Не для печати

[Юмор на лицо 962]

Цитата

Девочки, я вообще не понимаю проблемы в случае выпученного в садике.

Интересно очень - кто же там, в садике выпученный? И какие у него проблемы? И почему, потому что выпученный?

Цитата

Всё-таки мне очень нравится сравнение брака и лодки. Вот в людку садятся двое

Какая великолепная оговорочка!

Цитата

И вот однажды темной ночью часа в три утра

Эпично, правда?

Цитата

чуть-чуть осталось от мужа в холодильнике

Цитата

Вот вчера ни с того ни с сего захотелось какашки съесть.

Ужас, как страшно становится в веточке похудашек!

То ли новые меню диет осваивают, то ли на почве голода совсем тю-тю.

Цитата

Женщина, которая буде аниме тьмы моими работодателями и мной, сказала в день регистрации заявления, звонить не раньше чем через 2 недели после регистрации.

Аниме тьмы, работодатели - это что за работа такая?

[Юмор на лицо 962]

Цитата

Просто удивительно насколько наши некоторые нервные водители не берегут ни свою жизнь ни чужую. Все им мерещатся одни идиоты вокруг, зато они раз за рулем баранки, то самые умные.

Важно соблюдать правило трёх Д - дай дорогу дураку.

[Крикуша 164 059]

Поэтому, я убеждена, если у мат если ребенка какие-то дела - отец должен быть в состоянии ее подменить.

Конечно если у мат дела, то кто подменит как не отЭц.

Когда эмбриончик прикрепляется, он ищет место и шкрябает матку.

Ой...

Одна со спиралью пошла на аборт, вторая родила ребенка со спиралью в ручке

Хорошо, что не в головке.

Хотели и насовсем их взять, но сын подросток не согласился. Сейчас эти мальчики большие. Один самостоятельный, другой студент

.

Мать русская, отец юрист, как-то так.

[Юмор на лицо 962]

Крикуша ты меня мотивировала оформить выпуск, над которым трудились:

Ильга

Чудо-йогурт

Pina

Вишня зимняя

Нюра Вадимовна

Мантика

Леди Ястреб

Странные танцы

Цитата

Утром доедали голубцы, если овощи.

Эта фраза сломала мне мозг.

Цитата

Денег попросит, жене колечко курить. Классика жанра!

Цитата

Женщина некрасива некрасивостью пьющих женщин. Мужчины аналогичны.

 

Цитата

Потом листала молча, листала и вдруг громко так: "О-О-О! Какой бородавочник!". У меня первая мысль была - про насекомых смотрит! Вторая - нет, про животных!. Пока я в мыслях путалась, она мне картинку тащит: "Мама, смотри какой бородавочник!".

Ну я взглянула.

А с фотографии смотрит на меня Лев Николаевич Толстой.

Естественно, с бородой.

Цитата

Дедушка держит его на коленях и поет песню: "Одержим победу, к тебе я приеду на горячем боевом коне..."

"Дед, дед! Не пой так! -запротестовал Богдан, прикрывая ладошкой рот деда. - Не пой: "на горячем!"

"А как надо петь? - озадачился дед.

"Надо петь: " на те-е-пленьком

И прав ведь малыш - горячий конь только на вертеле.

Цитата

Утром просыпалась, быстро одевалась и вперде!

Это продолжение фразы - хочется на работу, как голодному срать? Ой.

[Юмор на лицо 962]

Цитата

стал таким любищем

...что аж... ну вы всё поняли.

Цитата

как бы приготовить утихнет грудки

Утихни боль, уйди печаль, утихни, грудка.

Цитата

Я все прекрасно понимаю, поэтому молча отвечаю, что мне больше ничего не надо.

 

Цитата

У меня супруг работает в организации, которая косвенно касается жилищных споров. Он иногда приходит домой и делится впечатлениями

Стало интересно, на работе супруг живет или куда ещё ночевать ходит?

Цитата

для сгона лишний откево рекомендуют несоленую диеты

 

Цитата

Хабалкой жену величать будете, а не тут выступайте, как директор пляжа.

Надо запомнить - универсальная фраза на все случаи жизни.

