Неудачная любовь. Как пережить?

[Странная такая 14]

Флегматичная

Маниакально преследовала идея о том, что надо срочно найти замену.

Я думала над этим, потому что тоже боялась этого- скопища нерастрачнной любви, думала, что сама себя задушу. Первые недели умирала, это было что-то вроде какой-то психической травмы- я отгородилась и в моей голове был тольк он, постоянно, я живу в нашей квартире и все напоминаем именно о НАС. Любая вещь. Это как просматривать свою жизнь снова и снова, на повторе.

Но к своему удивлению, "замены" ко мне набежали сразу, а я... Не могла сказать им "да", пару раз заставила себя пойти с кем-то, провести вечер вместе, посмотреть фильм или даже поужинать- но в конце концов вежливо прощалась и уходила в свою берлогу. Мне давали время, и есть человек, который не сдается до сих пор- но у меня пусто, не хочу ранить его, я знаю, что с ним забуду о нем, но я убью его постоянными сравнениями. Да и без любви зачем мне это надо, а стерпится- слюбится пройденный этап, дала себе волю, полюбила. Вот что вышло.

Я тоже долгое время жила надеждой на его возвращение.

Дело в том, что "расставались" мы очень много раз, оба вспыльчивые, гордые, расходились по разным углам. И он возвращался... Наверное устал возвращаться туда, где опять одно и то же. Я и сама это понимаю, но люблю и готова была пробовать и пробовать.

Я ловлю себя на мысли, что не знаю какой будет завтрашний день, с кем, как он обернется, мне это не нужно, если завтра опять не будет его. Я устала. Измучила себя.

Еще хуже- мне каждую ночь снится он. Каждую ночь на протяжении 2х месяцев, хотя бы мельком- но он там, или сны полностью о нем, о нас, о том, что он рядом. Просыпаться не хочется. Мир в стороне от этих снов.

[Беломорканал 17 369]

Странная такая

Я ловлю себя на мысли, что не знаю какой будет завтрашний день, с кем, как он обернется, мне это не нужно, если завтра опять не будет его. Я устала. Измучила себя.

Да перестаньте Вы! Перестаньте культивировать в себе эти страдания! Это бессмысленно, понимаете! Вы теряете время. Соберите волю в кулак, стисните зубы и поймите- ЖИЗНЬ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!!! И НЕ скоро ещё закончится! Хватит размышлять на темы "Как мне плохо" и "Какая я несчастная", размышляйте на другие темы! Могу предложить парочку. Например "Я начинаю НОВУЮ жизнь" или "Теперь у меня ЕЩЁ БОЛЬШЕ опыта, а значит я стала ЕЩЁ богаче".

Извините, если грубо. Не думайте, что мне легко говорить...

[Согласная 446]

Можно я тоже поплачусь. Мне хочется просто высказаться. Я вчера рассталась с любимым человеком. Знаю, не я первая, не я последняя. Но боль такая сильная... Я ощущаю ее физически. И ничего не могу поделать.

Я как-то писала уже в другой ветке, что решила войти второй раз в одну и ту же реку. Мы не виделись два года и вот опять, встречи, свидания, длинные разговоры по телефону. Надо сказать, что он мне сразу сказал, что вряд ли получится что-то хорошее. Хотя со мной и возможны чувства. Я и жила этой надеждой, думала, что моей любви хватит на нас двоих. Но нет. Увы и ах.

Вчера мне предложили дружбу. Мы будем иногда видеться, общаться, со мной же интересно, он даже изъявил желание помогать мне с новыми отношениями. Возможны и поцелуи. "А почему бы и нет?. А если захочешь, то и дружеский секс"- как мне пояснили. Людиииии! Ну как это понимать. Я люблю его, а он мне предлагает дружбу. Я ответила "нет". Он до последнего момента ждал, что я передумаю. Вчера у меня хватило сил его прогнать. А сегодня нет сил, что бы вести себя как ни в чем не бывало.

Боюсь оставаться одна. Боюсь неизвестности. Боюсь тешить себя надеждами.

[Мышь домовая 4]

Согласная

он даже изъявил желание помогать мне с новыми отношениями. Возможны и поцелуи. "А почему бы и нет?. А если захочешь, то и дружеский секс"- как мне пояснили.

