Неудачная любовь. Как пережить?

[Кошка Босс 2]

Пеламида

я не знаю, что такого должно произойти и когда, чтобы мои чувства к нему пропали...

Конечно, сразу чувства не пропадут. Вы ведь не компьютерная программа, в которой можно моментально что-то удалить или изменить путём нажатия нескольких кнопочек. Вы живой человек с живой душой. Которая сейчас болит.

Но это не та боль, которую покой лечит. Как можно быстрее вылечить эту боль помогут новые впечатления. Глвное - не сидеть дома, и (как я уже писала) видя новое - думать об этом новом, будь то книга, новый/новая знакомый/знакомая, красивое здание, и так далее.

[Микроволновка 5]

Во-первых, Vola, Флегматичная, Пеламида - девчонки всего вам самого хорошего!

Пеламида

Как тут уже писали и не мало кто, со временем все пройдет. Пройдут все Ваши переживания, боль и чувства к этому парню. И поверьте, это так. Это Вам говорят люди, сами прошедшие через таки переживания.

Вы его идеализировали, сделали из него САМОГО ЛУЧШЕГО и теперь страдаете от того, что этот САМЫЙ ЛУЧШИЙ и не с Вами, не Ваш. На самом деле это только Вам так кажется.

И очень часто мы (женщины) влюбляемся в "плохих парней" и уверенны, что сможем сделать из них хороших. Да только вот, реально это сделать можно только в кино, или своих мечтах.

Сказано прям в точку!!!

О своей истории я уже писала. Только писала, когда история только начиналась... Сейчас я всю свою ситуацию вижу с другой колокольни...

Я училась в группе с одним парнем - Сергеем, у нас с ним были обычные приятельские отношения какие могут быть между одногруппниками. У него была девушка. Встречались 6 лет, жили вместе. В то время я тоже встречалась с молодым человеком.

Все было прекрасно до тех пор пока мы с Сережей не стали общаться в аське. Я была на тот момент уже на грани разрыва со своим молодым человеком(отдельная история). У Сергея с его девушкой было все по-прежнему хорошо.

Под Новый год Сергей стал делать намеки на то, что я ему не безразлична. Я старалась все эти намеки обратит в шутку, на что он обижался. На мой вопрос, а как же его девушка, он говорил, что это не проблема, что расстанется с ней, если я соглашусь быть с ним. Я этого не хотела, он для меня был просто приятель.

Так мы и общались месяца два еще. Сергей поругался со своей девушкой. Активно стал писать, что "люблю не могу", вплоть до того, что давай жить вместе. Много рассказывал о себе, о своей прошлой жизни. И все... Я сдалась. Я в него влюбилась. Потому что не возможно было видеть его взгляд нежный, его заботу, читать все эти "люблю" и "прости".

Мы ждали наших встреч как не знаю кто. Хотя, наверно, ждала только я.

Мне казалось, что между нами сумасшедшая любовь. Для меня он стал идеалом. Смешно сказать, но в своей голове я уже видела день нашей свадьбы, как мы пригласим всех наших одногруппников Ужас.

Потом были слезы, сопли, страдания. Он начал говорить, что не может бросить девушку. Что любит и ее и меня. А я понимала... Как ни странно, я понимала его и жалела. Я ждала. Ждала, что они расстанутся и мы с ним будем вместе.

Да, они расстались. И ничего не изменилось. Он стал все реже писать мне в аське. Мы перестали видеться. Сказать, что мне было плохо, не сказать ничего. Я не знала куда деться.

Я злилась, писала нелепые смс. А он молчал. Весь наш "роман" таким образом продился около 5 месяцев. Как только он видел, что я отдаляюсь от него, начинаю забивать, он опять начинал писать о своей любви. Как только я начинала оттаивать вновь пропадал, исчезал, забивал. У него появилась куча девчонок, стал гулять направо и налево.

И вы знаете, я как-то вот взяла подумала разумом. Что неужели я заслуживаю такого к себе отношения? По-моему нет. Взяла удалила его из аськи, из всех соц. сетей. Для меня этот человек больше не существует.

И правильно говорят, что время все расставляет на свои места.

[Тростиночка 0]

Мне было 19 ему 24. Встречались около года, я тогда работала проводником, рейсы были редкие, где то месяц через три. Была любовь, как мне казалось взаимная. Сотовой связи тогда в нашем городе еще не было, и когда я была в рейсе приходил ко мне домой спрашивал обо мне. Однажды в один из приездов с рейса подарила ему хороший парфюм, как обычно поуляли он вечером проводил меня домой.

В 7 утра стук в дверь, открываю стоит он. Протягивает тот самый одеколон и говорит что все кончено и уходит. Тогда мне казалось что весь мир рухнул, я как стояла в пижаме так по стеночке сползла, не побежала за ним но было очень больно.

Я уехала в рейс, работала постоянно, занялась собой, сделала красивую стрижку, накупила красивой одежды. Приехала в тот город через год, вся такая красивая, уверенная, при деньгах но в мыслях еще тлела мечта что он раскаялся и еще любит меня.

