Не могу сказать маме спасибо за свое воспитание

[Малинка_29 81 157]

Вроде о проблеме родителей и детей сюда.

Для меня это самая больная тема. Я ее никогда и ни с кем не обсуждала, держала всегда все в себе, но видно накипело и пошло через край.

Сегодня поругалась с мамой, не сошлись в вопросах воспитания моего сына.

У меня ребенок растет в обстановке мира и любви, он не знает, что такое повышенный голос и ремень, я с ним очень много занимаюсь ( я не работаю), все объясняю, у нас полное взаимопонимание. Бывают с его стороны конечно же истерики с топаньем ног и показыванием характера, но я знаю, как побыстрей его успокоить и в то же время не потакать его капризам.

И вот мама решила мне показать, как надо успокаивать ребенка, чем довела его до жуткой истерики. Я ей говорила - помолчи, с ним надо по другому, а мама твердила , что надо переключить внимание, без конца дергала орущего ребенка , заводила его еще сильней. После 10-й просьбы оставить его я не выдержала и сказала ей - "да заткнешься ты когда нибудь или хочешь мне вконец ребенка довести? - она оделась и собралась уходить, но пока одевалась, вылила на меня кучу негатива по поводу воспитания.

Я не выдержала и сказала, что я не могу ей сказать спасибо за свое воспитание.

Она ушла, а я в слезах, нахлынули воспоминания, которые я прочно похоронила в своей душе, захотелось наконец-то за столько лет выговорится.

Не люблю вспоминать свое детство. Меня нещадно пороли, даже в 17 лет ходила как зебра, но сдачи дать не могла, впадала в ступор. В 18 лет мама мне разбила губу так, что я неделю в институт не ходила и есть не могла.

Я и замуж в первый раз вышла лишь бы из дома уйти. Девченки в институте смеялись - чтобы сходить на дискотеку, надо сначала замуж выйти.

Я не любила быть дома, там все время был крик, сколько помню маму, она всегда орала. А еще помню, как мама подошла взять чашку , а я так дернулась. Мама говорит - ты чего такая дерганая , а я уже ожидала очередного удара. Пишу и слезами захлебываюсь. И вспоминать противно, и всю жизнь держать это в себе очень тяжело

Мама всегда рылась в моих вещах, говорила - я мать, имею право.

Мне запрещалось абсолютно все.

Я встречалась тогда с первым мужем, мне почти 19-ть, девственница еще, мама спросила, сплю ли я с ним, я ответила, что не ее дело. Она меня избила, очень жестоко, била головой о кафель в ванной , потом душила, пинала ногами, а я снова впала в ступор и просто терпела. ЕЕ слова в тот момент - я и шлюха подзаборная, и б..., и все остальное в этом роде, что мол где я такой похабщины набралась, ведь она повода не давала и мужиков в дом не водила

Мы после этого случая практически сразу поженились, я сбежала из дома.

Моего мнения просто не существовало, маме не надоедало повторять - мое слово -закон.

Я порой удивляюсь, как я смогла при всем этом вырасти нормальным, адекватным человеком.

Помню, мне было 16 лет, я пришла в церковь и сказала батюшке, что я устала жить в придуманном мире, представлять себе то, чего нет, постоянно врать и притворяться.

Мне стало легче, когда я ушла от мамы.

Я все равно люблю свою маму, очень люблю, но не могу я простить ей всех издевательсв надо мной.

Я сейчас очень часто с ней огрызаюсь, много попрекаю прошлым, никак не могу успокоиться.

Если бы не эта постоянная ложь, притворство, вечное скрывание, я была бы совсем другой, не такой категоричной колючкой.

Просто я как губка впитала в себя все, даже фразы ее иногда проскальзывают у меня, и интонация голоса, но я не хочу воспитывать всоего ребенка так, как она меня, мне хочется дать ему именно то, чего мне всегда не хватало.

Мне хочется поговорить на эту тему. У кого есть желание, выскажетесь.

[Эос 0]

малинка_29

Я вам очень сочувствую , очень жаль, что ваше детство и воспоминания о нем именно такие.

Однако на сочувствии далеко не уедешь, правда?

Давайте постараемся конструктивно говорить о проблеме, а то, что она есть - это очевидно.

Сегодняшний ваш срыв - закономерен. Однако, вы достаточно долго держали все это в себе, ровно до того момента, пока не ощутили, что мама пытается управлять вашим ребенком, как когда-то вами, да еще и стараясь внушить вам, что вы неправильно воспитываете сына.

С вашей стороны - это обида - за свое прошлое, зе плохие воспоминания, за слезы...много за что...

