Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

В.Т.

№4/2009

Recommended Posts

Я, если позволите, кину горсть в ту же ямку - в обсуждения публикации "Пять минут счастья". Поздно, конечно, но на неделе писать времени нет smile.gif

Тут во многом согласна с Сильное звено.

Но и со всеми остальными - тоже smile.gif

Знаете, почему? Потому что все мы/вы правы bot.gif

Потому что ситуация живая, очень многим так или иначе близкая: все эти музыкальные школы, нудные обязанности, работа по дому и на огороде, копка-прополка, картошки-морковки и пионерские лагеря, игнорирование желаний со стороны старших, даже битьё и несправедливость родителей - всё в той или иной мере было в нашей жизни в различных пропорциях и сочетаниях, - всё это нам близко и знакомо.

Только для одних это - естественная жизнь, для других - пройденный, хоть и неприятный, этап, а для третьих - обида на всю жизнь и повод выразить сопонимание и сочувствие.

Очень хорошее "кривое зеркало", правда? Ведь иногда в кривом зеркале можно узнать свою вполне прямую жизнь.

Узнать и задуматься о последствиях. Если ты узнал в этом рассказе себя, хоть немного, ты сможешь сделать выводы, очень важные порой:

- продолжать ли обижаться на отнявших 95% счастья родителей?

- ...или начать строить свою собственную жизнь, оставив прошлое в прошлом?

- повторять ли ошибки своих родителей, согласившись, что "это для твоего же блага, дитя, вырастешь - оценишь"?

- ...или строить свои отношения с малышом кардинально иным способом, уважая его мнение и выбор, потому только лишь, что это - его мнение, его выбор, и его жизнь, какой бы ни была в последствии?

Очень хорошая публикация, большое спасибо тому, кто написал. И тем, кто напечатал. Ведь всё в этом мире дано нам в урок и каждый человек - нам учитель", правда? Каким бы ни был негативным пример, выводы из него вольны делать мы сами, соотнося его с своими собственными примерами и собственной жизнью.

Отрицательный результат - тоже результат. Как не нужно поступать с собственными детьми, собственной жизнью, тоже очень нужно знать и видеть.

Спасибо smile.gif

Пять процентов счастья - это много.

Замечательно уже то, что автор вывела в приоритеты именно 5% счастья, а не 95% несчастья. Хорошо, да? Значит, они есть, эти ценные проценты, и она их видит. Значит, есть надежда на лУчшее, бОльшее, и ценное соотношение.

У родителей - своя жизнь, со своими выводами и своим правом на собственный выбор. У дочери - своя. Детство закончилось, дальше женщина может строить свою жизнь так, как посчитает нужным, и взять в свой багаж то, что посчитает важным. Это может быть частая обида или редкая благодарность, это могут быть 5% счастья или 95% несчастья. Копить и лелеять обиду или оставить её на антресолях. И жить дальше, чётко зная, как именно уже поступать не стоит.

И нам заодно лишний повод задуматься над истинными ценностями в жизни wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Июльский дождь

Если "он имел право", то о нормальных отношениях "родители-дети" речи быть не может.

Вы считаете, что бросаться выполнять любой каприз, забыв о собственных интересах - это нормальные отношения?

Вы не подумали, сколько стоила путевка в лагерь, еженедельные поездки, гостинцы, какие то там одежки и прочие летние принадлежности? Так нет - фломастеры подавай, НОВЫЕ! Иначе смертельная обида на всю жизнь!

И - не забудьте - в то время фломастеры были страшным дефицитом! Они не продавались в каждом киоске по 20 рублей!

Ребенок не должен получать все, чего он хочет или требует. Это развращает его, делает жестоким эгоистом, лентяем. Понимаете?

