Зять и тёща - вечная борьба?

[Ночная фиалка 0]

Но тем не менее душа и сердце разрываются. Или послушать мужа, бросить эту учебу, найти работу по душе.

Наверное, все таки лучше послушать мужа и бросить нелюбимое дело. Бросайте, если чувствуете, что это не ваше, пользы от нелюбимого дела не будет ни вам, ни окружающим, а родителям постарайтесь доступно объяснить, должны понять и простить. Для родителей ведь главное, чтобы ребенок был счастлив.

[Оди 1]

Но тем не менее душа и сердце разрываются. Или послушать мужа, бросить эту учебу, найти работу по душе.

Пока молодая - ищите себя. Но защититься, я думаю, стоит и на этом ограничиться. Сколько людей работают не по своей специальности. Удачи вам.

[Кузина Белошвейка 22]

МолодаяМамочка

Прежде всего, поздравляю Вас с Вашими вопросами. Как говорится, лучше поздно, чем никогда.

При этом - замечаете ли Вы, как в ставите эти вопросы?

Послушаться мужа - или послушаться родителей? - спрашиваете Вы.

А как насчёт того, чтобы послушаться себя?

Чего ВЫ хотите?

Продолжать ли реализовывать родительские планы или отказаться от них? - спрашиваете Вы.

А есть ли у Вас собственные планы взамен?

[Золотая Осень 56]

МолодаяМамочка

Не в моих правилах хаять родителей, не важно чьи, ваших, моих, чужих, но в данном случае не грех вспомнить - благими намерениями устлана дорога в ад (с). Ваши родители такие же похитители вашей мечты, как и многие другие, кто тянет нас не туда, что предначертано нам.

Сосбно, ничего страшного и не случилось, то, что вы прошли благодаря подпиныванию родителей, вам пригодиться. Только у меня такое ощущение, что муж и родители руководствуются одинаковыми принципами - кто посильнее одеяло (т.е. вас) на себя вытянет.

Да и тот факт, что вы стали задумываться об этом - очко в вашу пользу. Гораздо больнее бывает сделать подобное открытие, когда уже жисть прожита. А еще куда трагичнее - не узнать об этом никогда.

[МолодаяМамочка 0]

Кузина Белошвейка

Золотая Осень

Мадж

А есть ли у Вас собственные планы взамен?

Да и тот факт, что вы стали задумываться об этом - очко в вашу пользу. Гораздо больнее бывает сделать подобное открытие, когда уже жисть прожита. А еще куда трагичнее - не узнать об этом никогда.

Да, у меня есть планы взамен. Я мечтаю о втором ребенке, получить водительские права, закончить бухгалтерские курсы и помогать родителям продвигать бизнес или заняться своим делом. Я хочу быть счастливой... а в этой перспективе счастья не вижу.

Думать головой надо было все-таки ДО поступления в аспирантуру.

Если честно, я очень надеялась, что не поступлю (и муж отговаривал). Даже к экзаменам почти не готовилась... но преподаватели наставили пятерок. На тот момент я родителям обещала, если поступлю, значит попробую учиться. А нет, так нет. И даже был азарт, интерес первые пол года, начала втягиваться в работу над диссером. А сейчас прояснило... может быть я пытаюсь себя оправдать из-за того, что многое не получается?!! Это все не по моим силам. Тут нужно быть очень активным и увлеченным человеком, а еще пробивным и стервозным - чтобы добиться успехов.

хорошо подставите своего научного руководителя и кафедру в целом

Не я одна их подставляю. У нас на кафедре каждый второй не защищается. Куда больше я боюсь подставить родителей. Я даже поговорить с ними не могу на эту тему, знаю какая будет реакция. Бурная, отрицательная, с обидами... они даже могут все представить так, что не я этого хочу, а муж убедил и разведут нас всеми правдами и неправдами.

Степень еще не означает - автоматом - преподавания.

Еще как означает! Обязательная преподавательская практика!!! А у родителей как раз таки цель сделать меня преподавателем, иначе зачем бы они меня туда пихали. Больше ни к чему мне эта корочка.

