"Отрезанный ломоть"

[Booka 33 957]

Да я радуюсь, правда. Просто обидно за мужа, когда его с днём рождения поздравляют однокурсники, соседи, мои родственники и всё... Сама из дома уехала в 17 лет, но и представить себе не могу, чтобы меня родители с праздником не поздравили... Или я их.

[Мурчака 108 573]

Ой, девочки, читаю и думаю про себя: как же мне повезло! Свекры у меня просто золотые - что бы ни случилось свекровь за меня горой! Свекр тоже, но как мужчина эмоции выражает сдержанно, но знаю точно, что очень хорошо ко мне относится.

Я очень часто им звоню сама, особенно маме, просто поболтать , узнать как дела, как здоровье. Тем более, живут далеко за 3000км. На все праздники родители нас поздравляют и мы их тоже. А какие мне мама (свекровь) стихи каждый раз читает поздравительные - аж слезы выбивает!

И как мне ее не любить? А ей меня как - сын ухожен, обласкан, все в доме нормально - а много ли матери надо? Чтобы ребенышу (несмотря на 43 года) было хорошо!

Кстати, у меня ребенок от первого брака, сейчас 19, а когда поженились было 10. Ни одного намека, типа не мог без детей найти.

Любите родителей мужа и вам воздастся такой любовью!!!

[Анчолус 5]

Юляна

я вседа постараюсь сделать так, чтобы она мне доверяла, делилась, по возможности, радостями, переживаниями, мыслями( не доходя, конечно до абсурда). И я не думаю, что когда дочь выйдет замуж я обьявлю ей: "ты отрезанный ломоть

Все отличие в том, что у вас "она", дочь. То, что положено женщине, не всегда к лицу мужчине. Да, женщины эмоциональнее, нежнее и больше нуждаются в объятьях мамочки время от времени, в долгих разговорах по душам и прочем. А мужчина, рвущийся в 30-ть лет пообщаться с мамой по душам каждый выходной, выглядит жалко.

У нас ситуация такая, что свекровь моя женщина немногословная, очень занятая, у мужа есть младший брат, человек не совсем здоровый, она никогда не разводит "муси-пуси" и улыбаться стала чаще только после моего появления в их семействе.

Она не звонит нам "просто так поболтать", звонит, если что-то происходит важное для нас или них, ну или поинтересоваться здоровьем, если кто-то из нас болен. Но, именно она приходила ко мне в больницу с горячими обедами, когда я лежала на сохранении, да и вообще, хороший она человек, добрый. Пусть не такая она , как я, и характер у нее другой, но она нас любит и своего сына и меня. И, мы разумеется, отвечаем ей взаимностью, знаем, что она тот человек, который не подведет в трудную минуту. И для этого не обязательно ходить к нам в гости еженедельно и виснуть на телефоне.

Свекр же, настоящий полковник без сантиментов, сказал: "Мальчик в семье - это отрезанный ломоть. У него своя семья. Мама мамой, а жениться все равно нужно." Этим все сказано. Сначала, когда я была моложе и глупее, мне казалось это жестоким, а теперь я понимаю, все логично. Зато мы имеем возможность жить по своим правилам, независимо. Мы все делаем для себя сами, ну или почти все.

Если родители много делают всего для своих детей, они тем самым оформляют на них приватизацию, в некотором роде, значит всегда надо считаться с их мнением, и не просто считаться, а выполнять их просьбы. А некоторые еще и упрекают: "Я для тебя все... а ты...."

Так что меня все устраивает. А мужа тем более, он привык к такому, он вырос в этой семье. И с мамой у него все нормально, он сам звонит ей, рассказывает наши новости и я ей звоню, от меня не убудет поболтать со свекровью.

Кста, сама я будущая свекровь, мечтаю тоже в будущем самоустранится и появляться только при необходимости. Ибо считаю, что настоящая семья не в том, что бы изливать друг другу душу (хотя в этом тоже), но и что бы помочь в трудную минуту или разделить радость. А то бывает, как все хорошо, свекровь частый гость, а потом случается беда и все. Куда все улыбки, поцелуи делись: расхлебывайте сами.

[Daniel 0]

Ну и живите, как Вам хочется. Никто же не мешает? нет. В гости не приходят, а хочется? Пригласите на ужин. Было бы хуже, если бы лезли с советами.

