"Отрезанный ломоть"

[Юляна 1]

Мой муж - старший ребенок в семье, есть еще младшая сестра. Когда мы поженились ему сказали: "Ты отрезанный ломоть. Живи как хочешь. Нам тебе помочь нечем - еще младшую поднимать."

И понеслось - если морковка, то с мизинец толщиной, если картошка, то хоть в ружье заряжай (зачем нам хорошая, ее же сдать можно). Да не в этом даже дело. Совершенно никакого интереса к его жизни, так, дежурные вопросы. Если сами не позвоним, то свекровь может неделями не звонить и не приходить. Мне это не понятно - своей маме я звоню или мы все вместе приходим к родителям регулярно, поговорить, повидаться, да и она к нам частенько в гости приходит вместе с папой.

Мне непонятна позиция свекрови - сын, первенец и такое отношение. Может, я на все смотрю со своей стороны и недопонимаю чего в этой жизни. Может, у кого-нибудь похожая ситуация.

[Магистр 244]

Юляна

А муж к этому как относится? Понимаете, в каждой избушке свои погремушки, и в каждой семье свои устои и порядки. Может быть это для него нормально и в порядке вещей?

Мне непонятна позиция свекрови - сын, первенец и такое отношение.

Вас-то это почему напрягает? Многие бы радовались на Вашем месте, они наоборот, не знают как от назойливости свекрови избавиться...

А картошку с морковкой и в магазине или на рынке купить можно...

Да, забыла сказать - у нас со свекровью нормальные отношения, но видимся редко, она живет в 100 км от нас, когда не было ребенка - ездили частенько, сейчас редко, и она бывает у нас не чаще 2-х раз в год. И все нормально, никто ни в обиде. Материально мы ей помогаем, в огороде - сыновья, живущие рядом.

[Откровенная 8]

Юляна

Мне не понятна позиция свекрови- сын, первенец и такое отношение.

А что именно вам непонятно? Почему вам мало помогают, почему морковка мелкая или картошка?

"Ты отрезанный ломоть. живи как хочешь.Нам тебе помочь нечем-еще младшую поднимать."

Вам ведь, родители прямо сказали... Что непонятного?

Может,у кого-нибудь похожая ситуация.

У меня например, такая же ситуация с мамой и братом.

Совершенно никакого интереса к его жизни, так, дежурные вопросы.

Поначалу злило и обидно было, а потом поняла, что не все родители одинаково своих детей любят... Ну любит она брата больше..

Поняла и приняла это. И злить перестало...

Вам не нужно понимать позицию свекрови, вы просто примите её как данность, которую вы не в состоянии изменить.

[Полярная лиса 273 850]

Юляна

Мне непонятна позиция свекрови - сын, первенец и такое отношение.

Нормальное отношение.

К Вам не лезут с советами, не пристают.

Муж Ваш вырос - если женился, значит взрослый.

Или ему до старости на маминой шее болтаться?

И брать у родителей картошку с морковкой я бы не мтала. По мне - лучше заработать и купить. И не быть никому обязанной.

Магистр

Многие бы радовались на Вашем месте, они наоборот, не знают как от назойливости свекрови избавиться...

Точно!

[Вельдомена 7 194]

Юляна

Правильно Магистр спрашивает:

А муж к этому как относится?

Он сам по этому поводу переживает или Вы только? Возможно, он давно с этим смирился и не ждет ничего большего от своей мамы.

А Вы воспитывались в другой семье, Вам чужды и непонятны такие отношения. Но у них-то они годами складывались. А очень многие знакомые мне мужчины, даже из вполне благополучных семей, вообще не очень то любят, когда им их родители много внимания уделяют. Созвонятся раз в неделю-две, и ладно.

Так что, если мужа этот вопрос не сильно задевает, то Вам и подавно беспокоиться не стоит.

[Black Cat 3 381]

Юляна

НУ что вам сказать... РАДУЙТЕСЬ! Именно так и НИКАК иначе!

Вам несказанно повезло. Превеликое число проблем в семье из-за того, что никак свекрови не поймут, что их сын - уже сам муж и отец. И продолжают держать их " в упряжке", наперекосяк семье.

И вот еще что - даже не упоминайте ни картошку с горох, ни морковку с палец, вы взрослые самостоятельные люди и НИКТО, НИЧЕГО вам уже не должен. Чего не скажешь про "наоборот", имейте ввиду. И к мужу это "наоборот" тоже относится.

