Родной или приёмный?

[Лелька 20 617]

Сегодня разговаривала со знакомой мамочкой, чья дочь уже месяца два по распределению уехала в село.

Даже на каникулы не приезжала, вроде "лямур" у неё.

Я посетовала, что я ненормальная мать, а она образцовая, не душит ребёнка своей любовью, а взамен услышала:

- Так у тебя же сын родной! А у меня дочь приёмная! Ты что, не знала?

Знали мы. Но, ребёнка она взяла годовалого, времени прошло куча. Я ни разу со стороны не видела, чтоб не делалось что-то, как для своего. Те же подарки на праздники, правда конфеты - семья сначала, а потом одинокая мама к обеспеченным не относилась.

Так же ловила за руку за курение на скамейке, так же пришла на выпускной...

Меня даже не удивило, что девочка одно время пробивала общежитие. Тогда мама вышла замуж, ясно же что в однокомнатной квартире не развернуться.

А сегодня:

- Понимаешь, мне Бог дал её, и теперь она уходит в свою жизнь, скрасив трудные одинокие годы. Я очень переживала, когда у всех дети рождались, а у меня нет. Мне от этого было плохо.

Теперь, какая разница? У вас у всех дети выросли, и у многих уехали.

У меня в голове не укладывается.

Расспрашивать о дальнейших отношениях я не решилась. Выводов не делаю.

Ступор.

[Stervoznaya 4]

Лелька, тут не проблема родной-приемный, а вообще желание женщины быть "как все". Как она только вытерпела не очень то желанного ребенка рядом столько лет (причина усыновления "все родили" не кажется мне веской для принятия в семью нового человечка). Вполне возможно, что она и родного за ненадобностью при достижении нужного возраста туранула, нынче дети не в моде - теперь все завели собак - надо бежать покупать.

[Лана 17 070]

Лелька

- Так у тебя же сын родной! А у меня дочь приёмная!

Бывает, что приемный ребенок никогда не станет родным, родной кровиночкой. За которую переживаешь на инстинктивном уровне. Не появился у нее материнский инстинкт к не ей рожденному ребенку. Наверное - это ваша знакомая и хотела сказать.

Ну - а не у всех и к родным-то появляется..... Если девочка не чувствовала себя обделенной, если росла в заботе и добром отношении - то и все равно, мне кажется, лучше, чем в детдоме.

[Кысь 2]

А какая разница? Родной-приемный. Раз уж приняла, так знала на что шла? По-моему это просто нечестно вот так относиться к приемным детям. У меня сын знает, что не я его родила. Но он - мой сын. Он уже все давно понимает и вправе решать самостоятельно, как меня называть и кого признавать матерью. Но я его люблю. Это мой ребенок. И я надеюсь, что ему комфортно и тепло в моем обществе. Мы не делаем проблему из того, что он рожден не мной. Его нельзя этим напугать или обидеть, он знает, что его любят и не важно, кто его родил. Важно, кто его воспитывает. И с появлением еще одного ребенка в семье ситуация не изменилась. Он старший, он первенец, он наследник, он защитник, он мужчина в доме, сразу после пап)

[Лелька 20 617]

то и все равно, мне кажется, лучше, чем в детдоме.

Это бесспорно.

Но неужели всю жизнь можно скрывать свои чувства?

Или может быть наоборот, для женщины естественно вырастить и отпустить, и жить своей жизнью?

Тогда получается, что она права?

Я сама 25лет практически без родителей, и я осознаю, что если первые лет 10 они искренне переживали, срывались ко мне, когда мне было плохо, то....

Я ни слова не говорю, что родители меня разлюбили, ко мне прекрасно относятся, насколько можно, но я где-то лет 7-8 начала понимать, что визиты обязательные, так как так полагается....

[Жантиль 0]

Я ни разу со стороны не видела, чтоб не делалось что-то, как для своего.

Может и делала она все как для родной только потому что все так делали.

Но с другой стороны,

Понимаешь, мне Бог дал её, и теперь она уходит в свою жизнь, скрасив трудные одинокие годы. Я очень переживала, когда у всех дети рождались, а у меня нет. Мне от этого было плохо.

