Не могу сказать маме спасибо за свое воспитание

[Малинка_29 81 092]

Еще раз спасибо всем за отзывы. Я, зная свою категоричность, не думала, что мне ответит столько народу, приятно удивилась, прочитав отзыв Мечты поэта и всех остальных тоже.

И вообще, спасибо за поддержку. Огромное спасибо. Я столько лет молчала, никто ни о чем не догадывался, а вот рассказала и правда, легче стало. И не одна я оказывается такая.

а Вы не задумывались о том любит ли она Вас и ценит ли Вас вообще? (извините за такой вопрос).

Evgenika-Sterva

Моя мама меня очень любит. Любит, как умеет. Я это чувствую (или снова себе придумываю).

Я уже очень много лет не живу с мамой, это история многолетней давности и я бы никогда ее не вспомнила, если бы не этот случай.

Хотя и правда, странная такая эта любовь. Она вся выражалась в материальных ценностях. Например, купила мне мама в 15 лет цепочку золотую и подарила со слезами на глазах, мол у нее никогда не было, она всегда мечтала, пусть у меня будет. И так во всем.

Могу сказать точно, что физические наказания ничто по сравнению с тем, как она издевалась надо мной морально.

Чтение моих писем, лазанье по моим вещам, могла сказать, что нет у тебя матери и две недели не разговаривать со мной и никак на меня не реагировать.

Про то, что я, будучи девственницей была для нее вечной и б... и ш.... и прочее, я уже писала. Как-то попросила ее что-то помочь, получила ответ - ноги раздвигать получается и это получится ( была еще девочкой)

У нее наверное бзик какой-то был, чтобы в подоле не принесла. А я , во втором браке после выкидыша много лет забеременеть не могла, думала вообще детей не будет. Недавно снова был выкидыш, я писала об этом. Очень хочу второго ребенка.

А по поводу физических наказаний действительно никаких раскаяний с ее стороны, говорит, что мало била. И еще из любимых ее выражений- я тебя породила, я и прибью. Вот такой ужас.

[Баритон 112]

Наши мамы- они самые лучшие!

малинка_29

не могу я простить ей всех издевательсв надо мной.

НИКТО не может поиздеваться над человеком так, как он сам над собой поиздевается.

[Растрёпа 0]

Я тоже в детстве часто получала от мамы не по делу, помню эти обиды до сих пор. У мамы сложный характер, но у нее и жизнь была тяжелая, отец умер, она осталась с двумя детьми на руках, жили трудно, а ведь она была еще молодой женщиной.

Я на нее не обижаюсь, я просто помню и стараюсь не повторять ее поступков по отношению к своим детям.

Мы и сейчас можем поругаться в пух и прах, любит мама припомнить, как она ради нас, все для нас и т. д. Меня это злит ужасно, но посмотрю на нее, еще не старенькую, но уже и немолодую, жалко становится,прошу прощения, стараюсь успокоить, иногда и через силу. Потому что я знаю, придет такое время, когда захочется поговорить с мамой, сказать ей, как ее люблю, попросить за что-нибудь прощения, а ее не будет.

[Паприка 2 460]

малинка_29

Я очень вам сочувствую, по себе знаю как бывает плохо, когда мамы ведут себя по-отношению к детям не так как было бы правильно с точки зрения педагогики или исходя из наших представлений о воспитании. У меня с моей лет до 12 не было вообще никаких отношений. Мама для меня была скорее тётей, которая изредка приезжает к нам с бабулей и привозит мне конфет. И не более того. Для меня тогда даже само слово "мама" было как имя собственное - Мама, Машя, Аня, Даша.

После 12, когда мама с бабушкой решили, что мне будет лучше в город переехать - там больше возможностей и перспектив, а по сути - в няньки для младешй сестры. Я испытала на своей шкуре как живут нежеланные и нелюбимые дети.

Именно тогда на меня впервые наорали матом, впервые избили, впервые показали мне на деле, что я не "умница-красавица" как мне внушалось с детства бабулей, учителями в школе, друзьями, а "подзаборная тварь" Для девочки подростка - это шок, поверьте! Поэтому через пять лет жизни с мамой, я очень быстренько организовала себе замужество.

Извините, я обойдусь без подробностей, сейчас мама живет с нами - так получилось. Мы заново начали узнавать друг-друга. Больше всего я боялась, что её начнут отторгать мои дети, но, слава Богу, я ошиблась - они втроем отлично ладят с бабушкой.

Нет, между нами не появилось любви, какая в принципе бывает между детьми и родителями, но мы хотя бы начинаем немного ПОНИМАТЬ друг друга. И это уже хороший результат в наших взаимоотношениях. Плохое прошлое я "похоронила" в душе, хотя иногда оно так и мечтает вылезти из своей "могилки"

Astra

Да, маму надо простить. Понять - вряд ли.