Цитата

Вы как-то нетолеранты.

 

Цитата

никогда в жизни не отдам дочку в наложницы некому сферическому старому похотливому козлу.

Почесав репу, так и не поняла, что это за вид или подвид козла - сферический /круглый, шарообразный?

Цитата

Подруга рассказала недавно историю - хотите верьте, хотите нет, как говорится. Лично у меня волосы в жилах застыли.

 

Цитата

У меня глаза выкатились на стол.

 

[Юмор на лицо 962]

Цитата

- Девушка, а вы куда без очереди?

Ответ убил всех:

- А я беременная!

Пару секунд все молчали, потом такой хохот поднялся, после того как я сказала:

- А, понятно, а у нас тут у всех газы, поэтому пузатые сидим.

Не вся, что с животом, беременна, оказывается.

 

Цитата

Когда младшего ребенка начала прикармливать в стульчике, я ему выдавала и ложку, и кружку, и тарелку в полное распоряжение - кушал он очень хорошо, подумаешь, неаккуратно, зато сам! Муж мой абсолютно серьезно выдал: "А давай его в пакет посадим и так до ванной донесем!

Отец года. Мужик.

 

Цитата

Сколько же уже всего переехало в Караганду. Вот и Евросоюз тоже уже там. Пора и нам подсуетиться, пока еще не поздно

Кстати, памятник «Где-где? В Караганде!» будет внесен в Книгу рекордов Гиннесса как первый в мире памятник крылатой фразе.

 

Цитата

Муж за завтраком заявил:

- Мы с тобой гармонисты!

- С чего вдруг? - поперхнулась я кофе.

- Ну вот смотри, я у пиццы люблю срединку, а ты краешки хрустящие, я у корюшки люблю спинку, а ты брюшко. У нас гармония. Мы гармонисты!

А что -логично.

Цитата

я по запаху пошла и нашла немного мужчины

 

Всем отличного настроения!!!

[Мечта поэта 145 758]

И вот, сегодня отыскала я в аналах истории

Интересно, как они выглядят, эти исторические аналы

[Юмор на лицо 962]

Лечится. У спихиатра.

Спирохет выводит.

В той же больнице, видимо:

А вот корейский (вроде) раствор О3 мне понравился, как будто в глаза песок насыпали.

сейчас буду селедку под шубой делать, ненавижу это процесс, но все сильно поросят меня сотворить это блюдо

Казалось бы оговорочка, ан нет же по сути расклада вещей.

Коллега подходит к стойке буфета:

- Два яйца и два кольца, пожалуйста.

- Ножницы! - рычит буфетчица, не отрываясь от накладных. - Вы сюда поприкалываться приходите или поесть?

Поражает острота мышления уставшей и наверняка зашоренной буфетчицы.

Потом я через меня Валя познакомилась с Костей

Просто сплетение тел какое-то.

Каким местом петь изволили?

А-атличный вопрос!

Мух одно время работал в животноводстве, занимался откормом телят.

Какой хороший мух!

В университете культуры, на экзамене по истории, на вопрос преподавателя: "Как зовут Гитлера?", студент ответил: "Хайль!"

Грустно сие... куда кОтимся...

Так ли он страшен, как его аннотация?

Ёлки, а ведь страшны наши аннотации из уст некоторых личностей!

[Юмор на лицо 962]

женщина еще в самом рассвете

Дети от стариков рождаются гораздо более умные, чем чем-то молодых

Я понял, китайскость компаса с лихвой перекрывается русскостью жены

Сынок берет газетку, направляется в туалет. Муж: "Ты куда? Я только унитаз помыл!". Минута молчания... Наверное, по чистому почившему в муках унитазу.

Страшно представить даже что было бы, если папа вдруг решил вымыть посуду?

Зашла, нашла курицу - положила в корзину. Заплатила - переложила в пакет. Пока перекладывала повесила корзину на согнутую руку, да так и отправилась на выход. Где треснув ей входящую тетку осознала, что я мелкий жулик выносящий магазинный инвентарь.

Штирлиц шел по Берлину. И что-то неуловимое выдавало в нем

советского разведчика. То ли буденновка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют,

который волочился за ним шлейфом...