Что же касается его "отрезанности", то умная и понимающая жена в очень значительной мере скомпенсирует ему этот кусочек души. Не заменит, но сгладит, притупит. Да и вам от такой замены только плюсы, он оценит, обязательно. Ни в коем случае не акцентируйте его внимание на этом, наоборот, не звонят, не заходят - ничего страшного, ЕМУ нужно будет, сам напомнит, а нет, так и не надо.

[Юляна 1]

А что именно вам непонятно? Почему вам мало помогают, почему морковка мелкая или картошка?

На счет морковки с картошкой - это я просто пример привела, мне мужа жалко, у него характер такой - он все в себе держит. Но согласитесь, что каждому, даже взрослому человеку, нужно чувствовать что его любят и ценят, интересуются удачами и проблемами, ведь это его мама, самый родной и близкий человек.

Black Cat

И вот еще что - даже не упоминайте ни картошку с горох, ни морковку с палец, вы взрослые самостоятельные люди и НИКТО, НИЧЕГО вам уже не должен.

Да не в картошке с маркошкой дело, я просто пример привела. А на счет купить можем - так ведь мы эту картошку и сажали (первое время).

И еще, я не говорю о материальной стороне, а говорю о отношениях.Полярная лиса

Или ему до старости на маминой шее болтаться?

На маминой шее он никогда не болтался, на одежду, свадьбу и т.д. заработал сам.

[Военная тайна 1 281]

Юляна

нужно чувствовать что его любят и ценят,

Вы же его любите.

Вот любите и цените, тогда он не будет обиженным родственниками.

[Лана 17 057]

Юляна

ведь это его мама, самый родной и близкий человек.

Ну дак радуйтесь - свекровь без боя отдала вам это место, быть для него самым родным и близким человеком! А вы - картошка мелковата...

[Жантиль 0]

Вас-то это почему напрягает? Многие бы радовались на Вашем месте, они наоборот, не знают как от назойливости свекрови избавиться...

Это конечно хорошо, что свекровь не лезет в жизнь семьи. Но не настолько же холодно общаться, аточнее НЕ общаться. У меня в семье похожая ситуация, моя бабушка никогда папу моего не замечала. Даже на день рождения его сестре золото дарила, а ему носки. И про меня с братом я вообще молчу. Бабушка не разу не вспомнила про мое день рождения и элементарно не поздравила. А ведь мне подарки были не нужны... Так вот я слышала не раз от папы, его отзывы о матери, что безразличны мы ей, но страдальца из себя не сроил. Как-то раз приехала она к нам, а он выпивши был, высказал ей все впервые. Тогда то я и поняла на сколько его это задевает и как ему всю жизнь от этого было больно. Зато со стороны моей мамы с родственниками и его тещей совершенно противоположное отношение. И поэтому даже мой отец очень любит туда ездить, а к матери его самого теперь не тянет...Назойливости никто не хочет, но хочется человеческого отношения к себе от родителей. Это нормальное желание, не ссылайтесь на то что он мужчина и его это не расстраивает....

[Юляна 1]

Он сам по этому поводу переживает или Вы только?

Ни он, ни я сильно не переживаем по этому поводу, просто интересно было обсудить эту тему.

Может, я на самом деле смотрю на все со своей стороны. Но одно сказать могу точно - лично я своему ребенку всегда буду другом и опорой в жизни, и не важно сколько ей будет лет. Не в материальной стороне вопроса дело, и не в овощах-фрукта. Это мой ребенок, и мне не безразлично что у него на душе. Такое же мение и у мужа.

Жены,мужья - это одно, а отношения с мамой и папой совсем другое. Простите, но это лично мое мнение.

[rusy 18 855]

Юляна

Вы знаете, у меня тоже взрослый сын и давно живет с девушкой. Я к ней очень хорошо отношусь и именно поэтому, стараюсь как можно меньше вмешиваться в их семью. У него должны быть самые близкие отношения с женой и только после нее со мной. Иначе нормальной семьи у него не будет. И делиться проблемами он скорее будет с ней, чем со мной, другой вопрос, если будет нужна моя помощь, я всегда помогу моему сыну.

Созваниваемся тоже 1-2 раза в неделю, и тоже разговор начинается формально, если они хотят поделиться со мной своей жизнью, проблемами, удачами – очень душевно пообщаемся. А бывает тоже формально отвечают – я понимаю, значит в данный момент они не хотят чтоб я лезла им в семью и в душу.

Может быть ваш муж тоже не проявляет желания душевно пообщаться, родители и не лезут.

Если мой сын мужчина, то мне не хочется унижать его мелкими подачками. Ему предстоит полностью содержать свою семью, возможно что и одному, если будут детки.. Подарки к праздникам это святое, но содержать семью мужик должен сам.

