"Отрезанный ломоть"

[Стрелка 793]

Согласна с Ухти--Тухти

А картошку, морковку и прочее вы можете вырастить на своем огороде и распорядиться ими по своему усмотрению.

[Ягодка опять 138 437]

Стрелка

морковку и прочее вы можете вырастить на своем огороде и распорядиться ими по своему усмотрению.

Дело не в морковке и картошке, как вы не поймёте.

Автору хочется родственных отношений и такое безразличие ей непонятно.

[Мирра 633]

Юляна, я прекрасно поняла главную мысль вашего первого поста, т.к. вот таки отрезанным ломтем являюсь сама для мамы. Не в картошках и морковках тут вовсе дело, а в искреннем безразличии к тебе со стороны родителей.

Нас у родителей трое. Я - старшая и уже сейчас вижу, что младшую сестру ожидает та же участь "отрезанного ломтя".

Свекровь у меня напротив весьма заботится о своей дочери (она без мужа и у ребенка проблемы со здоровьем) и постоянно извиняется перед сыном, что не в состоянии нам столько внимания уделять. Но и муж мой по натуре одиночка и ему просто не нужно такое пристальное внимание. Со стороны свекров меня такая позиция вполне устраивает, тем более муж "выбил" себе эту независимость.

Но когда родная мама будучи совсем рядом с роддомом в день рождения внучки даже не заедет поздравить...

Я просто чисто по человечески завидую своей золовке, которую родители не выкинули из своей жизни по достижении совершеннолетия. Не в материальном аспекте здесь совсем дело.

[Юляна 1]

Ягодка опять ,

Мирра

Gentile

Вы уловили смысл моих слов. Не надо нам от них ничего, просто хочется нормальных отношений, а не театральных улыбок на людях.

[Ухти--Тухти 77]

Ягодка опять

Но лично меня всегда беспокоят проблемы моего сына и даже представить не могу, что так ему скажу : « Как хочешь, так и живи!»

Лично я по отношению к своим дочкам тоже не могу такого в страшном сне представить. Но это отношения МОИ с МОИМИ детьми. А другое дело - отношения мужа Юляна с ЕГО родителями. Что выросло, то выросло. Либо оставить, как есть, либо пусть муж сам разбирается. Другого выхода нет, чужие отношения - не наше дело.

Юляна

Не надо нам от них ничего, просто хочется нормальных отношений, а не театральных улыбок на людях.

Хорошие отношения либо есть, либо нет. Не сложилось - и ладно. Даст Бог, поживете, склеится, не склеится - и нечего переживать. Главное, чтобы в вашем собственном доме было все в порядке.

Будут свои дети, вырастут, начнется у них своя жизнь - будете строить отношения так, как считаете нужным лично вы. А сейчас ничего не поделаете.

[Мата Хари 3]

Юляна

Совершенно ясно, что дело тут не в "кортошке/морковке", вы этот случай просто образно привели.

Я советую расслабиться и забыть про родителей. Ну всмысле не выпрашивайте вы у них любовь. Радуйтесь тому, что вам с мужем не докучают. Не лезут с навящивой помощью, как например в ветке "мама приезжает каждые выходные".

Не звонит вам свекровь? А оно вам надо? Вашей любви хватит и на вашего мужа, и на ваших деток. Сама являюсь "отрезаным ломтем", и могу много чего порасказать.

Не дарит свекровь подарки и не помогает материально? И не надо, сами больше наживете. Но у вас вопрос больше не в материальном, как я понимаю, в моральном смысле.

Пусть свекровь любит дочку, на здоровье. Что вашего мужа больше некому любить? Создайте дома такую обстановку, чтобы ему вашей любви на все жизнь хватило.

Вот например есть у меня коллега по работе. Ей 24 года, уже помощник судьи, в судах с 17 работает. Высшее образование, красивая, муж прекрасный. Так тоже рассказывает, что ее мать с отцом, обожают ее старшую сестру. А она все жизнь, и обезьяна, и бездельница, и дурочка...Хотя наоборот, это она с 17 лет работает, а сестра до 30 дома сидела, пото мама за руку куда то в контору "рога и копыта" возле дома привела.

Ну и поняла она, что все равно, хоть выше головы прыгни, будешь для матери с отцом плохая. И плюнула. Позвонили хорошо, нет еще лучше. Просто перестала зацикливаться на этом вопросе. Любят сестру? И пусть себе любят, а меня найдется кому любит.

