Выхожу замуж без любви

[Олинка 6]

я выходила по здравому рассудку. Ну не любила, но мне было хорошо, помимо того меня сильно любили. И Вы знаете, с течением времени я стала замечать что мужа то я стала любить, за все то что он делал для меня, как относился..

Аналогичная ситуация. А сейчас люблю очень, и двое детишек у нас, и мне он самый близкий человек, все могу ему рассказать, всем поделиться. И не представляю жизни без него.

[Боевая подруга 8]

Юленька

все считали Юленьку белой и пушистой несчастной матерью ребенка-инвалида, а Юленька оказывается вот на какие финты способна...

Ну, как говорится, "Кто без греха...". Юля, это жизнь, а мы все - люди и поэтому ошибаемся. Вам сейчас не казнить себя надо, а думать как жить дальше, чтобы окончательно всё не испортить.

Юля, Вы не одна такая, кто любит своего БМ, даже не смотря на то, что уже давно не вместе. Среди моих знакомых есть три семьи, где муж и жена разошлись, создали новые семьи, потом развелись и снова поженились. Потому что поняли, что любят друг друга и больше друг без друга не могут. Так что, я Вас понимаю.

[Scorpion`s Queen 1]

Жалко мужа вашего. Жалко бывшего. Жалко Вас.

Блин, как же Вы так запутали всё?

Больше всего жалко настоящего мужа, он-то ни в чем не виноват. Ему за что?

Согласна с ЮльСанной.

Нет у вашего брака будущего, пока не вырвете своего бывшего из сердца.

А вот возможно ли это?

Эх, не надо было в этот брак лезть.

Надо сначала бы всех прошлых тараканов вытравить.

Даже сложно что-то советовать.

Наверно, стоило бы попытаться наладить отношения с бывшим.

Ещё до нового брака. А счас. Ой, блин.

Ну как же Вы так, а?

Очень Вам сочувствую, и даже где-то злюсь на Вас. Зачем такому мужчине жизнь ломаете?

И ведь не заставишь себя полюбить. Эх, Юленька...

[Санрайз 2]

Юленька

Я не жестокая, я запуталась. Испортила жизнь себе и ему. И не знаю, что теперь с этим делать.

Нет, девушка. Вы жестокая. Я была уже в вашей ветке, в самом начале. И отнеслась с поддержкой и сочувствием.

Но, как часто это бывает, чем дальше, тем страшнее.

Вы вышли замуж за мужчину, не любя его. Потому что он в качестве тягловой силы поможет вам влачить существование матери двоих детей, один из которых тяжко болен. И не говорите, что это не так.

Он женился на женщине, которая не любит его, принял ее детей, одного из них достаточно сложного как в бытовом плане, так и в моральном. После свадьбы еще и прочитал здесь, что жена его не любит, но хотя бы уважает. Что несомненно явилось для него болезненным ударом. Но он решил бороться за вас, за семью.

И что в ответ? Вы продолжили разглагольствования на эту же тему, а потом и опозорили человека в теме о маленьком члене. Вы обосрали своего мужа, который делает клизму вашему ребенку.

И толстый он, и член у него, как зубочистка. Вы уж и по Кегелю, и по Бебелю тренировались, а у него зубочистка и все. Крест. Жирдяй с миничленом ваш муж, вот что вы несете в форум.

Кстати, о об этом чуток разверну тему. Мышцы женского влагалища природой устроены так, что адаптируются под размер члена постоянного партнера. То есть через полгода сексуальной жизни член вашего мужа вам уже маленьким казаться не будет. Но это не важно. Важно другое.

Вы не уважаете своего мужа. Дело не в сексе. Просто он для вас не личность. Не потому, что он слабак и тряпка, а потому что не умеете вы ценить того, что вам дарят. Вышла замуж за мужика, а жить потребовала с принцем. Принцесса?

Если ваш муж, потеряв терпение( а однажды это произойдет, уверяю), бросит вас, вы будете взвывать по ночам не о БМ, а о члене, животике , улыбке этого мужчины и чувствовать себя брошенной сиротой.

И вообще, это мне напоминает психологию человека, купившего на рынке мед с огромной скидкой и выискивающего в этом меде недостатки, пока он не испортится. Работать надо, девушка. И с "медом", и с собой - в первую очередь.

Буду откровенна, я вас не уважаю. И не жалею. Найдутся для вашего мужчины более достойные женщины, ибо он тоже имеет право на счастье, любовь и секс с любящей его женщиной и дарящей ему себя всю, от души. А не с ноющей эгоисткой, неспособной даже оглянуться на себя и свое поведение.