Узнав что я приехала он пришел на следующий день. Пригласил погулять, на мой отказ он сказал что хочет все начать сначала и что по прежнему любит меня. Тогда то я поняла что он мне совсем даже не нравится и я отказала ему, это было так приятно! Это пожалуй единственный раз когда меня бросили а не я!

[Странная такая 14]

Недавно натолкнулась на номер МС, посвященный истории, форуму, форумчанам- стало так тепло на душе. Это короткое отступление.

Опять принесло меня на форум выплакаться в жилетку. Когда это уже закончится- я даже сама теперь не знаю.

Прошло 2 месяца как мы расстались, без особых объяснений, просто оборвалось всё, причем накануне у нас только-только стало все налаживаться. Такое состояние напоминает смерть: становится чуть получше и бац. Неожиданно.

Признаюсь честно, без увиливаний, я не переставала думать о нем ни дня, нет, я не мазохист, но не действовали кучи советов что я вычитала здесь и еще на куче сайтов, сколько друзей попереслушала, ведь все расстаются, расходятся, у всех проблемы- все справляются. А я не могу. Как будто впереди невидимая стена. Не могу я собраться с мыслями. Начать что-то делать, пришлось многое бросить, перемены на лицо, что со мной происходит я не понимаю. Вчера он приезжал за вещами- держалась как могла. Наверное много надежд возлагала на эту встречу, а длилась она от силы час. Он ушел.. Я ничего не поняла: любит или нет. А какая разница если даже любовь не способна все вернуть, разложить по полочкам.

Трудно. Неужели я одна такая слабачка, что не могу взять себя в руки, не быть тряпкой. Ходила к психологу, но даже слово из себя выдавить не смогла, извинилась и ушла.

Это как шизофрения- я одержима одной идеей, остальные в упор не вижу, для меня в них нет смысла.

Рада за девчонок, которые смогли это побороть, я борюсь 2 месяца, ничего не меняется. Разочарование растет, выхода не предвидется. Как будто жизнь остановилась и стоишь в раздумьях- где тут кнопка "плей".

[Пеламида 1]

Странная такая

Неужели я одна такая слабачка, что не могу взять себя в руки, не быть тряпкой.

Эх, поверьте, вы далеко не одна такая. Нас много. Я вот тоже практически не перестаю думать о своем бывшем молодм человеке, не могу никак отвлечься, ничего не помогает. Хотя окружающие думают, что я уже практически восстановилась после разрыва, весела, шучу, смеюсь... Но это маска. Просто натянула ее на себя, чтобы все думали, что у меня все хорошо, и, главное, не спрашивали про него, чтобы не жалели меня. От этого такая тоска нападает, просто ужас.

А мужчины, думаю они тоже переживают, для них тоже не может пройти все бесследно. Просто они не пишут на подобные форумы, не спрашивают совета, как справиться с расставанием, а просто держут все в себе. Я, кажется, становлюсь такой же. Но с другой стороны, иногда выговоришься, и становится легче.

А расставание, наверное, так тяжело переживаюеся Вами, потому что ОН один заполнял Вашу жизнь, вы всегда и везде были с ним вместе, стали реже общаться с друзьями.. Не так? Поэтому сейчас особенно тяжело, так как кажется, что просто у Вас забрали какую-то часть, без которой невозможно представить, как жить дальше. вы, наверное, просто растворились в нем... А я прихожу к выводу, что делать этого категорически нельзя

Конечно, время лечит, нужно подождать еще, потом будет легче.. Но нужно и самой себя "лечить", т. е. наполнить свою жизнь чем-то новым, придумать себе какое-нибудь хобби, чаще видеться с друзьями, заняться, наконец, спортом. Что угодно. Только не сидеть дома, и не горевать о нем. Ведь он в прошлом, а Вы живете настоящим. Удачи Вам!

P.S. Мы сильные, со всем справимся!

[Странная такая 14]

Пеламида

Я держала себя в руках как могла, поняла что друзья только отвлекают на время, как только за ними закрывается дверь- я стою посреди своих воспоминаний. Мне не хватает его. Он был и есть моя половинка, и без него я чувствую себя неполноценным человеком. Мы вместе через многое прошли, пусть и встречались как может показаться не так много- но за эти годы столько событий произошло: и горе, несравнимое ни с чем- потеря его любимой мамы, и счастье- наши общие каникулы,совместная жизнь, мы научились вместе быть во всем и везде, всегда.

И когда хочется почувствовать чьё-то плечо,поддержку, его нет рядом. Это чувствуется во всем. Я с завистью смотрю на подруг, которые расстаются с парнями и ни капли не переживают, или просто я плохо разбираюсь в людях- но я не способна так восхитительно играть роль веселой, даже улыбаюсь ненатурально, как недавно заметил друг.

Чувствую себя ненатурально, не в своей тарелке. Зачем играть, быть искусственной, если на душе плохо. Уже все устаканилось, как я думала, и вот вчера у меня был нервный срыв. Психолог сказал, что я не хочу сама отпускать эти отношения, что мои надежды и тащат на дно, но как я могу отпустить, если люблю его. Это какая-то больная любовь, если от нее бесконечно чувствуешь боль, тоску, обиду. И это влияет на всё- мне стало все равно на всех,кто меня окружает, успехи, которыми я когда-то могла похвастаться, сошли на нет.

