Зять и тёща - вечная борьба?

[НЕКТО 21]

Моя мама очень властная. С ней хорошо, когда просто в гости приходишь. Первые годы мы жили в одной квартире. У мамы то есть. Жили по необходимости. Мы похоронили папу, и я просто не могла оставить маму одну.

Но жизнь она устраивала сладкую. Она действительно очень помогала материально. Это было ее личное желание. Мама вообще любит помогать людям, но никогда не забудет напоминать об этом.

Как мой муж выдерживал ее характер, я не представляю. Потому что реально ставила себя на его место, а на место моей мамы свекровь. Я бы такого отношения больше недели не выдержала, это точно.

А он перетерпел. Зато, когда он сам встал на ноги, когда он показал, что он Мужчина (не мальчик. Это у моей мамы такая градация для лиц мужского пола, независимо от возраста), когда она увидела и поняла, что свою разбалованную кровиноку (то есть меня) отдала в крепкие и надежные руки, все изменилось. Мама теперь с упоением поет дифирамбы мужу, учит меня постоянно, что я должна его ценить, любить и жалеть.

А уж когда мы отделились от мамы, так вообще благодать началась. У них между собой отношения лучше, чем у меня с мамой.

[Марфушка 0]

Мой муж называет моих родителей мама и папа, хотя его об этом не просил никто, а я его только по имени очеству или просто вы.

Так как у моего муже не было отца, то мой для него стал им, они очень хорошо общаються, дружат пьют пиво по выходным. С моей мамой тоже отношения хорошие. Моя мама очень любит моего мужа и мне всегда говорит что бы я его берегла.

[Мерзавчик 55 872]

Мои сохраняют нейтралитет. Вежливо общаются, улыбаются, но настоящей теплоты в их отношениях нет.

Наверное, сказывается взаимная неприязнь той поры, когда мама была категорически против моего брака и моего мужа. Ему она ничего не говорила, но меня накручивала. Он это чувствовал, плюс его тоже раздражали некоторые мамины замашки. А я была слишком молода для того, чтобы разруливать такие ситуации надлежащим образом.

Сейчас-то все нормально, мама зятем в общем и целом вполне довольна. У него тоже особых претензий нет. Но некая настороженность в отношениях сохраняется до сих пор.

[Салгирка 85]

У меня второй брак, первого мужа мама терпеть не могла и всячески пыталась "открыть" мне глаза. Но, пока на своих ошибках шишек не набьешь... Но это уже другая история.

А вот второго мужа уважает, обожает и наверное даже любит по матерински, короче родство душ у них, могут друг друга понять с полнамека.

Они даже мыслят одинаково. Случай, приехали в речпорт, посмотреть на Обь, на берегу стоит кафе, написано практически слитно "У реки".

посмотрели на речку, садимся в машину, едем. Муж говорит: "Вот я не пойму, почему у них кафе ЧУРЕКИ называется, наверно потому, что кухня азербайджанская, типа хлеб - чурек".

Мама в ответ, вот-вот и я поняла, что у вывески буква Ч ОТПАЛА.

И только мы с сыном им разъяснили, что написана вывеска немного не правильео, но кафе называется "У реки".

Теперь, когда зять звонит теще - не иначе как Чуреки зовет. Ржут двоем довольные!!!

[Гость sick_list]

Не так давно моя сестра вышла замуж. Живут у нас.

С зятем у моей мамы, вроде бы, нормальные отношения. Но ведь она практически его не видит - работает.

Но он абсолютно недалекое существо, ничем не интересующееся, только ест, спит и иногда навещает институт. Сестра работает на двух работах, но мало получает, учится на вечернем отделении, платит за его экзамены. А он не в состоянии даже посуду за собой помыть. Или свет выключить. Не говоря уже об уборке.

Самое страшное, что сестра становится похожей на него.

Раньше она была легкой на подъем, у нее было колоссальное количество интересов, все успевала.

А сейчас не спит по ночам, сидит с ним, конечно, у них важные дела - компьютерные игры, утром она идет на работу, а по выходным отсыпается до вечера.

А как он орет на нашего песика, когда тот лает... Или пинает его, когда песик радостно виляет хвостом, встречая его. Или светит лазером в глаза моему псу.

Естественно, я встаю на защиту собаки. А он живет в моем доме и имеет наглость говорить мне: "закрой рот", "не скули", "иди отсюда" и так далее.