[Альтер Эго 89 072]

А у меня создалось впечатление, что автор сама себя накручивает. Извините, но любовь к бывшему мужу, которая длиться столько лет на грани истерики, требует врачебного вмешательства. ИМХО.

Замуж вышла от безнадеги, думая о будущей старости в 28 лет? Юленька, до этой старости еще дожить надо!

Позволять мужчине любить себя, используя его как помощника по уходу за ребенком, но, при этом, плачась на форуме, что в постели с ним делать нечего... Чего-то меня от ваших постов коробит((( Какая-то моральная проституция получается. И рыбку съесть, и косточкой не подавиться.

Больше всего в этой истории мне мужика жалко. Сбежит - 100%. Нет у этого брака будущего.

[Растрёпа 0]

Я выходила замуж, не любя своего мужа. То есть, я его любила, но не так как надо было бы любить, чтоб аж замуж. Я была ему верной женой, он был ухожен, накормлен, обласкан, дети у нас чудесные родились. Но не было такого чувства безмерной любви, страсти что ли.

Мне кажется он это чувствовал, хоть никогда не говорил. Но меня мучает совесть, мне до сих пор кажется, что если бы мы не поженились, жизнь у него могла сложиться по другому. А так он спился, хоть я и старалась вытянуть его, мы развелись, а потом он умер.

А поняла я как можно любить, когда встретила своего второго мужа. И тогда же я поняла, что есть доля моей вины в том, что с первым жизнь не сложилась, хоть раньше я винила во всем его алкоголизм.

[Кофейная гуща 34 681]

И толстый он, и член у него, как зубочистка.

Нет бы плюсы выискивать - она минусы нашла!!! Разве так настраиваются на долгие отношения??

Раскажу свою историю. Мои родители когда встретили друг-друга оба были после сложных отношений полных любви которые не сложились. И вот мой папа встречает тихую, спокойную, терпеливую, умную девушку, в меру симпатичную, короче для жены в самый раз. Мама встречает надежного, работящего, с высшим образованием. в большими перспективами парня, на внешность тоже не урод, для мужа в самый раз.

Встретившись 5-6 раз подают заявление в загс, папа сразу уезжает и приезжает на саму свадьбу (от знакомства до свадьбы прошло 4 месяца).

Через 2 года появилась дочка (Я) и любовь на почве взаимного уважения и хорошего отношения друг к другу, но не та любовь что сжигает все на своем пути, а та которая сгревает сердца и горит очень долго.

Прошло 28 лет, любви между ними завидуют все, и на нам с мужем ВСЕ желают что бы у нас было так же (мол берите пример). И я вижу они и правда любят друг-друга когда вечером в обнимку смотрят телевизор.

Просто я не понимаю автора, такие теплые и хорошие отношения мужа к ней, не ужели чувство благодарности не возникает, неужели не хочется в ответ сделать что-то приятное, неужели Вас не учили отвечать на приятное приятным. постепенно втянетесь и возможно полюбите. Просто не надо зацикливаться на мелочах.

наверно было бы лучше что-бы он в постели был хорош, но бил Вас??? Или пил?? Или просаживал деньги в казино?? Задумайтесь так ли "велик" этот минус??

[Эллега 35 953]

Девчонки, а мне кажется, что вина Юленьки только в том, что изначально с её стороны был обман в плане истинных мотивов замужества. Вот только в этом... Честно надо было, мол, замуж выйду, но не люблю, да и в постели, знаешь, нам как-то потрудиться придется. Женился бы мужчина - на честном фоне проще решать проблемы.

А теперь...присоединяюсь к тем, кто считает, что долго брак не продлится. Насколько у мужика терпежу хватит. Ничто не перевесит унижения, тем более неоднократного. Никакое уважение.

Собственно решать свои проблемы за счет чужого человека... вообще не комильфо. Позволять себя любить тоже уметь надо, это искусство практически. И Юленька им не владеет.

[Растерянность 0]

Такую мерзость и глупость можно написать действительно только из зависти.

А мерзости писать про своего мужа, который ребенку подгузники меняет нормально!? Унижать его такими темками не мерзость!? Если сделала выбор, так сиди и молчи в тряпочку, никто силой замуж за нелюбимого не тянул. Сама приняла решение, сама отвечай за него! Был выбор - либо о любви думать, либо о детях. Так и думай теперь о детях, поздняк метаться. Ненавижу лицемеров, которые за спиной гадости шипят! Раз высказываете мнение, так хоть подписывайтесь!