Так что он действительно отрезанный ломоть, отрезанный ВАМ.

[Юляна 1]

.Назойливости никто не хочет, но хочется человеческого отношения к себе от родителей. Это нормальное желание, не ссылайтесь на то что он мужчина и его это не расстраивает....

Вот об этом и речь.

Бабушка не разу не вспомнила про мое день рождения и элементарно не поздравила.

Как бабушка она не плохая.

[Одалиска 2]

Может, у кого-нибудь похожая ситуация.

У меня ситуация один в один. Сразу скажу, что согласна с утверждением, что дети должны жить своей жизнью, а родители им ничем не обязаны помогать. Особенно, если ребенок вступает в самостоятельную жизнь, женится или выходит замуж. Просто мои мысли вслух по волнам памяти. Возможно, кому-то покажется интересной моя история.

Мои родители развелись, когда мне было 6 лет. Жили мы в то время в коммунальной квартире, в одной комнате, перегороженной по середине стенкой. Потом освободилась соседняя комната, родители обзавелись своими семьями, мама родила мою сестру от второго мужа. Мне было 10 лет, когда мы разъехались по разным районам. Поскольку мама мне не разрешала общаться с отцом, даже когда мы жили в одной комнате, то после переезда мы вообще потеряли связь.

С папой я встретилась только после смерти мамы, когда мне было 16. И уж точно не ожидала, что он и его жена примут решение взять нас с сестрой на воспитание. Мы переехали к ним.

После окончания университета и выхода на работу, встал вопрос о моем переезде в свою квартиру. Я в том момент была безумно влюблена и хотела начать жить с моим избранником в своей квартире. Сестра осталась у них.

К чему эта вся предыстория? К тому, что папа никогда не отличался особым рвением к воспитанию своего ребенка. Так сложилась жизнь, что он не принимал практически никакого участия в моей жизни, и когда я появилась на его горизонте в 16 лет, воспитывать меня было, в общем-то, поздно, да и папа не отличался никогда особым рвением в этом вопросе.

Никогда у нас не было душевных разговоров, поездок совместных, специально подобранных подарков, переживаний за меня, когда я экзамены сдавала, вопросов "как прошел день", утирания моих соплей, сопереживание моим горестям и радостям и других радостей родительских отношений.

Зато вопрос моего статуса "жены" стал нашим камнем преткновения. Давили на меня всем миром, чтобы замуж выходила, а не просто так ехала в свою квартиру, чтобы "бордель" устраивать. Не сломали. После чего отказали во всяческой поддержке как материальной, так и моральной, ибо признали "шибко умной и самостоятельной" и посему наказали "жить, как хочешь, и не просить никогда помощи".

Я первое время очень переживала и постоянно анализировала наши отношения. Особенно, когда родители моего молодого человека сделали нам полностью ремонт в моей квартире. Когда его мама приезжала ко мне с лекарствами, если я болела. Когда его сестра приглашала меня в обеденный перерыв пообедать вместе. Когда его родители звонили по вечерам и интересовались, как у нас дела. Когда они всегда находили время заехать. Когда его отец совершал покупки, и привозил нам продукты просто так, потому как покупал на всех сразу.

Я мучила себя мыслями о том, а почему у меня то не так? Почему мой отец ни разу не поздравлял меня ни с днем рождения, ни с любым другим праздником с тех пор, как я переехала. Почему он ни разу просто так не позвонил, чтобы спросить, как я? Почему он, прожив со мной пять лет, так и не заинтересовался, что я за человек и что происходит в моей душе? Почему я всегда спрашиваю, как у него дела и получаю подробный рассказ о происшедшем, но никогда не имею возможности рассказать о том, что же у меня случилось?

Почему в других семьях по-другому? И что я делаю не правильно? Почему у подруги родители всегда в курсе событий, отец - особенно, всегда поможет, приедет в гости, позвонит просто так, пригласит в кафе поболтать, в кино, отвезет в аэропорт, даст денег, если необходимо, что-нибудь без повода купит. Почему мой отец, когда была эта канитель с моим переездом, и мачеха выгоняла меня сию секунду в квартиру с только что начатым ремонтом, поставив вопрос ребром "или я, или твоя дочь", сказал мне, стыдливо пряча глаза - извини, дочь, но я выбираю жену, поищи, где тебе пожить, пока не окончится ремонт? И почему, когда я уезжала, вещи мне помогали перевезти друзья, а не отец, у которого всегда была машина.