Поймите, что свекровь любит дочку, больше чем сына, вовсе не потому, то ваш муж плохой. Он ничем не плохой, вы тоже. Просто так сложилось.

[Клео Патра 1]

Когда мы поженились ему сказали: "Ты отрезанный ломоть. Живи как хочешь.

Юляна, вот уж повезло, так повезло! Чесслово.

У моего первого мужа отношения с мамой были такие: мама для него делала всё, даже подарки его детям от первого брака покупала. Вы скажете, правильно, это же её внуки? А вот и нет. От себя, как от бабушки, она отдельные подарки покупала. А всё потому, что сама такого сыночка-альфонсика вырастила и знала, что это её "косяк".

Сын был младшим в семье (из двоих), любимым, нормальным (!) в сравнении со старшим братом (убогим физически, недоношенным). В результате - у этого любимого сыночка всегда не было ни денег на содержание его многих семей и детей, ни желания работать и содержать эти многочисленные семьи. В общем - каззёл.

-----------------

У второго (теперешнего мужа) отношения с мамой практически закончились, когда он 17-летним пацаном уехал из Казахстана в Питер, поступил на юрфак универа и стал жить самостоятельно.

В гости приезжал иногда в отпуск, привозя с собой гостинцы всей семье (у него ещё есть старшая сестра и младший брат). Этот человек полная противоположность моему первому мужу, хотя они ровесники и даже знак Зодиака у них один.

--------------------

Такая же ситуация прослеживалась в семье моего отчима: младший брат (любимый, лелеяный) сейчас спился, почти потеряв здоровье, а старший (отрезанный - мой отчим) - поднял нас с братом и свою собственную дочь родил. И крепок, как скала, спина за которой как за каменной стеной.

Вывод: чем раньше ломоть отрезан, тем лучше. Для ломтя и его окружения. А тащить непосильный труд по поддержке младших детей - это не подвиг. Это обуза и проблема для самих родителей. Только они это поздно понимают.

[Ягодка опять 138 437]

Ухти--Тухти

Я так написала, потому что прочитала отзывы, которые, в основном, гласят:

« Радуйтесь, что не докучают»

Конечно, если сравнить семьи, где царит неприянь и даже ненависть между невесткой и свекровкой, то можно радоваться.

Если смотреть на семьи, где взаимопонимание – то завидовать, а тут радоваться нечему, только принять ситуацию такой, какая есть и постараться в своей семье построить такие отношения, в которых дети и родители не будут безразличны друг другу .

И ещё мне интересно, как рассуждает свекровь автора на случай , если ей понадобиться помощь или элементарное участие или сочувствие, то ей тоже можно так ответить, или всё же отнестись по-человечески?

[Юляна 1]

Ягодка опять

И ещё мне интересно, как рассуждает свекровь автора на случай , если ей понадобиться помощь или элементарное участие или сочувствие, то ей тоже можно так ответить, или всё же отнестись по-человечески?

Даже не знаю как правильно выразиться, пока ей от нас сильной помощи не требуется, ведь там муж, дочь, что будет потом не знаю. Ведь в начале, когда только встречались, а потом поженились для мужа мама была очень дорога, он понимал, что в жизни ей пришлось много чего пережить и был готов для нее много сделать, помогал, а потом... Даже не знаю.

[Витма 1 848]

Юляна

каждому, даже взрослому человеку, нужно чувствовать что его любят и ценят, интересуются удачами и проблемами, ведь это его мама, самый родной и близкий человек

Абсолютно с вами согласна. НО! Все люди любят по разному, и по разному же проявляют эту самую любовь. Почему вы решили, что родители вашего мужа его не любят? Я уверена, что любят, просто может быть они не считают нужным эту любовь выказывать на том основании, что он мужчина.

Здесь еще очень много зависит от того - как ваш муж проявляет свои свои чувства к своим родителям. У меня перед глазами пример моего мужа: он тоже старший в семье и мне по началу тоже казалось, что его родители любят его меньше, чем его младшего брата.

Но, приглядевшись "поближе" я поняла очень многое: во-первых, мой муж сам совершенно не умеет проявлять свои чувства к своим родителям. Позвонив им по телефону максимум 1 раз в неделю (а они живут за 1200 км от нас) я слышу от него только сухое: "как здоровье"? "чего делаете"? и потом "ну все, пока"! Вот, типа, и поговорили...