Гы. Вот больше, чем уверена, что когда вы начнете просить помощи и советов, как с новой любовью общаться и секаситься, то у него появится другой загон. Начнет вам впаривать что-нибудь на тему безнравственности, взывать к вашей совести: "Ах вот, значит как ты меня любила? Ну-ну". Итд

[Странная такая 14]

Беломорканал

Все верно, просто плакаться в жизни у меня не получается, да и желания нет, а вот накатывает плакать именно на форуме. Про культивирование- в самую точку, но тем не менее, все потому, что мало времени прошло.

Я никому не позволяла себя любить и ни с кем особо не задерживалась, был принцип- как только привыкну- бежать! И у меня это удавалось. Сейчас не удалось.

[Барракуда 1]

Я никому не позволяла себя любить и ни с кем особо не задерживалась, был принцип- как только привыкну- бежать! И у меня это удавалось. Сейчас не удалось.

Позволять себя любить - это одно. А вот позволить себе самой влюбиться. Да еще как в омут с головой. Вот от этого - бежать. А если не удалось, то по своему опыту могу сказать, что поможет только время и максимальное отсутствие в жизни предмета страданий. Заменители не помогут, дохлый номер, только хуже будет.

[Сансевьера 3]

Согласная

Я ответила "нет". ... Вчера у меня хватило сил его прогнать.

Мне кажется, вы сделали правильно. Периодическими встречами вы бы только напрасно подогревали свои чувства. А зачем это делать, когда уже ясно, что будущего с этим человеком не будет?

Боюсь оставаться одна. Боюсь неизвестности. Боюсь тешить себя надеждами.

Поначалу так у всех. Это нормально.

Тешить себя надеждами не надо. Просто живите, как живёте. Одной тоже можно побыть какое-то время, в этом нет ничего страшного. Разве что потребуется некоторое время для адаптации к этому новому для вас состоянию.

Вы только отвлекайтесь от грустных мыслей, как можете, не жалейте себя. А со временем всё уладится, вот увидите. И хорошего парня обязательно встретите.

[ледиЭлоизГлостер 1]

Согласная

Я в таких случаях думаю так: после каждого расставания обязательно появится кто-то лучше, любимее, и что я не встретила бы новую любовь, если бы продолжала бессмысленно страдать по старой. Представьте, что он уже в прошлом, как кто-то до него, представьте, что вы в будущем и уже встретили любимого человека и счастливы. Пострадайте сейчас, но знайте, что кто-то ждет вас.

[Кошка Шрёдингера 19 750]

Не так давно рассталась с мужчиной, к которому очень привязалась и, наверное, влюбилась. Первый день, конечно, было ужасное ощущение, будто кусок от меня оторвали. Да и сейчас вспоминаю, слезы на глаза наворачиваются. И что самое ужасное, что он дал мне надежду. Я так просила сказать мне что все, что он не хочет со мной общаться. А он просто предложил взять тайм-аут на недельку-другую. Сижу теперь, думаю как жить. Особенно после того, что он мне наговорил когда мы ссорились.

Но теперь, глядя на ситуацию уже более трезво понимаю, что то, что нас не убивает - делает нас сильнее. Я осознала свои ошибки, поканючила парочке хороших приятелей, чтобы они дали мужской совет и именно мужской анализ ситуации (все-таки хотелось понять почему человек так поступает), вняла их словам и теперь понимаю, что стала мудрее ещё на одни отношения. Время лечит.

А еще теперь понимаю, что так хорошо не зависить от телефона, не смотреть на него постоянно в ожидании звонка

[Некрасавица 0]

Кошка Шрёдингера

Нельзя ли поподробней про советы знакомых мужчин? Мне, например они тоже не помешают. Если вам не сложно, конечно.

Изменено 7 Июля 2010 пользователем binomN

[Кошка Шрёдингера 19 750]

Некрасавица

Нельзя ли поподробней про советы знакомых мужчин? Мне, например они тоже не помешают. Если вам не сложно, конечно...

Ну, я не знаю, помогут ли они другим, да и советы были скорее, не на реабилитацию себя, теперяшней, а на дальнейшую жизнь.

Моя проблема в нетерпеливости и истеричности. В том, что мне нужно все и сразу, в том числе и в отношениях с мужчинами. Да и напридумывать себе много чего я ни разу не люблю. А когда напридуманное не совпадает с реальностью возникает конфликт с выносом мозга.

Это, конечно, прописные истины, но меня учат только собственные ошибки.

