Детский лепет-7

[Янтарная рыбка 81]

Маша (3 года) собрала в лесу букетик полевых цветов.

Хотела их понюхать и случайно ткнула себе травинкой в глаз.

Бежит ко мне со слезами:

- Мама! Я ударилась об цветы ресницами!

[читалло 4]

Мы ездим в сад на автобусе, поездка занимает никак не меньше получаса, поэтому дома обязательно завтракаем поплотнее.

Утром сын съел жареный хлеб с сыром, ест творожок с вареньем. Я советую:

-А ты перемешай творожок и варенье - вкуснее будет.

Сын послушно мешает ложечкой и философским тоном замечает:

-Лучше бы ты мне пельменей сварила...

[Б.Коровка 371]

Укладываю Тему спать. Он рассматривает свои руки, замечает несколько волосков на коже и испуганно кричит: "Мама, посмотри- у меня шерсть на руках растет!"

[Гость Aromka]

Сегодня утром выбегаю из ванной в стрингах, натыкаюсь на Павлика, оббегаю его и скрываюсь в комнате. Через пару минут сын спрашивает: "Мама, а че ты сзади трусы не надеваешь?" Вот и я думаю... главное, спереди надеваю, а сзади постоянно зыбываю... Склероз наверное!

[Заначка 12]

Моя 16летняя детка еще иногда выдает

Едем в поезде, играем в "города". Когда резервы исчерпаны, доча на голубом глазу :" ВолгодУЙск!"

После комариных налетов :" Ой, не могу! У меня так стУпа чешется!"

( ступню скрестила с стопой..)

[Ягодка опять 138 437]

Девчушка в магазине просит папочку:

- Папка, купи мороженое!

- Нет, тебе нельзя, горло заболит!

- Пап, ну купи!

Игнор.

Тогда, как последний аргумент, во весь голос выдаёт:

- Купи мороженое, я такая голодная!

[Какаду 4 648]

Мое трехлетнее чудо славится тем, что сможет навести кавардак даже в пустой комнате . Вот и сейчас в комнате: "смешались в кучу кони, люди..." Отчитываю дочь:

-Ну что ж ты опять раскидала-то все?

Дитё:

-Да, мама, беспорядок у нас, ты уж прибери, а то как бы мне не потеряться самой...

[Зуб 7]

К нам пришла в гости Аня – двоюродная сестра моих дочек. Мы пошли гулять и, переходя дорогу, Аня споткнулась.

Соня: - Аня, ты бы могла упасть. Ты что такая неуклюжая?

Аня: - Ну, спасибо тебе, Соня!

Соня (испугавшись, что обидела сестренку): - Нет, я пошутила, ты уклюжая, уклюжая.

****

Мы с детьми пошли в магазин. Там я нашла какую-то вещь и срочно захотела ее примерить. Дети отказались остаться с бабушкой, пришлось взять их с собой в примерочную. Втискиваемся втроем в тесную кабинку. Маргуша озирается вокруг и спрашивает: - Мам, мы что, в туалете?

****

Соня просит порисовать.

Я: - Сонечка, за вашим столиком Маргуша ест хлопья. Пока она не доест, места для рисования нет.

Соня: - Ну, мама, я хочу открытку нарисовать для Ани!

Я: - Тогда придется докормить Марго.

Соня: - Докорми ты.

Я: - Нет уж, давай лучше ты. Тебе же надо срочно порисовать.

Соня, вздохнув, начинает кормить Маргушу и ворчит: - Как мне это надоело. Я ее в последний раз докармливаю! В последний божий раз!!!

[Тотошка 11]

Сидели вчера с сыном к стоматологу в очереди. За дверью раздавались вопли. Маленькая девочка очень боялась зуб лечить.

Сын начал как-то лицом подергивать и тихонечко подвывать: А-ааа! О-ооо! Больно! Хнык-хнык.

Я удивилась. Спрашиваю:

- Ты-то что боишься? Тебе же только брекеты подправить?

- Я репетирую. Вдруг больно будет, а я слова забыл.