Много таких «почему» терзали меня и не давали спать спокойно. Пока я не поняла для себя одну простую вещь. Мой папа такой. И другим он не будет никогда. Так сложилось, так воспитали, так было, есть и будет всегда.

Я перестала его сравнивать с остальными отцами и подгонять мысленно под свой идеал. Я смирилась с тем, что никогда я не смогу обратится к нему со своими проблемами, не смогу попросить материальной помощи. Он не приедет помочь мне прибить гвоздь и не купит лекарство, если я заболею. Он никогда не позвонит просто так. Меня больше не расстраивают мысли о том, что отец не знает, где я работаю, чем живу, кто мои друзья и даже не знает, что я уже как два года не живу со своим молодым человеком, с которым переехала жить в свою квартиру. Хотя, конечно, я все равно мечтаю о том, чтобы у меня был папа, а особенно, мама – так иногда сложно одной справляться со всеми проблемами и так сильно иногда требуется не поддержка подруг, а родительское внимание.

Но ведь могу позвонить я, даже зная, что про мои дела не спросят. Я больше не обижаюсь, если он звонит меня поздравить с днем рождения 25 июля, когда как день рождения у меня 12го. Мы договорились, что он тоже не будет расстраиваться, если я не успею в суете дней поздравить его с каким-либо праздником. Я благодарна ему за то, что он воспитывает сейчас мою сестру, которая не является ему кровной родственницей. Я благодарна ему, что он помог мне отучиться в университете, позволил жить в своей квартире и обеспечивал нас едой. И меня не задевает больше тот факт, что он не знает, где я училась и где сейчас работаю.

Зато я точно знаю, что буду всегда вести себя достойно, чтобы ему никогда не было за меня стыдно. Если ему потребуется помощь, я ему обязательно помогу, как бы ни язвила моя мачеха, что такая "неблагодарная дочурка" даже воды не подаст на смертном одре.

Подам, конечно, главное, чтобы ему захотелось в этот момент пить.

[Мадж 8 640]

Юляна

Мой муж - старший ребенок в семье, есть еще младшая сестра. Когда мы поженились ему сказали: "Ты отрезанный ломоть. Живи как хочешь. Нам тебе помочь нечем - еще младшую поднимать."

Знаете, отношение к дочерям и отношение к сыновьям может быть очень различным.

Кто-то считает, что сыну надо обеспечить жилье, помощь в карьере, а о дочери пусть муж заботится.

А кто-то наоборот - сын, дескать, мужик и должен сам о себе позаботиться. А дочка, да ещё и младшая - родительская забота.

Вероятно, Ваши свёкры относятся ко второму типу. Не расстраивайтесь. Радуйтесь, что они не лезут в Вашу жизнь и не достают советами и контролем.

[Альтер Эго 89 072]

Юляна

если морковка, то с мизинец толщиной, если картошка, то хоть в ружье заряжай (зачем нам хорошая, ее же сдать можно).

Одной фразой все сказано замечательно. Вполне понимаю, почему свекровь у вас не частый гость. И не на сына я наплевать, а с вами отношения портить не хочет. Раз вы дареному коню в зубы глядите в таких мелочах...

Если сами не позвоним, то свекровь может неделями не звонить и не приходить

Все люди разные. Есть такие, которые сами никогда никому не навязываются. Просто из деликатности не лезут в чужую жизнь. Надо будет - сами расскажете.

p.s. Больше чем уверена, если бы свекровь каждый день отзванивалась и лезла во все ваши дела, то мы бы пост читали в другой ветке... О свекровях, которые не дают спокойно жить.

Жены,мужья - это одно, а отношения с мамой и папой совсем другое.

Многое и от вас зависит. То, как вы принимаете мать мужа у себя дома, насколько вы нашли общий язык... До мелочей, вплоть до того, желала ли она видеть вас женой своего сына. Не бывает такого вот равнодушия на пустом месте!

[Декабрина 5]

У меня ситуация, аналогичная с lenusska. Отличается лишь тем, что не папа так себя ведёт, а мама.

Никакие разговоры по душам, попытки понять - может, во мне что не так? Ни к чему не привели. И чем дальше, тем наши отношения сложнее

Греет только то, что мои свёкр со свекровью такие же добрые, чуткие и внимательные люди , как и Ваши lenusska. Значит, ещё не всё потеряно! Может, ещё получится, как-то наладить отношения....

По крайней мере, я очень этого хочу.