Но что это с маминой стороны? Вариант 1 - попытка по-прежнему быть у руля, вариант 2 - заглаживание своей вины за прошлое. Подумайте об этом. Вам виднее, ведь информации не очень много, и почти вся она эмоциональная.

Кроме того, думаю, что в вас очень сильно чувство долга, это подтверждает и фраза

Я все равно люблю свою маму, очень люблю

, когда вы пытаетесь себя (не нас!) убедить в том, что вы выполняете свой дочерний долг...Это чувство долга, которое вбито в вас крепко-накрепко может проявляться постоянным ощущением вины.

Первый шаг в решении проблемы - это, конечно, осознание. И вы это почти сделали. Вы должны понять, что имеете право на чувства, которые испытываете. Даже негативные. Даже к родной матери.

Второй шаг - принятие этих чувств и реально существующей ситуации.

Третий - просто жить дальше, потому что после предыдущих шагов жить станет легче.

Мне хочется поговорить на эту тему

Знаете, на самом деле, все, с чем вы можете "работать" здесь - в вашей душе, шаги в реальной жизни вам известны и понятны.

1. Вы - мама, и именно вы в ответе за своего ребенка, соответственно решающий голос в любом вопросе воспитания - ваш. Захотите ли вы отдать бабушке совещательный - решение также за вами.

2. "Не нас обижают - мы обижаемся" - замечательная пословица. В вашем случае это означает, что вы больше не позволяете маме эмоционально негативно на вас воздействовать.

3. Обрести уверенность в себе. Вам это доступно.

Просто я как губка впитала в себя все, даже фразы ее иногда проскальзывают у меня, и интонация голоса, но я не хочу воспитывать всоего ребенка так, как она меня

- все это говорит о вашем страхе стать такой же. Этого не случится, поверьте.

Воспитание вашей мамы дало обратные плоды - вы стараетесь делать все, лишь бы действовать противоположным образом (только проследите, всегда ли это разумно)

малинка_29, обретите себя и живите...по-взрослому. Вы давно уже не зависите от мамы и ее мнения. Вы сами принимаете решения и ответственность за них. Осталось обрести контроль над внутренним ребенком - и вы будете полностью свободны. Удачи вам в этом.

Все выводы основаны только на одном-единственом посте, поэтому могу в чем-то заблуждаться

[Кубик Рубика 38]

малинка_29

Я тоже не всегда соглашалась с методами воспитания меня и брата нашей мамой. По-этому когда родился Лёнька, я сразу сказала маме, что воспитывать его будем мы с мужем, так как хочется нам, а не ей. И если она где-то будет не согласна с нашим воспитанием, то может сказать об этом нам лично и не при ребёнке, а уж мы сами решим прислушиваться к её совету или нет.

Больше вопросов не возникало. Мама общалась с внуком, просто как с внуком. И если возникали капризы и не послушание со стороны Лёньки, то мама говорила:" Ну иди. Воспитывай." Я разруливала ситуацию и все были довольны. Правда и возникали спорные вопросы. Но они уже озвучивались не при ребёнке.

Попробуйте и Вы сказать маме, что уже взрослая и сами разберётесь со своим сыном. А если её, что-то не устраивает, так и нечего ездить и смотреть на то как я воспитываю. Если начнёт лить негатив, так и скажите:" Мама, ты так считаешь? Ну что ж - имеешь право на своё мнение. Только, пожалуйста не пытайся меня в этом убедить. Потому что я тоже имею мнение и оно, поверь, сильно отличается от твоего. А так как это мой ребёнок, то и воспитывать его буду я."

малинка_29

Даже если Ваша мама после этого обидится, обвинит Вас во всех "смертных грехах", прекратит общение - не расстраивайтесь. Не чувствуйте себя виноватой, не пытайтесь первой идти на примирение. Только при таких условиях мама может задуматься и попытаться понять Вас. А тогда и примирение не за горами.

Скрытый текст

Шопотом. Я здесь не писала этого. Был период около пяти лет, когда мы жили со свекровью и у моей мамы, банально, взыграла ревность. Вот тогда закидоны были. Так я свела общение на уровень привет - пока. Как дела? - нормально. А теперь с мамой - лучшие подруги стали.

Надеюсь у Вас всё получится. Удачи.

[Фоксана 1]

малинка_29

Вы знаете, у меня в семье было нечто подобное. Может, не так жёстка, как у Вас, но ругали постоянно и лупили тоже запросто лет до 14 точно. Причём, до сих пор не понимаю, за что. Вернее, понимаю, что особенно то не за что - отличница была, брата практически растила, не гуляла в школе вообще.

