Ударить своего ребёнка, чтобы отомстить мужу

[Призрак Роберты 0]

Горькая сладость

Ша, не нада так сильна кричать, нервные клетки не восстанавливаются

Сказала то, что думаю, и, если хотите, повторю еще, для тех, кто прямо по-написанному читать не может, а финики (фиги) между строчек - сколько угодно.

Напротив - начнет сомневаться в нормальности жены, и правильно сделает.

Вы так много вопросов мне задали, это был эмоциональный выплеск, или мне нужно на какой-нибудь ответить? Вы уточните.

А я, тем временем, попрошу Вас ответить на вопрос, вытекающий из слов Ваших же - а ВЫ считаете этого мужа нормальным? Что он бьет жену, мать его полугодовалого сына? Вы не считаете ЭТО травмой для ребенка? Ась?

[Горькая сладость 1]

Призрак Роберты

Ша, не нада так сильна кричать, нервные клетки не восстанавливаютсяwink.gif

Не "ша-кайте", милочка.

А я, тем временем, попрошу Вас ответить на вопрос, вытекающий из слов Ваших же - а ВЫ считаете этого мужа нормальным? Что он бьет жену, мать его полугодовалого сына? Вы не считаете ЭТО травмой для ребенка? Ась?

Отец безусловно не прав, я его не собираюсь оправдывать или защищать.

А большей травмой для малыша я считаю то, что мамочка, самый близкий ему человек, так с ним поступила.

С папой поговорить надо нормально, без концертов, а не ребенком прикрываться.

Сказала то, что думаю, и, если хотите, повторю еще, для тех, кто прямо по-написанному читать не может, а финики (фиги) между строчек - сколько угодно.

Уж не сочтите за труд объяснить мне, читающей между строк, по-вашему, что же вы хотели сказать своим постом?

[Рублёвка 130]

Вы думаете, что муж одумается после этого? Напротив - начнет сомневаться в нормальности жены, и правильно сделает.

Насколько я знаю её мужа, возможно одумается. Да, начнёт сомневаться в нормальности жены, но задумается, что через эту ненормальность жены может пострадать его любимый ребёнок, и перестанет поднимать на неё руку.

Он действительно во многом не прав. Не замечает её состояния, по крайней мере, ничего не делает, чтоб ей помочь (не физически, а морально). Может, хоть теперь задумается?

В чём то Призрак Роберты действительно права.

А шо там у них в материальном положении? Кстати. Детские то тысячи банк в зачет принимает. Или они телевизор не смотрят?

Мы в Казахстане живём, увы у нас нет таких пособий.

[Барби 7]

мира

Да плохо женщине, очень плохо. Тут многие на нее накинулись, забить готовы... Да она все сама прекрасно понимает. Мне очень ее жалко. У женщины после родовая депрессия + остальные проблемы. Представляю как ей плохо и страшно.

Лунный Ветер

ППКС.

Согласна. Хотя сама мама малыша и считаю. что не смогла бы такого сделать.

Но есть такое - состояние аффекта, неадекват.

Лииса-Кайса

Теперь она ещё и от сына потребовала невозможного, чтобы он, 6-месячным уже её защищал от тяжестей такой жизни..

Ну зачем переделывать смысл? Ничего она не требовала от 6 месячного малыша. Она его ударила. Она пыталась так достучаться до своего мужа, ГЛАВЫ семьи, ЗАЩИТНИКА ее и их ребенка. Показать, ЧТО он творит. Что по сравнению с ним она так же беззащитна как дитя перед взрослым.

Вообще, очень хорошо рассуждать, о том, что надо быть сильной, надо быть умной, предвидящей, умеющей разрулить ситуацию, остановиться и тд имея нехилый жизненный опыт, не первый год\раз замужем, имея подросшего ребенка.

А когда это все живо, когда один на один с проблемой, кода понимаешь что крыша едет (Что?? Ни у кого не было? Да вы что!!!), что любимый муж тебя избивает, что тебя с грудным дитем на улицу выселят, что семья трещит по швам...

А чего тут волноваться-то??? Ай-я-яй! Нервы сдали, ну надо же. Сама себя загнала.

