Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Уссури

Туалеты: на работе, в учреждениях, общественные, в гостях

Recommended Posts

Работая много лет в общепите, заметила маленькую забавную закономерность: во всех предприятиях, кроме одного, бухгалтерия всегда спроектирована рядом с туалетом. Словно намек, что бухгалтер - это какой-то особенный засранец. blink.gif

Так вот в одном из предприятий стали мы замечать, что кто-то из наших (туалет-то служебный - гостям недоступен) в туалете не смывает за собой. Совсем. А у нас на этот счет строго - даже не сняв халат зайти туда строго воспрещается, не то что рук после простого мытья с мылом не обработать дезсредством... А тут кто-то элементарным пренебрегает... g.gif Сидим рядом, дверь открыта, вход в туалет видим хорошо. Поймаем - застыдим и проработаем! Не хватало еще, чтоб предприятие опозорили тем, что смывы с рук персонала кишечную палочку показали!

Засада туалетно-помывочная у нас...

Выследили. Директор! eek.gif Вот так. Неделю, наверное, мучались вопросом: как потактичнее намекнуть, что не только руки мыть следует, но и смывать за собой?.. В итоге все равно поругались.

Ну, а это чуть не в тему...

В другом предприятии у нас директор-мужчина с главбухшей никак не ладили. Ругались и воевали.

Предприятие на капремонт закрыли. Персонал в филиале временно сидел. А директор из вредности именно в бухгалтерии склад красок и прочего устроил. Ремонтировали бухгалтерию в последний момент.

Приходим после ремонта... Во всех кабинетах обои светленькие, а бухгалтерия до самого потолка жутко-коричневой масляной краской выкрашена. Жутко и угнетающе...

Бухгалтерша зашедшему директору:

- Что ж это это вы, Сергей Анатольевич, так бухгалтерию обезобразили? Получше хотя бы цвета не нашлось?

- А какой характер - такой и цвет! - и ретировался...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Деликата

и инструкцию написать. Был у меня случай.

Моя знакомая подрабатывала уборщицей у своего мужа, тот был старшим участковым. Сотрудников на один туалет человек 7 максимум,а грязь, словно рота солдат прошла. Ей это надоело, ну и задумали мы с ней инструкцию по пользованию туалета сочинить, сочинили повесли, стало чисто как в дамском будуаре. Дословно уже не помню,но примерно инструкцию опишу

1. Зайдя в туалет снимите брюки трусы

2. Поподайте отходами организма, точно в отверстие унитаза,(это такая белая штуковина с дыркой)

3. После очистки организма, возьмите бумагу из расчета 10 см,на см квадратный, и удалите остатки.

4.Тщательно помойте руки с мылом.

Точно помню , что пунктов 7 было, но что там мы сочиняли, вспомнить не могу, а инструкция кстати так и висит biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть у нас один сотрудник, гм..... мягко сказать пофигист, т.е. ну пофиг ему смыл он за собой, не смыл.... Вычислили его методом подкарауливания (караулила уборщица) cool.gif

так этот гад/гаденыш акктуратненько так бумажкой прикрывал и все ohmy.gif !

пришлось на дверь туалета привесить надпись: "Господа, учитесь за собой смывать и пользуйтесь ёршиком".

вроде подействовало)) Свиньи, блин! ranting.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну а у нас была девушка, которая очень любила свои использованные гигиенические средства оставлять .... в развернутом виде, на бачке компакта...

И хоть коллектив сосотоял на 90% из женщин, но 10% мужчин было крайне жалко. Да и большинство женщин вылетало из сортира, после таких "подарков" с огромнейшими глазами. Стыдить было бесполезно, общаться противно, а сортир у нас вообще был один на всех.

Да, плакаты мы рисовали - не действовало, они просто данной леди не замечались.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Marishka

А может это был особый приворот на менстуальной крови? 

Моя нынче покойная бабушка, Царство ей небесное, мудрая была женщина, хотя и простая селянка. Так вот она как-то сказала: что бы ни случилось и как бы ни случилось, но твои личные средства гигиены НИКТО и НИКОГДА не должен видеть. Я уж молчу, что в развернутом виде. blink.gif

Рассказывала она мне, как одна женщина в их селе, Ганка, никак замуж не могла выйти. Вот все выходят, а она никак. И такое ее зло взяло! Стала она шляться по селу, под дворами, даже во дворы ночью заходить и собирать енти использованные штуки. Бабы ж в селе как? Где шла, там и бросила. В поле ли, в огороде, на навозную кучу.