Наблюдая за отношениями в семьях, часто замечаю, чем больше родители "пластаются" ради деток, стремясь добыть для них все мыслимые блага, тем меньше внимания и отдачи от детей получают. sad.gif

ПС. А сравнив с алкашами, Вы переборщили! wink.gif

Во первых, эти родители пахали как волы, в отличие от алкашей, а во вторых, Вы посмотрите, что купил отец девочки: лодку, палатку, мотоцикл! Эти вещи для совместных походов семьей, для рыбалки, ночевок в лесу. Папа не тратил деньги на баб и алкоголь. Он стремился дать всей семье больше, чем фломастеры!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ВСЁ О МОЕЙ МАТЕРИ.

Замечательный, поучительный, берущий за душу рассказ.

Читаю и вижу свою матушку, то же самое: лишний раз не хочет досаждать, боится надоесть. Та же позиция: мне ничего не надо, у меня всё есть!

Возмущаюсь: " Да что у тебя есть, давай купим то или то! "

Ответ:" Что есть, то мне и хватает!

То, что покупаю, складывается в шкаф и лежит годами, иногда достану и заставлю одеть.

Оденет, чтобы я не докучала, а потом опять убирает.

И ещё у неё живёт страх, что она вдруг заболеет и станет нам обузой.

Я так не хочу всё это слышать, всё во мне переворачивается от её слов, но молчу, потому что знаю, что хочет высказаться, чтобы я знала об этом.

Живи, моя дорогая, долго.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Леди Люкс

Вы считаете, что бросаться выполнять любой каприз, забыв о собственных интересах - это нормальные отношения?

Что вы, я вовсе не это имела в виду. Я наоборот за то, чтобы родители не шли на поводу у детей, покупая все, что они не пожелали.

Из письма я поняла что ее папа не выполнил своего обещания. Ребенку бывает очень обидно, когда он ждет, ждет чего-то, а на деле привозят засохшие фломастеры, которые "не рисуют, а только противно скрипят по бумаге".

А к палатке с лодкой я не придираюсь. Меня лишь задело то, что отец "имел право" пренебречь тем, что обещал дочери.

А сравнив с алкашами, Вы переборщили

Да, немного переборщила. Уж очень меня задело ваше высказывание.

лодку, палатку, мотоцикл! Эти вещи для совместных походов семьей, для рыбалки, ночевок в лесу. Папа не тратил деньги на баб и алкоголь. Он стремился дать всей семье больше, чем фломастеры!

Ну, этого мы точно не узнаем. Может, папа любил охоту или рыбалку и т.д.

Думаю, что эта история с фломастерами - часть ее большого кома обиды, кторые автор собирала всю жизнь. И что если бы в семье между ней и родителями были нормальные-душевные отношения, то она бы и не вспоминала о них с такой болью. Ведь действительно, кого из нас не били-не обижали в детстве, но их вытесняют с памяти более приятные моменты.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Леди Люкс

Возмутили до глубины души, честное слово.

Вы не подумали, сколько стоила путевка в лагерь, еженедельные поездки, гостинцы, какие то там одежки и прочие летние принадлежности? Так нет - фломастеры подавай, НОВЫЕ! Иначе смертельная обида на всю жизнь!

А ребенок не просил, чтобы его рожали. А уж если родили, будьте любезны - и фломастеры, и одежки, и прочие летние принадлежности.

А то, понимаешь, родили себе раба, в 6 лет кирпичи разбирать. Изверги, а не родители.

Не подумайте, что я за попустительство в воспитании, мой 3-летний сын всегда моет пол вместе со мной. Но не потому, что заставляю, а потому делаю этот процесс интересным ему самому. И игрушки за собой убирает только сам.

Ребенок не должен получать все, чего он хочет или требует. Это развращает его, делает жестоким эгоистом, лентяем. Понимаете?

Абсолютно не понимаю. Ребенок должен любовь получать в необходимых количествах, если родители на это не готовы, то не хрен и рожать.

А-то наделают детей (для СЕБЯ, заметьте), а потом тычут им - да на тебя всю жизнь пахал, чтоб ты был сыт-обут...

