Воспитание нас нашими родителями. Как мы воспитываем детей

[Погода 0]

Здравствуйте!

Наверное многие у кого есть дети, сталкивались с мыслью: «А как же воспитать правильно своего ребенка? Кого я хоту в нем видеть? Друга? Или не могут быть родители и дети друзьями, и есть четкая грань между детьми и родителями (как говорится – мухи отдельно, котлеты отдельно)»!

Вот и я задумалась. Да задумалась не когда родилась у меня дочка (к великому моему сожалению), а когда у меня появились с ней проблемы в воспитании.

Ну и как многие современные мамы полезла штудировать страницы интернета в поисках книг по психологии, касающихся воспитания детей, консультации с детскими психологами, которые все как один советуют быть терпимее, разбираться в проблемах ребенка «хочу это и ничего больше и именно сейчас» как в огромной проблеме человека, а не к обычной прихоти «невоспитанного» ребенка, не кричать, не шлепать и именно тогда вы получите уважающего и любящего вас человека.

Не могла понять, почему ТАК трудно все это мне дается. А помог мне разобраться вчерашний телефонный разговор с моей мамой, который из обычного недопонимания привел (к сожалению) к соре.

И после разговора я опять полезла в интернет в поисках консультации психолога да только уже не детского, а взрослого. Потому что поняла, что проблема вовсе не в моей дочке и ее «3-х годовалом кризисе», а во мне.

А именно в моем воспитании, и в то в чем я привыкла жить в течении 22-х лет. Найдя несколько интересных сайтов, я внесла их в избранное, потому как все они платные, а в данный момент средствами не располагаю (на больничном в дитенком) – отложила на потом.

Проблема как была, так она и есть. Единственная подруга, с которой дружим уже 20 лет сейчас далеко. Остается поискать семейные форумы, где много людей и много мнений. И, кажется, я нашла что искала - чудесный форум С позволения тут останусь

Моя мама воспитывалась в строгости (от одного взгляда своей мамы я приходила в ужас и сразу делала что она хочет – часто она мне говорила). Папа наоборот, уличный мальчиш-плохиш.

Они смогли конечно воспитать своего ребенка (меня ) и вылепить человека не плохого (у меня было все необходимое, получила образование, работаю, сейчас своя семья) без вредных привычек, доброго и с кучей комплексов, которые мешали идти по жизни, и мешают по сей день.

У меня чудесные родители, я их очень люблю, скажу сразу, не виню ни в чем. Да и смысл в обвинениях и обиде уже вовсе пропал. Что было, то было. Не жалуюсь Вам и не осуждаю их, рассказываю как факт, который имел место быть.

Все привычки, устои и манеры воспитания детей моя мама естественно перенесла и на свою семью. Она властный человек, как ее мама (моя бабушка).

Семейная жизнь родителей моих протекала в постоянном мамином сравнении папы (как лентяя и лодыря) со своим отцом (как работящим человеком, который с утра до ночи работал).

Она достаточно эмоциональна и вспыльчива, трудно признает свои ошибки. Вот и я видела взрослую семейную жизнь, как вечное выяснение отношений и недельные бойкоты в виде «обета» молчания.

Я тоже росла в постоянных запретах и ограничениях, мне выбирали друзей, контролировали каждый мой шаг, ругали (ремень или высказывания на повышенных тонах) за любую оплошность или плохую оценку в школе.

В 15 лет я познакомилась со своим будущем мужем (ему было 19) – дома быть как загорятся фонари на улице (это примерно 21-22 ч. летом и 17-18 ч. зима). Включая каникулы и выходные.

За редким исключением и получасовыми уговорами «мамочка, ну пожалуйста» были городские праздники летом (до 23 ч.) Ну и чуть позже сексуальное воспитание: если дашь - бросит; узнаю – убью, расскажу всем и будет тебе позор.

Надо сказать, что в свои 16 лет я ходила к свей двоюродной сестре играть в куклы Барби, и поцеловались с мужем почти через год с начала нашей дружбы.

Я не была сильно послушным ребенком: чуть постарше и огрызалась, а когда меня наказывали ремнем и оттолкнуть могла и замахнуться и даже ударить, уходила из дома в качестве бойкота, скажем моя подростковая жизнь – это был тихий, нет скорее громкий, ужас и для моих родителей и для меня и наверное даже для соседей.

Ну и самое важное небыло у меня подруги в лице моей мамы. У нее была четкая грань – я мать, ты ребенок; я тебе не подруга; и ты должна меня слушать беспрекословно (и даже сейчас когда я уже взрослая и у меня семь).

И все мои секреты при очередной соре были рассказаны папе, тете, или еще кому, кто мог быть свидетелем нашей ссоры.

Так почти перед мой свадьбой (уже шли приготовления, сообщили мы о свадьбе почти за полгода, и мне было 20 лет, а уже к самой свадьбе 21 год) она меня «раскрутила» на интимный разговор: есть ли у меня и моего кавалера сексуальная жизнь, и все останется между нами. Она то конечно была, а началась мне было 18.

Мозг говорил мне «не говори – при случае все вспомнится», а сердце «она же мама, и всегда хотела подругу в лице мамы». Сказала! Мамочки… что было. Я чуть ли не предателем Родины была, изгоем, прокаженной, которой противно разговаривать – не то что подойти и прикоснуться (правда это был монотонный монолог обреченного человека, потерявшего смысл в жизни и теперь все рухнуло).

Может конечно для нее действительно было это очень важным. Да один факт. Я родилась доношенной по медицинской карте, да вот только на 7 мес. после свадьбы родителей.

А за 2 дня до свадьбы был огромный скандал с упреками и угрозами, что на свадьбу твою я ни ногой, из-за случайно сломанного двери серванта в стенке (задела локтем, когда лезла за фатой чтобы примерить, дверь открылась и отлетела).

