Листопад 2 629 Опубликовано 23 Февраля 2009 Эта тема неоднократно затрагивалась в различных ветках. Но всё как-то вскользь. Хотелось бы ей отдельное внимание уделить, она того достойна, поскольку касается многих из нас. Если разговор уйдёт к существующей теме, сольёмся))) Всю сознательную жизнь слышу рассказы о неизжитых детских комплексах в той или иной инетрпретации и с разными эмоциональными интонациями. Вывод зачастую один: меня в детстве недолюбили, недожалели, недопрощали. Не давали выразиться, ограничивали свободу, указывали недостаки, игнорировали желания. Брата/сестру любили больше, подруг/друзей/одноклассников ставили в пример, у них - достоинства, у меня - недостатки. И так далее. Это не обвинение, не досада на жалобы, нет. Такие разговоры заслуживают уважения, и имеют под собой достаточное основание. Или не имеют? Возможно, мы придаём слишком большое значение родительскому воспитанию? Или мы просто пытаемся спихнуть на родителей все огрехи нашего поведения и самоощущения в жизни? С одной стороны - родителськое воспитание значит очень многое. С другой - воспитываться ли благодаря тому самому воспитанию или вопреки ему, а главное - иметь ли комплексы или чихать на всё - сугубо детское, казалось бы, дело. Потому что одного отругаешь - обиделся и закрылся, другой показал язык и смылся, или позже сделал то же самое. У одного - комплексы, у другого - пофигизм. О психофизиологии рассуждать не хочу, - тут всё понятно. Я именно о комплексах, связанных с детством. Со стороны родителя и со стороны ребёнка. Так ли значимы родительские слова/поступки в нашей взрослой жизни, или мы сами позволяем им определять её? Вот, скажем, примеры. Лёля, дочь и внучка педагогов. Мало того, - дочь директора школы и заслуженного учителя. С малолетства они с братом обязаны были быть лучшими во всём - в учёбе и поведении, в инициативе и показателях, они дожны были быть примером для всех учеников школы, им не прощались четвёрки и ошибки. Нет, их не ругали, но родители поджимали губы и говорили "вы - наши дети, вы должны быть примером. А что скажут остальные?" Результат - у Лёли болезненное стремление быть во всём лучшей, прививаемое своим детям. Она всё понимает, но измениться не может. Вернее, изменилась в том, что не высказывает недовольство детям, но в их несовершенстве и ошибках винит только себя: не смогла, недовоспитала, недообъяснила... Её брат после окончания школы спился, и в возрасте 26 лет умер от цирроза печени. Кто в этом виноват, сказать сложно, но он не желал поддерживать с родителями никаких отношений. Вета, миниатюрная и очаровательная женщина, обаятельная и живая. С самого детства её мама прививала ей мысль: ты - ходячий недостаток, ты мелкая и тощая, нервная и глупая, и т.д. Любое дочкино качество превращалось в недостаток и всячески рассматривалось и осуждалось, в том числе в присутствии других людей. Причина проста: её мама - мать-одиночка. Неудавшаяся личная жизнь и панический страх постареть, выглядеть хуже чем подрастающая молоденькая дочка, проигрывать в глазах окружающих по сравнению с ней. А ещё - подсознательное желание вымещать на более слабом свои неудачи личной жизни и ошибки, благо ребёнок не сопротивляется особо. Результат - в 17-ть лет девушка ушла из дома, к дальней родственнице, и нескоько лет долго и упорно с помощью психологов и собственных сил изживала детские комплексы, лечила психику и училась жить и любить по-новому. Но и теперь при нажимах любое слабое место рвётся, комплекс неполноценности ушёл глубоко. Правда, он не помешал ей найти замечательного человека и родить дочь, самую красивую и милую на свете девочку. Это не вопрос, это - поле для рассуждений. Потому что, если б был однозначный ответ на вопрос, как жить и воспитывать, не было бы проблем))) Спасибо всем, кто вступит в беседу Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шефша 3 009 Опубликовано 23 Февраля 2009 Листопад У меня была подруга, она в свое время развелась с мужем, остался сын с нею, она скоро вышла замуж, родила дочку, а сын растет и живет у ее родителей. Я неоднократно слышала от нее , что сын недалекий, глупый и все в том же духе... И как-то недавно встретила бабушку с ее сыном. Бабушка пожаловалась на то, что внук плохо учится, на что тот при мне ей сказал: - Ну что ты от меня хочешь, я же дурак! Вот скажите мне как можно такое внушать ребенку? Они сами уничтожили его самооценку! Он себя ничтожеством ощущает в 9 лет, а что дальше то будет? Поступки родителей значимы, и очень!!! Нужно понимать, что если сам унижаешь ребенка, то из него может вырасти или озлобленный человек или неуверенный в себе. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Археоптерикс 74 353 Опубликовано 23 Февраля 2009 Листопад, я не о глобальном, о мелочи. У меня очень хорошие родители, единственное, чего мне не хватало - это подтверждения собственной привлекательности. Для девочки важно слышать от родных людей, что она симпатичная. Могу признаться, что очень долгое время считала себя дурнушкой. Своим сыновьям я всегда говорю, что они у меня самые умные, красивые и замечательные. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олинка 6 Опубликовано 23 Февраля 2009 Наверное, родители нередко задумываются, как правильно воспитать ребенка, чтобы он вырос как в песенке "добрым, умным, сильным, смелым, только и всего". Но очень трудно предугадать, как от того или иного твоего поступка, отношения к ребенку, изменится его жизнь. Моя мама учитель в школе, я училась в этой же школе. Все мои, даже самые невинные детские шалости, становились ей известны. Наверное поэтому, в моем характере появилась черта, которая мне самой не очень-то нравится. Я просто-напросто научилась быть всем полезной, ни от каких поручений не могу отказаться, лишь бы про меня никто не сказал ничего плохого. Даже в своей настоящей взрослой жизни, меня прямо начинает корючить, если кто-то про меня нелестно отзывается. Хотя, в большинстве случаев, это все мелочи. Сейчас у меня самой дети. Кругом столько информации о психологии детства, столько говорится о воспитании детей. Стараюсь все делать с учетом желаний своего ребенка. А иногда задумываюсь, к чему это приведет? К тому ли, что он тоже научится учитывать чужие желания, или, наоборот, научится только учитывать свои? Я считаю, не только все зависит от родителей, их воспитания и поведения. Человек, особенно взрослый, может уже сам себя воспитывать и нельзя никого винить, за то, что он такой, какой есть. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фобос 63 121 Опубликовано 23 Февраля 2009 Листопад Вета, миниатюрная и очаровательная женщина, обаятельная и живая. С самого детства её мама прививала ей мысль: ты - ходячий недостаток, ты мелкая и тощая, нервная и глупая, и т.д Мамаша - идиотка адназначна. С одной стороны - родителськое воспитание значит очень многое. Родители привили мне основное - не бери чужого, веди себя в обществе так, чтобы нам не было стыдно, не будь выскочкой, никогда ничего не проси. И прочие хорошие вещи. Кстати, последнее *не проси* было гипертрофировано, помню, что мне в гостях, всегда говорили хозяева (взрослые тети) *да не смотри ты на маму, угощайся,чем хочешь*, потому что на предложенные сладости я говорила *нет, спасибо*. Точнее, до 15 лет меня воспитывала одна мама, находящегося дома отца в течение полутора-двух месяцев в году, я не смогу назвать воспитателем. Он в море ходил много лет. Комплексы есть и много, как у любого нормального человека - внешность, черты характера и прочая, но не думаю, что их мне привила мама, скорее одноклассники после переезда на Северо-Запад, потом работа и прочая из окружения. Так ли значимы родительские слова/поступки в нашей взрослой жизни, или мы сами позволяем им определять её? Все же, думаю, что после определенного возраста человек решает за себя сам. К примеру (о себе, конечно) - я вполне могла начать курить, отец курит до сих пор, несмотря на инфаркт . Сигареты в доме были всегда и свободно, по 1-2 штучки я бы могла таскать незаметно для него, а потом отговариваться, как подружки *стояла там, где курили*. Но я не хотела. Если бы захотела, то никакие мамины *курить вредно* с аргументами и фактами не возымели бы действия. Кое-что не воспитаешь. == Но я до сих пор практически ничего не прошу и сначала отказываюсь, если что-то предлагают, потому многие меня обходили, кто понаглее, понапористей, более коммуникабельные, а я по-прежнему *не будь выскочкой*. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ослабелла 16 331 Опубликовано 23 Февраля 2009 Для девочки важно слышать от родных людей, что она симпатичная. Могу признаться, что очень долгое время считала себя дурнушкой. Мне вот с детства родители говорили, что я супер-пупер девочка, одевали меня нарядно, папа подарками заваливал, привезенными из командировок, а я все равно не верила и до сих пор не верю в свою неотразимость, комплименты слушать не могу. И точно знаю, что никому не в силах понравиться. А почему - я не знаю... В итоге - я очень несчастна в личной жизни. Однажды удивилась маме моих подружек, которая при них сказала, что я красивее их обоих вместе взятых. Я тут же начала ее убеждать, что ее девочки - уникальны и красивы сами по себе, и вот, мол, результат - у них мужья, любовники, дети, а я так, недоразумение какое-то. В душе я тогда тоже возмутилась - как можно так о своих дочках говорить, ведь они действительно хороши! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Китя 298 Опубликовано 23 Февраля 2009 Так ли значимы родительские слова/поступки в нашей взрослой жизни, или мы сами позволяем им определять её? Листопад Я тоже много думала об этом. Все неоднозначно. И смотря с какой стороны посмотреть. Вот к примеру если взять возраст... До определенного момента, конечно, родители имеют очень большое влияние на формирование самооценки и комплексов как следствие. Но потом, все же мы уже сами выбираем - есть они или нет, удобно нам или нет иметь эти самые комплексы. Мне сложно судить о действительно слабых людях, которые затюканы родителями так. что мяукнуть боятся всю жизнь. Я пока их не могу понять и вообще для себя еще не определила - есть ли они в реальности, либо они плод своей же фантазии. Но про сильных могу сказать - мы живем как нам удобно и выгодно. И все эти разговоры о комплексах, привитых родителями-сверстниками - все это чушь. Нам так удобно по каким-либо причинам. Удобно спихнуть нежелание работать над собой, ну или просто лень-матушка. И тогда какая красота, ведь все придумано за нас- это мама-папа-одноклассники мне привили комплексы и бороться сними я не буду, это невозможно. Подчеркиваю - безусловно, родители много делают неправильно и могут на начальном этапе привить какие-то черты, но потом мы решаем сами - быть им или не быть. Ну говорила мне тоже мама, что не красивая, так себе. Ну говорила всегда что вес лишний. А я недавно нашла свои старые подростковые фотки - я была очень красивая, стройная. И я подумала - почему же я тогда всегда ощущала себя толстой. Никогда в подростковом возрасте и мысли не допускала, что я стройная... Ну говорили мне всегда, что ноль без палочки. Что никто и звать меня никак. И что? Я сейчас -то без них живу и везде вижу подтверждение - я красивая (хоть и полненькая, но мне никогда это не мешало ), умная, все у меня получается, я сильная. И фиг меня кто сломает - не выйдет, я буду брыкаться изо всех сил. Какие нафиг комплексы, это вообще что? Это я решаю - какая я, а не мама и не папа. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
No Future 108 Опубликовано 23 Февраля 2009 Листопад Тема больная. Я и мужья мои, вынесли из детства хренову тучу "комплексов". Я - частично решила с помощью психотерапевиа/аналитика, первый муж -увяз в наркоте, второй- сын психиатра альфонствует... Третий? Решил проблему - учиться пошел. На второе высшее. Я своей маме, по прошествии 37-ти лет, высказала претнзии... Я -сцуко? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олинка 6 Опубликовано 23 Февраля 2009 единственное, чего мне не хватало - это подтверждения собственной привлекательности. Мне кажется, что мы сами выбираем, какие комплексы нам оставить во взрослой жизни, а от каких избавиться. Меня в детстве тоже не радовали похвалой моей внешности, да и до сих пор мама иногда пройдется по моему внешнему виду. А мне это, как мертвому припарка. Я-то знаю, что у меня все хорошо. А вот комплекс по поводу одобрения чужими людьми моих поступков остался. Стараюсь от него скрыться, но ничего не получается! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Листопад 2 629 Опубликовано 23 Февраля 2009 Шефша Бабушка пожаловалась на то, что внук плохо учится, на что тот при мне ей сказал: - Ну что ты от меня хочешь, я же дурак! Вот скажите мне как можно такое внушать ребенку? Они сами уничтожили его самооценку! Он себя ничтожеством ощущает в 9 лет, а что дальше то будет? Вот иногда у меня возникает вопрос: такая позиция - это уверенность или ходьба по "пути наименьшего сопротивления"? Преодолевать комплексы тяжело. Не принимать из изначально - ещё сложнее, ведь ребёнок верит нам и зависит от нас по умолчанию. Гораздо легче порой признать, что ты "дурак" и не учиться... Я не конкретно об этом ребёнке, я в принципе о людях. В этом отношении я пришла почти к тем же выводам, что и Китя: До определенного момента, конечно, родители имеют очень большое влияние на формирование самооценки и комплексов как следствие. Но потом, все же мы уже сами выбираем - есть они или нет, удобно нам или нет иметь эти самые комплексы No Future Тема больная для большинства населения))) О чём и речь. Вот вы с мужьями решали проблему так по-разному: психоналитик, наркота, альфонствование... Скрытый текст ...про детей психологов и психиатров я вообще молчу - отдельная статья... От чего зависят конструктивно-деструктивные методы преодоления комплексов (и решение, преодолевать ли их вообще)? Я своей маме, по прошествии 37-ти лет, высказала претнзии... Я -сцуко? Смотря какие претензии и какой результат, - с возрастом вполне возможны конструктивные решения и взаимопонимание. Не полное, но вполне терпимое. ПОтому что уходят лишние эмоции, приходит опыт и более лёгкое отношение ко многим вещам... Я вот только к тридцати научилась с мамой общаться, понимать её. Сейчас мы уже во многом солидарны или можем компромиссить, раньше - не получалось совсем. Ослабелла Дело не только, наверное, в том, насколько часто мама говорит о привлекательности дочке. Хотя мамино слово - первостепенно, конечно. ПОтому что успешными в замужестве и карьере могут быть и девочки, росшие в атмосфере любви и восхищения. и девочки, которым одобрения и восхищения не хватало. Это ведь только один из компонентов самооенки, да ещё и почва различная - одна девочка кинется доказывать, что она самая-самая, другая смирится и закомплексует. Всеё не так просто... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Китя 298 Опубликовано 23 Февраля 2009 От чего зависит конструктивно-деструктивные методы преодоления комплексов. И вообще решение, преодолевать ли? Листопад Ты имеешь в виду, почему одни выбирают конструктивный путь и пытаются решать свои проблемы, а вторые ищут именно пути наименьшего сопротивления и погружаются в "теплое и уютное болото", где ничего делать не надо, то есть деструктивный путь, путь разрушения? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шефша 3 009 Опубликовано 23 Февраля 2009 Листопад Гораздо легче порой признать, что ты "дурак" и не учиться... Я знаю этого ребенка почти с рождения, знаю, что ему постоянно внушалось и папой и мамой, что он недоумок... Растет абсолютно неуверенным в себе человеком, он никому не нужен и он это чувствует. Да, ему сейчас удобно, можно не учится, все равно дураком считают, самые родные самые близкие... А вот что вырасет, даже прогнозов давать не буду... Жалко мальчонку. Вряд ли это только ходьба по методу наименьшего сопротивления, тут комплекс причин. Типа "в детстве меня уронила мамка, и теперь от меня все время пахнет водкою, и мне всегда весело"(с) А это мне кажется зависит от характера человека. Кто-то будет биться до конца, добьется всего в жизни, докажет сво состоятельность вопреки всему, а то-то пойдет по второму пути, пеняя на всех, и ища виноватого... Но задача родителя воспитывать так, чтобы у чада не возникло повода потом сказать: Это ты во всем виновата. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Листопад 2 629 Опубликовано 23 Февраля 2009 Китя Именно. Не только от характера и умения бороться зависит, думается. Потому что мы порой с жаром и твёрдостью боремся с одним, но с готовностью принимаем другое. Причём и то и другое может быть негативом. Почему? Шефша Да я не про этого мальчика У детей вообще базовое доверие к миру и родителям до определённого возраста, какой с них спрос... Я про людей в принципе: не секрет, что иногда вполне удобно бывает признать "это родители виноваты, стараться и не стоит... Типа "в детстве меня уронила мамка, и теперь от меня все время пахнет водкою, и мне всегда весело"(с) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Уважительная причина 22 954 Опубликовано 23 Февраля 2009 А меня с детства, лет с 12 мама постоянно сравнивала с двоюродной сестрой и дочками коллег по работе, вроде того, а Женя (сестра двоюродная) борщ варит, а ты не умеешь, а у дочки какой-то коллеги по работе одни пятерки, а у тебя нет и тому подобное. Мне сейчас 30 лет, сестре