Ленивая была, да (но и мама особым трудолюбием не отличалась), и ещё спорила с родителями, когда считала, что права. Ну и раздражение своё на мне срывали. Было много несправедливости. В 10-м классе я чуть ли не дни считала, когда уеду от них поступать в институт. Ревела каждый день.

Как уехала, жизнь сразу стала легче (морально). Приезжая на каникулы вдруг заметила, что опять слёзы ежедневно, и последний раз плакала в прошлый приезд.

Причём моему младшему брату спускалось с рук многое, даже излишне, чуть не попали с ним в тааакие проблемы... Мама сказала: " Я так устала тебя воспитывать, что на него у меня уже сил нет". Спасибо, тебе, мама.

Теперь живу от них далеко, отношения хорошие, главное не гостить у них подолгу.

Естественно, мои методы воспитания тоже критикуются. Когда там гостит моя доча, начинаются, хоть и не сразу придирки к ней, на мой взгляд именно придирки, так как девочка хорошая, умненькая, но тоже, блин поспорить может или отказаться делать именно так, как хотят они, особенно папа. Он учит и настаивает - плавать надо именно так, есть именно то, смотреть и читать именно это.

Я на стороне дочери, так мне высказывают, как я плохо её воспитываю, была поменьше - отец мой говорил, что я должна её за такое лупить. Слава Богу, сам не трогал, только поучал. Но до слёз и её доводил.

Когда дочке был год (!) мама сказала - что-то она у тебя плохо воспитана, всё хватает, вы такими не были! Ага, у мамы на всех столиках-тумбочках разложены многочисленные салфеточки-шкатулочки-вазочки с сухоцветами, а ещё ножницы тут и там и пр. Причём, когда мы были детьми, мама таким не увлекалась (может и не было в советское время столько всего).

Когда ей было 2-3, меня ругали, что она всех отвлекает, не может одна заниматься (хотя сосредоточенно играла-рисовала она всегда даже дольше, чем по возрасту положено). И т.д., и т.п.

Самое интересное, что когда у брата родилась дочка (она живёт с ними в одном городе, и, конечно, они к ней привыкли и любят больше), то к ней таких требований и близко не было! Салфетки-вазочки спрятаны, отругать её даже за дело нельзя, потому что она обижается, говорит: "Ты плохой" и так далее. Ни засыпать, ни играть она сама не хочет, и это воспринимается как данность.

Я племяшку обожаю, она замечательная, хоть и избалована, но такое разное отношение МОИХ родителей к разным внучкам меня обижает.

Обиды за себя УЖЕ нет, слава Богу уже почти 20 лет живу отдельно от них. Вы, наверное, в одном городе с мамой живёте? Вам труднее.

Естественно, своих детей я воспитывать буду ( и воспитываю) так, как считаю нужным сама.

Естественно, я тоже впитала в себя какие-то слова, мысли и интонации моих родителей. Ну что же, я же их дочь. Но я помню о маминых ошибках и многие ошибки постараюсь не допустить. Мои дети живут в совсем другой атмосфере, и я надеюсь, что им хорошо со мной.

[Малинка_29 81 157]

Спасибо за отзывы, а то я думала, что одна такая.

Дело в том, что я пытаюсь понять свою маму и оправдать ее поступки, но ей то даже и в мыслях не приходит то, как она покалечила мою психику. А уж психику своего ребенка я ей калечить не позволю.

Еще одно воспоминание детства.

Мне лет 7, вечно изруганная, избитая и вынужденная притворятся (внушалось то, что говорить нельзя ) , и в очередной раз меня порют то жгутом, то скакалкой лишь за то, что сказала тете в троллейбусе, как меня зовут

А я оправдываю ее тем, что она нас не бросила, в детдом не сдала, мы были всегда сыты и одеты. Этим и оправдываю все ее зверства.

Но сама попрекаю ее тем, кого она нам в отцы выбрала, что она сама виновата в том, что у нее такая жизнь сложилась.

Только, я считаю, не должны дети компенсировать родителям ошибки их личной жизни

[Кубик Рубика 38]

малинка_29

Но сама попрекаю ее тем, кого она нам в отцы выбрала, что она сама виновата в том, что у нее такая жизнь сложилась.

Скорее всего, что она срывала злость на вас, потому что личная жизнь складывалась не так как хотелось. Её можно понять. Но нельзя её понимать в том, что она продолжает свой диктат над Вами и своим внуком. Этому надо класть конец. Иначе Ваша психика и Вашего ребёнка будут изуродованы окончательно. Вам это надо?