Согласна с FOG. что эмоции нужно научиться контролировать. Но этому можно научится только наломав дров. Кто меньше их ломает, кто больше.

Сколько девушке лет??

Мне вот 23, жизни не видала, пороха не нюхала, на улицу, ттт, не выгоняли. Но дров своими несдержанными эмоциями наломала, теперь знаю, что надо стараться контролировать себя. Раньше не доходило как-то...

А недавно была настоящая истерика и тогда она усугубилась тем, что муж не понял, что у меня срыв. Что надо обнять, пожалеть, погладить, успокоить, сказать что любит и что будет все хорошо. А продолжал выяснять отношения со мной.

В этой семье двое на грани, может это ЧП их остановит?

В этой ситуации, конкретной, хорошо что: 1. Девушка сама осознает весь ужас происшедшего.

2. Страдает из-за этого, раскаивается, и , думаю, клянется сама себе никогда такого не повторять.

3. Все ограничилось шлепком. (И давайте не будем предполагать как могло бы быть или чем можнт закончится и не рассказывать страшилки про прыжки с балкона с грудными детьми запазухой.)

Им бы сесть с мужем, поговорить о том как они докатились до такой жизни, как причиняют боль друг другу, извиниться друг перед другом , перед ребенком, обгяться, поплакать и искать пути решения их проблем.

[Горькая сладость 1]

Барби

А когда это все живо, когда один на один с проблемой, кода понимаешь что крыша едет (Что?? Ни у кого не было? Да вы что!!!),

Было у меня такое.

Малышке моей тогда 9 месяцев было.

С мужем ссорились из-за мелочей, но все перерастало в жуткие скандалы.

Мой любимый муж, который слова мне плохого никогда не сказал, ударил меня по лицу!

Для меня это был такой шок! Тем более, что малышка у меня на руках была.

Но я ни на секунду бы не подумала, чтобы ударить доченьку (в которой он, кстати, так же души не чаял!).

Я собрала вещи и поехала к маме, чтобы не усугублять ситуацию.

Потом поговорили с мужем и все выяснили.

Оговорюсь сразу, чтоб было понятно - муж мой через месяц после этого умер от рака и все скандалы наши были, как оказалось из-за его болезни. Не понимал он своего состояния, эмоции не контролировал.

А скандал этот до сих пор помню и очень жалею, что так вышло.

Но - ребенок для меня святое!

Даже сейчас - ей 4 годика, а я ее и по попе шлепнуть толком не могу, хотя малявочка избалованная и ведет себя порой безобразно.

[Призрак Роберты 0]

Горькая сладость

Я не Милочка, я даже не Люся Обшиблись вы с имечком, деточка.

А большей травмой для малыша я считаю то, что мамочка, самый близкий ему человек, так с ним поступила

Читайте выше:

А маленький - забыл это уже через полчаса. А бедная мамочка себя казнит

Вы, уважаемая Не Скажу (такое имя у Вас в профиле), можете вспомнить, что было с Вами в шесть месяцев от роду? А сколько раз Вы, например, падали в этом возрасте с кроватки, например? Травма? - Травма, да. Больно, страшно и непонятно. Пережили? Наверное, да, раз здесь сейчас, в добром уме и твердой памяти.

Уж не сочтите за труд объяснить мне, читающей между строк, по-вашему, что же вы хотели сказать своим постом?

Ну, ладно уж, так и быть, только для Вас.. Фото у Вас красивое, почему бы девушке не растолковать, чё я пишу, по второму разу.

Ладно, без шуток.

Эффект был? (тот, который результат аффекта, каковым результатом была оплеуха малышу?) Был. Муж заплакал и пообещал больше жену не бить. Что и требовалось доказать.

Что тварь, причиняющая насилие, понимает только его же. В отношении ему дорогого.

У кого-то это - яйца. У кого-то - сын.

И ради сына он не будет бить его мать.

Уфф.

Теперь понятно?

[Горькая сладость 1]

Призрак Роберты

Обшиблись вы с имечком, деточка.

Девушка, а давайте без хамства обойдемся.

Эффект был? (тот, который результат аффекта, каковым результатом была оплеуха малышу?) Был. Муж заплакал и пообещал больше жену не бить. Что и требовалось доказать. Что тварь, причиняющая насилие, понимает только его же. В отношении ему дорогого. У кого-то это - яйца. У кого-то - сын. И ради сына он не будет бить его мать.