Она ее любит, только по-своему.

У меня знакомые дочь свою удочерили, когда малышке было 3 дня. Они бесплодны были. Девочку безумно любят, души в ней не чаят. Боятся только сказать, что она им неродная.

Но здесь ситуация другая. Иногда, родные родители "отпускают" своего ребенка без угрызений совести и жалости, а есть такие которые приемного ребенка любят до безумия.

Это зависит от родителей, как они сами ребенка воспринимают с самого начала: приемным, неродным или любимым и им все равно что не они его биологические родители.

[Лана 17 070]

Лелька

Но неужели всю жизнь можно скрывать свои чувства?

Чего скрывать? Она разве плохо к девочке относилась? Просто, думаю - не наигрывала бешеную материнскую любовь, которой не было, и все. А относилась спокойно, по-своему любя, ну как к племянникам относятся.... Тоже любят - но не бешеной материнской любовью, спокойно не общаются подолгу.... Ну - как здесь.

Или может быть наоборот, для женщины естественно вырастить и отпустить, и жить своей жизнью?

Ну, вобщем-то сейчас как раз тенденция такая. И как раз материнский инстинкт мешает

но я где-то лет 7-8 начала понимать, что визиты обязательные

Ну вот видите, и родных, бывает, отпускает инстинктивная любовь... Остаются просто хорошие отношения, как, думаю, и у той женщины. Но у нее - сразу

[марусенция 8]

Между родным и приемным колосальная разница. К родному есть это чувство, когда понимаешь, что если с ним что-то случится ты умрешь. Материнский инстинкт, наверное. И каждый своему дует в одно место, но именно своему. Поэтому человечество до сих пор не вымерло.

За приемного чувствуется ответственность, но не срывает башню от ужаса, если с ним что-то происходит.

Знакомая автора делала все как должна была, упрекнуть ее не в чем. А в том, что она не тоскует о неродном ребенке она не виновата. Сам Бог сделал нас такими. Мы тоскуем лишь о своем потомстве. Лучшие из нас способны воспитать чужое дитя как свое, но любить чужое как свое способны единицы.

[Мысль 3]

По-моему, тут зависит от человека. Кто-то привяжется всей душой к найденному котенку и будет его оплакивать, а у кого-то этой души не хватает и на ребенка.

Я бы тоже была шокирована сказанным, но в таких случаях обычно думаю "ну что ж, все люди разные..."

[Кысь 2]

За приемного чувствуется ответственность, но не срывает башню от ужаса, если с ним что-то происходит.

Не знаю как у кого. у меня срывает. Другое дело, что показываю я это не всем. Но переживаешь точно так же. Он ведь родной по состоянию души. А по крови... Да что мне кровь. Мне важнее родство душ

На мой взгляд, с детьми, неважно, родными или приемными, надо дружить. Не задалбывать их своей неземной любовью, гиперопекой и прочими прелестями, не относиться к ним как к посторонним, наплевательски. А именно дружить. И тогда дети вам ответят тем же. ИМХО, конечно.

[Stervoznaya 4]

марусенция, взять ребенка в свою семью (именно усыновить) - значит дать ему ту маму, которой у него не было. Я не смогла бы, потому что знаю, что не смогу полюбить чужого.Но быть мамой нельзя наполовину, любишь или нет, просто вроде.

Лучшие из нас способны воспитать чужое дитя как свое, но любить чужое как свое способны единицы.

100%но подписываюсь и поддерживаю каждое слово.

[Феерическая 2 138]

марусенция

К родному есть это чувство, когда понимаешь, что если с ним что-то случится ты умрешь. Материнский инстинкт, наверное.

Поверьте, к приемным тоже есть такое чувство.

За приемного чувствуется ответственность, но не срывает башню от ужаса, если с ним что-то происходит.

Это вот вы откуда это знаете? У каждой мамочки, воспитывающей приемного ребенка спрашивали?

Мы тоскуем лишь о своем потомстве.

Не-е-е!!!