Я не создана для публичной работы, я не оратор по природе и не преподаватель по призванию (год назад был опыт преподавания школьникам...ну не мое это). Мои родители вот именно такие, мама в свое время успела попреподавать в институте и ей очень нравилось. Ну нельзя же так по себе о ребенке судить. Если ей нравится, не значит, что мне тоже нравится.

Бросать нужно только в том случае, если совсем сил нет (ИМХО, конечно).

У меня совсем нет сил. И это правда. С научным руководителем отношения не складываются. Чтобы участвовать на конференциях, нужно уметь и красиво изложить и потом защититься... у меня такого опыта абсолютно нет и я знаю, что защищаться - это не по мне. Даже перед родителями не могу отстоять свои желания и точку зрения, о чем уж тут говорить...

Чтобы писать статьи и что-то новое придумывать, нужно иметь как минимум фантазию. У меня с сочинительством всегда было туго... Постоянно ощущение, что пишу всякий бред, который потом будут хаять.

Муж полностью на моей стороне, а я боюсь родителей. Врать нельзя, правду сказать - нарваться на ухудшение отношений . Вот и реву второй день

[Золотая Осень 56]

МолодаяМамочка

я боюсь родителей

Волков бояться - в лес не ходить (с)

Муж полностью на моей стороне

Вот видите, вы не одна.

Врать нельзя, правду сказать - нарваться на ухудшение отношений

А вы дома, перед зеркалом, порепетируйте вашу "речь", а муж поможет.

[Кузина Белошвейка 22]

Молодая мамочка

Да, у меня есть планы взамен. Я мечтаю о втором ребенке, получить водительские права, закончить бухгалтерские курсы и помогать родителям продвигать бизнес или заняться своим делом.

Это очень здорово, что Вы знаете, чего хотите. У Вас есть почва под ногами. У Вас есть цель. И у Вас есть муж, который Вас поддержит. Помните об этом.

Вы очень долго жили под родительский властью. От этого Ваши родители кажутся Вам "большими-большими, страшными-страшными" (с), и с мужем "развести" могут (как будто это то же самое, что в пять лет за провинность сладкого лишить), и против их мнения Вам не выстоять... А ведь они такие же люди, как все.

Ухудшение отношений, конечно, будет, но в Ваших силах его сократить.

Вы своим отказом продолжать выполнение родительского плана очень сильно папу с мамой обломаете. Это всё равно что у ляли погремушку любимую отобрать - ору будет столько же. Но Вы-то - не погремушка, и родители не ляли, так что мужайтесь.

Готовьтесь к тому, что крику может быть много, крику деструктивного, нелепого, обвинительного. Простите родителей заранее за все глупости, которые они Вам наговорят. Не принимайте их всерьёз, это будет эмоциональный сброс. Соглашайтесь со всеми обвинениями в Ваш адрес (не в мужев), если они будут, и просите прощения: да, не справилась, не смогла, не оправдала надежд, не могу, не хочу, не способна. И мягко, мягко, но стойте на своём.

Мужа постарайтесь не втягивать в это противостояние с родителями, и родителям этого не позволяйте. Ваше отделение от родителей - только Ваше с ними дело, втягивание третьих лиц только ухудшит ситуацию. Пусть он будет Вашим надёжным тылом, но не больше.

[Djemma 1]

МолодаяМамочка

Как человек, ревевший в свое время над магистерской диссертацией, я вам скажу только одно. Не смотрите вы на мужа и родителей, посмотрите на то, чего вы добились. У вас ребенок, образование, аспирантура. Это много, очень много, вы молодец.

Фиг с ними, с научными открытиями и с идеальной защитой - идеальных защит не бывает, вы этот свой навязанный родителями перфекционизм бросайте. Кандидатам не рукоплещут, просто выкиньте эту картинку из головы, пусть она вас не смущает. Вы же не будете продолжать путь в науке, так (?), а следовательно, не все ли вам равно, увидят ли увенчанные сединами профессора в вас научный потенциал или нет?

