую детку и внушали правила поведения благородных девиц из монастыря бенедикток.

Через полгода я вышла третий раз замуж и уехала к мужу, далеко-далеко.

От родителей.

[Коломбина 1]

Ураган Катрина

Разговоры, просьбы бесполезны. Они (подруга и муж) зависят от нее (ребенок) и не хотят ругаться. "Робкие попытки договориться" приводят к скандалам и обидам. Терпят скрипя зубами.

А как так много лет зависят? Она им с ребенком так сильно помогает? Просто в такой ситуации мне кажется проще деньги на няню найти, чем терпеть такое.

[Ураган Катрина 10 275]

Коломбина

Просто в такой ситуации мне кажется проще деньги на няню найти, чем терпеть такое.

Проблема в том, что деньги не находят, а зарабатывают. И не все, даже если есть такая возможность, доверят воспитание ребенка чужому человеку.

много лет зависят?

Не много, ребенку шесть лет. Мальчик часто болеет, с ним надо гулять и т.д. Мама на пенсии и всегда готова помочь. Но за собой оставляет право находиться в квартире дочери и зятя без ограничений.

Праздники тоже все проводятся у них. И, кстати, список гостей составляет только мама.

[Коломбина 1]

Ураган Катрина

Про то, что деньги не находят, а зарабатывают, я прекрасно знаю.

Просто

Только ей похуже - мама приходит каждый день. С 18.00 до 21.00 в будние, с 11.00 до 21.00 в выходные. Много лет подряд.

А мама подруги - ни с чем, а по выходным с мужем (отчимом) и ужинает только у них.

Друзья семьи приходят или после 21.00 или сидят, чинно и благородно, в обществе мамы, которая пристально следит за каждой выпитой рюмкой

И, кстати, список гостей составляет только мама.

все это настолько жутко звучит.

Поэтому и уточнила в чем зависимость.

[Бельканто 22 803]

. Мое личное мнение: мы ничего не должны своим родителям,

Это девиз современной жизни. Полная отмена 5-й заповеди о почитании родителей. Мы вас не просили нас рожать, вы это делали для себя, так какой с нас теперь спрос.

А у меня наивный вопрос - вырастить ребёнка легко? Можно считать это трудом? А хотя бы благодарность за труд можно надеяться получить или надо сразу от взрослого дитяти идти прочь и не сметь оглянуться?

[Мечта поэта 145 752]

Check-up

Это девиз современной жизни. Полная отмена 5-й заповеди о почитании родителей.

А как же про отлепись от родителей и прилепись к жене/мужу?

Почитание почитанием, а у взрослых детей своя семья.

Жаль, что некоторые родители в силу своего эгоизма этого понимать не желают.

[Военная тайна 1 281]

Check-up

Скоро будет, как в американских семьях!

Вырастили до совершеннолетия и отпускаем в свободное плавание.

Сам себя корми, дитятко!

Сам себе на жизнь зарабатывай!

Или нет? Вы родители меня поддерживайте, пока на ноги не встану.

А потом не надоедайте! Повадились четыре раза в месяц наведоваться.

В итоге получается, что потом родители деткам не нужны. Пусть себе на Дом престарелых копят.

Это девиз современной жизни?

[Мечта поэта 145 752]

Tasa

Вы родители меня поддерживайте, пока на ноги не встану.

А потом не надоедайте! Повадились четыре раза в месяц наведоваться

Так вы считаете, что автору нужно каждое воскресенье ездить встречать маму и не роптать?

Может тогда лучше и вовсе съехаться, зачем половину выходного тратить на дорогу и проводы.

[Злобынюшка 131 226]

У меня двоякое отношение к теме. С одной стороны - вот была б жива моя мама и нехай приезжала бы. С другой стороны - понимаю полностью. Надо держать дистанцию. И интересно, как мама-то сама не понимает, что мешает?

[Наивный глупыш 126]

А хотя бы благодарность за труд можно надеяться получить или надо сразу от взрослого дитяти идти прочь и не сметь оглянуться?