По-моему, мужчина должен заниматься чем-то полезным. Если уж решил жениться, то должен содержать свою семью, а не жить за счет моей мамы.

Изменено 26 Декабря 2007 пользователем sick_list

[Куралеся 37]

sick_list

А он живет в моем доме и имеет наглость говорить мне: "закрой рот", "не скули", "иди отсюда" и так далее.

По-моему, мужчина должен заниматься чем-то полезным. Если уж решил жениться, то должен содержать свою семью, а не жить за счет моей мамы.

Ну во-первых мужчина (и вообще любой человек) не имеет права на такие реплики в адрес тех, у кого он живёт. Он здесь не хозяин, поэтому вообще должен вести себя тише воды, ниже травы. Он попросту хам! По-моему вашим родителям не мешает поставить под вопрос проживание на их территории этой семейки, пущай сами на жильё зарабатывают

[Молодая жена 0]

Я вышла замуж пару месяцев назад!!! Еще конечно по сути рано говорить о каких-то недоразумениях между мужем и моей мамой, но мои родители просто в восторге от зятя!!! сильно скрашивает этот восторг еще наверно тот факт. что мы живем в отдельной квартире за 200 км от моих родителей))))и видимся редко))

Я вообще считаю, что любовь изменяется километрами. хотя родители у меня чудесные. но жить с ними в одной вартире я бы не хотела)))

Если бы в 200 км жили еще родители и сестры мужа))))

[луна-луна 0]

у меня муж маму не сразу полюбил,сначало ревновал меня к ней,у нас с ней очень доверительные отношения. да и брак у него до этого был неудачным и у его бывшей жены такие же отношения с мамой были,как сейчас у меня. и та бывшая тещя настраивала дочь против него,поэтому он боялся ,что у меня так же будет. зато теперь,недавно мамин день рождения был,так он ее там все время обнимал,поздравлял,целовал,называет тещя дорогая ,ну и решил фоткнутся с нею,поднял на руки,а она не пушиночка . на следующий день встает и жалуется,что,извините,геморрой выскочил,и не может понять отчего это вдруг . а я говорю,меньше маму тискать надо было.

[Рыжая леди 5]

Муж всегда говорит, любовь к теще измеряется в километрах.

Мы живем очень далеко от моих родителей, и мама моя его просто обажает.

А он в свою очередь любит ее, советуется с ней, она аж пищит от этого.

Вообщем идилия у них, а нам с папой рядом с ними нечего делать

[Цыплак 0]

Зять, конечно, не обязан любить тещу, так же, как и она его. Но вот уважать друг друга должны. Хотя бы из любви и уважения к человеку, их связывающему - дочери и жене.

[Karmen 830]

Мои родители очень любят моего мужа, всегда за него горой, порой я даже ревную немножко Папа мне не забывает повторять, что если я буду мужа обижать, то они меня накажут Дело в том, что мои родители очень любят своих детей, и эту любовь проецируют на своих зятьев. Когда мы с мужем приходим в гости к родителям, они говорят - Наши детки пришли! (а не дочка с зятем)

В свою очередь муж тоже любит тестя с тещей, постоянно беспокоится о них, звонит и мне напоминает - позвони маме, позвони папе, как они там? Порой тащит меня же, родную дочь к ним в гости, когда я хочу остаться дома и занятся домашними делами. Надо оговориться, что живем мы с ними в одном городе так, что

любовь к теще измеряется в километрах.

- не наш случай. Мы год прожили с моими родителями, в наших отношениях ничего не изменилось, ведь как правило, когда дети живут с родителями - это одно дело, а когда раз в неделю приходят в гости, совсем другое...

Думаю, что муж полюбил моих родителей от того, что от них он получил то внимание, ласку, заботу и любовь, чего никогда не видел от своих родителей. В его семье небыло любви и внимания к детям, он рос как в поле трава, ни кто его домой не звал (например, Иди кушать! или Хватит гулять, пора домой!), как других детей из его двора.

Да и вообще много чего он недополучил в свое время от своих родителей... Даже как-то мне сказал, что я была любимым ребенком, а он до знакомства с моими родителями не знал, что это такое.

И еще, его фраза, что многие мужики рассказывают анекдоты про тещу, не любят ее, жалуются, а ему очень повезло, его теща не такая , а вот тебе (тобишь мне) со свекровью не повезло... должно же быть равновесие, хороше везде не бывает, где-то будет плохо... очень плохо.