Просто напишите работу, как вы ее видите, научрук подскажет, как втиснуть ее в рамки удобоваримости. Даже если с ним отношения не очень - он обязан помочь и обязательно поможет - это ведь ему "по шее дадут", если что не так будет, а не вам. Не бойтесь.

Защитите вы свою кандидатскую - и преподавать. Ну и что, смотрите сколько плюсов: это всего один год, за это время вы столько успеете, возьмите только обязательные часы и у вас будет время на ребенка, на автошколу, на курсы, на то, чтоб понять, какой бизнес вы хотели бы начать.

В бизнес родителей лучше не соваться - там вы быстро станете Золушкой на правах "принеси-подай"

[МолодаяМамочка 0]

ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ

Вы мне дали очень разные, противоположные советы. Я сегодня пол дня думала, металась. Потом решила съездить в университет... и вспомнила, как я гордилась своим поступлением, какие родители надежды в меня вложили, как меня поддерживали родственники, какие университет вложил надежды в каждого аспиранта! (И я клялась на посвящении, что не подведу!!!)

Неужели, добившись в жизни многих целей, на пол пути все разом брошу и неизвестно на какую работу попаду... будущее так зыбко. А в университете мне и место рабочее обещано после защиты, пока что это самый надежный вариант. Буду биться из всех сил, отбросив всю неуверенность!

Глядишь, и преподаватель из меня получится

А родители... их можно понять. Я бы тоже хотела иметь успешного ребенка, гордость для окружающих.

[Гражданка Никанорова 2]

МолодаяМамочка

Собралась спросить, пробовали ли вы родителям вот так откровенно все объяснять, дочитала до

Я даже поговорить с ними не могу на эту тему, знаю какая будет реакция. Бурная, отрицательная, с обидами... они даже могут все представить так, что не я этого хочу, а муж убедил и разведут нас всеми правдами и неправдами.

и стало грустно.

Боюсь, вы проживете за них ИХ жизнь, такую, какую они хотели бы для себя, а воплощают в вас.

Это ужасно. Могу только посочувствовать.

Ваше решение по поводу аспирантуры мне кажется правильным, вам много толковых аргументов "за" привели, подписываюсь под ними.

Но в целом.... Взрослейте, МолодаяМамочка, учитесь отстаивать свое мнение и перед родителями, и перед мужем. Маленькими шажками, спокойно, но твердо. Пригодится, поверьте.

Удачи!

[Sveta_S 5]

Молодая мамочка, вот ваши родители хотели успешного ребёнка, чтоб перед окружающими гордиться, и что? Много ВАМ с этого радости? Умоляю, ставьте на первое место в мечтах о ребёнке его здоровье и счастье, ну, ещё любовь к вам. А гордость... Неужели своему ребёнку вы хотите своих теперешних терзаний?

А вот про разведут с мужем - я сильно озадачилась. Как это смогут ваши родители, я бы ещё поняла такие опасения на счет свекрови То есть вы вот только что признались, что мнение родителей для вас важнее не только мнения мужа, но и вашего собственного

[Старая ведьма 18 240]

МолодаяМамочка

Вот Вы пишите о своей мечте:

продвигать бизнес или заняться своим делом

И о преподавательской работе:

Тут нужно быть очень активным и увлеченным человеком, а еще пробивным и стервозным - чтобы добиться успехов.

А Вы думаете, что, имея свое дело, не нужно быть активным и пробивным? Нужно, даже поболе, чем преподавателю!

Пока Вы толком не определились, нужно заканчивать аспирантуру. А там видно будет. Может, действительно идти преподавать только на обязательные часы, как пишет Djemma, пусть зарплата меньше, зато работа не от 9 до 6 пять дней в неделю. Будет время на другие дела, на самоопределение, в конце концов.

Удачи Вам!

[MblWKA 29 615]

У меня муж мягко говоря недолюбливает Тещу - для него она как в анекдоте настоящая Теща.