[Русская версия 1 230]

Я выбрала мужчину, который сумел принять моих детей

Вполне понимаю ваше решение. К сожалению или к счастью, матери детей-инвалидов задумываются чаще других женщин об отношении мужчины к ребёнку. Принять и полюбить чужого больного малыша тяжело. Большое сердце нужно для этого. Тут не до пламенных мексиканских страстей.

Если бы даже тень сомнения возникла по поводу отношения моего мужа к моему сыну (у него тоже инвалидность) - не было бы брака нашего.

я действительно не думала, что жить вместе будет так тяжело.

Тяжело выстраивать отношения в любой семье, с проблемными детьми и без них, а сколько жалуются молодые и бездетные? Главное, чтобы уважение было к человеку, с которым живёте вместе и детей растите.

Ибо самое страшное в семейной жизни - не в отсутствии большой любви, а в страхе повернуться к мужу (жене) спиной, то есть в отсутствии доверия друг к другу.

Надеюсь, метания ваши - постсвадебный мандраж, и в дальнейшем всё у вас получится.

[Живущая в Сети 193]

Не знаю, не знаю. Большие сомнения у меня в том, что всё будет хорошо. Автор не может принять его как мужчину, ни до свадьбы, ни после...такая безнадёга в её постах. Хоронить себя ради больных детей, какой в этом смысл? Конечно, меня щас закидают гневными и неприятными словами, но я лично не вижу смысла в этой жертвенности. Если бы была надежда сделать хоть когда-нибудь из этого ребёнка нормального человека, можно было бы понять. А нести этот крест и ещё один на себе ставить...могу лишь удачи пожелать. Я бы не смогла так.

[Русская версия 1 230]

Хоронить себя ради больных детей, какой в этом смысл?/quote]

Мужчина детей принял. И похороненной свою жизнь вряд ли считает - во всяком случае ничего подобного я в сообщениях автора не увидела.

Множество женщин и без больных детей выходит замуж по принципу - он любит, я позволяю себя любить, дальше стерпится-слюбится. И живут такие семьи нередко потом счастливо.

А автор мечется, по моему мнению, как раз из-за сложившейся оценки данной ситуации: он её неблагодарную с больным ребёнком взял, а она ему фигвамы рисовать посмела, душевные метания себе позволила. И нормального человека из ребёнка-то не получится. А мужик жизнь свою похоронит...

Базаром от этого несёт.

Не буду оправдывать автора за обсуждение физиологических особенностей мужа - но не одна она этим грешит.

Живущая в Сети

Рассуждения ваши про нормальность и "несение креста", конечно, лично мне, как матери больного ребёнка, не приятны. Но не более, чем шипение за спиной любой "многомудрой" соседки. Привыкаешь с годами.

[Живущая в Сети 193]

Множество женщин и без больных детей выходит замуж по принципу - он любит, я позволяю себя любить, дальше стерпится-слюбится. И живут такие семьи нередко потом счастливо.

С которыми в постель идти противно? Стерпится-то, может, и стерпится, но чем заполнить пустоту в душе? А автор мечется именно из-за этой пустоты, от неудовлетворённых потребностей, которые её нынешний муж при всём желании не смог бы выполнить.

Рассуждения ваши про нормальность и "несение креста", конечно, лично мне, как матери больного ребёнка, не приятны. Но не более, чем шипение за спиной любой "многомудрой" соседки. Привыкаешь с годами.

У меня не было цели вас обидеть, но я допускала такую возможность, что многим мои слова будут неприятны. Что поделать, чужое мнение далеко не всегда и по отношению ко мне было сладким).

[Паприка 2 460]

Растерянность

А мерзости писать про своего мужа, который ребенку подгузники меняет нормально!? Унижать его такими темками не мерзость!?

ДЕ_ВАЧ_КИ! А сам-то униженный в курсе, что его, оказывается, тут публично унизили? Может, ему вообще нравится быть толстеньким мужчиной с маленьким членом, меняющим ребенку подгузники. Ну что за, право слово, глупость обижаться вместо униженных и оскорбленных, которые о своем положении понятия не имеют! Что касается откровений Юленьки, то, девы, в зеркала почаще нуна смотреться. Многие еще и не такие вещи не стесняются обсуждать. Ну и что? Было б им приятно и без нарушения УК

Я по прежнему считаю со своей колокольни, что у этого брака есть неплохой шанс из "брака" перерасти в полноценную семью со всеми вытекающиим. Просто нужно потрудиться, как и в любом другом случае. А как оно будет на самом деле - время покажет.