Я не молчала, тем самым подливая масло в огонь. Это скорее эмоции, чем желание поругаться. Ну я думаю можно представить мое состояние в тот момент, само состояние перед свадьбой «нервное» (конечно и у мамы), но тогда я этого не понимала – горько и пусто было мне.

А на следующий день приехала ее родная сестра, с младшей дочерью. А отношения после «вчерашней» ссоры были натянутыми, и мы нашли повод за что зацепиться, что привело к очередной ссоре, с разоблачением блудной дочери перед тетей.

А надо сказать, что семья православная. Да только вера приобретенная уже будучи взрослыми в силу обстоятельств. «А молодыми они никогда небыли!» Стыда тогда мне было не пересказать сколько! (И по сей день, я говорю маме только то, что считаю нужным ей сказать. И что в последствии не повернется против меня).

Папа иногда наказывал, иногда за дело, иногда и нет. Конечно он участвовал в моем воспитании, но вот как то по-другому.

Любое «вторжение» вот так вот тараном на «личную территорию» ребенка может повлечь 2 реакции:

1). Замкнутость;

2). Ответная реакция.

Я отвечала всегда 2-м. Поэтому в силу характера своей мамы и недоумения, что ребенок может как то возразить родителям (опять же в силу своего же воспитания и привитым ценностям в семье своих родителей) и были постоянные трения, скандалы, драки…

Вся реакция «дочери грубиянки», «драчуньи» и просто «несносного ребенка» была реакцией защитной. В основном я боялась родителей, боялась ругани и наказания.

Но не дай Бог впасть в немилость, и чем то прогневать… По словам мамы, слов я не понимала, только силу. А может и действительно по-другому и не совладать было ей со мной.

В целом она очень хороший, справедливый, мудрый и добрый человек. Она любит меня, свою внучку. Они очень много для нас сделали. И моей благодарности нет предела. Я люблю ее очень.

И был период, когда она могла покинуть этот мир, как раз пришелся на момент моей беременности. Была сложная операция по удалению опухоли на легком (она впоследствии оказалась доброкачественной). Я, стоя на коленях перед иконами, слезно в истерике просила Бога сохранить ей жизнь (пишу и слезы). Я люблю своих родителей.

Что вышло?

А вышло в школе и во взрослой жизни комплекс какой то неполноценности. Я боюсь постоянно, что-то сделать не так, чтобы не выглядеть дурочкой и никого не обидеть и не быть предметом обсуждения. Тем самым чувствую себя виноватой.

На самом деле в школе мешало еще как, сейчас уже не так, может обвыклась, а может понемногу самореализовываюсь, но постоянное желание быть нужной и всем угодить дома / в семье / на работе меня преследует постоянно. Мнительная, тревожная, сентиментальная. И это не все.

Сейчас у меня своя семья: муж, достаточно успешный в своем деле (не нищие), ребенок в возрасте 3,8 года, ну и пока съемная квартира. Браку в сентябре 2009 г. будет 7 лет. Мы любим друг друга.

В силу детской закалки у меня образовался сильный характер. И кто бы мог подумать, что в семейной жизни образуется ощущение, будто на мою «личную территорию» постоянно посягают тараном, для того чтобы навязать свою точку зрения и заставить сделать меня что то против моей воли.

Много ругались с мужем на предмет его (мнимого для меня) «десподства». Он в силу того, что жил в семье другой, где все было по молодости у родителей, но со временем все иначе. Они не выясняли отношения криками, а разбирали и обсуждали, и сразу разобравшись мирились и тема закрыта.

Я же замыкалась, надувалась и ходила обиженной. В плане секса (тоже в силу воспитания. «Да и вообще в нем ничего такого нет – и по большому счету мне он не нужен» – твердила постоянно мне мама, лишь бы дочка не стала на булдный путь).

А сейчас у вот такая у нас картина маслом: не трогай меня за здесь, не трогай меня за там; это что еще за примитивная звериная поза? Это же аморально! Смешно? Так и есть, немогу расслабиться, Домоклов мечь даже сейчас висит надо мной, как будто я делаю что то из ряда вон выходящее. Да интереса в сексе у меня, как в таковом нет. Оргазм есть, а интереса нет. Супружеский Долг (именно с большой буквы)! Муж не знает об этом. Так что не обижен

Читала тут тему про смерть мужа, обливалась слезами искренне сочувствуя и сопереживая. А ведь хоть они и гады, но свои любимые. Так страшно потерять этого храпящего, пукающего, лентяя, без которого уже и жизни не представляешь. (утрирую, но смысл ясен)

Ну и самое важно в моей жизни – это моя любимая, дорогая доченька! Которая вообще для меня свет в оконце, смысл в жизни, и так тяжело она нам досталась и такая желанная! С которой все собственно все и началось.

Не хватало мне подружки мудрой и старше меня, которая любит меня больше всего на свеете. Мамы! С которой могли бы мы лечь поперек кровати задрав ноги, рассуждать о любви и какие же все таки мужики козлы, кроме папочки! Родилась.

И как вы думаете я ее воспитываю? Да так же как и меня моя мама. Туда не ходи, сюда не садись, то не бери, да и не трогай ты мебель – залапаешь, только убрала… Ах не слушаешь меня? Сейчас ремень возьму…

А встряхнул меня случай, когда столкнулась с не послушанием на улице, где и силу применить стыдно. А как иначе? Если по-другому она что?.... не понимает? (как говорила мама за меня) Нет!!! … Если по-другому она не привыкла! 3,8 г… такая маленькая вроде, а на самом деле срок огромный.

Она уже меня боится, боится наказания как я когда то. А можно стать друзьями, если один другого боится, а этот другой чувствует превосходство?!

Ведь так легко заставить, что то сделать по твоему, если ты просто сильнее. Она дерганая, если что то не получается - нервничает и швыряет вещи, если что-то не по ее - она кричит. Ведет себя как кто?!

Правильно - как мама (авторитет и пример подражания). Теперь предстоит огромная работа, титаническая работа, чтобы добиться кроме чистой и искренней любви (она очень нас любит) еще и понимания, уважения (в последствии) и дружбы!