[Антошкин 388]

Я тоже будущая свекровь. Не знаю, какая буду.

Буду, наверное, искать золотую серединку.

Эх, вот только найти бы её.

Вчера разговаривала с приятельницей. Её сыну 20 лет. Встречается с девушкой.

У приятельницы год назад умер муж. Теперь она везде и всюду таскает сына за собой. Требует, чтобы в 22.00. сын уже был дома.

Разговорились про походные палатки (любим такой отдых), она и выдала, мол, присмотрела палатку двухкомнатную с тамбуром посередине. В одной "комнате", говорит, я буду, в другой сынок с девушкой.

Она даже мысли не допускает, во-первых, а захочет ли сын ехать с мамой отдыхать. И, во-вторых, а каково спать с девушкой в такой непосредственной близости от мамы?

[Ginerva 0]

Я на примере моих родителей знаю, что такое "отрезанный ломоть".

Мой отец 1944 года рождения - военный ребенок. С рождения были большие проблемы со здоровьем - он в 1,5 года даже не сидел. Его мать отвезла к своей сестре в деревню под Тулой - "не могу видеть как Саша умирает". Там мой отец прожил до 8,5 лет. Тетя его выходила, он даже ее мамой называл.

Затем у его матери в Питере рождается сестра. И его срочно забирают домой, типа, "кто же будет с ребенком помогать". И началось - в 6 утра подъем, надо идти на мол.кухню, затем постирать, а потом в школу. После школы - опять помогать (пол мыть, магазин и т.д.), а вечером уроки.

Когда папа (ему сейчас 64г) немножко "клюкнет" водочки, на него иногда накатывают воспоминания: и как он за молоком ходил в темноте и по морозу - страшно, и как в день рождения он целый день с утра ждал, что его хотя бы устно поздравят. Забыли. Пока за ужином он сам не напомнил.

А потом он женился на моей маме. Что тут началось!!!! Как же - кто же будет ходить в магазины, аптеки и т.д., кто же будет помогать материально?

Но это уже отдельная история. Хотя моя "бабушка" впервые увидела меня, когда в 2 года я с мамой за руку шла в магазин и сделала вид, что не узнала!

Зато, когда мне было уже 18 лет и я училась на 2 курсе мед.ин-та, бабуля резко вспомнила, что у нее есть внучка, кот.может помочь и по мед.вопросам и по уходу. Тогда и было мною сказано, что "отрезанный ломоть" это уже она.

[Анел 20 235]

Антошкин

Вот это точно абсурд. У самой взрослый сын, в мыслях даже нет его удерживать возле своей юбки. Каждому птенцу приходит время, когда он должен вылететь из гнезда.

Вообще читаю ветку и думаю о том, что мы все являемся тещами или свекровями или являемся ими потенциально, ведь у каждого из нас есть сын или дочь. Какими мы сами будем?

Не получится ли так, что сейчас не нравится свекровь, а потом будет не нравиться невестка. Ведь, как известно, ангелы живут на небесах, а люди на этой бренной земле. И мы все далеко не идеалы.

[Карташонка 23 733]

Да, действительно, сын отрезаный ломоть, а дочери часто оказываются бумерангами...В большинстве случаев это так.. Моя свекровь тоже не особо меня хотела видеть в качестве снохи.

Даже сейчас я не понимаю, почему. Я из приличной семьи, у родителей одна. Командовала - никакой свадьбы, потом на аборт, и вообще малыш нагулян. Хозяйка никакая, ни сготовить, ни убрать и т.д. Правда, родилась дочь - копия папа, и ,врать не буду, с рук ее не спускала.

Жили мы отдельно, и спасибо мужу, он сразу понял, что его семья - это я и дочь. Насчет помощи - 50р. заняли - отдайте!! При том, что мой папа всегда спрашивал - деньги есть? Мне стыдно, отвечаю - есть. Уходит, а где нибудь на холодильнике маленько, да лежит..

В то время нам помогли мои родители. Наградой им можно считать то, что мой муж говорил всем, что самая лучшая теща у него. Поверьте, дело не в деньгах, просто вспомнилось, у нас тогда не на что было купить молока дочке искусственнице...

Сейчас младший сын женился - ситуация повторилась. Зато я сейчас самая лучшая сноха!!! И готовлю, как Богиня, и порядок идеальный, и семья чисто одета, и в доме хорошо... Я все это пережила, и то, что у меня в душе, мужу никогда не говорила...