[Погода в доме 9]

Я по прежнему считаю со своей колокольни, что у этого брака есть неплохой шанс из "брака" перерасти в полноценную семью со всеми вытекающиим. Просто нужно потрудиться, как и в любом другом случае.

Я вот замуж "без любви" выходила... Вернее, любовь-то была, но как к другу, не более того.

Да по-другому и быть не могло: к первому мужу у меня не то, чтобы любовь была, а страсть -- на протяжение всего нашего 7-летнего брака; да что там страсть -- зависимость даже, как у наркоманов... Да и развода ничего не предвещало, разошлись в одночасье!

А замуж второй раз вышла менее, чем через 2 месяца после расставания с первым, зарегестрировались со вторым мужем в месяц официального развода (2-го сентября развелась, 27-го замуж вышла). Вот как, с такими "исходниками", я второго мужа любить могла?!

Он знал, конечно, на что идёт, жизнь мою с первым мужем наблюдал во всей красе (я с ним дружила раньше, чем с первым познакомилась)! И знал, что в буквальном смысле на долбанной истеричке женится! Ничего, пришлось только много "над собой работать", чтобы со мной нормально общаться можно было...

Зато, знаете, как я его люблю! Люблю его всего, со всеми недостатками (их мало, и они вызывают умиление), со всеми достоинствами (их -- масса, и они вызывают гамму чувств от восторга и гордости до...зависти!). И чем больше с ним живу (в этом году -- 15 лет), тем больше ЛЮБЛЮ!

[Растерянность 0]

Паприка

Я по прежнему считаю со своей колокольни, что у этого брака есть неплохой шанс из "брака" перерасти в полноценную семью

Вот ещё бы сама Юленька в это поверила, цены б ей не было!

[Рыжая фантазерка 1]

Перед свадьбой с этим человеком- неплохо было бы все окончательно взвесить и определиться самой.

Всегда есть плюсы и минусы в одном человеке. Вопрос в том- готовы ли вы терпеть его минусы из-за его плюсов? Если любишь человека- на его минусы смотришь снисходительно, и счастлив лишь из-за его присутствия рядом.

Есть же и другая категория мужчин и женщин- которые расчитывают очень долго и очень придирчивы к минусам людей.

Если вы вышли замуж за человека по расчету ( расчет не всегда есть материальный), то по крайней мере минусы вы его знали - но здесь уже пошло неприятие человека - на физиологическом уровне, а вот это самое важное.

Брак обречен, хотя бы потому, что неприятие человека на физиологическом уровне очень трудно, почти невозможно скрыть. И это лишь вопрос времени.

Мужчине, который хочет полноценного брака, очень трудно принять такое неприятие, а притворяться долго, вряд ли удасться.

Да и зачем насиловать себя?

Увы, здесь все зависит от терпения, и насколько его хватит.

Жалко обоих.

[Наглая кошка 0]

Помоему в брак вступали ДВА человека. Люди не зеленые и не глупые , у обоих за плечами опыт. И не надо так набрасываться на девушку, которая обидела, обманула бедного мальчика. Мальчик все прекрасно понимает, он знает прекрасно ВСЕ свои недостатки лучше Юленьки. Он пошел на это осознанно! У него свои интересы в этом браке, у нее свои.

А Вам Юленька хочу пожелать терпения, если Вы хотите сохранить этот брак, Вы его сохраните. И у любящих друг друга людей в браке бывают и недомолвки и все такое. Распадается куча браков созданная на основе Безумной любви, и еще куча браков заклюается без любви и длятся долго долго, и обоих все устраивает. И придет все, может не любовь, но мир в вашу душу. Главное хотеть этого и стремиться, созидать. А поплакаться на форуме можно и нужно, излить душу, негатив, и будет легче.

Терпенья Вам, удачи, мудрости. Мир Вашему дому

[Юленька 63]

Санрайз

Альтер Эго

Все осудившие меня в этой ветке быть может, не поняли одного...

Да, всех своих тараканов в голове я принесла на форум. О чем, кстати, не жалею. Но в реальной жизни все иначе.

Я по-прежнему стараюсь окружить мужа теплом и заботой. По-прежнему притворяюсь, что люблю. По-прежнему симулирую оргазм в постели.