Ну и конечно меня беспокоит вопрос, как правильно воспитать ребенка (особенно девочку) в сексуальном плане, учитывая нашу развратную в этом плане жизнь?! Вот такой вот замкнутый круг.

Простите меня. Такой огромный пост. Но именно вот в таком вот виде он обрисовывает весь масштаб моей (а может не только моей – кто знает), трагедии.

Для меня трагедия. 21 год привыкшей жизни, поведения и поступков (которые уже исходят просто на уровне инстинкта), и 6 лет (в тумане, сильно не задумывалась) не исправить в один миг. Времени на обдумывание и адаптации нет. А привычки, которые уже идут просто на уровне инстинкта

Все чистая правда, и ни капли вымысла.

Возможно кто то не дочитает, кому то не интересно, кто то не поймет (другие взгляды на жизнь)… А мне легче!

Спасибо!

[Paloma Шикаsso 6]

Погода

Вот и я задумалась. Да задумалась не когда родилась у меня дочка (к великому моему сожалению), а когда у меня появились с ней проблемы в воспитании.

Дорогу осилит идущий, а вы, как мне кажется, начали уже этот путь, причем правильно расставив акценты. В первую очередь, вы ищите причины такого отношения к дочери и видите, что копируете свою маму.

Но, в ваших же силах не поднимать руку и не повышать голоса, или это настолько сидит в вас, что вы уже не можете управлять своими эмоциями?

Просто, как мне кажется, легче списать свое не очень зрелое поведение на "ошибки воспитания", чем признать, что вам тАк удобнее поступать, так как механизм уже отлажен и дает свои результаты.

Вы выделили

Если по-другому она не привыкла!

Но, вы же можете сделать это по-другому? Психолог лишь натолкнет вас на путь, а работать вам придется самой, прилагая огромные усилия, т.к. менять нужно будет себя.

Вы уже начали свой труд, пусть не все у вас получается, но вы пытаетесь повернуть ситуацию в другую сторону, а это уже не мало.

Насчет комплексов, не думаю, что у вас их больше, чем у других. Просто, другие научились жить с ними, не обращая внимания на мелочи, а вы возводите это в такую превосходную степень...

У вас любящие родители, вы их тоже любите. А то, что не получилось дружеских и доверительных отношений с мамой, так это бывает. В соседних ветках можно поискать похожие темы, у многих не складываются отношения.

Среди форумчан есть и психологи, конечно, но, в большинстве, здесь просто люди, имеющие каждый свой личный опыт.

Надеюсь, вам помогут...

[Малахит 0]

Погода

Вы и без помощи психолога уже сделали первый шаг к решению проблемы. Признали ее наличие, неплохо все проанализировали и выразили желание исправить ситуацию.

Теперь нужно идти дальше и ежедневно, ежеминутно работать над собой.

Оправдать свое поведение ошибками наших родителей и копированием их поступков легко. Труднее осознать, что копируется эта модель поведения потому, что она удобна, легка в применении. Еще труднее ломать и перестраивать себя.

Не вините маму, лучше скажите себе, что не хотите и не будете допускать ее просчетов по отношению к Вам со своей дочерью. И старайтесь, чтобы так оно и было.

Надеюсь, все у Вас получится.

[Погода 0]

Paloma Шикаsso

Но, в ваших же силах не поднимать руку и не повышать голоса, или это настолько сидит в вас, что вы уже не можете управлять своими эмоциями?

Просто, как мне кажется, легче списать свое не очень зрелое поведение на "ошибки воспитания", чем признать, что вам тАк удобнее поступать, так как механизм уже отлажен и дает свои результаты.

Безусловно удобно. Ведь так проще? Проще заставить ребенка сделать, то что родители считают правильно, вопреки желанию ребенка, пригрозив расправой при помощи ремня или другого наказания. Проще, чем поговорить и суметь заинтересовать его это сделать самому, возможно повторив несколько раз, чтобы до него дошло, что от него хотят. В последнем сил и времени затрачено в разы больше, а ожидаемого результата может и не быть.

Конечно в моих силах, и ни в чьих больше. Сидит? Да сидит и глубоко. Я 21 год прожила так. Мама говорила, что когда я была маленькая я была ангелочком. Послушной и меня не за что было ругать. И она меня во мне души не чаяла. А вот в 3 года как подменили. Так что может и меньше 21 года, я не помню к сожалению, в памяти не отложилось.

А что касается эмоций. Конечно я сдерживаюсь, стараюсь изо всех сил. Но вот представьте себе. Ситуацию - вы целый день следите за собой: что говорите и как говорите, за реакцией, поведением. И постоянно себя держите в руках – вроде шарика воздушного, а потом БАХ! Чтобы вот этого «баха» небыло, надо себя уютно чувствовать в «новом образе терпимой мамочки». А для этого нужно время. Которое у меня наступило (как минимум) 2 года назад. Ну безусловно и у таких мам срывы бывают, нервы то не железные, и они себя контролируют, но такие случаи скорее исключение, чем правило.

Насчет комплексов, не думаю, что у вас их больше, чем у других. Просто, другие научились жить с ними, не обращая внимания на мелочи, а вы возводите это в такую превосходную степень...

Да нет, совершенно не в степени дело. Я написала о комплексах именно как об «издержках» такого воспитания у меня, как они проявляются, и где они мешают в жизни. Если еще думать и об этом постоянно, помимо проблем в обыденной жизни, так и свихнуться не долго И я не исключение, живу с ними, куда ж деваться. К каким то выработалось определенное поведение в обществе (веду себя более увереннее, чем чувствую), какие то можно отнести к доброте и сопереживанию в общем приспособились друг к другу, «притерлись». Так и живем, не обращая внимания на мелочи. Я об этом писала:

На самом деле в школе мешало еще как, сейчас уже не так, может обвыклась, а может понемногу самореализовываюсь, но постоянное желание быть нужной и всем угодить дома / в семье / на работе меня преследует постоянно.

