Детские комплексы неполноценности. Недолюбленность

[Мечта поэта 145 776]

Листопад

Надо. Обязательно надо дозреть, но вот засада - большинство комплексов не осознаётся нами как комплекс, - зачастую мы уверены, что так оно и есть...

С детства, - "мама лучше знает, папа сильнее и умнее"...

Не могу согласиться.

В детстве так оно и есть - мама и папа непогрешимы, их мнение в последней инстанции и уж они то все знают.

Но уже в подростковом возрасте начинают зреть какие-то сомнения относительно того, что мир взрослых непогрешим.

Взрослый человек чаще всего прекрасно отдает себе отчет, что комплекс всего лишь комплекс, но чувство обиды разъедает душу и не позволяет перенаправить энергию в нужное русло, а именно на избавление от комплексов.

Человек попадает в замкнутый круг - снова и снова переживает и пережевывает свои обиды, а воз (комплексы) и ныне там.

Хорошо бы вместо этого, осознать, что мы уже большие и сами давно в ответе за собственную жизнь.

Но это очень и очень непросто.

Нужен толчок и годы, которые уйдут на прощение, избавление и пр.

Зато потом жить намного легче, приятней, а главное - отсутсвие негаттивной энергии, связанной с обидами на родителей благоприятно влияет на ВСЕ без исключения аспекты жизни.

А ксати, от обид я избавилась, а от комплексов - не от всех.

Но признаться, с некоторыми из них мне жить удобнее, поэтому и берегу.

[Alejandra 4 509]

Листопад

Да собственно все мы идём учиться туда, где нам хочется и интересно учиться, будь то психфак или нет smile.gif

Немного не так. Лично я считаю, что только из-за интереса идут немногие.

Причем настолько немногие, что их почти нет. Идут или по совету родителей, или по указке родителей, или по сложившемуся интересу к специальности (как я, например, я до поступления в учебное заведение 2 года отработала по определенной специальности и решила на ней же и учиться), или с целью получить денежную специальность, или, чтобы решить проблемы свои или своей семьи.

Есть романтики, мечтатели, есть гении, возводящие в культ свою мечту, но таких мало.

[No Future 108]

Листопад

И как с этим может справиться ребёнок?

Ни как

Да собственно все мы идём учиться туда, где нам хочется и интересно учиться, будь то психфак или нет

Даша учится сейчас. Спасибо ей

Приобрела знакмых- мамы сокурсниц Дмитреевных

Листопад

большинство комплексов не осознаётся нами как комплекс, - зачастую мы уверены, что так оно и есть...

С детства, - "мама лучше знает, папа сильнее и умнее"...

Да. И в этом(и не только в этом) беда...

Беда не гипотетическая, а - глобальная...

"У мамы нимб." И хоть убейся

[Alejandra 4 509]

Кстати, хочу привести цитату Кити из своей репы:

За долбанутых спасибо wink.gif Хотя если отбросить это слово по сути ты права. По крайней мере я пошла изначально именно из-за этого.

это был ответ на мою фразу выше.

Даш, меня твой комментарий развеселил в контексте темы ветки про комплексы. Задумайся, ты психолог, к тебе пришел человек и голорит: доктор, я долбанутый, и я хочу поговорить об этом

Потом добавляет: мы же с вами родственные души, по глазам вижу!

Тебя не возмущает, что он назвал себя долбанутым, но тебя задело,что тебя косвенно таким же считают

В принципе, можно слово "долбанутый" заменить на слово "с комплексами и проблемами психологического характера".

Мне интересно, если заменить слова, это так же заденет тебя?

Я не имею диплома психолога, но я сторонний наблюдатель, люблю я это дело.

[Мечта поэта 145 776]

No Future

"У мамы нимб." И хоть убейся

Даже сейчас?

[No Future 108]

Alehandra

я считаю, что только из-за интереса идут немногие.

Упустила твоё сообщение.

Чтоба на психфак "пойти" - знаний и денег(второе/третье высшее) до хренищщи.

ВСЕ идут из-за интереса

Понимают втором курсе

[Alejandra 4 509]

No Future

Если слово "интерес" в том смысле как "Изя, таки в чём мой интэрэс?" тогда согласна, т.е. когда интерес приравнивается к понятию "польза" или "выгода", тогда да. А если интерес по типу "интересно кошка серет..." - тогда это совсем другое дело, согласись.