Лучшие из нас способны воспитать чужое дитя как свое, но любить чужое как свое способны единицы.

Не лучшие и не худшие... Просто каждый любит, как умеет. Некоторые и родных полюбить не могут!

[Терция 9 680]

А я думаю, что о разнице между родным и примным ребенком можно было бы говорить, если бы у одной женщины был приемный ребенок и родной - и вот мы обсуждали бы разницу между отношением к ним...

А так...Что, мало ситуаций, когда уезжают и не возвращаютсяродные дети? Когда сводят к минимуму общение с родными матерями?

Просто мы имеем в качестве примера вот такую женщину...

[Жантиль 0]

Не лучшие и не худшие... Просто каждый любит, как умеет. Некоторые и родных полюбить не могут!

Поверьте, к приемным тоже есть такое чувство.

Это вот вы откуда это знаете? У каждой мамочки, воспитывающей приемного ребенка спрашивали?

Согласна с Олесенька 7.

Расскажу вам еще одну историю.

Это было давно. Жила женщина - учительница начальных классов, в селе. Все у нее было, сын, муж, счастье, как она считала. Вела она уроки у класса, там был мальчик. Ей его было очень жалко, мать алкашка, отца нет, он вечно голодный, побитый. Она его желела как могла, посторонняя женщина.

Иногда, зная, что его мать сейчас в запое, звала его к себе домой, чтоб накормить и чтоб он переждал пока мать уснет.

И как-то раз пришла Мария Сергеевна домой, муж дома тоже. Звонок в дверь. На пороге стоит этот мальчик и просит со слезами на глазах: пожалуйста, можно я у вас останусь. Вы моя мать. Мама ты обо мне заботишься так, как никто другой, ТЫ моя мама.

Они с мужем не смогли видеть эту картину. Они и на самом деле его полюбили уже.

Они лишили прав родную мать, усыновили мальчика.

Теперь прошло уже около 30 лет. Родной сын Марию Сергеевну забыл. Лет по пять не приезжает, ни открытки поздравительной не пришлет, ни позвонит. А приемный сын безумно любит своих родителей, и они его. Он хоть живет очень далеко и военный, но о маме и папе не забывает никогда. Его не разу не упрекнули в том, что он неродной.

[Анел 20 235]

Марусенция

За приемного чувствуется ответственность, но не срывает башню от ужаса, если с ним что-то происходит.

Вы неправы 100 раз неправы. Говорю лично за себя и таких же матерей как и я.[

О том, как умер мой ребенок я писала. У нас с мужем было все, что может только пожелать молодая семья. Не было только того, к чему стремится каждый нормальный взрослый человек. Не было детей. Что это такое поймет только тот, кто прошел через это.

Так получилось в этой жизни, что знаю я как ходить и ждать рождения желанного ребенка. Как страшно его потерять. Как не иметь возможности родить. Найти и принять всей душой маленьких деток, которые, увидев тебя протягивают к тебе свои ручки. Не пройти мимо их на улице, а взять на руки и привезти домой. Искать их непутевых биологических родителей. Оформлять необходимые документы, потому что ты уже не мыслишь своей жизни без них.

Так в нашей с мужем размеренной жизни появились наши дети. Они наши и только наши. Это я учила их правильно ходить. Их первые стишки, рисунки, вылепленные ими фигурки. Их храню я. Они дороги мне.

Это я молила Бога, чтобы наш мальчик выжил, когда у него наступила клиническая смерть. Мы носили его на руках, когда он сломал себе ногу.

Когда дочь заигралась с детьми и не заметила наступление темноты. Она побоялась идти по темноте и спряталась в подъезде дома. Мы живем в отдалении от города. Почувствовав неладное мы бросились ее искать. Подняли на ноги всех, несмотря на то, что практика розыска этого не предполагает. Мы включили все свои связи. Мы нашли ее там куда повело меня сердце.

Знаете, что она мне сказала. Она сказала: - Я знала, что ты меня найдешь. Мне было страшно и я просила, чтобы ты скорее пришла.

Они уже выросли, живут своей жизнью. Было всякое, как и во всех семьях. Главное мы любим друг друга. У нас есть они - наши дети. У них есть мы - их родители.