А вот его младший брат при каждом, практически ежедневном звонке своим родителям общается с ними по полчаса. Он при разговоре выпытает у них всю подноготную: что ели? какие есть нужды? принимают ли выписанные лекарства? и т.д...

Но я ведь знаю, что муж и его брат оба любят своих родителей, но в силу разности характеров проявляют эту любовь они по разному... Соответственно и их родители тянутся больше к младшенькому: и помогают ему больше, и останавливаются у него чаще.

Тока я, в отличие от вас, безумно рада такому положению вещей Мне не нужна никакая помощь, главное для меня - что бы не лезли в мою семью и не учили меня жить.

А так для меня все складывается очень даже удачно: свекровь, приезжая, парит мозги своей младшей невестке, а я просто смотрю на это со стороны

Ягодка опять

Так в том-то и проблема, что очень редки случаи, когда между свекровью и невесткой царит мир и полное взаимопонимание... Как показывает практика, чаще получается наоборот... Потому в большинстве своем форумчане и советуют Автору не огорчаться, а радоваться сложившейся в ее семье ситуации. Все судят по своему жизненному опыту, только и всего...

[Ресничка 3]

Юляна

Знаете, у меня с сыном были очень хорошие отношения, ровно до той поры, когда появилась постоянная девушка. Все, что он раньше нес мне, стало отдаваться ей. И внимание, и разговоры по душам.

Сначала, я поразилась и обиделась. Мне казалось, что девушка, невеста, жена - это все очень важно, но, мать, и все годы совместной жизни с сыном - это тоже важно, и нельзя их списывать или менять на что-то. Мать - одно, а девушка - другое. Они вполне могут мирно сосуществовать, не мешая друг другу. Но, мой мальчик резко ушел туда и душой и телом.

Много сил мне пришлось приложить, чтобы не взрастить негатив к девушке. Потому что первое, что приходит на ум - разлучница, сына увела! Только, девчонка, мне нравилась и я понимала, что она любит моего мальчика.

Стала работать с собой и сыном. Себя перестраивать на мысли, что это все нормально и своевременно, а сыну объяснять, что можно любить двух женщин, без ущерба для каждой, если эти женщины - мать и любимая.

Два года, как сын встречается с этой девушкой. Подругами мы не стали, она замкнута на нем, а я ей пока не нужна. Но, отношения ровные, хорошие, и это радует. И мальчик мой опять стал делиться, теплота в отношениях вернулась.

И тоже у нас есть еще ребенок, девочка. Естественно, мы и сыну помогаем, но, основной упор уже на дочь. Сын ведь уже сам зарабатывает, а нам, на самом деле, еще дочь поднимать. Так что, все нормально и объяснимо.

А девчонкам, входящим в семью мужа, я бы советовала помнить, что матери очень дорог ее сын и самой тоже стараться сблизиться со свекровью, а не просто ждать, когда она будет восторгаться выбором сына. Поверьте, далеко не все свекрови мегеры, многие хотят мира и дружбы с невестками.

[Тарантинка 0]

не просто ждать, когда она будет восторгаться выбором сына.

А невестки и не ждут что ими будут восторгатся.

Вот у нас почти такая же ситуация, почти потому что оба сына уже женаты и имеют свои семьи, никого поднимать не надо. Просто должна быть элементарная заинтересованность жизнью своего ребенка. Например придя раз в месяц к нам в гости она удивляется, почему внук ее боится, да потому что он боится незнакомых, а она для него незнакомка.

[Откровенная 8]

Просто должна быть элементарная заинтересованность жизнью своего ребенка.

Может и должна быть... Но если её нет, что сделаешь?

Невозможно заставить человека любить тебя и интересоваться твоей жизнью, если ему это не надо.

Моя мать больше любит моего брата и не скрывает этого.

Что только я не делала, что бы доказать ей, что я хорошая и достойна её любви.

Максимум, чего я добилась - это почти одинакого отношения к нам с братом, но при этом, он не делал ничего, а я выворачивалась наизнанку, помогая ей.

Вот после этого я и поняла, что ничего не могу поделать - насильно мил не будешь и никогда у неё не будет к нам с братом равноценного отношения.

Его она любит просто, а меня только за что-то.

