Детский лепет-7

[Жаконя 25 340]

Получила втык от старшей (4 года) дочери.

Едем в машине, я на переднем сидении. Муж мне что-то сказал, за что получил легкий подзатыльник.

- Мама! Ай-ай-ай! Ну как не стыдно! Ты что! Разве можно папу бить? Папочка у нас хороший, а ты его обижаешь!(Довольный муж делает печальную и несчастную моську - его обидели же!) Так нельзя! Извинись сейчас же.

- Простите меня, я больше не буду - машинально бормочу я.

- Ну вот, молодец. Умница. Больше так не делай.

У меня дар речи пропал. А этот, вечно угнетаемый, просто счастлив!

[Бельканто 22 803]

Иринка ( 6 лет) смотрит на кота:

- Бабушка! У нашего Ларьки глаза тонкие!

Посмотрела и я, точно, зрачки сузились от света.

За утренним чаем предлагаю программу на вечер:

- Давай я вечером потренируюсь тебе фигурные косички заплетать, как воспитательница в садике?

- Нет, бабушка, ничего не выйдет, у меня на вечер другие планы.

Сидим за книжкой с загадками, кроссвордами и всякими картинками. На одной из картинок предлагается обвести части, намеченные пунктиром.

- Бабушка, давай будем обводить вместе.

- Нет, вместе нам будет тесно рукам.

- А ты глазками обводи, а я буду карандашом.

[marihi 146]

Наш сын, 5 лет, сидит обедает. Говорит деду: " Давай договоримся, если я весь суп съем, то ты мне мультики включишь, а если не весь - то книжку почитаешь".

К слову- любит и то, и другое.

Сегодня по дороге в сад:

-Я с Лерой больше не дружу.

-Почему?

-Она позорится, свои трусы всем желающим показывает.

У меня шок.

[Жужа-Мажужа 49]

Идем с Лизунькой (5 лет было) по городу на встречу человек 5-6 афроамериканцев. Поравнявшись с ними кроха спрашивает у меня, громко-громко: "Мам, а что нужно сделать чтобы стать негром" Хоть смейся хоть плач. Но ребята молодцы прореагировали адекватно посмеялись и пошли дальше.

[Ларчик 0]

Вчера моя дочь Елена нас уморила...

Вечер... Ложимся спать... Из своей комнаты выходит Лена и говорит:

-Дай мне 100 рублей на билет, к нам завтра в школу клоун приезжает.

- Что за клоун?

- Клоун Шуфутинский!

Немая сцена...

Что,- говорю, шансонье Шуфутинский поменял профессию и подался в клоуны?! Вспоминай, как фамилия-то...

Не вспомнила.

Сегодня выяснилось, что приезжал клоун Куклачев...

Ну, не знаю, не знаю...

[Кемска волость 20]

Ребенок приносит мне аппликацию, на которой страус с домиком держатся на чем-то непонятном. Спрашиваю, мол, что это?

Ребенок грустно отвечает: "Слюни..."

Потом еще грустнее: "Бедная я , несчастная.... Ни пластилина у меня, ни клея, ни слюней..."

Зы. Довели ребенка

Скрытый текст

Все у нее есть, на места просто класть нужно

[Тотошка 11]

Говорит деду: " Давай договоримся, если я весь суп съем, то ты мне мультики включишь, а если не весь - то книжку почитаешь".

К слову- любит и то, и другое.

Недавно ходила с сыном к ортодонту. Пришлось долго сидеть и ждать, пока с ним врач занимался.

Рядом к стоматологу очередь была. Сидели девочка лет пяти и мама. Девочка все время маму дергала и спрашивала будут ей зуб сверлить или нет. Мама несколько раз ответила, что будут сверлить, потому что дырка там, а дырку лечить нужно.

Девочка говорит:

- Не будут сверлить, давай поспорим!

Мама согласилась (дурочка). Говорит:

- Хорошо, давай поспорим. Если не будут сверлить, я куплю тебе два киндера. А если будут - тогда ты ляжешь спать сама в девять часов без скандалов!

Девочка согласилась. Зашли они в кабинет, закрыли дверь.

Через некоторое время раздались жуткие крики и вопли. Минут пять девочка орала как резаная, я уж испугалась, что там с ней делают.

