Зять и тёща - вечная борьба?

[Natko 4]

mmary2000

Да, главное, чтобы он знал, что мама - его друг (не на словах), а дом - надежный тыл, куда он может всегда вернуться...

Может, стоит посоветовать ему подкопить денег предварительно, чтобы хватило на первое время?..

А как на это реагирует его девушка?

Дети растятся, чтобы уйти из дома, так уж устроено... Если родители не отпускают детей от себя (физически и психологически), итог получается страшным, поверьте, могу рассказать 2-3 таких примера... Это неестественно...

Противоречит природе...

Самое трудное - отпустить сына именно психологически, признать его право на свою жизнь... Сама не представляю, как отпущу своих пацанов, они еще малыши, пока погулять-то одни не ходили...

[vasabi 15]

mmary2000

Мариш, от себя отпустиь ребенка не просто трудно, а ОЧЕНЬ трудно.

Прекрасно понимаю тебя, у самой дочь считает себя взрослой и самостоятельной. Конечно, взрослая, все таки 17 лет...

Хочется мне ее опекать и контолировать по полной - не всегда удается, сопротивляется, она же взрослая уже (ее слова).

Начинаешь задумываться над этим вопросом, для меня то она всегда ребенок, и мне тяжко осознавать, что ребенок этот уже не маленький. И когда-то будет действительно жить самостоятельно, решать свои проблемы сама. И это нормально, так и должно быть. Около себя всю жизнь не удержишь.

Ненормально, что у меня в голове это не укладывается.

У тебя несколько другой вопрос, а я о своем, наболевшем.

Все мы мамы, спокойно реагировать на кардинальные перемены в жизни своего дитяти, кровинушки своей, не можем. А шо делать?

[Renn 0]

У меня вчера была грандиозная ссора с мамой, по итогам которой я решила просто свести общение к официальному минимуму. Дело в том, что моя мама лет 15 в разводе, одинока, но мужа себе не ищет с 43 лет, решила что с нее хватит. Сейчас ей 58.

Проблема в том, что она сразу невзлюбила моего мужа. То есть пока она его не видела-а познакомила я их примерно полгода-год, она в общем то за меня радовалась, что парень хороший. Ну мне так казалось по крайней мере. После того как они познакомились, он ей не понравился, потом стал ходить к нам в гости-и через некоторое время началось.

Муж у меня довольно не разговорчив, считает глупым пустой разговор. Тосты категорически не любит говорить.Раз не сказал-как мама начала на него давить-потом перешла на "ты меня уважаешь?", короче вспомнить стыдно.

Примерно через полтора года, а может раньше-началось. Ужасный скандал, истерика-чтоб духу его здесь не было! Довела меня до такого состояния, что я решила уйти из дома навсегда. Потом правда на след. день успокоилась и просила прощения. Причины для ненависти внятно объяснить не может.

Не думайте, что я стояла в стороне-мужа всячески подмазывала, чтобы он моей маме улыбался и был вежлив, кстати стоит отметить, что он старался. С мамой прводила массу профилактических бесед, с целью как мне плохо от того что она его не принимает. Что как я счастлива с ним, почему она за меня не рада. На что мама каждый раз удивлялась-я думала вы плохо живете-и потом соглашалась что все будет зашибись.

Потом я вышла замуж. Мама радовалась, все было хорошо. Я съехала с мужем на съемную квартиру.

Еще она все время мне промывает мозг-что мне надо с квартирой, рубаху парня, который бы с моей мамой лясы точил, и чтобы он был выше ростом. Муж у меня нормального роста, да, без квартиры, но мы сами ее купим с ним на пару. А рубаху парня мне даром не надо-я люблю мужа и он меня полньсю устраивает.

Мама к нам практически не ходила, даже на новый год не пришла-хотя приехала свекровь и мы ее очень звали. Если она и приходила-то как бедный родственник дальше порога не проходила, или уж со скрипом и только на кухню, где категорически отказывалась даже чаю попить. Маму свою я очень люблю, к слову. Мы ее упрашивали-без толку.