У ребенка выбора нет, его родили, он живет. И живет под жутким прессингом дома, в детском саду, в школе.

Может эта девочка - интроверт, и ей в детском лагере было очень одиноко. Ну что стоило купить ребенку фломастеры?

И - не забудьте - в то время фломастеры были страшным дефицитом! Они не продавались в каждом киоске по 20 рублей!

ну да, лодка, палатка, мотоцикл дефицитом никогда не были. Продавались в каждом киоске за 20 рублей.

Во первых, эти родители пахали как волы, в отличие от алкашей, а во вторых, Вы посмотрите, что купил отец девочки: лодку, палатку, мотоцикл! Эти вещи для

ДЛЯ СЕБЯ blush.gif

Вы себе представьте 10-летнюю девочку на мотоцикле. Интересная картинка, не правда ли.

Я в описанной ситуации виже именно картину, когда ребенка родили для себя и он хочет-не хочет должен оправдывать ожидания родителей.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А ребенок не просил, чтобы его рожали. А уж если родили, будьте любезны - и фломастеры, и одежки, и прочие летние принадлежности.

Т.е. в современной интерпретации - родили, будьте любезны - мобилки, поездки за границу на отдых, дорогую одежду и т.д. Потому что в те времена, как правильно заметили выше, и фломастеры , и одежда и те же путевки на отдых были не так доступны, как нам сейчас кажется.

И родители вправе выбирать, что важнее сейчас для ребенка - купить путевку в лагерь, где он может поправить свое здоровье, или отдать последние деньги на фломастеры, потому что ребенок хочет УЖЕ, СЕЙЧАС и НЕМЕДЛЕННО!

И не факт, что после новых фломастеров не наступила бы новая обида за что-нибудь. И папа абсолютно имел право купить на свои заработанные деньги и лодку, и палатку, и мотоцикл. Эти деньги он изо рта ребенка не вырвал, работал, собирал, имел право на мечту. А что, надо было все деньги только на прихоти ребенка тратить? Она что - голодала, не имела школьных принадлежностей, ходила нагая, босая?

Тут показательный случай с купанием - после работы на даче все равно все шли купаться, но девочке-то хотелось УЖЕ! СРАЗУ! Сию минуту! А потом купание для нее уже было не интересным, потому как каприз сразу не выполнили. И с фломастерами так же. Может, ей потом сто раз эти фломастеры купили, только обида на всю жизнь, что не сразу по первому требованию.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня тоже стоят эти неразобранные коробки, лежат толстенные тома папиных диссертаций, в большом ящике - дневники мамы и бабушки, за шкафом - картины прадеда-художника

Check-up

Я плакала над этим рассказом. Но вот то, что автор оставил "всё, кроме фотографий" новым жильцам... sad.gif Я как-то представила, что незнакомые люди будут "трясти" вещи моей мамы, вытирать её любимой кофтой свою машину...Нет. Я бы, что не раздала добрым людям, то сама сожгла бы.

И ещё. Я всегда жалела стариков . Ну, почему они такие жертвенные? Ни куска сладкого, ни отдыха нормального, все только детям! Мой дед, умирая в 83 года , плакал :"Как вы теперь без меня будете?" ( Мне -30, брату-25). На одре смертном - и то про детей! А теперь вот мне 50 скоро, я сыну 30летнему еще помогаю,( и дождусь ли от него помощи - неизвестно). Не дано, наверное, русским жить , как американцам : выучил - с плеч ( из сердца?) долой!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Баранка

Возмутили до глубины души, честное слово.

Ну, простите, что возмутила!

А ребенок не просил, чтобы его рожали. А уж если родили, будьте любезны

Какая прелесть! Как я счастлива, что мои дети ни разу не заявили мне такого!

А уж поработать им приходится - и мне по дому помочь и отцу по хозяйству - будь здоров! И при этом обновки-покупки на них с неба не сыплются - не рокфелеры мы!

