Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Гость фенечка

Неудачная любовь. Как пережить?

Recommended Posts

Игя

Я не знаю, сколько Вам лет по паспорту, но в душе, я так понимаю, прилично.

Мне почти 33 и за эти годы я успела побыть счастливой, преданной любимым мужем и близкой подругой, причем, в самый тяжелый момент в моей жизни, тогда, когда моя дочка боролась за жизнь после страшной аварии. Нет, не пугайтесь, с девочкой все хорошо, она жива и здорова.

Я целых 6 месяцев жила с мужем в черном одиночестве, когда понимаешь, что ты не нужен, что уютный мир разрушен близкими когда-то людьми, пыталась все спасти и... не смогла.

Меня унижали, убивали, топтали. Но я жила потому что нужна была своему ребенку.

А потом я поняла, что я хочу ЖИТЬ, а не существовать, что я хочу любить и быть любимой, а не униженной. И я сбежала с дочкой на море. Да, собрала манатки и уехала отдыхать. И теперь понимаю, что это лучшее, что я могла тогда сделать. Поэтому советую и Вам начать с этого. А потом я вернулась, собрала мужевы вещи и поставила перед выбором. Он выбрал не меня. Тогда для меня это было равносильно смерти. Но именно с этого момента я начала жить.

Я начала любить себя, уважать себя. я изменилась и внешне, и внутренне. Я теперь совершенно другая, поверьте. Я стала излучать любовь и любить весь окружающий мир. На это ушло три долгих, мучительных года, но я победила. И Вы сможете.

Для начала постарайтесь простить себя за все. А простив себя, начинайте прощать его. Говорите 100 раз на дню, что Вы прощаете себя и его. Сначала это будут просто слова, а потом все изменится. У Вас все получится, ведь у меня получилось!

И вот уже около года я живу полноценной жизнью, я счастлива, свободна от обид. Теперь я любима и любим мой ребенок. Теперь рядом со мной замечательный мужчина. Но это произошло только тогда, когда я освободилась от прошлого. Не раньше.

Начинайте жить для себя, любите себя и Вам никогда не будет одиноко! Выбирайтесь из болота, дышите полной грудью.

Надеюсь, мое послание поможет Вам, Игя. Удачи Вам! Обретайте себя, присоединяйтесь к армии счастливых женщин!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На данном сайте столько раз упоминается слово "счастье", что такое чувство, что кто-то его достиг. Счастье- это само по себе понятие абстрактное. Это как идеальное состояние человека, тоже самое обстоит дело и со словом "гармония". Ни один человек не смог достичь не того, ни другого. Человеку всегда кажется, что вот будь у меня то-то, или будь я такой то такой, то я буду счастлив. Но как только мы это достигаем - это самое счастье тает в наших руках. Впереди только новые цели. Если бы это было не так, то человек чего то достигнув остановился бы.

Вы видели наркомана с закатившемися глазами? Вот вам пример счастья. Недавно писали об одном опыте: крысам вводили некое вещество, вызывающее эйфорию, чувство удовлетворенности, счастья (не наркотик)- и что же вы думаете? А то что через некоторое время крысы обленились, ожирели и просто сдохли. Жизнь- в движении. Жизнь вам всегда будет подсовывать новые и новые неприятности, это как трамплины, которые человек преодолевает. Шаг вперед- это следствие пинка взад.

Мировая литература, искусство пытались веками привести человечество к счастью, к гармонии. Человек в начале жизни как чистый блестящий кораблик пускается в плавание, а к концу- приплывает обтянутый тиной, грязный, исцарапанный и уставший- так нам говорил великий уважаемый профессор.

Так вот к чему я все это. Не ищите идеального состояния. Не верьте тому кто говорит об окончательном счастье, о тихом безмятежном уголке и тихой гавани- большинство таких людей просто лгут. Поставьте перед собой цель- и двигайтесь к ней. Только цель должна быть вам посильной. Достигнув, передохнув - двигайтесь дальше. В движении обретете покой.

Изменено пользователем Perevortish

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Странница

Здравствуйте. Доброго всем времени суток.

Никогда не писала на форумы, но сейчас мне очень тяжело и наверное просто хочется выговориться. Мне 31 год, любимому человеку 33, расстались после 1.5 лет отношений.