Не поняв, искренне простить не получится. 100%

[Золотая Осень 58]

малинка_29

После 10-й просьбы оставить его я не выдержала и сказала ей - "да заткнешься ты когда нибудь или хочешь мне вконец ребенка довести?

А что вам помешало сказать с 1го раза сказать ей тоже самое, но без слова "заткнешься"? Подозреваю, и тон вы выбрали соотвествующий, и интонацию, то есть у вас тоже была своего рода истерика. В данном случае не просить надо, а ставить перед фактом, т.е. сказать вежливо, но твердо.

Насчет прощения... По отношению к родителям это вообще неподходящее слово. Простить - это значит оценить, и как бы с высока (с высоты своего положения всепонимающего человека) простить. Дети никогда не могут быть выше родителей, поэтмоу прощать родителей - неслыханная дерзость по отношению к этим родителям. Надо просто принять.

Это слова я пишу не потому, что у меня родители золотые были, и детство и юность вовсе не шоколаде прошли. Я думала ни-ког-да не смогу понять своих родителей. Только тогда, когда приняла их такими, как есть, тогда и даже гордость проклюнулись - мне родители жизнь подарили, и дали ее мне с любовью.

[Злобынюшка 131 268]

Паприка

Именно тогда на меня впервые наорали матом, впервые избили, впервые показали мне на деле, что я не "умница-красавица" как мне внушалось с детства бабулей, учителями в школе, друзьями, а "подзаборная тварь"

Вот после таких постов мне хочется собственной матери, хоть и с диким опозданием, посмертно, сказать спасибо. Да, я считаю, она не так меня воспитала, она вообще воспитала меня никак, у нее сложный характер был, у нее была печальная судьба и собственная личная жизнь куцая и хромая...

В детстве сперва я без нее жить не могла, потом мучалась от того, что она меня не любит, потом злилась и бесилась на ее подколки,негативные характеристики и критику, потом долгое время ее сильно жалела и злилась на отца, мне все казалось - это он ее уморил...А теперь, вот почитала, что родительское невнимание на самом деле значит, что такое - на самом деле дитя уродовать и проч и проч - и считаю, да моей надо в ноги поклониться.

[Малинка_29 81 092]

Золотая Осень

Я неконфликтый по жизни человек, терпение мое видно резиновое.

Да , сказано было грубо, вы правы, это своего рода истерика, но до этого неоднократно говорилось, просилось, объяснялось в дружелюбном тоне:

- Мама, пожалуйста, не дразни, ему эта игра не нравится ( заберу-отниму)

- Мама, пожалуйста, промолчи, с ним надо по другому.

- Мама, пожалуйста, не доводи мне ребенка, ты же видишь его реакцию

- и все в этом роде

И когда все доводы кончились, я ее попросила попросту заткнуться, было не до выбора выражений

//Насчет прощения... По отношению к родителям это вообще неподходящее слово. Простить - это значит оценить, и как бы с высока (с высоты своего положения всепонимающего человека) простить. Дети никогда не могут быть выше родителей, поэтмоу прощать родителей - неслыханная дерзость по отношению к этим родителям. //

А как вы объясните то, когда ребенок всеми силами старается выпросить, вымолить, заслужить, заработать это самое прощение у родителя ?

А мама сначала изведет тебя, а потом снизойдет до этого прощения. Разве это нормально ? И кто в итоге на кого смотрит свысока ?

[СочетаЭмо 8]

Как сочувствующий - но переросший свои обидки по отношению к родителям человек - с конструтивом к вам:

Хотите, чтобы ваши неправильные родители стали по отношению к вам вежливые, доброжелательные, ну вот прям как к посторонним? Возьмите хорошую такую дистанцию между вами. Не рассказывайте о себе ничего.

Сперва, конечно, будут упрёки.. - не упрекайте в ответ, это негативно сближает (а вам оно надо?) Если на вас орут - обращайтесь, как с посторонними: я не буду разговаривать с вами в таком тоне. Помните: пока в вашей душе живут упрёки и обиды - эти люди властны над вами. Освободитесь от ненужного груза. Выполняйте свой долг по отношению к ним безупречно: уважайте, помогайте, не лишайте общения с внуками.. но не надо лишних стараний. Если вам не нравится, как они обращаются с вашими детьми - всегда найдётся повод без упрёков и скандалов просто немедленно уйти вместе с ребёнком.

Научить близких-хамов быть вежливыми с вами и с вашими детьми - реально, но для этого придётся вернуть их в круг посторонних вам людей, с которыми они всегда более вежливы.

Освободите от обид и камбеков в прошлое СЕБЯ: зачем вам лишняя несвобода?