Ребенок должен любовь получать в необходимых количествах, если родители на это не готовы, то не хрен и рожать

Тут уж "звиняйте" - сколько можем, столько любви и даем. И рожаем сами, никого не спрашиваем

Скрытый текст
(мы б спросили - хочешь, родим тебя, так они ж не ответють shiz.gif)  
Ну что с нами делать?

Может эта девочка - интроверт, и ей в детском лагере было очень одиноко. Ну что стоило купить ребенку фломастеры?

А тогда она перестала бы быть интровертом, что ли? bb.gif

Да Вы опрос проведите -кому в то время было в лагере хорошо?

Советское время! Воспитывали по Макаренковски, на манер колонии им. Дзержинского!

Я тоже в лагере поначалу ревмя ревела, домой просилась, (хоть и не интраверт), а мама не забирала, потому что лагерь был лечебно-профилактический и приехала я туда с конкретной целью!

И пришлось утирать сопли и как то выживать, терпеть комаров, давать отпор обидчикам, отмываться от зубной пасты и делить на всех гостинцы.

Зато это был опыт самостоятельной жизни среди людей, далеко не бесполезный. И на маму я не обижена, а наоборот, благодарна, потому что сейчас, имея своих детей, понимаю, как ей было тяжело не поддаться моим мольбам и не утащить домой, под крылышко!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И родители вправе выбирать, что важнее сейчас для ребенка - купить путевку в лагерь, где он может поправить свое здоровье, или отдать последние деньги на фломастеры, потому что ребенок хочет УЖЕ, СЕЙЧАС и НЕМЕДЛЕННО!

В ТЕ времена путёвки в лагерь были просто БЕСПЛАТНЫЕ. А если отец пообещал фломастеры, значит, мог он их где то купить, и стоили они КОПЕЙКИ. Так что не надо на бедность сваливать. как можно привезти непишущие фломастеры, бухнуть туда воды и сунуть ребёнку?? В той семье дедушке захотелось музыки - притащил пианино, девочку не спросили. Спортивный уголок мешает - выкинуть. В школе девочке нравится, ходить рядом - наплевать. Дяде захотелось на коньках её видеть - катайся, не выпендривайся. Зрение поехало - ну ладно уж, повесим тебе лампу.

Кстати, там не написано, что КАЖДЫЙ день на даче ходили купаться, а только иногда. А кому в детстве не хочется вволю поплескаться с друзьями? Ей этого НИКОГДА не давали. А папа на даче, я как поняла, в основном не строил, а по соседям, как там написано, советоваться ходил. Потому и стоит пару десятков лет недостроенный дом. На желания девочки всем было наплевать, а она сопротивляться не могла в силу своего характера. Отсюда и 5%. А то что она написала, не означает, что она прям ежедневно вся исходит от ненависти. Просто выговорился человек.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я тоже в лагере поначалу ревмя ревела, домой просилась, (хоть и не интраверт), а мама не забирала, потому что лагерь был лечебно-профилактический и приехала я туда с конкретной целью!

И пришлось утирать сопли и как то выживать, терпеть комаров, давать отпор обидчикам, отмываться от зубной пасты и делить на всех гостинцы.

Ну значит у вас такой характер, что смогли выжить в таких условиях. А я сразу сказала матери, что или она меня забирает домой или я убегу. Мама забрала. И больше не делала попыток отправить меня в санаторий, и , знаете, выросла я, и стала не менее самостоятельной чем другие.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочла статью "5% счастья". Не знаю, заходит ли эта женщина на форум, но очень хотелось бы ей ответить.

Дай, конечно, бог каждому из нас чтобы у нас в жизни была такая проблема как у нее - такие "ужасные" родные. И чтобы у нас с вами было в жизни столько свободного времени, чтобы обжевывать наши детские обиды.