Отношения были не простые, мы довольно часто ссорились, в общем то без ссор и обид не проходило практически ни одной недели. Максимум который у нас был - 3 недели без обид, но в это время он был в ссоре с родителями..

Что странно, так это то, что причины наших ссор никогда не были серьезными, ссоры и обиды возникали просто на ровном месте: не так посмотрела, не тем полутоном ответила, не взяла за руку пока ехали домой и т.д. И все это было настолько тягостно, т.к. чтобы добиться что случилось и почему недовольство и обида появились было порой нелегко. Я же должна сама все знать, все видеть, все понимать.. Я и понимала, только видимо недостаточно..

Конечно когда мы не ссорились все было хорошо, были мечты и планы на будущее. На совместное будущее. Но когда разговоры заканчивались и доходило до дела, то все куда то девалось и при малейшем недоразумении все обрубалось, были слова: мы разные люди, все мерзко, ничего не получится, что он не тот, что я еще встречу другого мужчину и полюблю его..

Я уходила, мы прощались, желали друг другу удачи... а потом.. мы все же любили друг друга и решали попробовать еще раз, договаривались поменять отношения, больше говорить друг с другом.. но ничего не менялось.

В последние выходные мы замечательно провели время, сходили в кино и даже не поссорились... И половина понедельника тоже прошла нормально, до тех пор пока перед уходом с работы я не напомнила что заеду к маме (о чем он прекрасно знал и собирался заехать за мной).

В итоге он стал говорить что "ну вот, мы опять будем дома только к 10 часам вечера".. а на мое предложение, что я сама доеду, он фыркнул что это прекрасно придумано и т.д. В итоге он сказал что ему нужно срочно позаниматься на компе с отцом, и все.. Больше не было ни звонка, ни чего.. Я осталась ночевать у мамы, и на следующий день мы не общались. Вечером я приехала домой и узнала что раз уж я шлялась неизвестно где всю ночь и даже не соизволила предупредить об этом, то такие отношения не стоят ничего... Я пыталась объясниться, но это уже было бесполезно, мы поругались и он сказал что начинать отношения с оскорблений он не хочет. Оскорбила я его тем, что назвала ненормальным, когда услышала о том что я шлялась ночью.. Утром я собрала вещи и мы разошлись. Вещи он завез после работы на следующий день.

Умом я понимаю что жить так невозможно. Но мысли о том, что я недостаточно делала не отпускают меня. Хотя в одну из наших ссор, его мама сказала что я не ценю себя (это из за того что я всегда шла навстречу), что если бы я была ее дочь, то она посоветовала бы мне хорошенько подумать - а надо ли мне такой муж.. Но я ведь любила его и сейчас люблю... хотя и понимаю что для того чтобы построить крепкую семью одних слов и желания 1 человека недостаточно.. Без терпимости друг к другу отношения обречены.

Но как же пережить расставание, если в душе вспоминаются только хорошие моменты?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странница

причины наших ссор никогда не были серьезными, ссоры и обиды возникали просто на ровном месте: не так посмотрела, не тем полутоном ответила, не взяла за руку пока ехали домой и т.д.

Ох.....Был у меня в свое время подобный молодой человек. Правда, в отличие от Вашей ситуации, он был моложе меня на 4 года. И я всё списывала на возраст. Но сейчас вот почитала и подумала, наверное, такие люди не меняются с годами. Расстались мы по моей инициативе, после очередной мелочной ссоры. Вначале было тяжело, но, на удивление, отпустило достаточно быстро и незаметно.

Я сейчас эти отношения вспоминаю с содроганием. Это и отношениями назвать трудно, это постоянная нервотрепка и напряг. Сидишь с ним и думаешь только, а как бы его, нежного такого, ничем не обидеть и не оскорбить его чувства. Самое интересное то, что в это втягиваешься, и не замечаешь всей болезненности таких отношений.

Сейчас у меня другой мужчина. Он не считает зазорным подойти мириться первым, даже если я не права, а такое бывает часто wink.gif Вот это я считаю настоящим мужским поведением. А эти барышни кисейные......ну их! Не жалейте! Вот увидите, через весьма непродолжительное время вздохнете с облегчением.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странница

Но как же пережить расставание, если в душе вспоминаются только хорошие моменты?

