Детский лепет-7

[Мадам Козявкина 55 253]

К моей сестре старшая дочь привезла на лето внука Масю, живут они с бабкой на даче. Соответственно, разнообразия там маловасто. В выходные приезжает младшая дочь, привозит Масе гостинцы. В прошлую субботу Мася полдня маялся, ожидаючи тётку. Наконец подъезжает машина с дедом и тёткой, и Мася выскакивает из дома с криком: "Наконец-то цивилизация приехала!"

[птичка пеночка 0]

Сегодня с дочкой на лесное озеро ходили гулять и дышать. Идем вдоль бережочка, нам навстречу мама с сынишкой. Мальчику года четыре, не больше. И вот когда мы поравнялись с ними, ребенок ткнул в нас пальцем и на весь пляж изрек:"Мама! Они как хоббиты! Босиком ходят!"

[Фиджи 21 243]

На неделю мы с дочей воссоединились с семьей - приехали к бабушке, у которой уже давно отдыхают муж и сын.

После забега по магазинам, в котором повезло всем, кроме меня, прошу повезти меня в салон, записаться на маникюр-педикюр, "надо же мне себя, как женщину, побаловать".

Сын сразу обозначил себя как махрового шовиниста:

- Ты, мам, как женщина, готовить должна, и не маникюр себе делать!

(Соскучился по маминой кухне, с нежностью думаю я.)

И ласково говорю:

Так тебя, наверное, бабушка избаловала (моя свекровь)? Каждый день, небось, спрашивает, что любимый внучек хочет?

Сын, подумав:

Не-а... Один раз спросила, я сказал, шашлык хочу.

Больше чё-то не спрашивала..

[Совершенно летняя 11]

Вчера перед сном мне сын рассказывал сказку. Ну, я решила подыграть аплодисментами и улюлюканьем:

- Молодец, сынок! Хорошая сказка!

Ребёнок отозвался нелюбезно:

- Хватит хлопать. Это тебе не цирк!..

-----------------------------------

Сегодня. Схватилась за сердце:

- Ой, что-то колит.

Сын:

- Ты что, иголку проглотила?

[Дефектолог 29 171]

По телевизору идёт реклама клиники доктора Борменталь. На экране тётенька вещает:

-Я весила 85 килограммов, а теперь вешу 46 с половиной.

Митя говорит:

- Мам, ты слышала, каким голосом она всё это говорит? Будто вместе с килограммами она потеряла всю радость к жизни! Разве так можно к себе относиться? Безрадостно.

[айайте 910]

В краеведческом музее.

Племяник (4 года) пытается дотянуться до скелета древнего животного. Смотритель зала: -"Мальчик, экспонаты руками трогать нельзя."

Племяник: -"Рассыпется да?"

Он же показывает рукой на скелет огромного животного в центре зала и спрашивает у смотрителя: -"Кто это?"

Смотритель: -"Это мамонт"

Он ей недоверчиво-удивленно: -"Манты?"

Дальше тишину зала нарушил наш дружный смех.

[Natko 4]

Моих детей что-то пробило на сентиментальность. С периодичностью в пять минут вчера оба сообщали мне: мама, я тебя люблю!!!

Конечно, - говорю, - котики, я тоже вас сильно люблю!

Потом смотрю - а они соревнуются, кто сильнее (и чаще!) маму любит. Уже когда легли спать, Тимурка сказал: мама, я тебя люблю!

Люблю, - говорю, - люблю тебя сильно.

Руслану не понравилось, что последнее слово осталось за братом, и он уже спросонья бормочет: мама, я щас встану и еще раз тебя полюблю!

Папа упал с дивана...

[Трюфель 12 862]

Сидим с дочкой (6 лет) на кухне:

-Ну, Саша, как ты себя вела сегодня?

-Ты же моя мать, знаешь, как я себя веду

Проходим мимо магазина, там продаётся корюшка.