Зато дочерям я постараюсь быть такой мамой, какая у меня!!!

И кстати, свою свекровь я ни разу не обидела ни словом, ни делом, наоборот, старалась поменять их отношение ко мне. У меня это получилось. Она ходит на чай ко мне, а иногда приходит отдыхать от младшей снохи (вот кого бояться-то надо было). А знакомым представляет меня так: "Дочь".

А вообще, спасибо ей за сына, моего лучшего мужчину, она смирилась с тем, что у него семья, что живет моими заботами, для нее это было тяжело.

[Ватрушка 1]

Очень хочу, чтобы сын отделился и пожил чуток один. Совершенно не хочет рассчитывать свой бюджет.

28 февраля получил аванс. Предупредила, что 8 Марта не за горами. Все равно успел истратить все деньги и просит меня одолжить девушке на подарок.

Ну почему нельзя было заранее побеспокоиться? Я уж не говорю о подарке мне и дочери! Зачем нужно было ходить в кино за 900 рублей в четверг? На эти деньги можно было спокойно купить цветы и не краснеть перед девушкой!

Мы с мужем всегда рассчитывали на свой кошелек и старались не влезать в долги и детей приучали к этому, почему он такой вырос, не пойму!

[Ураган Катрина 10 275]

Ватрушка

А вы перестаньте поддерживать его материально. Посидит без денег - будет более расчетлив.

Я уж не говорю о подарке мне и дочери!

Я бы тоже не говорила. Месяца два. Ни одного слова. И дочери не разрешила бы.

[Чья-то звездочка 7]

Я тоже своего сын отрежу. И не потому что не люблю, а потому что надо приучать жить своим умом, а не надеяться вечно на родителей. Скоро ему будет 18 лет, осенью в армию. Тоже отправляю сознательно, хотя есть деньги что бы откупить. Но глядя на то что он абсолютно не приспособлен к жизни (моя вина, всю жизнь пылинки сдувала), пришла к выводу что требуется шоковая терапия, иначе ни как.

После армии сразу поселю отдельно. Квартира для него есть.

Материально помогать буду, но не содержать.

Захочет жениться, пожалуйста. Но содержать тоже сам. Невестку предупрежу, что как мужчина в доме ничему не обучен. Решать ей. Захочет замуж за такого, пожалуйста, но только потом не плакать.

Внуков няньчить буду только по необходимости. Если есть какие дела, или в гости куда сходить, пожалуйста. В остальном все сами.

Вмешиваться в отношения не буду ни в коем случае, тем более никогда не буду защищать сына. Знаю что не подарок.

Да, отрезанный ломоть. А что делать? Так надо.

[Погода в доме 9]

Может, не в тему слеганца, но тут насчёт "нерасчётливости" заговорили (извините за каламбур) ...

У своего первого мужа я была не первая жена (вот, опять...извините!). А до первой жены его в "одно лицо" мама воспитывала. И, когда он женился, его жена с мамой в слаженном дуэте стали его в денежном вопросе держать в "ежовых рукавицах". Ну, в смысле, жена начала, а мама -- продолжила. Одним словом, получил зарплату -- отдай до копеечки! И что заныкал -- тоже отдай! А он с детства имел репутацию рубахи-парня, ничего ни для кого не жалел, деньги для него были, что вода: пришли -- ушли.

Зарплату получит -- половину в долг раздаст, на часть погуляет, что осталось, может, домой донесёт. Так они его встречать на работу ходили в день получки! А он всё равно умудрялся... Там такие кошки-мышки были!

А мы с ним встретились в трудные для него времена: мать его в аварию попала и в больницах около 2-х лет просто жила, а жена с ним по-быстрому развелась, он один пробавлялся...

Повстречались, стали вместе жить. Он работал, а я временно -- нет, работу искала. Вот приходит в день получки и говорит : "Я зарплату получил, но тому дал, этому дал, остальное пробухал!" Это я образно, в этот день он ничего говорить не мог, ясен пень...

Я говорю: "Хорошо! Только что ты мне отчитываешся? Бабло твоё, что хочешь, то с ним и делай!"

В этот месяц мы жили трудно, голодали, практически. Хорошо у матери его запасы были вермишели какой-то, мы ею и питались.