[Диатрима 204]

что родительское невнимание на самом деле значит, что такое - на самом деле дитя уродовать и проч и проч

Да, я вот тоже злилась на мать за то, что ремнём по заднице охаживала за неприбранные вещи, да некупленные продукты. И тоже считала, что меня

"избивают" и не любят. Даже из окна хотела выпрыгнуть в 14, а в 15 собрала вещи и ушла из дома, написав записку. Правда потом вернулась в 11 вечера.

Мама мне слова не сказала, видимо поняла, что переходный возраст.

Да и не помню, чтобы я или моя сестра хоть раз в синяках в школу ходили.

А оказавшись в "шкуре" своих родителей, многие ( и я в том числе) поняли за что же так "несправедливо" поролись ремнём наши многострадальные попы.

Дети никогда не могут быть выше родителей, поэтмоу прощать родителей - неслыханная дерзость

Почему не могут? Если брать родителей-алкшей, то навряд ли их можно считать выше, чем их дети, которые всеми силами стараются не причинить моральную и физическую боль своим детям.

[Канталуп 10]

Баритон

НИКТО не может поиздеваться над человеком так, как он сам над собой поиздевается

Интересно, как ребенок 4 лет (к примеру) над собой издевается? Тем, что не может понять, почему его мама не любит и лупит ни за что?

Паприка

Не поняв, искренне простить не получится. 100%

"Простить" в данной ситуации (для меня) значит "забыть обиды". Потому что понять некоторые веши я не в состоянии, они противоречат логике и здравому смыслу.

[Конди 69 183]

Astra

Потому что понять некоторые веши я не в состоянии, они противоречат логике и здравому смыслу.

Здесь я бы хотела сказать, что Вы не те вещи пытаетесь оценить и понять.

Не понятно, за что можно избивать 4-летку, к примеру. Именно не по попе дать, а избивать ремнем.

Но можно понять, почему мама столь агрессивна в этот момент:

а) потому что сама выросла в избиениях и другой модели воздействия не знает/ не хочет знать/ не может знать;

б) болеет потому что- душой ли, головой ли, телом ли- например, гормоны скачут до белых глаз в состоянии аффекта, за себя не отвечает;

в) в принципе жестокая и злая, потому что генами не вышла;

г)

д)

е) и прочая Вы можете сами дописать.

Попробуйте оценить не действия, а посылы, которые к действиям привели.

И рано или поздно- будет Вам счастье. Потому что жить с грузом обиды и вины на родителей- это кошмар.

Понимание и прощение не всегда 100 % равны продолжению общения или налаживания идиллических отношений. Иногда даже наоборот- родители становятся абсолютно чужими людьми. И это тоже к лучшему порой: чужим выставляются совершенно другие счета.

И, в конце концов, своим неправильным поведением, родители нас тоже учат ХОРОШЕМУ- как не надо поступать со своими детьми и близкими. Жестокий урок, но действенный.

П.С. С годами все больше убеждаюсь, что пришли мы в этот мир каждый за своим.

[Леннон 2]

Золотая Осень

Насчет прощения... По отношению к родителям это вообще неподходящее слово. Простить - это значит оценить, и как бы с высока (с высоты своего положения всепонимающего человека) простить. Дети никогда не могут быть выше родителей, поэтмоу прощать родителей - неслыханная дерзость по отношению к этим родителям. 

Простите, но позволю себе с Вами не согласиться... Хотя это лично моё мнение.

На мой взгляд, в общечеловеческом плане у родителей и детей равные права и обязанности. В данном случае - дети, которые терпели незаслуженные обиды, моральное и физическое унижение, - имеют право на гнев, даже по отношению к собственным родителям. И в этом гневе нет ничего порочного, в нём нет греха даже с точки зрения религии, ибо - я это не устану повторять, - Священное Писание учит не только почитать своих родителей, но и любить своих детей.

Предвижу даже возражения в духе "проявления родительской любви не всегда очевидны". Да, это так, не спорю. Но маленький человек, у которого в силу возраста (ведь часто систематические унижения дети терпят с малых лет) относительность понятий не сформирована, - даже этой "разумеющейся" вроде бы любви не видит.

Какая может быть любовь, если за малейший промах (иногда этот промах заключается даже в банальном "молчишь тут под руку!") следует удар? Не физический, так моральный? Когда в душе живёт неистребимый порой годами страх перед самыми вроде бы близкими людьми, от которых полное право ребёнка ждать как раз любви и защиты...

Страх перед тем, чтобы элементарно глаза поднять на отца или мать, - не то что слово сказать или же возразить им в ответ на несправедливость...