Не торопиться. Жить как живешь, с той лишь разницей, что иногда ты встречаешься с другим человеком. Не позволять себе сделать так, чтобы твоя жизнь полностью зависела от него, т.е. все время сидеть у телефона и ждать, отказываясь от предложений других людей пойти куда-нибудь лишь потому что вроде как он должен с тобой сегодня встретиться.

Как мне сказал мой женатый любовник с которым мы общаемся с той или иной периодичностью вот уже три года: "Вот почему у нас с тобой все так хорошо и идеально? Да потому что мы с тобой плывем разными курсами. Ты не строишь иллюзий относительно меня, я не строю иллюзий относительно меня. И поэтому у нас нет конфликтов, потому что мы принимаем друг друга такими, какие мы есть, безо всяких оговорок и воздушных замков. Так и с другими надо. Плыть параллельными курсами. А если он действительно твой мужчина и не хочет тебя потерять, то он не позволит тебе долго плавать в одиночестве"

Не устраивать истерик, не ставить условий. У меня именно это все всегда и портило. Неумение сдерживаться.

В общем, сумбурно получилось.

А еще говорят, что клин клином надо вышибать. Но лично я против этого. Мало того, что это не помогает, так еще и этот самый "клин" может в тебя влюбиться, а отработав свое назначение он станет не нужен. Я сейчас оказалась в такой-же ситуации, в роли этого самого "клина"...

Изменено 7 Июля 2010 пользователем binomN

[Гость Крольча в тапках]

Люди! Как быть? Посоветуйте!

Прошло уже больше 2-х лет как мы расстались. Но любое упоминание о нем -как ножом по сердцу. Самое смешное, что встречались с ним чуть больше 6 месяцев, жили в разных городах и виделись не очень часто. Косвенно он послужил разводу с моим замечательным мужем - хозяйственным, добрым, заботливым и любящим. Сам же он ничего из себя не представляет: был судим по тяжелой статье, все развлечеия были только за мой счет, не стеснялся при мне зависать в инете с девушками, при этом мне мог не звонить, и не особо скрывал, что у него есть другие девушки - но несерьезные отношения.

Я всё прекрасно понимала, но как завороженная им!!! Я не страшная, и поклонников хватало всегда. Высшее образование, престижная работа - и вот такую идиотскую любовь мне судьба подкинула. Дело дошло до того, что мы договорились жить вместе. Еще какое-то время общались, а потом после обыкновенного разговора он просто перестал мне звонить. И трубку больше не брал.

Увидев его как-то в своем городе я позвонила сама, он пришел. Мы дня 3 были вместе, потом он уехал и опять перестал звонить. В последний раз встретились в поезде случайно, мило поговорили как друзья, и я как-то нашла в себе силы уйти не прощаясь. До дома еле доползла и выла потом в подушку...

Всё бы ничего, но прошло уже столько времени, а забыть его не могу! Это какой-то дурдом!!! Сейчас вот увидела его фото в соц. сети и снова душу всю перевернуло. Плохо мне! И понимаю, что любить его не за что. Он просто веселый, ласковый, но не более.

Так вот что делать-то с этим? К гадалкам на отворот бежать, к психологу или сразу в дурку??? Не могу больше! Измучилась и устала от любви этой проклятой.... И не нужен мне никто из тех, кто ко мне внимание проявляет - я все о нем вспоминаю, всех сравниваю с ним....

Изменено 20 Июля 2010 пользователем binomN

[Живущая в Сети 193]

Думаю, вам нужен хороший психолог. Вы больны, и это надо лечить. Сами, думаю, не справитесь. Тут глубокое самокопание, скорее всего, нужно.

[Tamta 0]

Крольча в тапках,

не знаю, как вы, но у меня так : если я направлена на разрыв отношений, а в это время память играет злые шутки, и подкидывает только "приятные" воспоминания.

Но чтобы не мучаться и не изводить себя, я просто вытаскиваю из памяти какие-то неприятные моменты. Вновь и вновь, вызывая тем самым отвращение к нему. Я его не начинаю ненавидеть, Боже упаси. Просто делаю выводы, что этот человек не достоин моего внимания и любви.

Советую и вам такой тренинг. Тем более, что человек, действительно, судя по вашему рассказу, не стоящий.