И стала Ганка над ними что-то такое ворожить, что бабы болели одна другой круче, родить не могли или мужья к ним охладевали.

Я, как эту историю узнала, перепугалась страшно. Я вообще всяческих наговоров боюсь до дрожи. shiz.gif

Теперь порой, как увижу такое безобразие, думаю -и не бояться же девки дурного глаза. Да и вообще - тьфу! ranting.gif Швыряют где ни попадя дрянь эту, а потом удивляются, что мужики такие стали. А какими им быть, если женщины совсем стыд потеряли?

И туалеты женские, особенно общественные, сейчас ничем не отличаются от мужских. Тот же срач, вонь, бардак, рваные колготки валяются да прокладки использованные. Мне, например, всегда стыдно за нас. Вроде сама как и не причем, а стыдно. Распустился женский пол - хуже некуда. unsure.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа работает на заводе научно- исследовательском, говорит культура чувствуется во всем, и в столовой, и на клумбах, и в туалете. только вот гад какой-то повадился недавно в корзину с бумагой срать blink.gif , и это когда круглый друг стоит рядом laugh.gif

и вообще часто сужу по заведению о его туалете, так же как и о хозяйке, поэтому Макдональдс и нравится biggrin.gif , там играет музыка и освежители есть, а еще чисто smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Расскажу свой случай.

Как-то поехали мы в Орехово-Зуево. Компания была количеством 4 человека.

Ехали на машине из Питера весь день. Ночью приехали в гостиницу. Собрались в одном номере и выпили шампанского за день рождения подруги. Посидели чуток и разбрелись по своим номерам. Через пару часов (а может и раньше, я как-то время не засекала) мне приспичило по маленькому.

Сонная, уставшая бреду в туалет. Пытаюсь включить там свет и понимаю, что лампочка в туалете не горит. Дальше, пардон за подробности, снимаю штаны и присаживаюсь на горшок. Заметте: не сажусь, а присаживаюсь. Поскольку унитаз не в моей квартире и за полную гигиеническую безопасность ответить не могу. К тому же из-за отсутствия света я лишена возможности оценить чистоту унитаза.

Вобщем присела я и начинаю писать. И чем дальше процесс длиться, тем отчётливей я понимаю: что-то не так.

Звук - не тот!

Останавливаю процесс и на ощупь (замолчи гигиена, всё равно потом руки мыть буду) ощупываю место действия.

И тут я с ужасом поняла, что крышку унитаза я поднять-то забыла. Вернее о её присутствии я даже как-то не подумала.

Полночи я бегала по гостинице в поисках половой тряпки и ещё полночи устраняла следы "преступления"

ПС. А засранцев я не люблю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мдя!

Увидела КЕМ открыта темв и КТО в ней первым отписался и не удержалась. Заскочила!

Вообще-то сейчас уже внедряются в общественных туалетах сиденья с одноразовым бумажным покрытием стульчака. Сама видела в московских ресторанах такие. Прикольненько!

Такая бумажка с дыркой посередине. Запакована в пакетик.

Не думаю, что так легко подхватить в туалете заразу. Что-то ни одного случая из своих воспоминаний не пришло в голову.

Кроме одного.

Мы всей семьей отдыхали на Иссык-Куле. А там, есть места с выходом из-под земли горячих источников. Как впрочем и по всей длине Киргизского хребта Тянь-Шаня. Удивительно, что эти источники отличаются разнообразием свойств. И в соседних ущельях, буквально в нескольких сот метрах друг от друга бьют совершенно разные по своим характеристикам родники.

Когда мы все загоревшие и отдохнувшие вернулись, то вдруг отчаянно зачесались. Чесалось все тело, покрылось мелкими противными пупырышками и у мамы, и у сестры, и у меня. Только папа не чесался первое время.

Естественно мама в первую очередь сбегала к инфекционисту. Мало ли что! Пока ждали результаты. Пока то да сё, у папы безумно зачесался зад, в смысле ягодицы. Он яростно натирал их сквозь трусы пальцами и сверкал на нас своими черными глазами, заразили заразы через сиденье унитаза. Наши попытки объяснить ему, что тогда чесались бы и ноги и руки, потому что ходим по полу босиком (жарко) и хватаемся за ручки дверей, надменно им отвергались. Виновны!

Потом выяснилось, что сиденье унитаза ни при чем.

Просто мама в одном из источников постирала одежонку, да еще и окупнулась в тепленькой водичке. А в то время там скорее всего был выброс радиоактивного радона.