Милейшая, Вы, по-моему, просто истеричка, и не более. Это видно из Вашего письма. Заметьте, все то, что Вас не устраивало, Вы выражали воем, плачем, нервными срывами, криками. И нигде в вашем письме не написано, что вы спокойно пытались с родными поговорить о том, что Вас беспокоит. Вы возненавидели коньки, пианино, отца за то что поднял на Вас руку, как я считаю вполне справедливо, и пионерский лагерь. В Вашем письме, в каждой строчке куча слов - о том, что Вы ненавидите. И ни слова о том, что любите.

Может мне никто не поверит, но я в детстве тоже хотела научиться играть на пианино, читать хорошие книги, кататься на коньках. Но у моих родителей тогда не было такой возможности. На танцы я ходила в бесплатный кружок в сельском клубе, у нас преподавала там старенькая бабуся, и я радовалась и этому. Вам же все подносилось на блюдечке, да с голубой каемочкой. Да Вы почитайте "Мою Семью", сколько детей живут в семьях алкоголиков, наркоманов, и не имеют десятой доли того, что имеете Вы! У Вас хватает наглости заявлять что Вы имели пять процентов счастья!

По поводу дачи - действительно, я считаю что таскать кирпичи маленькой девочке рановато, но думаю, что и родные надрывались не меньше Вашего. Хотя Вы и пишите, что отец "отошел от всех лопатных дел. Он занимался строительством дома, месил цемент..." Да уж действительно, всем лентяям лентяй, милочка, да что там, мы все на досуге помешиваем дома ведра с цементом. Так, просто от нечего делать....

Все что я написала - это лично моё мнение. Автор письма, к сожалению не подписалась. Уважаемая, Вы в своем письме НИ РАЗУ не упомянули, чем бы Вам хотелось бы заниматься, что Вас вообще по жизни интересует. Вы просто вывернули свое грязное белье, покидали навозом в родных. Да Вы ни слова не написали о чем-либо хорошем, неужели все было настолько плохо?!!

Всего Вам наилучшего, и желаю отпустить злобу и эгоизм и просто ЖИТЬ.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вроде бы тему про " 5 % счастья " перетерли со свех сторон, но не оставляет она меня равнодушной до тех пор, пока наши форумчане пишут свои откровения. Хочется ответить.

Поверьте, не истеричка эта девочка, не лентяйка и не белоручка.

Как некоторые любят всех ровнять под себя и ,как нерадивые врачи, ставить диагнозы - непутевая, мол, она.

Как вам не стыдно выставлять себя щаблоном и мерять всех по себе. Неужели у вас нигде не " екает", что может быть и по другому?

Не поленюсь, повторю,что трудолюбие выражается не в количестве прополотых грядок.

Мама и отчим взяли 10 соток. Я сказала им сразу, что сами взяли - сами там и колдуйте. Отчим возмутился сначала, а мама моя сказала , что по дому работы будет не меньше. Мама думала, что я испугаюсь домашней работы, но все наоборот, я и стирала, и гладила, и готовила, и делала всё-всё, что скажут по дому, но в огород я ни ногой. И я считаю, что я делала не меньше, чем копание в навозе(огороде), и выросла я не лентяйкой и белоручкой. Но в земле копаться все равно не буду.

Так же, и та девочка, готова была делать все, что угодно, лишь бы не возиться в ненавистной земле. Но ее мама, в отличие от моей, не прислушалась к своему ребенку и поволокла ее за шкваретник в огород.

И ничего хорошего из этого не вышло.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Баранка

А ребенок не просил, чтобы его рожали. А уж если родили, будьте любезны - и фломастеры, и одежки, и прочие летние принадлежности.

А если в семье тяжёлое материальное положение?

Нет, пусть родители рвутся на части, но покупают ребёнку всё, что он попросит. Они же его родили. Ну, какая глупость, извините.