Год она жила одна. Настало время нам съезжать со съемной квартиры. Тут выступила мама, с горячими заявлениями, что ей плохо одной, что как я съехала у нее потерян смысл жизни, чтоб мы пожили у нее, чего нам деньги тратить. В итоге мы переехали-правда муж не очень этого хотел.

Через пару месяцев началось. Истерики, ненависть, хлопание дверями. Сначала было редко. Я плакала, переживала, но потом мы мирились и я верила что все наладиться-потому что муж у меня прекрасный, с ней у меня отношения отличные-ну хотя бы ради меня она будет делать хорошую мину. Я ошиблась.

Истерики участились и обрели предлог-муж не называет ее по имени отччеству-значит не уважает, значит она для него пустое место, а этого она не потрепит. Он и вправу ее не называл, просто потому что как то не слуалось. После подобных истерик он уперся уже специально. Упросить его бросить теще леща-у меня не выходит. Истерики последний месяц были 4 раза. Если раньше я не допускала ссор между ними и ругани, все пропускала через себя, то в предпоследний раз мама отличилась-сказала что теперь она с ним будет по плохому. Он ей ничего плохого не делал-все время на работе, приходит поздно.

Сейчас он в командировке-я неделю как приехала из командировки, мама сначала рабовалась, а вчера заявила мне что я зло на нее смотрю, что я ее ни во что не ставлю, распсиховалась. Продолжила уже тем, что она как вспомнит моего мужа ей портивно становится, начала орать как он ее раздражает. Я пресекла разговор. Сказала ей что он просто хочет чтобы я с ней жила и поэтому всегда будет нанавидеть любого моего мужа.

Она попробовала начать снова-ну как ты не понимаешь он меня не уважает, по имени-отчеству не называет. Она даже его матери мозги компостирует-звонит и жалуется на него. В общем мы у нее прожили 9мес, и сейчас я твердо решила съехать, потому что вижу, что она так и будет меня доводить и моему мужу нервы трепать. Зачем она нас звала-если теперь натурально выживает? Меня очень расстраивает то, что придется с ней расстаться-следует отметить, что раньше она предлагала продать эту квартиру и купить больше и новее-чтобы мы жили втроем.

А теперь я думаю, что лучше вообще мне только дочерний долг перед ней выполнять, но всякое общение прекратить, иначе конца краю не будет ее ненависти и злобе.

А еще я думаю иногда-может такая плохомотивированная агрессия-это шизофрения так себя дает знать? Мне тяжело отстраниться от мамы, я ее очень люблю. Но я не вижу другого выхода. Что мне делать?

P.S. Сейчас пришла и начала-что ты так и не будешь разговаривать? Я говорю уже поняла что так будет всегда, что ты регулярно будешь доводить меня и буду рыдать. На что она сказала, что ей ОБИДНО, и что никто не видит как она плачет, типа я вчера плакала показушно. Не вижу вообще возможности даже натянутые отношения сохранить.

Изменено 1 Декабря 2007 пользователем Листопад

[Ангел-А 1]

Я знаю мамин характер.

Поэтому отношения теща-зять сведены, нет, не к минимуму. К нулю.

Огород вскопать - на, мама, денег, найми рабочих. Не хочешь? На денег, купи весь запас овощей на год. Не хочешь? Тогда расхлебывайся сама, а мужа не трогай. У него без тебя проблем и со мной хватает.

[Renn 0]

Больше всего меня огорчает то, что даже если свести общение к минимуму, то все равно она продолжит капать мне на мозг при удобном случае. Придется натурально ее затыкать-и я снова буду переживать

[Кто-то 11 655]

Renn

Зачем она нас звала-если теперь натурально выживает?

Она звала не вас. Она звала кого-нибудь, кто был бы с ней рядом, ибо ей все время хочется что-нибудь на кого-нибудь изливать. Видимо,так. А вас позвала как наиболее близких, вернее подходящих для этой цели людей.