В твоем случае (точнее, в случае мужа и Дашки) тоже именно польза, а не праздный интерес типа: я б в психологи пошел....

[Листопад 2 677]

Мечта поэта

В детстве так оно и есть - мама и папа непогрешимы, их мнение в последней инстанции и уж они то все знают.

Но уже в подростковом возрасте начинают зреть какие-то сомнения относительно того, что мир взрослых непогрешим.

Я ж про детство и говорю.

А к подростковому возрасту, когда силы есть и взгляды перестраиваются, половину исправлять уже очень сложно, - ты уже принял часть взглядов родителей как аксиому, ты уже живёшь и мыслишь.

Конкретизирую: если малышу родители твердят "ты грязнуля и неряха", он плачет или молчит. Ну, в самом же деле, разве он не неряха, - рубашку испачкал, в штанишках упал, молоко разлил, - точно неряха и грязнуля. Даже если кричит "не-е-е-еть" - это лишь внешний протест против негатива в свой адрес. А внутренняя планка уже установилась. И ребёнок либо старается быть лучше и чище, либо протестует и обижается. Но грязнулей себя считать не перестаёт, - мама же сказала...

Став подростком, тот же ребёнок будет протестовать открыто, демонстративно раскидывая свои вещи, - "да, я неряха!".

Либо будет посылать всех в пешие походы.

Либо будет молчать и уходить - в себя или из комнаты.

Но позиция "я - неряха" осталась. Подросток только меньше ей значения придаёт. Или больше, но протестует.

Став взрослым, он выбирает одну из позиций:

- продолжать всё раскидывать где упало, - "мне так удобно", уронил - "не страшно", разлил - "высохнет" и пр.

- то же самое, но при напоминаниях соберёт/поставит/вытрет. Но позиции не изменит.

- станет стараться исправиться, потому что уже понимает социальную необходимость этого.

Но бирка "я - неряха" останется в голове. Правда, либо загоняется в дальний угол, либо перестаёт так волновать, - "тебе надо - ты убери".

Иными словами, комплекс не уходит - меняется отношение к нему. Или не меняется.

Потому что основы уже заложены.

Один человек станет болезненно доказывать себе и другим, что он - не такой, он хороший.

Другой встанет в позицию "тебе не нравится - твои проблемы, а я - такой и таким буду".

Третий станет упорно и плодотворно радотать с собой и окружающими, копаться и рабираться, мириться и меняться.

Четвёртый включит компенсаторные механизмы.

Пятый уйдёт в себя или в монахи.

Шестой станет мстить окружающим за несчастные годы - "теперь я больше и сильнее, пусть вам будет также и больнее".

Седьмой уйдёт в наркоту или в буддизм...

...а начало уже заложено...

[Китя 298]

В принципе, можно слово "долбанутый" заменить на слово "с комплексами и проблемами психологического характера".

Alehandra

Любаш, понимаешь, мне пока немного сложно рассуждать на эту тему, ибо у меня ни диплома. ни опыта нет, я только пока учусь. Да и не сказать, что задело прям таки, но резануло слух.

И раз уж ты вынесла сюда - ты правда считаешь, что все психологи долбанутые или с комплексами и проблемами психологического характера? Я не согласна с этим. То что идут многие со своими проблемами разобраться - согласна. Но почему ты думаешь, что не разберутся? Пока могу только за себя говорить - я всего за последние два года устранила более половины своих проблем. Просто ДО учебы я многих даже не осознавала и , конечно, вообще слабо представляла процессы, которые происходят в моей башке.

Я согласна, что долбанутый долбанутому вряд ли поможет, но ведь не все же долбанутые. Я может пока через розовое гляжу на эти вещи, но мне кажется, что люди, шедшие учится из-за своих проблем, к концу своей учебы все же смогут разобраться со своими комплексами и всем остальным "багажом".

[Мечта поэта 145 776]

Листопад

Я ж про детство и говорю.

А мне показалось, что мы говорили о детских комплексах во взрослой жизни.

Всю сознательную жизнь слышу рассказы о неизжитых детских комплексах в той или иной инетрпретации и с разными эмоциональными интонациями. Вывод зачастую один: меня в детстве недолюбили, недожалели, недопрощали. Не давали выразиться, ограничивали свободу, указывали недостаки, игнорировали желания. Брата/сестру любили больше, подруг/друзей/одноклассников ставили в пример, у них - достоинства, у меня - недостатки.