Реализовано в жизни это может быть (как описано чуть выше) в виде доброты и сопереживания, чего угодно еще, но как это переносит человек, знает только он сам. Так что слишком смелое, на мой взгляд, высказывание: «Просто, другие научились жить с ними, не обращая внимания на мелочи…». Вы же не знаете, что у этих «других» внутри и как на самом деле они относятся к сложившейся ситуации, как к мелочи или нет?

А вот мои комплексы мешающие жить еще кому то кроме меня, как в описанном случае касающейся моей супружеской жизни, я возведу в такую превосходную степень… И вряд ли меня кто то сможет убедить, что это не правильно.

У вас любящие родители, вы их тоже любите. А то, что не получилось дружеских и доверительных отношений с мамой, так это бывает. В соседних ветках можно поискать похожие темы, у многих не складываются отношения.

Где то видела выражение(не на этом форуме): «Родителей не выбирают, их воспитывают». Простите за резкость – чушь полная. Да, родителей не выбирают, тут или принимаешь или не принимаешь их со своими «тараканами», третьего не дано (до приобретения самостоятельности вообще все очевидно). Менять же в таком возрасте человека с таким жизненным опытом и устоями себе дороже выйдет.

Тут тоже 2 варианта:

1). Продолжать отстаивать свою точку зрения, тем вызвав шквал претензий в виде «я же твоя мать, как можно..»

2). Поменять отношение к самой ситуации.

Жаль подростки видят только первый вариант, тем самым как бы показявая свою независимость и значимость. И я не исключение. За то сейчас мой выход №2. Нет подруги? Ну что ж теперь, зато мама есть. Поссорились? (ну не без того) Ну помиримся, куда денемся. Даже виноватых искать ненадо. Зачем? Какой в этом смысл?

Очень часто родители говорят: «Мы тебе плохого никогда не пожелаем и не сделаем». Бывает, сами того не зная и не желая, мы можем ошибиться и в отношении детей.

Практически все приобретенные комплексы идут именно из детства. Мало какие родители хотят воспитать закомплексованного ребенка. Главное хотеть в этом разобраться и прилагать все возможные свои усилия. И если требуется, попросить помощи

[Кузина Белошвейка 23]

Погода

Я не считаю, что Вы себя "оправдываете". Вы рассказываете, как есть.

Я не очень люблю рассуждения о "детских комплексах", понимаемых как что-то плохое, привитое родителями нам в детстве, ведь на самом деле всё наше поведение (львиная его доля - точно), наши способы общения с другими людьми, - хорошие и плохие, эффективные и неуспешные, те, которыми мы гордимся и те, за которые нам стыдно, - все они возникли в детстве и поддерживались в течение всей жизни, и изменить их - дело не одного дня и большого искусства.

Быть родителем и не "наломать дров" - задача вообще нереальная. Каждому ребёнку есть на что пожаловаться - но и есть за что сказать "спасибо" маме, папе, другим взрослых, что были рядом.

В Вашей истории я увидела один точно позитивный момент: не знаю, за счёт чего, Вы росли - и выросли - сильной, смелой, умеющей постоять за себя. Несомненно, в этом есть заслуга Ваших родителей или других близких людей.

[Бельканто 23373]

Я из семейного воспитания вынесла привычку очень много читать. Родители были большими любителями этого дела, всех своих знакомых к этому приохотили. Нашу квартиру называли филиалом публичной библиотеки, кстати, работники обл.библиотеки тоже паслись у нас дома, мама доставала новинки раньше, чем они получали из бибколлектора.

А ещё я вынесла стойкое убеждение, что за результаты своего выбора надо платить самой и не сваливать проблемы на окружающих.

Кроме того, патологическая честность в отношениях с людьми. На полном серьёзе считаю, что любая обида и враньё к тебе вернутся обязательно, пообещать и не сделать для меня себе дороже. Муж такой же, мне с ним легко.

[Шэра 1]

Неужели Вы думаете, что мама-подруга - это норма жизни для всех, кроме Вас? Нет, в большинстве случаев мамы - авторитет и "старший товарищ". И Вам совершенно напрасно кажется, что дети, которые бросают вещи, орут на одной ноте и твердят "не хочу и не буду" на все вопросы - это только Ваши проблемы. Почитайте-ка чего-нибудь об английской системе воспитания детей, может какие-никакие приемы пригодятся. (Честно скажу, я в этом не специалист, но из того, что я читала - запомнила, что никакая чистая одежда или мебель не стоит нервов мамочки и ребенка). И вообще, постарайтесь относиться к жизни попроще, не напрягайте себя излишним самоанализом и самокопанием.

Edited March 24, 2009 by Шэра

[Шпиёнка 10]

Изложу лично свое мнение.

Мне кажется, что в таком раннем возрасте не нужно устанавливать контакта с ребенком в стиле "подруг". Ведь дружба предполагает равноправие, а наша задача сейчас воспитать ребенка, привить нормы правильного поведения в семье и обществе, донести до ребенка понятия "нельзя" и "должен" и т.п. Т.е. в любом случае мы, мамы, выступаем в роли наставниц.

На своем примере: когда дочери было 3 года наши отношения были именно "мама и ребенок". С раннего возраста я доносила до своего ребенка четкие требования, без уговоров -"ты должна" беспрекословно, как то: ежедневно чистить зубы, ложиться спать до 22 часов, убирать свои игрушки вечером, слушаться родителей, не огрызаться, не кричать в магазине и общественном транспорте и т.д. Во многом, конечно, зависит от характера и темперамента матери: я в этом плане спокойная, как танк - не впадаю в гнев по мелочам. Разольет кружку с молоком, например, на ковер - орать не буду, поэтому дочка не боится наказания и честно сообщает о своих "косяках". Но она знает, что сама должна взять половую тряпку и убрать за собой (для того, чтобы легкомысленно не относилась к вещам). Что такое ремень она тоже не знает. Ну не могу я ударить своего ребенка, как бы зла ни была порой. В мозгу встает картина, как я, такая большая, и бью беззащитное существо, которое ничем ответить не может - не поднимается рука.