Но из-за режима сверхсекретности в бывшем СССР о таких вещах народу вообще не говорили! За бугром, да, никакого внимания к обычным трудящимся. А в СССР - все для блага людей!

Вот мама и вспомнила, что в тот момент она постирала из папиных вещей только его трусы. Которые он напялил уже вернувшись домой.

А чесотка была просто реакцией на облучение.

Во всяком случае так нам по секрету объяснили в каком-то там медицинском НИИ.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас в офисе висела табличка на одной из двух кабинок:

"Если не умеешь с..ть и ср...ть попадая в унитаз, не ходи сюда. Это кабинка для аккуратных женщин"

При том, что все женщины на этаже друг друга в лицо знали, кто-то явно громоздился с ногами.....не пойманная ( как представлю позу собака на заборе, даже сердиться перестаю)

А такие элегантные все....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну никак не могу вспомнть, где это я была в последний раз, посещая новый туалет. Ну... т.е. само учреждение новое и туалеты у них там новые. Так они там такие высокие унитазы поставили! Наверное, специально,чтоб женщины не могли на них с ногами забраться. Однако и просто, простите за подробности, не сходишь. Одноразовых покрывашек на унитаз нет, а прицелиться сложновато. Описывать процесс не стану. Только вся крышка, сам унитаз и под ним, всё было покрыто брызгами, гм, извините, мочи. А учреждение в общем то приличное, закрытое для посторонних посетителей с улицы.

Самое смешное, что и бумаги там не наблюдалось. Наверняка сотрудницами с утра израсходована была для подтираний последствий...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я вот работаю в Администрации города. Тетки у нас тут работают все из себя приличные, образованные, воспитанные. Но, говорят же, хочешь узнать хозяев, загляни в туалет...

Иной раз зайдешь - так сразу и выбежишь. Ну что за свиньи! Ну неужели нельзя большое дело сделать дома, а? А если еще и, простите, понос - то отпрашивайся и беги домой. Благо город небольшой, все рядом живем. Нет же - надо прям там, вокруг, и не смыть...Бееее

Прошу прощения за натуральность!

Еще у меня такой вопрос - а зачем садиться в общественных местах? Для меня вообще нет проблемы сходить где-то вне дома (при условии чистоты и свежести, хотя бы относительной). Ведь все эти дела можно делать стоя, т.е. полуприседая. И взгромождаться легко только маленьким детям, а тетеньку верхом я как-то с трудом представляю. Но у нас на работе и так делают...

Еще случай был... Как-то попала я на выставку в Гостиный двор. Там туалеты такие неплохие. И кто-то незадолго до меня попал в кабинку с острым недержанием, усугубленным, по всей видимости отравлением и нарушенным равновесием - испачкано было ВСЕ. Я туда зайти не смогла... Стою, жду очередь в другую. Заходит в туалет уборщица и спрашивает меня - мол, чего не идешь в эту. Я грю - там грязно. Она заглянула и поворачивается опять ко мне - это отравление, выпей то, се, иди к врачу... У меня глаза по 5 копеек, очередь на меня смотрит - хоть проваливайся сквозь землю. Грю, робко так - да не я это, в другую стою. Она внимания не обращает, продолжает вещать, как мне помочь..... В общем, сбежала я оттуда. Чуть уже сама не поверила, что я... laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас на работе туалеты очень чистые, и есть специальная пшикалка с дезинфекционной смесью. Если уж очень боитесь заразы - можно бумажку намочить и протереть, как я всегда и делаю. Только бесит, когда заходить - а там все забрызгано предшественницей, ну не ёпрст? Неужели трудно протереть после себя?

А в поликлинике объявление висело в каждой кабинке: "Независимо от поставленной цели и достигнутых результатов, смывайте за собой. Если результаты превзошли все ожидания - просьба воспользоваться ершиком". Доходчиво и культурно, мне очень понравилось.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас на втором этаже, где работаю, мужской мэжо, под ним на первом соотвецно женский. Мэжо типа М(Ж)ОО (туалет мужской(женский) двухочковый). Один раз делали ремонт на первом этаже. Захожу в первую кабинку заведения, приготовился, пардон, к облегчению души... И тут вижу сквозь дырку очка кафель туалета на первом этаже... Трубы оказывается там меняли, а объяву не повесили! Как представил себе бедного сантехника на первом этаже, ставшего жертвой чьейто невнимательности (в данный момент моей) и чуть не заржал в голос. Побежал в соседнюю кабинку. Там вроде в воде отражался кафель второго этажа а не первого %)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас все с туалетом хорошо. Девочки и мальчики все акуратные но ... кроме одного Он писает мимо унитаза. Никогда за собой не уберет И почему то все стеснялись ему об этом сказать. Но тут я вышла из декрета на работу увидала такое безобразие (без резиновых сапого к унитазу не подойти) и все ему высказала. Теперь все акуратно