А Вы не сидите и не пережевывайте эти хорошие моменты.

Умом я понимаю что жить так невозможно.

Но мысли о том, что я недостаточно делала не отпускают меня

Простите, но в отношениях делать что то должны двое. И если уж Ваш мужчина совсем не шел навстречу, то Вы одна тем более не справитесь, как ни старайся все равно будет все так же.

Совет. Надо развеятся. Делайте что угодно, лишь бы занять себя. Сходите в салон красоты, устройте себе шоппинг, встречи с друзьями. Может стоит больше работать, можно заняться самосовершенствованием. Способов куча, и если Вы действительно хотите начать новую счастливую жизнь, и не собираетесь теперь с упоением страдать, то Вы сможете.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странница

Хотя в одну из наших ссор, его мама сказала что я не ценю себя (это из за того что я всегда шла навстречу), что если бы я была ее дочь, то она посоветовала бы мне хорошенько подумать - а надо ли мне такой муж..

Что-то мне подозрительна такая забота ЕГО мамы о вас.

А не проводила ли она подрывную работу в отношении вас, капая и ему на мозг что-то подобное.

А с другой стороны - зачем ворошить старое.

Вам надо потерпеть. Какоето время будет больно, вы будете страдать, это неизбежно, душевная боль и т.п.

Потом начнет опускать. Главное не вспоминать постоянно, не ворошить старое. Отвлекаться на что-то, найти какое-то новое занятие именно сейчас.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странница

Такое ощущение, что ваш парень только и ждал какого-то промаха с вашей стороны, чтобы обрубить все отношения. И он его дождался, после чего радостно вычеркнул вас из своей жизни.

Девушка, постарайтесь не зацикливаться на нем. Это был не ваш человек. И мусолить свою любовь к нему тоже не надо. С глаз долой - из сердца вон. Отвлекайтесь и развлекайтесь.

Все пройдет. Не жалейте.

Удачи.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня тоже был такой молодой человек когда-то .

Я сейчас эти отношения вспоминаю с содроганием. Это и отношениями назвать трудно, это постоянная нервотрепка и напряг. Сидишь с ним и думаешь только, а как бы его, нежного такого, ничем не обидеть и не оскорбить его чувства

Уже сейчас, задним умом я понимаю, что моей вины по большому счету ни в чем не было, хотя тогда я винила в каждом недовольном его взгляде именно себя. Он и сейчас такой же, друзей почти не осталось - всех растерял, трудно с ним...

Так что себя не вините - попался неадекватный тип.

А по поводу мамы , возможно, была реплика , приближенная к правде

Что-то мне подозрительна такая забота ЕГО мамы о вас.

А не проводила ли она подрывную работу в отношении вас, капая и ему на мозг что-то подобное.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но как же пережить расставание, если в душе вспоминаются только хорошие моменты?

Вспоминайте плохие моменты. Как только придет мысль, как вам хорошо было вместе, вспомните, как он вас бросил, как приходилось унижаться, просить прощения непонятно за что. Вспоминайте плохое почаще, перед сном. И постепенно вы почувствуете отвращение к нему и облегчение, что все эти ужасы позади.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда я переживала расставание, моя хорошая подруга сказала следующее: "Не надо жалеть о том, что было. Пусть это будет твоим опытом, собственным опытом. И радуйся что вы расстались сейчас, а не потом, когда было бы поздно что-то менять". Конечно, тяжело взять себя в руки, сказать себе, что это конец и ничего больше с ним не будет.

И действительно в памяти почему-то остается много хороших моментов, это присуще многим женщинам - идеализировать объект своей любви. Об этом уже много сказано, но факт остается фактом: когда мы любим мужчин, то закрываем глаза на многие недостатки, предпочитаем видеть только самое хорошее в человеке.