Потом открывается дверь, выбегает девочка из кабинета, а за ней выходят мама и врач. Врач маме протягивает талончик и говорит:

- Вы дома ее подготовьте, успокойте и приходите завтра. Я в таком состоянии не могу ей зуб лечить.

Как только врач ушла, девочка вытерла слезы (как-будто их и не было), взяла маму за руку и говорит спокойным голосом:

- Мама, пойдем в магазин, ты мне два киндера должна!

[необыкновенная 2 953]

Сын, когда был маленький (года 2 ему было), попросил нарисовать Бабу-Ягу. Я нарисовала, наверно реалистично получилось, он испугался, заплакал: "Ой, она страшная, выключи ее!" Спрашиваю: "А как выключить-то?" Кое как его успокоила, зачертила рисунок. Сын успокоился и говорит: "А теперь включи!"

[Мятная 0]

Жаконя , у нас тоже так всегда

Я если мужа ругаю за что-нибудь (посуду не помыл, одежда валяется), сын тоже всегда так радуется (видимо, что не его одного ругают ). Ходит вокруг меня, заискивающе заглядывает в глаза и один в один моими словами, как я его обычно ругаю:

-"Все папа, ты наказан, иди в угол! Да,мам? И никакого компьютера вечером!

Муж смеется: "Ну все в немилость попал. Еще и без мультиков оставите, небось".

[Ручная 3]

Ребенок (5 лет тогда было), после очередной рекламы про черные точки, поинтересовался - что мол это такое.

Я придвинула его поближе и на своем лице продемонстрировала, что это такое. Ребенок некоторое время созерцает, открыв рот, затем выдает:

-Да-а мам, а вот если бы у тебя их не было, ты была бы красивая?

[Бельканто 22 803]

Кот пришёл к Иринке в кровать, он всегда слушает вечернюю сказку вместе с внучкой. Когда книжка была закрыта, Иринка говорит:

- Бабуля, я Ларьку гладнУ быстренько и сразу спать.

Хвастается множеством карманов на новых джинсах и сообщает:

- Это ещё что! Вот посмотришь сколько на моих зелёных кАпрях карманов!

[Василинда 25]

Иду утром на остановку. Вдруг сзади слышу детский голос - "Дура я, дура, не понимала я раньше своего счастья". Заинтересованно оборачиваюсь и вижу молодую женщину и девочку лет 6, вероятно, первоклассница, с большим ранцем. "Когда?" - интересуется мама. "Когда в садик ходила", - грустно вздыхает маленькая ученица..

[Кузина Белошвейка 22]

Племянник в глубоком детстве (3-4 года) питал страсть к длинным словам и предложениям.

Бранился он в течение долгого времени исключительно так:

- Ах, вы — ничтожественные проходимцы!!!

Картины рисовал, предпочитая изображать военную технику и чудовищ — в статике, военные действия — в динамике. Картины имели названия: «Война с китайцами», «Деталический робот с ахинической пушкой», «Робот — убийца тракторов», «Трактор — душитель роботов».

Порой комметировал нарисованное:

- Вот встречаются плохой танк и хороший танк, и начинают воевать. (шансы плохого танка плачевны)

- А я как дам нашим врагам по башке механическим камнем из пушки, так они сразу узнают, что наши солдаты самые сильные! (если успеют...)

Годам к 5 тема роботов стала всепоглощающей, ребёнок сам перевоплотился в робота и весьма оскорблялся, когда его называли мальчиком:

- Я не мальчик, я робот! У меня мозги в коленках, а в голове программа!

А научившись в 6 лет худо-бедно выводить буквы, он решил написать сказку. Сказка оказалась неоконченной, текст до сих пор лежит в семейных архивах.

«Жил-был зайчик. Пошёл он в лес гулять и заблудился. Настала кошмарная тёмная ночь...»

Чем кончилась прогулка, неизвестно, но вряд ли чем-то хорошим, так как сказка называлась «ПОВЕЛИТЕЛЬ ТЬМЫ».

[Проходите раздевайтесь 40 708]

Пришли сейчас с прогулки и не снять шапку! Узлов понавязано - только оперативным путём удалять, это Павлик сам на прогулку собирался, завязывал

-Зачем ты так навязал?!

-Чтоб на улице не потерять... или чтоб... не украли

[Мантика 14 102]

Моя сестра после прочтения ей русской народно сказки спрашивает у мамы:

- А ему было не больно, когда его жевали? А зачем они его ели?