Как сохранить хотя бы натянутые отношения... Может, лучше не натянутые, а сторонние, нейтральные ? Коли есть реальная возможность пожить отдельно - то почему бы и нет !

А может перед этим, перед очевидной новой разлукой во имя облегчения, спокойно сесть и поговорить с мамой ? Чтобы линия разговора свелась к тому, что понимаешь, мама... И описать, преподнести так... пообстоятельнее все, как вы чувствуете. Не полениться рассказать даже суперочевидное на ваш взгляд - что ни перерыв в контактах с матерью ни такое ни другое поведение вашего мужа не дают результатов - она по-новому начинает придираться и "фыркать". Без ругани, объснительно, передать свои чувства - что, мол, я своими глазами вот так это все вижу. И поэтому мы уйдем от тебя жить отдельно. Не стараясь маму как-то оскорбить, не обливая ее претензиями - именно описать что да как и почему вы приняли такое решение.

И сказать в конце - мы уходим, но тебя совсем не забудем - звонить, поддерживать связь и пр...

[Renn 0]

Кто-то

Я наверно не точно написала-вообще мама во мне души не чаяла всегда-я у нее гордость и опора. Она конечно и детстве истрила-за уборку чуть что начинала орать и скандалить. Но когда я повзрослела и многое ей объяснила-мы жили мирно. Я уверена, что она звала нас пожить потому, что скучала, а одна боиться-вдруг помощь понадобится? А мужа моего как мое бесплатное приложение уже по необходимости. Все говорят, что она ненавидит его из ревности, но она упрямо говорит, что ей обидно, что он ее не зовет, она ведь не вещь, чтобы без имени обращались, что она пустое место-ну и что дальше я уже писала. И мне непонятно, ведь по идее она радоваться должна-ведь очевидно, что муж положительный, тем более ни маме, ни бабушке не везло в этом плане.Ну должна же она соображать-к чему приведет подобный конфликт?

Возможность пожить отдельно в принципе есть-мы можем позволить себе снимать квартиру, правда денег жалко и тогда затормозиться накопление на квартиру.

С мамой я много много раз разоваривала в подобном ключе, ну правда не говорила перед конкретной разлукой. Она кивает, соглашается, вот неделю назад с ней говорила. Она даже спрашивала,что моему мужу на новый год подарить. А теперь все то же самое!

Просто я уверена даже с нашим съездом она не успокоиться и будет и дальше доставать меня. Когда я в прошлую ссору написала ей, что мы съедем, чтобы поберечь нервы, она сказала-ну почему он хочет нас разлучить! Это разве он? Это уже я хочу сбежать от нее.

[Миссис Грей 2]

Кто-то

И сказать в конце - мы уходим, но тебя совсем не забудем - звонить, поддерживать связь и пр...

Она все равно обвинит зятя,что из-за него остается одна,лишилась дочери! Понимаете, она уже выбрала для себя козла отпущения. Внуков ей-чтоб одиночества не чувствовала!

[Renn 0]

oksanaDK

Так уже и с внуками проблематично-муж говорит, что ее к детям нельзя подпускать, что она неряха и безалаберная. Конечно он это мне только говорит. И я даже думаю что солидарна с ним в этом вопросе. Скорее его матери доверю.

Она все равно обвинит зятя,что из-за него остается одна,лишилась дочери!

Обвинит как пить дать!

[Кто-то 11 655]

Renn

Что подарить на новый год и поведение с ежедневными (ну или вроде того) раздражалками и придирками - разные вещи.

Если вы разговаривали с мамой по-хорошему не раз, если она в вас душу вкладывала и т.д., то, стало быть, у вас (лично у вас) с ней отношения неплохие. Ну, были, по крайней мере. И, наверно, все же останутся - так вот устроено, так запросто может выйти. А вот у вашего мужа с ней куда хуже. Пусть по ее вине - не об этом сейчас хочу сказать. Факт тот, что во много раз хуже, чем у вас с нею. И поэтому говорить и беседовать с мамой должны вы, а не муж. Ну да это и не оспаривается...