Я желаю вам хорошенько проанализировать ваши былые отношения и вы наверняка вспомните те моменты, которые настораживали вас, но вы закрывали на них глаза. А забыть можно и время лечит, это правда. Нужно просто занять себя так, чтобы не оставалось времени предаваться грустным мыслям. Например работой с раннего утра до позднего вечера, мне помогло именно это. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странница,

да вам медаль надо дать "За отвагу" - вы полтора года жизни работали сапером на добровольных началах. Ведь это же не отношения, это минное поле. Причем главная прелесть аттракциона в том, что мины по полю раскладываются каждый раз в новом порядке и начинается эта процедура с абсолютно непредсказуемого вашего слова, действия, поступка (или с таким же успехом - с молчания, бездействия и так далее).

Почему вам тяжело - могу понять. Потому что за 1.5 года вы уже привыкли к тому, что ссоры и скандалы по пустякам - это неизбежная часть отношений, привыкли контролировать себя и ждать от него чего угодно. А сейчас привычного накала и опасности подрыва не хватает организму.

А еще тяжело потому, что не было серьезных причин для разрыва. Таких, которые вам бы казались вескими и непреодолимыми. У всех они свои, но так, для примера, приведу - вот если бы он вас избил, например, вы бы и сердцем, и умом поняли, что дальше это продолжать невозможно. (Надеюсь, что поняли бы, а то разные бывают ёжики и кактусы...). И от этой признанной вами самой невозможности было бы проще.

А про хорошие моменты... Распространенный штамп гласит, что при расставании надо помнить только хорошее. Не надо. Пока не схлынет острое страдание и любовь - вообще ничего вспоминать не надо. Создайте себе "план безопасности", как называют его психологи. Он поможет контролировать приход этих мыслей и воспоминаний, которые сейчас растравляют вам раны.

"План безопасности" - это схема вашего поведения в момент прихода этих воспоминаний. Решите для себя: как только я начинаю "пилить опилки" и вспоминать хорошие моменты (или нехорошие моменты, кстати), я на 40 минут (оптимальное время) переключаю себя на другое. Другое надо конкретно заранее выбрать, исходя из того периода, когда вас посещают эти мысли. Хорошо заняться физической деятельностью (как только воспоминания в голову - 50 приседаний, вымыть посуду, надраить ванну, закрутиться в немыслимую йоговскую асану...), организовать себе яркое зрительное или слуховое впечатление (включить музыку в плеере, прочесть 30 страниц новой классной книги, выучить стихотворение, составить 15 сложносочиненных предложений на английском). Самое главное - после окончания времени действия "плана" ВЕРНУТЬСЯ к тому воспоминанию, которое стало его причиной. И трезво обдумать его, разбирая по косточкам, опираясь на другие случаи и плохие моменты. И уходить в отключку от тех мыслей надо с трезвым пониманием: истечет время, я подчиню свои эмоции своему контролю, сяду и на незамутненную голову переживу и пойму это воспоминание, чтобы оно никогда уже ко мне не вернулось. Поверьте, это помогает.

И настройте себя, что легче за один день не станет. В среднем, считается, что нормально, когда состояние страдания после разрыва длится полгода. Больше - уже симптом того, что подкрадывается легкая депрессия, которая тоже преодолима. Но легче будет, обязательно будет. Если вы столько же усилий, сколько прилагали для сохранения ваших отношений с ним, приложите для того, чтобы спасти свою душу от боли.

У вас получится, я уверена.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странница

А вы знаете, я сейчас понимаю почему вы вините и винили именно себя во всех "плохих настроениях" вашего мужчины. Да потому, что он делал всё чтобы вы себя сейчас считали виноватой. Именно вы, не он. Такие люди - это обычное явление. Они потпитываются вашей энергией, вампиры в каком-то смысле, ну или зануды, которые бесконечно нудят о том, что в их жизни всё бесконечно плохо...

Изменить таких людей нельзя никак. Вообще никак. Потому, что вы себя так поставили. А вашему бывшему мужчине осталось только крепче усесться на вашей шее и сильнее свесить ноги. Другой вопрос в том, что готовы ли вы это принять или вы хотите других отношений. Главное помнить о том, что есть еще и другие отношения, в которых люди действительно счастливы.

И конечно же, все пройдет. Это нормально когда мы мучаем после расставаний. Человек вам все-таки не чужой, привычка тоже сильная вещь. Вам нужно отвлечься, причем срочно.