Кажется, мой новый график приближает мою встречу со стариком Альцгеймером.

Работа - она такая. Мне уже ничего не кажется.

Наверняка в кружении кто-нибудь да худел

[Юмор на лицо 962]

Пуповину перерезали сразу, забрали на осмотр, а через несколько минут положили на живот. Но тоже ненадолго, полежала и её унесли мыть/одевать.

Несколько раз перечитала, прежде чем поняла, что на осмотр и помывку носили не пуповину, а то уже было решила, что я мать поганая - бросила свою пуповину в роддоме на иждивении государства.

Во время всероссийского субботника иногда вижу школьников, сгребающих лица.

Фильм ужасов какой-то.

Вот будет 23 февраля, мы тебя стриптизом порадуем. Сами показывать не рискнем, а наши годы показ стриптиза - сомнительное удовольствие, но закажем обязательно!

Подружка сохранилась получше, у неё своя талия и хорошие ноги

Мам, вот у тебя более сложная система изготовления детей, не "палка-палка-огуречик", но тоже хорошо получается!

Недавно были в парке, увидели скамью примирения. Я говорю мужу:

-Ой, Саш. Глянь, какая скамеечка клёвая. Давай на ней посидим!

Муж хмуро прочитал название этой скамьи и ответил:

- Нам на этой скамеечке жить нужно!

[Юмор на лицо 962]

готовила из газеты такой пирог. Получилось просто супер. Все похвалили..

Из фольги тоже ничего получается.

Вы знаете, если бы мне в сове время кто-то открыл глаза на моего бывшего мужа, я бы сказала спасибо.

Скажи 5 спасибо и обменяй на мужа.

Два года подряд я ходила на его концерты - все в восторге, зрителей полный хал.

В этом году снова в декабре приезжает. Обязательно еще пойду...

На халов посмотреть и я бы сходила.

пошла в огороде нарвала перцев, морковки, свинины

Впечатлилась урожаем - ГМО рулят!

Ее родители живут и прописаны в доме, принадлежащем старшей дочери ее матери от первого брака

Жадные невески с посусительсва якобы лоховатых мужьев отжимают имущество и захватывают метры.

Обделалась лёгким испугом

Соблюдайте технику безопасности во всём, чтобы потом не обделаться.

И нескучной всем ночи.

Над выпуском работали:

Вишня зимняя

Pina

VOLUN

Белый орикс

Мирный атом

Саша Шпиль

Чудо-йогурт

Свеча

Продолжение скоро последует. Много у меня перлов ещё в почте.

[Крикуша 164 059]

Решили прикрутить к компу телевизор, и выпали из интернета на пару дней.

Цапу, надо крутить было! Цапу!

Не падает мне это покоя и обсуждать в реале ни с кем не хочется

Чего обсуждать, когда не падает?

Так вот, сегодня текущий зам несколько раз у мне сетовала, что девочка её приёмника не справится, что она не понимает специфики работы."

Что можно понять у текущего зама?

трава на ночь мне только и пользительна, вернее в третьей половине дня

.

На траве и пятую половину найти можно.

Всё равно я переживаю за наших сперматозоидов, как они там...

Хоть бы позвонили, что ли.

Откуда тогда заявление вашей личной жены о норах гигиены?

Ой, целые норы гигиены... Мойдодыр скончался в судорогах.

[Юмор на лицо 962]

Йохууу!!! Продолжаем!

Я была против кредита, он мог потом повиснуть на мне, муж тоже.

Смотря какая у жены шея.

Когда мы приезжаем, папа наш работу работает, а мы чтобы не мешать в этом дворе играем, то есть я и сын катаем машинки, кормим окрестных кошек, велосипед и тд.

Не забудьте покормить велосипед, изверги!

Не стала возмущаться, просто попросила назвать звонящую свою мся,

А вы можете назвать свою мся?

Я неделю раскрашивала свои калы, да интересно было, но еще раз повторять данное действо нет желания

Всего одна буква, а как поменялся смысл!

Билеты на человека на поезд самый дешевый в наш регион продают от 1500 тысяч, да и те еще поймать надо

А вы покупали самый дешевый билет за полтора миллиона рублей? Да еще и не достать такие, оказывается.