Думала найти помощи в родных, но я писала уже про сложные отношения с мамой, и даже когда я сама обратилась к ней, она ответила, что мне просто так удобно, я удобно пристроилась жертвой и мне нравится страдать: донимать ее своими глупостями.

Спасибо за ваши слова, за поддержку.

Сегодня думала о том, чему научилась за месяцы без него и пришла к странному и глупому выводу- я научилась любить его еще сильней.

С ума сошла совсем.

[Психологичка 4 062]

Странная такая

Ваши переживания, боль абсолютно естественны. Это нормально - испытывать боль, плакать, переживая потерю близкого человека. Ведь расставание - это тоже потеря. И каждому нужно своё время, чтобы пережить эту потерю. Кому-то хватает 2 месяцев, кому-то и года мало.

Чувствую себя ненатурально, не в своей тарелке. Зачем играть, быть искусственной, если на душе плохо. Уже все устаканилось, как я думала, и вот вчера у меня был нервный срыв.

Вы правы. Именно от такого поведения случаются нервные срывы. И не только сейчас и в ближайшее время, это может быть через год, два, три. Когда мы не проживаем свои потери, а вытесняем эти чувства, они накапливаются. И тогда незначительная причина в будущем может вызвать глубочайшую депрессию. Как эффект последней капли.

Думала найти помощи в родных, но я писала уже про сложные отношения с мамой, и даже когда я сама обратилась к ней, она ответила, что мне просто так удобно, я удобно пристроилась жертвой и мне нравится страдать: донимать ее своими глупостями.

Вы всё правильно делаете. Ищите поддержку, просите её, принимайте её от людей. Это ваше право. Не у мамы, так у других.

Психолог сказал, что я не хочу сама отпускать эти отношения, что мои надежды и тащат на дно, но как я могу отпустить, если люблю его.

Значит первым шагом должно быть осознание того, что ничего не вернёшь. Что человек ушёл, это его выбор, на который вы никак повлиять не можете, как бы ни любили. Ваша надежда на возвращение, отрицание того, что ничего не вернёшь - это первый этап переживания потери. Когда ищешь среди толпы близкого человека, и принимаешь за него любых похожих людей. Когда звонит телефон, а мысли - это он звонит.

Вы работаете с психологом - это хорошо. Это позволяет мне быть уверенной, что вы на правильном пути. Что вы не застрянете на этом этапе, а пойдёте дальше.

Дальше - этап прощания с человеком. Здесь важно не подавлять в себе чувства, не пытаться забыть. Наоборот, смотреть фотографии и думать о человеке, вспоминать связанные с ним приятные моменты, думать о том, что он вам дал, чему вы научились, будучи с ним.

Потом вы начнёте уже осознавать, что дал вам опыт расставания с человеком, опыт переживания этой потери. Остануться положительные чувства и светлая грусть о том, что ваши дороги разошлись. Сейчас трудно в это поверить, и я вас понимаю в этом. Но думаю, что это неизбежно, учитывая, что вы заботитесь о себе, не бросаете себя сейчас. Это проявляется и в запрашивании поддержки у окружающих, и конечно же, в том, что вы обратились к психологу.

Я очень вас понимаю. Как вам больно и тяжело. Понимаю, что совсем не утешают слова о том, что обязательно всё будет хорошо, что всегда есть выход. Поэтому хочу вас просто поддержать. Интересно, чувтсвуется ли это через монитор?

[Флегматичная 0]

Вы знаете, я никогда не думала, что может ТАК душа болеть.

У меня вот три недели с момента расставания прошло - почти ничто, но впечатление такое, будто вечность. И встречались недолго, и не жили вместе, но настолько глубоко человек вошел в мою жизнь, что сейчас в ней огромная дыра, от которой тоскливо до ужаса.

Я долгое время боялась любить и доверять мужчине. Просто не завязывала отношений и все. А тут решила попробовать - что же это все же такое?

Не любила его большую часть наших отношений. Даже не влюблена была. Ну как не влюблена - бабочки в животе не пархали, голову не теряла, смотрела на все трезво. Но очень ценила, и доверяла. Настолько, что в душу впустила.

А два месяца назад стала ловить себя на мысли "люблю". Держалась, не говорила, потому как была уверена, что раскрывать свое сердце стоит лишь тогда, когда он будет готов раскрыть свое. А он молчал. Но говорил, что повстречал лучшую из всех. И когда смотрел на меня, я читала в его глазах если не любовь, то нечто глубже, чем прошедшая в первые месяца два влюбленность.

Однако не могла и не замечать холодность, грубость местами и откровенное желание видеть меня не больше раза в неделю - будь то будни или выходные.

Но я не знаю - человек склонен заблуждаться... Списывала это не на то, что больше он не хочет видеть меня с собой рядом.

