Зять и тёща - вечная борьба?

[Травиата 84 451]

В  любой  теме  про  детей  копья  ломают,  что  дети  должны  жить  свою  жизнь  и  делать  собственные  ошибки.   Ещё  не  хватало  указывать  взрослым  людям,  где  и  какую  квартиру  им  покупать  за  собственные  деньги.  Умная  тёща?  ПодарИ  им  квартиру  на  4-м  этаже.  Тогда  они,  возможно,  собственные  накопления  вложат  куда-  то  ещё.   А  возможно,  подаренную  тёщей  низкоэтажную  квартиру  продадут  и  купят  всё  на  том  же  23-м  этаже.  И  тоже  имеют  право.  Ах,  она  с  внуком  помогает,  надо  же,  пустила  к  себе  жить...  Орден  во  весь  рост,  не  меньше.

Моё  мнение-  надо  терпеть  и  помалкивать.  Бывает,  сильно  не  нравится,  потом  время  пройдёт-  замечательно  всё,  лучше  и  не  надо.   Мы  своё  время  отжили,  нам  этажи  профком  определял-  блатным  закулисно,  остальным  по  жребию  и  радуйся  угловой  смежной  двушке  на  5-м   этаже   без  лифта,  а  не  хочешь-  жди  следующего  дома  лет  через  7.   

Моя  приятельница  так  накомандовалась  дочкой,  рассылала  указюльки  по  телефону  и  ездила  сидеть  с  детьми  каждый  день,  надо  и  не  надо...  Помогала  изо  всех  сил.    После  того,  как  зять  сказал,  что  его  жена  стала  разговаривать  мамиными  словами,  тёща   пятый  год  не  приглашается  даже  на  день  рождения.  Или  приглашение  на  столько  официально,  что  всем  ясно-  лучше  тёще  посидеть  дома.

Её  дочка  прекрасно  живёт  со  своим  мужем  и  иногда  навещает  свою  маму,  взяв  внуков.   Ухоженная  благополучная  женщина,  обеспеченная,  спокойная.  А  если  бы  у  тёщи  хватило  ума  понять  немного  характер  своего  зятя,  все  плюсы  от  такого  мужа  её  дочки  и  присутствовать  в  их  семье  дозированно  и  разумно-  ничего  бы  не  произошло.   Но  у  неё  несколько  лет  любимые  слова  были:  "А  я  дочке  сказала:  слушай  мать,  сделай  вот  так".    Ну  а  что  зять  "дурак"  и  "козёл"-  это  даже  я  знала,  дошло  и  до  зятя  в  конце  концов.     

[Елена Зима 48 261]

18 часов назад, Весенняя капель сказал:

Ну и зятю тоже вежливости не помешает. Молодец, что деньги зарабатывает, но это совершенно не значит, что теперь можно позволять себе грубую снисходительность в адрес других людей.

Где грубость во фразе "это не ваше дело" можете объяснить? И, если не трудно, приведите пример не грубого ответа человеку, который лезет не в своё дело. Спасибо.

[пипилема 55 511]

22 часа назад, Климентина сказал:

Но ей хочется повлиять, как лучше, чтобы ошибку не допустили и не жалели потом.

Нет, ей просто хочется повлиять, на все в этой семье.

18 часов назад, Вредная мама сказал:

И мне почему-то кажется, что это не первое ее вмешательство в семью дочери,

Естественно. Раз  они с ней жили полтора года, то скорее всего мама там была во всех сферах и вопросах в курсе. А тут молодые решили зажить отдельно, как не влезть с советами? Этож святое дело, надо добро причинить обязательно. А то как молодые несмышленыши сами будут решать? Бабушка лучше знает где молодым хорошо, где ребенку лучше расти, где он растеряется при пожаре, а где нет.

 

Изменено 25 Июня 2020 пользователем пипилема

[Морра 61 145]

2 минуты назад, Елена Зима сказал:

Где грубость во фразе "это не ваше дело" можете объяснить? И, если не трудно, приведите пример не грубого ответа человеку, который лезет не в своё дело. Спасибо.