[Мечта поэта 145 789]

малинка_29

Дело в том, что я пытаюсь понять свою маму и оправдать ее поступки, но ей то даже и в мыслях не приходит то, как она покалечила мою психику. А уж психику своего ребенка я ей калечить не позволю

А я оправдываю ее тем, что она нас не бросила, в детдом не сдала, мы были всегда сыты и одеты. Этим и оправдываю все ее зверста.

Милая Малинка.

Не надо маму ни судить, ни оправдывать.

Так случилось, что маму вашу вырастили с установками, которые она и выполняла в своей жизни.

Она же тоже была когда-то ребенком и верила в то, что родители знают все на свете и всегда правы.

Видимо её так научили, что жестокость по отношению к ребенку и рукоприкладство помогают ему вырасти правильным, хорошим человеком.

Дети должны быть лучше своих родителей.

Вы извлекли для себя уроки и воспитываете своего сына без жестокости и насилия, за это вам большой плюс.

Вы уже обогнали свою маму в развитии душевном, вот и хорошо.

Простите её и пожалейте за то, что она жила в таком негативе и до сих пор этого не осознала.

Отнеситесь к ней снисходительно, как неразумному ребенку, который сам не ведает, что творит.

Не терзайтесь понапрасну, что прошло, то не вренешь.

А вот настоящее и будущее в ваших руках.

[Гость Роллан]

Малинка, прочитал ваше письмо и то же нахлынули воспоминание, только в место мамы у меня был отец.

Я помню, что в детстве не любил, когда отец был дома. Помню случай, который почему-то запомнился.

Мне было лет 10-11, я зашел домой, а дома мама, я тихонько спрашиваю у нее: "папа дома?" Она ответила, что его нет, еще не пришел с работы. И я сказал: "хорошо, когда его нет дома" А мама говорит мне, что так нельзя говорить. А я же маленький был, я сказал то, что хотел.

У нас была большая семья. И отец никогда не играл с нами, с детьми. Никогда не разговаривал с нами, не интересовался нашими делами. С нами детьми он был строг. Никогда не баловал.

Прошло время, мать с отцом и сестренкой жили отдельно. Мы все жили в одном городе и часто заезжали к родителям. (С ними жила сестренка.) И вот приезжая к ним, всегда разговаривали только с мамой. Помню, как отец сказал маме, почему они, то есть мы, его дети, разговариваем только с нею.

А это были все его плоды воспитания, точнее "невоспитания". Нам не о чем было с ним разговаривать.

Мы все сейчас взрослые, у всех свои дети и что интересно, у нас у всех совершено другое отношение к детям. У меня две дочери. Старшую дочь, лет в пять я шлепнул по попке и накричал, так до сих пор мне стыдно. Она и забыла тот случай, а я помню. Младшей, 16 лет, раза два повысил голос. Жена может наругать. Но что бы было рукоприкладство, такого никогда не было.

Малинка, воспитывайте своего ребенка так, как считаете нужным. И я уверен, что вы никогда не подымите руку на ребенка, помня как вам было плохо, когда вас наказывали физически.

[крупнопиявчатая 1]

малинка_29

Как грустно...

Наглядный пример, как ни в коем случае нельзя воспитывать детей!..

Хорошо, что Вы оказались душевно устойчивой и выросли адекватным и разумным человеком- вопреки маминому воспитанию. А ведь часты случаи, когда дети, выраставшие в подобной атмосфере, не имеют ни душевного, ни физического здоровья- да и не чувствуют твердой опоры под своими ногами в жизни.

И как- то Вы еще можете спокойно общаться с ней и к внуку подпускать...

Хотя вполне логично было бы вообще обходить ее дом стороной. За исключением "крайних случаев" , конечно...

У Вас широкая душа, судя по Вашему посту и, понятное дело, с матерью своей Вы будете общаться. Сил Вам...

[Sensi 0]

Малинка_29

Сложная ситуация, согласна. Но в жизни нет ничего неразрешимого. Вы обижаетесь на маму, но сами ведёте себя далеко не идеальным образом, прикрываясь этой самой обидой.

Все мы рано или поздно говорим, что нас "не так воспитали"... Одному жёсткости не додали, другому - человеческого участия, третьего не научили, как за себя постоять... Список можно продолжать до бесконечности!

Я ни в коем случае не оправдываю родительскую жестокость и грубость, но если мама вела себя по отношению к Вам именно так, значит - по другому просто не умела...

Её нужно не оправдывать, а простить - от всего сердца! Она себя уже сама наказала, лишившись искренности и доверия дочери...