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня шеф помешанный на туалетах и чистоте в них. Так и говорит: "Хочешь знать, что представляет собой фирма - зайди в тот туалет, который эта фирма построила для своих сотрудников. И ты сразу поймешь, что она собой представляет. Фирма начинается с туалета!" wink.gif

Шеф построил туалет такой, что хвастается им кому не попадя. Не понимает, что у наших людей менталитет другой, им дела до унитаза с золотистым ободком нет. Все равно засрут все быстро. censored.gif

Но наш пока держится. Уборщица знает - она может не заметить бумажку на полу в офисе какую, но не "вылизать" туалет с потолка до пола - просто не имеет права.

Там натираются до блеска зеркала, вешаются новые полотенца, кладется новая, мягкая туалетная бумага, легкая, как пушок, устанавливается новый блочок с пенкой для смыва, в общем - заходишь в наш туалет и можно любоваться и наслаждаться. rolleyes.gif

Не представляю его оскверненным и опачканным. shiz.gif Это надо быть полным дебилом, засрать такую красоту.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой можно расскажу историю? хоть и стыдновато мне....smile.gif

ужинали мы с мужем давно в ресторанчике,ну и решили водочки хряпнуть..

пили,пили,и мне захотелось в туалет,да так как то сильно,что я аж побежала...

а там очень маленькие сами кабинки,открой дверь,прижмись к стенке,потом закрой дверь....

все это проделав,и не глянув открыта крышечка ли унитаза,,села в позу, и писяю большим напорчикомsmile.gif

стою и смотрю что на полу как то много воды откуда то.....

я оборачиваюсь,крышка закрыта,и я стою в луже,в своей собственнойsmile.gif...

....О боже,какой позор!!!

пришла рассказала мужу,он очень долго смеялся....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Теперь я поняла, почему у нас дела не блеск. Вы видели наш туалет. Казанский вокзал отдыхает. Могут загадить даже бачок. Мне интересно, что за поза такая, что с бачка все стекает в унитаз.

А ещё лично меня бесит, когда с туалетной водой или духами туда ходят. При смешении запахов такае получается eek.gif . Лучше уж освежитель купили бы. И дешевле, и посторонний запах действительно исчезает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды один приятель позвал меня повеселиться за компанию в клуб. Веселились мы там очень долго - до самого утра, а активность проявляли в основном в употреблении напитков и танцах. Посередине ночи, словом, мы с приятелем были уже сильно нарытыми, и потому было нам очень радостно. Приятель захотел в туалет.

" Не уходи никуда, стой здесь", - сказал,- " А то потеряешься."

Я же такая вся из себя взрослая тетенька, что прямо как ребенка меня надо за ручку держать. В тот раз я не потерялась и мой приятель, раскачиваясь как одинокий бамбук, выпучивши глаза, приблизился ко мне после посещения уборной и сдавленно выдохнул:

" Крутые тут унитазы, блин!"

А товарищ мой в то время, кстати, дом строил и всякие крутые прибамбасы, дизайнерские навороты, мода с ее новинками - были очень для него актуальны, в том числе и навороты в сантехнике, очевидно.

Он, продолжая таращить глаза, зашипел на меня, весь пребывая в восторженном удивлении:

" Прикинь, у них тут вместо унитазов трубы! Медные! Круто!!!"

" Чего - чего?" - переспросила я. Ну понятно, что трубы и унитазы неотделимы друг от друга. Канализация же.

" Ну трубы понимаешь? Музыкальные! Из меди! Обалдеть! Унитазы из труб!" - приятель продолжал восхищаться, еще несколько раз сходил пописать целенаправленно, чтоб рассмотреть хорошо сам замысел туалетного интерьера, и каждый раз возвращался и удивленно кивал головой.

" Представляешь",- говорит,- " Там так все умно сделано, что от труб не отличишь! Даже не видно, куда слив уходит. Круто!"