А где гарантия того, что он не будет этого делать?

Он и впредь будет руку на нее поднимать и за малыша еще может ей припомнить.

Вот я бы, на его месте, если б увидела, что мою кроху, да по личику...

Не сдержалась бы.

Это точно.

И не говорю я, что мать должна всю жизнь себя корить.

Сделанного не исправить уже.

Но это должно послужить уроком для нее на будущее.

И в первую очередь она с врачом должна посоветоваться на счет того, как нервишки подлечить.

Вот, в принципе и все, что я имела ввиду.

Не надо из меня мегеру делать.

Я тоже человек, тоже мать и все понимаю.

Но я бы так не поступила, поэтому ситуацию примеряю на себя и от этого я немножко в шоке.

Скрытый текст

З.Ы. Я Кристина, если что.

[Барби 7]

Горькая сладость

Вот вас 1 раз ударили и вы помните это очень хорошо. А если постоянно б били?

Рассказали ж, что заявление участковому писала, и жаловалась. А бил все равно.

У меня отец бил мать. Пьяный. Вас муж ударил - рак был, не контролировал себя.

А там бьет просто мужик, в здравом уме, но на нервах. Как его остановить? Ударить? Будут драться. Разговорами, мольбами , криками и пр? Раз не дошло в 1ый, 2ой, 3ий раз - не дошло бы и сейчас.

Шок. Шок останавливает, открывает глаза, отрезвляет.

Поверьте, если я говорю такое, это не значит что у меня в дебрях головы есть "Я способна на такое". Нееет!

Но, еще раз говорю - аффект, неадекват. Предел у всех разный. Вас не довели, ее довели.

Ведь не в 1ый скандал и я так понимаю, не 10ый такое случилось!

[Призрак Роберты 0]

А где гарантия того, что он не будет этого делать?

Он и впредь будет руку на нее поднимать и за малыша еще может ей припомнить

Не, мужики трусливые. Те, которые агрессивные. И потом, я же написала, что нужно сделать, когда будет

в следующий раз

Нужно повторить угрозу. Словами, конечно.

Но это должно послужить уроком для нее на будущее.

И в первую очередь она с врачом должна посоветоваться на счет того, как нервишки подлечить.

Это да, кто же спорит. Да вот беда, нет у свежевыпеченных мамочек обычно времени на врача, сама знаю. Но, если найдет и время, и деньги, да еще и мужа затащит, то памятник ей, однозначно. Как самой умной и удачливой.

Скрытый текст

Кристина, с удовольствием , Берта

sp Я понимаю, что выражаюсь, может, резко, но я привыкла рассчитывать только на себя. Как, наверное, одна остается и эта мамочка со своим мужем один на один.

[Горькая сладость 1]

Барби

Но, еще раз говорю - аффект, неадекват. Предел у всех разный. Вас не довели, ее довели.

Да понимаю я, что предел разный.

У нас в роддоме была школа мамочек, беременяшки туда ходили, тесты всякие, фильмы...

Так вот там психолог с нами тесты проводила.

И муж мой со мной ходил.

Какой-то тест был, после которого врач попросила нас остаться и дооолго с нами, а в основном со мной, разговаривала.

Я сама по себе (в чем прекрасно отдаю отчет) часто эмоции не могу сдержать, по тесту вышло, что у меня вербальная агрессия, то есть чтобы выплеснуть эмоции мне надо что-нибудь сломать, разбить, возможно ударить.

Психи на меня накатывают, согласна, но никогда по отношению к дочке.

Я выйду в другую комнату, перебешусь, но на малышку руку на подниму.

А там бьет просто мужик, в здравом уме, но на нервах. Как его остановить? Ударить? Будут драться. Разговорами, мольбами , криками и пр? Раз не дошло в 1ый, 2ой, 3ий раз - не дошло бы и сейчас.

Вот именно, что ситуация не в первый раз произошла.

Так почему надо было довести все до такого?

Почему в нормальном состоянии не сесть и не обсудить все спокойно?

Объяснить мужу свое состояние, объяснить, что ей его поддержка нужна, а он лишь провоцирует скандалы.