Малинка, Вы давно уже выросли из той маленькой девочки, так почему бы Вам не поискать взрослые способы взаимодействия с мамой? Эмоциональная реакция едва ли поможет разрешить проблему... Удачи Вам!!!

[Малинка_29 81 157]

дети, выраставшие в подобной атмосфере, не имеют ни душевного, ни физического здоровья- да и не чувствуют твердой опоры под своими ногами в жизни

крупнопиявчатая

В плане опоры все с точностью до наоборот. Мама всегда была и есть нам опорой, никогда нас не бросала и не предавала, а если кто-то посмел бы нас обидеть, как коршун защищала.

Она мне с детства внушала, что я самая-самая, поэтому самомнения у меня было выше крыши.

Она дала мне много хорошего и ценного, но не могу я ей простить то, как она избивала меня.

Помню, поссорились мы с ней , когда она дала поджопник моему сыну. Это было год назад ( ребенку было полтора года) . Я тогда ей сказала, чтобы она к моему ребенку даже близко не подходила. Потом помирились.

Но она до сих пор говорит, мол мало я вас в детстве била-порола, ничему не научила, уж больно своенравные выросли.

[Новая Белка 1 268]

малинка_29

Главное, чтобы вы воспитывали своего сына по другому.

И помнили, что детей обижать и бить нельзя, чтобы у вашей дочери было счастливое детство - раз у вас его не было.

У меня тоже масса обид на маму (на папу почему-то меньше)

Но я стараюсь о них не помнить. И наверно из противоречия воспитываю свою дочь совсем по другому чем они меня - хотя может я и не права.

И сделаю тоже ошибку, вырастив ленивого ребенка.

Но вспоминая своё детство по другому не могу. Меня не били (папа только пару раз треснул).

Но мне не давали сидеть ни минуты без дела. Какое-то трудовое воспитание.

Я должна была ежедневно мыть полы в квартире, протирать пыль, стирать, ходить в магазины (хлеб, молоко). Ежедневно.

То есть я ни на секунду не могла расслабиться. Приходя из школы я хватала авоську и бегала по магазинам стоять по очередям (совковые времена когда и за хлебом надо было стоять в очереди).

Потом бежала домой, мыла полы, убирала, вытирала пыль с полированной мебели. А время к вечеру - надо было вынести мусор, приготовить ужин. А уж только вечером уроки. И это каждый день.

По выходным - трудовая повинность у бабушки в деревне.

А когда родилась младшая сестра - то на меня упали пеленки, молочная кухня, прогулки. Я точно также сразу после 10 класса сбежала из дома в Москву.

У меня на этой почве паранойя чистоты - дома я также ежедневно мою, убираю.

Считаю - что таким образом мне сломали психику. Но что что сделано, то сделано.

Поэтому дочь я балую, может зря.

[Китя 298]

малинка_29

У меня абсолютно все также. Только к маме добавлялся еще и папа.

Правда лет с 17 я пресекла попытки треснуть меня и предупредила. что могу дать сдачи. Просто с 15 лет я дома не жила, училась в другом городе и жила в общаге.

А детство - все тоже самое. Пороли чем можно, оскорбляли, обзывали, не гнушались чтением моих писем. Помню заставляли писать бабушке письмо. А я писать не хотела только из-за того. что оно должно было пройти "таможню", его они должны были прочитать, а только потом отправить.

Гулять-красится не разрешали, но на это я , в принципе уже не обижаюсь. правильно делали.

А вопли-крики у нас были обыденным делом. Сплошной мат (а сейчас она морщит носик и кривится, когда у меня проскальзывает )

А еще помню, как мама подошла взять чашку , а я так дернулась. Мама говорит - ты чего такая дерганая , а я уже ожидала очередного удара.

Мне будет 26, а я до сих пор вздрагиваю, когда ко мне резко делают движение. Муж, бывает, руку протянет, погладить, а я дергаюсь. Потмоу что все детство башку закрывала, когда били.

И моя тоже сейчас пытается меня учить, как мне ребенка воспитывать. Умница, ити ее.... Правда я очень четко обозначила - мой ребенок - не лезь к нему. Только попробуй повысить голос!

Вот при всей моей не любви к свекрови - если бы со мной что случилось, я скорее ей бы доверила, чем моей матери.

Я все равно люблю свою маму, очень люблю, но не могу я простить ей всех издевательсв надо мной.

А вы уверены? Я вот сомневаюсь. Я тоже долго думала. что люблю ее. а потом поняла - это просто по привычке и просто потому что так, вроде бы и надо. Ведь внушается - родителей надо любить.