А теперь он ушел - глаза открылись. Но все равно. Я его не долюбила, не дообнимала, не доцеловала, не додарила свое тепло и нежность, которых у меня, оказывается, в избытке.

Осознаю прекрасно, что на данный момент мы не пара. Что мне нужно "мы", а ему - игрушки. Игрушки и адреналин. Со мной уже наигрался в серьезные отношения. И понял, что хоть я и не ограничиваю его свободу, тем не менее сам себе внутри он ограничения ставил.

Будущего наших отношений не вижу - понимаю, что навряд ли приняла бы его обратно, приди он сейчас. Простила уже это предательство, но оно же повторится, раз имело место быть. Но и прошлое наше отпустить не могу. Берегу его в душе как зеницу ока, вспоминаю все хорошее, что он меня дарил, будучи хотя бы просто рядом.

Счастьем он для меня стал. Как это вытравить теперь из себя - я не знаю.

И теперь временами то отпускает, я дышу полной грудью, вглядываюсь в лица прохожих молодых людей и понимаю, что смогу еще полюбить, потому как обожглась, но не смертельно. Вижу рядом с собой человека. который будет держать меня за руку 7 дней в неделю, а не жалких два, в лучшем случае. Но в то же время безумно хочу, чтобы это был он. Потому что научил любить, научил отдавать, может, сам того не желая.

[Странная такая 14]

Психологичка

Ваши переживания, боль абсолютно естественны. Это нормально - испытывать боль, плакать, переживая потерю близкого человека

Знаете, согласна с вами полносьтью- боль это естественное состояние, ведь расставание- это маленькая смерть. Но я чувствую себя живым трупом, и это не прекращалось ни на день за эти месяцы, я все чего-то ждала. Да и он ушел не просто так. Я знаю, уверена, что он тоже переживает, что любит, но тогда почему мы не вместе, почему бы не рискнуть. Мы рисковали многим, я ведь единственное кроме отца и брата, что у него было.

Вы работаете с психологом - это хорошо. Это позволяет мне быть уверенной, что вы на правильном пути. Что вы не застрянете на этом этапе, а пойдёте дальше.

Я была лишь на одном сеансе, молчала почти полчаса, не знала, с чего начать. И когда слова полились потоком- пожалела, психолог написала мне на почтовый ящик, просто скинула свои мысли, т.к. я бросилась из ее кабинета как ошпаренная, будто она собиралась щипцами удалять из меня злокачественную опухоль.

Флегматичная

Я Вас очень понимаю, меня не покидает мысль, что что-то я не додала ему, ведь почти все время вместе я держалась очень гордо, редко давала себе слабину, он и слез то моих не видел ни разу, только когда в последний раз пришел за вещами, и то я улыбалась, а когда поняла, что сейчас за ним закроется дверь и я его не увижу- не смогла удержаться, и то это были не слезы, это была тихая безмолвная истерика, боль, от которой страшно было смотреть ему в глаза. Страшно, что он пожалеет меня и останется из жалости.

Я много раз спрашивала себя- зачем мне это. Но вернись он- моя жизнь бы целиком и полностью изменилась, время дало мне понять в чем были мои ошибки, где и что я делала не так. Да, это не полностью моя вина, и я себя не виню во всем, в расставании, в крушении этих отношений, но любые проблемы можно решить, если того хотят двое.

Влюблялась, редко была одна, все время проводила с кем-то время, но до серьезных отношений сама не созрела, устала считать сколько отказала действительно замечательным людям, которые были готовы к серьезным отношениям, которые поняли, чего хотят от жизни. А отдала сердце я совершенно другому человеку- с которым не знала, что будет завтра и была счастлива. Он единственный убедил меня в том, что вдвоем можно преодолеть все, что не нужно бояться серьезных отношений, что не нужно бояться оставаться одной и стесняться, что любишь, и я поверила. Отдалась полностью. Тихо и по-своему его любила, хотя он был совершенно не мой типаж, не мой во всех отношениях, он прекрасно ДОПОЛНЯЛ меня. Там, где я была в замешательстве- он был знаток, там где ему что-то не удавалось- всегда была рядом я, чтобы помочь и поддержать.

Не знаю, как жить без него. Только и всего. Впереди длинная дорога, которую хочется сократить.

[lata 25]

Странная такая ! желаю что бы время вас вылечило, или клин клином, наверное рецептов нет. Только вы сами можете и справиться со всем этим.

Не знаю, в каком вы возрасте, в любом возрасте расставание с любимыми болезненно, но по молодости все же быстрее проходит, доказано.

И вечной боли не бывает. И грех свою жизнь торопить. Попробуйте найти радость, или хотя бы успокоение в каких то милых и привычных мелочах. Или попробуйте разозлится на бывшую любовь. Часто здоровая злость - хороший лекарь!

И еще, может ваша любовь просто не судьба? И это тоже часто бывает. Ну не суждено вам быть с ним, если судьба такая, чего ж убиваться?

Выздоравливайте поскорее! Жизнь одна, и ни такая уж она плохая штука, как думают некоторые, особенно когда больно и тошно!