Тем более, автор сама говорит, девушка признает, что не права была во время ссор.

Вот после этого случая, она это поняла, а до этого?

Что до этого мешало сделать такой вывод?

Нужен был такой толчок?

Да ради Бога.

Я же сказала - это уже случилось и этого не вернуть.

Главное, чтобы на пользу это пошло и с мужем все благополучно разрешилось.

И, надеюсь, впредь, ребенок не будет средством давления друг на друга.

[Рублёвка 130]

Ребенка к матери, и самой пахать и дальше.

Только на днях она говорила мне о таких планах.

Она пыталась так достучаться до своего мужа, ГЛАВЫ семьи, ЗАЩИТНИКА ее и их ребенка. Показать, ЧТО он творит. Что по сравнению с ним она так же беззащитна как дитя перед взрослым.

Думаю, так и было.

Сколько девушке лет??

25 лет.

А недавно была настоящая истерика и тогда она усугубилась тем, что муж не понял, что у меня срыв. Что надо обнять, пожалеть, погладить, успокоить, сказать что любит и что будет все хорошо. А продолжал выяснять отношения со мной.

Вот и у них такая-же ситуация!!! И, как я поняла, уже регулярно повторяющаяся. Ей нужна помощь, во время нервного срыва ему самому нужно сохранять спокойствие и успокоить её, а он её ещё больше накручивает.

Мой любимый муж, который слова мне плохого никогда не сказал, ударил меня по лицу! Для меня это был такой шок! Тем более, что малышка у меня на руках была. Но я ни на секунду бы не подумала, чтобы ударить доченьку (в которой он, кстати, так же души не чаял!).

Он ударил вас однажды и в первый раз, а подругу я в синяках уже не однократно видела, из-за одного раза такое-бы не случилось.

Но - ребенок для меня святое!

Да она в крошке своём тоже души не чает.

Что тварь, причиняющая насилие, понимает только его же. В отношении ему дорогого. У кого-то это - яйца. У кого-то - сын.

Да, быдлу быдлово ( не говорю, что он совсем уж быдло, но...). А сама она мне объясняла: семью рушить не хочет, сейчас и материальная помощь от мужа нужна, но если он руку на неё поднимать не перестанет, она жить с ним не сможет, вот и в порыве решилась на такой шаг, чтоб остановить его всеми силами, в интересах всей семьи. Но это было сделано под аффектом, в нормальном состоянии она бы себе такое даже не вообразила бы.

Почему в нормальном состоянии не сесть и не обсудить все спокойно?

Они, вроде, обсуждали, разговаривали, решали, он зарекался её бить, до этого случая уже давно не было таких инцидентов.

Тем более, автор сама говорит, девушка признает, что не права была во время ссор.

Вот после этого случая, она это поняла, а до этого?

Что до этого мешало сделать такой вывод?

Нужен был такой толчок?

Она и до этого случая жаловалась мне, что нервы стали не к чёрту, бывает, на муже срывается, а он, нет бы понять и успокоить, показать свою заботу "прдолжал выяснять отношения со мной".

[Sensi 0]

orubleva

Самые искренние пожелания Вашей подруге - обязательно обратиться к психотерапевту. Состояние, действительно, похоже на послеродовую депрессию. Это раз.

А два - это поскорее избавляться от чувства вины. Что случилось, то случилось. Это её поступок, но он уже в прошлом. Нужно сделать надлежащие выводы для себя и разрешить себе жить дальше!!! Не заниматься самоистязанием - ах, какая я нехорошая... А именно жить в сегодняшнем дне - решать возникающие проблемы по мере их возникновения.

Это только кажется, что всё навалилось разом. Всегда можно расставить приоритеты. И выход обычно там же, где и вход.

Когда подруга "придёт в себя", тогда можно задуматься и над отношениями с мужем. Сейчас - на эмоциях - ничего разумного она не предпримет! А сгоряча можно таких дров наломать...

[Огнёвка 74 187]

Осудить всегда легко... Только не Боги мы, чтобы судить.

Успокоительные средства снимают раздражение, если убрать раздражитель. Или им надо на такие антидепрессанты сесть... Молодые, с проблемами столкнулись и решили, что если на другого спихнешь, то самому легче...