"Не изволите ли вы, маменька, не давать советов, когда в них не нуждаются?"

Я тоже никак не пойму, а как еще сказать-то, если на тебя наседают и пятидесятый раз советуют? Это уж не советуют, а вынуждают. 

Наверняка той маме не раз и не два мягко сказали, что мол, хотим мы такой этаж, нам так нравится. Мы сами знаем, что нам нужно. Скорее всего ведь отвечали так, но если не понимает, то что, купить на первом этаже, что ли? Почему вообще надо с мамой как-то договариваться об этом? 

По мне, так еще очень вежливо сказали, после "обработки", у меня бы и обработки бы не было - сказала бы раз "не обсуждается", и в дальнейшем молчала бы на все разговоры. Еще я не покупала квартиру (!!!) как не мне хочется, а кому-то. 

[Сагиттариус Альфа 71 535]

36 минут назад, Елена Зима сказал:

Где грубость во фразе "это не ваше дело" можете объяснить? И, если не трудно, приведите пример не грубого ответа человеку, который лезет не в своё дело.

Убрать ваше на наше. Это наше дело. Наше желание.

Ну, как с детьми в конфликтной ситуации, не ТЫ меня расстроил, а Я расстроилась.
Смысл тот же, форма другая.

И вообще, как у классика "А Васька слушает, да ест". Поступать по-своему. А выслушать, отчего же, нет? Близкие не враги, зла не желают, вдруг в их аргументах будет рациональное зерно или упущенные нами самими негативные нюансы.

[Весенняя капель 47 554]

38 минут назад, Елена Зима сказал:

Где грубость во фразе "это не ваше дело" можете объяснить? И, если не трудно, приведите пример не грубого ответа человеку, который лезет не в своё дело. Спасибо.

Честно, у меня нет желания что-то доказывать, я же с вами не спорю.

Тёщу я не поддерживаю, думаю, это весомый аргумент. А про зятя и их возможные, не известные форуму отношения с тёщей, не вижу смысла фантазировать со своей стороны.

Как-то так. Тема лично для меня ещё со вчера исчерпана.

1 минуту назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Убрать ваше на наше. Это наше дело. Наше желание.

Спасибо, Вы всё правильно поняли.

[Елена Зима 48 261]

1 час назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Это наше дело. Наше желание.

Откровенно говоря, не вижу никакой разницы. В обоих случаях тёще указывают на недопустимость указивок с её стороны в этом вопросе, и именно это её злит, обижает и раздражает.

[Сагиттариус Альфа 71 535]

1 минуту назад, Елена Зима сказал:

Откровенно говоря, не вижу никакой разницы.

Разница только в степени обидности. Донести свой посыл не обижая близкого, должно быть нормой в отношениях. Тогда они не портятся, даже если с нами категорически не согласны.

[Елена Зима 48 261]

1 час назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Разница только в степени обидности. Донести свой посыл не обижая близкого, должно быть нормой в отношениях

Не согласна. В диалоге участвуют 2 стороны, если одна из сторон не слышит собеседника, то как не доноси, всё бесполезно. Тёща обидится в любом случае, так как не уважает ни дочь ни зятя, не считает их взрослыми и разумными людьми. Это она, в первую очередь, обижает дочь и зятя своим поведением и не переживает о том, обидятся они или нет, так с чего молодым перед ней реверансы разводить? Я уверена, что маме неоднократно мягко говорили, что сами разберутся и приводили свои доводы в пользу этой квартиры, но она не слышит просто. С такими людьми можно только жестко, по другому не понимают.

[Вид на море 25 714]

Ну тут теща просто слишком тревожная на тему пожара. Бывает. Надо успокоится ей, не ее это дело, пусть о безопасности внука думают его родители.

Так конечно, если вдруг пожар и такой, что отрежет путь к выходу из квартиры, то на 23-м этаже вряд ли что спасет. С нижних этажей краном снимут. Большинство же людей проживают всю жизнь без пожаров в принципе, так что стоит ли думать об этом? Надо ей перестать о плохом думать просто.