[Шулевич 510]

Вот и я пишу сюда. Расстались мы совсем недавно - пошло 2 дня. Но наши отношения уже давно шли к этому, я это отлично понимала, но не понимал он.

Когда мы начинали встречаться это был совсем другой человек, он к чему то стремился, прислушивался ко мне, не обижал меня. Я была с ним счастлива. Но я не была только принимающей стороной, я и отдавала многое. Я лишилась с ним девственности, я ухаживала за ним, порой как за маленьким ребенком: купала, мазала лицо кремом, стирала. Где то на этой стадии я допустила ошибку.

Он стал меняться. Его постоянные рыбалки, которые отнимали его время. Какие то встречи с друзьями, на которые я не хотела идти, панк-концерты и многое другое. Он перестал принимать меня такой, какая я есть. Его бесило, что я полдня моу провести дома за книжкой или в интернете и меня не тянет на улицу. Он начал меня морально подавлять, на каждую мою фразу говорил, что я брежу и глуплю.

Конечно же я подстраивалась под него, шла в компании, в которые не хотела идти, смотрела с неинтересные для меня фильмы, пыталась идти на компромиссы. Но стала замечать, что на компромиссы иду одна я и вся наша жизнь строится именно как хочет он. А я плохая, потому что у меня нет друзей. Человек не понимает, что чтобы быть друзьями не обязательно тусить каждый день на улице. Можно видеться раз в неделю (напряженный график работы и учебы у меня и подружек), и при этом дружба сохраняется.

Он стал инертным. Имея за плечами 9 классов школы и образование плотника он по моему настоянию пошел в вечернюю школу, проучившись год он её бросил. Объяснял, что не видит смысла в учёбе. Получая 20 тысяч на заводе говорил, что не стремиться получать больше (подмосковная прописка, знакомые у мамы в универе - в общем возможностей масса). И на эти деньги собирался содержать семью, просил у меня ребёнка. При чем надеясь на помощь своих родителей пости пенсионеров и моих(мы приехали сюда из Приднестровья). Жесть

А я как дура надеялась исправить ситуацию, разговаривала, пыталась убедить, что это неправильно - такое потребительское отношение к родителям.

В-общем последний скандал меня окончательно разачаровал и я приняла решение расстаться. Самое неприятное, что сейчас хорошие моменты вспоминаются как минимум годичной давности, и я отлично понимаю, что это не мой человек.

А друзья есть. Они меня поддерживают сейчас.

Хотя мне очень непросто. За более чем 2 года я привыкла к нему, что он рядом. Мне сейчас не хватает не то, что его, а человека, который меня обнимет, пожалеет. Время лечит, но пока оно вылечит....

[Кошка Босс 2]

А мужчины, думаю они тоже переживают, для них тоже не может пройти все бесследно. Просто они не пишут на подобные форумы, не спрашивают совета, как справиться с расставанием, а просто держут все в себе.

Согласна. Но только при том условии, что бросили их.

Тот, кто инициировал разрыв, не страдает. Если человек любит и любим, он не будет разрывать отношения.

Как я жила, когда от меня ушёл любимый человек, я расскажу позже. А какие чувства испытывала, когда сама ушла от нелюбимого, но любящего меня мужчины, опишу сейчас.

Не хотела его видеть и слышать. Мне тяжело было слышать признания в любви. Тяжело было видеть, как он мучается. Ну не нужен он мне...

Это очень тяжело. Это длилось почти два года. Мне постоянно звонила его мама. Рассказывала все новости.

Сегодня он прыгал из окна (второй этаж). И просила приехать поговорить с ним. А зачем? Что я могу ему ему сказать.

Завтра он разбил чужую машину...

Послезавтра он объявил голодовку....

Да, то что делал он, своего рода экстремизм. Просто, я хочу сказать, что если ты являешься инициатором разрыва, то тяжело тебе только от того, что тебя любят, а ты (этого человека) нет. Тяжело от того, что ты являешься причиной страданий, а тебе, по большому счёту, по-барабану.

[Кукла Колдуна 5]

Странная такая

Все эти ситуации с расставанием так похожи. Но Ваша мне больше всего напоминает мою.

Было все тоже самое - и маниакальная ревность, и общение с другими девушками за моей спиной, и проблемы с его работой и учебой... И разница в возрасте. Только моему было 20, когда ушел.

Ушел, потому что надоели скандалы и мои придирки по поводу того, что не работает.

В общем то я его сама выгнала, за то что руку на меня поднимал. Вот только потом отчаянно пыталась его вернуть - но он ни в какую. И говорил что любит меня по прежнему, но понял что такой жизни больше не хочет. Вернулся к родителям.

Я тоже очень страдала, и ездила к нему, один раз вообще всю ночь в его подъезде просидела - ждала что утром выйдет на работу (которая у него все таки появилась спустя полгода после расставания), мы поговорим, он увидит меня и чувства вернутся.

Но он для себя все решил. И решения своего менять не собирался.

Сейчас прошел год. Уже не больно.

Хотя окончательно отпустило только пару месяцев назад.

Время все таки лечит. Только у всех свои сроки...