В следующую получку он деньги приносит и мне протягивает. А я говорю: "Пусть у тебя будут. Во-первых, они -- твои, во-вторых, я считаю, что в семье деньги должны у мужика быть, мне их только дай -- через день ничего не будет, мигом профукаю!"

Он посмотрел на меня , деньги себе оставил, естественно, скоро их не было, но всё-таки на полмесяца хватило. Дальше -- опять макароны...

А в третью получку от начала "эпопеи" уже всё-ё-ё нормально было: денег на весь месяц хватило! И дальше они тоже на "ширмачка" не тратились, да и "кореша" в массе своей сами собой отпали, а то бы я с ними боролась, нервы тратила...

[Асия 4 769]

Ватрушка

Мы с мужем всегда рассчитывали на свой кошелек и старались не влезать в долги и детей приучали к этому, почему он такой вырос, не пойму!

Сколько лет сыну? Не переживайте, родительское воспитание важная вещь. Обязательно проявится.

Сегодня поздравляла знакомую с праздником. Вот где ужас.

Сыну 20 лет, учится в институте, не работает.

Все бы ничего, но привел в дом девушку - однокурсницу и посадил на шею своим родителям.

Та тоже работать не хочет, ее родители материально не помогают.

По дому ничего не делают. Два мотылька.

Приятельница за голову хватается - что делать и как быть?

Посоветовала отделить. Обиделась.

Не видит разницы между отрезать/бросить и воспитанием самостоятельности.

Не должна быть любовь слепой. Помогать надо обязательно, но только тем детям, которые сами стараются и к чему-то стремятся. Тунеядцев зачем на шею сажать? Иногда и шоковая терапия полезна.

Чья-то звёздочка

Но глядя на то что он абсолютно не приспособлен к жизни (моя вина, всю жизнь пылинки сдувала), пришла к выводу что требуется шоковая терапия, иначе ни как.

Не возражаете, если распечатаю Ваш пост и дам почитать знакомой?

[Чья-то звездочка 7]

Асия

Не возражаю, конечно.

Разницу между отрезать бросить вижу четко. Жить после армии будет отдельно, это однозначно. Соответственно, коммунальные услуг, телефон, пропитание, это все на нем. Ничего страшного в этом не вижу, мы тоже так живем. К мысли что жить придется на свои средства я внушаю ему уже сейчас. Хорошо быть маменькиным сынком, так и до 40 лет можно на родителей надеяться.

Будет ему тогда не полных двадцать лет, это не много конечно. Но когда же тогда начать жить самостоятельно? Когда не рано? Я считаю, чем раньше, тем лучше.

[ЛенаВалина 3]

Чья-то звёздочка, здравствуйте.

Вот чует моё старое сердце, что пост от 8.03. Вы писали в обиде на сына за какие-то конкретные поступки?

Потому как любовь материнская борется с желанием отрезать этот любимый ломоть нафиг, раз и навсегда!

Почему так говорю?

Знаю что не подарок

Понятное дело: 18 лет, ещё не мужчина, уже не пацан. Телом вырос, умом не дошел, душа на распутье.

осенью в армию. Тоже отправляю сознательно, хотя есть деньги что бы откупить

У нас, вообще-то парней в Армию призывают по закону, а не по желанию матерей. А про откуп, так сами говорите, значит и такой вариант рассматривали?

Захочет жениться, пожалуйста. Но содержать тоже сам. Невестку предупрежу, что как мужчина в доме ничему не обучен. Решать ей. Захочет замуж за такого, пожалуйста, но только потом не плакать.

За какого - такого? Замуж за нормального парня, отслужившего ( Вы же имеете в виду уже тот, послеармейский, период?), с квартирой, с нормальной мамой, которая по возможности помогать будет, почему же не выйти?

Внуков няньчить буду только по необходимости

Все мы грозимся, только внуки - это такая Любоффь, прям с большой буквы Любовь! ПосмОтрите потом, как сами эту необходимость каждый день искать будете.

Вмешиваться в отношения не буду ни в коем случае, тем более никогда не буду защищать сына. Знаю что не подарок.

Вот это правильно.

А чтоб подарок со временем не превратился в копилку сюрпризов, можно уже сейчас, не дожидаясь осени, начать.

Маменькин сыночек тот, за кого мама решает всё: идти ли Родину защищать, жить ли в купленной мамой квартире, и многое...