[Гость Крольча в тапках]

Думаю, вам нужен хороший психолог. Вы больны, и это надо лечить. Сами, думаю, не справитесь. Тут глубокое самокопание, скорее всего, нужно.

Спасибо за совет! Я бы с радостью великой ему последовала, но нет у нас психологов практикующих - город маленький. А рассказывать кому-нибудь не хочу - только осудят, да и не поверит никто, что я на такое способна. Сама себя тряпкой чувствую, но такое ощущение, что он внутри меня живет - и мучает, и душит...

Советую и вам такой тренинг. Тем более, что человек, действительно, судя по вашему рассказу, не стоящий

Я пыталась - честно!!! Это далеко не первая моя любовь, но так я не страдала никогда - ни по времени, ни по силе эмоций. Я стараюсь не бывать в тех местах, где могу его встретить, удалила все фото, вспоминаю все плохое. Толку нет. Где-то случайно услышу музыку, встречу общих знакомых - и понеслась тоска мучительная, до боли, на глазах слезы. Я не хочу больше никогда

отношений с ним, даже встреч мимолетных не хочу. Только как избавиться от воспоминаний? Я бы была самой счастливой, если бы хоть 1 день не вспоминала о нем.

Спасибо, девочки, за советы! Устала все держать в себе

Изменено 20 Июля 2010 пользователем Крольча в тапках

[binomN 3 431]

Крольча в тапках

После знаков препинания полагается ставить пробел. Тире, кстати - тоже знак препинания. Отредактировать свой пост вы можете с помощью кнопки "Редактировать", которая находится в правом верхнем углу окна сообщения.

[Гость Крольча в тапках]

binomN

Извините, я не знала. Первый раз в жизни на форум зашла. Исправлюсь.

[svetik_75 39]

Я в мае рассталась с мужчиной, точнее он прекратил отношения. До сих пор ловлю себя на мысли, что думаю о нем каждый день. Мне было так тяжело, я не могла спать, я жила только на успокоительных, постоянно плакала.

При этом уже не сижу дома, встретиться есть с кем, даже можно было бы завязать серьезные отношения, парень в меня реально влюбился. Заметив это я даже не стала развивать отношения, у нас даже поцелуев не было. Использовать его как клин как-то мерзко.

Сравниваю всех с ним и конечно все проигрывают сравнение. Ни с кем я больше так не могу поговорить обо всем, посмотреть фильм, у нас были одинаковые вкусы. Я даже помню прикосновение его рук на талии, когда он меня целовал.

Бред какой-то. Пытаюсь в себе разобраться и понять не могу чем же именно он меня зацепил так сильно, что ни чего не помогает.

Моя проблема в нетерпеливости и истеричности. В том, что мне нужно все и сразу, в том числе и в отношениях с мужчинами.

Так же как у Кошка Шрёдингера. Но моя нерпеливость проявляется, только в отношении того кого люблю, а это моя 3 любовь.

Думаю может меня задело то, что он именно меня бросил. Столько раз думаю о том зачем я начала тот разговор, который испортил все.

Нужно было просто жить, а заметила охлаждение отношений и решила поговорить.

Планировали остаться просто друзьми , но он меня даже из аськи удалил Смешно, но это меня очень задело.

Сейчас слушая комплименты и как по мне соскучились, я ничего не чувствую.

Вот и живу сейчас ничего не планируя и ни на что не надеясь в отношениях. Просто живу.

Изменено 20 Июля 2010 пользователем binomN

[Живущая в Сети 193]

Вот и живу сейчас ничего не планируя и ни на что не надеясь в отношениях. Просто живу.

Прошло слишком мало времени, чтобы забыть и успокоиться. Я тоже долго всё это вспоминала, думала и пережёвывала. Он мне снился. Правда, сны были печальные, которые меня только терзали ещё больше.

Ничего. Всё переживаемо. Может понадобиться ещё пара месяцев, а может и больше. Главное не зацикливаться).

[Дейзи 16 644]

Господи, как же хочется убить эту мразь, сосущую из меня все живое! А потом еще и поковырять. И скормить собакам!

ТД а5...

[Гость Кремона]

Пережить её можно только со временем. Ни другая прическа, одежда или новые места не помогут. Это должно перегореть внутри.

Именно перегореть. Конечно, можно себя отвлекать на что-то, но всегда найдется напоминание.