И так далее.

Если мы говорим о противостоянии ребенка навязыванию комплексов родителями это одно (и честно сказать, я не представляю, как с этим можно бороться, силы не равны).

Если мы говорим об избавлении от детских комплексов, а также от чувства вины и обиды, во взрослой жизни это совсем другое.

Это сложно, но возможно.

[Листопад 2 677]

Мечта поэта

А мне показалось, что мы говорили о детских комплексах во взрослой жизни.

Запутала, сорри)))

Мечусь между монитором и гладильной доской, важности выпадают)))

Мы действительно говорим о детских комплексах во взрослой жизни.

Я говорила о детях в том контексте, что они не в силах противостоять взрослым и не может разобраться в приоритетах. И что именно ребёнок - носитель комплексов изначально, как бы хорошо он их не изживал потом.

Вы говорили, что нужно дозреть до решения изжить и изменить.

А я - о том, что нужно понимать, что именно это - комплекс, а не истина во всех инстанциях только лишь потому, что их изрекали взрослые. А изрекали они их ребёнку.

Вот о чём я

Если мы говорим об избавлении от детских комплексов, а также от чувства вины и обиды, во взрослой жизни это совсем другое.

Это сложно, но возможно.

Об избавлении, конечно. Ну и ещё немного о том, как не допустить их роста в собственных детях.

Не знаю, как на самом деле, но из личного опыта - детские комплексы не уходят бесследно, и в критической ситуации проявляются в той или иной мере. Их можно изжить измором, можно приглушить или загнать в дальний угол, можно задействовать компенсаторные механизмы, но они остаются где-то на подкорке.

Или я ошибаюсь?

Чисто личный опыт наблюдений и бесед, никакой конкретики...

Надеюсь, понятно?)))

Мы ведь, собственно, об одном говорим, но типа "катамаран"

Побежала снова гладить)))

[Alejandra 4 509]

Китя

ты правда считаешь, что все психологи долбанутые или с комплексами и проблемами психологического характера?

Да, я правда так считаю, хотя бы начиная с логики, что все психологи люди, а людей без психологических проблем и комплексов не бывает, и заканчивая их собственными признаниями в том, что пошли учиться ради решения собственных проблем.

Если ты приемной комиссии психфака скажешь, что избрала этот путь из любви к людям и желанию им помочь, над тобой поржут.

о почему ты думаешь, что не разберутся?

Потому что. Листопад, например, очень красиво в предыдущем посте описала, как можно решить проблему (про грязнулю). Проблему можно забороть, загнобить, запинать, замочить, залить, запить, зажрать, но решить раз и навсегда - невозможно.

Как невозможно выкинуть из жизни прожитый день, например.

мне кажется, что люди, шедшие учится из-за своих проблем, к концу своей учебы все же смогут разобраться со своими комплексами и всем остальным "багажом"

разобраться не есть решить, согласись.

[Мечта поэта 145 776]

Листопад

Вы говорили, что нужно дозреть до решения изжить и изменить.

А я - о том, что нужно понимать, что именно это - комплекс, а не истина во всех инстанциях только лишь потому, что их изрекали взрослые. А изрекали они их ребёнку.

Вот о чём я

Так если дозреешь до решения изменить, стало быть, дозреешь и до ососзнания того, что это всего лишь комплекс.

С комплексами можно бороться по разному.

Мой папа был очень стеснительным и зажатым в юности, краснел, как девица и решил пойти по пути насилия себя.

То, чего он боялся или стеснялся делать, повторял многократно.

Он до сих пор стеснительный, смущается из-за пустяков, но об этом, кроме меня, никто не догадывается.

Его общительность не занет границ, никакие ранги и прочее ему не указ.

Вобщем, можно сказать, он с задачей справился, даже где-то переборщил.

Об избавлении, конечно. Ну и ещё немного о том, как не допустить их роста в собственных детях.

Ох, это действительно непростая задача.

Пример - меня излишне опекали, поэтому я стараюсь детям больше свободы, что граничит с попустительством.

Невозможно объять необъятное, где-то да проколешься, но если хотя бы сознательно подходить к этому процессу, есть надежда, что ошибок будет меньше.

Не знаю, как на самом деле, но из личного опыта - детские комплексы не уходят бесследно, и в критической ситуации проявляются в той или иной мере. Их можно изжить измором, можно приглушить или загнать в дальний угол, можно задействовать компенсаторные механизмы, но они остаются где-то на подкорке.