[Невесомость 0]

Вчера сынуля заявляет: "Когда у меня будет переходный возраст, и я не буду слушаться, вы меня не лупите"

Отвечаю: "Нет, конечно, мы отдадим тебя в Суворовское училище, тебя там воспитают".

Сын: "Да причем тут Суворовское? Армия - это не мое... Офицеры, командование - нет, не мое это:представь, нападут на нас, а я даже вилку не умею толком держать"...

[Мамуська 1]

Поехали как то по магазинам и рынкам купить старшей доче сапоги. И младшую с собой взяли, куда же без неё.

Долго искали, всё не то. Наконец остановились , понравились высокие сапожки. Ну взяли сапог, покрутили, повертели- решила дочь мерить.

А маленькая недовольная стоит, смотрит на нас косо. Спрашиваю:

-Ты чего надулась, тоже такие хочешь?

Она мне на ушко тихо:

-Скажи Марине, пусть не покупает, он (сапог) один! Они тут все по одному продаются! Надо в другой магазин ехать!

Лет пять ей догда было, сейчас восемь. До сих пор в обувных магазинах смеёмся.

[Патриотка 0]

Как то раз заподозрили, что дети нашли и посмотрели в наше отсутсвие порнокассеты... Стали спрашивать, что же там увидели... Младший сын, ему тогда 4 года была рассказал - "Да ничего интересного, там просто тетя дядю надувала"

[Аленкару 1]

Шли с племянником по улице ( ему 5 лет ), видим, рабочие яму закапывают, племяш с важным видом говорит

- Клад искали. Не нашли наверное.

[Галчонка 237 909]

Сын сейчас звонит с дачи:

- Мам, ты просила каждый день звонить, я подумал - завтра уже через полчаса наступит, так что я тебе уже за завтра звоню, а то мы с дедом на рыбалку пойдем, потом на велике кататься- вдруг забуду... Так что ты учти - завтра у меня тоже все нормально.

Заботливый мой.

[МаСоня 0]

Подруга переехала на ПМЖ в город на Волге. Приезжаю ежегодно к ней отдохнуть. Ее сынуле сейчас стукнуло 5 лет. Как-то пришли к ней на работу, пофотографироваться. Встали вокруг фонтана, ее сослуживец навел на нас камеру, а мальчуган-то тут и выдает: "Дядь Леша, ты их фотографируй так, чтобы животов не было видно!" Мы с подругой упали со смеха: наслушался мальчишка во время наших фотосессий! К слову - со стороны на нас смотрели порядка 8 мужчин, никто ни слова не сказал. То ли не расслышали, то ли промолчали из вежливости!

[Тата Ося 1]

Сегодня пьет сынуля минералку. Выдул целый стакан. Ставит его на стол и говорит:

- Только дома можно пить столько, сколько хочется. На улице надо пить чуть - чуть.

- Почему? - спрашиваю.

- Описаешься...

[Мамуся 0]

У маленькой мама - это мама, а папа - это мамам.

Сын наловил раков, трёхлетняя подходит к папе и спрашивает: "Папа, ты тараканов будешь кушать?" Папа чуть не подавился. А дочь после его такой реакции раков даже попробовать отказалась. Кстати плов она называет упорно клоп.

Ещё просит сказку рассказать про мальчика и про море. Голову сломала, что за сказка, прошу сказать ещё про что там есть. Сказала, что про жука. А набор-то известных ей сказок пока ещё мал: Колобок, Репка, Теремок, Барто, Чуковский.

Попробуйте сами угадать, сказка известная, в этом перечне есть. Я так и не поняла, что она хотела. Давай, говорю, я тебе лучше расскажу про доктора Айболита (там хоть море есть). Читаю "Приходи к нему лечиться и корова, и волчица, и жучок..." О-па, жучок нарисовался, но мальчика нет. Рассказываю дальше и вдруг "Мой зайчик, мой мальчик..." Вот и пойми их, этих детей, и ведь всё правильно сказала.

[Тасенка 0]

Лада, без малого 6 лет.

=====

Наклейки с прицессами сдирает с кровати и приклеивает обратно на лист.

- Дочь, у тебя поменялись планы?

- А почему бы и нет?!