Подарила рубашку - ни с каким пиджаком не одеть, подарила галстук - ни к одной рубашке не подходит. Пену для бритья подарила - для чувствительной кожи, хотя у мужа кожа очень грубая В общем много таких примеров.

Муж ее избегает как может, уж очень не любит слушать как она постоянно болтает, но ради меня терпит "мою маму"

[Карташонка 23 733]

А моим, наверно, повезло друг с другом.

Теща спокойно может доверить свою единственную дочечку зятю, и он говорит, что ему повезло с тещей.

Мне иногда даже перепадает от мамы, если я пожалуюсь, а не права... Мне высказывает, что надо было не так, чего ты такая есть-то, и т.д.

Знаете, что маму мирит с зятем? То, что ее дочь Замужем. Нет, не так. ЗА МУЖЕМ!!! За надежным, как скала, мужем...

[Огнёвка 74 104]

У нашей мамы правило, о котором она сразу сказала своим зятьям - если моя дочь улыбается, зять - самый любимый.

Но и если мы не улыбаемся, она молчит, оочень редко когда что скажет.

По принципу - раз мы с мужьями живем - значит, нас устраивает такая жизнь. А ссоры - это проходящее явление...

Спасибо..

[Ухти--Тухти 77]

А что делить теще с зятем? У них точек соприкосновения - миниумум. Свекровь раньше была любимой женщиной в жизни сына, тут появилась какя-то и претендует на ее место. Раньше мама готовила-стирала, теперь это делает невестка. А теще из-за чего ревновать-то?

Ну, я теперь теща. Если раньше могла говорить на эту тему с теоретической точки зрения, то теперь точно могу сказать - если у тещи мозги есть, то конфликтам взяться неоткуда.

Подарила рубашку - ни с каким пиджаком не одеть, подарила галстук - ни к одной рубашке не подходит. Пену для бритья подарила - для чувствительной кожи, хотя у мужа кожа очень грубая  В общем много таких примеров.

Сейчас поняла, что и зятю мозги не мешают.

не подходит - выкини. В чем проблема-то?

[Жаконя 25 340]

У меня и мама и муж умницы. Мама относится к нему так, как хотела б, чтоб к моему брату относилась его теща.

Но и она не без недостатков. У нее вечно бардак. И я так же не приучена к постоянному порядку. Т.е. у меня чисто после уборки, а не всегда.

А у нее и не всегда после уборки...

Но он, солнышко мое, знает, как мне тяжело перевоспитываться в 25 лет, видит как я стараюсь, и, потому ни мне, ни маме моей претензий не выказывает.

А так, как они оба очень развитые и начитанные люди, то им всегда есть о чем поговорить.

А вот папа мой... он сам признает, что у него замечательная теща (моя бабуля), но всегда в претензиях, съездить бабку старую навестить - целая проблема. Мы всегда заранее его упрашиваем, потом всю дорогу терпим его грозный настрой, потом покупаем магарыч и вкусности - рассчитываемся.

А бабушка никогда даже намека порицательного в адрес отца не сделала. Ни ему, ни нам про него.

Если б мой отец родился женщиной, то ему никакая свекровь бы не подошла - просто человек такой. Не угодишь.

[Шушаника 0]

Ухти--Тухти

Сейчас поняла, что и зятю мозги не мешают. не подходит - выкини. В чем проблема-то?

Совершенно верно! Не нравятся подарки? Так не пользуйся! Тёща не настолько близкий человек для зятя, чтоб быть в курсе, какие пиджаки у него и те более кожа. Прими бодарок с благодарностью и радуйся, что вообще не проигнорировали. Она же не гадость какую подарила!

У меня слава Богу мама с зятем своим дружат. Хотя мамочка у меня ооочень трудный человек. Я как - то у неё спросила, за что моему дорогому такой почёт, она ответила просто: " За то, что он тебя любит и не обижает".

Вот что самое главное.

Дорогие зятья, относитесь к своим жёном уважительно и тёщи вас будут на руках носить. ИМХО.

[Карина Львица 71 196]

Спрашиваю своего младшего зятя - что подарить ему на день рождения.