Они знают правду, но эта правда не помешала нам. Сейчас моя дочь сидит рядом со мной и все, что я написала она прочла.

[Лелька 20 617]

Вот именно, я считала, что нет различия между родной - не родной, если воспитываешь с детства. Просто есть разное отношение к детям, которое зависит от характера матери.

Одни с лёгкостью отпускают, одни переживают за каждый шаг, третьи - к сожалению - отказываются от родных детей...

Но она озвучила!

что о разнице между родным и примным ребенком можно было бы говорить, если бы у одной женщины был приемный ребенок и родной

У меня и так, и не так: наш сын и дочь мужа.

Когда девочка была с нами, я так же, как за сына, беспокоилась о её здоровье. Искала по вечерам, оставляя сына - она гулёна в трудном подростковом возрасте была, сын - книжник, делала с ней уроки. Переживала за неё, чтоб она была самая красивая на утренниках, и конечно же на выпускном.

Когда мы ездили отдыхать, она была в тех же условиях, что и сын.

Но когда она выросши, стала совершать какие-то поступки, мне её пришлось отпустить. У неё есть мама, и мама считает, что всё правильно.

Мы дружим, общаемся...

Но у неё есть мать! К которой она обращается в трудной ситуации, и которая не бросит. (Про отца не говорю сознательно, в смысле моя помощь уже не нужна, как таковая)

Там, как я увидела сегодня, девочка выросла и ушла. Всё.

То есть, когда женщина стеснялась того, что детей нет, а вокруг "у всех" дети, она ребёнка взяла. "У всех" дети выросли, уже бездетной быть не зазорно - всё, миссия выполнена.

То есть взаимовыгода: ты помогла мне быть такой, как все - я тебе помогла избежать интерната?

Ну должно же быть хоть какое-то взаимное чувство привязанности? 17 лет с ребёнком...

[Боевая подруга 8]

А знаете, я не удивляюсь.

Мою маму в своё время удочерили, когда ей было 4 года. Причём, это было следано по инициативе дедушки (приёмного отца мамы) и прабабушки (бабушкиной матери) после того, как прожив в браке более 10-ти лет у них так и не получилось родить ребёнка. Дедушка был участником ВОВ и получил много ранений.

Как показало обследование, одно из них и мешало ему стать отцом, а вот у бабушки всё было в порядке. Она, как женщина родившаяся и выросшая в деревне, даже и подумать не могла о том, чтобы развестись и выйти за другого или родить ребёнка от кого-то другого. Но её, в общем- то всё устраивало как есть.

Вот только муж и мама очень хотели, чтобы в семье появился ребёнок и бабушка поддалась на уговоры взять ребёнка из детдома.

Маме моей тогда было 4 года, когда её удочерили. Отец и бабушка всегда любили её и очень хорошо относились. А вот мать так и не смогла принять её. Что бы ни случилось - всегда и во всём была виновата моя мама.

В 1985 г. не стало прабабушки, через несколько лет - дедушки. Вот тогда-то бабушка и выплёскивала на маму столько гнева, что только не говорила: и что не надо было никого удочерять, да хотелось "быть как все" и что никогда она её не любила и всё в таком роде.

Вот только что странно: бабушка всю жизнь не любила маму, не любила мою сестру (наверное потом, что она на маму очень похожа) а во мне души не чаяла. И я тоже любила бабушку.

[Мечта поэта 145 752]

Лелька

Вот именно, я считала, что нет различия между родной - не родной, если воспитываешь с детства. Просто есть разное отношение к детям, которое зависит от характера матери.

Мне тоже кажется, что все дело в характере.

Есть мамы-наседки, есть мамы-кукушки и другие разные мамы.

Вот к примеру моя мама всю жизнь и за меня, и за папу моего тряслась, а про папу и его маму, мою бабушку, говорила, что они счастливые люди - у них ни за кого не болит душа.

А ведь и вправду, так намного легче жить, когда не рисуешь себе в воображении страшные картины, если ребенок или муж задерживается.