Он какое то время щелкал языком, думая, как это круто, и потом мы забыли об этом. А еще через какое-то время я сама захотела в туалет, и поскольку в этом заведении он был общий, то я попала в то же самое помещение с трубами. В предбаннике в углах действительно висели большие медные музыкальные трубы - надраенные до блеска. Между ними висели зеркала. Но самое главное в том было, что трубы были не более чем полетом дизайнерской мысли и несли чисто декоративную функцию. Помещение с унитазами было за следующей дверью. Это были самые настоящие музыкальные трубы. Я представила себе, что мой товарищ не ленился сходить в туалет десяток раз, ради того, чтобы обделать эти трубы хотя бы по два-три раза каждую laugh.gif

Через несколько лет мы с ним попали в буфет, где унитазы были выполнены в виде электрических стульев. Очень натурально. Там он в туалет предпочел не ходить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, именно женщины часто бывают неаккуратными. Меня еще раздражает, когда идут мыть чашки и посуду в туалет, сливают чайную заварку в раковины, засоряют их, или остатками еды засорят раковину и потом это всё плавает в воде - ужас! Неужели трудно сначала посуду очистить от остатков еды, а потом её мыть?!

Я не понимаю - ведь дома мы этого не делаем, а почему ж можно на работе свинячить!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас как-то делали ремонт в туалетах, перед большой комиссией, так нечто было - у нас четыре туалета, один на первом, два на втором и один на третьем, женский. Мужской только на втором, потому как одни женщины в основном. А на первом служебный. Всяческие надписи - дорогие Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды, или в мужском (пришлось как-то туда зарулить) "Не льсти себе, подойти поближе". ТАк вот, делали ремонт, в мужском, и его "перенесли" к нам, на третий. Ну, наши сказали, что им лень ходить аж на второй или первый этаж, и он стал общий... как мужики верещали! "Вы что, девушки, это же МУЖСКОЙ туалет!!!" Какая разница, ведь кабински закрытые, и их пять штук?! Смущались, хуже девственниц...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у нас на работе туалет очень часто засоряется и не работает, блин. Здание у нас большое, офисы раскиданы по обе стороны длинного коридора на каждом этаже. Туалеты мужской и женский на каждом этаже, по 2 унитаза. Так почему-то именно на нашем этаже очень часто и засоряется!!! Приходится по другим этажам ходить! Туалеты обычные, кабинки раздельные, только вот затворы кто-то с завидным упорством ломает. Унитазы утоплены в пол, так что сидеть взгромоздясь, слава богу, не приходится. Не шикарно, но и не совсем плохо. Только вот люди какие-то неаккуратные...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас санитарное объединение и санузел в полном порядке. Туалет, раковина, зеркало, стерилиум (вместо мыла). У нас начальство любит чистоту и порядок- ведь санатария все таки! wink.gif Но слышала историю, когда они были (начальство) в администрации по делам, то одной из них захотелось по нужде- вернувшись сказала : "В туалет не ходи! Тебе не понравится!" - им пришлось терпеть до возвращения обратно на работу wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я выше уже задавала вопрос - никто не овтетил пока...

Скажите мне, глупой, нафига взгромождаться на унитаз с ногами, а также зачем садиться на унитаз в общественном туалете??? Расскажите с подробной инструкцией.....

Не понимаю... Ведь вполне можно сделать все свои дела не садясь, а в полжении полуприсед...

Для меня проблемы общественных туалетов, при условии хотя бы видимой чистоты и свежести запаха, не существует. При этом мне не приходит в голову на него залезть или сесть...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скажите мне, глупой, нафига взгромождаться на унитаз с ногами, а также зачем садиться на унитаз в общественном туалете??? Расскажите с подробной инструкцией.....

Честно говоря, я такого никогда нигде не видела - мне думается, это пережитки того времени, когда в кабинку туалета было даже невозможно войти - по щиколотку вонючая жижа и размазанное дерьмо по стенам. Кстати, вытирать о стены испачканные в дерьме пальцы - это еще круче, чем влезать на унитаз с ногами. А моя бабушка, когда я была маленькая, учила именно с ногами на общественные толчки лезть - чтоб ничего не подцепить и не перепачкаться, я думаю, зачем же еще?

И вот вспомнила еще про туалеты - недавно по телеку показали - журналисты проинспектировали туалеты в английском парламенте - расследование, так сказать, провели. И оказалось, что в парламентских туалетах все крышки от горшков густо покрыты налетом кокаина. Вот такие пироги.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у меня в офисе пережиток прошлого,настоящий ваттерклозет,но с любимой газетой можно даже такую антикварку превратить в сказку.

Читая №48 т.е.предыдущий на странице 14 обнаружил рекламный модуль говорящий о встроенных часах и радиоприемнике в держатель для туалетной бумаги под девизом"Сделайте комнату задумчивости комнатой отдыха"

Приобрёл немедля

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×