А со временем происходит привыкание, - уверенность, что "иначе и быть не может", что "так наверняка все живут"... И - уже как ответ себе же, на собственные чувства, - приходит самоуничижение, подавление якобы "греховного" гнева (а то и ненависти) к родителям, - людям, подарившим жизнь, а стало быть, изначально достойным уважения...

И, как следствие, - жестокий миф о собственной порочности, собственной вине, недостойности... "А нет ничего крепче и долговечнее жестоких мифов" (с).

Но - либо стараниями тех же родителей ("мы ради твоего же блага стараемся"), либо окружающих, либо иными источниками информации, - вмешивается так называемая подмена понятий: клятое и хрестоматийное "бьёт - значит любит". Сейчас мы говорим не о супружеских отношениях, но рамки эти, как оказалось, весьма универсальны...

Если судить поверхностно, то выходит, - большинство родителей, порой открыто издевающихся над своими детьми, действуют исключительно из любви к ребёнку? Сомневаюсь.

Пусть простят меня те, чьи чувства я невольно задел, - но тема насилия в семье, и в частности насилия над детьми, - уже давно назрела и даже перезрела. Редко попадается в руки номер газеты без очередной леденящей душу статьи, заметки, - о лишении родительских прав (либо об осуждении на n-ный срок заключения), говоря юридическим языком - за "злоупотребление родительскими правами и за нарушение прав ребёнка"... Редко день проходит без подобных вестей. И это страшно.

Я вовсе не собираюсь всех поголовно родителей, ведущих себя

Паприка

не так как было бы правильно с точки зрения педагогики или исходя из наших представлений о воспитании, -

записывать в преступники, - поймите меня правильно, - я не приемлю огульного обвинения, тем более в подобных вопросах.

Но сейчас мы говорим о праве детей на гнев в ответ на унижение и боль, - а также на право поступать с этим гневом по своему усмотрению. То есть - отпустить (это и есть прощение), либо держать в себе. То, что этот гнев отравляет жизнь и разъедает душу, подобно кислоте, - вопрос уже другого порядка и обсуждался на Форуме не раз.

"Забыть и проигнорировать - это вовсе не прощение. Можно, - и порой это лучший вариант поведения, - игнорировать какие-то пустяки или забыть о хамстве незнакомца, с которым больше никогда не встретишься. Но чтобы простить, сначала необходимо заново пережить боль и горечь и назвать вещи своими именами. Попытка "забыть" неприятное - это просто бегство от тревоги, которое, как любое бегство, приносит лишь временное облегчение" (с).

"Самый верный способ запомнить что-либо на всю жизнь - постараться об этом забыть" (с).

Теперь о самом прощении. На него имеет право как пострадавшая сторона (право прощать), - так и причинившая эти самые страдания (право быть прощённым).

Лишая детей права прощать, мы, таким образом, лишаем и родителей (которые бывают всё же и виноваты) права быть прощёнными. Палка о двух концах, как говорится.

Кроме того, прощение изначально не подразумевало высокомерного отношения к обидчику, - это было и есть сама наша жизнь, - ведь жизнь и есть в одном из своих аспектов постоянное причинение боли друг другу. Потому постоянно приходится принимать решение о прощении, - то есть, об отказе от желания причинить боль тому, кто причинил боль нам.

[Канталуп 10]

Конди

Про лупцевание крохи - это одно, а про моё понимание- это другое.

Битьё и подзатыльники как раз можно понять= обьяснить именно так как вы написали. Но психика ребенка страдает и во что это выльется во взрослом возрасте - еще вопрос.

Тем не менее в теме про "ударила сына, чтобы отомстить мужу", практически все встали на дыбы- какая эта мамаша сволочь. Еденицы попытались понять, что это было неадекватное состояние и всего один раз, и она раскаивается. Да и то сразу же оговаривались, что так вести себя с детьми НЕЛЬЗЯ и бла-бла-бла.

А тут все в один голос поют о том, что надо ПОНЯТЬ и ПРОСТИТЬ случаи гораздо более жуткого поведения матерей.

Что ж ту несчастную мамашу никто не попытался понять и пожалеть?

А я имею ввиду унижение и издевательства моральные, которые являются благодатной почвой для взращивания комплексов, которые калечат жизнь человеку.

Слава Богу, у меня не было все так уж запущено (спасибо папе и моему характеру). Да, у меня были сложные отношения с мамой (да и сейчас не все просто), но я не могу сказать, что я её ненавижу или не люблю. Малого того, я как раз понимаю, почему она вела себя так со мной. Из лучших, как ей казалось, побуждений. Но не могу принять эти "методы воспитания", плоды которых Я пожинала очень долго.

Да и забыть не могу, потому что воспитываю дочь в точности "до наоборот".