Изменено пользователем Ядрён-батон

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Странница

Спасибо всем огромное за отзывы и поддержку!

Читаю обо всем со стороны и понимаю что Вы все правы!

Я желаю вам хорошенько проанализировать ваши былые отношения и вы наверняка вспомните те моменты, которые настораживали вас, но вы закрывали на них глаза.

Конечно такие моменты были, и не единожды.. и действительно на них закрываешь глаза, ведь хочется видеть хорошее.

Такое ощущение, что ваш парень только и ждал какого-то промаха с вашей стороны, чтобы обрубить все отношения. И он его дождался, после чего радостно вычеркнул вас из своей жизни.

У меня тоже возникает такое ощущение, что это был лишь повод.... а не причина.

И конечно хочется надеяться и верить что:

Но легче будет, обязательно будет. Если вы столько же усилий, сколько прилагали для сохранения ваших отношений с ним, приложите для того, чтобы спасти свою душу от боли.

Главное помнить о том, что есть еще и другие отношения, в которых люди действительно счастливы.

Спасибо Вам огромное!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странница

его мама сказала что я не ценю себя
И совершенно права. Вы ведь уже зрелая женщина. Зачем заниматься самобичеванием? Ах, я не все сделала, ах я виновата, ах он хороший :

мысли о том, что я недостаточно делала не отпускают меня
-это вообще уже махровый мазохизм.

Время лечит. А этого красавца отпустите. И все.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странница

Мне кажется, что в ваших отношениях вы оба любили одного человека - вашего мужчину. Он Вас не любил, поэтому и убежал от Вас так легко и непринужденно. Желаю Вам полюбить себя, забыть прошлое, как страшный сон, встретить настоящую любовь и стать самой счастливой!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странница

Можэет быть мои слова покажутся Вам несколько агрессивными или жесткими, но по моему мнению, человеку не дороги эти отношения. Может быть он от них устал, может быть разлюбил Вас, может, вообще, встретил другую, но результат один - он больше не хочет быть с Вами вместе.

Я сочувствую Вам, но все что ни делается, делается к лучшему. Одни ворота закрываются, а другие - открываются и там виден свет новых отношений, главное его не упустить и не пройти мимо.

Не грустите, если он в свои 33 года не дорожит тем, что у него есть, значит он не достоин быть с Вами вместе.

Любви Вам, искренней и яркой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странница

Ваши ситуация напоминает страдания моей подруги. Только у неё есть ещё маленький ребенок от другого мужчины и материальные проблемы.

Уже два года несчастная женщина пытается перевоспитать здорового, истеричного лба. Пока безуспешно. Терпит его идиотские выкрутасы. Всё время ему что-то кажется, то ревнует к мифическим мужчинам, то к её сыну. Устраивает феерические скандалы, после которых дарит дорогие подарки и неземной секс. laugh.gif

Бедная девушка постоянно катается на американских горках. Вниз, вверх. Потом жалуется мне и ничего не делает. no_1.gif

Любовь не бывает такой. Это болезненная привязанность, желание схватит дозу адреналинчика. Если вам нужны патологические отношения, то принимайте это всё спокойно. Если нет, то бегите быстро и решительно. music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странница

Без терпимости друг к другу отношения обречены.

Это равда, но помимо терпения необходимо умение приходить к компромиссу, умение ен замечать мелкие замечания и обиды в свой адрес,или отшучиваться и переводить разговор в другое русло.

А у вас, автор, простите какие то обиды не серьезные. То тон не тот, то не позвонила, что остаетесь у мамы. Вот что сложно было позвонить? Или " я обиделась и останусь у мамы, пусть сам звонит... и беспокоится что со мной" " а... не позвонил, значит ему все равно" Что за детский сад какой-то. И ведь не по 17-18 лет обоим, оба уже вроде взрослые, а все туда же. ИМХО.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странница

Любящий человек всегда простит и поймет. А Ваш бывший - просто искал повод прекратить отношения.

Простите за прямоту - сама не так давно пережила подобное.

Поверьте - если любит - простит много чего, а если не любит - будет искать малейший повод, чтоб расстаться, оставшись порядочным и правильным.