[Странная такая 14]

Кукла Колдуна

Хуже всего для себя считаю, что живу надеждами, какими-то оглядками на свою прошлую жизнь, без него. Вижу разницу, ощущаю, он многое изменил в моей жизни, благодаря ему я, пожалуй, по-настоящему раскрылась. Трудно получать себя саму в подарок от человека, который вдруг взял и исчез.

Он питает меня этими надеждами, хотя может я сама себе накручиваю, я устала ждать, всегда чего-то жду, какой-то сказки, что все закончится как в красивых фильмах. Понимаю, что такого быть не может, но с другой стороны- почему?

Я понимаю, что это- моя жизнь, и не сделав что-то сейчас- я могу пожалеть потом. Но все мои действия выливаются только в одно- желание вернуть все, попробовать, может мы уже не те и я сама пойму, что нам нечего делать вместе, но ведь никто и не дает мне шансов это проверить. Осознать, а думать я могу что угодно, и напридумывать себе на 30 лет вперед.

Сейчас я отчитываю свои минуты. Тяжело, когда так чувствуется время.

[Флегматичная 0]

Странная такая, знаете, я за это время поняла, что лучше всего в период расставания жить здесь и сейчас. Этой минутой.

Ведь невозможно целыми днями ничего не делать. А больно нам как правило от того, что мысли все время возвращаются в прошлое, когда было хорошо.

Легчает. Будто с самой собой договариваешься.

Четвертая неделя идет. Отпускает.

И еще. Маниакально преследовала идея о том, что надо срочно найти замену. Представляла кого-то рядом, пыталась убедить себя, что полюблю другого. Не надо так делать. Все равно образ другого держится недолго, к нему возникает тут же отвращение и рядом нарисовывается любимый, но невозможный человек.

Любят обычно утешить тем, что, мол, будет у тебя еще сотня таких, как он. Найдешь ты свою любовь и прочее, прочее, прочее...

Да, это будет. Но это равносильно утверждению "мы все когда-нибудь умрем"))

Факт есть, а сей момент толку с него мало.

[Гость ЗаBLUDшая]

Сколько должно пройти времени, чтобы отпустила боль? Я думала, что не переживу неделю, а прошел почти год. Но так же плохо. Ничего не хочу, ничего не делаю, не могу себя заставить жить, а уж про радоваться...

Мы прожили 10 лет, построили сказку вокруг себя, живи и радуйся. Только что-то разладилось. Ругались страшно, я собирала вещи и уходила не раз. Лежала пластом неделю и возвращалась. А теперь даже вернуться не могу - замки давно сменены. Да, я сама подарила ему прекрасный повод для расставания - запуталась в очень странных отношениях. Узнав об этом он просто выкинул меня из дома.

Сейчас он живет один в НАШЕЙ квартире, ездит один на НАШУ дачу, как и раньше принимает гостей , только мне туда дорога закрыта. Мы встречаемся иногда, сначала вроде ничего, но под конец я всегда срываюсь на истерику. Я не могу его спокойно видеть! Вот он, мой, любимый, знакомый от головы до пяток - и чужой? Не в смысле - чей-то, а просто - чужой??!!! Я всегда считала, что он не сможет без меня. Оказалось - прекрасно может. А я не могу, я умираю.

Я хожу к психологу, я сама далеко не дура, я все понимаю. Но что делать с собой? Я год не включала телевизор, я перестала читать, я хожу целыми днями из угла в угол, и на работе и дома. Я почти всех друзей отвадила. Не хочу. Ничего. Не нужна. Не верю. Знаю, что тоже любит, знаю, что ему плохо. Но быть рогоносцем? Ему?! Никода не позволит.

Может и сдался бы. Но что скажут??? Встретились тут на юбилее у друзей. Все цивильно, по-взрослому, пообщались, а под занавес он просто сбежал. Потом говорит : ну, ты опять начнешь. Я не могу больше это слушать. Вот так и живем. Два несчастных человека.

Изменено 30 Июня 2010 пользователем binomN

[Кукла Колдуна 5]

Странная такая

Хуже всего для себя считаю, что живу надеждами, какими-то оглядками на свою прошлую жизнь, без него.

Я тоже долгое время жила надеждой на его возвращение. И просто поверить не могла, что это случилось. Что ОН УШЕЛ. Ведь мы тоже вместе через многое прошли...

И плохое, оно как то быстро забылось, память хранила только лучшие моменты.

Сколько времени прошло с вашего расставания?

попробовать, может мы уже не те и я сама пойму, что нам нечего делать вместе, но ведь никто и не дает мне шансов это проверить

Да. И мне очень хотелось попробовать снова. Ведь я многое поняла, прежних ошибок не допускала бы больше.

И понимала ведь, что то, что он сделал - предательство. Предал меня, мои чувства, надежды... И не смогла бы, наверное, простить его до конца, даже если б он и вернулся. Все время вспоминала бы как звала его, говорила как мне плохо - но он не приходил. У меня и о суициде были мысли - по его вине.

И вот, все эти мысли превратили бы нашу жизнь в ад... Может быть. А может и нет.