Надо наоборот - решить, что будь что будет, а мы будем вместе. И дома будет тихая гавань от внешних неприятностей... Ведь действительно, не люди плохие. Просто проблемы кажутся огромными и неразрешимыми. А на самом деле огромная беда только зреет, а остальное - вполне переживаемо, особенно вдвоем.

Ручки надо прижать всем. Если уж такой псих, что у него, что у нее - пусть займутся любым тяжелым физическим трудом в этот момент... Оченно помогает и оздоровляет тело и душу. Что угодно - дом выскоблить по пятому разу, побегать, лестницу помыть. Вот такой, наверное, совет.

Но если они сами не возьмут себя в руки - можно всем форумом держать и без толку. Потому что надо не так - "в этом доме ничего нельзя наийти", а так - "ты не видела такую-то мою вещь, жена моя?"... и т.д.

[Паприка 2 460]

orubleva

Помимо проблем с мужем,у неё еще и депрессия послеродовая. Бедная девочка, мне так жаль её. Столько всего свалилось в один момент, а вместо поддержки - рядом пустой муж, не мужчина, просто муж. По социальному положению.

Пусть не расстраивается особо, ударила детку - это плохо, конечно, но корить себя, усугубляя ситуацию не нужно. Нужно сделать выводы, а девочка, судя по всему, умненькая, выводы делать умеет правильные. Передайте ей, пожалуйста, от меня лично слова сочувствия.

Ей с малышом сейчас надо бы отдохнуть, если есть родители - пусть у них временно поживет. В тишине и спокойствии, не думая о проблемах. Жилищные вопросы пусть муж решает, если взвалил на себя обязанность семью завести. Все равно она с младенцем на руках не решит проблемы, а вот усугубить, по крайней мере, свое состояние может запросто. А если у мамы нет душевного комфорта, то и малышу не будет. Берегите себя, девочки, и детишек своих.

И еще, поверьте, пожалуйста, опытному в кухонно-семейных битвах человеку, если битвы - система, то муж все равно не успокоится, даже ради ребенка, которого он любит. Он найдет выход, что бы дать волю своим "веткам", то есть рукам.

Молодые оба? По крайней мере, так кажется. Которые повзрослее, с проблемами лучше справляются, не факт, конечно, но жизненный опыт не пропьешь.

[ЮльСанна 1 105]

Дааа... И по ветке прошлась, и по мнениям... Честно говоря, сижу в шоке.

Ничего себе, способ остановить распускающего руки мужа - ляльку по лицу ударить!

Если оба родителя психованные, пусть встают на учет к невропатологу или в психдиспансер, где и подлечивают свои расшатавшиеся нервы.

Но не решают конфликты по цепочке: муж бьет жену, жена бьет ляльку. Ведь есть вариант, что в следущий раз муж не огорчится, а так вмажет жене в лобешник, за любимого сынулю, что мало не покажется.

И в этом случае он даже отчасти будет прав.

Непонятно совершенно - чего ради подруга уже не первый год терпит побои мужа? Хотя понятно - уже сто раз в ста ветках говорили, что раз терпит, значит, нравится.

Но ребенок-то при чем? И нельзя ее поступок оправдать никакими психами, депрессиями и прочим.

Психуешь оттого, что бьет муж? Значит, уходи от такого мужа. Или не псипрепуций, а зарабатывай на хорошие тоналки, чтоб синяки замазывать.

А ребенку хватает того, что он растет в невменяемой обстановке, создаваемой психими родителями.

[Рублёвка 130]

ПАПРИКА, вы только по описанию чужому человеку сочувствуете, а представьте, как мне её жАлко. Спасибо, ваше сочувствие ей очень приятно, как и понимание МИРЫ, ЛУННОГО ВЕТРА, БАРБИ и всех тех, кто не осуждает и сочувствует.

Совет насчёт поехать к маме, отдохнуть - очень дельный, я ей сама сегодня советовала, но она, почему то всё отговорки находит. А я подозреваю, что просто хочет материальные дела под контролем держать, не доверяет мужу, они торговлей небольшой занимаются, которая сейчас мало что приносит в условиях кризиса, но торговля всё время под её началом велась, она боится, что муж всё на произвол судьбы бросит, он даже элементарно не разбирается там во многом.