Не всегда в жизни бывает так, как должно быть... И с этим нужно мириться.

[Zireael 6]

Юляна

Не читала все отзывы, но, в общем, согласна с теми, кто говорит: не заморачивайтесь так сильно на отношениях Вашего мужа с его мамой.

"Радуйтесь" - сильно сказано ИМХО, всё - таки хотелось бы по - людски, особенно если в Вашей родительской семье царит взаимовыручка и взаимопонимание во всем. Но так бывает не у всех, сколько семей - столько и "укладов".

Может быть, Ваши свекры - "по - западному" ориентированные люди, у которых рулит общий принцип - "вырастили, выкормили - выучили - свободен".

Тем более - он мужчина. А, по идее, мужчина и должен всего добиваться сам - для себя и своей семьи. Причем не только материального. Моральная самостоятельность не менее важна и в семейной жизни, и в работе, и вообще по жизни.

У Вас есть действительно редкий шанс - строить свою собственную модель отношений с мужем, без всяческих вмешательств извне. Это дорогого стОит, поверьте!

Я лично могу только поблагодарить свою свекровь за то, что мой муж, будучи "отрезанным ломтем" в своей семье с 14-ти лет, встал на ноги полностью самостоятельно - и в материальном плане, и морально.

Мужиком стал - сильным, жестким - в лучшем смысле этого слова. "Правильным", короче, хоть и шишек было понабито без счету...

Это, как по мне, несравнимо лучше, чем если бы он был "мамсиком", заласканным и забалованным, неспособным без маминого разрешения шагу ступить...

Мы привыкли рассчитывать только на себя, мы не зависим от родительского кошелька и настроения и уже давно можем сами помочь и младшим братьям - сестрам, и мамам (с отцами ни у него, ни у меня не сложилось).

Поверьте, это так здорово - чувствовать, что самостоятельно рулишь своей жизнью, не прогибаясь ни под чье "мудрое руководство", и не нужно ждать, пока кто - то (в данном случае, мама) придет и принесет... денег, продуктов, картошки той же самой...

Пойти самим, купить, приготовить, да еще и родных угостить, если будет на то желание...

А что касается духовной, моральной поддержки и помощи - вы ведь для того и встретились, и поженились, чтобы поддерживать друг друга, подставлять плечо в нужный момент, гладить по голове, когда трудно и радоваться, когда хорошо - вместе!

В общем, мой Вам совет: примите ситуацию, как она есть, как данность - вот может быть, у кого - то иначе, а у нас - так, - и ищите положительное - а его немало.

Вместо того, чтобы обижаться на "мелкую" картошку от свекров и искать нюансы в их словах и поступках.

Удачи!

[Военная тайна 1 281]

tviks

придя раз в месяц к нам

А пришла бы два раза, вы бы написали, что надоела приходами.

Я тоже чувствую, что сын женившись, отдалился от нас.

Стараемся ему и снохе не докучать. Сноха звонит сама только тогда, когда действительно ей нужно что-нибудь сообщить или узнать.

Мало общаемся, но они оба знают, что если понадобится моя помощь, я сделаю всё, что в моих силах. И доказывала это не раз.

Юляна

Хотите ближе быть к семье свекров, сами сделайте шаги навстречу.

Мой муж тоже редко общается со своей мамой.

Но он в курсе всех новостей её жизни, благодаря мне. Я сама звоню каждый вечер ей, если работаю.

Если ей понадобится помощь, то по первому звонку выбираюсь к ней.

[Тарантинка 0]

Tasa

Я сама звоню каждый вечер ей, если работаю.

Я первое время тоже часто звонила, но потом узнала что она своей сестре жалуется,

что я названиваю, после этого желание звонить пропало.

[Анел 20 235]

Еще ни одна тема не задевала меня так за живое как эта. С чего начать, начну сначала.

Родилась и росла я в многодетной семье. Каждый раз, когда кто-то из нас детей отделялся, родители справляли свадьбы и дарили приданое. Говорили, все - отрезанный ломоть, нам надо других подымать. При этом говорили, помни, что у тебя есть родительский дом, где тебя любят и ждут. В семьи наши родители не лезли и не вмешивались. Помогали чем могли.

Когда вышла я замуж, то оказалось, что в семье моего мужа взгляды на жизнь иные.