Или я ошибаюсь?

Чисто личный опыт наблюдений и бесед, никакой конкретики

Нет, не уходят совсем, но можно их значительно сгладить.

Еще мне кажется, что привитые и врожденные это все-таки разное.

Кто-то рождается интровертом с тонкой душевной ориентацией, кто-то экстравертом, которому хоть плюй в глаза. (это не описание интроверта и экстроверта, это наобум взятые примеры )

И ведь не переделаешь.

Да наверное и не нужно.

[Turbulent Bell 68]

Здесь присутствуют женщины, у которых взрослые дети. Мне интересно, дети этих форумчанок м.б. тоже сидят где-то в сторонке и рассуждают о том, что "мама комплексов навтыкала".

Мне интересно, как у вас происходит общение с детьми, чтобы они не чувствовали того же, что чувствовали вы? Вы говорите с детьми об этом? Вы знаете, что ваш ребенок может испытывать комплекс или думаете, что у него этого нет (а на самом деле просто не в курсе)?

Со мной родители не поднимали подобных тем, хотя мне до сих пор хочется знать, какие в них комплексы и переживания, остались ли?

У меня как раз такое ощущение, что когда я пытаюсь в себе копаться, а потом прихожу к выводу, что надо об этом поговорить и понять (с мамой, например), то в итоге состоявшийся разговор заходит в тупик, и мама сама отстраняется.

Я на днях пыталась ей рассказать о том, что меня тревожит, она ответила: "А что ты от меня хочешь?" Говорю - ничего, просто делюсь. Она опять - ну от меня-то что ты хочешь? все, не хочу больше об этом, у меня голова болит, что ты меня этим трогаешь, я и так переживаю за тебя.

Т.е. давайте "переживать каждый в своем углу молча". Я ж себя еще глупо почувствовала, что разговор завела.

В который раз убеждаюсь, что конструктивно никак ничего не решить. И еще поэтому мне всегда легче откровенничать с чужими людьми. И по этой же причине (предполагая реакцию дома) я стесняюсь заводить с родителями "взрослые" разговоры вообще.

[Капризулька 28 944]

Ну, не знаю...

Наверное я с детства отличалась ото всех изрядной долей пофигизма. На меня очень трудно повлиять, я достаточно твёрдолобая, упёртая особа, сейчас эти качества наблюдаю в сынуле. Гораздо легче объяснить, уговорить, но заставить принять, навязать чью-то точку зрения - дудки!

Я прислушиваюсь к чьим-то советам и капаниям на мозги, только если это мнение схоже с мои внутренним ощущением или выгодно.

Меня воспитывали в строгости, но в то же время в достаточной свободе. Просто с раннего детства объяснили крепко-накрепко, что такое хорошо, а что такое плохо... И всё...

Никогда не ругали за двойки, знали, что не специально приношу... Наоборот, говорили в шутку: приноси колы, частокол строить будем, а двоек-гусей в пруд запустим... Но мне и самой не хотелось плохо учится... Это запретный плод сладок, а мне даже двойки не запрещали носить ...

Главное - не перетянуть гайки, чтобы ребёнок не ушёл в отрицание родительского авторитета...

Ну и ещё, думаю, всё зависит от особенностей характера ребёнка, а это, считаю, определяется с рождения...

Есть у меня уже достаточно взрослые женщины-коллеги, которые уверены, что в детстве их мать недолюбила, да и сейчас недолюбливает, что всю свою нежность она отдаёт младшим детям. Я хоть и старший ребёнок в семье, твёрдо уверена, что всех детей в нормальной семье (!) любят, любят пусть по-разному, но одинаково сильно...

Другая коллега вышла замуж и терпела мужа несколько лет, только чтобы родители не осудили... Вот уж совсем не понять... Во мне в этом смысле живёт здоровый эгоизм...

Единственное, в чём могу упрекнуть свою маму, так это в том, что, когда родилась моя младшая сестрёнка, она загрузила меня недетскими проблемами: постирать, погладить, посидеть с дитём, отвести-забрать из садика... И я с семи лет мыла полы, пылесосила, занималась с сестрой, с тринадцати - кашеварила во всю... Хотя свою маму за домашними делами кроме готовки и стрирки в основном папиных вещей я не помню...