Такими методами из детей вырастают эгоисты, которые думают только о себе, о своих потребностях. А в семье должны думать друг о друге. И ребёнок должен понимать, что родители деньги не из воздуха достают, а зарабатывают. И стараются обеспечить его так, как могут.

Всё о моей матери

Очень трогательный рассказ, я читала, и слёзы выступали на глазах. Спасибо автору за такие чувства и эмоции.

Мне этот номер только сегодня в руки попался, потому читаю, и высказываюсь именно сейчас.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот убейте меня, не пойму в чем трагизм ситуации героини статьи про 5 процентов счастья?

Я, конечно, сужу со своей колокольни - рано осталась без матери, не в детском возрасте, конечно, но все равно - мне ее сейчас так не хватает - чем старше, тем больше. А как же девочки, которые лишились родителей или хотя бы одной мамы еще в школьном возрасте?

Сейчас думаю - какие, к черту, претензии к родителям? Хоть какая бы была рядом - больная, ворчливая, недовольная тем как я живу - но была бы!

В музыкалку ее, видите ли, заставляли ходить. А я наоборот, когда подросла, пеняла родителям - почему не заставили в танцы вернуться, когда я их бросила?

В лагерь отправили? Да , блин, меня каждый год с 10 лет отправляли, тоже ревела и просилась обратно - так весь отряд просился. Скажу больше - когда сама работала вожатой, нас заставляли детские письма не отправлять, а выбрасывать, потому что писали все одно и то же - мне здесь нравится, но хочу домой - мама, папа, заберите меня! А потом смена проходит, едем домой в автобусе - весь отряд ревет - домой не хочет! Так что это не показатель.

Не знаю как где, но в мое детство фломастеров было днем с огнем купить. И одеколоном заправляли старые, и карандашами рисовали. В чем опять проблема?

Единственное, в чем могу согласиться с автором - работа на даче. Конечно, жестоко заставлять маленького ребенка наравне со взрослыми работать на огороде.

Заметьте, автор ни слова не пишет о чувствах своих родителей. Только о себе - это я ненавидела, от этого мне плохо было.. а они что, роботы бездушные? Я думаю, автор просто законченная эгоистка и нытик - во всем видит только плохое лично для себя, а переживания других людей ее совершенно не интересуют.

Пожила бы в неполной семье, где мать надрывалась на двух работах - ни тебе лагеря, ни фломастеров. Или с отцом алкоголиком, который в мороз на улицу выгонял. Тут же вполне нормальные родители, может со своими тараканами, но никак не изверги и не монстры, не желающие счастья своему ребенку.

Вообще ИМХО - это письмо-провокация. НЕ думаю, что редакция разделяет мнение автора.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Талиена

Вы поверите, если я вам скажу, что у каждого своя боль, свои обиды, свои раны?

У автора 5% они - такие. Для вас они ерунда, для неё - нет.

Вряд ли среди нас есть человек, который может похвастаться абсолютно безоблачным детством. У всех были недопонимания, ссоры, обиды на родителей. Скорее, вопрос в том, смогли ли родители дать своему ребёнку достаточно любви, тепла и поддержки для того, чтобы он действительно вырос, а не застрял в состоянии детских обид. К несчастью, не все родители умеют дать своему ребёнку эту любовь и поддержку.

При таких условиях человеку остаётся либо всю жизнь носить в себе детскую боль, либо попробовать "стать хорошим родителем самому себе", найти в себе силы и "дорастить себя" до взрослого состояния. Этот процесс может быть долгим и сложным, он не осуществляется единовременным волевым усилием или самопринудительной амнезией "этого ничего не было, я всё забыла и простила!!!".

Для того, чтобы навести порядок в грязной квартире, вам придётся залезть в эту грязь. В душЕ - то же самое.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мадам Лапина

Что-то Вы уж больно жестоко бросились осуждать автора "5 %ов". Может, Вам кажется, что она слишком уж преувеличивает свои детские несчастья, но Вы забыли, что все люди разные. И восприимчивость у всех разная. Кому-то и жестокая порка покажется незначительным эпизодом, а кто-то и обидное, несправедливое слово не в состоянии забыть. Я тоже считаю, что не все ее детские неприятности заслуживают серьезного внимания, но, значит, уж так она их восприняла, иначе не смогла. И испытала потребность излить душу.