А потом как глаза открыла- не люблю. Чувство долга какое-то есть. помогаю, но не люблю.

НДП

[Высокая частота 4 940]

Эта историю напомнила жизнь моей мамы. По ее словам она лет до 17-ти жила на подзатыльниках. Также при каждом удобном случае бабушка ее избивала и унижала, называла шалавой. Хотя моя мама вышла замуж в 22 года девственницей.

И уехала из дома в общагу, сразу когда поступила в институт (она училась в Тимирязевской академии).

Сейчас, смотря на мою бабушку, я не могу в это поверить, она на меня даже голоса не повышала никогда, только муси-пуси слышала от нее.

малинка_29

Вам тут уже высказывали такую мысль, что мама - именно вы и вам решать, как воспитывать своего ребенка. Если посчитаете нужным - вы его накажете, если нет - значит нет.

Раньше вообще такая теория была, что если грудные дети кричат, то это они развивают легкие и не надо их брать на руки, а то избалуются.

Возможно не стоило так резко с мамой разговаривать, что надо ставить пусть вежливо, но на место, это точно.

Я вот наоборот не разрешаю маме баловать старшего сына. А то я запрещаю что-то, а она дает считает, что так для него лучше.

Но я-то знаю, что если он съест что-то копченое или соленое, то снова начнутся проблемы с поджелудочной, а мне сейчас совсем некстати по больницам с ним мотаться.

Так что желаю Вам терпения, мудрости. И забудьте поскорей ваше "счастливое" детство.

[rusy 18 866]

малинка_29

Я очень сочувствую и вам и вашей маме. Очень легко решить, что ваша мама сама во всем виновата, этакий осознанный тиран. Я думаю, что это не так. Скорее всего, она тоже получила своеобразное воспитание. В те времена не было психологов и психологической литературы, а сам на сам очень трудно разобраться с такой проблемой.

Мне кажется, что у нее истерический характер, бурно любит и ненавидит. Каждая эмоция захватывает ее целиком, и не в состоянии она адекватно реагировать на поведение не укладывающееся в ее представления об идеальных детях. Отсюда и срывы.

Сказать вам простите маму, слишком просто, я сама не умею прощать. Но заметила, если пойму и пожалею человека, процесс прощения происходит гораздо легче. Попробуйте пожалеть маму, ей самой тоже очень трудно со своим характером.

Почему я настоятельно прошу вас простить маму, мой жизненный опыт показал, у всех моих знакомых просивших родителей выросли замечательные дети. У тех же кто упорно обижался на родителей за свое детство, не смотря на прямо противоположное воспитание, с детьми (в подростковом возрасте) были крупные проблемы. Я не психолог, и не могу грамотно доказать взаимосвязь, но факт имеет место быть.

В воспитании своего ребенка, уверенно и твердо требуйте от мамы соблюдения ваших норм воспитания. Постепенно, если вы не будете агрессивно реагировать на мать, она смириться с вашими методами воспитания. Именно смириться, потому что переделать человека в бальзаковском возрасте невозможно.

Мира и гармонии вашей семье.

[Дым 23 952]

Прочитала пост и ужаснулась!! Для меня это ШОК Бить ребенка головой о кафель, душить? Назревает вопрос. Извините конечно. Но ваша мама вообще адекватна???

Скорее всего, она тоже получила своеобразное воспитание.

И что? Чего она добилась? Сломала психику ребенку. Это хорошо?

[Сумасшедшая Тишина 69]

Мечта поэта

Видимо её так научили, что жестокость по отношению к ребенку и рукоприкладство помогают ему вырасти правильным, хорошим человеком.

Самое интересное, что, когда дети вопреки всему этому вырастают хорошими и не озлобленными людьми, да еще любят и уважают родителей, те самодовольно говорят: "видишь, мы были правы. Воспитали тебя правильно, благодаря нам ты такая, не спилась, не скололась. Наш долг выполнен, будь же благодарна".

малинка_29

а если кто-то посмел бы нас обидеть, как коршун защищала.

Меня мама почти не била (на то был отец) но и не защищала. Наоборот, мне еще от мамы доставалось - сама виновата.

Sensi

Все мы рано или поздно говорим, что нас "не так воспитали"... Одному жёсткости не додали, другому - человеческого участия, третьего не научили, как за себя постоять...  Список можно продолжать до бесконечности!

Совершенно верно! Наверное, не бывает совершенных родителей, как и совершенных людей вообще.

Да, столько тут историй разных, и у всех один мотив - били и унижали родители. Советское детство?