И еще, поверьте, пожалуйста, опытному в кухонно-семейных битвах человеку, если битвы - система, то муж все равно не успокоится, даже ради ребенка, которого он любит. Он найдет выход, что бы дать волю своим "веткам", то есть рукам.

Вот этого я тоже боюсь, но я думаю, если оба себя в руки возьмут, то всё наладится.

Действительно, опыта у них семейного маловато, а в период, когда семья только становится - такие проблемы. Один только ребёнок - это стресс для многих семей, а тут ещё всё в кучу. Слов нет.

[Паприка 2 460]

ЮльСанна

Дааа... И по ветке прошлась, и по мнениям... Честно говоря, сижу в шоке.

Ничего себе, способ остановить распускающего руки мужа - ляльку по лицу ударить!

А я удивляюсь как легко вы, девочки, в состояние шока впадаете

Так вот, теперь представьте себе. ДО КАКОГО СОСТОЯНИЯ нужно довести девочку, чтобы она ТАК поступила. Вам не знакомо домашнее насилие? А мне знакомо! Я, правда, ребенком не пыталась манипулировать, его просто не было рядом обычно, а вот лезвие в трезвом уме и здравой памяти хватала и даже вены себе резала. Тогда мне казалось, что другого выхода у меня покончить с этим нет.

И не забывайте про родовую депрессию, усугубляемой ситуацией, когда вместо заботы и любви, молодой мамочке приходится жить не только с огромным грузом долгов-кредитов, но и мужем-тираном.

И, обратите, пожалуйста, внимание, что здесь никто не оправдывает подобный метод сопротивления. Как и сама мамочка. Здесь просто многие понимают причины, которые в данной истории важнее следствия. И причины эти надо устранять.

[Рублёвка 130]

Непонятно совершенно - чего ради подруга уже не первый год терпит побои мужа? Хотя понятно - уже сто раз в ста ветках говорили, что раз терпит, значит, нравится.

Нормально у них всё было раньше, даже хорошо, любят друг друга, малыша вон родили. Это началось недавно, уже после рождения ребёнка, катализатором послужили материальные проблемы. И она не терпит - в милицию обращалась, родственников его просила вразумить, но как скандал, а они последнее время стали происходить всё чаще из-за её несдержанности и его непонимания, так он распускает руки. Я же писала о её словах, что если будет так дальше, она настроена на развод, но сейчас у неё ещё присутствует надежда спасти брак. К тому же нужна материальная помощь, ей надеяться особо не на кого.

Психуешь оттого, что бьет муж? Значит, уходи от такого мужа. Или не псипрепуций, а зарабатывай на хорошие тоналки, чтоб синяки замазывать.

Легко так рассуждать, но у них реальная проблема и разрушить всегда легче, чем создать. Я помню их нормальной, дружной семьёй, папа сыну очень любит, да и жену - мы раньше его своим мужьям всегда в пример ставили за его внимание к ней. А тут такое...

Но ребенок-то при чем? И нельзя ее поступок оправдать никакими психами, депрессиями и прочим.

Не оправдать, а объяснить и постараться помочь человеку, который сам в себе запутался. Я знаю, она хорошая мать, потому что ЛЮБИТ и хочет своему ребёнку всего самого хорошего. Но вот психологи, наверное, объяснили бы её поступок глубочайшей депрессией и нервным срывом.

[Какаду 4 648]

Ситуация не катастрофична, если сама мать понимает серьезность своего поступка, ребенок мал, да и не думаю, что так уж сильно она могла ударить. Страшно, конечно, но все поправимо, если с головой дружить. Сама мать осознала - это главное.

Вспоминаю, как вела себя моя мама во время ссор с отцом. Подойдет ко мне, обнимет, поплачет, скажет "Прощай, доченька! Я вешаться пошла..." и ждет моей реакции, ждет, что я к отцу побегу, чтобы он ее остановил, прощения попросил... А мне не полгода было, лет уж 10-12 (на моих родителях, видимо, тоже денежные проблемы начала 90-х сказывались не лучшим образом), я все прекрасно помню...