Характер на ту пору, пору моей молодости, был " палец в рот не клади". Свекровь по-первости гнула свою линию, я свою. Было тяжело, мама и родные за тысячи километров, единственный близкий человек - муж. При этом оба молодые и горячие.

Не выдержала я и написала письмо родным. В ответ пришла телеграмма: Не нужна им, нужна нам. Высылаем деньги и вызов.

Телеграмму получила свекровь, я в то время лежала в больнице. Пришла она ко мне и плачет. Пошли мы с ней во двор больницы, сели, она мне телеграмму показывает.

И, тут, как прорвало меня. Все-все ей сказала, а она... Она мне в ответ и говорит, что же ты раньше молчала. Почему ты мне сама не указала, что я не права.

Выговорились мы с ней, поняли, что мы не враги друг другу. Что сына она своего любит, просто он старший, а ей еще о двух детях надо заботиться. При этом еще у нее не очень устойчивые отношения с ее мужем, а у него с ее детьми.

Кому из нас сложнее. Ей или мне. Я решила, что ей.

Семью мы с мужем строили и строим сами. Сейчас мы живем за тысячи километров от его мамы. Звоню ей в основном я сама.

В чем никогда-никогда я не сомневалась так это в том, что она любит своего сына. Да, по-своему любит, главное любит.

После того разговора я не сомневаюсь и в ее любви ко мне, что не раз подтвердилось в этой жизни.

Мы на самом деле, уходя от родителей, становимся отрезанными. Мы строим свои семьи.

От нас, невесток, очень часто зависит то как будут складываться отношения нас и наших свекровей, их сыновей с ними и наших детей, их внуков.

[Бельканто 22 803]

Юляна

Мне кажется, что всё у Вас нормально. Моя свекровь нам очень редко звонит, хотя мой муж был младшим сыном, а сейчас вообще единственный (старшего убили).

У дочки моей свекровь такая, что дочь ультиматум мужу поставила - пусть вообще не звонит, а то разведёмся ( два года выслушивать о себе только негатив - очень портит характер).

Радуйтесь, что живёте своей семьёй, что в Ваши дела не суются любопытные носики и не делятся непрошеными советами. Вы люди взрослые, не требуется особая опека.

Захочет Ваш муж с мамой пообщаться, вряд ли она ему откажет в этом. Только мужчины не особенно в этом нуждаются. По моим наблюдениям, большинству мужчин надо напоминать о звонках родителям, о поздравлениях с праздниками и, даже, о денежной помощи одинокой маме (хотя сын её любит).

[solo 135]

Мы на самом деле, уходя от родителей, становимся отрезанными. Мы строим свои семьи.

Я бы вам только позавидовала в своё время, моя бывшая "любимая" свекровь всегда интересовалась жизнью своего сыночка, и приложила массу усилий, что бы наша семья развалилась.

Дочь у меня выросла, вышла замуж, а живёт со мной вместе, но это не значит, что я должна контролировать каждый их шаг, а тем более их кошелёк. Я намеренно отделила их в питании, чтобы молодые учились жить самостоятельно. Я никогда "не слышу их разборок", принципиально не вмешиваюсь в воспитание внука.

Ну, а дети мои знают, что если не приготовили себе поесть, у мамы всегда в холодильнике что-то есть, внук со всех ног бежит ко мне в комнату, скрываясь от педагогического гнева, зять просто может у меня стрельнуть денег до получки.

Моя сватья живёт от нас далеко, приезжает раз в год. Она старается молодым помочь материально, а также во время приездов поучить. Смешно смотреть со стороны. Она им выговаривает, а они только кивают. А потом как-то зять сказал, что хорошо, что ты так далеко живёшь, заучила совсем и во всё лезешь, с тёщей проще.

Если честно, мне было приятно это услышать.

Когда молодые хотят куда-то сходить, я только рада, значит есть деньги на что идти. А нам с внуком большая радость остаться вдвоём, никто не говорит, что это нельзя, то не делайте. Вечерами частенько собираемся на кухне попить чайку и обсудить общие проблемы, что будем ремонтировать, что нужно поменять в квартире в ближайшее время, да и вообще мало ли общих тем...

[следопыт 998]

Мне вот тоже непонятно, как можно не интересоваться своими детьми? Моя свекровь не интересуется ни старшим, ни младшим сыном. Ей до фонаря их успехи, радости, печали. А тема разговора всегда одна "Как мне трудно живётся с мужем-пьяницей".