Сейчас Владе почти 5 лет. Мы постепенно переходим на новую ступень отношений, ближе к дружеским. В магазине мы вместе решаем, что купить. Я советуюсь с ней по поводу приобретения одежды для себя. Обсуждаем возможность или отсрочку покупки новой игрушки, саму игрушку. Для Влады это значимо, она гордится тем, что с ее мнением считаются. Но все равно, в первую очередь я - мама. Подружки во дворе.

Пойдет в школу, это будет еще ступень в наших отношениях. "Подругами" мы станем еще не скоро - слишком многому мне надо ее еще научить. Не следует резко перескакивать грань мама-подруга. ИМХО

[Paloma Шикаsso 6]

Погода

Я написала о комплексах именно как об «издержках» такого воспитания у меня,

Хм... так, я имела в виду, что вы как раз об этом и писали...

Так что слишком смелое, на мой взгляд, высказывание: «Просто, другие научились жить с ними, не обращая внимания на мелочи…». Вы же не знаете, что у этих «других» внутри и как на самом деле они относятся к сложившейся ситуации, как к мелочи или нет?

Да не в смелости тут дело, а в том, что я хотела сказать лишь то, что вы много внимания уделяете деталям, и они и составляют вашу жизнь.

Лениво вытаскивать цитаты, но, вот то, что мама - не подруга, уже о многом говорит. С чего вы решили, что мама ДОЛЖНА быть вам подругой? Увидели пример, достойный подражания или фантазийно себе представляли "идеальные" отношения?

Это слишком глубоко, я не психолог и не смогу вам указать причины поведения вашей мамы, почему она не захотела идти с вами на более близкий контакт, может быть, боялась потерять влияние?

Знаете, у меня сложилось впечатление, что вы получше иного психолога можете все препарировать, у вас это хорошо получается, так зачем вам нужно другое мнение, если вы ЗНАЕТЕ путь, по которому вам нужно идти?

А вот мои комплексы мешающие жить еще кому то кроме меня, как в описанном случае касающейся моей супружеской жизни, я возведу в такую превосходную степень… И вряд ли меня кто то сможет убедить, что это не правильно.

Думаю, никто и не пытается вас в чем-то переубеждать, по крайней мере, пока никого не видно.

Честно, тяжело читать такую простыню, и детально держать все нюансы тоже. А вам они важны, ведь для этого вы и пришли на форум.

Практически все приобретенные комплексы идут именно из детства. Мало какие родители хотят воспитать закомплексованного ребенка.

То, что вы хотите разобраться, ценно, в первую очередь для вас самой, хорошо, что вы не спрятались в раковину своих комплексов и не засели там до очередного возрастного кризиса дочери.

[Растрёпа 0]

Погода.

Мое детство тоже в чем-то было похоже на Ваше, моя мама тоже достаточно авторитарно воспитывала меня. Я тоже бунтовала, была бита даже в семнадцатилетнем возрасте.

Понимание между нами стало возникать только после рождения моих детей. Но подругами мы так и не стали. Хотя я ее люблю, забочусь о ней, она очень дорога мне.

Своих детей я изначально стала воспитывать по принципу "наоборот". Не скрою, был соблазн "подмять" их под себя, добиться полного и беспрекословного послушания.

Но у меня, к счастью, хорошая память, я помню очень многое, если не все, из своего детства.

Поэтому, для себя я решила раз и навсегда - никаких насильственных методов в решении любых проблем не применять.

Есть вещи, которые делать нельзя, есть какие-то табу, но все запреты, с самого маленького возраста дочек, я старалась разъяснить.

Что касается учебы, каких-то домашних обязанностей, дисциплины - ко всему этому я приучала, но без криков и рукоприкладства.

Не все было гладко, были между нами и ссоры и обиды, да и сейчас всякое бывает. Одна из моих двойняшек - слишком мягкая, вторая - наоборот -упрямая, до сих пор пытаюсь как-то уравновесить эти качества.

Я не ставила перед собой цель - стать подружкой своим дочкам, это я считаю не совсем правильно, субординация между родителями и детьми должна соблюдаться. Я хочу, чтобы они видели во мне маму, готовую поддержать в любой ситуации, помочь, понять, порадоваться вместе удачам и пожалеть в сложные моменты жизни.

Вот так немножко пафосно, но честно.

[Доктор Логос 8652]

Своих детей я изначально стала воспитывать по принципу "наоборот"

Вот вот! Только так!

У меня совершенно такая же ситуация. И воспитывала я свою девочку абсолютно "наоборот".

Я практически не повышала на нее голос, но и спокойно старалась сказать ТАК, что - бы больше повторять не пришлось. С детства убедила ее, что нужно говорить правду, даже если сказать правду очень страшно, вдруг накажут. Принцип "повинную голову меч не сечет", в такой ситуации должен работать на 100 процентов. И я об этом всегда помнила!

В малейшей просьбе, я всегда спешила на помощь, будь то проблемы с уроками или отношения с друзьями. У ребенка должен быть надежный тыл. Самое главное, как мне кажется, что - бы ребенку не было стыдно за родителей. Тогда у него появляется чувство уверенности в себе и в вас, повышается самооценка.

Потому что ребенок уверен, что мама или папа спокойно и правильно разберутся в конфликте со сверстниками например. Все будет выглядеть достойно и рассудительно.

Один раз дочь попыталась устроить мне концерт в магазине, требуя что - то купить. Я молча взяла за капюшон и выволкла на улицу. Она конечно плакала. На улице я у нее спросила: "Что, стыдно вот так, при людях, за шкирку на улицу?"

" Стыдно!" - ответило чадо.

" А мне думаешь не стыдно за твое поведение? Так вот что - бы ни кому не было стыдно, давай вести себя достойно! И ты, и я!"

Да примеров можно привести множество.