=====

Расшалилась с папой. Он ее хватает и щекочет.

- Папа, ты прямо Старик Хватабыч!

=====

За обедом наслаждается колбасой:

- Вкусная!

- Доча, этот сорт называется "Русская".

- Народная?

[Зинаида 0]

Сашеньке 2 года. Прошу ее "прочитать" книжку. "Бабушка, я не могу,

у меня очки нет".

Едем к внучке в гости. Невестка предупреждает, чтобы не пугались, т.к. Сашенька вся поцарапанная. Внучечка нам потом рассказывает: "Мальчик большой прыгал на колесе, а потом ушел. Тогда я пошла прыгать, а колесо упало. Ну а я то тут при чем?". Не при чем, конечно, но мордашка-то вся ободранная.

[juma 4]

Артем балуется, убегает от меня. Забежал в кусты, а там крапива, ожег себе запястье. Вечером пришли домой, смотрит себе на руку - там волдыри и жжется. Говорит мне:

- Мам, у меня ручка болит (типа пожалей меня)

Я ему и говорю:

-Вот бабушка давно хотела сорвать целый пучок крапивы и отхлестать тебя по голой попе (уж больно озорной он у нас)

Глаза вытаращил с тревогой в голосе:

- Себе пусть нахлещет!!! Вообще уже!!! Надо чего придумали!!! С ума сойти!!!!

[Броня 45]

К нам на дачу девочка приезжала, 9 лет.

Дачи у них нет, бабушек в деревне тоже, девочку очень интересовало всё, что связано с огородом и растениями, тысяча "почему".

Больше всего мне понравилось, когда она меня деловито спросила:

-Тётя Ирина, скажите, а Вы сама навоз производите?

Ну и как деликатно ответить ребёнку? Да или нет?

[Зинаида 0]

Внучка сломала свои солнцезащитные очки. Чтобы не очень горевала, дала ей очки в тонкой металлической оправе. Походила она с ними немного, положила на место. Спрашиваю почему не носит. "Бабуля, ты мне очки какие-то... умные дала".

[Котота 65 200]

Вспомнила очередной Лёшкин "перл".

В ответ на какую-то его просьбу мы с мужем ответили ему отказом.

Лёха начал демонстративно-театрально рыдать, изображая страшное горе.

Мы с мужем никак не реагировали. Лёша понял, что реакции не будет и совершенно спокойным голосом произнёс себе под нос: "Это был спектакль по заявкам. Но публика не повелась. Соболезную сам себе."

[Ядан 0]

Вчера делала генеральную уборку в квартире. В дочкины дневники и тетради я не заглядываю, а тут смотрю, картонка из под цветной бумаги лежит. Хотела выбросить, но увидела внутри длинный список. Воспроизвожу, сохраняя орфографию автора:

1. Кошка бояка.

2. Я бросила пакет она шевельнулась за 1 секунду.

3. боится линейки.

4. Она очень внемательная.

5. Очень прикольная.

6. Любит музыку.

7. Любит свет, но морщица.

8. Она супер пупер мышеловка.

9. Задумчивая.

10. Блох нету.

11. Длинна кошки 60 см. А ширина 15см.

12. Ширина головы 8см. А длинна 10 см.

Дальше следует дата осмотра (2007 год) и подпись с двумя закорючками. Сейчас моей доченьке 10 лет.

У меня просто истерика была. Рассказала соседке, та минут 15 ухохатывалась.

Я понимаю теперь, почему наша кошка в руки не всегда дается.

[Аска 7 018]

Сын потерял диск с игрой.

Ходит, ноет, несколько раз перебрал полку с дисками.

Начинает психовать и обвинять меня в пропаже нужного диска.

Мол, лежал он около моего компьютера.

Я и так не в настроении, а тут еще этот диск.

Решила помочь.

Все возможные места около своего компьютера проверила - нету.

Начал мучить сестру, та тоже не нашла.

Вся семья уже на взводе.

В конце концов, говорю: "Глянь у себя!"

Ушел.

Возвращается с диском и так невозмутимо и спокойно произносит: "Я ж говорил, не надо нервничать!".