Жене 26, так не так давно моя тетя призналась, что женин борщ, пока не подправишь, есть нельзя и моя мама об этом знала, но предпочитала умалчивать, а я в свое время расстраивалась, как так Женя умеет варить борщ, а я нет. Из-за того, что мама меня постоянно сравнивала с кем-то, мне надо было постоянно лучшей быть. Школу, колледж, институт закончить лучше, чем кто-нибудь (обязательно на пятерки, зачем не знаю) - получилось. Сейчас на работе нужно постоянно доказывать, что я лучше всех - зачем, не знаю сама. В принципе я работаю главным бухгалтером, была бы совсем дура не взяли. Единственное, что я знаю, что самооценка у той же двоюродной сестры Жени, намного выше, чем у меня. Сестра двоюродная до сих пор со мной общается свысока, так как считает, что лучше меня, я, конечно, могу ей ответить, что периодически и происходит, на это моя мама говорит, что я злая. Про обсуждение внешности я вообще молчу, мне так давно бабушка сказала, о том, что двоюродная и родная (младшая) сестра должны идти замуж, потому что красивые, а я должна работать и деньги заработывать. На вопрос, о том, что ж я совсем такая страшная, бабушка промолчала. Сейчас постоянно мама говорит, займись личной жизнью, а мне некогда, надо же доказать, что я лучшая. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
No Future 108 Опубликовано 23 Февраля 2009 Листопад Я мамочке озвучлила то, что мучило меня все мои (сегодня ) 37-мь. лет. Мой актуальный муж со своей мамой общается исключительно по скайпу. Мы, в купле, прекрасно осознаём "спасибо" родителям. Тем не менее, у меня взрослая дочь. Девушка - чудо!!! Вот, блин, спасибо моим маме с папой за шоковое воспитание... От чего зависят конструктивно-деструктивные методы преодоления комплексов (и решение, преодолевать ли их вообще)? Блин... Сложно... Я противник шоковой "терпии", муж - за. Дело не в преодолевании, а в направлении в нужное (на текущий момент) русло. Любой "комплекс" можно и нужно переводить в плюс. Другой вопрос - КАК??? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Alejandra 4 509 Опубликовано 23 Февраля 2009 No Future Я мамочке озвучлила то, что мучило меня все мои (сегодня biggrin.gif ) 37-мь. лет. А что, ты права, только терпелка у тебя большая, Маш! Когда я своей маме в пылу высказала какие-то вещи, из-за которых я страдаю всю жизнь, она, пожав плечами, сказала: неужели ты все это помнишь? Вот тебе делать нечего! А что касается психологов и иже с ними, я разочаровалась. Ибо 99% психологов идут учиться на них самых ради решения собственных же проблем, т.е. сами такие же долбанутые. Ну и чем долбанутый долбанутому поможет? Разве что водки вместе с горя выпить за свою долю А если о конкретной помощи, этого не будет никогда. И если мне все детство мама твердила, что я уродик, что толку, что сейчас я понимаю, что я довольно привлекательная, местами даже очень привлекательная женщина? Я много лет прожила с сознанием, что я уродик и вычеркнуть это из памяти нельзя. На какие-то проблемы, гложущие с детства, можно только забить, заныкать их, спрятать в дальний шкаф, а решить их вряд ли можно. Хотя... чем заныкивание не метод решения? Кому, как говорится, что. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Изюминка 12 434 Опубликовано 23 Февраля 2009 И не только личной жизни, увы, касаются растущие из детства проблемы. Ты знаешь. что я свои комплексы осознаю и как могу с ними борюсь. Правда. довольно сложно бороться, когда они постоянно подогреваются и обновляются, но - стараюсь. Так вот, сегодня (именно, с утра как раз) поняла почему у меня проблема с завершением дел. То есть я сделаю 90% работы и всё зависнет. И доделываться будет из-под палки в последние полчаса. Благодаря довольно забавной методике начала выковыривать детские воспоминания. Вспомнила сразу несколько событий. Одно из них: Я написала песню - про любовь. Восторженная пятиклассница, хотелось поделиться этой самой любовью и своим творением со всем миром. Из всего мира в первые слушатели выбрала маму. Начала петь. Мама же, не слушая, стала поправлять: ля неточно, ми занизила, квинту спела грязновато... Ну, и чего ты не поешь? Потом я отошла и она уговорила меня выставить эту песню на конкурс. Выставила. И провалилась. И фиг бы с ним, что провалилась, но меня прилюдно отчитали: нефиг тырить куски мелодий из популрных песен и выдавать их за