[Bembi 8]

И еще, его фраза, что многие мужики рассказывают анекдоты про тещу, не любят ее, жалуются, а ему очень повезло, его теща не такая  , а вот тебе (тобишь мне) со свекровью не повезло... должно же быть равновесие, хороше везде не бывает, где-то будет плохо... очень плохо.

Точь-в-точь как мне любимый говорит. Прямо слово в слово, вплоть до свекрови. Прямо не нарадуется на свою тещу Зато первый муж, наоборот, бурчал - такая-сякая, лезет, куда не надо, во всем виновата, хотя мама относилась к нему не хуже.

Так что не в теще дело, а в личности самого зятя.

[Жэня 0]

Цыплак

Это верное выражение скорее всего подойдёт в том случае, когда тёща и зять живут отдельно. Тут можно установить некое уважение и понимание, но всё же живя под одной крышей, они, если можно так выразиться, каждый по отдельности считает себя полноправным хозяином дома или квартиры (в моём случае дом построен на общие деньги!!!). Конфликт чаще всего возникает на бытовой почве. Дочь же в этом случае не сможет никак подействовать на подобную ситуацию, т.к. это её мама, которую она уважает, боготворит, слушает. И с другой стороны муж, который, если его что-то не устраивает может отделиться от тёщи, оставив всё ей и приобретя новое жильё. Не выгонять же маму? НУ НЕ МОГУТ ОНИ НАЙТИ ОБЩИЙ ЯЗЫК!!! ОНИ РАЗНЫЕ: НРАВЫ, МЕНТАЛИТЕТ, ВОЗРАСТНОЕ МИРОВОЗЗРЕНИЕ, В КОНЦЕ КОНЦОВ НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.

[НЕВ-а 7 162]

Что касается моего собственного мужа, у него с тёщей проблем нет. Характер у неё ещё тот, но он привык, и даже когда я психую, напоминает, что она всегда такая, пора бы и привыкнуть. Она его любит безмерно, потому что, в отличие от меня, он с ней никогда не конфликтует, не ругались ни разу они! Что не так, беру удар на себя, предпочитаю сама со своей мамой разобраться. Могут зять с тёщей мирно жить, если захотят.

На эту страницу другое меня привело. Есть у моей дочери МЧ, скорее всего будущий зять. Вот тут-то и загвоздка. Есть категории мужчин, которые работу годами ищут, а если и находят, то сразу что-то не устраивает, и снова ищут, и так до бесконечности. Это о нём. Пыталась с дочерью поговорить, что семью ещё и обеспечивать нужно. Хлопает глазками, говорит, закончу учиться, сама работать пойду. Прекрасно понимаете, что это не выход из ситуации. Мама его тоже не знает, что делать. Живут молодые с нами. В быту претензий никаких, вошёл в семью, как будто и был в ней всегда. Ни одного конфликта за срок более года. Парень-то хороший, к дочери хорошо относится, по дому всё что хочешь сделает, руки с того места растут, с какого нужно. А отношение к работе не пойму.

Не знаю, как себя правильно вести в данной ситуации. Молчим, содержим, но всю жизнь так же продолжаться не может. Поговорить с ним? Так скажет, что ищет работу, старается. А потом ждёт. А потом не получилось. А потом не устроила работа. И так до бесконечности. Замкнутый круг. Он нам как сын. Детей, если они себя неправильно ведут, из дома не выгоняют, а воспитывают. Как решить проблему с работой? Подскажите.

Изменено 16 Февраля 2009 пользователем НЕВ-а

[Кувшинка 445]

Как решить проблему с работой?

НЕВ-а

С работой зятя??

А кто кормит семью молодую? Вы с мужем?

Я бы вам посоветовала отделить молодых, пусть хоть на какое-то время поживут отдельно - вот тогда и будет видно, есть ответственность зятя перед семьей или нет..

А возраста ваши дети какого?

[Асия 4 770]

НЕВ-а

Замечательно, когда в семье нет конфликтов.

Молчим, содержим, но всю жизнь так же продолжаться не может. Поговорить с ним? Так скажет, что ищет работу, старается. А потом ждёт. А потом не получилось. А потом не устроила работа. И так до бесконечности. Замкнутый круг. Он нам как сын. Детей, если они себя неправильно ведут, из дома не выгоняют, а воспитывают.