Никто и не говорил о том, что маму надо конкретно побоку и наслаждаться всеми прелестями жизни в одиночку. Речь о другом

Мне кажется, что нужно считаться не только со своим желанием повидать близкого человека, но и если ты его по-настоящему любишь, с его возможностями принять тебя, не нарушая при этом своих интересов

Ведь это очень тяжело, когда в течении 18-ти! (подумайте над цифрой!) лет каждый выходной Вы вынуждены не отдыхать как Вам хочется, а принимать маму.... Автор хочет всего лишь сократить эти визиты ХОТЯ бы на 1-2 раза в месяц!!!!!

[Мечта поэта 145 752]

Злобынюшка

С одной стороны - вот была б жива моя мама и нехай приезжала бы. С другой стороны - понимаю полностью. Надо держать дистанцию. И интересно, как мама-то сама не понимает, что мешает?

Дело то не в дистанции даже.

Ко мне тоже мама по нескольку раз на неделе ездила, когда была такая возможность.

Но моя мама меня не напрягала, она наоборот старалась помочь, хоть я и не давала ей такой возможности (болела она сильно).

В любом случае, мы предварительно созванивались, обговаривали планы.

Я не представляю, чтобы мне моя любящая мама в обязательном порядке навязывала свое общество.

Да еще с указаниями непременно встретить.

Эгоизм. ИМХО.

[Злобынюшка 131 226]

Мечта поэта

Ко мне тоже мама по нескольку раз на неделе ездила, когда была такая возможность.

У меня вон - чуть не каждый день дома мама. Не моя, любимкина. И мне не надоело. Потому что щебетушка, что-то вместе с ней удумать, обсудить, чайку попить. И знать, что у нее еще сто писят важных дел, засиживаться изо дня в день ей некогда.

А моя бы приехала...лесопилка. Тут не так, там не сяк, все плохо и жизнь беспросветна, я все делаю неправильно, жизнь тяжкий крест. Я просто соскучилась по своей родной, даже по лесопилке. Но если б в реале такая ситуация - я б очень сильно поругалась один раз. И один раз ограничила бы визиты, сведя до минимума. Да мам и не поехала бы ко мне...

[Ураган Катрина 10 275]

Коломбина

Поэтому и уточнила в чем зависимость.

Зависимость не столько материальная, сколько моральная. Я знакома с этой семьей около восьми лет и думаю, что даже при наличии няни, мама так же регулярно "одаривала" бы своим вниманием дочь и зятя.

Они пытались действовать через маминых друзей, но всем она отвечала, что дети ее обожают и без нее не могут и дня прожить. Вот она и жертвует собственной семьей (на мужа времени не хватает) ради дорогих деток. Мама - героиня в собственных глазах.

Идти на открытый конфликт они не хотят - воспитание не позволяет и маму жалко. Так и живут под вечным гнетом. А, может быть, им нравится. Мало ли какие у людей пристрастия.

[START 0]

Свободная очень

как раз я тут на одной лекции была в институте психоанализа.

И там как раз говорили про подобные отношения.

Итог был таков: нельзя идти на поводу ни у какого вида шанатажа.

Если люди не готовы договариваться по хорошему, и не пытаются понять другую сторону, то надо идти на разрыв.

Но при этом понимать, что вы этого разрыва не хотите.

Да, мама обидится. Но это ее ПРАВО и ее ВЫБОР. Она может не обижаться, а может обижаться.

И вы тут не виноваты.

Вы ничего не делаете, чтобы она обижалась.

Если она обидется и решит не общатся с вами, то она станет жертвой своего же шантажа. Вот и все.

Просто надо принять это, и сделать первый шаг.

[Военная тайна 1 281]

Мечта поэта

Автору надо в конце концов просто обговорить с мамой эту ситуацию прямо.

А не придумывать про подруг и т.п.

