Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Листопад

Детский лепет-7

Recommended Posts

Вчера в школе были Гагаринские чтения. Ребенок рассказал, что приходила "умная тетя из музея Космонавтики" и много чего интересного рассказала:

- Ты думаешь, что динозавры все вымерли от холода? Нет! На землю упал метеоритный дождь из 20 тысяч метеоритов и убил всех динозавров! (видимо, прицельным огнем с прямым попаданием laugh.gif )

- Все люди произошли от марсиан, которые прилетели на Землю несколько миллионов лет назад и не смогли улететь обратно!

Такие выводы запомнил мой ребенок из беседы с "умной тетей"!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В воскресенье были с мужем в Зоологическом музее.

Основные поситители - родители/бабушки и дедушки с детками.

Экспозиция птиц.

Диалог бабушки и ребенка лет 4-х:

- Смотри, а это птица-секретарь. Видишь, какая красивая!

- А это потому что она красивыми секретаршами питается?!

Скрытый текст
7 лет работаю секретарем. может, пора увольняться, пока не съели?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочка читает книгу. Вдруг поднимает очи вверх и задумчиво так говорит:

-Васнецов... Васнецов... Васнецов...

Я прямо вся уже радуюсь и немножко горжусь (молодец, доча, читает полезную литературу), продолжаю вслух:

-Васнецов - это известный художник.

Диана, глянув на меня мельком, снова пробует слово на вкус:

-Васнецов... Васнецов... А, вспомнила! Это же папа из "Папиных дочек"!

lookaround.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опять из серии отхода ко сну моего четырехлетнего сына.

Ну, никак не хочет идти в кровать, чего только не выдумывал! Как только не изощрялся. Про его сломанную нами жизнь я уже писала. а вот вчерашний перл.

- Саша, который раз тебе повторяю - иди спать. Заметь, говорю это пока спокойно.

- Мама, ну еще десять минуток. Я мультики посмотрю.

- Пора спать. Мультики я смотреть не разрешаю.

На что Сашок мне, наклонив голову:

- А в принципе?

Сам, поросенок даже и не знает еще, что такое принцип и с чем его едят laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня в маршрутке разговор мальчика лет пяти с мамой:

- Мама, давай возьмем бездомную собачку домой!

- У нас есть собака.

- Ну у нас же уже старая. Старые - они же негодные!

Он же размышляет: "Везунчик - это тот, кто везет".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня меня поставил в тупик вопрос Ульянки:

- Как вы думаете, а почему в нашем русском мультике про Винни-Пуха Пятачок в штанишках, а Винни-Пух нет?

Правда, почему? laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еду в маршрутке. Рядом садится пацанчик лет 6-7. Возле него стоит его молодая бабуля. Диалог:

- Ба, от тебя так духами пахнет...

- rolleyes.gif Да? Это новые мои...

- Ты каждый день что ли брызгаешься?

- Да, а что?

- Ну не три килограмма же брызгать!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня внучка Алинка осталась в школе без обеда - ей мама забыла дать 140 тенге. Между тем, эта почти семилетняя "скупердяйка" таскает с собой в школу свой мини-кошелек, в котором единицами, двушками и пятаками уже набралось, наверное, тенгушек как раз на обед .

Дед, забирая ее из школы, посетовал:

- Ну ладно, мама на работу спешила, забыла тебе денег дать, но ты-то что? Взяла бы в своем кошельке!

Ответ гениальный в своей простоте:

- Что ты, там же лежат маленькие деньги!....

Да, не умеет наша первоклашка пока считать много "маленьких" денег. Пробовали только что. Путается. Будем над этим работать...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У Денискиной крёстной появился котёнок, назвали его Кокос. Идём с Дениской из садика, Денис спрашивает:

- Давай зайдём к Тане, я с Ананасом поиграю! laugh.gif

Пришли домой, переодевается, чтобы к Тане зайти, одевает шортики зайчика новогодние, спрашиваю:

- А зачем карнавальные шорты надел?

-А это чтобы котёнок меня получше запомнил!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приятельница поделилась.

В один из вечеров её дочь-семиклассница достаёт мать вопросами: "Где моё платье? Где носки? Где шарф?"

Мать не выдерживает:

- Где, где? В Караганде! ranting.gif

Дочь, подняв на неё невинные голубые глаза, удивляется:

- А где это?

Причем дочь и вправду не знала, где эта Караганда находится. И что это такое. sad.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обычно за обедом у нас режет хлеб папа.

Что-то мне вспомнилось. blush.gif

Когда дочка была маленькой (наверно года три было), продавались такие круглые большие жевательные резинки. Однажды дочку кто-то угостил такой жевачкой. Жевачка была большая и очень твердая, поэтому дочка не могла ее разгрызть и попросила меня разрезать один кругляшок пополам.

Я взяла нож, начала резать... Бац, по пальцу! Море крови, а жевачка целая, как ни в чем ни бывало. wink.gif Ножик взяла сестра. У нее тоже нож соскочил и по пальцу. Сидим вдвоем с перевязанными пальцами. laugh.gif

Дочка посмотрела на нас и говорит со слезами:

- Да, вы все только для себя делаете! Все себе по пальцам и по пальцам! Нет бы мне жевачку разрезали! Только о себе думаете! laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын-второклассник тут 3 дня запором страдал, сам измучался и всех измучал, даже сестре шестилетней надоел со своей проблемой. Так она конкретно определила, в чём суть:

- Просто у твоей попы отпуск... или выходной.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын подруги выдал. Собирает она на стол, колбасу порезала, кашу варит. Он пытается стащить кусок колбасы. Просит не брать он как не слышит. Я ему:" Вот собаке говоришь не трогать, она не трогает. Ты разве глупее собаки?"