Но когда же тогда начать жить самостоятельно? Когда не рано? Я считаю, чем раньше, тем лучше.

Вы так действительно считаете?

А чего тогда оттягиваете сей чудесный момент?

Совершенно не поучаю Вас, сопереживаю! ( Всё-таки думаю, чем-то обидел, вьюнош).

[Чья-то звездочка 7]

ЛенаВалина

Сей чудесный момент оттягиваю потому что пока что он студент, на жизнь сам себе зарабатывть не может, к тому же не совершеннолетний, 18 будет в августе.

Все мы грозимся, только внуки - это такая Любоффь, прям с большой буквы Любовь! ПосмОтрите потом, как сами эту необходимость каждый день искать будете.

Здесь я с вами согласна, вполне может быть и так.

У нас, вообще-то парней в Армию призывают по закону, а не по желанию матерей. А про откуп, так сами говорите, значит и такой вариант рассматривали?

Такой вариант не рассматривала никогда. Наоборот, заставила пойти учиться на военного водителя, поступило такое предложение от военкомата на полугодовые курсы.

А обида на сына у меня всегда одна и та же. Хотя в данном случае обижаться скорее всего надо на себя, за то что не научила ничему. Не умеет НИЧЕГО! Даже колесо от спортивного велика накачать, будет ходить за отчимом и ныть.

Так и хочется сделать из него отрезанный ломоть, что бы жить сам научился, а не надеялся вечно на родителей.

[Эмбер 35 415]

Чья-то звёздочка

Не умеет НИЧЕГО!

А что мешает начать учить чему-то, не дожидаясь армии? Чтобы в армии ему АД не устраивать, ведь там таких не любят.

Начните не делать за него, а показывать чуть-чуть и проверять качество сделанного.

А то ведь сломают пацана (или сам сломается) , жалко же. И будет травма на всю жизнь.

А с отдельной квартирой. Ну предположим не будет платить

коммунальные услуг, телефон,

Подадут в суд на выселение. И что Вы допустите это? Прибежите и заплатите как миленькие. И потом будете квитанции ЗАРАННЕЕ забирать.

Погода в доме

А в третью получку от начала "эпопеи" уже всё-ё-ё нормально было: денег на весь месяц хватило! И дальше они тоже на "ширмачка" не тратились, да и "кореша" в массе своей сами собой отпали, а то бы я с ними боролась, нервы тратила...

Хорошо, что у вас все быстро закончилось. Но есть и другие варианты развития событий: занимать в долг, чтоб не голодать, тратить по-прежнему и загибать пальцы

Бабло

мое, что хочу, то и делаю и т.д.

Так что у Вас удачный ЧАСТНЫЙ случай. И рекомендовать к широкому применению я бы не стала. ИМХО.

[Погода в доме 9]

Циния

Кредиторы тоже имеют обыкновение рано или поздно прекращать своё существование.

Здесь основное значение имеет именно настрой, с которым всё мероприятие проводится. А то ведь бывает, как с маленькими детьми, которых в игровой форме приучают к самостоятельности: делай, делай, а я посмотрю, но если что, вовремя вмешаюсь...

Надо, чтобы человек понял: теперь будет так и никак иначе.

Конечно, если человеком владеет какая-то страсть -- нарко- или игромания, алкоголизм тот же, такие вещи, понятно, не прокатят. У них психика нарушена, снижена или отсутствует самокритика. В других же случаях -- очень помогает.

Ясно, что я про мужа рассказала, которого, накрайняк, и поменять можно, ребёнка не поменяешь...

Но, по моим наблюдениям - а ситуация весьма и весьма распространённая - многие родители подсознательно и не хотят менять своё отношение! Они как бы понимают, что так надо, а сами делают всё, чтобы ребёнок не стал самостоятельным. Во-первых, чтобы сохранить в своих руках рычаги влияния, опосредованно контролировать его траты с соответствующими впоследствии выводами, возможны другие варианты подобного рода мотивов.

Во-вторых, материально независимое чадо становится автоматически независимым во всём остальном, а это значит, что он по-настоящему вырос, и с его мнением придётся по-настоящему считаться, а отношения, как с любым другим взрослым человеком, строить заново, напрягаться... Не все родители к этому готовы!

[Эмбер 35 415]

Погода в доме

многие родители подсознательно и не хотят менять своё отношение!