Приближается срок уезда,

Без комментариев.

[Юмор на лицо 962]

Ничего, врагами не стали. Пересекаемся на похоронах.

Оказывается, у нас тут и киллеры тусят!

Вполен себе зрелая неюная женщина.

А справку за 20013 год им нельзя предоставить?

Ну ни хрена себе наши налоговые органы охренели! Налог даже на доходы о-о-очень далекого будущего требуют!

Не дай боже на обходе от кого то табачищем воняет, я лично ору как сумашедшая.

Если у Вас аутоимунный тиреоидит или антитела выли выше нопмы...

Просто фильм ужасов какой-то. Орущие, как сумасшедшие, медработники, тиреодиты, воющие антитела (как они хоть выглядят-то и кто такая эта нопма?)...

Теперь понятно, отчего у народа "волосы стынут в жилах".

А у меня машина праворукая.

А делать много чего умеет?

[Юмор на лицо 962]

подружка дочери в гостях. Вздыхает:

-Я очки потеряла. Черные. Подсолнечные

Лежу в интернете торчу.

Захотелось поскорее смыть с себя ее пенсионный негатив

У меня папа тоже, как говорится, однокнопочный.

Открываю микроволновку, а там масло растопленное в засаде сидит. Блин, я про него забыла.

Они ведь все тоже были и роковыми красавицами, и сердцеедками, и выглядели - и мололо, и задорно, и сексуально.

Отчего же в прошедшем времени?

Я была просто по колено в шоке.

О! Какой перл! Надо запомнить!

[Юмор на лицо 962]

Мы живем в разных районах, даже одного края. Каждое лето раньше встречались. А повзрослев и с возвозмождями и звонили через день...

Всевозмож... что?

Я пот тем же впечатлением чуть не рванула в наш магазинчик за кофе Эгоист.

Ажно вспотела.

когда путешествую, то не люблю ходить по всяким раскрученным музеям, зато обожаю пешком обойти все нетуристические тропы, облазать все закаулки-переулки

И верно, частенько встречаются закаулки, а не закоулки.

Утром встала, повела старшую в сад и забыла анализ кала дома.

Какая интересная жизнь у людей. В д/сад без кала не пускают нынче?

Она у нас всегда тихая была. Бывало, дочка выпустит её на улицу, а она как встанет на том месте, где её поставили, так и стоит. А я из окна её тоже вижу. Звоню дочери и говорю: "Ирк, иди Лилю с места хоть сдвинь. Сгорит на солнце!

Берегите себя от солнца!

У мужа на работе был выезд на природу. И меня прихватили.

Стесняюсь спросить: в каком качестве?

Вы когда замуж вышли - до вступления в брак или после?

Я люблю его полностью, со всеми тарвканами.

Чувство из детства, когда ты ощущаешь ногами!

и на многие вещи вздохнула просто с огроооомным облегчением

Интересная оговорка.

Над выпуском работали (аплодируем стоя):

Котовася

Белый орикс

Мантика

Леди Ястреб

Мирный атом

Старая ведьма

Ильга

И, конечно, наш главред Pina!

[Юмор на лицо 962]

Итак, продолжаем смеяться в 16-ом!

Не могли бы вы привезти цитату автора.

Тяжёлые цитаты стали, возить приходится!

- Алло, здравствуйте, Наталья Евгеньевна! Извините, я вас не проснула?

Видела ее вживую, она такая хрупкая. Она в шубе, как я в ленте платье по объёмам.

Странно, в этот момент по мосту как раз проходила целая свадебная профессия, фотограф и видеооператор снимали лучшие кадры

Мама спрашивает у зятя:

- Ром, тебе яйца отрезать?

Запекла буженину, пахнет на весь дом. Отрезала мужу кусочек горячего мяса. Ест и постанывает:

- Леночка, мне кажется, что я бог. Такой пищей только богов кормят. Тебе нравится быть женой бога? Богиней.

- Мне нравится быть богиней. А когда ты богиня, какая разница кто у тебя муж?

Папа вернулся из курятника и сообщил:

- Мороз из курицы еще одно яйцо выдавил.