Мысль возникла такая : может, так вот, в очередной раз разговаривая "по душам", объсянить ей лишний раз следющее. Да, мол, мам, ты меня растила, души не чаяла и т.д. Но понимаешь... У каждого человека может настать такой период в жизни, когда... начинаешь капитально переориентироваться. В моей жизни произошел плавный поворот, я теперь замужем, и так вот просто устроен мир, что теперь для меня настал новый этап. И на этом этапе я должна, должна (!), повинуясь общим законам природы, повернуться к нему. Мы сейчас единое целое и я ориентируюсь на него. На него, понимаешь, мама, а не на тебя... И коли у тебя с ним ну никак не ладится контакт, то я, благополучно вжившись в него, как в свою родную частицу, потянусь за ним. То есть отойдем мы от тебя оба - и это будет естественно. Мы с ним теперь новая, предначертанная семья...

Вот, может, в эту сторону попробовать акцент сделать в разговоре с мамой...

[Миссис Грей 2]

Кто-то

Согласна,только спросите еще неужели она хочет чтобы ваш брак распался,а дети остались без отца?

А мужа уговорите,если он понимает Ваши терзания,назвать таки ее по имени отчеству! По сути дела такая малость! Но кому то нужно делать первый шаг,а его делает тот,кто умнее!

[Клио Л 2 153]

У меня тоже конфликт с зятем.Я к нему относилась как к сыну,а он меня подставил не по детски,а главное чуствует себя правым,хотя действительность показывает,что из-за него я чуть на огромные деньги не попала.Он для меня умер,его просто нет в моей душе.А дочь и внук-это дочь и внук.На них это не распространяется.Но им с ним хорошо и поэтому я не говою о нем,практически.Дочь я люблю,но хочу чтобы она была счастлива,а она с ним счастлива.Дети должны жить своей жизнью и не оглядываться на наши симпатии.

Каждый человек должен пройти свой путь и в том числе и ошибок.

Вам надо жить своей жизнью,а мамины претензии-можете помочь -помогите,не можете-пропустите мимо ушей или откажите.Стройте свою жизнь самостоятельно.

[Доктор Ватсон 16]

Отношение теща и зять будут прекрасными если зять буди помнить что теща тоже женшина. Очарователная прекрасная всегда молодая. Еше и такую прекрасную дочку родила что стала женой тебе.

Вот говорить даже. Мама вы всегда такая мудрая я всегда Вас слушаю. посоветуйте как мене делать лучше? И она всегда уже твой друг.

Или если она будит недовольна дочкой что она делаит то говорить. Мама Ваша дочка все делаит хорошо! Она так похожа на Вас даже сразу видно что это Ваше воспитание замечателное.

Моя теща сметса. Щелкаит меня поносу и говорит. Ты лиса подлиза

Зато дружим. Она такая что все понимаит

[Renn 0]

Короче все гораздо хуже. Когда я ее спросила чего она от меня хочет скандалами, она сразу начала орать, что ей обидно, что ее не уважают, на что я задала вопрос, чего ты хочешь от меня, что я по твоему должна сделать?а потом-когда не получила ответа спросила:а за что ее уважать, что она сделала, на что мама обрадовалась. и начала, что мол вот где подвох, и так далее. И тут на меня как нашло-может нервы слабые?-я взяла швабру которой мыла полы и с воплем-да я бы хоть что сказала, ты бы обиделась-начала бить шваброй об пол. сломала ее 4 раза, не могла остановиться. Потом с воплем сука, убежала на улицу. Прошло два часа, я пришла, а мама даже не вышла из своей комнаты,когда я зашла.

[Миссис Грей 2]

Renn

Если хотите помириться,попросите прощения.Она мать дала вам жизнь и,наверное,сделала немало хорошего. Сделайте шаг навстречу,поговорите с ней.