-Ничего. Самый лучший подарок у меня уже есть - это Ася!

Золотые у меня зятья, понимающие, что теща уже подарила им самое дорогое- жен им вырастила любимых.

Кстати, моя мать моему супругу, то бишь зятю - никогда ничего не дарила. И нормально, не обижался. Может и не любил, но и претензий не высказывал.

А то дарят, да еще не то- ужас просто! Монстр, а не теща. Деньги , время тратит, чтоб зятю приятное сделать, а он нос воротит. Конечно, есть за что не любить маму своей жены. А не пробовали с ней посоветоваться зараннее насчет подарка?

[Ухти--Тухти 77]

Карина Львица

Спрашиваю своего младшего зятя - что подарить ему на день рождения.

-Ничего. Самый лучший подарок у меня уже есть - это Ася!

Попробовал бы чего другое сказать...

Шутю.

А не пробовали с ней посоветоваться зараннее насчет подарка?

Правильно. моя мама всегда меня спрашивает, что подарить Вадиму. Правда, чаще всего получается так: ты купи, я деньги отдам. Ну, пусть так.

[Старая ведьма 18 240]

МолодаяМамочка

Эх, елки зеленые!

Вы полностью материально зависите от родителей и хотите, чтобы они Вас оставили в покое? Не будет этого! Не будет до тех пор, пока Вы со своим мужем не обретете самостоятельности и независимости.

Но Вы не готовы расстаться с матблагами, что предоставляют Вам родители. Ну что ж, увы, в таком случае придется Вам жить по их правилам.

[Добрая соседка 0]

МолодаяМамочка

Да, не позавидуешь Вам. Вот и правда, не в деньгах счастье.

Долго ли продержится ваш брак?

Вы, не смотря ни на что, не идите на поводу у родителей. Не разводитесь. Со вторым ребенком не спешите. Успеется.

Пока вы материально зависимы от родителей - придется жить по их правилам. Хотя они искренне считают, что все делают для Вашего блага.

Попробуйте поговорить с мамой. Объясните свои чувства. Может поймет. Обычно мамы все сделают, лишь бы дочь была счастлива. Хотя я встречала и других мам.

Не отчаивайтесь. Желаю Вам счастья!

[Веснушка 861]

МолодаяМамочка

Мы не можем от этого всего отказаться - в ответ много обиды и домыслы,

Вы не сможете от этого отказаться даже если будете жить отдельно от родителей без их обид и домыслов.

Вам придётся готовить обеды, заниматься с ребёнком, мужу придётся планировать семейный бюджет и оплату за учёбу заранее, заниматься домом (квартирой, комнатой) там, где вы будете жить, не из под палки, а потому, что семейная жизнь вот такую свинью подкладывает молодым хорошеньким избалованным мамочкам

[Кувшинка 445]

Они деньги, конечно, дали, но высказали при этом много неприятного:

"Зачем тебе учиться, давай бросай учебу, мы тебе диплом так купим, все это дорого обходится!"; "Куда у вас деньги уходят? Вы вообще только сорить деньгами умеете и т.д."; "Почему мы должны за тебя все оплачивать, у тебя родители есть".

МолодаяМамочка

Но ведь, несмотря на это ваш муж взял эти деньги

Мы живем по их правилам и не знаем как выпутаться из этого замкнутого круга.

Выпутаться можно только одним способом. Доказать родителям, что вы тоже чего-то стоите и можете прожить без их помощи. Хоть какое-то время..

А так, вы пользуетесь (хоть и без удовольствия) тем, что вам дают ваши же родители и при этом даже элементарной благодарности внутри себя не испытываете....

Мне кажется, надо начать с того, чтобы внутри себя быть благодарной родителям за все, что они для вас делают, но внешне при этом становиться более от них независимой...

Поговорите относительно передачи жилплощади на которой живете - вам, убедите родителей, что это важно и для вас, и для вашей семьи

[Старая ведьма 18 240]

Мы хотим сами думать как заработать,

Ну если хотите, так делайте! Под лежачий камень вода не течет, неужели Вы этого не знаете?