За 2 года моей неудачной любви я очень много перепробовала средств. Ну, во-первых, нужно либо человека лучше узнать и любовь сама испарится, либо переключиться на другого человека. Клин клином вышибает.

Но, знаете ли, переключение внимания на своих поклонников мне не помогло, по крайней мере меня, они только раздражали.

А, во-вторых, нужно стать лучше. Развивайтесь, стремитесь вперед. Поверьте мне, пока вы здесь сидите и рыдаете, он где-нибудь прекрасно проводит время. Вот я и подумала, а почему я должна из-за него страдать? Что он - пуп земли? Нет уж, цену себе знаем, значит нужно ее держать на прежнем уровне. И я начала заниматься карьерой, участвовать в интересных проектах и общаться с весьма влиятельными людьми. Вот тут-то, увидев меня на одной закрытой вечеринке, он ко мне и прибежал на двух лапках.

Но он мне уже не был нужен. Ведь мой когда-то любимый остался на прежнем уровне и никуда не пришел, а я уже далеко.

Так что, девушки, не стоит убиваться! Если вы на самом деле хотите пережить свою неудачную любовь - развивайтесь! А любовь, настоящая и взаимная, потом сама неожиданно постучит вам в дверь.

Изменено 21 Июля 2010 пользователем binomN

[Гость Дракоша комнатный]

Я после гражданского мужа в сознание приходила 1,5 года. Всё не могла понять зачем он вообще меня добивался. И ведь ушёл как-то неожиданно (как мне казалось): в понедельник, собираясь в поездку, целовал "Ну, пока, солнышко", а в четверг уже - позавтракал, ушёл на работу и больше не вернулся. Я была не просто в шоке - в коме.

А ночевал у бывшей жены и оказалось, что это я негодяйка такая, телёнку верёвку на шее завязала и увела насильно. На два года. Теперь при встрече пытается отвернуться, зажимается весь, сбегает. Два года прошло и я понимаю, что ВСЁ К ЛУЧШЕМУ. Ну зачем рядом мужчина, не желающий ситуацию разрулить. Стало трудно - побежал к другой. Очень удобно .

Простить не могу только за слабость. Понять могу. Злобы не держу - много хорошего было. Надо себя любить, уважать, верить в завтра и не забывать в своих душевных муках про детей. Им, порой, ещё тяжелее в таких ситуациях. ВСЕМ ЛЮБВИ!

Изменено 22 Июля 2010 пользователем binomN

[Странная такая 14]

Ну вот.

Была я у психолога-психотерапевта.

Чувствовала себя странно, поняла, что ЕМУ (не знаю как точно я это поняла) мне не помочь. Ну вот хоть убейте, все слова, как горох- все равно, слушала его и умилялась- всё это я знала и до этих приемов. А больше он мне и не сказал.

Ушла с чувством, что депрессия возвращается. Всковырнул.

[Миледя 29 802]

Странная такая

А вы из нее выходили, из депрессии? Возможно был просто временный подъем, бывает при некоторых адреналиновых всплесках, а теперь просто более глубокое падение. Сорри, но некоторые ваши посты заставили задуматься.

Возможно, ничего не гарантировано, но возможно, вам поможет выйти из этого состояния любимое дело или учеба, так что захватило до умопомрочения, что бы ночами просиживали и только этим увлеченим были заняты мысли.

[Плейлист 735]

Моя "великая любовь" разбила мне жизнь, только теперь, год спустя, я это осознаю.

И претензии предъявить некому - сама дура.

Он, не будучи ослеплён теми же чувствами, что и я, хладнокровно игрался со мной. Ему было просто скучно и хотелось развлечься.

Но он мне ничего не обещал, сам перед собой он чист и благороден. Я сама летела на этот огонь, как полоумный мотылёк.

Сейчас он живёт себе в мире и спокойствии, а я ...

У меня такая бездна сейчас в душе, и не заткнуть её ничем.

Занимаюсь какими-то делами, с кем-то встречаюсь, что-то делаю... А в голове "дура, дура, дура, что же ты наделала, дура!"

И ничего нельзя переиграть, ничего.

Я как та лягушка, взбивала лапками сливки, получилось масло, а потом взяла и ни с того, ни с сего грохнула эту крынку с маслом об пол. Оно разлетелось на мелкие кусочки, а я, глупая лягушка, теперь снова пытаюсь взбивать новое масло... И так страшно от того, что может не хватить сил