Результат этого всего - нет у меня теплых отношений и взаимопонимания с мамой, о чем я очень жалела и жалею.

Внешне все нормально, да и беспокоюсь за неё и жалко мне её совершенно искренне, но внутри дистанция как выросла в детстве, так и осталась. Она сделала (кстати, время от времени продолжает делать) все, чтобы это произошло.

[Конди 69 183]

Astra

Отвечаю по порядку. Во- первых, в ветке про "ударила сына" меня нет, мне это не интересно, я туда не хожу. Поэтому по совокупности сказать мне нечего .

А тут все в один голос поют о том, что надо ПОНЯТЬ и ПРОСТИТЬ случаи гораздо более жуткого поведения матерей

Во- вторых, поют- такое слово странное, я вот, например, себя певцом не считаю.

Про свои обиды на маму с папой писать не буду- дело давно прошлое. Травилась, было дело, из дома пыталась уйти, замуж вышла очень рано- можно сейчас сказать- Тоже, типО, не от хорошей жизни .

А вот от хорошей, все- таки. Как человек понявший, принявший, простивший я сейчас могу об этом говорить со всем чувством ответственности.

Прощение в таких ситуациях нужно НАМ. НАС цепляет и добивает неудачное детство, недолюбленность и всё из нее вытекающее.

И поэтому МЫ прощаем, а потом весь мир меняется на 360 градусов. И никак иначе.

А я имею ввиду унижение и издевательства моральные, которые являются благодатной почвой для взращивания комплексов, которые калечат жизнь человеку.

Знаете, я сторонник другой плоскости: все, что меня не убивает, делает меня сильнее. А нищих духом или слабых людей мне искренне жаль.

Лучше найти в себе силы, чтобы отгневаться, отрыдаться, отпинаться, наконец- независимо от того, сколько это потребует времени. И стать СВОБОДНЫМ. Простите, но Вы еще не свободны. Мне так показалось, простите еще раз.

Она сделала (кстати, время от времени продолжает делать) все, чтобы это произошло

Она за это уже заплатила. Вы знаете, каково это- быть в зоне отчуждения. Неужели не жалко?

[Килька 160]

Казалось бы, кто может быть ближе,чем мать и дочь? Дочь - продолжение матери, лучшее от нее. Нежность и любовь, теплые мамины руки, косички и "мама, ты у меня самая лучшая!". Ан нет. Стереотипы, не более того.

Бедные, бедные мамы! Как обделяют они свою жизнь, не лаская, не нежа своих дочек. Бедные дочки, как тяжело им живется, не зная как это - подойти и обнять свою мать.

Я тоже не умею обнять свою маму.

Меня не били в детстве, меня не били вообще. Просто никогда не целовали, не обнимали. "Ну, не ласковая я", - сказала однажды мама, когда я пыталась разговаривать с ней, понять ее.

А еще, мать и дочь - это отдельная тема. Подспудная ревность к юности и акварельной коже, поклонникам и тому, что все впереди и все внове - о, сколько раз я ее наблюдала! Может, потому не хотела никогда дочери, а только сына, потому что знала - и у меня наверняка сидит этот гнилостный червяк ревности...

Права ты, Свет, Конди,ох как права! Смотря на родителей, учимся не повторять их ошибки.

И Федька у меня зацелованный. Знает - у мамы всегда руки нараспашку. Слезы высушим, обнимем и не отдадим злому миру на растерзание. Закутаю любовью, ведь впереди у сына - целаю жизнь. И кто знает, какой она будет. Пусть знает, что в любом случае есть любовь. Моя.

И все-таки не понимаю, как мамы могли себя лишить этого??7

[Конди 69 183]

Килька

И все-таки не понимаю, как мамы могли себя лишить этого??7

Потому что просто ЛЮДИ. Которые были детьми, теми же девочками, маленькими, с акварельной кожей и глазами, как прозрачное озеро, которых ТАК ЖЕ недолюбили ИХ мамы и папы, потому что их самих не любили или не умели любить.

Не буду я больше писать, пожалуй. Чего из пустого в порожнее? Кому истинно НАДО, тот из себя выпрыгнет, но СДЕЛАЕТ. И станет взрослым. А кто хочет пострадать, тот будт уписаться своим горем.

[Канталуп 10]

Конди

Она за это уже заплатила. Вы знаете, каково это- быть в зоне отчуждения. Неужели не жалко?

Она этого не ощущает и не знает. Кроме того

.

Я тоже не умею обнять свою маму.

Меня не били в детстве, меня не били вообще. Просто никогда не целовали, не обнимали

не хвалили, критиковали, не хотели понять и услышать.