Как я поняла, она перезванивается с мамой постоянно, т.е. всегда в случае чего придёт на помощь маме при непредвиденных обстоятельствах.

Надо уверенно высказать свои условия.

Объяснится, а не молчать на слова о приезде.

Конечно появятся обиды, но и их можно пережить. И не заниматься самоедством и самобичеванием.

Стоять на своих интересах. Мамы наши многое прощали нам.

Дай бог и ей, понять свою дочь.

Мама её стареет. Боится одиночества, поэтому каждый выходной едет к единственной дочери.

Пусть рассмотрит и такой вариант, как совместное проживание.

[Мечта поэта 145 752]

Tasa

Когда я ей попыталась объяснить, что это наш единственный выходной и мы хотим поспать подольше, просто побыть вместе без её присутствия своей семьей. Сколько было упреков, какие мы не благодарные, она для нас старается, а мы не ценим

Как еще маме донести, что люди хотят своего личного пространства???

Я очень сочувствую автору, потому что выхода у неё нет.

Мать есть мать, её из жизни не вычеркнешь, но и постоянное её присутствие напрягает.

Я бы на её месте категорически отказала во встречах-проводах.

Хочется ей кататься, пусть катается, а неудобства людям не создает.

Приехала - пусть сидит с детьми, копошится по дому и т.д.

А я бы занималасьь своими делами.

Разбаловала автор свою маму. Слишком мягкая. Мама этим пользуется и веревки из неё вьет, нарушая личное пространство дочери.

[ЛенаВалина 3]

Зашел как-то у нас с подругой разговор на вечную тему "отцы & дети" о том, что силенок маловато становится, а детям помочь хочется - вот подруга задумчиво так: - буду я, наверное, лет до 80 работать, у ребят зарплата невысокая, а они молодые - кто ж им поможет?

Я отвечаю: - мать, когда тебе 80 стукнет, дети сами уже на пенсию выйдут!

Она: - ага, а вдруг у них пенсия маленькая будет?

Видно и в правду " благими намерениями..."

Мама нашей героини уж точно искренне считает, что помогает дочери жить.

Моей мамы не стало, когда мне было 28. Первой мыслью было: Эх! вот я бы маму встречала, в Красный угол сажала, да и просто на руках носила...

Потом вспомнила, как муж много лет назад устраивал тихую забастовку - он, видите-ли, желал расхаживать по дому в трусах. Теперь смешно, но тогда!

А он просто отвоевывал свое право на личное пространство и вообще личную жизнь: сказать прямо любимой теще, что пора и честь знать, он не мог. Вот и придумал выход. Теща, надо сказать, была умницей ( в кого бы я уродилась?) - зятя понимала с полуслова. Мне-то было с мамой хорошо и интересно, а что мужа ее присутствие может напрягать, в голову как-то не приходило.

Я месяц гостила у сына (вчера вернулась), так мне все хотелось проверить - не холодно ли ему в этих ботинках, не проспит ли он на службу, а вдруг он вообще голодный!

Сегодня вот читала и думала: невестка с сыном рады небось, что я приезжаю раз в 2 года.

[Ягодка опять 138 437]

Tasa

А потом не надоедайте! Повадились четыре раза в месяц наведоваться

А зачем ситуацию до абсурда доводить?

Представляю диалоги в таких семьях:

- Папа, а пойдём завтра в зоопарк.

- Мы, сынок, завтра бабушку встречаем, а потом провожаем.

И так каждые выходные.

Прошло десять лет.

- Батя, махнём на рыбалку!

- Нет, сынок, нам бабушку встречать.

И при чём здесь почитание родителей?

Я знаю, что деть меня почитает, но я не собираюсь этим злоупотреблять.

Я за взаимоуважение.

[Военная тайна 1 281]

Ягодка опять

Да я и сама к своим не ходок.

Прихожу только по приглашению, когда торжество какое-нибудь.

А они приходят также нечасто. Раз в неделю.

Так что стараюсь не надоедать.