А вообще растить детей это тяжелый, круглосуточный труд. Нам, родителям тоже очень многому нужно учиться в процессе воспитания собственных детей.

Главное не отчаиваться и двигаться вперед. Все получится! Особенно если есть большое желание вырастить ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА!

[Тася 632]

У меня с младшим братом разница 1,5 года, не такая уж большая, поэтому особо вниманием не баловали нас. Да еще постоянно отца переводили по работе в разные города и вот мы тоже кочевали за ним. То есть постоянно переезды, ремонты.

Если честно, не помню, чтобы со мной кто-то играл в детстве. Мне обычно давали книги и я сама сидела и листала их. Книги к слову сказать отцовы - юридические, без картинок.

Правда, на выходных мы часто ходили на природу, жарили на костре что ни попадя - картошку, сало, рыбу и пр. Плохо ели в детстве, а с костра еду только так.

Когда отец приходил с работы я одевалась, брала его за руку и мы шли в город гулять. Он покупал мне морожение или пироженое, а себе пиво и рыбку. Рыбу сушеную и вяленую с детства обожаю. Помню стою, а крышка стола надо мной возвышается, ромбиками такая)) И крючки на ножке стола для сумок и пакетов помню)))

Мама обычно занималась домом, готовила, убирала. Поэтому как такового воспитания не было. Скорее воспитывалась в атмосфере, которая царила в семье сама - дома никогда не было ругани, мата, пьянок и пр. Родители живут в доверии и уважениии друг к другу.

В школьные годы никто не проверял мой дневник - доверяли может. Никогда не поднимали на меня руку, да и не ругали. Жила в своей комнатке, сама наедине со своими влюбленостями, думами и пр. Папа работает, мама болеет, то домом занимается.

Никогда ни с кем не советовалась. Научилась краситься, ухаживать за собой сама. Про контрацепцию уже туда дальше тоже сама. То есть с мамой мы в хороших отношениях, но доверительного отношения нет. Мы не подруги. Просто мама и дочь. С отцом я могу сейчас посоветоваться, в основном по работе мы оба юристы.

[FRAY 0]

Погода,

читаю ваш пост, и становится не по себе - практически то же самое у меня. Детство - как у меня. Сейчас - подобные же проблемы с воспитанием сына(ему 3,3).

Он тоже уже начинает бояться наказаний, и если не слушается на улице, то я не всегда могу с ним справиться без шлепков. А в последнее время я просто боюсь с ним гулять, ибо НЕ СЛУШАЕТСЯ, пока на него не закричишь или не шлепнешь.

Сейчас стараюсь не повышать голос, меняю (и заставляю менять и бабушку, которая с нами живет, и отчима) подход к воспитанию ребенка. Ибо вижу - чем больше наказываешь, тем хуже он себя ведет. Замкнутый круг.

Вспоминаю себя во время беременности - сама себе обещала, что никогда бить своего ребенка не буду, и вообще, как это можно, это же жестоко. Вспоминались печальные эпизоды из своего детства. В итоге - ага, сейчас! Не бить ребенка, не наказывать физически оказалось просто невозможно! Правда, я предупреждаю. Много раз. А только потом он огребает, и просто шлепки, и подзатыльники уже были, и с ремнем он уже знаком. К сожалению.

Но дальше, чувствую, будет больше. Если не остановлюсь Я. Иного выхода нет.

Правда, у нас и ситуация немного иная - мало того, что сын у меня гипер, у него еще и 3 фактора влияния - дом, садик и воскресный папаша. У воскресного папаши дома малому разрешается ВСЕ. Мячом в картину бросать - пожалуйста! Молотком стучать по столу, по серванту - да ради бога! Разрешается причем любящими бабушкой и дедушкой. Что-то говорить им бесполезно, проще туда не отдавать ребенка. Дома - естественно, ограничения, в садике - тоже. Вот у ребенка элементарно и "едет крыша" от несовпадения понятий. И понимаю я это, но совладать с собой не получается. Но я буду стараться.

Я, учась в школе, буквально ненавидела свою мать. Именно за

Я тоже росла в постоянных запретах и ограничениях, мне выбирали друзей, контролировали каждый мой шаг, ругали (ремень или высказывания на повышенных тонах) за любую оплошность или плохую оценку в школе.

И доверять я матери перестала довольно рано - когда она прочла мой дневник и им же начала меня попрекать.

Я не хочу получить того же от своего сына. Но смогу ли не получить - вот в чем вопрос.

[Погода 0]

Paloma Шикаsso

С чего вы решили, что мама ДОЛЖНА быть вам подругой? Увидели пример, достойный подражания или фантазийно себе представляли "идеальные" отношения?

Наверное, очень много мам (боюсь сказать – каждая, вызовет массу негодования у мамочек ) стараются реализовать в своих детях, то чего им, к сожалению или к счастью, не удалось достичь в своем детстве или юности.

Скорее всего, это и послужило толчком задуматься, а впоследствии стараться изменить свое поведение. Да и примеры есть в жизни.

Знаете, у меня сложилось впечатление, что вы получше иного психолога можете все препарировать, у вас это хорошо получается, так зачем вам нужно другое мнение, если вы ЗНАЕТЕ путь, по которому вам нужно идти? 

…Честно, тяжело читать такую простыню, и детально держать все нюансы тоже. А вам они важны, ведь для этого вы и пришли на форум.

Причиной, поиска нужного мне форума, действительно, послужила моя (как мне кажется) проблема. Это было глубокой ночью. Зарегистрировалась и начала писать о том, что меня беспокоит. Поняла, что это не займет 15 мин. И пошла спать. Засыпала – думала, спала – думала , утром – думала, села писать. Получилась вот такая простыня. Действительно, сама того не ожидая, нашла «зародыш». Но вот «путь, по которому мне нужно идти» для себя, на тот момент, я еще не определила. Скорее он отложился в подсознании, а я, разводя руками, искренне не знала как правильно, для себя и для ребенка, себя вести.