На какие средства парень жил до прихода в Вашу семью? Вы только кормите или еще и одеваете зятя?

Какую-то работу можно найти. Хотя бы охранником.

Мне кажется, сидеть на шее родителей жены - наглость. Извините за прямоту.

Обязательно поговорите с молодыми. Они - семья и все вопросы должны решать сообща. Одно дело помочь, совсем другое - полностью содержать молодого, здорового, трудоспособного человека столь продолжительное время.

Удачи!

[Ferrari 0]

НЕВ-а

А я вот представила свою семью на вашем месте. Я бы наверное на месте дочери сама поговорила со своим мужем. Мне было бы очень стыдно, что моя мама содержит меня и мужа. Я бы так жить не смогла!

У моей мамы с моим мужем очень хорошие отношения. Мы вместе уже 6 лет и ни разу ни с чьей стороны не было обид. Хотя наверное можно объяснить почему: мы живем далеко друг от друга и встречаемся максимум раз в две недели и на 3-5 часов

[Сюсюмбер 10 139]

НЕВ-а

"Ласковый теленок двух маток сосет" (с)

Вы не думали, что он стал Вам как сын именно потому, что Вы содержите уже не только дочку свою, но и ее парня?

Правильно говорит

Кувшинка

Отселяйте молодых, пусть крутятся как хотят.

Жить вместе взрослые, а отвечать за семью - маленькие еще?

Зря Вы мх разбаловали.

Поймите, зятю смысла нет крутиться, раз он полностью на Вашей шее.

[Гражданка Никанорова 2]

НЕВ-а, отселяйте молодых, и побыстрее!

Они уже фактически семья - в добрый путь! Это для дочкиного же блага, чтобы розовые очки слетели. Бесполезно ей говорить, что до бесконечности так продолжаться не может, не поймет она вас сейчас. Пока сама не хлебнет полной ложкой счастья с милым в шалаше - не поймет. А жизнь себе, возможно, искалечит.

[Светiк 31]

олчим, содержим, но всю жизнь так же продолжаться не может. Поговорить с ним?

НЕВ-а

Я думаю, что после этого он работу искать не побежит. Единственный выход - пустить молодых в самостоятельное плавание. Дочку жалко, но содержать молодого здорового мужика (тем более, что он вам никто) не нужно.

[НЕВ-а 7 162]

Вы только кормите или еще и одеваете зятя?

Немножко. За это время, пока я сюда не заглядывала, произошли изменения: сначала они поругались (не знаю почему), он ушёл, потом помирились, но дочь так его домой и не ведёт.

Я в очередной раз обсудила с ней эту тему. Она согласна со мной.

Пожили, теперь встречаются. За последние две недели успел устроиться и сменить две работы.

Сказала, что как почувствуете, что можете жить самостоятельно, так сходитесь. А дочь с пустыми руками, без копейки денег, выгнать не смогла бы в неизвестность. Случай помог. Просто терпеливо ждала, когда сможем дать им отдельное жильё. Почти готовы. Спасибо всем за поддержку и советы.

Изменено 20 Февраля 2009 пользователем Тётка

[МолодаяМамочка 0]

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Хочу рассказать свою историю, поскольку передо мной сейчас стоит трудный выбор. Выбор между мнением мужа и мнением моих родителей.

Пять лет назад я повстречала своего мужа. Через какое-то время он стал мне указывать на то, что мои родители полностью распоряжаются моей жизнью и я не имею своего мнения. Ему не нравилось, что я живу по принципу "Чего хотят родители - того хочет Бог". А я этого раньше и не замечала, считала что все так и должно быть.

Тем не менее, спасибо родителям за отличное воспитание, но их диктатура со временем становится всеобъемлющей. Не буду вдаваться в подробности, остановлюсь на своей проблеме в данный момент.

На четвертом курсе я вышла замуж, родила ребенка. Успешно год назад окончила университет (кстати, родители выбрали мне профессию, мое мнение особо не учитывалось) и меня пригласили в аспирантуру. Успешно поступила, теперь учусь на заочном бюджетном отделении - многие однокурсники просто лопались от зависти. А завидовать особо нечему.

Во-первых, это родители мне долго внушали, что я должна продолжить учебу, остаться работать в университете, что это мне прям очень необходимо. "Вот они-то в свои годы не пошли дальше учиться, потому что надо было кормить семью." А в нашем случае родители готовы обеспечивать хоть сколько, лишь бы я за копейки корпела над книгами всю жизнь.