Просто маме это не надо было. Мои попытки попытаться все-таки сблизиться уже во взрослом возрасте ни к чему не привели. Получив пару раз жестокие комментарии и равнодушие к моим проблемам (не то, чтобы проблемам, просто разговоры про семью, я думала- поговорим о семейных ситуациях- тема общая, женская), я оставила эти попытки. Мало того, те мои откровения теперь - козырь в её руках, в спорах, когда нечем крыть, она обязательно припомнит это, еще и перевернув с ног на голову.

Знаете, я сторонник другой плоскости: все, что меня не убивает, делает меня сильнее. А нищих духом или слабых людей мне искренне жаль.

Вот я и писала, что мне удавалось не позволить сломать меня, хотя комлексы таки заработала и избавлялась от них ооочень долго.

Наверное, я не свободна. Но меня это не мучает. Выступая в этой теме, я не смакую свои обиды, я просто высказываю мысли, которые кому-то (вдруг) помогут не допустить ошибок воспитании и не потерять связь духовную со своими детьми.

Процесс воспитания очень сложный и трудоемкий. Проще рявкнуть и запретить, чем обьяснить, почему нельзя (нежелательно) что-то делать. Вместо задушевного разговора- залезьть в дневник (не школьный, конечно), порыться в вещах и устоить разборки, шоб не повадно было мечтать (просто мечтать!) о любви в 15 лет.

Иногда хочется мне тоже рявкнуть на дочь (устала, нервы), но ВСПОМИНАЮ такую же ситуацию в моем детстве (юности) и... это меня останавливает.

Меня не цепляет недолюбленность, потому, что меня любили и любят пусть без проявленяи этой любви - обнимания- поцелуев, ведь - повторюсь- все делалось из лучших побуждений.

То, что не было и нет понимания - это цепляет, потому что продолжается. Но тут уж ничего не поделаешь.

У нас есть трогательная реклама одного оператора моб связи.

Девочка лет 3-4 с плюшевым мишкой в руках приходит к маме на кухню и пытается привлечь её внимание вопросама. Мама в заботах по кухне, отвечает невпопад, а потом говорит - иди доча, я занята. Доча идет к папе. папа- весь в компе (работает). Дочка задает ему вопросы, а папа отвечает на все что-то типа "да-да" и не поворачивает даже голову.

Потом на весь экран большие печальные глаза девочки и тихий вопрос : "Зачем вы меня родили, если вы со мной даже не разговариваете?"

Потом- все хорошо

Если в этой семье её бы еще и лупили, она бы спросила : "Вы меня родили, чтобы бить и издеваться?"

[Картинка 2]

малинка_29

Сочувствую, поддерживаю.

Мои родители не били меня физически, но морально я столько раз умирала, что и сейчас простить не могу за своё детство, в котором недолюбили.

Не могу простить, не могу понять.... Это на уровне, который я пока не преодолела. Слишком сильны обиды.

//Насчет прощения... По отношению к родителям это вообще неподходящее слово. Простить - это значит оценить, и как бы с высока (с высоты своего положения всепонимающего человека) простить. Дети никогда не могут быть выше родителей, поэтмоу прощать родителей - неслыханная дерзость по отношению к этим родителям. //

О какой дерзости Вы говорите? А не дерзость была со стороны родителей издеваться над Вами? Над беззащитным ребёнком, которому внушают родители, что только они правы ибо по старшинству, жизненному опыту и т.д.

Килька

Я тоже не умею обнять свою маму.

Я не умею и не могу сделать это физически для меня это запредельно. В детстве со мной не сюсюкались, родители вообще были равнодушны, эмоционально пусты, они между собой всегда выясняли отношения.

Доходило до абсурда.

Если они ругались и уже все темы переговорили (переругали), то начинали обсуждать меня, мама кричала отцу:

- Это она в тебя такая же неуклюжая и т.д. и т.п.,

а отец в ответ:

- Нет, в тебя такая же .....

Как сказали выше нет у такого ребёнка в жизни опоры, душевного спокойствия. Согласна, что касаемо меня, то опору я сама себе выстраиваю, но, Господи, как это тяжело знают только недолюбленные дети.

Сейчас родители живут со мной, но это ещё более невыносимо, чем в детстве, поскольку теперь к их "причудам" прибавилось и нездоровье, которое не даёт им адекватно оценивать обстановку.

Мама пытается внушить мне, что я не так воспитываю ребёнка, но тут у меня свой взгляд и по возможности ограничиваю их общение.

Сейчас мы живём как соседи нет теплоты, близости, не делимся друг с другом потому, что вся информация обо мне будет перевёрнута и использована против меня, все друзья, соседи, родственники немедленно оповещаются о том, какая я сволочь.