Теперь большинство дел из домашних забот я на дух не переношу... И просто аллергия у меня на глажку, особенно, детского белья...

[vasabi 15]

99% психологов идут учиться на них самых ради решения собственных же проблем, т.е. сами такие же долбанутые.

Совершенно согласна. Сама психолог и по вышеуказанной причине пошла на второе высшее - психолог. Ну диплом есть. Психологом себя не считаю. И по этой специальности не работаю. Но сталкиваясь по работе с людьми этой специальности глубокого уровня профессионалов не встречала.

Неизжитые детские комплексы взрослым человеком загоняются глубоко в подсознание и зачастую не осознаются. Либо осознаются. Но они есть и они работают. Примеры этого выше уже описаны.

значимы родительские слова/поступки в нашей взрослой жизни, или мы сами позволяем им определять её?

Значимы. И однозначно влияют на самооценку и уверенность в себе. Однако как люди мыслящие, это дело осознающие и работающие над собой мы пытаемся их преодолеть. Либо вообще над этим не задумываемся. Мы разные...

[Сумасшедшая Тишина 69]

Листопад

Как Вы вовремя! Как раз сегодня с мамой говорила об этом.

Разговаривали о моем сыне по телефону. Он, конечно, рядом, рычит, визжит и кусает меня за коленки. И я в шутку жалуюсь маме: "вот, а мне с ним еще 20 лет жить!" Мама:

- А, может, больше?

- Не, к жене сплавлю. Хотя нет, это не дело, надо будет заработать ему на отдельное жилье.

- Ну, конечно, заработаешь ты! Сиди уж...

Я маме объяснила, что вот отсюда-то и все проблемы. Мне вечно говорили: "ты никчемность", "дерьмо", "тебе работать только уборщицей или дворником".

Мама тут же сказала, что воспитывать детей ее не учили, а книг она не читала, и отказалась продолжать полемику.

Но мое мнение

Поступки родителей значимы, и очень!!!

(Шефша)

Об этом же пишут во всех психологических книжках. А еще о том, что избавиться от последствий воспитания очень сложно, практически невозможно.

Вот я поняла, почему у меня не складывается с мужчинами. А мне одной комфортнее. Потому что я не хочу, как моя мама, всю жизнь подстраиваться и поступаться своими желаниями, на все соглашаться и все прощать. Маму это устраивает - а мне такая модель семьи претит. А другого примера в подсознании нет.

Фобос

Если бы захотела, то никакие мамины *курить вредно* с аргументами и фактами не возымели бы действия.

Кое-что не воспитаешь.

Так все закладывается в раннем возрасте. К переходному воспитательный процесс почти на исходе (по-моему).

Да, писала уже как-то, добавлю. Я мечтала стать балериной, музыкантом. У меня абсолютный слух и голос есть. Родителям было лень заморачиваться, и она просто говорили, что меня в музыкалку не взяли, потому что нет способностей (заочно, я там не была). То есть проще сказать: "такие, как ты, нигде не нужны", чем попытаться дать ребенку образование или хотя бы уверенность в том, что он все сможет.

П.С. Я ни в коем случае не жалуюсь - уже пережила. Просто высказываюсь по теме.

[Наглая кошка 0]

Да, сложная тема, давайте в первую очередь разберемся с определениями. Вот что такое комплекс, ведь для кого-то комплекс, а для кого-то черта характера, которая нравится, кто- то всю жизнь мучается, а кто -то не замечает.

Вот спросила я саму себя, "дорогая а какие у тебя комплексы" и не смогла ответить. Вот в голову пришло "не люблю возвращать в магазин вещи, которые не подошли" может это и комплекс, но затрдняюсь сказать, кто мне его развил и каким образом

Вот кому-то мама говорила, что она дурнушка, вот и моей маме так в детстве бабушка говорила, и она мне всегда говорила, что я красавица и самая лучшая и бла бла бла и что думаете это лучше? Да нифига, когда я обнаружила, что на самом деле не самая самая, был шок, обида, и т. д. И до сих пор я борюсь с этим чувством, что я не самая самая. (Хотя я не считаю это комплексом, это часть меня мой характер так сказать). Так что же нужно было говорить нашим мамам? Где найти ту золотую середину, как нащупать? Говорить ты не хуже и не лучше, ты как все? Опять плохо.