Но я убедила себя, что это так. Все хорошее, что было с ним - навсегда останется в прошлом. В моей памяти. Но будущего с ним не будет. НИКОГДА.

Потому что, хоть этот человек и жив на самом деле - он умер. Тот человек, который был со мной, которого я любила - умер. А тот, что остался - это уже не он. Это совсем другой, чужой. И жизнь у него теперь другая - без меня. Он даже внешне изменился - бороду отрастил, очки стал постоянно носить...

Я так и воспринимаю его... Помню того, с кем жила вместе, кого любила. Я его и до сих пор как-то люблю, и время то вспоминаю с теплотой в душе.

А вот тот, что в настоящем - он совсем другой человек. Чужой. Ничего он не вызывает в моей душе, и не ассоциируется даже с тем родным и любимым, с кем просыпалась 2 года назад. Они... Ну, как братья близнецы, что ли...

Наверное, так и должно быть по прошествию времени...

[Куралеся 37]

ЗаBLUDшая

Сколько должно пройти времени, чтобы отпустила боль?

Вы не замечали, что когда вы занимаетесь каким-то очень интересным для вас делом, всё остальное отходит на десятый план. Так вот, если уйти в интересное дело, чтобы оно затянуло по полной, то боль пройдет мгновенно.

Вот он, мой, любимый, знакомый от головы до пяток - и чужой?

Нет! Это уже другой человек! Тот, знакомый и любимый был когда-то. Но мы меняемся. И мы, по сравнению с нами же, скажем 5-летней давности, порой совершенно другие люди!

Два несчастных человека.

При чем здесь два? Не решайте за другого. Решайте за себя.

Если вы несчастны - с собой и разбирайтесь.

И перестаньте считать другого человека как единственного гаранта счастья в вашей жизни! Вы погнались за иллюзией. Избавьтесь от нее.

[Вечерок 17 445]

ЗаBLUDшая

Сколько должно пройти времени, чтобы отпустила боль? Я думала, что не переживу неделю, а прошел почти год.

Нужно ровно столько времени, сколько вы решите для себя. Решите, чтобы боль отпустила сегодня, значит, так и будет.

А так, прошёл год, пройдёт и ещё 10 в боли, в страданиях, так и жизнь пройдёт - всё это только ваш выбор.

Если вы так и будете стоять к вашему прошлому лицом, а, соответственно, к будущему сами понимаете, чем , так ваша единственая и прекрасная жизнь и будет окрашена только болью.

Ведь никому же вы не позволите год стоять на вашей ноге, причиняя вам боль, верно? Быстренько сбросите нахала с ноги, позаботитесь о себе.

А что ж с душой так не сделаете? Зачем воспоминаниям и ненужным иллюзиям позволяете разрывать свою душу?

Знаю, что тоже любит, знаю, что ему плохо. Но быть рогоносцем? Ему?! Никода не позволит.

Может и сдался бы. Но что скажут???

Это вы за него придумали? Думаю, если бы муж захотел с вами жить, за год он уже исправил бы ситуацию. Мужчины редко страдают издалека, они весьма практичный народ.

Желаю вам заняться своей жизнью, удачи!

[Кукла Колдуна 5]

Флегматичная

И еще. Маниакально преследовала идея о том, что надо срочно найти замену. Представляла кого-то рядом, пыталась убедить себя, что полюблю другого. Не надо так делать. Все равно образ другого держится недолго, к нему возникает тут же отвращение и рядом нарисовывается любимый, но невозможный человек. Любят обычно утешить тем, что, мол, будет у тебя еще сотня таких, как он. Найдешь ты свою любовь и прочее, прочее, прочее... Да, это будет. Но это равносильно утверждению "мы все когда-нибудь умрем")) Факт есть, а сей момент толку с него мало.

Вот кстати, по поводу замены.

Я ее стала пытаться найти почти сразу. Мне было больно, я не хотела жить... По ночам. Но днями и вечерами я была занята активным поиском. Подруги говорили - нельзя так. Надо переболеть, перестрадать. Но я никого не слушала. Твердо решила - одна не буду.

И всех своих новых парней "грузила" разговорами о своем бывшем. Ни о чем другом говорить не могла.

Да и с другими не складывалось тоже - ведь это же не ОН.

Но потом, спустя пару месяцев я нашла. Именно то, что искала. Именно замену.

Это почти точная копия моего бывшего. Не внешне, и не всеми чертами характера... Но общего ОЧЕНЬ много. Хотя, наверное я просто сама искала общее. Так спокойнее было.

Скоро будет год, как мы вместе...

Я вернулась ровно к тому, от чего бежала с бывшим. Те же отношения. Те же проблемы. Все вообще тоже самое.

Преследует страх, что если это повторение прошлого - значит и этот уйдет от меня спустя годика 2. Стараюсь об этом не думать.

И да, я люблю того, с кем сейчас. Очень люблю. И он меня тоже.

Вот только полюбила я его не сразу. Сначала меня раздражали те черты, в которых он был якобы хуже бывшего.