[Эос 0]

дым

И что? Чего она добилась? Сломала психику ребенку. Это хорошо?

Причем тут категории "хорошо-нехорошо"?

Речь идет о том, что пока машину времени не изобрели, вернуть назад ничего нельзя. Это просто констатация факта.

[Сюсюмбер 10 139]

малинка_29

Скажите, зачем Вы общаетесь со своей мамой, если в ваших отношениях столько негатива?

Почему Вы разрешаете своей маме влезать в вопросы воспитания Вашего ребенка? Тем более, что Вы прекрасно знаете о ее методах воспитания.

Я так поняла, что Вы живете отдельно от мамы. Зачем надо общаться с мамой у Вас дома?

Может быть, имеет смысл общаться на нейтральной территории?

[Жанна Жанна 2]

И моё детство один в один..с автором - с последующими попытками воспитывать уже моего сына - с криками - у меня педагогическое образование- я знаю как!!! Пока, во время очередного скандала- мой муж- молча не выставил мою маму за дверь.. После этого стала как шелковая..

Как то пыталась поговорить с мамой по душам о своем нелегком детстве- но получился разговор слепого с глухим..У неё - ни тени раскаяния какого то - только удивление - а что такого? У нее, дескать жизнь была неустроена, тянула нас двоих- имела видно право отрываться на мне..

Родители - любите детей своих..

После этого я не то, чтобы успокоилась - просто отношусь к маме- как к человеку с некоей душевной поломкой внутри..То есть - не ведала она, что творила..Простим ей..

Сейчас ей за 60..Содержу ее, помогаю материально и морально..Ни в чем отказа она не знает..

Вот и автору советую - найти что то такое в своей маме, чтобы простить её..

А ребенка - воспитывать только самой.

Объясните это своей маме- будет конечно скандал, куда деться..Но все равно гните свою линию - настойчиво. Или мужа привлеките..

[Evgenika-Sterva 101]

Мне сложно понять таких отношений между мамой и дочкой. Читала Ваш пост и меня брала такая злость, как это мама может Вас попрекать, да еще вываливать на Вас кучу негатива. Сколько Вы от нее натерпелись, уж теперь бы ей помалкивать в тряпочку, ведь Вы уже выросли и можете дать сдачи во многих ситуациях (не обязательно физически).

Еще Вы пишите, что любите свою маму, а Вы не задумывались о том любит ли она Вас и ценит ли Вас вообще? (извините за такой вопрос). И если любит зачем себя так ведет, неужели не боится потерять???

Еще раз повторю мне сложно такое понять, т. к. я единственный, заласканый всеми ребенок в семье и после такого вряд ли смогла бы общаться с родителями.

[крупнопиявчатая 1]

малинка_29

а если кто-то посмел бы нас обидеть, как коршун защищала.

Мама была опорой в отношениях с другими...

А после сама вполне могла

...нещадно пороть, даже в 17 лет ходила как зебра...

Я другого рода опору имела в виду. Когда человек может быть в глубине души СПОКОЕН.

И когда он имеет возможность вспомнить о самом близком и дорогом человеке ( маме) в трудный жизненный момент, тут же почувствовав облегчение и надежду...

но не могу я простить ей всех издевательств надо мной.

Может, пока и не стоит себя насиловать и " выжимать" из своего сердца для нее " прощение" ?

Наверное, всему свое время...

[Канталуп 10]

Да, маму надо простить. Понять - вряд ли.

И постараться не сильно впускать её в свою жизнь. Обидится- ну что ж...

Пусть подумает, почему так происходит.

Меня, слава Богу, не лупцевали. Но я уже писала, что методы воспитания были еще те.

И, кстати, не знаю что лучше (или хуже, или меньшее из зол)- когда не задумываясь, дают подзатыльник, лупят скакалкой, но при этом

Мама всегда была и есть нам опорой, никогда нас не бросала и не предавала, а если кто-то посмел бы нас обидеть, как коршун защищала.

Она мне с детства внушала, что я самая-самая, поэтому самомнения у меня было выше крыши.

Или когда не лупят, но внушают, что ты- нестандартная =некрасивая, ничего не можешь и не умеешь, когда тебя одевают в заведомо уродующие тебя шмотки. Когда приходишь к маме за сочувствием и поддержкой, а тебе в ответ- "Сама виновата!"

Я согласна, что маму надо простить. Если для этого надо понять- попытаться понять.

Но меня теперь никто не переубедит, что я должна слушаться маму и следовать её советам, только потому, чтобы её не расстроить или не обидеть, ведь она- МАМА.