Авторитет родителей для меня безграничен, я верю даже тем гадостям, которые они частенько любили говорить о моем муже, пока мы жили все вместе, что приводило к ежедневным скандалам с мужем. Еле-еле съехали от родителей, с их стороны было море обиды- два месяца с нами не общались, а потом смирились.

Во-вторых, вот я чувствую, что не мое это - преподавание. Я сама по себе интраверт, некоммуникабельный человек. Но родители (экстраверты и холерики оба) уверены, что коммуникабельности можно научиться. Как я ни стараюсь последние лет пять, ну невозможно из интраверта превратиться в экстраверта и общительного человека...

В-третьих, я осознаю, что не сделать мне интересных научных открытий. Может быть это ощущение из-за больших требований к себе, не знаю....

Родители прям очень хотят, чтобы я защитила диссертацию и уже всем своим друзьям расхвастались... Я не могу их подвести, это не в моих правилах. Но тем не менее душа и сердце разрываются. Или послушать мужа, бросить эту учебу, найти работу по душе. Или следовать родительской диктатуре и всю жизнь заниматься не очень любимым делом за копейки.

Сейчас я учусь только для того, чтобы воплотить мечту родителей. В наше время наука делается на халтуре и нескольких энтузиастах. Я не хочу быть в числе "халтурщиков", но и энтузиазмом особым не пылаю. Я не хочу быть занудным преподавателем, которого не будут любить студенты. Я не хочу всем этим заниматься...

Спросите, почему же поступала тогда?!! Потому что авторитет родителей безграничен и я слепо им поверила... а теперь очень неудобно идти на попятую... они меня не поймут, очень обидятся...

Как мне быть?!!!

[Анел 20 235]

Молодая мамочка

Потому что авторитет родителей безграничен и я слепо им поверила... а теперь очень неудобно идти на попятую... они меня не поймут, очень обидятся... sad.gif

Ответьте себе сами. Вы собираетесь прожить свою жизнь или жить жизнью, навязанную вами родителями.

Как мне быть?!!!

Выбор делать вам и только вам.

Выскажу свое личное мнение. Когда я поняла, что моя дочь не блещет знаниями, что она нормальный обычный ребенок со средними способностями. Я не стала навязывать ей свою волю и свое отношение к жизни. Она хороший человек, работает, сама себя обеспечивает. Я желаю ей только одного - чтобы она была счастлива.

Ведь самое главное для родителей, чтобы дети были здоровы и счастливы. Если она захочет получить высшее образование? В наше время его можно получить и позже. Если она захочет этого сама, мы ее родители будем только рады ей в этом помочь. Нет? На нет и суда нет.

[Kvavili 0]

Молодая мамочка

Взрослейте, вы ведь уже сама мама. Что вы будете объяснять своему ребёнку, что всю жизнь боялись родителей?

Зачем проживать чужие жизни и пытаться оправдывать чужие надежды? Чего хотите вы сами для себя? Ответьте честно себе на вопрос и действуйте согласно своим желаниям и целям. Это сложно, но вы уже совершили один поступок - съехали от родителей, второй раз всегда легче.

Понятно, что родители хотят как лучше, но это их "лучше", попробуйте с ними поговорить, не бойтесь, ну что страшное может случится, вас проклянут? А так вы всю ещё очень долгую жизнь сожалеть будете.

[Мадж 8 640]

МолодаяМамочка

Обращаю Ваше внимание на то, что не защитившись, Вы не только разрушите родительские надежды (полагаю, они это переживут), но и хорошо подставите своего научного руководителя и кафедру в целом. Думать головой надо было все-таки ДО поступления в аспирантуру.

Если для Вас написание диссертации является не слишком приятной, но подъемной работой - я бы, все-таки, защитилась.

Аргументы "за" -

1. Вы никого не подведете и никого не обломаете.

2. Кандидатские корочки еще никому пока не помешали, даже если впоследствии Вы смените специальность

3. Степень еще не означает - автоматом - преподавания. Кто Вас заставляет оставаться в ВУЗе ?

4. Очень небольшое (ничтожно малое) количество кандидатских содержит в себе научные открытия. Это в основе своей квалификационная работа. Так что заедаться на эту тему - извините, глупо.

Бросать нужно только в том случае, если совсем сил нет (ИМХО, конечно).

Успехов!