Изменено 25 Июня 2020 пользователем Вид на море

[Сагиттариус Альфа 71 535]

1 минуту назад, Елена Зима сказал:

С такими людьми можно только жестко, по другому не понимают.

Я незнакома с этой женщиной, так же, как и вы. Поэтому не могу принять на веру, что ее долго и мягко увещевали. Вполне нормально, что она высказала свои опасения. Квартира, это не кило селедки, покупка дело ответственное и непростое. 

[Никеша 85 991]

22 часа назад, Климентина сказал:

Сказал что-то вроде "Наталья Петровна, это не Ваше дело вообще".

Девушки, на самом деле нет дословной цитаты слов зятя, есть "что-то вроде вот этой фразы", так что, вполне возможно, зять и не грубил, и ответил вполне корректно, теща передала лишь общий смысл послания. 

Только что, Сагиттариус Альфа сказал:

Я незнакома с этой женщиной, так же, как и вы. Поэтому не могу принять на веру, что ее долго и мягко увещевали. Вполне нормально, что она высказала свои опасения. Квартира, это не кило селедки, покупка дело ответственное и непростое. 

У автора было, что она долго зятю на мозг капала, потом переключилась на дочь, чтобы та повлияла, и даже со сватьей действия ее сына обсуждала, если я правильно поняла. 

[Морра 61 145]

3 часа назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Разница только в степени обидности. Донести свой посыл не обижая близкого, должно быть нормой в отношениях. Тогда они не портятся, даже если с нами категорически не согласны.

Это в случае, если близкий советует, а не долбит свое с упорством дятла. И сам эти отношения не портит. А то интересно выходит - я буду талдычить свое, не волнуясь ни о чьем мнении и настроении, а вы вокруг меня приседайте, чтоб не обиделась. 

У меня бабушка этим грешила. Я маленькая была, но помню, отчим пришел к нам жить, питались все вместе. Деньги разумеется мать и отчим тратили на питание, и складывались и покупали продукты. Спустя какое-то время бабушка начала вести "профилактику" - мол, вы тратите много, вино покупаете и пиво, и вот этого не надо покупать, и то дорого, и это лишнее. Особенно конфеты шоколадные возмущали - в ее понимании, это можно было только "дитям" покупать. 

Все это конечно, понятно, и хорошо, меньше тратить и не пить вина. Да только мать знала прекрасно, что у бабушки свой интерес - из суммы на питание поменьше потратить и побольше купить домашней сметанки и молочка Валюше (старшей дочери). Через какое-то время мать сказала - много тратим, так мы будем отдельно питаться. И стала отдельно. Бабушка за голову - ны, ны, ны, да как так, с матерью разделять стол, да вы что, да что люди скажут! Но моя мать была тверда - я в своей семье буду тратить, сколько мне надо, а ты хоть весь холодильник Вальке в сумку выверни. Началось другое - не так готовишь, не так режешь, не так мешаешь, не так солишь, вот энто так надо готовить, а ты через жопу все делаешь...пока моя мать не открыла рот и не сказала "ААААААА!!!!"

 Начался вселенский плач, мать не уважаешь, на мать кричишь, да ты безжалостная, ты бессердечная, другие- то матерей слушают, а ты за кобеля уцепилась, он тебе научает мать не любить...короче, реальный выход чтоб все было мирно, у моей мамы был такой - сложиться на жрачку рублей по сто с носа, а питаться на сто всем вместе, кушать кашку, мужа кормить картошкой, никакого пива и кино, никаких морей и гостей - вон огород есть, там и развлекайся. Надо сказать, что сама бабушка питалась, как сейчас сказали бы, элитно, Юля Высоцкая со своими продуктами отдыхает, но ела она такими микродозами, что денег не особо много уходило. 

И ведь не унялась, так всю жизнь и пыталась тюкать, что все не так делаешь, в конце концов мать ее просто с кухни выгоняла, когда бабушка приходила надзирать, всякий раз со скандалом. Но та упорно шла каждый раз. И сама мать не шла в кухню, когда бабушка готовила. 

И думаете, таких родителей мало, которым можно угодить, только отказавшись от своего мнения? Нет, не мало. А тут молодые еще и с ней жить повелись. Да конечно они для нее детки неразумные, вишь, не догадались сами, что могут лифт отключить. 