Вот тоже Сумасшедшая Тишина пишет

Я мечтала стать балериной, музыкантом. У меня абсолютный слух и голос есть. Родителям было лень заморачиваться, и она просто говорили, что меня в музыкалку не взяли, потому что нет способностей (заочно, я там не была). То есть проще сказать: "такие, как ты, нигде не нужны", чем попытаться дать ребенку образование или хотя бы уверенность в том, что он все сможет.

А у меня было с точностью до наоборот, бабушка мечтала, что бы я играла на аккардеоне, и вот в школу пришли учителля и спросили, кто хочет учиться играть. Я обрадовалась, записалась, хотела всех порадовать. А у меня нет ни слуха ни голоса Ну проучилась я год в этой школе, сдала экзамены, а на второй год меня не перевели. Мне так было стыдно, когда я пришла смотреть списки, а меня в них нет. Дома я что-то наврала, и еще очень долго, я слышала в свой адрес, что-то типа "Мы тебя в школу отдали, инструмент купили, а ты не стала учится" А то что меня просто не перевели я так и не сказала, до сих пор, мне было стыдно, ведь я не оправдала надежд.

Но я уже и забыла эту историю, и если бы не эта ветка и не вспоминала бы об этом.

Мечта поэта

Пример - меня излишне опекали, поэтому я стараюсь детям больше свободы, что граничит с попустительством.

Невозможно объять необъятное, где-то да проколешься.

Вот и я об этом же, надо тоже идти на психолога учится, что бы не перейти ту или иную грань в воспитании ребенка.

[Золотая Осень 58]

А я очень благодарна своей маме, что она, несмотря на то, что в детсвте мои сверстники дразнили меня за лишний вес, очень помогла мне. Сверстики давно выросли, постарели, облысели, поседели, поправились, а мне хоть бы хны. Я верила в свою звезду. Спасибо, мамочка!

[Цокотуха 0]

У меня в школе и в институте была подруга - один большой ходячий комплекс. Это было нечто! Когда мы стали общаться с ней ближе, выяснилось, откуда "ноги растут".

Оказывается, когда она была совсем маленькая, у родителей родился второй ребёнок, и её отдали на время бабушке.

Потом очень быстро родился и третий ребёнок, подруга пошла в детсад у бабушки в городе, потом там же в школу. И постоянно на её вопросы, когда же её заберут домой, родители отвечали невнятно, уходили от ответа.

Возможно, у них были уважительные причины так поступать, не знаю.

Но в итоге, девочка выросла со стойким убеждением, что она недостойна любви, рядом есть те, кто лучше, достойнее и т.д. Личная жизнь у неё совершенно не складывалась, дружеские отношения она заводила с большим трудом. В разговоре ей постоянно требовалось подтверждение её нужности,полезности. Скажу честно, общаться с ней было трудно, постоянно ощущался в ней какой-то надлом.

А насчёт себя могу сказать, что я лично выросла с уверенностью, что у меня руки растут не из того места. Мне, конечно, не говорилось это изо дня в день, но достаточно было нескольких сказанных вскользь маминых замечаний, чтобы я уверилась в том, что лучше мне своими руками ничего не делать.

И очень долго не могла заставить себя что-то мастерить. Учась в школе, даже не пыталась. Приходила домой:" Мама, сшей фартук на труды, нарисуй картинку на изо и т.д." И не потому, что я была такая ленивая, просто мне однажды было сказано:"Вот даётся тебе легко учёба, вот и учись. Не надо браться за то, к чему нет способностей".

А потом, когда вышла замуж и мы поселились в другом городе, довольно далеко от родителей, тут уж пришлось самой.

И шторы подшивать, и ремонт делать. И почему-то никто, придя к нам домой, в обморок от страха не упал.

И костюмы постоянно дочке в садик шью, не люблю я готовые. Когда первый раз к какому-то конкурсу в саду готовились, трусила страшно. Думала, вот уж все оборжутся. И была очень удивлена, увидев искреннее восхищение воспитателей.

Так что с этим комплексом я под влиянием жизненных обстоятельств, справилась.

[Мерзавчик 56 025]

Мои родители были не в восторге от моего замужества. Им не нравился сам супруг, не нравилось то, что нам всего по 18 и у нас нет ничего за душой. Мама меня спрашивала все время: "Ну куда ты спешишь? Ну куда ты так спешишь?"

