Выхожу замуж и уезжаю за границу

[Полярная лиса 274 921]

Wisla

Вот хочется мне в Вашем нике перечеркнуть букву "l". Чтобы было правильно.

Милая девушка!

Будьте счастливы! Дай Вам Бог построить семью с Вашим избранником!

Уезжайте спокойно и налаживайте быт.

И помните: чем быстрее Вы его наладите, тем быстрее сможете забрать маму.

Кстати. Где живет Ваш парень?

(Хотя, где бы ни жил - до Питера недалеко по-любому. Это все же не Америка).

И язык выучится быстро. Он ведь очень красив, jezyk polski...

(Не хватает некоторых значков, но Вы меня, надеюсь, поняли?)

Желаю удачи!

[Wisla 0]

bilberry

По поводу квартиры. Они с бывшим мужем живут в Ленобласти. Квартира там трехкомнатная. В Питере есть комната в коммуналке, и в этой комнате живу я.

[bilberry 50]

Wisla

Они с бывшим мужем живут в Ленобласти. Квартира там трехкомнатная. В Питере есть комната в коммуналке, и в этой комнате живу я.

А потом? После переезда квартира в области целиком отходит БМ?

В других случаях все равно придется решать этот вопрос, либо не решать никак., но тогда мама уехать не сможет.

[Лана 17 155]

Wisla

Они с бывшим мужем живут в Ленобласти. Квартира там трехкомнатная. В Питере есть комната в коммуналке, и в этой комнате живу я.

После вашего отъезда ваша мама переселится в коммуналку?

Чья собственность квартира и комната?

[Wisla 0]

Квартира - в собственности мамы. Коммуналка - в собственности у меня.

[Лана 17 155]

Wisla

Квартира - в собственности мамы. Коммуналка - в собственности у меня.

Тогда у вас не будет особых (имущественных) проблем с папой. Можно его оставить одного - самое худшее, это он превратит квартиру в ооочень не удовлетворяющую санитарным нормам, но сама квартира останется цела. А мама сможет переехать сначала в Питер, а потом и к вам когда-нибыдь.... А может - ей понравится жить одной и она найдет себе друзей или даже встретит свое счастье? Сейчас-то, с таким соседом - это не реально.

[0lenka 4]

Да ладно вам проблему раздувать. A если бы ваш избранник где-нибдь в Чите жил, откуда добираться и дальше, и дороже?

1. Мама ваша пока в зрелом, но вполне активном возрасте, и будет в нем пребывать еще лет 15-20, если позаботится о здоровье. Будут проблемы - будете их решать. Потом. Да и вы за это время обживетесь.

2. Ваше намерение создать семью со своим бойфрендом - это таки намерение создать семью. После этого семьей будете вы с ним и ваши дети, а все остальные - мамы, папы, бабушки и сестры - будут родственниками. Это значит, что звонить, помогать, приезжать, делиться деньгами, бедами и радостями - пожалуйста, но интересы вашей семьи должны быть на первом месте. Надеюсь, ваша мама это понимает, а нет - так придется ей мягко объяснить...

3. "Жизнь втроем" на первых порах в чужой стране - это мрак и ужас. Мне хватило стресса от одновременного обживания в чужой стране и притирания характерами с мужем, но если бы к этому добавилась еще и мама со своим стрессом (а пожилому человеку таки сложнее) - мне такое и преставить страшно. В первый год по крайней мере - ни в коем случае, никакой мамы!!!

4. Советы тащить мужа - гражданина ЕС с хорошими профессиональными перпективами - в Россию, потому что "там мама" я воспринимаю с некоторым недоумением надеюсь, это шутка. Он же влюбленный, а не идиот.

Я уехала к мужу на третий день после свадьбы, и после этого мы с мамой только в гости ездим (сутки поездом). Она ненамного младше вашей, вдова, живет одна, из родственников - только брат еще в полутора сутках езды тем не менее ей даже в голову не пришло меня как-либо удерживать, она до сих пор - три года почти - только радуется за нас, что мы можем себе позволить махнуть в Вену на кофе, можем возвpащаться домой вечером, не оглядываясь по сторонам, можем ходить к нормальным врачам, общаться с нормальными чиновниками и, наконец, за ипотеку платить пять процентов, а не двадцать пять.

В общем, была бы любовь, а проблемы надо решать в порядке поступления.

[Мадам Пивоварова 0]

Wisla

Невозможно всю жизнь держаться за мамину юбку. Нужно устраивать свою жизнь. Ведь мама, увы, не вечна. А Вы можете потом остаться ни с чем. Рано или поздно все мы уходим от родителей и создаём свои семьи. Это не означает, что мы бросаем родителей. По мере сил и возможностей помогаем им, навещаем, принимаем их у себя дома.

Бывает ведь, что родители живут за тысячи километров о детей даже в рамках одной страны. А Польша это всё-таки не Австралия. Можно часто приезжать к маме. А потом. когда обживётесь, возможно и её заберёте.