Я еще терпеть не могу все эти наговаривания на детей - а будет пожар, а придет маньяк, действительно что умная Эльза. За одно это бы наорала. Свою раз навсегда отучила на очередное кликанье на моего ребенка, сказала - а вот будешь ты с работы идти, нападут на тебя с ножом, и живописала ей такой мясокомбинат, что мама зареклась пророчить. Ну не могу я, ребенок пошла через улицу к подружке, а дома шизы до потолка, зачем мне этот негатив и призывы всех бед на свете. 

Грубость - это когда в ответ на тактичный совет в первый раз матом шлют, а в таких вот случаях мамы эту грубость долго и упорно просят, вот и пусть кушают. 

3 часа назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Вполне нормально, что она высказала свои опасения. Квартира, это не кило селедки, покупка дело ответственное и непростое.

Вот именно, что надо думать хоть немного, прежде чем высказывать. А то ж дочь с мужем, которым под 30 годков и которые сами на квартиру заработали, не соображают, что это дело ответственное. Куда уж им, дурачкам. 

[Буду Птицей 8 490]

1 час назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Разница только в степени обидности. Донести свой посыл не обижая близкого, должно быть нормой в отношениях. Тогда они не портятся, даже если с нами категорически не согласны.

Интересное дело. А теща не хочет доносить свои посылы так, чтобы зятя не обидеть? Или только ей можно обижаться? Раз произошёл разговор напрямую и тема не раз обсуждалась с дочкой и даже сватьей, наверное, зятя это все реально достало. И хорошо, что корректно высказался. Потому что не нужно пытаться своё ценное мнение пропихнуть как истину в последней инстанции. Мир не перевернётся, если у других людей будет другое мнение. 

У нас моя мама такие кордебалеты сейчас устраивает. Хоть вообще не разговаривай. «Вам надо вот такую мебель купить, а вам надо позвонить в мебельную, а вот зачем вам сейчас красить батареи, а зачем обои менять, не меняйте, а зачем трехкомнатная квартира, купите двухкомнатную, вам хватит, что не хватит что ли». И обижается, блин, когда говоришь, что мы так решили, нам нравится по-другому и все. Беееесииииит. Мужа она не сильно долбит на эту тему, он с другими людьми молчун и особо не распространяется. Но и ему ценные советы даются. Поехали, например, за техникой в магазин. Так получилось, что все вместе. В прицеп не влезло, оформили доставку. Так мама порывалась побежать насоветовать мужу, чтобы он телефон оставил свой доставщикам и правильно адрес назвал. «А вдруг он забудет! А вдруг ошибётся! А вдруг он не подумает!». А то мы ж тупые, особенно муж.

Изменено 25 Июня 2020 пользователем Буду Птицей

[Сагиттариус Альфа 71 535]

12 минут назад, Морра сказал:

А то ж дочь с мужем, которым под 30 годков и которые сами на квартиру заработали, не соображают, что это дело ответственное. Куда уж им, дурачкам. 

Не в отсутствии ума у дочери с зятем дело. Вот у меня сын не дурачок, но я могу высказать свою точку зрения (и не однажды), не опасаясь, что он мне ответит грубо. Поступит, как сам решил, это точно. Но не запретит мне проговаривать мои страхи. Я говорила только лишь о форме отповеди. 

Думаю, что каждый участник дискуссии ассоциирует тревожную тещу с конкретными личностями в своем окружении, оттого и пишут довольно резко.

[Морра 61 145]

Только что, Сагиттариус Альфа сказал:

Не в отсутствии ума у дочери с зятем дело. Вот у меня сын не дурачок, но я могу высказать свою точку зрения (и не однажды), не опасаясь, что он мне ответит грубо. Поступит, как сам решил, это точно. Но не запретит мне проговаривать мои страхи. Я говорила только лишь о форме отповеди. 

Вы будете высказывать долбить, как капля камень? А сын ничего не выскажет, но поступит как считает нужным? Так многие мамы и на это бы оскорбились не знай как - не прислушивается, не уважает. 