Муж говорит:

-Чего это корюшка ещё продаётся, она ведь уже вышла...(подыскивает слово).

Саша заканчивает:

-...из моды.

Вот такая немодная рыба .

[Natko 4]

Вчерашняя зарисовка на тему "Кто больше любит маму".

Привезла старшего сына от бабушки, где он отдыхал субботу и воскресенье. Он соскучился. С порога заявляет:

- Мама, я тебя так люблю! Я тебя обожаю! Ты меня любишь, воспитываешь! Ты, мама, лучше всех!!! А ПОЖРАТЬ У ТЕБЯ ЧТО-НИБУДЬ ЕСТЬ?

[Тимоля 3]

Моя бабушка работала учителем начальных классов. Сейчас ей за 80.

Вчера вспоминала про одного своего ученика:

- Пришёл как-то в мой 2-ой класс новенький мальчик. Представила его детям, усадила за парту. Во время урока смотрю, он не слушает, отвлекается, из учебника начал страницы вырывать. Говорю ему: - Что же ты делаешь? Разве можно учебник портить? В нашем классе никто так не поступает, нам такие ученики, портящие книги, не нужны!

Мальчик важно ответил:

-Подумаешь, а ты мне вообще тут нужна как зайцу стоп сигнай!

Бабуля, рассмеявшись от этих воспоминаний, добавила:

-А недавно видела его, уже большой стал, женился, ребёночка на руках нёс. Увидел меня, обрадовался, поклонился. И я рада - человек вырос, не заяц!

[Вверх тормашками 6]

Гуляю с дочкой. Подбегает мальчик, лет 4-х. Спрашивает: "А сколько ей (дочери) лет?"

Отвечаю, что 1 год и 7 месяцев. На что мальчик с разочарованием в голосе ответил: "А-а-а... Так молодая совсем".

[titorina 1 515]

В группе у Ваньки новый мальчик. Плачут все дети от него. Он не агрессивный, просто манера общения видно такая.То завалит кого-то. то в волосы вцепится,маленький. 2 года. Воспитатели его при себе стараются держать, но дети все равно жалуются. Идем недавно домой. Следующий диалог

-Мама, меня Костик обижает, я его большой палкой убью!

-Вань, ну как же, его мама плакать будет

-А я плохого Костика убью. А ей скажу: Мамочка Костика, не плачь. Я папе скажу, он тебе нового Костика сделает!

Потом, подумав:

Ну или старого отремонтирует!

По дороге домой увидел, как мальчишки разбили бутылку.

Комментирует

-Плохие мальчики, разбили бутылку

-Конечно, нельзя так делать, кто-то порезаться может

-Да и бутылке обидно, что ее на кусочки развалили

[Тотошка 11]

Сестра жалуется:

- Что-то у меня организм совсем не переносит рыбу. Как поем, так потом мне плохо становится.

Сын сочувственно:

- Наверно драйвера нет?

[Проверочка 0]

Муж пришёл с работы, и прилёг в зале отдохнуть, рядом сын вертится и кувыркается. Тут я подошла к ним и говорю, мол, смотрела передачу и там сказали, что если на планете исчезнут все люди, то ничего страшного не произойдёт, а вот если исчезнут все насекомые, то жизнь на земле очень быстро закончится.

Вдруг притихший Максим говорит:

- Это что ж такое получается, это я зря ту зелёную муху-то убил?!

[Настоящая 1]

Позавчера после небольшого домашнего пожара купила с горя бутылку пива Сибирская Корона Лайм, захотелось.

Дарина 7 лет в шоке.

-Зачем ты пиво купила?!!!

Ладно, выпила стакан.

Она мне говорит суровым тоном:

-Больше нельзя! И вообще, нечего на эту ерунду подсаживаться...

У меня сразу настроение повысилось и пить расхотелось. Не сопьешься пожалуй... Умница она у меня.)

[Аска 7 018]

Разбирая шкаф, натолкнулась на дочкину тетрадку, которую она вела когда-то в лагере.