Слава Богу, мамочка Ваша пока ещё работает, относительно здорова, то есть, в постоянном уходе и присмотре не нуждается.

Ничего не бойтесь и стройте своё счастье. А мама обязательно всё поймёт и не осудит. Счастья Вам и любви.

[Трильби 6]

Как бы здорово было, если бы наши мамы (и папы) с возрастом только улучшали своё здоровье, всё меньше нуждались в заботе и были абсолютно самодостаточны!

Не о том речь, что

Невозможно всю жизнь держаться за мамину юбку

Тут, скорее, мама за дочкину руку держится. Руку единственного близкого человека. Ни подруг, ни мужа... Кошмар.

НО!!! У мужчины наверняка живут и здравствуют свои родители, которые не менее нуждаются во внимании. И если только все не живут в одной деревне - внутренний конфликт неизбежен.

Действительно, дело не в загранице. У нас и страна родная широка - не наездишься.

Я опять влезу со своим примером. Мы с мамой живём всего лишь в разных частях города, но видимся реже, чем следовало бы, наверное... Она осталась одна, брат живёт с ней, но как бы и отдельно (там своя история), но я вижу, как любой мой визит вызывает смешанные чувства. Она страшно рада меня видеть, но, с другой стороны, строго убеждена в том, что своя семья должна быть на первом месте. Десять раз спросит, не против ли был мой муж, хотя отношения у них нормальные...

У неё тоже не было подруг. Но мама начала регулярно ходить в церковь, и видели бы, как она изменилась! Масса новых знакомств, гости-чаепития, возможность себя проявить, оказать поддержку тем, кто в ней нуждается и рассчитывать на взаимную...

Wisla

Не ищите религиозного подтекста. Просто Вашей маме необходимо быть кому-то нужной и знать, что в случае чего её не оставят без помощи. Конечно, трудно в таком возрасте остаться в одиночестве, но, во-первых - так ли оно её тяготит, если раньше не заводила знакомств? И ведь есть ещё и работа?

А во-вторых, если циклиться на своей будущей гипотетической беспомощности, она может наступить гораздо раньше.

[Wisla 0]

Трильби

Конечно, трудно в таком возрасте остаться в одиночестве, но, во-первых - так ли оно её тяготит, если раньше не заводила знакомств?

Может, это покажется странным, но аргумент на сей счет у мамы такой: "Ведь друзей надо в гости приглашать, а мне стыдно перед знакомыми за мужа-алкаша (то бишь за папика моего)". Потому и не заводила. Такая вот железная логика.

[0lenka 4]

трудно в таком возрасте остаться в одиночестве, но, во-первых - так ли оно её тяготит, если раньше не заводила знакомств?

Кстати, может, именно ваш отъезд заставит маму выстроить, наконец, свой независимый круг общения. Подруги-не подруги, но приятельницы точно должны появиться. Пока дочка рядом - в этом, очевидно, просто нет психологической необходимости.

Кстати, бывала ли она за границей? знает ли хоть один иностранный язык (любой, тут дело в самом опыте изучения)? готова ли к тому, что поначалу не сможет ни в магазине понять, что на баночках написано, ни в расписании автобусном разобраться, ни в аптеке объяснить, чего хочет? В отсутствие знающего язык человека (а вам некогда, у вас работа будет) она поначалу станет совершенно беспомощна, даже если сейчас не отдает себе в этом отчета. Понимает ли она, сколько всего придется менять, от пищевых привычек до режима дня? Моя мама, например, в гости - с радостью, а вот переезжать вряд ли стала бы, хотя человек фантастически любознательный и активный. Не путайте туризм с эмиграцией, как говорится

[Wisla 0]

Капризулька

А родственники какие-нибудь есть у Вас в наличии? На первое время они может последят за Вашей мамой...

У мамы есть две сестры. Младшая живет в Казахстане, старшая в России, в Саратове. Раньше моя бабушка (мама моей мамы и теток) жила в Казахстане, в г. Семей, с дочкой и ее сыном. Моя мама в 21 год уехала оттуда в Ленинград. Когда сын (мой двоюродный брат) женился, они переехали в новый дом, который бабушка оформила на этого брата. Брат стал со временем выживать бабушку из дома, и после долгих препирательств старшая мамина сестра забрала бабушку к себе в Саратов. Моя мама говорит, что раз каждый год ездила к бабушке в Казахстан и помогала ей там, то свой дочерний долг она выполнила. В итоге младшая сестра и ее сын оборвали с нами все отношения, а старшая сестра страшно обиделась на маму за то, что бабушку спихнули на нее и забыли.

Со стороны папы родственников нет. Спились-повесились.

Вот такие дела

[Wisla 0]

0lenka

готова ли к тому, что поначалу не сможет ни в магазине понять, что на баночках написано, ни в расписании автобусном разобраться, ни в аптеке объяснить, чего хочет? В отсутствие знающего язык человека (а вам некогда, у вас работа будет) она поначалу станет совершенно беспомощна

Знает только немецкий. Вернее, знала. Учила в школе, но с тех пор не пользовалась им.