Я себе тогда поклялась, что детьми в семейных разборках никогда манипулировать не буду, ну ни при чем дети, если родители - идиоты.

[Огнёвка 74 187]

Насчет желания материально контролировать. Это невозможно. Тем более сидя дома с маленьким ребенком. Надо или доверять или зарабатывать свои. Это уже из личного опыта...

И решить, что нужнее - спокойствие, свое и ребенка, или матблага. Я понимаю, что кажется - и то и другое. на самом деле это не так. Лучще в бедноте, но в покое и мире с собой и ребенком. Чем в обеспеченном, но аду и насилии.

Это тоже из личного опыта.

Выбрать надо главное по жизни и так и придерживаться. Если главное - ребенок, то и решение соответствующее. Если - деньги и этот маленький бизнес, чего тогда бегать и кричать - чтож я наделала, до чего дошла? Это будет повторяться, и не раз.

Я выбрала детей. И муж в итоге построился и пришел домой тихий и мирный. А не пришел бы - зачем мне такой муж и отец детям?

[Шенгенская Виза 5]

Паприка

Так вот, теперь представьте себе. ДО КАКОГО СОСТОЯНИЯ нужно довести девочку, чтобы она ТАК поступила. Вам не знакомо домашнее насилие?

Ох, мне тоже знакомо домашнее насилие (от папаши). И послеродовая депрессуха тоже.

Но все равно, я лучше схвачусь за сковородку или за нож от отчаяния, чем хоть пальцем трону своего ребенка. Он то в чем виноват?

Мужика этого надо гнать в шею и делов-то. Пусть остается со своими кредитами и сам себя об стену головой побьет. Как можно ударить мать своего ребенка?

Огневка

Я выбрала детей

Я тоже всегда между мужиком и ребенком выберу ребенка. Мужиков еще сто человек может быть в твоей жизни, а детки - они одни такие. Представила снова себе эту ситуацию и аж передернуло всю.

Надеюсь для девушки это был первый последний раз.

[Шаолинька 12]

Можете закидать меня камнями, но осуждать готовы все. Да, такая плохая мамашка, ударила своего малыша. Нет, я ее не защищаю в этом поступке, но мне её ОЧЕНЬ жаль

Я знаю что такое послеродовая депрессия, когда муж идиот, когда нечего есть самой и кормить ребенка, когда муж руки распускал. Знаю. Плюс ко всему была кричащая дочь (признаю она меня меня тогда тоже раздражала). Если бы я не выгнала мужа, наверно и я бы стала "этой героиней".

Девочке той помощь нужна всех друзей и близких. Где то может и материальная (ребенку что нибудь купить), ну и моральная поддержка. Их семье нужна помощь. Ей и так было плохо. Я думаю ей самой сейчас еще хуже стало чем было, потому что она понимает, что она ударила маленького беззащитного ребенка.

Обязательно пить успокаивающие средства ей нужно в данный момент и поддержка близких, и все наладится и больше такого не повторится.

[Паприка 2 460]

Шенгенская Виза

Но все равно, я лучше схвачусь за сковородку или за нож от отчаяния, чем хоть пальцем трону своего ребенка. Он то в чем виноват?

Еще раз повторяю, если вы не увидели мною сделанный акцент:

Так вот, теперь представьте себе. ДО КАКОГО СОСТОЯНИЯ нужно довести девочку, чтобы она ТАК поступила.

[Оди 1]

Тут виноваты оба, парень- что давел жену до такого состояния, а девушка- что сдачи дать не может взрослому мужику и ничего лучше не придумала, как ударить беззащитного ребенка. Кого нужно пожалеть, так это малыша. Он то тут причем, что родители загнали себя в долговую яму. Какая нервная система будет у малыша, видя вечные крики и драки.

[moochy 0]

Как можно ударить мать своего ребенка?

Можно один день ноги целовать, а другой об стенку бить и считать себя героем, "мужиком"!

Есть такое чувство - безысходность, и тогда можно натворить ужасных дел, за которые всю жизнь будешь себя корить. Лечиться? - безусловно и неотложно, пусть не психоторпными, но элементарное успокоительное в аптечке никогда не помешает. И пить его надо постоянно, а не от случая к случаю, а то эффекта никакого ( сам пью и пила )