И он мне верит. Видимо, притворяюсь я профессионально. Но мой муж чувствует себя счастливым, востребованным, любимым мужчиной. О чем не устает мне каждый день повторять.

Не знаю, сколько я еще так продержусь, но буду стараться. Я вышла замуж, я обещала быть ему верной и любящей женой, и эту иллюзию я с успехом создаю. А то, что это лишь иллюзия, ему знать не обязательно.

Ему хорошо. У него все прекрасно. Плохо только мне, и осудите меня еще раз за то, что я сама это "плохо" себе создала.

И толстый он, и член у него, как зубочистка. Вы уж и по Кегелю, и по Бебелю тренировались, а у него зубочистка и все. Крест. Жирдяй с миничленом ваш муж, вот что вы несете в форум.

Наверно, это стоило упомянуть в самом первом посте, создавая ветку. Тогда было бы меньше советов без оглядки выходить замуж и надеяться на лучшее.

айдутся для вашего мужчины более достойные женщины, ибо он тоже имеет право на счастье, любовь и секс с любящей его женщиной и дарящей ему себя всю, от души.

у него до меня три брака распалось. Не могу судить, виной ли тому лишний вес, маленький член или особенности характера. Но что было - то было.

Насколько у мужика терпежу хватит. Ничто не перевесит унижения, тем более неоднократного.

упаси бог, какие унижения? ну почитал он эту ветку один раз. На том этапе, кстати, когда ничего особенно криминального в ней не было. Мы это обсудили и решили забыть. Я каждый день ему доказываю, что он самый лучший, и он мне верит. А что при этом творится внутри у меня - это, повторюсь, мои тараканы. О которых ему знать совсем не нужно.

Паприка

Я по прежнему считаю со своей колокольни, что у этого брака есть неплохой шанс из "брака" перерасти в полноценную семью со всеми вытекающиим. Просто нужно потрудиться, как и в любом другом случае. А как оно будет на самом деле - время покажет.

я тружусь. И стараюсь, чтобы все у нас было ровно и хорошо. А что касается проблем в постели -я уже решила, что придется терпеть и альтернативы нет, значит, буду терпеть.

На шуточное предложение зайти в сексшоп или прогуляться по определенного рода ссылкам, он, кстати, отреагировал именно так, как я ожидала - "а что, без этого тебе со мной плохо?!"

Никакие попытки объяснить, что есть способы хорошее сделать еще лучше, не помогли. Первая серьезная обида за период брака была, кстати. Гораздо более серьезная, нежели когда эту ветку прочитал.

P.S. Ждите в ближайших номерах газеты, я ответила согласием на вопрос редакции об опубликовании моей истории, в том числе с подробностями из ТДВ. Благо муж никогда МС не читал и не собирается.

Мешок для помидоров приготовила.

[ЮльСанна 1 105]

Боженька мой, какой подвиг - создавать иллюзию счастья для мужчины! Видимо, в глубине души вы ждете цветов и комплиментов. Эдакая, дескать, труженица - и оргазмы симулирует, и иллюзию счастья создает - не женщина, а золото.

Только что ж вы мужу не скажете, что просто используете его для решения своих проблем? И что даете вы ему не любовь и семейное счастье, а иллюзию?

Мужик-то по полной выкладывается, я так поняла. Верит, наивный, что нашел свое счастье. И даже не подозревает, что его терпят и он неприятен.

ИМХО, это оскорбление. Это плевок в лицо и в душу. Все равно рано или поздно все ваши эмоции выйдут наружу, хотя как знать? Может быть, любовника себе заведете, пока этот будет с вашими детьми носиться.

Пожалеть вас, что вам плохо? Да помилуйте, никто насильно вас в этот брак не толкал. Сами продались за определенные вещи, а именно - за помощь с детьми.

Как говорил Чехов, "нелегко продаваться".

Нет к вам ни жалости, ни уважения. Несчастная женщина, обделившая себя и своего мужа.

[Высокая частота 4 940]

Юленька

По-прежнему симулирую оргазм в постели.

И он мне верит. Видимо, притворяюсь я профессионально. Но мой муж чувствует себя счастливым, востребованным, любимым мужчиной

Вы думаете он вам верит??? Может он просто уже устал и ему хочется сохранить хотя бы четвертый брак....

Мне хочется верить, что у вас все будет хорошо, не обижайте своего мужа, он так уже много для вас сделал, взвалил на себя груз забот с ребенком.

Плохо только мне, и осудите меня еще раз за то, что я сама это "плохо" себе создала.