Зачем высказывать свою точку зрения не единожды, кроме как с целью добиться своего? С одного раза не понимает смысл сказанного? 

Страхи же лучше озвучивать, когда есть реальная опасность, а если все страхи, что в голове, проговаривать, то так и с ума свести человека недолго. 

[Стробери 10 558]

1 час назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Вполне нормально, что она высказала свои опасения. Квартира, это не кило селедки, покупка дело ответственное и непростое

Из поста автора следует, что не просто высказала, а высказала и еще раз высказала, сначала зятю, потом дочери, потом сватье и еще раз всем вместе. Пусть я утрирую, но смысл в общем такой же. В самом деле это смешно. Взрослые люди, имеют цель, желание и средства. Тысячи людей живут в высотках, живы и здоровы. Зачем вносить смуту в семью, если там всех все устраивает. Не устраивает бабушку и надо всем по голове клювом потюкать.  При том, что ничего плохого, криминального, глупого и безответственного в покупке этой квартире нет. О чем тут думать- то вообще. Еще и обижается теща, я не поняла на что.

[Сагиттариус Альфа 71 535]

25 минут назад, Морра сказал:

С одного раза не понимает смысл сказанного? 

А если каждый раз возникают новые аргументы, нельзя их говорить? Вопрос тоже риторический.

26 минут назад, Морра сказал:

Страхи же лучше озвучивать, когда есть реальная опасность

Во время того же пожара, поздновато озвучивать.

29 минут назад, Стробери сказал:

Не устраивает бабушку и надо всем по голове клювом потюкать.

Молодая семья сама создала для потюкивания благодатную почву - пошла жить к теще. А совместное проживание создает иллюзию причастности у женщины. И я бы сказала, что она не потюкивает, а чрезмерно крыльями хлопает.

 

[Ягодка опять 138 437]

Только что, Сагиттариус Альфа сказал:

если каждый раз возникают новые аргументы, нельзя их говорить? Вопрос тоже риторический.

Почему нельзя-то, можно, конечно, особенно если вторая сторона радостно обсуждает. 

Вот хотите вы купить, допустим, машину, чтобы комфортная и с кондиционером, а вам говорит авторитетный для вас человек: бери Ниву, вдруг бездорожье, а ты легко проедешь, Ниву бери. И ведь верные аргументы, но вам-то хочется другого. Раз скажешь, два, появляется раздражение, можно и не тем тоном ответить. Я не приветствую грубость, просто у меня мама грешит аргументами.

Я в своё время хотела дом обложить кирпичом, - были и деньги и люди надежные, - она меня отговорила, аргументы тоже  были, я потрепыхалась и отложила на потом. А сейчас это стоит куда дороже и вообще никак не получается, то одно, то другое. А этот год вообще дурной. 

Если бы вы знали, как я сейчас локти кусаю! Поэтому сейчас на кучу аргументов  я жёстко говорю: мама, не бей меня по рукам, я так решила, обсуждению не подлежит.  

И вообще, «а вдруг пожар» - какие-то странные аргументы, при чем вообще тут этаж. 

[Морра 61 145]

13 минут назад, Сагиттариус Альфа сказал:

время того же пожара, поздновато озвучивать.

Ну так получается, что квартиру выше первого этажа нельзя покупать, вдруг пожар? А вдруг землетрясение? 

13 минут назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Молодая семья сама создала для потюкивания благодатную почву - пошла жить к теще

Вот это точно. А еще, лучше всего поменьше рассказывать о своих планах. Какая квартира, где, это маму не касается, купили бы, и сказали, тогда-то переезжаем. Я квартир не покупала, но убедилась, что чем меньше заранее маме рассказывать, тем спокойней живется. И ей в том числе. Скажешь "завтра иду на день рождения" - дырку пропилит. А придешь с работы , накрасишься, я на день рождения к Маше, и дверью хлоп, разговоров ненужных никому и нет. 