[Бурундук 0]

малинка_29

Знаете, может быть вам станет легче, если скажу, что у меня было во сто крат хлеще. Но я вряд ли когда отважусь рассказать об этом.

Поэтому на своем личном опыте могу дать несколько советов.

Во-первых простить,

Во-вторых запомнить одну истину, Если не отпустить прошлое, не будет будущего.

[Пани Иоанна 0]

Я уже однажды писала о своей подруге, Алине, которую родители третировали жутко. Потому что хотели "вырастить из нее человека". Вот этот пост - у меня ссылки не работают:

мою школьную подругу точно так же родители изводили с 15 лет, приписывали ей несуществущих "мужиков", с которыми она якобы спит, курево, выпивку... стыдили прилюдно, не стеснялись, могли оплеух надавать!  Ведь видели прекрасно, что девченка ни в одном глазу - и все равно горлопанили как недорезанные по поводу и без повода!!!  Потом ее просто однокурсник защитил, провожал до дома. Мне случалось не раз ее уводить к себе ночевать.

Сейчас нам обеим по 25, обе замужние дамы (она замужем за тем самым однокурсником), обе живем отдельно от родителей... и до сих пор ее мать (отец умер от инсульта три года назад) периодически названиевает ей и устраивает истерики: и муж у нее не такой, как надо, и родила она девочку - не сумела, зараза, мальчика родить, как будто за пол ребенка она отвечает! - и с ней не общается, только "откупается", и что отец из-за нее умер - довела (а по-моему, сам себя бесконечными истериками довел), и вообще она в свое время хотела сына, а родилась дочь...

Это что за дела?!

Цитата

Видимо, в какой-то момент свобода становится жизненно необходима не столько детям, сколько родителям.

Ну так получили они эту самую свободу, кто им мешал, когда дочь 16тилетней ушла жить к будущему мужу? Когда они бросили ей вслед "катись колбаской"? Кто им мешал после этого зажить счастливо на свободе с чистой совестью? А, рефлексы остались, видать...

Правда, начали ее вот так "воспитывать", когда ей исполнилось 15. До этого все было более-менее нормально. А как исполнилось 15 - все, шаг влево, шаг вправо приравнивается к побегу и карается расстрелом. Не дай бог ей было где-то задержаться хоть на 10 минут - все, полный аллес капут! Бита иногда бывала до синего цвета. Однажды - мокрой простыней, скрченной в жгут.

Как выяснилось совсем недавно - опасались родители, оказывается, дурной наследственности! У отца это был второй брак, женился он на ее матери уже в 40 лет, дочь от первого брака вычеркнул из жизни - она вроде бы что-то такое натворила криминальное, связалась с домушником и попалась - взяли в чужой квартире их всех. Какой-то срок дали, ну, короче говоря - отец ее себе в голову вбил, что вторая дочь может так же опуститься. А мать больная что ли, я не пойму... подпевать-то? Оказывается, еще и они мечтали о сыне, дочь им оказалась не больно нужна.

В общем, в 16 лет она от них просто сбежала. К своему однокурснику - она тогда уже училась на 1м курсе.

Так через месяц (!!!) к этому парню заявилась целая толпа во главе с родителями моей подружки и с нарядом милиции, - якобы парень этот совратил несовершеннолетнюю. Совращения не было - она была девственницей - осмотрели ее по всей форме. А когда узнали, что девушка, точнее, еще девочка, а юридически ребенок - месяц не живет дома, а активность родители развили только сейчас...

В общем, подробностями утомлять не буду: родители парня сумели через знакомых сделать справку о беременности 16-летней девушки (беременна она не была на самом деле) - и в загсе их зарегистрировали. Иначе бы не вышло. Подруга моя осталась жить с мужем и свекрами. Те, слава богу, хорошо к ней отнеслись - до сих пор у них отношения отличные. И с мужем, конечно! ТТТ, живут счастливо уже 10 лет.

Ее родители, поняв, что теперь их дочь замужняя женщина и вроде как им не обязана подчиняться, обороты сбавили. Но зато стали звонить с выволочками.

Потом умер ее отец - свалил его инсульт, и через неделю он умер. Мать стала потихоньку соображать, что никому она теперь не нужна. А она уже пенсионерка, ей 56 лет. Инвалид второй группы. Обижается на дочь за то, что не любит она ее и не общается почти. Недавно мне встретилась она в магазине, узнала меня и стала жаловаться на дочь, мол, не любит.

Алинка-то любит... простила, но забыть не может.

О матери заботится, конечно - продукты привозит, деньги. Оплачивает коммунальные услуги полностью. Но даже обнять мать для нее - пытка.