Когда жизнь твоя не состоит из беспокойства и переживаний за близких по 24 часа в сутки.

Я не знаю, врожденное ли это или приобретенное, но склоняюсь к тому, что мы с этим рождаемся.

Все мы разные, одним словом.

[Amaranta 0]

У меня нет приемных детей, у меня только родной. Поэтому мне сложно сравнивать. Но вот в одном я почти уверена.

Я иногда смотрю на своего сына. Вспоминаю, как носила его в себе, как рожала. Представляла, как он зародился в животе, рос-рос, а теперь вон какой - примеры сидит решает. И чем дальше я вот так размышляю, тем острее чувствую физическое родство. Вот его кулаки - они были поменьше и выпячивались сквозь кожу моего пуза, пяточки, пупок.. это все от меня, это все части моего же тела! Я САМА создала ЭТО. Вот этот красавец-блондин 8 лет - это моя собственная картина, моя поэма, песня... Иногда скажет что-то, повернется, рукой махнет, а я думаю: "Ну надо же! Как настоящий!"

Может быть, меня сложно понять. Но я хочу сказать, что мне кажется, что можно любить приемного ребенка точно так же, как родного. И я бы, думаю, смогла. Только вот такое чувство, которое я написала, не испытать.

[Лана 17 070]

Amaranta

Вот его кулаки - они были поменьше и выпячивались сквозь кожу моего пуза, пяточки, пупок.. это все от меня, это все части моего же тела! Я САМА создала ЭТО. Вот этот красавец-блондин 8 лет - это моя собственная картина, моя поэма, песня...

Во, и у меня такое же чувство все время возникает! Все насмотреться не могу, какое-то ощущение нереального наступает, когда на свое "произведение" смотрю.... Поэтому и душа замирает в беспокойстве за своего ребенка. И мне с трудом представляется, что такое же можно испытывать к другим детям, не родным....

Ну, а без такого чувства - понятно, почему у женщины не особо сердце болит за приемную дочку. Не возникло у нее этого чувства, которое обычно к родным детям только, мне кажется, возникает.

И винить здесь ее не за что - не волен человек над чувствами. В самом деле, не отдавать же дочку в детский дом ей было, когда она поняла, что так беззаветно, как родную, полюбить не сможет. Она свой долг выполнила.....

[Карташонка 23 763]

А я всегда немного по-другому думала. Я точно знаю, что к ребенку, которого ты не родила, может и не возникнуть чувство материнской любви. Что есть, то есть. Но ведь, наверно, есть где-то ребенок, на которого сердце откликнется, как на своего...

Да, не на всех такое распространяется. Берут люди детей приемных, а потом у некоторых появляются мысли, что тяжело его любить так, как своего. Как в том рассказе, из-за которого тема и открылась. А кто-то душой поймет, что оно, дите, свое, родное...Должна какая-то ниточка появиться, чтобы это понять, на уровне инстинкта...

Сегодня спросила мужа, а не взять ли нам дитеныша в опеку. Он твердо ответил - нет. У нас двое, мы их любим, но я не уверена. смогла бы я отдать часть сердца тому ребенку. Ни взглядом, ни словом бы не обидела, одела-обула бы, но детей не проведешь.

Я восхищаюсь теми, у кого большое сердце открылось для приемных ребятишек, это дар...

Кто знает, может, и ходит где-то тот, который протянет руки и екнет сердечко: да вот же он, мой, третий, которого по-какому-то страшному недоразумению родила не я...

[Анел 20 235]

Вспоминаю, как носила его в себе, как рожала. Представляла, как он зародился в животе, рос-рос, а теперь вон какой - примеры сидит решает. И чем дальше я вот так размышляю, тем острее чувствую физическое родство. Вот его кулаки - они были поменьше и выпячивались сквозь кожу моего пуза, пяточки, пупок.. это все от меня, это все части моего же тела! Я САМА создала ЭТО.

Это очень хорошо помню и я. Представляю каким бы он вырос если бы не та ошибка врачей... Помню и как вошли в мое сердце душу мои дети. Как они росли взрослели. Они наше продолжение и какими бы не были прекрасными мои племянники по крови. Мои дети - это мои дети и я люблю. Вот люблю и все.