свои. Причем итоги конкурса ддолжна была объявлять мама, но она этого делать не стала, уступила честь, так сказать... А потом подошла и уточнила, поняла ли я, что обвинения в плагиате именно ко мне относятся. И ещё несколько подобных случаев. Причем из самых лучших побуждений: чтобы я всё делала лучше и лучше. Я легко берусь за новое дело, мне многое интересно, а вот с завершением - проблемы. И из-за этого у меня неоднократно возникали не то чтобы неприятнояти, но - напряги. И вот мулька в чем, проблему я осознавала давно, и пыталась разными способами её решить - от насильственного заставляния себя работать (от этого уходила любыми способами, включая болезнь - как только подходил момент начала работы, я физически заболевала), до психологических всяких штук. Нашла, наконец-то. Теперь я точно знаю что с этим делать. А почему многое от родителей - потому что мы им открыты более чем другим. Если чужого человека пошлешь в пешее эротическое, то с мамой это гораздо сложнее. *** Многие не могут изменить жизнь из-за различных моральных либо интеллектуальных причин, из-за недостатка информации, врожденного темперамента и т.д. Всех собак на родителей вешать, конечно, не надо. Но что они действитеьно на нас сильно влияют - никуда не денешь. (не для печати, пожалуйста) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мечта поэта 145 267 Опубликовано 23 Февраля 2009 Листопад От чего зависят конструктивно-деструктивные методы преодоления комплексов (и решение, преодолевать ли их вообще)? Не знаю у кого как, а у меня решение преодолевать комплексы пришло с возрастом. Наверное, надо как-то психологически дозреть до этого решения, а потом придут и пути его выполнения. Ключевой момент - осознание того, что родители наши из такого же теста слепленные люди, и они были детьми и их гнобили по своему, поэтому они либо продолжают осуществлять заложенные стереотипы воспитания, либо вырабатывают свои, кардинально противоположные тем, что они наблюдали в детстве. с возрастом вполне возможны конструктивные решения и взаимопонимание. Не полное, но вполне терпимое. ПОтому что уходят лишние эмоции, приходит опыт и более лёгкое отношение ко многим вещам... Я вот только к тридцати научилась с мамой общаться, понимать её. Сейчас мы уже во многом солидарны или можем компромиссить, раньше - не получалось совсем Да, согласна, опыт, более легкое отношение ко многим вещам + снисходительность, терпимость и мудрость. А еще - желание простить. Сначала понять, потом простить. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Листопад 2 629 Опубликовано 23 Февраля 2009 No Future Дело не в преодолевании, а в направлении в нужное (на текущий момент) русло. Любой "комплекс" можно и нужно переводить в плюс. Другой вопрос - КАК??? Вот именно. И как с этим может справиться ребёнок? Если на начальных этапах ситуацию можно не допустить или приглушить, то позже, когда человек вырос более-менее и способен оценивать или сопротивляться, комплексы уже есть и уже влияют на его дальнейшую жизнь и поступки... Alehandra Ибо 99% психологов идут учиться на них самых ради решения собственных же проблем, т.е. сами такие же долбанутые. Ну и чем долбанутый долбанутому поможет? Да собственно все мы идём учиться туда, где нам хочется и интересно учиться, будь то психфак или нет На артистов идут люди, желающие выделиться и добиться признания, - чем не комплексы?))) В медицинском большой процент людей, имеющих проблемы со здоровьем собственным или (что чаще) со здоровьем близких. Или часто идут продолжать профдинастию, - что зачастую тот же комплекс: "ты обязан"))) Изюминка Знаю. И очень рада, что ты забрела в эту темку - очень хотела тебя тут увидеть И вот мулька в чем, проблему я осознавала давно, и пыталась разными способами её решить - от насильственного заставляния себя работать (от этого уходила любыми способами, включая болезнь - как только подходил момент начала работы, я физически заболевала), до психологических всяких штук. Нашла, наконец-то. Теперь я точно знаю что с этим делать. Сам нашёл - поделись с другими Мечта поэта Не знаю у кого как, а у меня решение преодолевать комплексы пришло с возрастом. Наверное, надо как-то психологически дозреть до этого решения, а потом придут и пути его выполнения. Надо. Обязательно надо дозреть, но вот засада - большинство комплексов не осознаётся нами как комплекс, - зачастую мы уверены, что так оно и есть... С детства заложено, - "мама лучше знает, папа сильнее и умнее", и раз они ТАК сказали, значит так оно и есть... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мечта поэта 145 267 Опубликовано 23 Февраля 2009 Листопад Надо. Обязательно надо дозреть, но вот засада - большинство комплексов не осознаётся нами как комплекс, - зачастую мы уверены, что так оно и есть... С детства, - "мама лучше знает, папа сильнее и умнее"... Не могу согласиться. В детстве так оно и есть - мама и папа непогрешимы, их мнение в последней инстанции и уж они то все знают. Но уже в подростковом возрасте начинают зреть какие-то сомнения относительно того, что мир взрослых непогрешим. Взрослый человек чаще всего прекрасно отдает себе отчет, что комплекс всего лишь комплекс, но чувство обиды разъедает душу и не позволяет перенаправить энергию в нужное русло, а именно на избавление от комплексов. Человек попадает в замкнутый круг - снова и снова переживает и пережевывает свои обиды, а воз (комплексы) и ныне там. Хорошо бы вместо этого, осознать, что мы уже большие и сами давно в ответе за собственную жизнь. Но это очень и очень непросто. Нужен толчок и годы, которые уйдут на прощение, избавление и пр. Зато потом жить намного легче, приятней, а главное - отсутсвие негаттивной энергии, связанной с обидами на родителей благоприятно влияет на ВСЕ без исключения аспекты жизни. А ксати, от обид я избавилась, а от комплексов - не от всех. Но признаться, с некоторыми из них мне жить удобнее, поэтому и берегу. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Alejandra 4 509 Опубликовано 23 Февраля 2009 Листопад Да собственно все мы идём учиться туда, где нам хочется и интересно учиться, будь то психфак или нет smile.gif Немного не так. Лично я считаю, что только из-за интереса идут немногие. Причем настолько немногие, что их почти нет. Идут или по совету родителей, или по указке родителей, или по сложившемуся интересу к специальности (как я, например, я до поступления в учебное заведение 2 года отработала по определенной специальности и решила на ней же и учиться), или с целью получить денежную специальность, или, чтобы решить проблемы свои или своей семьи. Есть романтики, мечтатели, есть гении, возводящие в культ свою мечту, но таких мало. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
No Future 108 Опубликовано 23 Февраля 2009 Листопад И как с этим может справиться ребёнок? Ни как Да собственно все мы идём учиться туда, где нам хочется и интересно учиться, будь то психфак или нет Даша учится сейчас. Спасибо ей Приобрела знакмых- мамы сокурсниц Дмитреевных Листопад большинство комплексов не осознаётся нами как комплекс, - зачастую мы уверены, что так оно и есть... С детства, - "мама лучше знает, папа сильнее и умнее"... Да. И в этом(и не только в этом) беда... Беда не гипотетическая, а - глобальная... "У мамы нимб." И хоть убейся Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Alejandra 4 509 Опубликовано 23 Февраля 2009 Кстати, хочу привести цитату Кити из своей репы: За долбанутых спасибо wink.gif Хотя если отбросить это слово по сути ты права. По крайней мере я пошла изначально именно из-за этого. это был ответ на мою фразу выше. Даш, меня твой комментарий развеселил в контексте темы ветки про комплексы. Задумайся, ты психолог, к тебе пришел человек и голорит: доктор, я долбанутый, и я хочу поговорить об этом Потом добавляет: мы же с вами родственные души, по глазам вижу! Тебя не возмущает, что он назвал себя долбанутым, но тебя задело,что тебя косвенно таким же считают В принципе, можно слово "долбанутый" заменить на слово "с комплексами и проблемами психологического характера". Мне интересно, если заменить слова, это так же заденет тебя? Я не имею диплома психолога, но я сторонний наблюдатель, люблю я это дело. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мечта поэта 145 267 Опубликовано 23 Февраля 2009 No Future "У мамы нимб." И хоть убейся Даже сейчас? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
No Future 108 Опубликовано 23 Февраля 2009 Alehandra я считаю, что только из-за интереса идут немногие. Упустила твоё сообщение. Чтоба на психфак "пойти" - знаний и денег(второе/третье высшее) до хренищщи. ВСЕ идут из-за интереса Понимают втором курсе Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В