Хоть скопилось уже внутри много любви, на всех не хватит, но кто-то один отгребет по-полной.

* *****

[Юмор на лицо 962]

- Ой, да Юра с Иринкой спят до обеда, ложатся поздно. Они - совы. А я встаю рано. Я - журавль!

Мой еще хуже учудял.

Учу что?

увидела я его первый раз по ТВ , когда он был в преклонном виде

Эт как это? На коленях стоял?

Спустя ровно сутки наш папа задал мне коронный вопрос:

- О, а когда ёлку поставили?

Вскочив сегодня по будильнику, я собрала и провела мужа на работу.

Так, знаю что ты Ливер терпеть не любишь, а мужики твои любят, я им тут желудков и печенки на готовлю.

Ливер - речь о коте?

Мы стараемся внести интересные идеи и краски как можем.

[Юмор на лицо 962]

Мы стараемся украсить класс своими силами, выпечкой.

Сериалы русские и зарубедные

Обеднели серьялы-то. Кризис.

предыдущая мама гражданского мужа

Интересно, сколько мам может быть у человека?

Мы вместо уксуса, кстати, добавляем лимонную сиклоту

Ой!

Инфраструктура туристическая на нуле, жильё с удобствами в номере найти сложно, перебои со светом и водой, высокий уровень преступности. Мы через три недели как раз туда едем.

Все логично.

Вчера дочь надумала печь, завела тесто. По рецепту в тесто понадобилось 30 г молока, она взяла 30-граммовую стопочку для водки, чтобы отмерить это молоко. Поставила на стол, месит тесто, стол от этого шатается. Рюмка упала набок.

Я говорю:

- Рюмка удивилась, что в нее налили молоко.

Дочь:

- И в обморок упала!

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день едим.

Варю ребенку утреннюю кашу. Ребенок (3 года) подходит и просит яблоко.

Я: Яблоко? Как, а кашку то будешь кушать?

Ребенок: Какаашку? (взгляд удивленно-задумчивый) Хорошо, буду какашку кушать.

Из рук матери да что угодно...

Год удычный.

Моя цель в 2016 — это достичь целей 2015, что мне следовало сделать в 2014, потому что я пообещала себе сделать это в 2013, а планировала в 2012.

Скажем спасибо за помощь в поиске перлов:

Рэя Уэй

Pina

Мантика

Матёра

Чудо-йогурт

Старая ведьма

Вишня зимняя

Каста Дива!

Это ещё не всё. Продолжение следует...

* *****

[Юмор на лицо 962]

Приветствую вас! Продолжаем!

Моя мама - святая женщина. Но по ночам она ходит на войну.

В ванной я раздевалась до трусов и майки, кралась в темноте до порога своей спальни, а там уж в прыжке попадала в кровать. Благо фигподготовка в то время позвоялла такие экзерсисы.

А вы делали сегодня -подготовку?

именно с ним у нас совпали шестеренки, само все срослось и он слал мне родным

Пылесошу полы. Вижу монету, валяющуюся на полу. Прошу сына:

-Подними рубль, пожалуйста.

Сын ерничает в ответ:

-Мам, я не в силах. Рубль же падает и падает.

ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:

евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

Отдышавшись, говорю:

-У меня сейчас вся жизнь пронеслась между глазами!

Ничё, ничё - говорю ей - это я сама себя уронила

Антон, возьми хлеб. Хлеб-это волосы, ногти и кожа.

Имела ввиду, что в хлебе содержатся микроэлементы, полезные для того, что перечислила.

Сын, удивлённо:

-Это ты сейчас состав хлеба перечислила?

[Юмор на лицо 962]

наверное лук не станет в панике расти?

мою сортиры с высшим образованием

А у вашего сортира высшее образование?

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Из останков уже сварила рисовый суп.

Я думала, что останки обязательно подлежат захоронению.

И мне приходится сидеть в сторонке, платочки в носу теребя.

Хочу это видеть!

Я уже и забыла, что она такой есть

Там обязательно Золушка идет через трении к звездам

Не стёрлась бы бедняжка.