Возьмите хорошую такую дистанцию между вами. Не рассказывайте о себе ничего. Сперва, конечно, будут упрёки.. - не упрекайте в ответ, это негативно сближает (а вам оно надо?) Если на вас орут - обращайтесь, как с посторонними: я не буду разговаривать с вами в таком тоне. Помните: пока в вашей душе живут упрёки и обиды - эти люди властны над вами.

Примерно так я и живу с родителями.

Я просто себе говорю, что маму жалко, т.к. жизнь нелёгкая была и гормональные изменения в организме дают о себе знать. Климакс, сопровождаемый жуткими истериками, криками, обидами - увидеть это не желаю никому.

И ещё, мне кажется, что такое дикое отношение к своим детям это обратная сторона гиперопеки. Ведь ни один родитель не признается, что издевался ради своего удовольствия (хотя и такой вариант может быть) а скорее из -за тревоги за судьбу своего чада, за его жизнь и здоровье.

Я желаю всем недолюбленным детям стать любящими родителями, победить свои компексы и стать по-настоящему взрослыми, научиться давать отпор гнобящим.

[Баритон 112]

Astra

Интересно, как ребенок 4 лет (к примеру) над собой издевается? Тем, что не может понять, почему его мама не любит и лупит ни за что?

Ребёнок до 7 лет безгрешен- это первое.

А второе- я говорил о других детях. О тех, которые своих грехов уже набрались по самое не хочу.

Вы говорите о крайностях. А если о крайностях, я тоже могу сказать- да, меня пороли. Вот пожалуй мама только разве так, мокрой тряпочкой. А отец так ремнём, через плечо по спине, если не повернусь...

Лупил и приговаривал:

- Вырастешь- спасибо скажешь!

К слову сказать дедовщинки тоже хапануть довелось- к слову о битью.

И если б не знал я, сердешный, что такое боль терпеть, носило бы меня как некоторых дезертиров...

Ничего. А отцу- спасибо. Человеческое спасибо, сыновье.

Хоть и отчим он был, а любил я его.

Правда, своих детей лупить не приходится. Потому как не зарабатывают, да и со слов всё прекрасно понимают.

А вот носить камень за пазухой и рассуждать о справедливости- всё равно, что судить. Только суд- однобокий.

Леннон

На мой взгляд, в общечеловеческом плане у родителей и детей равные права и обязанности.

А вот тут я, пожалуй, не соглашусь с Вами. В общечеловеческом плане дети вообще не ИМЕЮТ ПРАВ даже обсуждать своих родителей.

Как бы там ни было- не было б родителей, не было б Вас.

Будете спорить?

[Жанна Жанна 2]

Как бы там ни было- не было б родителей, не было б Вас.

Будете спорить?

Будем..)

Во-первых - банальное - мы их не просили нас рожать. А уж если родили - будьте добры - относитесь по-человечески..)

[Милашка 3]

У меня знакомая работает переводчицей французского и постоянно сама ездит во Францию, или у нас делегации принимает.

Вот она говорит, что французы вообще в шоке от нашего патриархального уклада и от нашего отношения с родителями.

От родителей надо уходить в 16 лет - иначе никакой жизни не будет.

Как бы там ни было- не было б родителей, не было б Вас.

Французы, наверное, как-то по-другому на свет появляются.

[Леннон 2]

Баритон

Леннон

На мой взгляд, в общечеловеческом плане у родителей и детей равные права и обязанности.

А вот тут я, пожалуй, не соглашусь с Вами. В общечеловеческом плане дети вообще не ИМЕЮТ ПРАВ даже обсуждать своих родителей. Как бы там ни было- не было б родителей, не было б Вас. Будете спорить?

Спорить на эту тему можно сколько угодно, но занятие это чаще всего неблагодарное: каждый всё равно останется при своём мнении. Именно своё мнение я и высказываю здесь. А Вы вправе с ним не согласиться.

Да, родители достойны уважения уже потому, что дали нам жизнь. Иногда - что не просто дали жизнь, а "не избавились" (подобные претензии, увы, не редкость).

Но вот парадокс: дети же не просят себя рожать... И это, я надеюсь, доказывать не нужно. Не видел ещё ребёнка, который в эмбриональной стадии уже ставит родителям условие: или рожаете меня, или... Или. Да, передёргиваю.

И требовать от детей "дополнительной благодарности" (читай - покорности, безответности, безотказности, терпеливого отношения порой к откровенным издевательствам) за то, что их произвели на свет, - кроме чисто человеческой благодарности (за то, что мы вообще живём на свете), - лично мне кажется не слишком этичным. Иногда даже - слишком неэтичным.

В плане обсуждения.

По-хорошему, давать оценку чьим-либо качествам и действиям волен только один, и имя ему Господь Бог. Так что, оценивая кого-либо (хоть собственного ребёнка, хоть родителя, хоть соседа или коллегу по работе) мы присваиваем себе чужое право. Так что и в этом плане, выходит, наши права равны - а именно, отсутствуют по определению.