Прошло время, все устаканилось. все стали относиться друг к другу вполне терпимо и даже благожелательно. Но мама меня все равно спрашивала, куда я так спешила. Тем более, считалось, что я красавица, а у мужа внешность не фонтан.

Я ей ответила буквально год назад, куда я так спешила.

Когда я спала, он не включал телевизор. И шепотом разговаривал по телефону.

А я выросла в дружной и любящей семье, но у нас было совершенно нормально, что если проснулся папа, то проснуться должны все. Потому что папа включает телик, орет по телефону, может просто подойти и разбудить только чтобы спросить где вчерашняя газета или звонила ли вчера бабушка. Или просто так разбудить - что, делать дома нечего, кроме как валяться?Считалось, что спать нужно вовремя ( то есть рано ложиться и рано вставать), а кто так не делает - то это его проблемы. Какие жаворонки, какие совы? Дурной характер, вот и всё.

И я думала, что это нормально. Что у всех так. И когда я встретила человека, который вел себя НЕ ТАК, я подумала, что я встретила ПРИНЦА... Что это НЕЗЕМНАЯ ЛЮБОВЬ...

Мама была просто поражена, когда я ей это рассказала. Она сказала, что ей могло прийти в голову все, что угодно, но только не такое объяснение моему раннему замужеству Слава Богу, замужество оказалось удачным и жизнь мне не испортило - ведь я давно уже понимаю, что если человек не орет, когда ты спишь, это вообще ни о чем не говорит...

[Нета 32 664]

Интересная тема.... Порылась с детских воспоминаниях и поняла, что действительно все мои существовавшие комплексы именно оттуда. Хотя и говорю в прошедшем времени, не исключено, что избавилась не от всех, у меня есть предчуствие, что завышенная самооценка тоже своего рода является (или вызвана?) комплексом....

Вспоминая недавние восхищения девочек из вышивального клуба по поводу моей фотки в профиле, могу сразу отметить, что у меня были жуткие комплексы по поводу своей внешности, плюс ко всему высокий рост...

От этих комплексов я избавилась годам к 18 путем долгих мучений и кучи ошибок, половину из которых я могла бы не совершать, если бы родители почаще говорили бы мне, что я, по крайней мере, хорошенькая (для девочки это очень важно!)...

Моя одноклассница из-за этих же комплексов в 17 лет делала пластическую операцию! Вот КАК надо ребенку вдолбить мысль о его непривлекательности? Я, слава Богу, вразумившему меня, и мужу, который с первых же дней нашего знакомства (как раз 18 лет мне было) просто носил меня на руках и уверял, что краше еще не встречал

Кстати, он же вылечил мой комплекс "дылды", хотя во мне всего 176 см, но я всегда была самой высокой - в школе, в институте, а муж, ниже меня на 10 см и сумел убедить, что это - тьфу, а не комплекс))))

Второй комплекс?! (может и не комплекс вовсе) - мне с детства давали понять, что раз уж такая умная уродилась, значит делай все сама и соответствуй при этом заданной планке. КАК я ревела над своей серебряной медалью, потому как реально заслуживала золотую....

КАК мне тяжело было учится в университете, потому как 4 в моем случае, это практически 2! И естественно, аспирантура подразумевалась сама собой. Ладно, потратив кучу нервов и здоровья, защитила диссертацию, вроде как родители должны гордиться и успокоится? Не тут-то было.... Папа уже намекает на докторскую....

В общем, от этого комплекса я до сих пор не избавилась... Мне до сих пор стыдно, если студенты что-то спрашивают, а я не знаю. Причем не важно, входит это в круг моих профессиональных интересов или нет. Умом понимаю, что ВСЕ знать невозможно, а все равно комплексую))))

В общем, исходя из своего жизненного опыта делаю выводы для воспитания своего ребенка:

1. Несмотря на то, что у меня сын, я практически каждый день говорю, какой он у меня красивый, сильный и умный, и КАК я его люблю;

2. Никогда не требую от него невозможного, сверхтрудного. Если что-то не получается, делаем вместе (он от этого глупее не станет).

[Мамищка 11]

Листопад

Не знаю, как на самом деле, но из личного опыта - детские комплексы не уходят бесследно, и в критической ситуации проявляются в той или иной мере. Их можно изжить измором, можно приглушить или загнать в дальний угол, можно задействовать компенсаторные механизмы, но они остаются где-то на подкорке.