Да, материально независимый человек самостоятелен. Многие родители хотя управлять своими детьми всю жизнь. Финансово зависимым человеком управлять легко. Поэтому и подсаживают деток на денежную иглу. А когда деньги заканчиваются удивляются, что становятся не нужны.

Поэтому достойны уважения родители, которые пытаются "отрезать" деток, но готовить их надо к этому почти с пеленок.

[Lilia 4-ever 0]

Поэтому достойны уважения родители, которые пытаются "отрезать" деток, но готовить их надо к этому почти с пеленок.

Это точно. Я хоть и жила с родителями до 23, но работала я с 19: сама рассчитывала свой бюджет, покупала себе одежду, матери отдавала часть зарплаты всегда на еду. Поэтому, начав жить отдельно, я не напоминала слепого котенка. Также я умела заплатить за свет, за квартиру.

Относительно брата мои родители говорят: вот устроится на работу, тогда и будет жить отдельно, вот тогда пусть и женится.

В связи с кризисом работу найти очень тяжело. Ну отрежут этот "ломоть" родители и что? Припечет по деньгам и куда он пойдет? Грузчиком? А если его в 18 из дома выпустить, представляю, что бы это было: набежало б куча дружков-шакалов, бухал бы с ними , да лазил где-нить, пока бы в тюрьму не посадили.

В 18-20 лет ребята еще очень несерьезные сейчас.

И лично мое мнение: сначала человечка надо подготовить, научить всему, дать ему образование, потом он должен устроиться на работу и проработать там какое-то время, научиться распределять зарплату, и вот только потом выпускать его в самостоятельную жизнь. А готовить ему почву должны родители.

А кинуть на произвол судьбы, типа "ты все должен теперь сам" - так можно получить потом алкаша, наркомана или преступника.

[Эмбер 35 415]

Lilia 4-ever

А кинуть на произвол судьбы, типа "ты все должен теперь сам" - так можно получить потом алкаша, наркомана или преступника.

Правильно - есть разница отрезать или кинуть на произвол судьбы, все равно что младенца в открытое море - плыви.

Научить-то сложнее.

[Погода в доме 9]

Знать бы, где тот момент, когда "ещё нельзя" переходит в "уже пора"...

Понятно, что дело родителей не давать ребёнку рыбу, а дать удочку и научить её ловить. Но многим легче и проще давать именно рыбу.

А кинуть на произвол судьбы, типа "ты все должен теперь сам" - так можно получить потом алкаша, наркомана или преступника

Алкаша, наркомана и преступника можно получить в любом возрасте, это также может случиться с человеком любого семейного положения и материального достатка, а если дёргаться априори на эту тему, то это может случится ещё быстрее, наукой доказано!

Тут ещё момент надо учитывать: не всякий подросший ребёнок мечтает о самостоятельности! Самостоятельность -- это, и прежде всего, ответственность! Многим гораздо проще не брать или сбросить с себя этот груз на того, кто будет решать за тебя.

[Lilia 4-ever 0]

Самостоятельность -- это, и прежде всего, ответственность! Многим гораздо проще не брать или сбросить с себя этот груз на того, кто будет решать за тебя.

К самостоятельности и ответственности нужно приучать с самого детства. А засовывать корм в клюв и по перьям гладить всю жизнь, не научив летать, выкинуть из гнезда - это как минимум жестоко.

[Безымянная дорога 0]

Lilia 4-ever

Обсолютно с вами согласна! Мы с братом стали самостоятельными рано, мне было 10 лет, брату 16. Сейчас мне 30 брату 36. Брат захотел жить в деревне, я осталась в городе. У него большой дом, хозяйство и дружная семья. У меня тоже есть муж, сын и достаток в семье. Когда есть возможность собираемся все у мамы и не перестаём её благодарить за такую школу жизни! Она с папой научили нас главному - трудолюбию! Папы к сожалению уже нет.

Да и муж у меня кстати, единственный ребёнок в семье, но свекровь из него слава богу вырастила самостоятельного и самодостаточного мужчину. С ней мы общаемся редко но душевно.

[Эмбер 35 415]

Безымянная дорога

Мы с братом стали самостоятельными рано, мне было 10 лет, брату 16.

Это как же в таком возрасте при живых родителях?

Вообще-то в таком возрасте могло повернуться всяко...