[Кто-то 11 655]

Renn

Представил так... Не понравилась ваша сцена, никак не понравилась.

Ну вот попытаюсь рассудить. Вы спросили у мамы, чего она от вас хочет скандалами ? И какого ответа ожидали ? Понимаете, вполне возможно, она ничего ими не хочет. Это неразумный вопрос, на него нет ответа. Тем более такого же рода - "Чего ты хочешь от меня ?"

Понимаете, пусть у нее, у мамы реакция неадеквантая. Вы ее исподволь заведомо ждали, ну, ваше нутро ждало. Так вот предполагаю. Во всей этой сцене вы с мамой, как ни странно, и шага навстречу друг другу не сделали. И увы, Renn, здесь вы первая ступили на неотвратимо скользкую дорожку такой вот неверной постановкой вопроса. Не говоря о четырехкратной поломке швабры. Как-как, но уж не так никудышно нужно было бы начинать разговор...

Да, может, хорошо рассуждать со стороны, но и в реале стоило во-первых подыскать подходящий момент, а во-вторых начать по-нормальному. Ну просто в плане реального значения слов.

"Мама... Спасибо тебе за все, что ты по мере возможности делала для меня, но... понимаешь, я теперь другая, взрослая." Ну и т.д. - описывал уже выше, куда дальше вести...

Это все по моему скромному стороннему мнению, простите за контраст с реальностью, что творится у вас.

[Sveta_S 5]

Renn, сцена некрасивая, но! Она вам сто-олько этих сцен закатила, что уж на одну-то вы право имеете, ИМХО. Меня вот тоже маман в покое только после моей истерики оставила (эх, зря я страдала молча, надо было раньше устроить). Конечно, съехать от нее вам теперь придется, но еще вам придется выбирать: либо быть "хорошей дочерью", либо с нормальными нервами. Потому как если вы сейчас извинитесь, то она усвоит, что ей истерить можно, а вам нельзя. Причем плохой вы будете в обоих случаях, и когда пытаетесь быть спокойной на ее истерики, и когда отвечаете на ее же языке. Ну, просто потому, что как дочка вы обязаны терпеть ее закидоны и не имеете права на защиту, потому как "молодая ты еще для нервов". А если не раздражаться, то обижаться будет потому, что дочь к сердцу мамины проблемы не принимает.

А раз вы по-любому для нее плохая будете, так думайте вначале о себе, а уж потом о ней. Да и мужа пожалейте.

Я тоже люблю порассуждать, как должно быть, но ведь и маман ДОЛЖНА не капать дочке на мозги без веских причин. Ато, видишь-ли, я одна, а дочка с мужем. Непорядок! Пусть если не без мужа, так хоть без нервов останется. Даже суд признает состояние аффекта смягчающим фактором. Да и полезно мамаше будет вспомнить, что дочка тоже живая и тоже с чувствами и нервами. Извиняться за что, что не выдержала год "доставалок"? Фигу, если есть возможность жить отдельно, съехать как можно быстрее и пресекать в дальнейшем все попытки такого доставалова. Если мама дочку не жалеет, то пусть дочка хоть сама о себе подумает.

[Безответственная 7]

Renn, ну неужели вашему мужу так сложно называть ее по имени-отчеству? Непонимаю. Можно сначала так, потом потихоньку налаживать отношения. Тут я, честно говоря, больше не понимаю вашего мужа. Принципы у него какие-то...

Слава богу, у моей мамы с моим мужем теплые отношения

[Renn 0]

oksanaDK

уж сколько я с ней бесед проводила-и разъясняла и просила, но как видите все по прежнему и даже еще хуже стало. И извинялась не раз. Сейчас я с ней просто не хочу вообще разговаривать, да и видеть тоже. Вы знаете-ломать швабры для меня дикость, а вот поди ж ты-вчера прямо приятно было когда я ее ломала.