Не расстраивайтесь - скажите "Спасибо", ведь он дал Вам возможность начать другую жизнь - в котоой встретите свое счастье рядом со своим - самым настоящим. И не тратьте свое драгоценное время на ненастоящих, непотребных, мелких мужичков.

Смотрите вперед - и будет у Вас все отлично. Вот просто поверьте мне

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странница

Если бы вы сразу не написали про возраст вашего мужчины, то я бы решила, что ему 17 лет. Что это вообще за поведение для взрослого человека:

причины наших ссор никогда не были серьезными, ссоры и обиды возникали просто на ровном месте: не так посмотрела, не тем полутоном ответила, не взяла за руку пока ехали домой и т.д

confused_1.gif Какие-то детские капризы и ничего больше...

Конечно, виной тому может быть то, что этот человек не ценил вас и не любил как следует, а может быть причина и в том, что он просто по жизни очень обидчив и несговорчив.

И то, и другое очень плохо для мужчины, т.к. женщине, живущей рядом с ним, приходится всю жизнь под него прогибаться и пытаться ему угодить. А с такими людьми это сделать очень непросто (как вы и сами уже поняли).

А ведь дальше будет только хуже. hmm.gif Если сейчас его хоть как-то сдерживала новизна ощущений и чувств, то страшно себе представить - как он может "развернуться" в дальнейшем...

Так что считайте, что вам крупно повезло, что вы расстались. Да, вам в данный момент нелегко вот так сразу забыть эти полтора года, проведенные вместе с этим человеком, но это только пока.

Поверьте, пройдет время и вы сами будете рады тому, что вы расстались. Бог с ним, у него свой путь - пусть ищет себе ту, которая сможет терпеть его обидчивый характер.

Удачи вам и веры в себя!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я тоже совсем недавно рассталась со своим мужчиной, отношения с которым длились почти восемь лет. Причины были другие, я писала об этом на форуме.

Ушла я. Мы пока не пересекались, хотя город наш небольшой. Попыток к примирению не было ни у меня, ни у него.

Как мне не тяжело и не обидно - столько лет были вместе, столько событий произошло за эти годы - я пришла к выводу, что наши отношения себя изжили. И еще я пришла к еще более обидному для себя выводу - мой муж, на которого я не могла надышаться, которого считала самым лучшим мужчиной на земле - он меня не любил, а позволял себя любить.

И вот что странно: наверное от понимания того, что я прожила столько лет не с тем человеком, мне совсем не вспоминаются хорошие моменты нашей жизни, хотя их было немало. Нет, в памяти всплывает только то, что было плохо. Наверное так я пытаюсь поскорее разорвать ту нить, которая все еще связывает меня с ним.

Я считаю себя разумным человеком и пытаюсь выбить свою жизнь из той колеи, по которой двигалась все это время, встречаюсь чаще с подругами, начала учить итальянский язык, затеяла самую генеральную из всех генеральных уборок в маминой квартире и ремонт в своей.

Все равно иногда еще плачу. Но я верю, что это пройдет, пусть через три месяца, пусть через полгода, но все равно же пройдет. Просто времени после моего ухода прошло немного, да и мне не тридцать лет, а почти сорок три.

Ничего, все наладится. И у Вас, Странница все будет хорошо. Скажу Вам банальнейшую истину, которую я лично поняла поздновато : любите себя, не позволяйте никому собой манипулировать, использовать ваши чувства и тогда все будет так, как хотите Вы. Удачи!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как давно это было... Сколько пережили, сколько прочувствовали. И ведь уже ничего не осталось. А мне казалось, что он скучает по мне. Что вспоминает. Что слишком много было общего. И ведь даже не общались после, а все равно, казалось что я лучшая... была. И слышала, как у них все развивается, но я... лучшая была...? А тут узнала, что поженились. Значит, я не лучше... никак... не вспоминает... Нет боли, обиды, ничего. Пустота. Ведь у меня - пустота. Даже двумя годами семь не перечеркнуть. Господи, ну неужели должно семь лет пройти, чтоб мне стало наплевать? Чтоб не снился, не вспоминался. Ведь не люблю... НЕ-ЛЮБ-ЛЮ!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АААААА... мне так тяжело!!! Мне так хочется выговориться, но у всех свои дела и никому до меня нет дела.