Даже если Вы не психолог, и сами того не зная (возможно), своим «видением» ситуации и мнением, утвердили во мне этот самый путь. Сама не замечая, отвечая на Ваши посты, нашла дорожку…

К сожалению, не могу пока ставить отзывы в репутации, но когда/если эта возможность появится, я обязательно это сделаю.

А пока тут – Спасибо Paloma Шикаsso!

[rusy 20289]

Милая девушка, воспитав двоих детей, могу смело вам сказать – самый опасный миф, это как раз дружба между детьми и родителями.

Часто не зная как обозначить близость между родными людьми, мы называем близость дружбой.

Близкие, доверительные отношения – это не обязательно дружба. Это могут быть и отношения родитель – ребенок.

Родитель в любом случае играет авторитарную защитную функцию в жизни ребенка. Так что рекомендую вам подумать об этом, ребенок должен чувствовать, и быть уверен в превосходстве родителя, это дает ему чувство защищенности от мира.

Когда ребенок повзрослеет, ваши отношения могут перейти в другую фазу, и стать именно дружескими т. к. родительскую функцию вы уже выполнили.

Так же очень негативно воспитание, наоборот, «только не так как меня воспитывали родители». Получается очень рваное воспитание, то бессознательно как в родительской семье, то как бы вопреки ей. Нет единой политики, и дети находятся в постоянном неврозе, не зная по какому сценарию отреагирует родитель сегодня, в данной ситуации.

Я очень хорошо понимаю ваши обиды на мать, на отсутствие близости , на ее страхи за вас которые она выражала руганью, и многое многое другое. Вам обязательно нужно выговориться, проплакать и простить ее. Поймите это не ее вина, это ее беда.

Только когда вы сможете простить маму, вы сможете и своего ребенка воспитывать гармонично в близких любящих отношениях.

Я не психолог, и вполне вероятно мои мысли написаны не достаточно верно, но может быть вы задумаетесь и сможете построить свои отношения с ребенком гармонично.

[Guest Наталкина]

У меня тоже никогда не было доверительных отношений с мамой. Мы даже с ней получше стали общаться, когда я переехала от нее. Если раньше она и могла на меня повысить голос, то после перезда всё - как отрезало. "Теперь уже и я даю советы ей".

Очень хорошо помню: меня ведут в садик, торопятся, тянут за руку (не больно, конечно же), а я своими ножками еще не успеваю за взрослыми и мне приходится бежать. Было это неоднократно. И я себе уже тогда пообещала, что своего ребенка я никогда не буду так тянуть.

И еще одно: я очень не любила всякие бантики, рюшечки, но иногда приходилось маме делать мне два хвостика и завязывать банты. Так вот она мне волосы так стягивала, что у меня глаза на уши натягивались . И тогда я себе тоже пообещала, что не буду своему ребенку так делать.

Я сдержала свое слово! У меня нет своих детей, но мне довольно долгое время пришлось воспитывать племяшку (от нее отказалась мама), сейча временно (думаю) живет у меня ( ушла от папы).

В чем суть-то? По отношению к ней я поступаю (стараюсь поступать) так, как мне бы не было неприятно в детстве. У меня мама много и часто кричала.

Поначалу и я себя на этом ловила, а потом стала одергивать себя.

Потихоньку, помаленьку воспитывайте себя. Кто-то уже написал, что когда осознал проблему, это уже огромный шаг. Это действительно так. И еще, прежде чем одернуть ребенка, сорваться самой, посчитайте до 10. Знаю, трудно, но НАДО.

Edited March 28, 2009 by Лиза

[Галатея 1299]

У меня всю жизнь пил папа. Нет, он не бил меня, не вышвыривал на улицу. Но просто мог запросто забыть про меня, и если мама была в ночную смену на работе,

уходил со своими "друзьями" и вернуться мог в 2 часа ночи, когда я, сжавшись в комок под одеялом, вздрагивала от каждого шороха.

С детства я привыкла рассчитывать на себя, у меня всегда был очень развит инстинкт самосохранения, иначе я не выжила бы. Как и все дети алкоголиков, рано начала заботиться о маме, помогать по дому, нести на своих плечах далеко не детские заботы.

К чему привела моя ранняя самостоятельность и привычка заботиться о ком-то? Я стала врачом. А мое постоянное общение с алкоголиком сделало меня врачом-наркологом

[Рассвет 3]

У меня когда свои дети родились, тоже как глаза открылись. Вот как , оказывается, детей-то любят! Когда к своим от нежности задыхаешься и сравниваешь то, как к тебе относились твои родители, всё становится с ног на голову.

Мне кажется надо принять как данность. Принять и отпустить навсегда. Не все родители любят своих детей.

Не знаю, почему. Мои меня не любили. Но я выросла. И я буду другой. Стараюсь не поступать так , как мои поступали со мной, не повторять их ошибок. Не всегда у меня получается, но я стараюсь, я учусь любить своих детей. Принимать их такими, какими послал их мне Господь.

С уважением к ним относится, к их желаниям и потребностям. Потому что он хоть и маленький, но уже сложившаяся личнось. И родители могут только не дать развится дурным наклонностям и поощрить таланты ребёнка.

[Ручная 3]

Я в детстве никогда не задумывалась над тем, как ко мне относится мама. Отец умер рано, мне было 9 лет, сестренке 5, братику 9 месяцев.

Детство вспоминается легко, но это я считаю заслугой своего характера-помнить только хорошее, потому что у сестры воспоминания совсем другие. И одно я помню совершенно точно, маму я боялась. Нет, не так. Я боялась расстроить маму, неважно чем, лишь бы она не переживала. Иногда мы изо всех сил решали свои проблемы сами, лишь бы не расстроить маму.

И я не хочу такого своим детям, потому что знаю как это тяжело. Я всегда буду в курсе всех проблем своих детей, и не устаю повторять, что люблю их. И, что бы не случилось, я всегда на их стороне, что я не расстроюсь, не огорчусь( в пределах разумного), а тут же начну помогать в поисках решения проблемы.