Вы считаете, что она истеричка. А я вот увидела иное - скорее всего, эта женщина по жизни меланхолик, склонна к депрессии и не защищена от обид и несраведливостей. Это ее природная особенность. (За это, кстати, говорит ее близорукость - она часто развивается у детей со слабой нервной системой). Такие дети нуждаются в особенно бережном отношении, понимании, их следует оберегать от нервных и физических перегрузок. И, конечно, давать им чувство любви и защищенности. Не могут такие дети спокойно объяснять родителям, что им не нравится, скорее они будут плакать и капризничать.

Вы считаете, что отец ее избил за дело. Ну, знаете... Не могу найти оправдания тому, что взрослый мужчина избивает слабую девочку. Одно дело - шлепнуть в сердцах, и совсем другое - так истязать. Мне кажется, у такого мужчины у самого проблемы с психикой, и самое ужасное - напрочь отсутствует любовь и жалость к своему ребенку. И у меня с сыном бывали конфликты, но не могу представить, чтобы я или муж его избили. Что она сделала? Издевалась над младшим ребенком? Мучила животное? За что было истязать?

В семье налицо взамонепонимание между родителями и ребенком, нежелание понять друг друга и принять такими, какие есть. Но начало этому положили все-таки родители. Поверьте, ребенок, которго искренне любят и разговаривают с ним по душам, найдет в себе силы понять родителей и перетерпеть и ненавистный лагерь, и неприятную нудную домашнюю работу. А здесь - ее не поняли, с ней не посчитались, и она, в свою очередь, не желает родителей понимать.

Автору письма хочется посоветовать - Вы уже взрослая женщина, оставьте позади детские обиды. Вы излили душу, разобрались, откуда Ваши комплексы. Родителей не переделать, Бог с ними, смиритесь с этим. Они далеко не самый худший вариант, если читаете "МС", то сами можете убедиться. Проживите свою жизнь, как считаете нужным, не повторяйте родительских ошибок. Только не забывайте, что Вы тоже обыкновенный живой человек, тоже не застрахованы от неверных действий, и Вас тоже будут судить.

Всего хорошего!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тоже насчет 5%...

Моим детям тоже приходится много работать... Но разбирать кирпичи я свою дочь - ей как раз 6 лет - вряд ли бы в обязаловку поставила. Ну может быть, минуты 3, пока у нее, как у всех маленьких, энтузиазм горит.

Работы много. Особенно в деревне. Давно заметила - тяжелую работу надо делать вместе и быстро. И как-то окрашивать эмоционально - петь песни хором, вспрминать веселые истории. И распределять нагрузку надо не забывая, что ребенок - это не раб для исполнения твоих прихотей и хозяйственных мечтаний.

Летом, например, работа утром и вечером. Причем, всегда стараюсь дать четкий отрезок работы. Например - прополоть грядку до обеда. В обед - жара, естественно, речка и купание. Потом, после 6 вечера - полив, тоже прополка - и гуляй под окнами хоть до 12...

Кстати, мама вспоминает, как она в братом в детстве картошку рыла. НЕДЕЛЮ, РУКАМИ. Без перчаток. Вот такой труд, такая территория.... Но. Вместе шли, мама им клала поесть - вы уж ребятушки, постарайтесь, а к обеду и я подойду помочь. Когда устанут - ну поднажмем, на завтра меньше будет. Да вы мои помощники, да вы мои деточки... Разницу чувствуете? Мама помнит тяжкий труд. Но и что любили их с братом тоже помнит...