Вспомнила вдову нашего брата. Она когда беременела, мы узнавали сразу. Она бросала курить, выпивать. Начинала гонять чаи, мечтала о рождении ребенка. Рожала, какое-то время кормила, а потом благополучно забывала, что она мать. Так она родила восемь детей, одного похоронила младенцем. Где его могилка, она точно не знает. Сразу скажу, не все дети от моего брата. Чтобы не потерять связь с племянницами я общалась с их мамой.

Знаете, зачать и родить - это не ума- разума дать. Не те родители, что родили, а те, что воспитали, ума-разума дали.

Так что мамы разные бывают, и без разницы: рожденный или взятый ей ребенок.

Мечта поэта

Я не знаю, врожденное ли это или приобретенное, но склоняюсь к тому, что мы с этим рождаемся. Все мы разные, одним словом.

Вы правы. Нельзя научиться любить. Это дается человеку на генном уровне.

[Мата Хари 3]

Лелька

Вот именно, я считала, что нет различия между родной - не родной, если воспитываешь с детства.

Я всегда тоже так считала, считала что так и должно быть. Но зачастую жизнь показывает обратное.

Например уже год наблюдаю ситуацию своей коллеги. Она сама рассказывала, что очень долго лечилась,(больше 12 лет), не могла родить. Причина была именно в ее здоровье, у мужа все в порядке.

И вот они приняли с мужем решение, взять девочку из дома малютки. Прошли через все "прятные" процедуры удочерения, и наконец взяли девочку. (Наташеньку).

И вдруг, через три года, моя коллега беременнеет и рожает сама. Абсолютно здорового ребенка, девочку Аню. Ну конечно радость дикая, и ей с мужем, и всем родственникам (Наташу они не очень приняли).

Сейчас ее дочкам Наташе и Ане, 15 и 18 лет. Разница в отношении к ним родителей очень значительная. Все рассказывает сама коллега, причем она не считает, это "чем то таким".

Например, у Наташи был День рождение. Моя коллега купила ей в подарок топик. И точно такой же (только другого цвета), купила одновременно и Ане. Все спрашивают, "зачем", день рождение то у Наташи. Ответ:"Чтобы Анечка не обиделась"

Потом еще случай. Коллега просит у кого нибудь не нужную старую раскладушку. Спрашиваем "зачем?". Ответ:"Ну у меня Натаха на расклудшке спит, возле Аничкиной кровати, а раскладушка развалилась". Увидев круглые глаза наших женщин, она добавляет:" А что? Мне свою Анюту на раскладушку положить надо было?"

Когда на работу коробейники приносят свой товар (косметику, духи, кофточки..), покупает коллега все исключительно для Ани.

И кстати не стесняется сказать, увидев круглае глаза:"А что? Анюта же родная мне."

[Анел 20 235]

Мата Хари

И кстати не стесняется сказать, увидев круглае глаза:"А что? Анюта же родная мне."

Согласна, что такие люди встречаются, прискорбно, но факт, что они есть.

Также встречаются и родные матери, которые любят одного ребенка, при этом забывая и унижая другого своего ребенка. Таких случаев на форуме, здесь, описано тоже не мало.

Многие рожают, чтобы было все как у людей, другие берут приемных по этой же причине. Потом понимают, а признаться в том, что совершили ошибку не могут. В таких случаях страдает ребенок.

Женщина, принявшая ребенка душой, не сможет его разлюбить. Она его приняла. Взявшая ребенка женщина, считает, что она взяла груз и несет его как крест. Нести тяжело, снять стыдно.

[Феерическая 2 138]

Мата Хари

А у меня у коллеги двое родных детей: сын и дочь. Так вот сыну на день рождения шоколадку, а доче серьги золотые. Сынок храпеть начал, его на кухню, чтоб доче спать не мешал. Заметьте- не к себе в комнату, а на кухню, там диван у них стоит. Они оба рОДНЫЕ. А отношение разное. Она не скрывает этого и не стесняется.