[Томатный сок 8]

Я вот с детства кроме комплексов и какой-то черной депрессухи ничего не вынесла. К сожалению.

Отца у меня не было, потом отчим появился, в 15 лет. Воспитала бабушка и, в основном, тем, что под руку попадалось. Мама подругой никогда не была и не будет. Я ей вообще не доверяю ничего. Просто пару раз в детстве были поползновения ей что-то рассказать, а потом это против меня же и оборачивалось. Помню, когда заканчивала школу каждый вечер рыдала и мечтала быстрее уехать из родительского дома. Уехала и возвращаться не хочу. С родителями сейчас материально-денежные отношения.

[Ураган Катрина 10275]

Меня воспитывали никак. Очень рано я научилась читать и все свободное время этим и занималась, благо книг в семье было очень много. Когда подросла и стала выходить в "свет", то с удивлением заметила, что мама меня почти не контролирует в вопросах времени. То же самое было и с уроками - как я училась никого не интересовало. Подруги мне завидовали - абсолютно самостоятельный человек, никаких запретов. А я чувствовала вакуум вокруг себя, какую-то абсолютную ненужность.

Для себя я вынесла урок - ребенок должен чувствовать, что он нужен, что о нем беспокоятся. Я не приветствую тотальный контроль - "парниковые" безинициативные дети это тоже перегиб. Нужна разумная середина. Причем индивидуальная для каждой детки - кому-то достаточно взгляда, а кому-то помогут только карательные методы. И очень трудно быть одновременно требовательной мамой и близкой подружкой.

[Guest Аделинка]

Не скажу, что у меня было такое уж не простое детство, было конечно всякое, но почему то память старается помнить больше хорошего. Было конечно всякое: и запреты и ремень._Но больше всего из методов моего воспитания запомнилось - бойкотное молчание матери. Со мной не разговаривали, тем самым наказывая меня._До сих пор помню это чувство непонимания, что же я сделала такого ужасного._Постоянное чувство вины, но не осмысленное, а навязываемое. И с годами ничего не изменилось._Сейчас когда я уже взрослая, у меня своя семья, я порой натыкаюсь на разговор "сквозь зубы", но не зная причины._И опять - чувство вины.

Отношения с мамой скорее доверительные, по крайней мере хочется в это верить, стараюсь многое ей рассказывать, но часто мои рассказы заканчиваются моими слезами._Еще один ее конек - перевернуть каждое слово обернув его против меня._Но не могу ее оттолкнуть, зная как несмотря на весь свой пафос она одинока._Отец умер, а отношения с моей старшей сестрой у нее во много раз сложнее...

Edited March 30, 2009 by Лиза

[НатаФКа 112033]

А мне всегда всё разрешали. Мама всегда говорила:

-У тебя же есть голова на плечах!

Конечно, я понимала, что можно, а что нельзя, не стала ни алкоголиком, ни наркоманкой. Но убеждение в том, что я такая "вумная", сослужило мне плохую службу. Сколько я в жизни наворотила всего - ужас! Не захотела идти в институт, видите ли там аж 5 лет учиться...

-Если не хочешь, не иди...

Захотела рвануть в Москву практически без денег и чего - то определённого...

-Твоё дело

Только когда я приехала, как побитая собака, без перспектив и образования, меня стали упрекать, что я дура и что нужно было думать головой, а не филейной частью, что я позор семьи и т. д.

И я теперь думаю, что пусть лучше бы меня контролировали, заставили учиться, делать карьеру, а не потакали моей лени.

[Декабристка 4026]

Перенесено из темы "Сложные отношения с мамой".

В 22.04.2019 в 17:56, Кастрюля сказал:

При том, что пишут "мать должна заслужить", и прочее, обобщая про всех матерей.

В 22.04.2019 в 17:56, Кастрюля сказал:

Мне зачем сожалеть, я детей своих пальцем не тронула? Как люди не понимают, что абсолютно любую мать, при желании, ребёнок может в чём-то обвинить? Т

Многие излишне драматизируют детские обиды. Ну меня мама била . Никакой моральной травмы мне это не нанесло . Вообще-то я залюбленным, обожаемым и зацелованным ребёнком была, но у мамы нервов не хватало мой дурной характер терпеть поэтому частенько я была бита. 

Как пример, собираемся куда-нибудь идти всей семьёй. Меня спросят Танечка какое платье хочешь надеть? Из двадцати платьев одно не отутюжено и мне крайне надо именно его надеть. По хорошему я маленькая не понимала, пока маме все нервы не вытреплю. Итог я побита, за волосы оттаскана, я реву и мама доведённая ревёт и платье гладит. У родителей скандал из-за того, что мама меня побила. 

Или мама пугала, что в детдом меня отдаст в начальной школе. Не могла со мной справиться, честолюбие мне привить . Спросит у меня какую оценку я за контрольную получила. А я не знаю, мне не интересно совсем результат узнать. Идет к соседке однокласснице узнать. Оценка пять, а мне хоть пять, хоть три без разницы. Мама понять не может как так? И не замотивировать меня никак на пятёрки. Танечка, что хочешь за хорошую учёбу? Ничего Танечка не хочет, а маму выбешивало просто такое отношение. Вот и приходилось пугать, но толку всё равно не было.

Вообще никаких обид у меня нет, я бы на мамином месте прибила бы такого нервомотателя .

С мамой у меня самые близкие отношения, я к мамочке каждый день в гости хожу. Люблю её понятное дело и она меня очень .

[Радужный человечек 6829]

3 часа назад, Декабристка сказал:

Вообще-то я залюбленным, обожаемым и зацелованным ребёнком была,

Ключевой момент. 

3 часа назад, Декабристка сказал:

Вообще никаких обид у меня нет, я бы на мамином месте прибила бы такого нервомотателя

Так то капризы. Думаете, у моих детей их нет? Таких детей вообще не бывает.

А просто так вы, видимо, не получали. Рада за вас.