[Alejandra 4 509]

Юляна

Интересно, а что бы вы в ветке написали, если бы свекровь не просто морковку маловатую с картошкой мелковатой давала бы, а ничего не давала бы, а постоянно требовала бы денег? Причем, не спросив о новостях и здоровье, а сразу переходя к насущным вопросам? и не волновало бы ее то, что кризис и зарплату задерживать могут, а то и вообще снизить?

Во истину, кому-то картошка мелка, а кто-то денег до зарплаты занимает, чтоб матери дать.

[Юляна 1]

Альтер Эго

Вполне понимаю, почему свекровь у вас не частый гость. И не на сына я наплевать, а с вами отношения портить не хочет. Раз вы дареному коню в зубы глядите в таких мелочах...

Отвечаю на счет картошки последний раз: у нас принято эту самую картошку самим садить, потом окучивать, полоть, копать. И я думаю, что если человек работал, то имеет право. В магазин никто за картош. не ходит, она, знаете ли,

у нас в амках лежит.

А дареному коню в зубы мы не смотрим- воспитание не позволяет.

Альтер Эго

. То, как вы принимаете мать мужа у себя дома, насколько вы нашли общий язык... До мелочей, вплоть до того, желала ли она видеть вас женой своего сына.

Принимаю я ее у себя дома нормально.

[Ухти--Тухти 77]

Юляна

И понеслось - если морковка, то с мизинец толщиной, если картошка, то хоть в ружье заряжай (зачем нам хорошая, ее же сдать можно).

Морковку-картошку в магазине купить можно или на рынке, зачем вас сдалась свекровина. Уж на картошку-то точно заработаете, взрослые люди. Тем более, что, если еще одного ребенка поднимать свекрови, значит - материальное положение не супер. Пусть сами картошку съедят или сдадут, а на вырученные деньги яблок купят.

Если сами не позвоним, то свекровь может неделями не звонить и не приходить.

А оно вам надо, чтобы приходили, если не хотят? Честно предупредили сына - у тебя своя жизнь. И живите! Главное, чтобы в своем доме было хорошо, а отношения мужа и его матери - их отношения, сами разберутся.

Лучше было бы, если бы свекровь приходила ежедневно проверять, как у вас белье развешано, как посуда помыта и что вы мужу на ужи готовили? Или в гости звала именно в тот момент, когда вы уже в дверях, собрались на лыжах покататься или в кино?

Сидите и радуйтесь, что не лезут.

Мне это не понятно - своей маме я звоню или мы все вместе приходим к родителям регулярно, поговорить, повидаться, да и она к нам частенько в гости приходит вместе с папой.

У вас так, а у других - не так. Если бы в вашу семью полезли с указаниями, когда и кто должен что делать, вам бы понравилось? Нет. Ну, и пусть живут как живут. Мужа его отношения с родителями не напрягают? Я так понимаю, нет.

[Юляна 1]

материальное положение не супер.

Не совсем так.

У вас так, а у других - не так. Если бы в вашу семью полезли с указаниями, когда и кто должен что делать, вам бы понравилось?

В их семью я никогда не лезла с указаниями, чего не скажешь наоборот.

[Малахит 0]

Юляна

Знаете, не стоит идти в чужой монастырь со своим уставом, даже если Вы и считаете, что свекровь не права. Тем более, всеравно не измените уже устоявшийся уклад. Лучше порадуйтесь, что мама не претендует на главенствующую роль в жизни сыночка. Отношения с родителями, конечно, не маловажная вещь, но главное, всетаки, чтобы были мир и порядок в вашей с мужем семье.

[Жантиль 0]

Юляна, я вас очень хорошо понимаю. Дело совсем не в картошке с марковью. А расстраивает безразличие родителей мужа по отношению к нему и вашей семье. Но только с такими людьми ничего не сделаешь, изменить их нельзя. Поговорил мой отец тогда с бабушкой, а что толку то. Он лишь для себя осознал окончательно безразличие. Они не поменяются.

[Ягодка опять 138 437]

Не знаю, наверное, это хорошо, в том плане, что не лезут, не докучают.

Пусть картошку дают с горох, кстати, я бы не брала, а сходила на рынок, и делов-то.

Но лично меня всегда беспокоят проблемы моего сына и даже представить не могу, что так ему скажу : « Как хочешь, так и живи!»

Вы что, люди?

Разве это нормально?

Нормально помочь, когда тяжело.

Нормально разделить печали.

Нормально сказать: « Мой дом всегда открыт для вас»

[Юляна 1]

Gentile

Спасибо. "Намотаю на ус" все сказанное.

Ягодка опять

Да мы и не берем уже давно - ружья нет, которое горохом заряжают (шутка) .

А в остальном полностью согласна.