На первой странице вижу следующее:

"Пусть мама приедет,

Пусть мама придёт.

И пусть этот лагерь

Скорее взорвёт!

Ведь так не бывает на свете,

Чтоб были голодными дети!"

[Артемида 6 231]

Услышала, проходя мимо детской площадки.

Дедушка строго зовет внучку лет 5 домой.

Видимо это продолжается довольно долго.

Дедулька выходит из себя и слегка поддает по пятой точке упрямице.

На что девочка неспеша так разворачивается и невозмутимым голосом четко произносит:

- Это плохой аргумент, дедуля.

[Совершенно летняя 11]

Вчера спрашиваю у пятилетнего сына:

- Есть в садике девочка, которая тебе нравится?

- Да.

- И как же её зовут?

- Максим.

Ребёнок просто перепутал. Рано паниковать.

[Лось Анджелес 125 422]

Едем в машине - мама, папа, сын Ваня (4 года). Мы с мужем обсуждаем громко тему национализма и нетерпимости. Я - мужу, в запале:

- Да ты шовинист!

Муж: - Кто такой шовинист?

Ваня: - А я знаю кто такой шовинист!

Мы с мужем хором: - КТО?

Ваня: - Тот, кто на "Шеви-Ниве" ездит!

Это он по созвучию просто "определил", а мы-то...

[Скандинавия 52 574]

Сын целится в меня из пистолета. Говорю ему:

- Нельзя в маму стрелять.

- Можно!

- Ну и не будет у тебя мамы. Что будешь делать?

- Плакать...

через паузу задумчиво дополняет:

- ...и тапки твои носить буду

[Миссис Грей 2]

Дочка( 4 года) сидит и плачет. Спрашиваю её, что случилось.

- ААааа... Я Жамуж никогда не выйду!!!!

-Почему ???

- Потому что мне живот будут разрезать и ребенка доставать.

- Доча, если ты не захочешь сама, то никто тебе ребенка доставать не будет!

- Да?? Ну ладно, тогда пойду Жамуж!!!

[Штуша-Кутуша 1 911]

Сын спрашивает, что такое бюджет города. Объясняю, попутно упоминая, что оттуда платят зарплату учителям. Сын

-А что, учителям тоже зарплату платят? Ведь они просто мамами работают...

P.S. Повезло сыну с учителем. Что-то у меня таких ассоциаций не было.

[Акирам 3 467]

Сегодня дочка пошла со мной на работу. Все по отпускам, мне скучно, а с ребёнком - всё ж веселее.

Вышли мы во двор подышать чистым воздухом после дождя и тут меня окликает наша техничка. Подошли к ней в сад (у нас сад на работе имеется), а там дворник срезал огромную ветку черешни (слишком большая и мешает проезду), а на ней черешни - вагон .

Стоим, угощаемся... Т.Валя говорит малой:

- Чего ты клюёшь, ты ЕШЬ, а то как цыплёнок щипаешь черешню. Это ж - беслатная халява !

Дочка:

- А когда халява была платной ?

[Мордочка 1 095]

Отмечали юбилей моей мамы. Собрались родственники, друзья, коллеги. Конечно была и я с пятилетней доченькой. Мамины подруги стали молодость вспоминать. "Ах, какая ты была красавица!, - воскликнула одна, - все тогда говорили: расцвела, расцвела розочка!"

"А, - махнула мама рукой, - цвела, цвела, да и завяла". И тут раздался звонкий детский голосок:

- Червь заел!

Бедный папа! А мы просто цветы накануне пересаживали...

[Аска 7 018]

Детки уже подросли, а их старые записи сохранились.

У сына был обнаружен дневник путешественника (ездили на Азовское море).

На первой странице читаю: "Таганрог - город кошек".

На последующих страницах сухая статистика за каждый день:

понедельник - 14 кошек,

вторник - 17 кошек..

и так до конца дневника.

Про море - ни слова.