Его ответ:" Это только воспитанные собаки!". Я :" а ты воспитанный или не воспитанный?" Он:" Да так - средненький." bb.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мы с дочей на днях ходили платить за коммуналку. По пути ребенок все выспросил - как платить, за что, зачем...

Вчера вечером неожиданно погас свет, буквально на минуту, и снова включили. Дочь задумчиво так говорит : "Че-то у нас свет отключали... Наверное, мы мало заплатили..."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочитали недавно Маякоского " Что такое хорошо". Доча помогает мне на кухне, пачкается, руки об себя вытирает. Напоминаю : " Вырастет из сына свин.." Дочь продолжает: " Если сын - свинина..." biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера объясняла сыну (4.5года) о том, что погода бывает - ясная и пасмурная, рассказала, показала картинки, минут 10 говорили. Итог!

Я: Ну ты понял?(кивает) Какая бывает погода?

Сынуля: Ясмурная!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера, дочь, утром, собираясь в садик, у порога, задумчиво (недавно ей исполнилось 6 лет):

- Мама, ответь мне на один вопрос.

- Да?

- Почему я часто ощущаю себя ТАКОЙ ВЗРОСЛОЙ?..- мне чудится недетская печаль в ее голосе.

Прошу объяснить поподробнее.

- Занимаюсь чем- нибудь: рисую там, играю- и вдруг останавливаюсь и думаю : А СМЫСЛ?!..

Так вот...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Беседа бабушки (моя мама) и внука (мой племянник, 3 года)

Залез к бабуле в тумбочку, снял крышку с крема для рук, ну и, само-собой, перемазался. Бабушка:

-Эх ты, балда Петровна! Зачем же ты мой крем брал?

Влад:

-Я не беда Петровна. Я - твоё горе!

Самокритичный молодой человек, однако laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оставила мелкого (10 мес.) на попечение более крупного наследника (почти 8 лет), сама отправилась на кухню. Через какое-то время заметила подозрительную тишину, при том что старший сын периодически появлялся на кухне с попытками стащить что-нибудь вкусное.

-Андрей, а где Саша?

Я (!!!) разрешил ему поиграть ТВОЕЙ косметикой...

Шторы что ли поменять? Старые с росписью помадой по новым обоям как-то не смотрятся...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочура 4 лет одолела с бросьбами о сестренке.

Выглядит примерно так:

Д : Мама, роди сестренку.

Я: Почему именно сестренку, а не братика?

Д: Я же девочка, значит мне сестренку надо!

Я: Когда мы с папой решим, тогда и родим.

Д: Ну и ладно, я когда вырасту рожу много - много детей... пусть тебе стыдно будет!

Я: eek.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын с рождения "очень мужчина". Во всём: майка с подозрительным рисунком (это точно не цветочек??!) - не надену! машинка розовая - для девчонок! танцы - не мужское занятие!!! мам, давай я понесу сумку - я мужчина.

Месяц занимается в детской хоккейной школе. Фото Кубка Стэнли висит на холодильнике.

Но, в силу мелкости, иногда на льду ноет или валяется. В такие моменты я пытаюсь его грамотно мотивировать: встань и работай! Выгонят из хоккея - отдам в балет!!!

Сегодня после тренировки переоделись, выходим из раздевалки, малявка тащит меня на лёд - посмотреть машину, которая лёд разглаживает. Смотрим - уже фигуристы тренируются. В скобках замечу, что вживую фигурного катания Ваня не видел никогда, как-то не совпадали у нас тренировки по времени.

Ваня, злорадно и "свысока" кивает в сторону льда (насколько может 4-летний клоп свысока смотреть на здоровенных 16-летних спортсменов):

- О! Смотри - балет... Из хоккея ВЫГНАЛИ!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Племяннику года 3-4. Приехали в деревню. Мальчик городской, захотел в туалет (а удобства там на улице в маленьком деревянном домике). Спрашивает с деловым видом в пространство: "Где тут у них НИНИТАЗ?"

Конечно, был разочарован малость...

Он же в 6 лет. Бабушка спрашивает:

- Илюша! Ну что же на тебя учительница жаловалась маме? По классу во время урока ходишь?ohmy.gif

- Да.

- Что, все сидят, а ты один ходишь?

- Нет, с Мишей. rolleyes.gif

- Вместе ходите?wink.gif

- Нет. Я по одному ряду, он по другому... (и так непосредственно)

Поделили территорию laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Я не беда Петровна. Я - твоё горе!

Нянечка Лида привела к нам в группу свою внучку (3). Малышка - копия бабули. Я, улыбаясь:

- О, привет, баба Лида!

Ребёнок, округлив глазки:

- Я - Алёнка!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын допущен к бабушкиной спине массажистом. Мнет, постукивает, старается из всех сил. А надо отметить, что бабушка супротив пышной мамы - стройна как лань. Так вот, чудо-массажист мял, мял бабушкину спину и потом эдак хмуро, в сторону: "Бабушка, у тебя такая спина жидкая!" wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня вот тоже сынок удивил. Вроде бы взрослый уже, 8 лет. Я, честно говоря, уже не ожидала от него каких-то перлов...Даю ему кипячёное молоко. В нём, конечно, немного пенок, сливки, короче, неоднородное оно какое-то. А сын мне и заявляет: "Ты его парила и оно теперь с мякотью. Я такое не люблю" eek.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×