Такое ощущение складывается, что муж - её единственное и любимое дитя. Да, наверное, это хорошо, когда свекровь не лезет в жизнь своих сыновей. Но мне обидно за своего мужа! А ему в детстве даже книги не читали ...

[Stervoznaya 4]

Юляна, а вот вопрос - Вас как жену как восприняли? Что-то думается, что не очень. Очень велика вероятность того, что Вы свекрови не нравитесь, а она, избегая лишних конфликтов, сводит общение к минимуму. Естесственно отражается все на сыне.

[Ухти--Тухти 77]

Stervoznaya

Что-то думается, что не очень. Очень велика вероятность того, что Вы свекрови не нравитесь, а она, избегая лишних конфликтов, сводит общение к минимуму.

А таком случае у автора ветки умная свекровь. Радоваться надо! Обычно, если невестка не очень нравится, все силы бросаются на то, чтобы ее переделать и подстроить под свои взгляды.

[Подруга Ночь 520]

Как же меня возмущало в начале нашей семейной жизни безразличие моей свекрови к нашей семье. Она не интересовалась нашими делами, ей не нужен был маленький внук. Ни разу она не предложила свою помощь в трудное для нашей семьи время. Я злилась, муж переживал. По-молодости, по-глупости, в запале или от обиды я могла высказать свекрови свои претензии. Она никак не реагировала. Вела себя по-прежнему.

Прошло время и я наконец (!) поняла, что другой она никогда не будет. Не будет она, сломя голову, нестись к нам на помощь, не будет она любящей бабушкой своему внуку. Она такая какая есть. Никогда не позвонит сама, просто так, чтобы узнать как дела у сына и внука. Не придёт в гости без повода, только потому, что захотелось увидеть родных людей

И я приняла это, стало сразу легче жить, потому что не нужно ссорится, не нужно доказывать неправильность её поведения. У нас с ней нейтральные отношения сейчас, вполне доброжелательные, ровные. И в её поведении, в её отношении к нашей семье, я нашла много плюсов. Она не лезет в нашу жизнь (если не считать мелочей). Я ей ничем не обязана, и она не предъявляет к нам претензий, потому как никогда и ничем нам не помогала.

Но если честно, мне до сих пор не понятно6 как можно быть до такой степени равнодушной к родным людям - сыну и внуку?

[Kjhf 5 668]

Но если честно, мне до сих пор не понятно6 как можно быть до такой степени равнодушной к родным людям - сыну и внуку?

Значит, можно. И это другие люди не могут изменить - могут только принять, как данность.

[Юляна 1]

Stervoznaya

Вас как жену как восприняли? Что-то думается, что не очень. Очень велика вероятность того, что Вы свекрови не нравитесь, а она, избегая лишних конфликтов, сводит общение к минимуму.

До свадьбы мы достаточно долго встречались, отношения с родителями были ровными (при встрече целоваться не лезли ) - и поговорим, и посмеемся. Поженились, когда сами этого захотели, а не по "обстоятельствам".

Как жену меня восприняли нормально, по крайней мере, в глаза мне ни кто ни чего не говорил (а я и не спрашивала).

Поймите, я не говорила, что она не любит сына, или что меня не долюбливают, или что ну очень сильно переживаю из-за такого положения вещей, или что я очень хочу чтобы мама 2 обитала у нас каждый день и не по разу, нет, я сказала что мне не понятна ее нетральная позиция. Это совсем не значит, что ночами я реву в подушку и извожу мужа просьбами позвать свою маму к нам в гости. Если мы встречаемся или говорим по телефону( не часто, но бывает) все это проходит нормально.

Может, я не правильно подобрала слова и произвела впечатление "озабоченной" снохи, которой все плохо и которая всем не довольна. Это совсем не так. Я взрослый человек, и понимаю что любить меня "как родную" семья мужа не обязаны, ровно, как и я их.

Просто, я сама мама, пусть и молодая, и мне кажется, да что там кажется, я уверена, сколько бы не было лет моему ребенку, я вседа постараюсь сделать так, чтобы она мне доверяла, делилась, по возможности, радостями, переживаниями, мыслями( не доходя, конечно до абсурда). И я не думаю, что когда дочь выйдет замуж я обьявлю ей: "ты отрезанный ломоть".

Такое мое мнение. А картошку дам самую большую - пусть кушают, я еще посажу!!!