Ответ один: "Ну так ты ж мне объяснишь". Вообще-то старшее поколение поляков знает русский язык, но, надо сказать, не особо любит на нем разговаривать.

[Мадам Пивоварова 0]

Wisla

Знает только немецкий. Вернее, знала. Учила в школе, но с тех пор не пользовалась им.

Ответ один: "Ну так ты ж мне объяснишь"

Ну и отлично - пока вы будете обустраиваться на новом месте, паусть мама учит польский. Хотя бы на бытовом уровне У неё появится некая цель, да и время свободное она будет проводить не в горьких раздумьях и тоске по дочке, а за полезным занятием. Можно пойти на курсы. А курсы - это новые знакомства. Глядишь, и переехжать расхочет

А если не расхочет, так тоже неплохо. Язык подучит и вперёд. А там уж Вы поможете.

[Растрёпа 0]

Wisla.

Вы сейчас живете с мамой отдельно? Значит мама привыкла не видеть Вас каждый день, а по телефону Вы будете общаться, как и прежде.

Я так понимаю, Вас мучает чувство, что Вы предаете маму? Но если у Вас все будет хорошо, то и маме будет легче переносить разлуку.

А если, не дай Бог, у Вас что-то не сложится в Польше, а Вы маму за собой потянете, как Вы думаете, Вам обеим будет просто?

Выходите замуж, уезжайте, маму заберете со временем. А оно( время-то) летит ой, как быстро!

Счастья Вам!

[0lenka 4]

Wisla

Знает только немецкий. Вернее, знала. Учила в школе

Думаю, это можно не считать

"Ты ж мне объяснишь" - это прекрасно: как она себе это представляет? подозреваю - никак.

Даже не в языке дело, а в тысяче повседневных мелочей вроде заполнения банковских бумажек, сортировки мусора и поездок общественным транспортом. Все другое, и везде первые эдак полгода нужно водить за руку.

Мне чертовски повезло - меня так и водили, и вот это ощущение беспомощности я до сих пор вспоминаю с содроганием. При этом, на минуточку, у меня в запасе был неплохой английский, знание украинского (позволяющее худо-бедно разобраться в любом славянском языке), хороший опыт работы в нескольких странах, цветущий возраст и некоторое количество свободных денег.

Будь я пожилой дамой без подобного опыта - ой, как тяжко было бы...

в общем, пожалейте не только себя и будущего мужа, но и маму: в ближайшее время вопрос ее переезда лучше не поднимать. Может, будет у вас ребенок - тогда и мама пригодится: она вам по хозяйству поможет, а вы освободившееся время сможете потратить на ее адаптацию.

Для начала обживитесь, позовите маму на недельку погостить (общение с посольством часто избавляет от лишних иллюзий), разберитесь в отношениях с молодым человеком... а там уже можно будет задумываться о маминых планах. Удачи

[Бельканто 22 803]

Скорее всего Вы уедете, Вам просто нужна поддержка Вашего решения от других людей. А нужна она, потому что в глубине души прекрасно понимаете, что мама останется здесь одна.

У меня уже несколько таких примеров перед глазами, дочери устраивают личную жизнь ( это их право), а старенькие мамы обихаживаются добрыми соседями или едут в дом-интернат.

Жизнь есть жизнь, кто же будет кидать камень в такой ситуации? Только обманываться не надо. Как мы детей воспитываем, так и старость свою проводим.

[Фионка 0]

Уфф, какая сложная тема. По крайней мере для меня.

Несколько лет назад, у меня тоже стоял выбор. переезжать к молодому человеку в другой город, или остаться с матерью. Я очень долго тянула время, мы около полугода жили на два дома. Безусловно это очень напрягает. Ну не могла я ее оставить одну, а возможности забрать в другой город не было. Не буду объяснять причины.

В итоге моему МЧ эта ситуация надоела, и он оставил меня со словами:

- Так и будешь до конца маменькиной дочкой! Вот и живи с ней!

Ну погоревала немножко! И, знаете, ничего! Жива, и даже счастлива, что тогда именно так все разрешилось!

А Вам, милая, Maria-Antoinette , если позволите, дам совет.

Стройте Свою судьбу! Соглашусь с большинством форумчан, позже, заберете мамулечку к себе, я предполагаю у Вас есть такая возможность. И пусть она сопротивляется, но женщине ее возраста, думаю, перемены в жизни пойдут только на пользу. Проявите твердость в решении ее переезда!

В любом случае, мудрого решения и счастья Вам и Вашим близким!

[Злобынюшка 131 375]

Фионка

Вы обратили внимание на то, что топикстартер пять лет назад тему завел и мудрое решение сто раз уже принял? Да, и штраф за сокращение МЧ - подобные сокращения неоправданы.