Было время, когда я твердо знала - если бывший позовет, нынешнего брошу незамедлительно. Каким бы хорошим он не был.

Хорошо что не позвал. Ведь в целом я сейчас очень счастлива.

Не ищите ЗАМЕНЫ. Ищите другого человека, свою половинку, того, кто будет в тысячу раз лучше бывшего. А лучше и вообще не сравнивать.

[Грива 0]

Шулевич

В одном интервью актриса Лариса Гузеева сказала:...в жизни женщины должно быть три мужчины,- один, который ее чему-то научит, второй станет самой большой любовью, третий - отцом ее ребенка... (смысл такой, но не в слово в слово)

Очень хочется, чтоб второй и третий были одним и тем же, но не стоит цепляться за того первого, который чему-то научил... Скажите ему, спасибо, и идите по жизни дальше

Отвлекитесь, сходите к стоматологу или начните ремонт. Про стоматолога не шутка, правда, помогает и отвлекает. В конце концов у Вас начинается новая жизнь

[Гость ЗаBLUDшая]

Куралеся

Куралеся

Вы погнались за иллюзией. Избавьтесь от нее.

Иллюзия, длящаяся 10 лет?Построенная вместе практически с нуля?Как избавиться от нее? Поверьте, я очень много потеряла. К 40 годам я имела все, кроме штампа в паспорте. И что теперь? Оказывается, у меня ничего нет. Я ему никто. Ему одному лучше, он сам мне так сказал. Моя жизнь изменилась кардинально, я не знаю, зачем она вообще нужна. Я бы давно все закончила, но я не могу сделать такую подлость собственному ребенку, хоть ему и 20 лет.Отвлечься, заняться чем-нибудь - так элементарно, нет денег. После разрыва я в глубокой финансовой яме.Хоть психолога мне оплачивает, чтобы я в дурку не уехала Очень больно, очень обидно,очень плохо.Впрочем, как он говорит : ты сама всё сделала, никто тебя не заставлял. Прав. Но от этого не легче.

[Флегматичная 0]

Кукла Колдуна

Не ищите ЗАМЕНЫ. Ищите другого человека, свою половинку, того, кто будет в тысячу раз лучше бывшего. А лучше и вообще не сравнивать.

Истину глаголите.

Поэтому, как ни больно, надо переболеть и успокоиться. Проанализировать все плохое и перенести это плохое в раздел жизненного опыта.

А то не вылезти из прошлых ошибок.

В тему: у меня не богатый опыт отношений. До этого все были какие-то безнадежные девичьи влюбленности. Две. Но такие они, не слабенькие.

Но вот парадокс: все, кто оставил след в моей душе, родились в один день. Все тельцы, все рожденные дурацкого 13-ого числа.

На первого сама запала, а два других свалились на мою голову.

Правда, на крайнего и в то же время первого своего, клюнула потому как его увлечения почти полностью повторяли увлечения предыдущего. Внешне не похожи, но принцип "Бери от жизни все" и движуха нон-стоп идентичны.

Вот так на грабли в третий раз. Жду четвертого тельца, чтоб таки разбить об него лоб))))

[binomN 3 431]

ЗаBLUDшая

После знаков препинания полагается ставить пробел, а текст делить на абзацы с помощью двойного нажатия на клавишу Энтер. Ваше предыдущее сообщение я отредактировала, а теперь, пожалуйста, сами.

[Беломорканал 17 371]

Странная такая

То, что я хочу Вам предложить ОЧЕНЬ больно, но действенно. Это мой метод, который очень мне помогал не один раз. Подумайте о том, что мешает Вам до конца принять факт расставания и делает Вашу боль дольше, чем она могла бы быть. Это НАДЕЖДА. Она живёт в Вас своей жизнью и продляет Ваши страдания. Вот ЕЁ-то и надо убить. Найти ту точку, где боль переходит в надежду, и нещадно бить туда. Ударов будет не много, если они будут достаточно сильными. Я попробую объяснить...

Вот как это было у меня. Итак очередной приступ боли:

...УДАР в сердце. Пятисотый за сегодняшний день. Пятисотый по счёту раз пронзает мысль: "Всё. Ничего больше нет. Его нет. Как превратиться в точку, и не думать?..." И тут, где- то глубоко- глубоко что- то говорит:" А вдруг ещё всё будет?..." ВОТ! Вот она, эта предательская нота! Вот её то и надо уничтожать резать давить душить. Нет! Не будет! Ничего и никогда! Я не понимаю зачем она живёт во мне, что ей надо? Я НЕ ПОНИМАЮ её природы! Она конечно сдохнет постепенно, но я НЕ хочу постепенно! Я хочу сейчас! Сдохни СЕЙЧАС! Удар, второй, третий... Готова с....!!! Всё... Наверно жизнь продолжается. У меня дети. Я им нужна....

Это я уже о своём. Простите, если кому-то покажется это бредом, но сейчас, мягко говоря, не самый счастливый период в моей жизни. Пишу то, что думаю и переживаю в данный момент. Я учусь жить одна. Я на пороге новой жизни. Наверное...