Насчет покупки лодки и пр., а дочери - сухие фломастеры - сама чуть не заплакала. Нищета тогда была. Так хотелось всего этого... А тут папа обещал, она может, другим девочкам похвасталась. Да и вообще, дество же! Хочется ярких красок, радостей! Уж одни фломастеры можно было подарить ребенку... Урвать из лодочных. Еще и обмыли, наверно, покупки эти...

И попугай - это уже отдельная песня. Тем более при больном зрении... Опять же, можно и больное животное содержать. Но жалея его, как бедненького, вместе с мамой выбирать эти зернышки, и т.д....

Про пианино - censored.gif Нельзя заставлять детей жить в угоду дедулиным прихотям. Хочет вальсы - пусть учится и играет по вечерам себе на здоровье.

Не занимались родители этим ребенком. Просто дополнительный работник в семье был. Потому что, еще раз - любую тяжелую работу можно сделать приятнее, пообещать приз по окончании - хотя бы вкусненькое, и ребенок будет вспоминать совсем другое.

Я тоже в детстве много работала. Трое нас у матери было, отчим инвалид. Все на себе волокла она, а я старшая, помогала, как могла. Были и обиды - когда работала вместо игр, когда не видела тех же фломастеров - бедно жили. Но любовь мамина была. И когда повзрослела - обиды заменились пониманием, а память о маминой любви это понимание подкрепила.

Сочувствую автору. Единственный совет - принять все как есть и украшать теперешнюю жизнь. И не быть своим детям такой мамой...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Реальная история

Здравствуйте, уважаемая редакция "Моей семьи"! Пишу впервые. Помогите, пожалуйста, ответить Алине из Тюменской области ("Физически чувствую - хочу пива", №4).

Милая Алиночка! Меня зовут Ольга. Мне 47 лет. Описанное Вами состояние - это я, только девять лет назад. Те же "пьяные" вечера с мужем, несмотря на благополучме в семье, успехи детей в школе, работу на даче, огромное количество консервации на зиму. Вроде всё отлично! Но с нетерпением ждала вечера, чтобы скорее напиться (именно "напиться") пива. А утром не находила себе места от того, что дети опять смотрели на пьяных родителей, в особенности на меня. Сейчас я вспоминаю тот период уже без стыда, потому что справилась с этой проблемой.

То, что Вы задумались на этим - самое главное на пути к цели. И я буду искренне рада, если смогу Вам помочь! Я очень хочу этого. Что я сделала:

1). Закодировалась на год. Сама я не смогла отказаться от пива, хотя желание было огромным. Желание стать нормальной взяло вверх над чувством стыда. Знали об этом только я, муж и врач-нарколог.

2). Записалась на шейпинг (хожу до сих пор) и на курсы вождения, чтобы вечерами мои мысли не возвращались к пиву, хотя это трудно было не думать о нём, но для этого я и сделала п. 1.

3). Стала активно участвовать в школьных делах детей.

4). Стала распространителем косметики, хотя не очень нравилось это дело. Здесь важно было как можно больше загрузить себя обязанностями.

И поверьте, Алиночка, всё это стоит того, чтобы утром просыпаться и радоваться хоть солнышку, хоть дождю, каждому дню, каждой минуточке. Видеть счастливых родных, потому что мама всегда улыбается. Поверьте психика восстановилась практически сразу.

Когда истёк год, ещё с полгода, наверное, я не притрагивалась к спиртному. Не хотелось! А также боялась, вдруг сорвусь. Однако за этот год я твёрдо внушила себе, что я сильная и больше такого не повторится. Я стала отлично выглядеть. Я полюбила себя и практически всех вокруг. Когда по телевизору показывают женщин-алкоголичек, я всегда расстраиваюсь, что они не могут справиться с бедой, что они не осознали, и тут же радуюсь, что не выгляжу как они.

Я верю, Алиночка, что у Вас всё получится. Самое главное, что есть желание. Удачи!

P.S. А мужа я похоронила 2 года назад. Цирроз печени.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×