Мне 26 лет, но я так мало в жизни видела счастья. 2 года назад я тяжело пережила развод с мужем, с которым были вместе 5 лет. Он военнослужащий, я ездила с ним по городам. Потом он загулял и ушел от меня. Как мне было тяжело! Думала не выживу. Я очень привязчивая, для меня семья на первом месте. Вернулась к родителям, впала в депрессию и отходила 1,5 года. Потом познакомилась с парнем, встречались год, я даже жила у него. Он тоже телец, спокойный, домашний, очень тяжелый на подъем, но очень ленивый. А еще очень привязан к маме. Мы последнее время ссоримся постоянно. Он обвиняет во всем меня. По характеру он не борец, он не держится за отношения, типа: не нравится, уходи... Вот и на днях разругались сильно, сказал, что всё кончено, что ему надо подумать, что позвонит через день. Но прошло уже больше время, а он молчит. Он никогда не сделает первым шаги к примирению, а скажет: ну это же ты бросила трубку... это же ты ушла... и т.п.

Я так мучаюсь сейчас, часто просто плачу. Сейчас живу у родителей, но если честно, то им похоже не очень это нравится. У нас стесненные жилищные условия, одна комната всего. Мы не понимаем друг друга, особенно с папой конфликты, у него тяжелый характер, постоянные стычки.

А деться мне некуда!!!!! Я схожу с ума. На работе мне легче, я общаюсь, но после работы - ноги не идут домой. Хожу вечером в солярий, чтоб как-то себя занять, а потом до ночи в интернете сижу.

Подруга близкая у меня одна, она старше меня на 8 лет. А ее гражданский муж старше ее лет на 13. Он не не пускает никуда особо, даже когда мы разговариваем по телефону, он влезает и комментирует наши разговоры.

Поделиться больше не с кем, нет больше близкой подруги. Да и сходить не с кем, хоть прогуляться.

Мне очень тяжело дается очередное расставание, я не знаю куда себя деть и рядом некого нет. Дома мне не радостно. Хочется убежать куда-нибудь и начать всё с нуля... Я вообще не могу быть одна, я не могу без общения.....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А деться мне некуда!!!!!

Вы не преувеличиваете ситуацию Вашей "безысходности"? Не накручивайте себя и не упивайтесь ролью "жертвы", дорогая землячка! Как в нашем большом городе да молодая девушка, да любящая общаться не имеет ни круга общения, ни места, куда свою энергию приложить? ohmy.gif Что значит: "Семья - главное?"

Главное, но не единственное же. А, если Вы, как героиня из другой ветки с такой же проблемой, будете хвататься за отношения, как за единственную соломинку, держащую Вас на плаву в бурном жизненном потоке, то, действительно, утонуть можно. helpsmilie.gif

Не ищите мужчину как плавсредство. Учитесь плавать всеми способами. bb.gif Тогда к Вам подгребут такие же уверенные в себе, надёжные пловцы-партнёры, а не то, что, в канаве плавает. shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Южиг

Ну-у-у-у!!! У Вас просто депресия! Это бывает, к сожалению. Вы сейчас посорились со своим молодым человеком, дома тяжело, подруга занята и т.п. Но не надо видеть плохое! Вы пишите, что работаете. Может попробовать снять квартиру (комнату)? Это Вас очень подстегнет. Можно найти поддработку, раз у Вас вечера полностью свободны. Заодно лишние деньги появяться.

Спортом не пробовали заняться? Тоже очень хорошо стимулирует! Вы уже девочка большая, пора от родителей съезжать и перестать ТАК сильно зависеть от мужчин. И потом, ну встретите Вы ещё парня, выйдете замуж, дети появяться.

Вам надо просто пережить этот период. Старайтесь не впадать в панику, а искать выход. А плакать и "умирать" от одиночества - это не выход. Вы молоды, здоровы, уверена, что красивы. Так что же за слезы?! Вперед!!!

Главное, перестаньте грустить! И "виснуть" все вечера в интернете, это тоже, не есть хорошо! Удачи Вам!!! drinks_cheers.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×