Да вы знаете-я сейчас только заикнусь как вчера-она же опть орать начнет. Вчера я ее спросила-какой выход она предлагает-она сказала что никакого не видит, потому что у нее копиться и типа такое и дальше будет. А за что тогда меня терзать?

Кто-то

А мне думаете понравилась эта сцена? Я поняла одно-она хочет меня и дальше тиранить. Она готова за любое слово зацепиться, чтобы езе больше обидеться.

Как-как, но уж не так никудышно нужно было бы начинать разговор...

Так я его не начала так-шваброй-я его так закончила. Сначала разговора она сразу голос повысила, я пыталась нормально разговаривать, сдерживала себя. Сказала что ее понимаю, но ничего сделать не могу, зачем она со мной ругается. Остапа несло-она орать начала, как ей обидно-честно не вру!-на мои слова чтомы съедем-начала орать да съезжайте, когда я сказала что ты совсем отношения испортишь таким поведением-начала вообще орать, что она одна останется ничего ей от нас не надо. А потом я спросила-кстати вычитала тут же, в ветке "наши претензии к молодым", там одна женщина писала, что мол считает что уважание надо заслужить а не требовать априори. Ну я и спросила-за что ее уважать-имея в виду, что она истерит постоянно и все чего то требует. А она сразу истолковала-что мол у нее образования нет и ее типа не за что уважать. Бзик у нее на этой почве. Естественно она на все лады начала это склонять, и уж тут я не выдержала, перекричала ее и сломала швабру. Потом ушла из дома.

"Мама... Спасибо тебе за все, что ты по мере возможности делала для меня, но... понимаешь, я теперь другая, взрослая." Ну и т.д. - описывал уже выше, куда дальше вести...

Я думаю не прокатит. Она все равно начнет орать, с полоборота начинает. Лушче с ней вообще не разговаривать, а то опять доведет. Лучше съехать, и вообще полгода не общаться, а потом уже когда она одумается тогда можно и поговорить.

Вот к сожалению мы ипотеку хотели брать (возможно) с нового года, поэтому квартиру снимать и переезжать-а у нас куча вещей, как то не кажется правильным. А терпеть месяц и даже новый год справлять в такой обстановке-прямо охота бежать куда глаза глядят.

Sveta_S

Сразу видно что вы сталкивались с подобной ситуацией. Ничего мое извинение вообще не изменит. Я ее вчера спросила-может она хочет чтобы я с ним развелась? нет говорит не хочу. Кретином его обозвала, до этого козлом. Человек ей в жизни ничего плохого не сделал, вообще мало с ней общается-потому что поздно приходит и молчун.

безответственная

Да кто его знает-почему ему сложно. Но многие ли под таким прессингом пойдут на поводу? И еще знаете-имя-отчество, просто четров предлог, она его и раньше ненавидела-когда они даже не общались, орала чтоб его духу здесь не было. Я поэтому на мужа сильно и не давню-толку то, не пройдет и месяца она придумает что нибудь новое. Что он ей при встрече не улыбается или что общается мало.

Или посмотрел не так

Очень даль, но я не вижу возможности даже к просто соседским отношениям свести. Я ведь люблю ее и она правда для меня много сделала и я благодарна за все. Но тут уже мама сделала свой выбор-не хочет она жить в мире.

[Миссис Грей 2]

Renn

люблю ее и она правда для меня много сделала и я благодарна за все

Разъедетесь и все встанет на свои места,есть такая пословица:

"Чем дальше,тем родней!" В моем случае оана сработала!

PS: За швабру то извинитесь,мама может до сих пор в шоке,а может ей швабру жалко?

[Гнильце 9]

Renn

Больше всего меня огорчает то, что даже если свести общение к минимуму, то все равно она продолжит капать мне на мозг при удобном случае. Придется натурально ее затыкать-и я снова буду переживать sad.gif

Когда . то .в силу жизненных обстоятельств нам пришлось жить с 2 маленькими детьми с моей мамой и бабушкой.. мама моя Тоже всю жизнь для меня жила.. папа у мер давно и мама тоже не выходила замуж ради меня и для меня..