Мама:

-

Ну ты же сама говоришь:

- Стали они жить-поживать, и Добрана жевать.

(интересная интерпретация слов "добра наживать")

[Тотошка 11]

В местной библиотеке проходил праздник, посвященный 200-летию со дня рождения Н.В.Гоголя. По стенам развешаны его портреты, а в фойе выставлены огромные картонные книги, которые написал Гоголь: "Мертвые души", "Ревизор", "Тарас Бульба" и другие.

В библиотеку зашли два мальчика школьного возраста. Один другого толкает в бок, показывает на книгу "Тарас Бульба" и говорит:

- Смотри, кино только еще вышло в кинотеатрах, а книгу уже написали!

Далее немая сцена из "Ревизора" с библиотекаршей в центре.

[крыжовник 0]

Фраза дня была про сказки. Я тоже вспомнила, как мне моя дочь, пяти лет решила рассказать мне сказку. И начала:

- Жил-был царь. И звали его Петр ...Четырнадцатый!

[Совершенно летняя 11]

Сын негодует:

- У меня желудок грязный...

[Зюзюка 0]

Прибегает моя мамзелька из детского сада(5лет), мордашка счастлиииивая

И на полном ходу ко мне;

- Мамусик, меня девсвенности лишили!

- Как это, конфетка?

- Владик меня поцеловал(6 лет) и сказал, что теперь я не девственница!

Скажу сразу, "роман" длится уже четыре года.

[Плазма 1]

Сын десятилетний вчера спрашивает:

- Мам, а меня девушки бросать будут?

- Ну... будут, наверное, какие-то... Меня вон тоже бросали и ничего...

- Мам, ну это же хорошо, что тебя бросали!

- Это почему же???

- Тебя бросили, а папа нашёл!

Логично, ничего не скажешь...

[yudgin70 11 026]

Подхожу на ночь барина поцеловать. Лежит засыпает под "Робинзона Крузо " на диске.

А он меня за рукав ухватил и не выпускает. Я ему в другую руку всовываю фантик от конфеты ( в помойку несла ), он от неожиданности мой рукав отпускает.

И говорит так обиженно, не открывая глаз : " Ну, мамочка! Ты выдумала! Это всё равно, что спящего пристрелить! "

( Наигрался в войнушку, красавчик! )

[Гость mafroun]

Вчера гуляем с Валюшей (3 года). По улице, мимо нас хозайка прогуливает пса характерной бело-черной пятнистой окраски. Спрашиваю Валюшу: "Как собачка называется?" (Собаку эту мы уже видели не раз и название я ей озвучивала).

- А-а-а..., э-э-э..., м-м-м...

- Забыла что-ли?

- Да!

- Дал-ма... - начинаю подсказывать.

- Да -маШНЕЕ ЖИВОТНОЕ! - счастливая от своей догадливости выдает Валюша, и очень недоумевает, когда я начинаю от души веселиться по этому поводу.

[Ледиди 1]

Настя (5 лет) немножко приболела - насморк, кашель.

Сидит на ковре играет, подсаживается к ней папа и начинает напрашиваться в игру. Настя:

- Пап, отстань. Пап, не приставай, а?!

Папа не отстает, тогда она угрожающим тоном произносит:

- Лучше отстань, а то заражу!

[Бельканто 22 803]

- Бабушка, Данила сегодня мой сандалик бросил через стол! Я на одной ноге бегала его поднимать!

- А где воспитательница была?

- В группе была, но она по телефону разговаривала и не видела, как он швырялся.

Помолчала немного и добавила:

- Хорошо, что разговаривала, а то бы увидела, что я Данилу ногой в спину пихала.

Вот они, маленькие коварные женщины!

[Янтарная рыбка 81]

Трёхлетняя Маша спрашивает сегодня:

- Мама, а что такое "колоться"?

- А где ты услышала? - спрашиваю я.

- В Игре "Репка". Там дед говорит: "Эх, не могу репку вытянуть, пойду колоться."

Я в недоумении.

Знаю, что дочь обожает эту компьютерную игру, но сама я никогда в неё не вникала.

Пошла я послушать, зачем же там дед колется.

Оказалось, он говорит: "Пойду к колодцу."