Или я ошибаюсь?

Мне кажется, очень точно сказано! Я со временем все свои комплексы постаралась осознанно корректировать, но они всё же сильнее. Считала меня мама в детстве толстой и некрасивой, и теперь ЭТО во мне сидит, калёным железом не выжечь. Хотя умом понимаю, где у меня достоинства, а где недостатки, но - мама же сказала... Поэтому я своим детям постоянно говорю, что они красивые и что я ими горжусь и люблю их.

А уж если говорить о комплексах старшей сестры ... лучше промолчать. "Ты старше, значит, ты должна!" - наверное, я так сильно ненавидела эту фразу, которую в меня вдалбливали в детстве и юности, что мой организм впоследствии извернулся и родил сразу двоих, чтоб одинаковые были!

[Таманна 21 091]

У меня с детства несколько комплексов, которые мешают мне.

Мама не умеет говорить комплименты, не умеет хвалить нас. Ну, не привили её родители ей это качество. Бабушка вела себя точно также. Вот, и мама постоянно говорила, что кто-то из детей лучше меня, учился лучше, помогал больше, и так далее. Хотя, насчёт помощи – тут даже вопрос не стоило поднимать. Столько, сколько сидела я с младшей сестрой – никто не делал из нашего окружения. Мне порой кажется, что я её мама, так как всегда была с ней. И гуляли вместе, и читали вместе, и по больницам я её водила, и возила на различные мероприятия. Мама работала на двух работах, и у неё ни на что не оставалось сил.

И когда я слышу, что она говорит, что я не помогала, от обиды готова разреветься. Ну, как же так? Вспоминаю то время, и всегда было так: с работы неслась домой, не задерживаясь ни на минуту, так как мама на сутках, а сестра дома одна, надо кушать сварить, заниматься с ней. На себя времени совсем не было, и на свидания толком не бегала, так как некогда было.

От мамы лишь требовалось сказать, что я молодец, что я хорошо ей помогаю. Но нет, всегда все были лучше меня, а я хуже. Мне уже столько лет, а я до сих пор не уверена в себе. Даже сейчас, находясь на инвалидности, дома, и имея справку о том, что я нуждаюсь в постоянном уходе, я работаю. Уже почти два с половиной года. Чтобы не быть обузой домашним, и чтобы улучшить финансовое состояние нашей семьи. И даже сейчас не слышу спасибо. Разве это сложно, хотя бы раз сказать спасибо? Нет, и то сложно сказать. На всё отговорки: «Меня так воспитали, не могу сказать доброе слово». Но, как же так? Разве мы не заслужили этого?

А я в себе не уверена. Не уверена, что справлюсь с той или иной ситуацией. Прежде, чем сделать что-то, звоню своей подруге, советуюсь с ней. Она всегда мне говорит, что я справлюсь, что я смогу. Она меня подбадривает. А когда говорю маме, что она меня не поддержала, она всегда отвечает: «А я в тебе не сомневалась даже. Ты можешь всё». Ну, ёлки-палки, а сказать мне это можно? Чтобы вселить в меня хоть чуточку уверенности в своих силах??? Нет, не может, так не принято.

[vasabi 15]

Вспомнился фрагмент из американского фильма (не помню название), где Ричард Гир , исполняющий главную роль, страдал от этих же проблем. Умный, спокойный, уверенный в себе мужчина признавался, что заплатил психологу всего 10 000$ за то, что научился культурно посылать своего отца. Не испытывать при этом чувство вины. И стал другим человеком.

Моя мама тоже не умеет говорить комплименты и хвалить.

За всю жизнь я не услышала от нее ни одного ласкового слова. И у меня сложилось стойкое убеждение, что она меня не любит. Ну наверное я не достойна. И это еще надо заслужить - любовь родителей. Ну и чтобы получше в этом разобраться, просто так, для себя пошла и поучилась на психолога.

Не 10 000$ конечно, но тем не менее...

Сейчас осознаю, что мать не права, а мне не стоит и заморачиваться по этому поводу. Любит конечно (и глубоко в душе терзать сомнения продолжают ).

Ну и понятно всплывает комплекс - можно ли меня просто так полюбить? Ведь это еще заслужить надо.

Свою дочь именно по причине вышесказанного стараюсь воспитывать по другому. Да, могу пошуметь-поругать, но все равно ЛЮБЛЮ! И говорю ей об этом.