и вот .Представьте..приезжаем мы.. муж мой с характером( и слава богу.. так как я считаю что пусть у мужчины будет плохой характер чем не будет никакого)

и начались так же притензии.. ты такой ты сякой.. у мужа свои обиды..

я просто тогда стала Буфером.. маме.. в жесткой почти ультимативной форме сказала.. "Мам..давай так.. ВСЕ претензии к моему мужу говоришь мне а я тогда их мужу говорю.. и тоже сказала и мужу.. ВСЕ претензии только мне..

Что бы не говорила мне мама какие бы претензии недовольства мне ни говорились я НИКОГДА не говорила их ни мужу ни маме..и они каждый жили так как хотели..я Была не просто буфером-а просто стеной..

я не пыталась делать так чтобы к примеру если моей маме что то не нравиться то я говорю лб этом мужу и он пытается подстроиться под нее..зачем?я просто говорила маме.. Да Мам.. я мужу сказала он сказал что сделает или наоборот-не будет делать..хотя муж об этом и не подозревал..

зато они считали что все их проблемы решены.. и все хорошо.

самое главное не сталкивать их .как бы они не были недовольны-пусть говорят только вам..а не друг другу а вы просто пропускайте это мимо ушей..

[Renn 0]

Гнильце

Рада что у вас такое прокатило, а вот я попыталась быть буфером-но переоценила свои силы. Такой прессинг трудно выдержать-ведь претензиям конца краю нет. А она уже начала оскорблять его-конечно только при мне, между собой они мало общаются. Я наверно, слабая, чтобы такой негатив вынести. Меня даже хлопанье дверей угнетает. Да сама атмосфера ужасная.

oksanaDK

Швабру ей куплю новую, а извиняться не стану.

У нас есть собака, так она может ее спокойно не покормить полдня, а сама раз 5 поест. Ну это так-я даже думаю, если муж не будет против то заберу собаку с собой, нечего ей над ней издеваться. Не то чтобы она садистка-просто телек смотрит например, лень готовить. А собака в прихожей скулит-кушать хочет. Не часто, но такое бывает. Жалко собаку с ней оставлять.

[Гость Сарказм]

Гнильце

я просто тогда стала Буфером.. маме.. в жесткой почти ультимативной форме сказала.. "Мам..давай так.. ВСЕ претензии к моему мужу говоришь мне а я тогда их мужу говорю.. и тоже сказала и мужу.. ВСЕ претензии только мне..

ситуация один в один как у меня тока я не замалчивал, а потихоньку разбирался и если можно было то разруливал.

[злобный ёжик 0]

Бедные люди, у кого такие проблемы, бедные девочки, которым приходиться разрываться между мамой с которой прожила -дцать лет и ЛЮБИМЫМ человеком. У моего мужа и мамы(ТТТ) прекрасные отношения. Муж к маме обращаеться МАМА ВЫ, а мама во всем советуется с зятем. Но если бы у них был конфликт... не раздумывая я собрала бы вещи и за мужем хоть в лес в шалаш, потому что родителей нам дает Господь Бог, любимых мы вибираем сами!

[Любящая мужа 1]

У меня у моей мамы с моим мужем очень хорошие отношения. Мои родители приняли его как сына. И я не думаю, что причина в том, что мы живем за 300 км от родителей. Думаю, что жилибы рядом, тоже все хорошо было бы.

Муж считает, что у него золотая теще и очень доволен

А мама говорит, что если будет мне хорошо, то и зять ей хороший будет, но если он меня обижать начнет, то ему уже не поздоровится и мама станет врагом номер 1(ттт) Это мама говорила еще задолго до появления на горизонте моего мужа.

Муж мой хозяйственный, всегда когда приезжаем старается помочь и помощь свою сам предлагает, а мама ему ссобойки собирает Гармония