Изменено 25 Июня 2020 пользователем Морра

[Сагиттариус Альфа 71 535]

3 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Вот хотите вы купить, допустим, машину, чтобы комфортная и с кондиционером, а вам говорит авторитетный для вас человек: бери Ниву, вдруг бездорожье, а ты легко проедешь, Ниву бери. И ведь верные аргументы, но вам-то хочется другого.

Отличный пример. 

Я не против зятя, и не за тещу, я против грубости и только.
У меня бабушка была с повышенной тревожностью, аргументами оперировала профессионально. Я поступала чаще по-своему, но ни разу в жизни не сказала ей, - Не твое дело! 

7 минут назад, Морра сказал:

А еще, лучше всего поменьше рассказывать о своих планах.

Сто плюсов. Не нужны советы - молчи.

[Елена Зима 48 261]

3 часа назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Вполне нормально, что она высказала свои опасения.

У автора сказано, что тёща не единожды высказала своё мнение, а методично выносит мозг дочери. Это показатель, что она за человек. Вот:

"Она его долго обрабатывала до этого, говорила, что на высоте жить вредно для здоровья, убеждала посмотреть в других домах."

"Подруга просит дочь отговорить мужа и повлиять на него."

И вот: "Зять сам технарь, говорит, что дом проверенный, якобы системы пожаротушения все работают, пожарная лестница отдельно, изолированная от лестничной клетки.

Хочется ему панорамный вид из окна на Волгу с высоты, и расположение дома нравится, практически центр города"

То есть, зять сначала объяснял вполне нормально, но увы тёща непробиваема, ну и получила то, на что планомерно нарывалась.

[Ягодка опять 138 437]

Только что, Сагиттариус Альфа сказал:

ни разу в жизни не сказала ей, - Не твое дело! 

Ну, это Вы и бабушка.) Но долбежка реально может вывести из себя человека. На «не твоё дело» я бы огорчилась и больше даже рта не открывала, а тётенька упорная, продолжает обрабатывать, но теперь уже дочь. Сама не подставляется.  

[Любовь земная 20 886]

Замечательно, что зять имеет возможность заработать на квартиру. Это такой прям плюсище. Даже не завидую, потому что мне не заработать, просто одобряю.

Относительно этажности-панорамности вкусы у всех разные. И привычки разные. Моя приятельница сейчас обитает на 10-м этаже, так я боюсь у нее в гостях в окно смотреть, потому что живу много десятков лет на третьем хрущевском этаже. Это вовсе не значит, что десятый этаж - плохой. Просто есть трусохвостики вроде меня.

Относительно пожароопасности тоже не все однозначно - мол, чем выше, тем опаснее. Дом новый, электропроводка новая, можно дополнительную проверку проводки организовать при покупке квартире, есть такие услуги.

А вот у нас на втором этаже хрущевки в соседнем подъезде не так давно был пожар, виноваты хозяева и старая проводка - девчонка 17-летняя включила обогреватель, пробки честно вырубили свет. Она снова включила. И загорелась проводка. Все живы, только погибла собака, которая снова забежала в квартиру и задохнулась от дыма. Жильцов отселили в маневренный фонд, заменили окна и снова заселили. Что толку, что второй этаж - проводка-то старая, дом старый.

Конечно, теща может купить здоровый канат, при помощи которого семья дочери станет спускаться вниз в случае пожара. Но ведь это дурость. Где хранить тот канат и к какому месту его привязывать. Если у женщины повышенная тревожность, с этим надо как-то бороться и осознавать проблему. Грубить, конечно, никому не надо, но если продолжать идиотничать, то можно нарваться и получить даже от вежливого зятя.

[Сагиттариус Альфа 71 535]

4 минуты назад, Ягодка опять сказал:

На «не твоё дело» я бы огорчилась и больше даже рта не открывала

Аналогично. 

6 минут назад, Ягодка опять сказал:

а тётенька упорная, продолжает обрабатывать, но теперь уже дочь. Сама не подставляется.

Я вообще ратую за то, чтобы говорить со своими детьми по-поводу важных дел, а не с зятьями и невестками. Так что лучше действительно - не подставляться. Я сейчас даже не про этот конкретный случай, а вообще. Кажется, на форуме это называется дуть в уши.