Но жизнь такова, что обойтись без оценок бывает крайне сложно, и мы вынуждены их давать. Пусть даже не на словах, а в мыслях. Хотя бы исполняя свои служебные обязанности (тут, кстати, оценка человека может быть и официально заверенной, взять хотя бы область судопроизводства). Хотя бы выбирая для себя, с кем мы хотим общаться и вообще иметь дело, а с кем - "и даром не нать, и с деньгами не нать" (с). Это необходимое условие нашей действительности. И социальная или семейная иерархия тут чаще всего ничего не решает.

[Полянка 6 138]

Я тоже выскочила замуж, чтобы убежать от мамы-тирана. она и лупила меня долго, лет до 14.

Сейчас у меня свои детки, старшему 17. Я их воспитываю не так жестко. Но... Время идет, а с каждым годом растет моя благодарность родителям за их воспитание. Я оказалась готовой ко все жизненным ситуациям. Я все умею(шить, вязать, готовить, консервировать, сажать огород), но смогла построить свою жизнь так, что особо эти навыки мне теперь и не нужны, я смогла преодолеть очень тяжелые жизненные ситуации.

И теперь , когда моя мама говорит( а она всегда говорит на повышенных тонах, ну диктатор) что я мягко воспитываю сына, ему пора подрабатывать, иначе вырастет захребетником, я мотаю себе на ус.

По-большому счету, я вообще теперь очень благодарна маме, что она воспитывала меня именно так - ограничивала, ставила в рамки, приучала делать "через не могу". Хотя в молодости так же очень обижалась на маму, и высказывала ей свои детские обиды.

[Канталуп 10]

Еще раз вставлю свои пять копеек.

Есть разница между

ограничивала, ставила в рамки, приучала делать "через не могу".

А отец так ремнём, через плечо по спине, если не повернусь...

и унижала, воспитывала комплексы своим нежеланием вникнуть в проблемы ребенка (какие могут быть проблемы?!), нежеланием понять своего ребенка, или просто срывала плохое настроение на нем.

Почти все, кого именно лупили, повзрослев, вроде как поняли, что лупили их за дело.

Правда, своих детей лупить не приходится. Потому как не зарабатывают, да и со слов всё прекрасно понимают.

А представьте- они со слов все прекрасно понимают, а вы все равно их - ремнём! Для профилактики или настроение плохое, ну или "закалить" перед трудносями жизни. Ведь вам - это позволено, вы им жизнь дали!

Ничего. А отцу- спасибо. Человеческое спасибо, сыновье.

Хоть и отчим он был, а любил я его.

Любили, потому, что был справедлив. Зря не лупил, не унижл, хвалил, если заслужил. Возможно, не было "уси-пуси", но вы всегда могли обратиться за советом и получить его, а не оскорбления. Или я неправа?

А вот носить камень за пазухой и рассуждать о справедливости- всё равно, что судить

Если вы обо мне, то нет у меня камня за пазухой по отношению к моей матери, или вы не понимаете смысла этого выражения.

Рассуждать о справедливости и судить - это две большие разницы. Тут я вообще хода выших мыслей не совсем поняла, простите, может туплю.

[Малинка_29 81 092]

Полянка

Я ,в отличие от вас , маме абсолютно не благодарна.

Я тоже все умею - шить, кроить, вязать, вышивать, плести макраме, готовить, консервировать и многое другое, но это заслуга не моей мамы.

Шить, кроить, плести, вышивать, делать искусственные цветы, лоскутное шитье, готовка, кулинария - всему этому нас научили в школе на уроках труда.

Другое дело, что я патологически ленива и все свои таланты проявляю только на кухне, ибо нет у меня желания ни шить, ни вязать, ни вышивать и прочее.

И я не считаю подобные навыки подготовкой ко всем жизненным ситуациям.

// я вообще теперь очень благодарна маме, что она воспитывала меня именно так - ограничивала, ставила в рамки, приучала делать "через не могу". Хотя в молодости так же очень обижалась на маму, и высказывала ей свои детские обиды.//

Ограничивала - весь класс едет на турбазу, а я нет. Спрашиваю маму - почему? Ответ -там ведь мужики будут. Я - какие мужики, им по 12-13 лет? На что мама отвечает - какая разница, у них что, уя нет?

Приучала делать через немогу - сломался пылесос и я не пропылесосила. Меня , в 16-ть лет так изволозили лицом по этому полу, что места живого не было.

А приучение к жизненным ситуациям - это мне дал мой крестный, он мне объяснял про что такое хорошо и что такое плохо.