А смысл осуждать, если вы плохо сделали самой себе, не нам же....

Еще раз желаю вам терпения, брак - это прежде всего труд и терпение, отношения нужно строить и укреплять, вы теперь не только мама, но и жена и не надо притворяться, мужчины все чувствуют, а уж женский оргазм чувствуют всегда, если только вы не виртуоз по вибрациям мышцами вагины.

[Огнёвка 74 104]

А то мы все сплошь и рядом обожаем мужей, живем с ними только по любви и никак иначе, каждый день наслаждаемся полноценным сексом без притворства и не имеем меркантильных оправданий своему замужеству!

Такие счастливицы есть. Но даалеко не все.

Даже секас этот самый. Ну не холодная, я, например. Но и не настолько горячая, чтобы каждый день мне от именно страстно хотелось. И когда мне ничего не надо, а мужу надо - проще дать и пусть спит. Чем недовольство копит. Притворство - да.

А то никто ни разу не сказал фразы - я бы ушла, да ведь детей растить надо!

Я за то, чтобы все попробовать. Пусть человек попробует жить с этим мужчиной. Если совсем никак не пойдет дело - можно расстаться.

Жаль только, что когда я еще в самом первоп посте спросила - не противен ли физически этот мужчина, автор ответила, что нет. Я именно сексуальную сторону имела в виду... Потому что самое трудное - сойтись телами.

Ну вот так.

[Фьюжн 1]

Думается мне, что Юленькин муж прекрасно осознаёт реальные размеры своего органа.

Не может быть, чтобы предыдущие жёны никак не обозначили проблему.

И до них он всё знал про себя, поэтому пытался компенсировать этот недостаток культивированием в себе положительных душевных качеств,

надеясь, что найдётся женщина, которая его полюбит за доброту и отзывчивость, и ей не так будут важны размеры.

То что он знает о своём недостатке, говорит и то, как он болезненно воспринимает разговоры о насадках и пр. сексшоповской атребутике.

Я думаю, он уверовал в то, что наконец-то нашлась та женщина, которой с ним хорошо. И стойко обороняет свою иллюзию даже от этой женщины.

Мне кажется, для Юленька нужно постараться до минимума свести имитацию. Постепенно.

Постепенно приучая его к проблеме, чтобы найти потом пути выхода из неё, когда отношения будут более доверительными и искренними.

Постепенно и наиграную заботу (хотя, врядли её можно считать наиграной, может ей просто хочется заботиться, потому как она заботится о долгожданном члене полноценной семьи - муже.) свести только к желаемой и необходимой.

Ещё всё можно наладить, если настроиться на доверие. И, главное, определиться: нужен ли этот человек Вашей семье.

[Полночь 7 965]

Юленька

А вы сами чего хотите? Вы раскаиваетесь, что вышли замуж или готовы пройти с этим человеком жизненный путь?

Кроме бывшего мужа вам никто не мил, но за столько лет он не вернулся назад, значит надежды нет.

Вы сделали ошибку и теперь это понимаете, но в конце-концов это ваш выбор, муж достойный человек и вы с ним уживётесь при обоюдном старании.

Мне кажется, для Юленька нужно постараться до минимума свести имитацию. Постепенно.

Согласна. Муж должен знать о проблеме. Теперь сказать о проблеме будет непросто, но надо. Тактично, разумеется. Тогда он не станет отказываться от насадок и прочего, если он любит, неужели это такая сложность пойти навстречу жене?

На шуточное предложение зайти в сексшоп или прогуляться по определенного рода ссылкам, он, кстати, отреагировал именно так, как я ожидала - "а что, без этого тебе со мной плохо?!"

Конечно, он ведь уверен, что у вас всё хорошо. Зачем нужны прибамбасы, когда жена и так довольна?

Ждите в ближайших номерах газеты, я ответила согласием на вопрос редакции об опубликовании моей истории, в том числе с подробностями из ТДВ.

Юля, вы поторопились. Муж не читает, но всё тайное всё равно становится явным. Вы представляете, ЧТО с ним будет? Зачем так обижать и унижать человека? Юля, если можно, откажитесь от публикации. Хотя поздно уже...

[Эллега 35 953]

Юленька

Ждите в ближайших номерах газеты

Юля! Что ж Вы делаете, а? Зачем ВАМ это?

ИМХО - лучше не будет, а вот хуже - вполне реально. Верно Вам пишут

всё тайное всё равно становится явным

, а Вы ещё и активно этому помогаете....