[Юмор на лицо 962]

А колбаса никому не понравилась. Самой съесть пришлось. Вместе с котом

Капуста у вас нормальная. А горчит потому, что когда её квасили ленились газы выпускать каждый день

Затем воду сливаем и разводим в ней 1,5 ст.лодки соли.

И когда я пришла домой, а муж спросил у меня, какая там погода на улице, я ответила на автомате:

- Честно тебе скажу, не Рио-де- Жанейро у нас сегодня.

+20°: Гавайцы включают отопление.

+10°: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+5°: Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.

+1°: Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами.

0°: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5°: Французские машины не заводятся.

-10°: Русские планируют отпуск в Австралию.

-15°: Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-18°: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.

-20°: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

-25°: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

-30°: Кошка настаивает спать в вашей пижаме.

-35°: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

-40°: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

-42°: В Европе не функционирует транспорт.

-45°: Греки, испанцы, итальянцы вымерли.

-50°: Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

-60°: Белые медведи двинулись на юг.

-73°: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114°: Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают.

-273°: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.

-274°: В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, русская сборная становится чемпионом мира по футболу.

Мама, это не просто деревня, это-ПРОШЛОЕ! Как будто пять минут назад Ленин прошел!

А дети – это счастье! Даже если от этого счастья порой дергается левый глаз.

Выпуск помогли выпустить, приготовить издать:

Pina

Ягодка опять

Мантика

VOLUN

Вишня зимняя

[Юмор на лицо 962]

Купила новую тушь для ресниц. Прическу сделала. Заканчиваю макияж, заходит муж:

- Блин, а мы же вот тот счет не оплатили, а нам еще надо раскинуть деньги...

- Ты, что, не видишь, я вообще-то здесь как женщина сижу!

- Точно. Красивая. Маякни, когда будешь сидеть, как мужчина. Мне надо кое-что с тобой обсудить

Так что сильно сомневаюсь, что Цискаридзе готов был своим тонким инстиументом рисковать, таская на себе Настеньку

Ещё даже не став беременной, меня интересовала эта тема

С ужасом жду его очередной кулинарный припадок...

Пришёл ребёнок из школы, переоделся, пообедал и говорит:

- Странно! У нас дома пахнет учительницей алгебры.

- Это мои новые духи. Сегодня купила.

- Мам, а ты можешь ими до лета не душиться? А то мне кажется, что я из школы не уходил, и сейчас меня опять вызовут к доске.

[Юмор на лицо 962]

прожив с ним 15 лет, он погиб от несчастного случая

Речь не о гомосексуалистах, а об обычной паре. Вот и не понятно: кто погиб?

Грешно, конечно, поминать погибших всуе, но ведь писать надо доходчиво. Нет разве?

Слышу за своей спиной:

- Куда, куда Владимировна идёт?

- Я не понял куда она идёт, но сказала, что домой на бровях вернётся.

Смотрю на все палочки, кружочки, кубики, а где же семья?

Мамочка, это все наша семья радуется! Я отдельно рисовать ещё вас не умею.

Вот так, человечки это сложно, а эмоции легко

Получается улица чище чем родной пол под кроватью, где в принципе и босиком ходим иногда?

Какая ж это кровать?! Что под не можно и ходить..босиком

Вот нельзя приличной жэншыне уйти в садик, сружузэ пить бросаются.

Сружузэ - это что? Какаю и кушаю одновременно?

Оказалась я в данный момент в межразмерном пространстве.

[Юмор на лицо 962]

Просто я в девять лет поняла, что "Прима" и чача это не моё . И поставила на этом точку

А я яйца сырые пью. Дырочку сделаю. и высасываю. С салом да с хлебом хорошо. А чтобы сальмонеллов не было, перекрещусь перед этим.

И полковник хранить отдельно от супа,

Мухи с котлетами отдельно, полковники с майорами тоже.

Я не собираюсь вас переубеждать и ликвидацией безграмотности заниматься в вашем лице мне то же не до сук.

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом...

Ты и так красивая

- Правда?

- Ага, ты как яркий цветок, ты как ясное солнышко, ты как свежее яблочко, ты как сочный персик,и т.д. и под конец,ты как ВОЛОСАТЫЙ КИВИ!

Мужественно молчим всей квартирой.

* *****